Оргазм длиною в жизнь

Возвращаюсь в настоящее. Антоха загадочно блестит очками рядом. Не могу спокойно смотреть и предлагаю:

– А может, бросить всё и уехать в Бобруйск? – моя провокация заключалась в слове "уехать", я знал, что кое-кто взял билет в солнечное и прекрасное далеко. Но друг мой придрался к другому слову.

– В Урюпинск ты хотел сказать.

– Не понял, это что два разных города? – я действительно находился в некотором топографическом недоумении.

– Да. Уехать в Урюпинск пошло от бородатого анекдота советских времен. На современный язык это можно переложить так: на экзамене по истории партии "Единая Россия" студенту задают вопрос о руководящей роли партии в реализации плана Путина. Студент недоуменно спрашивает: "Какой партии?" Преподаватель негодует: "У нас только одна партия!" – Антоха перевоплощался то в студента, то в преподавателя, ему бы в кино сниматься (вместе с Динкой), а он на кухне со мной бакланит. – Студент поднимает удивленные глаза: "Неужели одна?" Преподаватель дает последний шанс: "Кто у нас президент?" Студент тупя взор: "Извините, не знаю". Преподаватель машет рукой: "А вы собственно, откуда?" Юноша говорит: "Из Урюпинска". Преподаватель возвращает студенту зачётку: "Приходите, когда выучите", и после ухода студента задумчиво говорит сам себе: "Эх, бросить бы всё да уехать в Урюпинск…"

– И? – в моем арсенале это самый краткий и самый опасный вопрос для Антохи, он позволяет моему другу развернуться на полную мощь.

– А Бобруйск получил "путевку в жизнь" из лексикона пАдонкоФ современного иннета. Выражение "В бАбруйск жЫвотное!" обозначает крайнюю тупость собеседника.

– Антоха, я совсем запутался. Куда ехать-то?

– В Урюпинск – людям, в Бобруйск – жЫвотным. Если тебе будет проще, объясню на твоих любимых ракетах. Если хочешь запульнуть в Бобруйск, то целься по памятнику бобра в сюртуке…

– В сюртуке?

– Или лапсердаке… такой еврейский пиджак…

– А там что тоже евреи есть?

– Это же Белоруссия… там есть всё, даже КГБ. В общем, целься по бобру в пиджаке.

– Теперь-то уж не промахнусь.

– А если ты захочешь Урюпинск с землей сравнять, то направляй боеголовки по такому ориентиру – там есть памятник козе с ребёнком.

– Записываю. Коза – одна штука, ребятёнок – одна штука. Почти как в Риме, где волчица двух мальчонков выкормила… гм… а нормальные памятники в провинциальных городах есть?

– Нормальные – это Ленин в кепке? Или Сталин без кепки? Касательно же волков, то это у них там homo homini lupus (человек человеку волк), а у нас человек человеку козёл.

– Доходчиво объяснил, внушаешь, во всяком случае, я теперь Бобруйск с Урюпинском не перепутаю. А ты куда лыжи навострил?

– В Тайвань на две недели. Буду знакомиться с опытом создания свободных экономических зон…

– Антоха, будь другом, а не какой-нибудь редиской! Привези мне пару чемоданов тайских девочек, только несовершеннолетних прошу, не испорченных лингамной лихорадкой…

– Дима! Тайские девочки – в Таиланде, а я лечу в Тайвань.

– Опять двадцать пять! Это две разные страны, как Маркс и Энгельс, что ли? Давай снова координаты по памятникам…

Далее я услышал лекцию про королевство Таиланд, про народности таи и лао, ну и про трансвеститов, конечно, а также про то, как несколько раз присоединяли Тайвань к Китаю, про одну страну и две системы. Голова у меня опухла и требовала залить жидкость в радиатор. Холодным пивом разгоряченные трубы и успокоились…

А сам я, чтобы развеяться, тоже свалил, только не в знойный Тайвань, а на холодное Белое море, оно мне еще с детства нравилось больше, чем Чёрное. А уж после того, как побывал в местах, где мох у деревьев растет везде, а не как написано в учебниках только с северной стороны, и в местах, где мха совсем нет, и там, где стрелка компаса отклоняется от обилия железа в земле, и там, откуда не возвращаются, и вот, пройдя и жару и холод, вроде бы мне надо повернуться лицом к курортам Краснодарского края, а меня по-прежнему тянет на Север и Архангельск милее Сочи.

