Возможно, вы удивитесь, но на этой Зземле нет и не было человека, у которого бы не возникали проблемы с родителями или детьми, старшим поколением или младшим. Мы все чьи-то дети. Потом почти все мы становимся родителями, тещами, свекровями, бабушками, дедушками и тесно связаны одновременно и с нашими родителями, и с нашими детьми. А по наследству переходят не только голубые глаза и греческие профили, но, увы, и ошибки воспитания.

Выстроить отношения – задача непростая и очень ответственная, потому что любые неправильные слова или поступки отразятся на жизни ваших детей. То, как мы выбираем спутников жизни, как реагируем на проблемы, ведем себя в стрессовых ситуациях и в обычной жизни, – запрограммировано нашими родителями. Разорвать такую цепь бывает крайне сложно, иногда это требует помощи хорошего психолога и нескольких лет терапии. Вы наверняка знаете семьи, где четыре поколения незамужних женщин, матерей-одиночек, или алкоголиков, лентяев, или семьи, где насилие – это нормально. Эти люди бегают по бабушкам, снимают родовое проклятье, не подозревая, что проклятье это у них в голове.

Удивительный факт. Пока мы сами молоды, мы думаем, что никогда не будем такими, как мать или отец, что никогда не накричим, не ударим, не будем давить на ребенка, наставляя его получать в школе хорошие оценки. Мы уверены, что обида на старших и наши чувства к младшим уберегут от ошибок, и уж наши-то дети не будут так страдать. Но потом, спустя годы, мы почему-то поступаем точно так же, как наши родители: говорим те же самые обидные слова и принимаем те же самые неверные решения. Мы не планировали и не хотели так поступать, но в определенных ситуациях действовать иначе не можем – потому что нас запрограммировали.

Ради счастья наших детей, а потом внуков и правнуков мы должны что-то сделать, чтобы плохое не передавалось по наследству, а хорошие качества, доставшиеся нам от родителей, обязательно перешли к следующему поколению. Но, чтобы сделать что-то правильно, нужно сначала разобраться – что же на самом деле правильно. Эта книга как раз и посвящена ошибкам, которые мы, часто сами того не замечая, допускаем в отношениях со старшими и младшими поколениями.

Отцы
Часть первая

Культура отношений со старшими и младшими

Существует определенная культура взаимоотношений с людьми, – как старшими, так и с младшими. Древние тексты и современные психологи говорят, что у нормального человека должно быть одновременно три вида гармоничных отношений – с родителями, детьми и друзьями.

Наиболее часто гармоничные отношения встречаются при общении с равными. Это дружеские отношения. И они есть почти у всех.

Второй вид гармоничных отношений – с младшими. Он встречается уже реже, но все равно есть.

Третий вид – это отношения со старшими. И вот здесь главная проблема – таким видом гармоничных отношений почти никто не может похвастаться.

Мужчина обычно самый старший в семье, и поговорить и посоветоваться ему не с кем. В современном мире мы почти не общаемся с отцами, потому что считаем, что решать все самому – признак взрослости. Мы мало общаемся со старшими, а в результате не умеем общаться с младшими. Успеха в нелегком деле общения мы достигаем только с равными.

Считается, что для гармонии должно быть двадцать процентов общения со старшими, двадцать процентов – с младшими и шестьдесят – с равными. Гармония в отношениях подразумевает, что с равными человек общается на равных, то есть дружит; младших он наставляет, защищает, покровительствует им.

Со старшими – иначе. Мы ждем от старших советов и наставлений, но на самом деле мы сами должны им служить. Служить – это не значит стирать носки, это значит – проявлять уважение.

Да, для того чтобы старшие дали тебе совет, им надо служить. Вы сами будете кому-то просто так раздавать советы? Нет. И старшие тоже не будут. Кроме того, существует поразительная закономерность: если мы старшим не служим, то мы им завидуем. И это проблема.

Мир устроен так: если мы не служим старшим, то завидуем им; если не дружим с равными, то будем с ними соперничать; если мы не заботимся о младших, то начнем их унижать и эксплуатировать.

Когда нет культуры общения, то оно устроено именно таким, неправильным образом. Нам кажется, что культура – это народные песни на бандуре. Но это не культура, это фольклор. Культура – это выстроенные правильно, по определенным справедливым правилам и законам, отношения в обществе. В этой книге мы будем говорить о том, как построить отношения и со старшими, и с младшими.

Согласно древней культуре, старики, женщины, дети, священники и коровы должны быть под защитой. И эту защиту должны обеспечивать мужчины. Но жизнь – очень сложная штука, часто случаются потрясения, эмоциональные срывы – у всех, и у мужчин, и у женщин. И возникает вопрос: кто же должен давать мужчине защиту в таких случаях?

