Оргазм длиною в жизнь

Далее Антоха раскалялся так, что я даже стал бояться за его очки (а ну как лопнут?) Но обошлось. А латынь мне вышла боком. Вот всегда так. Пнёшь какого-нибудь гордого и мертвого ёжика, так он не просто взлетит, он наберёт высоту, развернется и возвратится к тебе колючим и дурно пахнувшим бумерангом. По телеку начали трещать про Deus ex machine (Бог из машины) – это какая-то древняя тема для мозгокрутства у схоластов, а также про Devil ex machine (Дьявол из машины) – это уже у современных пустозвонов стало любимой темой. Ну, конечно же, именно Дьявол породил лингамы! У нас всегда так: добро может быть от Бога, может быть от людей, ну а зло – оно сразу от Дьявола, люди – они ведь сплошь белые и пушистые, потому что по образу и подобию Бога сделаны и не могут быть злыми… И так проповедники клеймили лингамщиц, что я даже подумал, авось отключат сервер lingam.com по настоянию отцов различных церквей? Однако не смогли. Или как говорил Чебураха: "Не шмогли". А на счет латыни: может её отменить, а? Волевым решением. Докторишкам станет труднее выписывать неразборчивые рецепты, да и вообще на кой ляд нам эти мертвые языки, а?

Чуток перемотаю… принес я другу холодную бутылку пива, он сказал спасибо (вежливость у него врожденная, на уровне ДНК), глотнул, но от экрана так и не оторвался. Он методично выяснял, откуда впервые в Россию попали лингамы. Вроде бы выходило, что из Японии. Однако концов найти нельзя, как ни копай. Не выходила карта со стрелочками типа Батый причапал в кибитке к Москве отсюда, Наполеон надвинул свою гвардию – оттуда, а Гитлер навалился со своим Барбароссом вот с этих опорных территорий. Из троих властителей дум только Батый не получил от наших предков на орехи сразу при жизни, но потомки отгребли по-полной. А вот с лингамами всё совсем не так, их очаги возникали без какой-либо системы… И ещё странность: при взрывном росте потребления конусов для наслаждений всем лингамщицам они прибывали без задержек и мучительного ожидания. Даже в самый отдаленный населенный пункт их приходило ровно столько, сколько необходимо. Всегда! Никакого дефицита или затаваривания. Антоха пытался мне что-то объяснить про логистические центры и теорию распределения товаров, но, видя, остекленение моих глаз, бросил это дело и уже сам сходил до холодильника за пивом…

Полусвет московской квартиры сменил свежий воздух дворика. Мы рубились в футбол на нами же размеченной площадке без газона и ворот с перекладиной. Разумеется, мы с Антохой играли в одной команде. Бились отчаянно. Ни он, ни я не смотрим футбол по телеку, не ходим на стадион. Ибо болеть – это пустое. Или ты играешь, или нет. А сублимировать – это… ладно не буду опускать любителей пить пиво перед телевизором или курить косяки на стадионах. В этот раз мы выиграли и пропотели на славу.