Отпуск всегда кажется короче, чем он есть на самом деле…

Вернувшись с просторов северных в Москву, как-то вечером, точнее ночью, да уже практически на рассвете шёл я дворами проходными нах хаус, и в скверике на скамейке заметил группу скинов. Я сам хотел на этом пятачке подбухнуть остатками водки размешанной с фантой, что я нёс уже и не помню откуда и думал благополучно опорожнить до родимых пенат. Ну ладно присел на поломанную скамейку недалеко от арийской компашки. Раньше-то здесь длинноволосые неформалы да хиппи тусовались, теряли в болоте судьбы девственность и прыщи, и зарабатывали церрозы печени да пирсинг в различные части тела. Ну а теперь скины значится расчехлились. Ладно, сижу недалече, слушаю обычные их речевки вроде "Россия для русских", пью пузырящуюся химическую фанту и простую прозрачную нашу водку в одном коктейльном замесе. Тут ко мне один юный скин не при параде (без белых шнурков и подтяжек) подошел с целью спросить закурить и языком почесать. Ну, курить у меня никогда нет. К слову, на огонек сигареты человека за километр можно снять из снайперского винтореза… а вот алкоголем поделился, я всегда на родных просторах рад собутыльнику. И тут разговор за жизнь пошел, Ницше там, все дела, в контексте: великий гений прошлого женщинам ещё тогда не доверял (называл коровами), а теперь они не только с чёрными путаются, но еще и с лингамами. А чёрные понаехали, чего им на родине не сидится? Ну и далее по накатанной и утрамбованной пластинке. Тут к нам подтянулся скинхед постарше и поматерее – Игорь, я с ним был знаком шапочно. Прикинул: говорить ли ему, что в их компанию затесался полицейский стукачок? Потом решил, что не моё это дело. Если бодяга идет по чьему-то плану, то не мне в колеса палки вставлять. Тут Игорь меня юному скину представил просто как героя войны, мол, в Чечне я чурок валил пачками направо и налево. Молодость прониклась ко мне уважением. Взгрустнулось, не люблю я ни тиры, ни лавры. И ошибка стратегическая обозначилась: надо было пить водку, а фантой организму вообще не травить.

– Кого и где я мочил, это мое прошлое. Игорь, мне вот твоя рожа симпатичнее, чем многие чёрные, что на нашем рынке трутся. Но и многие чёрные на рынке, симпатичнее, чем ваша лысая компания… – это я старшому больше, чем малому сказал, а потом уж к отроку обратился: – А Ницше твой говно!

За сим встал со скамейки, собираясь уходить.

– Это тебе твой еврейский друг объяснил? – спросил Игорь.

– Какой еще еврейский друг? – не сразу мозги у меня включились.

– Ну, очкарик, часто вместе ходите.

– Антоха что ли? Я при его зачатии свечку не держал, – выдыхаю, берусь за брус в скамейке и вы-ла-мы-ваю, а потом хрясь об колена и бруса уже два. – Если спарринг хотите, можете взять по палке, а я кулаками да головой обойдусь…

– Дмитрий, с тобой трудно разговаривать… – ухмыльнулся Игорь.

– Еще вопросы ко мне есть?