Это должен делать тот, кто мощнее тебя. Хорошо, когда такой человек есть. В культурном обществе есть возрастная иерархия, согласно которой ты растешь, переходя с одного уровня на другой. Но сейчас у нас не очень культурное общество. Мужчины в двадцать лет уже все знают и не спрашивают совета у старших. Дети вырываются из-под крыла родителей в двадцать лет. Старших они не слушают, им это неинтересно. Еще и сами рассказывают старшим, как и что нужно делать. Непуганые, неумные, самовлюбленные. Им кажется, что они очень крутые, но это совсем не так.

Очень хорошо, когда есть кто-то старший, с кем ты можешь посоветоваться. Самоучка – это хорошо, но самоучка никогда далеко не продвинется. Даже сам он понимает, что ему нужен кто-то более опытный. Ты, конечно, можешь сам чему-то научиться, но либо это будет не очень высокий уровень, либо на учебу уйдет слишком много времени.

Люди строят семейные отношения и не хотят советов, говорят: «Мы сами разберемся». Да, в принципе, можно и самому разобраться, понять все эти банальные истины (да, я говорю банальные истины, и я не сам их придумал), дойти до них самому, лет в семьдесят, после пятидесяти лет брака. И толку от этого не будет – и сам воспользоваться не можешь, и рассказать некому. Вот и говорят: умные учатся на своих ошибках, а мудрые – на чужих. А глупые вообще считают, что ошибок лучше не совершать.

Но зачем самому тратить время на то, чтобы дойти до банальных истин? Я очень рекомендую начать общаться со своим папой. Знаете, сколько в нем мудрости? И он с радостью ею поделится. Мудрость есть у всех взрослых, я начал это замечать, когда стал анализировать, сколько мне папа дал советов. Я понял, что очень много взял у отца, только в сорок пять лет. И, кстати, сейчас я очень часто цитирую бабушек – они выдают такие мудрости!..

Человек прожил много дольше, чем я, и он готов делиться опытом – это же потрясающе! На самом деле многие старшие люди готовы с нами делиться. Но мы не готовы их слушать, принимать. Я бы хотел еще пообщаться с отцом, но его уже нет в живых. Мы начинаем ценить что-то только тогда, когда теряем это.

Даже трижды разведенного отца нужно слушать, потому что у него есть опыт – отрицательный, но опыт. А значит, чтобы узнать то, что знает он, необязательно проходить его путь, нужно просто его послушать. Конечно, мы больше хотим слышать нечто красивое и идеальное – о таком узнавать куда приятнее. Но и узнав о неправильном, неприятном опыте, мы тоже учимся тому, как должно быть.

Как написано в одной древней книге, разумный человек золото и из грязи возьмет.

Общение с людьми, имеющими негативный опыт, идеально, потому что ты получаешь их опыт, но не получаешь последствий, которые получили они в результате своих неправильных действий.

Не нужно бояться принимать любой опыт. Советуйтесь, а для этого чаще советоваться с теми, кчто мудрее нас.

Негативные сценарии родителей

Как родители ломают своих детей

К сожалению, Но чаще бывает так, что старшие поколения чаще не дают нам того, что нужно, а, наоборот, ломают нашу жизнь. Мы транслируем в свою жизнь негативные примеры и сценарии родителей. Они играют огромную роль в том, кем и какими мы станем в будущем – как личности, как профессионалы, как мужья и жены.

Одним мама и папа помогли открыть свое предназначение, другим – наоборот, загубили будущее. Но мы можем частично или целиком переписать тот сценарий, который нам написали родители. Родительские установки перебороть сложно, но можно.

Для этого сначала надо понять, как именно родители создают нам эти неправильные установки. Большинство родителей пытаются сделать своего ребенка удобным – чтобы не звонили из школы, чтобы ребенок хорошо учился, убирался в своей комнате и т. д. То есть родителям безразличен сам ребенок, его таланты, способности – важно, чтобы не доставали их самих.

Таким образом в ребенке задавливают всевозможные желания и таланты. Родителям удобно, чтобы ребенок ходил строем, не спорил, слушался, не позорил их, спал по расписанию. Чтобы быть хорошим, нужно быть удобным. Чтобы родители тебя любили, нужно получать хорошие отметки в школе. Это ломает ребенка.

Дети, которые успевают по всем предметам, – это странные дети. Потому что не может быть ребенок одновременно гуманитарием и технарем, физкультурником, активистом и иметь хорошее поведение. Не бывает так, что ребенок любит и литературу, и химию – нормальный ребенок силен или в точных науках, или в гуманитарных.

Родителям, особенно работающим, очень непросто воспитывать детей – хочется снизить уровень стресса, добиться какой-то предсказуемости. А живой ребенок этому мешает. И начинается: «Стой ровно, молчи, слушай, что говорю!» И ребенок становится удобным, получая взамен любовь. Это переходит и во взрослую жизнь.

Человек думает, что для того, чтобы его любили, надо быть удобным.

И девочка, вырастая, понимает: надо быть удобной – удобных любят. И быть с такой девочкой удобно. Но счастья с ней никто не построит.

Женщина думает, что любовь нужно заслужить. Она думает, надо что-то делать, чтобы ее любили. А на самом деле нужно просто создать условия для того, чтобы мужчина рядом с ней исполнял свои роли и реализовывал свои потребности.