Зато матёрый футбольный болельщик Палыч находился явно не в духе. Когда он встретил нас у лифта, то засыпал проклятиями в адрес нашей сборной по футболу, которая в Краснодаре вчистую проиграла чёрным «слонам» из Кот-д’Ивуара со счетом 0-2. Все подробности в рыке Палыча без дешифратора разобрать было нельзя, но хватало и тех, что понимались подкоркой от инфразвука. Речь шла о браке в защите, дырками в которой и воспользовались коварные иварийцы. Правда, иногда большое сердце Палыча начинало сопереживать нашим и он начинал размахивать руками и объяснять, как в следующий раз мы их порвем… в одной руке у него, между прочим, находилась бензопила (видимо, с дачи возвращался)… И тут я сильно заволновался за Антоху. Я-то футбол по телеку не смотрю, ну и не смотрю. А у Антохи позиция и он её может изложить: футболисты – как одни из самых высокооплачиваемых спортсменов, а значит, наиболее показательны – сосут. Но не конечность тела, а нефть из недр нашей Родины. Часть углеводородов, то есть достояние народа, которое распределяют и конвертируют в наличность олигархи, перепадает футболистам (в этом смысле сосут). Ну и далее по тексту. Так вот я заволновался, ведь мы уже зашли с Палычем в лифт, а в нем – в Палыче, а не в лифте – 120 килограмм, ну вычтем пивное пузо, а это минус 20 кэгэ, но центнер живой биомассы с мускулами наберётся. И как мы будем драться, если Антоха начнет говорить про нашу сборную и произнесет глагол "сосут"? Палыч ведь может не дождаться развития сюжета… а нас в лифте трое, размахнуться будет негде. Конечно, я владею кунг-фу Ще-кот-ки и только оно будет действенно в данной ситуации супротив Палыча с бензопилой… Однако Антоха, похоже, умаялся гонять круглый мячик по прямоугольному полю и просто кивал Палычу и лупоглазился смиренно из-за очков. А Палычу много ли надо? Сочувствия просила его душа… А уловив отклик, он настроился на мажорный лад и, потрясая бензопилой с небольшой амплитудой… это слово я запомнил из-за учительницы математики, у неё был бюстгальтер пятый номер или пятого номера? Тяжело иногда без студентки-филологини… Короче, Палыч стал вбивать лозунги в стены лифта, как гвозди-двухсотки: "…тра-та-та, уж в следующий раз!" Вот в этом весь наш сегодняшний футбол федерального масштаба – он в будущем времени. По мне так лучше в настоящем времени бить по мячу в подворотне… Но и я промолчал, и кивал Палычу, хотя и не так артистично, как Антоха.

А дома, то бишь на Фориной квартире, всё вернулась на круги своя:

– Что это за гейская штучка появилась у нас в ванной? – спросил я у друга после контрастного душа. А душ я всегда оккупирую первым по причине более высокого быстродействия в беге от лифта до дверей ванны.

– Уж скорее Эгейская…

– Да какая разница. Чо за хрень?

– Это бурлящий шарик…

– Бурлящий шарик?

– Так точно! – передразнивая легендарного прапорщика Зацепина из моих армейских воспоминаний, рявкнул Антоха. – Читай инструкцию солдат, распаковать, опустить в ванну и лежать в ней 10 минут!

– Ванне от неё хорошо?

– Слушай, не хочешь не пользуйся. Только не кушай мне мозг. Ты же дезодорантами пользуешься?

– Ну…

– И не гей.

– Ща получишь.

– Шарик, к слову, антидепрессивный. Тебе будет полезно… как и мне…

На том и порешили. Быстро я у Антохи эти шарики бурлящие извел и как честный человек пополнил БК (боекомплект) – купил аналогичные «мелко глубинные бомбочки», только не антидепрессивные, а гармонизирующие.

Вообще-то никакая ванна не заменит бани. Но баню я люблю настоящую, с вениками, беготней по снегу и броском в прорубь или хотя бы в сугроб. Не люблю бани общественные, где всякие умники льют эфирные масла на камни в сауне, и в принципе не терплю разговоров за жизнь, а также неумеренного пьянства (или секса) в помывочном отделении. Пар – он погруженности в себя требует, а пьянством можно где угодно заниматься, только не в бане. Возьмем помывочную при фитнес-клубе, куда я хожу тягать железо. Только сядешь на скамью и прикроешь глаза, чтобы парком насладиться, обязательно или начнут всякую пакость на каменюки плескать (некоторые и пивом не брезгуют), или про мои татуировки спрашивать. А их у меня богато по телу разбросано. Ну и молодым интересно. Интересуются. Когда я сам был таким же дурнем, как они (я и сейчас не шибко умный, но уже кое-что на ус намотал, так что опытом компенсирую отсутствия серого вещества), тоже татушками интересовался. Сейчас бы я краской своё тело не изводил, шрамов уже достаточно, чтобы биографию обозначить. Вот и в последний раз ко мне подсел один раскаченный товарищ, у него бицухи были достойные чемпионата мира по бодибилдингу, и начал интересоваться по каким горячим точкам я гонял басурманов. Ладно еще Доцент (байкер) зарулил в парную и присёк сразу всё: и поползновения чего-нибудь подлить на камешки, и разговоры за жизнь. Поддали пару так, что слабаки сдернули, а джигиты молчали и лишь щетина на морде лица трескалась от жара…

