Сестёр люблю, фашистов ненавижу!

– Ура… – наверное, это было самое жалкое «Ура» со времени нашей победы над фашистами.

– И это всё, что ты можешь сказать?

– Я рад, – я было потянулся к ней с поцелуями, но меня жесточайшим образом отвергли.

– Ну, какой из тебя отец? Ты же сам ещё ребенок… и денег у нас мало, в декрет не уйдешь надолго, моё место барменши займут… – Она ещё долго о чем-то судачила, а я как будто провалился из сказки в реальный мир. Надо же, я буду отцом!

Марлен тянуло то на сладкое, то на солёное, а то подать ей имбиря в три часа ночи. Я как мог выполнял пожелания королевы, кстати, бросившей курить с того момента, как она затушила ту самую сигарету перед судьбоносной фразой: «я беременна!» И даже в баре, который входил в комплекс шоу-варьете «Мурена», она перешла в некурящий зал, хотя и чаевые там скромнее, да и клиентов меньше. А я стал продавать контрафакт и всякое интересное, на что продавщицы охраняемого мной магазина закрывали глаза. Все они женщины, хотя и не все мамы, и знают, что такое покупать коляску, распашонки, ползунки и прочую детскую атрибутику, а также памперсы… а они сейчас в жутком дефиците по карточкам или стоят безумных денег на чёрном рынке.

Въедливая соседка и мать шестерых детей Клара подкалывала Марлен при встрече: «Ты, наверное, пятерых сразу принесешь, растолстела – чистый бегемот!» На что моя супруга обычно говорила непечатные в парламенте вещи. «Кого узи то показало – девочка или мальчик?» – и, узнав, что у нас будет девочка, Клара продолжала язвить: «Намучаешься ты с девчонкой, а лет через шестнадцать она придёт и скажет: мама, познакомься с моим будущим мужем. А на пороге будет стоять какой-нибудь негодяй». Если бы мы ждали мальчишку, Клара неминуема бы разродилась другой фразой: «Намучаешься ты с пацаном, а лет через шестнадцать его из вашей семьи вырвет какая-нибудь стерва».

Ещё один нюанс – секс при беременности. Некоторые бабы так мучаются с токсикозом, от болей в груди, а ещё их подстерегает злобная молочница (это серьёзно и надо лечить), что им не до интимной близости. Однако, есть и такие, что прямо, как горячие пирожочки, не смотря на пузо, и хотят оголтелого секса! – главное, чтобы и мужик мог, а то ведь он ходит пришибленный грузом ответственности и огромных дополнительных хлопотов. У нас с Марлен всё было в ажуре все три триместра, за исключением последних недель, когда надо воздерживаться. Так что я имел потрясающие соития с горячим гиппопотамчиком в разрешенных камасутрой позах.

Забирать Марлен из роддома я пришёл с моими родителями, а вот тёща приехать не смогла – с другого континента к нам пока не летают пассажирские самолёты. А корабль могут потопить бешенные субмарины, еще не сдавшихся нацистских капитанов. Неужели этот легкий кулёк и торчащее из него и орущее красное личико и есть Саша? Да, мы решили назвать дочку Сашенькой. Вот вырастит и станет Македонской и будет стрелять с двух рук и завоюет весь мир. А нам выделит какой-нибудь небольшой островок на тихую старость, где Марлен будет в огороде копаться, а я – рыбачить. Старик и старуха у самого синего моря…

Мама-Марлен очень быстро вышла из декретного отпуска, так же оперативно она в спортзале сбросила с себя лишние послеродовые килограммы (нелегко ей далось похудение на 15 кило!) и снова стала той спортивной валькирией, которая сводит мужиков с ума. А Сашутка орала и мешала нам спать, но была тем чудом, которое озарило нашу жизнь. Всё-таки семьи без детей несчастны, каких бы успехов в науке и искусстве они бы ни добивались.

Как-то к нам в берлогу, где медведь и медведица вращались вокруг маленькой Сашеньки, забрался Молот, и в квартире сразу стало тесно. Он осторожно взял наше чудо в свои громадные лапы и Сашенька тут же описала гостя.

– Вот титька тараканья – ссытся! – добродушно заявил кузнец, но, увидев, вопрос на лице Марлен, закашлялся и после паузы вымолвил: – Я хотел сказать, моя королева, ваша принцесса описалась! Что ты нашла в этом мозгляке? (кивок в мою сторону) Бросай его и выходи за меня!