И неважно, какая женщина – если она создает эту атмосферу, мужчина от нее не уйдет. Он будет счастлив. Мужчина – вообще ленивое существо. Он не будет менять хорошее на лучшее, он не будет что-то менять, если можно этого не делать.

Мы привыкаем к тому, что «просто так меня никто любить не будет. Хочешь любви – получи пятерку, вымой посуду, слушайся маму» и тому подобное.

Девочка начинает верить в то, что если все тащить на себе, то это обязательно оценят, за это обязательно полюбят.

Родители, которые делали своего ребенка удобным, превращают его в жертву, ломая ему жизнь.

Жертвы семейного воспитания

Все начинается и вытекает из детства. Жертвы – это те, кого не поддерживали родители, на кого систематически орали, кого насмешливо критиковали. Частенько такие люди, вырастая, начинают неосознанно пародировать поведение своих родителей. Если вас унижали, то, скорее всего, вы станете унижать своих детей, если вас критиковали, то, не исключено, что и вы будете критиковать.

Когда родители «выносят мозг» детям, они таким «контрабандным» способом на самом деле переживают свои негативные эмоции. Они это камуфлируют под заботу о детях, но по сути вываливают на них свой негатив.

Жертвы – это те, от кого родители ждали чего-то определенного и, скорее всего, чего-то грандиозного.

Знаете, как говорят: «В нашей семье у всех высшее образование», «Мы, Ивановы, все идем по партийной линии», ну и так далее, и так далее. И когда ты, как бы ни старался, не оправдываешь ожидания родителей, появляется комплекс жертвы. А ведь часто бывает, что оправдать эти ожидания вообще невозможно.

Такое поведение родителей является следствием их собственных неосуществленных мечтаний, которые они хотят воплотить и увидеть реализованными в детях.

Комплекс жертвы возникает, когда собственные желания и интересы отходят на второй, на третий, на четвертый план, когда ребенку хочется быть хорошим в глазах родителей любой ценой. Такие дети не будут жаловаться, они стараются вести себя замечательно, чтобы поставили хорошую оценку, чтобы не расстраивать маму.

Кто еще становится жертвой? Те, в кого родители вколотили чувство вины. А делается это очень просто. Начните сравнивать ребенка с кем-то – с соседским ребенком, со старшим братом – да прибавьте: «Что это ты у меня такой недоделанный… Ведь живут же люди, а ты один такой урод». И готово. Ребенок – жертва.

Жертвы – это те, кто периодически чувствовал себя неудачником, те, кого родители «вдохновляли» так: «Что ты, колбаса, висишь, подтянуться не можешь! Червяк, сосиска». Для такого ребенка, когда он вырастает, понятие «любовь» – это жалость к себе. Он будет себя жалеть, потому что он – неудачник.

У таких людей семейные отношения, любовь всегда становятся попыткой повторить свои детские переживания. Но так как эти переживания печальные (потому что отношения с родителями были плохие, нездоровые, невротические), то и любовь у такого человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества.

Этим людям постоянно плохо – они невротики. И немногим отличаются от психопатов. Разница между психопатом и невротиком только в том, что психопату всегда хорошо, – плохо только тем, кто его окружает. А если человек – невротик, то плохо и ему самому, и окружающим. Поэтому психопатам лучше, чем невротикам, – им хотя бы самим хорошо. При этом невротиков гораздо больше, чем нам кажется.

Повторю, что если отношения с родителями у человека были напряженные и нездоровые, то любовь у него человека ассоциируется с потерей, страхом, тоской, одиночеством. А из-за этого и отношения он будет искать такие, где присутствуюет страх и одиночество. Люди с умонастроением жертвы попадают в ужасные отношения, они будут вести себя так, что притянут тех, кто будет их унижать.

И жертва не будет уходить из таких отношений – потому что любовь у нее ассоциируется с отрицательными переживаниями. Жертва специально ищет партнеров, с которыми сможет испытывать обиду и чувство унижения. Стандартная история о том, что подсолнух всегда тянется к солнцу…

Большинство из нас – здоровые люди, у которых есть представления о том, что такое любовь: она же откуда-то берется в этом мире, и мы видели ее в семье родителей. Но если в ней было плохо, то позже мы будем транслировать это в свою жизнь, потому что подсознательно считаем, что мама и папа – счастливые люди, самые любимые и хорошие.

Мы начинаем повторять то, что делали они, в надежде получить то, что хочется нам. Но получается именно то, что было у них. И человек живет в кошмаре, он страдает, но не может ничего сделать, чтобы вылезти из этого болота.

Именно с этим и работают психологи – например, девушка на приеме говорит, что не может избавиться от чувства вины. Но она же его не в бане подцепила – его привили ей близкие люди. И надо уметь разобраться в этом, понять, что она не виновата, что это «поработали» мама с папой, пытаясь подогнать ребенка под себя.

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?