По настоящему уважать жэжистов я начал после видео, которое выложили на ютубе, и о нем загудело всё сообщество ЖЖ (где сообщество ММ, где ММ, я вас спрашиваю?). В короткой записи "правили бал" яйцеголовые из корпорации "Айк". Два типа – классические ботаники! – рассказывали о том, как они аки шерочка с машерочкой изобрели лингам. Говорили на английском. Антоха понимал с лету, а мне требовался подстрочный перевод, хотя друг утверждал, что он не просто хреновый, а очень хреновой. Но по мне так лучше, чем никакого перевода. В общем два забугорных Кулибина исследовали свойства цитоплазматических мембран. Якобы это важно для поиска лекарства от рака. Рак ведь это не инородная болезнь, это наши клетки, которые с дуру начинают плодиться неумеренно, то есть они совсем не инородцы, как, например, вирус СПИДа (хотя и на эту мразь тяжело найти узду, сложный он и форму меняет), короче говоря, очень трудно излечить рак (кто бы сомневался). И вдруг ассистентка Хельга (показали блондинку – я оживился) стала получать оргазмы вблизи установки L-7 (Эл семь). Ну а дальше они вычленили (корень член) а-волну (аналогия с а-бомбой) и очень скоро стали засекречены и не получили Нобелевскую премию. Я так понял, именно эта мотивация и толкнула их на запись своих откровений, которые и просочились в сеть. Этим яйцеголовым лично я поверил сразу, да и Хельга с томными глазищами и светлыми каскадами волос тоже внушала доверие, а вот Антоха зарубился:

– Деза! Очень похоже на правду, более того – так и должна выглядеть правда. Ни одного даже самого малого прокола! Они явно не актеры, говорят не по сценарию, и верят в то, о чем вещают. Блеск! Только это спектакль, даже больше, это…

– Тебе везде заговоры мерещатся. И кровавая рука гебни… – я другу не даю забыть про его любимого конька-горбунка.

– Если у тебя нет паранойи, то это не значит, что за тобой не следят, – парировал Антоха. Туше.

Мы не нашли примирения даже на дне бутылки водки.

Динка продолжала политику лингамонизации масс и приводила на квартиру неофиток. Мы ими пользовались, пока малолетки пробовали самый большой в своей жизни кайф. Потом девчонки исчезали, потому что наши кошельки для них были пусты и даже умопомрачительным сексом из нас нельзя было вытрясти ни евро, ни доллара, ни даже укрепляющегося рубля, для него даже свой символ придумали, злые языки утверждали, что похоже на один лингам большой и два поменьше.

– Слушай, а какой прок от того, что ты свои лингамы другим сдаешь? – наконец спросил я то, о чем должен был узнать гораздо раньше (или я знал, но уже забыл… не иначе контузия даёт о себе знать).

– Каждый гостевой вход дает бонус-скидку на следующий лингам.

– Так у тебя же три, куда больше? – осуждаю жадность во всех её проявлениях.

– Четвертый позволит получать двойной оргазм чаще, чем раз в день. Только стоит, зараза, дорого почти шестьсот тонн.

– А разве не шестьсот сорок?

– Размер скидки на четвертый лингам можно довести до пятидесяти штук. Но даже пятьсот девяносто – это для меня слишком много. Но у меня есть одна идейка, если выгорит – куплю четвертый! – и она так задорно заулыбалась. Я испытал противоречивые чувства, мне хотелось её одновременно трахнуть и задушить.

– А потом пятый…

– Всё может быть.