Молот подбивал клинья к Марлен, качая на руках Сашутку, а я только от смеха захлёбывался, когда моя женушка пикировалась с захватчиком. Мы пили ром (Марлен воздерживалась, она мать кормящая, ей была положена только толика малая вина красного), пели песни и вообще хорошо провели вечерок. Иногда женатикам надо встречаться с неженатиками, а иначе можно закиснуть и в счастье.

Как-то раз нас сильно достала громкая музыка, точнее мы бы с берушими, наверное, уснули, так как были измотаны бытовухой, а вот Сашутка плакала и не могла попасть в мир Морфея. Соответственно, Марлен наехала на меня, а я пошёл к соседям сверху, но там куражились такие упыри, что дело было не решить без моего мордобоя (их было сильно больше количественно). Ну, я вернулся ни с чем, жена начала орать, что я не мужик и она сейчас сама пойдет и перестреляет всех к едрене-фене… и даже достала свой табельный «Люгер», который не сдала в районный пункт приёма оружия, как это было положено. Зачем так бабы делают? Ведь прекрасно представляла, что я её на разборку не отпущу. Я отобрал ствол и пошёл наверх (без «Люгера», ибо один короткоствол против кучи разнообразного автоматического оружия не спасёт). Открылась та же дверь, упыри находились в добром состоянии и даже предложили мне выпить. Я отказался и объявил, что или они делают звук потише или я буду драться с их старшим. Поднялся адский смех и вой и, естественно, мне пришлось махать кулаками, а я и делать этого не люблю, да и по сравнению с их громилой-заводилой… короче, мне разбили нос, губу, выбили те дешевые зубы, что мне вставили в госпитале, и изорвали одежду, но из квартиры я ушёл на своих двоих. Это важно. Когда меня увидела Марлен, она побелела, зашипела, взяла пистолет и помчалась на разборки, я пытался преградить ей путь… но есть стихии, которые человеческой воле не подвластны. Хромая, я не успевал за супружницей-валькирией, она уже забурилась в квартиру, а передо мной дверь захлопнулась и никто на звонки и стук уже не отвечал. Странно, но стрельбы не последовало, два раза странно, что музыка смолка, три раза странно, когда я увидел, что открылась дверь и из квартиры появилась раскрасневшаяся Марлен с куском торта и бутылкой вина. Её провожали восторженные упыри. Они налили мне под охи и ахи восхищения: «А чо ты сразу не сказал, что Марлен твоя жена?!» Такая вот претензия высказана. Водка разбередила разбитые губы и десны и я отмолчался. Оказалось, что шумные кровопийцы когда-то служили вместе с моей валькирией. Я не стал уточнять где, и так ясно, что при нациках, а сейчас они служат в наших силовых структурах. Вот это загогулина!

Однажды во вторник ничего не предвещало беды… и тут раздался рядовой звонок в дверь, я подумал, что это что-то забыла и вернулась няня Маша, которая за малую денежку и кое-какие дефицитные продукты сидела с нашей дочуркой. Держу Сашеньку на левой руке, а правой открываю дверь… нет, это не няня Маша… я обомлел, на пороге нашего семейного счастья стояло чудо в коротком цветастом платье, из которого торчали загорелые ноги (руки тоже торчали, но я всегда обращаю внимание в первую очередь на ноги) и остренькие грудки, не стесненные лифчиком, выносили мой мозг. Наконец я сфокусировался на лице, остренький носик, мелкие черты и огромные голубые глаза, как будто это девочка-ещё-подросток вышла из анимэ, в таких очах обычно тонут штампы писателей и роскошные светлые волосы уходили куда-то… неужели они простираются до попы? А какая из себя попа? В мир понятий и в том числе вежливости меня вернула улыбка бестии – она сразу поняла, что я её хочу, женщины это всегда чувствуют кожей.

– Привет, меня зовут Грета, я – сестра Марлен.

Вот так просто на вас падает Эверест и оказывается Джомолунгмой.

– Здрастье! – ну кто так здоровается? – А мама Марлен не приехала? (если они родные сёстры, то она и мама Греты, вот я i-диот!)

– Можно зайти-то? – она улыбнулась и эта улыбка вознаградила меня совершенно бесплатно за мою крайнюю грубость – держу девушку за дверью.