Потеют ли мыши? Книга про любовь, отношения и любовь в отношениях

Глава 1. Начало

С чего бы начать. Столько важных мыслей, которыми хочется поделится. Итак, начну, пожалуй, с вопроса: как у вас с личной жизнью?

По статистике, большинство девочек в детстве мечтают о принце, красивой свадьбе и счастливой семейной жизни. Все потому, что про принцев написано много сказок. Детский пытливый ум рисует картинки, и мы с собой из детства несем некую фантазию относительно будущей семьи. Но внезапно в наши фантазии вторгается житейский опыт семьи, в которой нам посчастливилось родиться или расти, отношением к нам как к личности, и сказка уже немного трансформируется и превращается в триллер, с элементами мелодрамы. Возможно с элементами драмы. А у некоторых присутствуют сюжеты из боевика. В общем, все зависит от того опыта и багажа, который мы усиленно копили. Далее, приблизительно прожив треть своей жизни, мы знатно устаем от событий, происходящих вокруг, садимся на ступеньки своего пройденного пути, обхватываем голову руками и задаемся вопросом: почему так? а разве не может быть по-другому? Если у вас этот момент уже настал – искренне поздравляю, это означает, что вы готовы изменить что-то в своей реальности, и, скорее всего измениться сами.

Приведу личный пример. Мой фундамент отношений с противоположным полом был выстроен из типичных со зависимых, немного абьюзивных (с обеих сторон) взаимоотношений. Впрочем, как выяснилось, так живет большая часть мира. По сути это никого не устраивает, но что с этим делать не понятно. Поясню, что я имею ввиду под со зависимыми отношениями? Это когда в отношениях партнеры зависят друг от друга эмоционально, физически, психологически. Они стремятся контролировать действия, эмоции и чувства друг друга, позволяя таким же образом влиять и на свою жизнь. Самый простой бытовой пример для понимания: семейная пара приходит в гости, один начинает пить алкоголь, а второй регулярно шептать (это в лучшем случае) на ухо: «хватит тебе уже, мы же договаривались, ты себя уже не контролируешь». Или другой пример: нужно сделать что по дому, один партнёр по каким-то причинам забывает это постоянно сделать, второй начинает показывать свое недовольство, манипулируя чувствами. Недовольство с обеих сторон с каждой фразой возрастает, и естественно, переходит в конфликт. Что тут абьюзивного и со зависимого? Все просто – манипуляции, эмоциональные качели и повышенный тон. Этих трех пунктов вполне хватит для того, чтобы понять бытовое определение со зависимости в отношениях. В процессе всей книги будем понимать откуда это появляется, как с этим работать и что делать уже с имеющимися ситуациями.

Думали ли вы когда-нибудь о том, какого партнера вы хотели бы видеть рядом? Если убрать стандартные критерии, которые дают слишком общую характеристику вроде «надежный» или «любящий». Думали ли вы о своем партнере с точки зрения своих ощущений, которые вы хотели бы испытывать, находясь рядом с ним? Ощущения очень важны. Это своего рода измерительный прибор истинности происходящего. Когда мы прислушиваемся к себе и делаем так как хочется нам, и внутри получаем ощущение, которое мы понимаем «да именно так», только в этом случае можно говорить о том, что все идет правильно. Так вот, повторю вопрос: думали ли вы когда-нибудь о том, какого партнера вы хотели бы видеть рядом?

Я всегда применяла как раз эти стандартные характеристики, в которые не погружалась глубоко. Ну, например, надежный. Понятно же, что такое надежный. Правда? На самом деле вообще не понятно. У каждого своего определения надежности. У кого-то надежный это тот, по ощущениям с которым чувствуешь себя расслабленным. Кто-то считает, что надежный это тот, который всегда в любой момент может прийти на помощь. А кому-то надежный про то, что он не оставит семью пока будет расти ребенок. У всех понимание одного и того же слова совершенно различно, поэтому, когда вы думаете о своем партнёре, необходимо провалится на уровень ощущений. Что я хочу испытывать, когда человек будет находится рядом?