– А когда до дюжины доберешься, ты станешь растением, такой кайфовой грушей или овощем…

– Дима, ты фантастики насмотрелся? Во-первых, лингамов не может быть больше семи…

Важное замечание: тогда я не успел спросить, почему больше семи низя? Может, это из-за названия установки L-7? Или если больше – то барышни все-таки превратятся в овощи или крысок? Вспомнился известный опыт по вживлению в мозг крыс электродов, импульс от которых вводил животных в состояние нирваны, и серые бестии только и делали, что жали на кнопку включения наслаждения и умирали от голода. Вот не спросил, а теперь спросить некого…

– …во-вторых, знаешь, сколько стоит седьмой? Сорок миллиардов, я конечно, оптимистка, но не до такой же степени. Плюс шестой тоже надо будет купить не за тугрики, а за десять миллиардов. Так что не надо нас жалеть, женщины с лингамами не превратятся в овощи. В отличие от вас мужиков, пару литров на грудь и грядка овощей готова! – она звонко щелкнула по крутобедрой бутылке своим маникюром со стилизованным изображением лингамчиков на каждом ногте.

– Антоха, может, поймаем её и посадим на грядку в ванной?

Но Антоха не обладал достаточным количеством энергии, чтобы воплотить идею в жизнь. А я в одиночку путевку ей тоже не выписал, так лишь на командировочные хватило: в ванне мокрые и смеющиеся мы слегка позабавились… Но оказалось, что душ промыл не всего меня. Друг мой ситный стал промывать мозги:

– Заметь, Димон, хозяева этой лавочки лингамной ни копейки не тратят на рекламу. Ни одной растяжки по городу (Антоха имел в виду, разумеется, Москву, а не какие-то захудалые Нью-Йорк или Токио), ни секунды на телевидении, ни одного баннера в иннете. Ноль, зеро! – он мне показал пальцами этот самый ноль, за которым я увидел очки и серьёзный серый глаз друга. – Просто фантастика! Билл Гейтс рекламируют новую "винду" хоть и не так широко, как это было в стародавние времена, когда "окнам" приходилось доказывать, что они лучше, чем "полуось", "линукс" и все время забываю, что было на "маках" до "Леопарда" и "Тигра". Но даже сейчас, когда альтернативам детищу "мелкософта" по сути дела нет, корпорация вкладывается в рекламу "окон". Берем "Икею", гениальная идея построить по всему миру одинаковые сараи и продавать в них мебель, которую покупатель сам возит на тележках по складам, вжиу… – Антоха несколько оживился и продемонстрировал, как возится мебель на тележках, – а потом шлеп-шлеп – собирает её также самостоятельно у себя на хате. Но, – перст Антона устремился в полоток, – рекламу "Икея" дает. Чтобы не думали кролики и хомячки покупать циновки для норок в других мега-сараях! А хозяева лингамных фабрик ни гроша ломанного на рекламу не тратят. Прямой маркетинг. Из рук в руки, точнее… (здесь могут быть дети, так что заменим точную фразу эвфемизмом рифмованным: "из звезды в звезду"). Владелец ноу-хау лингама уже сейчас самый богатый человек в мире.

– А кто он? – люблю считать деньги в чужих карманах, когда их нет в своих.

– Неизвестно. Возможно, не один человек. Картель. Три буквы, которые нам ни о чем не говорят – "Айк". Лингамный маркетинг обходится даже без логотипа и слогана. А ведь и выдумывать ничего не нужно было бы: "Оргазм длиною в жизнь!" Звучит?

– Звучит! – поддерживаю друга, выходит невесело, крайне невесело.

– А по факту не звучит! И даже на заборах не пишут ничего похожего.

– А для здоровья это не вредно, сразу четыре лингама? – вдруг озаботился я Динкиным здоровьем, ведь если она от передозировки лингамами в больницу загремит… и её саму жалко и нам будет скучнее на Фориной квартире.

– Да ты чо?! – возмутилась она. – Я же с ними помолодела лет на пять… – она поглядела в зеркало, выгнулась аки кошка, и огласила более точный вердикт: – нет на все семь! О мигренях забыла, с женскими болячками распрощалась, а смотри, какая у меня кожа стала!