Вопросов никто не озвучил. Вообще тогда со мной без диалектики и арматуры мог бы справиться только ротный Петров. Вот это был мужик… я помянул ротного, сложившего голову за нашу Родину. Родину, которая часто забывает сынов, отдавших за неё свои жизни… и потопал домой. Благо мои часы "Амфибия" намекнули, что совсем ещё не утро, как мне казалось, а вполне себе детское время, без четверти час. В круглосуточном магазине меня знали и выдали пузырь в кредит. Мир не без добрых людей, всё-таки…

На лестнице я слегка подпоил уж и вовсе юную молодежь, при этом вытатуированной на плечике несовершеннолетней барышни ящеркой я занюхивал водку… потом лестница начала туманиться и закручиваться в бесконечную эшеровскую спираль, вот по ней я и побежал вверх, в надежде, что меня на пути к звёздам где-нибудь изнасилует банда нимфеток… разумеется мечты никогда не сбываются так как фантазия наметила… из живых существ, что меня окружали периферическое зрение выделило только тараканов. Эти твари мне где-то после второго литра начинают мерещиться… Я затопал ногами, чтобы рыжие и усатые не забрались на меня, а на мне, как на броне БТРа, не проникли в Форину квартиру… кто-то открыл дверь… наверное, я сам… ба, знакомые всё лица! Антоха джаз смотрит по телеку. Или слушает. С джазом не поймешь, то ли его надо слушать, то ли смотреть, как негры рожи корчат. Неизвестно, что прикольнее. Я икнул, ну вот, с кем поведешься, от того расизма и наберёшься…

Закрыл один глаз и картинка перестала двоиться: саксофонист в телеке наяривал в неизвестной мне группе (ну для продвинутого человечества-то, наверное, известной) так, что его маме никогда не придется заботиться о пособии или пенсии, она верняк получит не один лям бакинских после смерти от наркоты или СПИДа своего сына. На счет саксофонистов мне история вспомнилась романтическая. Любил я одну саксофонистку, а она перед выступлением так трость саксофонную обсасывала…

– Антоха, как будет рок в смысле судьба по-умному?

– Фатум, – отмахнулся от меня друг и снова погрузился в океан джаза.

Вот именно жестокий фатум нас и разлучил. Она – талантливая, а я – вышибала в баре, только что из Чечни вернулся, башню тогда у меня сносило капитально… не склеилась из нас пара. Но кое-какие оргвыводы мне после романа с саксофонисткой сделать пришлось, не буду её имя тут называть, а ну как она стала фигурой известной, а я по-прежнему мордоворотством занимаюсь по клубам… так вот, после всего, что между нами было, я перестал чмырить длинноволосых и феничканутых. Короче, не таких, как я с армейской ультракороткой прической. Я провел рукой по черепу, да, оброс, на одуванчик стал похож, надо будет растительность привести в соответствие: прическа "Спортивная", сверху – 6 мм, с боков – 3 мм…

В один из фартовых вечерков Палыча заносили домой. Под утро. Наша сборная – в Москве! – выиграла у корейцев (южных) со счетом 4:2. А я даже и не знал, что играли, это ведь всё «товарники» (товарищеские матчи) идут, наши и так попали на чемпионат мира, как хозяева. Так чему радоваться? Но для кого-то праздник. Сколько литров выпил Палыч останется тайной его печени. Его несли трое. С одной стороны супруга, с другой стороны два фаната. Два матёрых фаната, каждый чуть меньше Палыча, то есть рыла кило под девяносто каждый. Но они больше подпирали Палыча, даже скорее опирались на его тушу так, что он не мог упасть направо. А слева его держала и тащила вперед Людан, барышня весом от силы 55 килограмм. Зато какой темперамент! Она чисто на силе воли подвигала Палыча в родные пенаты, попутно частила его, а также футбол в целом. Ей не противоречили, ибо Палыч этого не смел, да и не мог, а фанаты могли, но не смели. При встрече со мной и Антохой и нам досталась пара «ласковых» словесных оплеух от Людан. На наше предложение помочь, она ответила: «видали мы таких помощничков, уже двое в качестве балласта плетутся…» ну и обмолвилась так вскользь, что скоро продаст телек к такой-то матери, чтобы по нему зелёное поле не видеть, и купит лингам… Я раньше думал, как они с Палычем сексом занимаются? Она сверху, наверное, а может ещё как… а теперь вот, думаю, какой там секс-то…