Я заценил. Кожа действительно удивительно гладкая и бархатистая, как после… всех этих жутких процедур, которые делают задорого в клиниках красоты.

– …почти перестала пользоваться косметикой. Раньше проблемы были, я на кремы страшно сказать сколько денег изводила. А сейчас хрен они от меня лавандосы получат! – и Динка показала "фак" забубённым магнатам от косметической индустрии.

Надо сказать магнаты озаботились. Конечно, не "факом" Динки, а убытками. Золотые реки превратились в ручьи и продажи мегакорпораций скукожилась до неприличных размеров! Кремы антицилюлитные, для штукатурки морщин, просто для кожи, чтобы ей веселей жить казалось, а также для умягчения, увлажнения, подтяжки, и прочее и прочее стали не нужны барышням-лингамщицам. Заметьте, один лингам стоил 10 штук – да, дорого, но зато на всю жизнь. А сколько барышни тратят на косметику в год? Вот! А теперь косметических дел мастера теряли не просто большие, а очень большие деньги. Десятилетиями выстроенные пирамиды по распространению косметики рухнули. Времени пирамиды не боятся, а лингамов – таки да! Капиталисты от косметологии не смогли договориться по-хорошему с хозяевами лингамного производства. И тогда началась война. Первая лингамная.

Находящиеся в предбанкротном состоянии корпорации заплатили солдатам удачи и те рванули на остров Счастья, где в искусственных пещерах мощные сервера поддерживали жизнь на главном и единственном сайте корпорации "Айк" – lingam.com. Не спящие ни днём, ни ночью электронные болваны с нехилой вычислительной мощностью обеспечивали бесперебойную регистрацию новых пользовательниц детища, вылупившего из чрева установки L-7. Ну, шуршат они себе шуршат, а к выкупленному с потрохами острову Счастья выдвигаются корабли с десантурой, только вот пираты некарибского моря до заданного квадрата не добрались – весь их флот потопили флибустьеры, которых было заметно больше, чем пиратов, да и забашляли им тоже побольше. Косметические корпорации не успокоились на недостигнутом, и блицкриг с "Титаниками" переименовали в план "Кабы сдох!" Наверное, курнули гидропоники, сейчас это модно у не особо удачливых криэйтеров. К масштабным разборкам подключили французский легион и английский флот. Жахнуть, видимо, хотели громко… однако, около острова Счастья англо-французскую Антанту ждал большой сюрприз. Большой такой сюрприз для маленькой такой кампании! На траверзе сверкал звездно-полосатыми матрасными флагами седьмой флот США. Пришлось воякам аванс отдать, конечно, за вычетом командировочных расходов и той части, которую жестоко и нецивилизованно зажулили.

– Вот ведь … хотели лингамы отключить! – Динка на чем свет стоит материла коалицию туманных бриттов и лягушкофильных галлов и их транснациональных нанимателей. – Хрен я теперь куплю даже самое дешевое косметическое молочко! Бойкот … и она начала перечислять длинный список фирм, которым теперь не видать денег Динки как своего ребрендинга.

А в мире тем временем происходило всякое. В Индии женщины взбунтовались, и так они взбунтовались бессмысленно и беспощадно, что у местных мужиков дыхание в зобу сперло. Причем взбунтовались не из-за трактовок в Камасутре, а… – правильно! – из-за лингамов. Так бабы там не бунтовали со времени запрета на самосожжения вдов. Но в седой древности по большому счету в бузе участвовали лишь сами вдовы, которые хотели по раз и навсегда утвержденному порядку отправляться на костер вслед за своими мужьями, а английские бездуховные колонизаторы им энто дело запретили, якобы нецивилизованно так – сжигать себя вместе с трупом мужа. Теперь же взбунтовались все индийки, не зависимо от касты. И лингамы жительницам древней страны разрешили, вне зависимости от национальности и вероисповедания. Дальше – больше! Северная Корея подключилась к интернету только ради регистрации лингамов. Ну а зачем еще нужна сеть? Правда, судя по объему трафика, северокорейские мужики всё-таки нашли выходы на бесплатные порно-ресурсы. Такова жизнь (се ля ви).

Жизнь интересует меня во всех её проявлениях и я снова стал допрашивать полуголую Динку (в квартире было жарко, но я не спешил проветривать):

– Слушай, а чего это ты их на работу таскаешь, лингамы ведь должны перезаряжаться?

– Дима, а оно тебе надо? Зачем голову забивать, – подруга закатила глазки, ей бы в кино сниматься.

– Интересно! – а я настойчивый такой, да. Из нашей троицы Динка была главным кладезем информации по конусам наслаждений. Хотя и Антон иногда интересные фактики подкидывал, а я – самый непросвещенный, посему всегда стараюсь загладить пробелы.

– Там внутренние ограничения стоят по времени использования, а заряжаются они за десять минут, так что время подзарядки – не узкое место лингамов. А на работу я их ношу ради статуса. Пусть все видят, что у меня их три! – Динка гордо повела бедрами…

– Не боишься, что ограбят? – я не мог оторвать глаз от великолепного пупка с пирсингом. А в голове от виска к виску билось слово из четырех букв, и это было совсем не "пЫво", которое мы, москали, называем "пИво".

– Ну, ты и дремучий! Красть лингам бесполезно, без индификации по моей а-волне его даже активировать по-гостевому не получится, а уж по полной программе – тем более. И что с ним делать? В цветмет сдать?

– А по запчастям продать? – я потянул руки к достоянию лингамообладательницы, за что тут же получил укорот в виде хлопка по граблям.

– Куда лапы тянешь! Да и нет там ничего дорогого, ни золота, ни других драгметаллов, ни дорогой электроники. Так что ни в ломбард, ни в пункт приема цветмета их не возьмут. Ну если только дырку просверлить, чтобы было похоже на кулончик, и вывозить аборигенам племен тумба-юмба… Да и то накладные расходы на перевозку превысят полученную выгоду… короче, овчинка выделки не стоит. А если я все-таки лингам потеряю… тьфу-тьфу-тьфу! – она сплюнула через левое плечо, – мне его бесплатно заменят.

– А если пароль взломать? – не унимался я и снова потянул ручонки к гарному телу в чёрном ажурном поясе и нейлоновых чулочках. И снова получил по граблям. И тут мне Динка хорошо поставленным голосом прочитала лекцию:

– Там шифрование стоит на уровне…

…бит или байт (я в этих карапузах не разбираюсь), далее она сравнила эту цифру с длиной ключа у обычной цифровой подписи и у той, которой запечатывают секреты государственной важности. Выходило, что лингамы зашифрованы круче!

– Откуда ты это всё знаешь? – чего-то я охладел к горизонтальным утехам.

– Из обучающего курса, я неплохо подковалась, чтобы лингамы неофиткам впаривать. На любой вопрос отвечу, любое сопротивление сломлю! – похвасталась она.

– Я заметил. А историю ты копала, лингам – это что, тринадцатый член Шивы?

– Не знаю, об этом пресс-релизы молчат… – Динка показала мне язык.

– А если хакеры на остров Счастья нападут? – если я не порадуюсь победе разума над сарсапариллой, так нашкодю.

– Сегодня в новостях увидим, инфа просочилась, что договорились сервер заблокировать пустыми запросами, – пообещал Антон, он только что вернулся с телекомпании и обладал самой последней информацией. А может, это включилась мужская солидарность.

– Вот уроды!.. – распалилась Динка и на всякий случай воспользовалась лингамом, хотя второй у неё еще не зарядился и кайф вышел одинарный. Мне малолетки надоели, так что я всё-таки поимел старую тёплую ламповую Динку (почему-то вспомнилось из нетленки, которая и в воде не тонет и в огне не горит: "голод не тетка, а либидо – не биде"). А вот Антон к нам не присоединился, у него на работе новая стрингерша появилась, которая копила на второй лингам, и наш многоопытный гуру ей был нужен, чтобы пролезть в гнездо небожителей телеканала СТВ (содружество творческих водкохлёбов – так шутил Антоха), в общем, на Динку он не польстился… по крайней мере, в этот вечер.