В клубе подвижки начались. Меня вызвал начальник охраны и объявил: или соглашайся на снижение зарплаты и повышение продолжительности раб-дня или до свидания. Прямо «Капитал» Маркса какой-то… Я, конечно, поинтересовался, с какого это перепугу при росте цен на энергоносители и пусть невысокой, но все же инфляции заработная плата в московском ночном клубе у охранников должна секвестироваться? Шеф сказал почему, коротко и ёмко. А скоро я увидел визуализированное подтверждение его слов. К нам наняли охранниц. Девчужки такие нехилые были, раскаченные. Лесбиянки. Лингамщицы. Вот они цены и демпенговали. У нас работал отмороженный Сеня, он подговаривал устроить лингамщицам тёмную. Мы как-то идею не поддержали – стрёмно как-то бабам тёмную делать… а на следующую ночь во время дежурства Сеня совершенно случайно упал и ударился виском об угол кафельной ступеньки в туалете. И мы похоронили Сеню. А потом помянули. А когда протрезвели, то кто-то жевал сопли, а кто-то так проглотил, но все одно: стали работать больше, а получать меньше.

Как-то я ехал в автобусе. В полупустом автобусе я ехал. Восседал на самом заднем и самом высоком сидении. Рядом чалились то ли студентки, то ли школьницы, щас акселерация и без осмотра пачпорта трудно разобрать возраст барышень. И тут малыш, что сидел рядом с мамкой на сидении впереди, громко так спросил у нее: "А откуда берутся дети в животе?" Девчонки рядом со мной прыснули, я улыбнулся. Мама ничего не ответила. Тогда малыш – в пуховике с надвинутым капюшоном и не разобрать то ли мальчик, то ли девочка – повторил свой вопрос. И тот снова остался без ответа. А потом мама повела ребенка на выход и малыш сменил объект своего любопытство. Автобус долго стоял на красном свете (светофор на этом перекрестке настроен гореть действительно «долгокрасным») и чудо в пуховике поинтересовалось: "чо стоим, кого ждем?" – ну не такими словами, конечно, более детскими. А потом и девчонки вышли… и я остался один, совсем один.

Мой запой в связи с депрессией совпал с запоем Антона. Та стрингерша, которую он протежировал, подвинула "гуру тележурналистики". Из грязи в князи поднялась. Через постель с шефом пролезла на должность, которую Антоха метил для себя. В итоге мы жестко пили и гадали, сколько ещё осталось до конца света. Только в отличие от пензенских фанатиков под землю не прятались (метро не в счет). Привычный уклад на планете трещал по швам. Капитально так, то бишь без возможности перезагрузки системы. Человечество опять разделили по половому признаку, вроде уже женщина окончательно стала человеком, и ей во многих странах дали такие же права как нам, и тут – хренасе гости понаехали! – шашка оказалась в дамках. Одним всё небо в алмазах, а другим – остатки с барского стола, которые ни хрена не сладки!

Антоха стих прочитал о былом (фамилию поэта я тут же забыл, у меня это с… Барто, кажется, началось, не запоминаю блин ни фамилии, ни стихов). Наверное, или Мандельштам или Пастернак. Вот Пушкина я точнее определяю: «Жеманный кот, на печке сидя, мурлыча, лапкой рыльце мыл» – сразу ясно, что Александр Сергеевич. А тут точно не он про весну чувств зарифмовал:

И любящие, как во сне,

Друг к другу тянутся поспешней,

И на деревьях в вышине

Потеют от тепла скворешни.

Скворешни… Всё-таки Пастернак. Но это когда было? Наверняка до изобретения телевидения, интернета и лингамов. Но если любовь может победить телемыло и киберсекс, то какая любовь выдержит испытанием двумя лингамами сразу? Только настоящая, один случай на миллион, а что делать угнетенному большинству?

Щас поэзия в иннете такая вот:

Наша Маша громко плачет,

у нее лингама нет.