Но ни на этой календарной неделе, ни на следующей седмице хакерской атаки на цитадель лингамонизации масс так и не последовало. То ли бойцы невидимого фронта силы копили, то ли договориться не могли, то ли журналисты слишком подогрели эфир разговорами о предстоящей баталии, что её дату перенесли. Только в конце сентября хакеры действительно устроили массированный штурм острова Счастья. Столько романтиков клавиатуры и мышки под одно антилингамное знамя собралось, что ни один чат или какая другая интернетовская летопись и не упомнит. Сайты Пентагона в свое время хакерам поддались, сайты "мелкософта" хакеры тоже валили. И? С серверами острова Счастья вышла осечка – они нападение выдержали, сервисы регистрации новых лингамов не прекратили свою деятельность ни на секунду. Ни на секунду! А вот несколько десятков хакеров по всему миру были на следующий день найдены повешенными. Причем вешали их не очень старательно, не имитировали самоубийства. Чтобы всем стало ясно: удавили как собак бездомных. И что характерно полиция в демократических и не очень странах не спешила искать убийц. Многие прозрели и поняли – кто теперь хозяин на Земле. Только не я…

У нас в закромах имелась гитара, нестройная, капризная Синеглазка, имя она получила такое потому, что у неё на грифе какой-то безвестный и малоталанный художник намалевал глаза, синие такие глазища с ресницами. Ну, гитара и гитара, дешевая, простая и без изысков, тренькал на ней в основном я, потому что Антоха на "ударных инструментах" не играл, мог на скрипке, но лучше это слово при нем вам не употреблять. И ещё «сольфеджо» не говорите, пожалуйста. Репертуар мой незамысловат, но отточен репетициями и в-меня-принятиями разных алкогольных напитков. Могу исполнить "Черный ворон" под настроение из серии "душа разворачивается и заворачивается", а если внутренний барометр показывает ясно, то обычно начинаю орать песни Бременских музыкантов или про Стеньку Разина (девку с яхты, яхте легче). Одного из современников перефразировал так:

Динка как картинка

С фраером гребет

Дай, Антоха, финку,

Я пойду вперед…

А теперь чего петь?

Динка как картинка

с лингамами идет

здесь она засунет,

там она воткнёт…

Взять бы и разбить Синеглазку об стену. И сила для этого имелась, и воля, только силы воли не наблюдалось. Лучше всех про нашу троицу ДАД (Динка-Антоха-Димка) как-то раз сказал друг мой единственный: "Мы трое – по сути одно, одна душа на троих, вот и тянемся друг другу". Я этот тезис (а прапорщик Зацепин это словечко в меня вдолбил почище устава: "Ты этот тезис брось…" – далее обычно шла короткая и ёмкая команда) оспорил и предложил именоваться одной семьей. Но шведскую семью в российских реалиях тут же подняли бы на смех. Тогда во мне забурело гражданское самосознание и я предложил создать партию. "Ага, хороша партийная ячейка! Два члена и один мозг", – съязвила тогда Динка. После чего я запихал бузотерку под холодный душ, не смотря на её отчаянное сопротивление в виде попыток укусить и исцарапать … Во были времена! Я все-таки взял Синеглазку в руки и в открытую форточку выдохнул: "Врагу не сдается наш гордый Варяг!"

А про нашу троицу мне вспомнился ещё один случай: ехали на моторе, долго его ловили, потому что денег имелось в край как мало (как молоды мы были…), поймали задрипанную "шаху", там значится такой бодрый парниша за рулем, я занял переднее сидение, а сладкая парочка затарилась на заднее и там всю дорогу целовалась. Ну, мы с водилой разговорились, то да се, он про друзей спросил, я и сказал между делом, что Антоха – журналист. "Я сразу понял, интеллигенция!" – сразу фишку просек водила.