Постбартонизм…

В сегодняшний вечер, который вчера был ещё только завтра, а завтра уже будет вчера, Антоха пил абсент, а это плохой признак. Я запах полыни не люблю. Он у меня с контузией ассоциируется, а ещё с проникающим ранением в легкое (пневнемоторикс… не запомню никак это докторское слово): очнулся, пахнет кровью, блевотиной и полынью… а потом ещё и лекарствами, когда меня перевязывать стали.

– Как ты можешь пить эту гадость?! Воняет аптекой, ну ё-моё… – расстроился я и отвинтил крышку у бутылки водки, чтобы атмосфера в комнате наполнилась человеческими запахами.

– Ничего ты не понимаешь в благородных напитках… – он ещё и расплавленный сахар в зелёную гадость стал капать.

– Помнишь историю про… (Антоха не любит мат и я поправляюсь) …пусть будет про гея, который выпил абсенту и отрезал себе ухо… чужие лавры покоя не дают?

– Мне ничего не известно про сексуальную ориентацию великого художника Ван Гога… ик… и вообще непонятно, может, у них дуэль с Гогеном была и это он отсёк мочку от уха Ван Гога… ик…

Тут я примеряющим взмахом руки прервал я друга, а то не миновать часовой лекции по живописи.

– За зелёную фею! – Антоха все-таки подбухнул абсентом. А я перепрятал кухонный нож из одного ящика в другой, авось там не найдёт. Я вот интуитивно всё что угодно могу найти, причём где угодно, даже иголку в стогу сена, просто запущу пятерню и она меня кольнет, а вот Антоха, если вещь чуть сдвинуть с привычного места, то у него сразу наступает паника и никакая интуиция ему не поможет потеряшку найти, он сразу у меня спрашивает: "Ты не видел открывалку?" ибо считает, что вербальное общение завсегда до цели доведет быстрее, чем несистемный поиск…

После водки мои мозги зафурычили и родили вот какую империалистическую идею: а может, взять и направить ракету с ядерной боеголовкой прямиком на остров Счастья? В качестве антигуманитарной помощи. Антоха агрессивный проект поддержал. Видимо зелёная фея подсуетилась, в неизменном состоянии психики друг мой был за мир во всем мире и за непротивление злу насилием. Будущее показало, что не только нам эта идейка пришла в голову…

Большой и управляемый бум – это так просто! Но на той стороне шахматисты играли сильнее, куда уж нам ходы так далеко вперед просчитать. В США на президентских выборах победила… нет, не баба, то есть женщина! или как там по политкорректному: человек с клитором, а не с членом. Не Хиллари Клинтон (правда, про неё говорят, что яйца у неё есть … но мы слишком далеко ушли в первичные половые признаки). Победил Дональд Трамп, он мужик, хотя и республиканец. А что потом? Трамп написал в твиттере что-то про влияния инопланетян и возможность ядерного удара по острову Счастья. И? И в два месяца Дональд уходит по импичменту и на его место приходит… независимая баба-кандидат Сара Коннор. А ведь она не обещала снизить налоги, раскатать под орех Иран, или раздать деньги олигархов народу, а неграм – баскетбольные мячики. Нет, она была тиха, мягка и, улыбаясь белозубой улыбкой – слава стоматологам! – вымолвила в микрофон: "Лингамы будут в два раза дешевле и наш флот, а также авиация и морская пехота защитят остров Счастья от любых посягательств". И всё, на этой платформе она въехала в овальный кабинет.

У нас всё вышло прикольней. Сначала кандидатками на выборы президента набежали блондинки во главе с Собчак. А Навального не зарегистрировали и он призвал к забастовке избирателей. Потом самовыдвинулся Путин и с результатами выборов стало всем всё ясно… (явка больше 70 процентов, за Путина больше 70 процентов)…

Лирическое отступление. В то время стала популярна песня группы Corner, где были такие строчки:

Выборы есть, а выбора нет!

В чем провинились?

Какой здесь секрет?

И почему, куда ты ни ткнись,

Выборы есть, а выбора нет!

Как-то возвращаюсь я уже и не помню откуда (я же уже говорил про контузию, да?), слушаю песенку про выборы… гляжу, друг сидит, сайт Навального читает, а там – батюшки-светы! – проститутки, олигархи, чиновники… скрепы духовные на Руси, видимо, распрямились. А потом я пошёл на кухню и обомлел…

Вернулся к Антохе и отвлёк его от Навального:

– Это ты купил топор?

– Да, не мешай! – отмахнулся от меня друг.

– Это же легендарный топор мастера Масахиро! – восхитился я.

– Ага…

– Антоха, если бы ты был женщиной, я бы на тебе женился!

– Ага, мне топорик тоже понравился… – но друг окончательно погрузился в пучины, где Герасим топил Муму, а Рогозин – таксу, но всплыла почему-то проститутка рыбка, которую жарил то ли Дериписька, то ли Дерипаська – хрен редьки не слаще. Мне эти темы не интересны.

А я пошёл на кухню и под бодрые запилы группы Corner начал рубить мясо для котлет (на этот раз из курицы и с творогом) топориком Масахиро! Иё-хоу!

К слову, на выборах поставленные плановые показатели выполнили и даже перевыполнили. И я к этому руку приложил – проголосовал за Путина. А вот Антоха и сам не голосовал и всех знакомых активно агитировал присоединиться к забастовке избирателей Навального… не знаю, был ли в этом толк.

Вновь передислоцируемся к главному. Самый важный вопрос – кто набрал больше всего голосов? Не те проценты, что озвучили по дуроскопу, а всамделишние? Правильно – Ольга Смирнова! Её не показывали по телевизору, она не состояла в партии "Единая Россия", её не поддерживали кремлевские группировки, её не выдвигала оппозиция, ей не башлял седой Запад, её не протуливал загорелый Восток. Но она пообещала сделать лингамы в четыре раза дешевле для россиянок, а еще пообещала, что ни одна наша боеголовка не будет нацелена на остров Счастья. И чего? Вы думаете, её прокатили? Конечно, её прокатили мужики, только ведь мужики – это не большинство. По факту: Ольга Смирнова набрала больше голосов, чем Путин! Это вам не дутые рейтинги, это реалии мира, находящегося в состоянии лингамной лихорадки.

После 18 марта, конечно, все присягнули на верность Путину. Инаугурация – прошла чин-чинарем! – портреты нового-старого императора остались висеть в кабинетах… И вдруг – опаньки, приехали вместо светлого завтра в стрёмное сегодня – полная изоляция со стороны мирового общества. Да и было отчего. Наш новый президент пообещал сохранить старый курс (он ведь правильный – кто бы сомневался), но… обмолвился, что в связи с возросшей напряженностью, которая возникла в обществе из-за лингамов, возможно, вооруженные силы Российской Федерации… и главное секретное оружие есть. Долетит и ни одно ПВО его не собьёт. Кому любопытны подробности, эту речь теперь можно прочитать в учебниках истории.

Вот из-за этого заявления и разгорелся так называемый лингамный кризис. В США президент – баба, в Англии – баба, во Франции – тоже баба. А в России – мужик. Стабильность, ёшки-матрёшки… Все за круглым столом на большой восьмерке трындят о лингамах, и только наш курилка – об особом пути России. Нестыковка. Опять же когда арабы потихоньку взрывают евреев, а евреи потихоньку бомбят арабов – это их чисто местечковые разборки. Если США вторгается в Афганистан и там в три раза возрастает производство наркоты (с которой бойцы демократии успешно борются, судя по их пресс-релизам), то это их чисто звездно-полосатый инвестиционный проект. А тут мало того, что президентом России должна стать – по демократическим понятиям и по правде, в этот раз они совпали! – Ольга Смирнова, так еще российская военщина тянет руки к острову Счастья. Да, Путин заявил, что уши создателей лингамов торчат с другой планеты и если будет нужно – бабахем. Не порядок…

Даже Куба во времена Карибского кризиса не испытывала такого давления извне, какое пришлось испытать России… в новейших учебниках истории лингамный кризис обозначают периодом времени длиной в неделю, но на самом деле это были пять полных дней и четыре ночи. Дольше российские мужики не смогли бороться со всем миром и с "пятой колонной" в виде российских лингамщиц. Если бы на нас напали армии всех мировых держав, если бы по нам нанесли ядерный удар… мы бы сдюжили! Или просто взорвали бы у себя свои запасы бомб и планете настал бы полный кирдык. Но…

Лингамы были у любовницы (или гражданской жены) президента, у супруги премьера, у жен губернаторов и мэров городов, полпредов, олигархов, магнатов, генералов армии, МВД и прочих силовых структур, директоров медиа-холдингов, свечных заводиков и т.д. и т.п.

И вдруг лингамы отключили. Но! И это важный нюанс! Отключили лингамщиц не только на территории России. Отключили весь мир! Корпорация "Айк" объяснила такой всеобщий игнор так: невозможно ввести бойкот отдельной территории, или все лингамы работают или все не работают. А работать в штатном режиме остров Счастья видите ли не могет, пока одна из ядерных держав ей "козу" показывает. Вот сем и показали "кузькину мать". Посадили всех лингамщиц планеты на голодный паек. Представляете, какая буря прошла по миру? Нет. Вы её не представляете. СПИД, Холокост, птичий грипп, и даже то, что Каин убил Авеля – а также 1000 и 1 факт из мировой истории поблекли и полиняли на фоне повсеместного отключения лингамов. Возможно, кое-кому покажется сравнение кощунственным, но ему другое можно поставить в упрек – оно не достаточно точно передает несравнимость событий. Потому что такая буря поднялась… такая штормина, которой никогда не фиксировали ни история, ни священное писание!

А потом всё просто: президентом России становится Ольга Смирнова и у неё развязаны руки. Только два наказа: не делить асфальт (сиречь всё что присвоено – то присвоено), и не грозить острову Счастья (а она и не собиралась, ведь лингамщица). Только один фактик присовокуплю, который свободная российская пресса как-то обошла своим вниманием. Некоторое количество наших непримиримых генералов (их еще прозвали лингамофобами) были найдены в закрытых кабинетах и находились они в позах неуставных… как новогоднюю ёлку украшают шарики, так кабинеты некоторых золотопогонников и красноломпасников "украсили" их хозяева. Все одинаково мёртвые. И кое-кому стало ясно, кто на шарике теперь хозяин. Только не мне, сержанту запаса…

Примерно тогда и показали по телевизору хороший такой документальный фильм про плохих красных кхмеров. Они пришли к власти в отдельно взятой стране Камбоджа и стали наводить порядок. Новый. То есть убивали интеллигентов за то, что они интеллигенты, простой народ сгоняли в трудовые лагеря (мужчин отдельно от женщин), деньги отменили, а смертные приговоры приводили в исполнение тяпками, чтобы зря не изводить патроны на "материал" человеческий.

– Антоха, тебя бы тяпкой по башке урыли за очки, – невесело мне было и шутка вышла такая же.

– А тебя бы за самоволку в женский лагерь.

Да долго бы мы при красных кхмерах в Камбодже не прожили. А вот в России, пораженной лингамной лихорадкой, ничего себе живем. За окном вот на подоконнике – я туда иногда крохи хлеба кидаю, – чирикали воробьи и ничего они не знали про лингамы…

– К слову, кхмеры – чемпионы по уничтожению собственных граждан в процентном отношении к общему количеству населения. А на втором месте – товарищ Сталин. За годы его правления к высшей мере было приговорено около 800 тысяч человек, в самый пик 1937-1938 годы почти 700 тысяч. А сколько погибло в ГУЛАГе, при уничтожении крестьян и депортации целых народов – никто не знает! – у Антохи началось.

– А нацисты во главе с Адольфычем уничтожили у нас от 20 до 28 миллионов человек, пришли к нам с европейской армией, системно работали, за людей нас не считали. И мы сейчас с тобой живем только потому, что наши деды и бабки эту машину смерти уничтожили. Вечная им за это слава! – парировал я, у нас периодически случаются подобные перепалки.