Дальше еще интереснее. Когда вы переходите на уровень ощущений, когда вы понимаете, чего именно вы хотите, может возникнуть чувство «слишком много хочу», «такого не бывает» и схожие мысли, которыми мы изначально обрекаем себя на неудачу. Сейчас очень модно копаться в прошлом, погружаться на несколько поколений в роду, но вопрос в том, что триггеры, которые мы вырабатываем в детстве, и которые с нами переходят во взрослую жизнь эволюционируют, они подстраиваются под нашу реальность, добавляя к себе наши дополнительные реакции, даже тогда, когда мы видим проблему и пытаемся вести себя по-другому. Именно поэтому с нашими реакциями гораздо эффективнее разбираться в моменте здесь и сейчас. Когда ты смотришь и понимаешь проблему, она уже ослабевает.

Итогом, вроде все понятно, остается один вопрос: как себе разрешить? Это своего рода дрессировка, а точнее выработка новой реакции или ощущения. Шаг первый: для начала просто примерь на себя выдуманные ощущения. Для простоты представьте, что вы меряете новое красивое платье. Платье вашей мечты. Когда вы приходите в магазин, то перед покупкой, скорее всего, обязательно примеряете вещь, верно? Важный момент: примерка не обязывает к приобретению. Так вот, вы одеваете это платье, смотрите на себя в зеркало и смотрите на себя изнутри, отслеживая свои эмоции. Нужно понять и отследить следующее: лично мне это подходит? Лично мне от этого хорошо? Вы всегда можете повесить это платье обратно, не обязательно его покупать. Можно прийти еще раз в магазин и еще раз померить до тех пор, пока вы точно будете уверены в том, что оно то самое. С ощущениями все тоже самое. Вы погружаетесь в свои ощущения, которые планирует испытывать рядом со своим партнером и слушаете себя. Задача: найти и понять именно те чувства от которых вам становится хорошо. Это важно.

Шаг второй. Насладиться теми ощущениями, которые вы испытываете. Даже если ваш мозг считает, что такого партнёра встретить не реально. Вы просто наслаждаетесь ощущениями. Это как плавать на спине. Знаете, что самое главное, когда ты хочешь отдохнуть на воде и переворачиваешься на спину? Самое главное – расслабиться и дышать. Мы привыкли все делать на автоматизме, не погружаясь на уровень ощущения. В этом самая главная ошибка. Секрет прост – когда вы к любому желанию добавляете ощущения, вот именно в этом случае все начинает исполняться. Потому что эмоции для нас – это топливо. Без эмоций нет смысла, нет чувств, нет жизни.

Настал момент в моей жизни, когда я поняла, что хочу качественных отношений. Для себя решила, что не готова на отношения ради отношений. Мне нужно качество и свобода. Свобода в отношениях для меня – это не просто наличие физической и эмоциональной независимости в паре, но и возможность быть самим собой, уважая и поддерживая своего партнёра. Это состояние взаимного доверия и понимания, когда каждый из партнёров имеет право на собственные интересы, время, пространство, не чувствуя при этом давления или контроля. Для меня свобода в отношениях также проявляется в способности выражать свои мысли, чувства и желания, не боясь при этом осуждения или критики. Это способность быть открытым и честным друг с другом, даже если это иногда может быть неприятным. Вместе с тем, свобода в отношениях также означает уважение, умение слушать и учитывать точку зрения партнёра, находить компромиссы и решать проблемы совместно, то есть вы оба несете ответсвенность за качество ваших отношений и оба постоянно работаете над их улучшением.

Так же, я осознавала, что мне самой тоже придется усердно над собой поработать в части моего восприятия и моих личных реакций на потенциального партнера. Для меня качественные отношения – это отношения двух психологически взрослых людей, готовых принимать на себя ответственность, понимать последствия своих действий. В интернете много публикация на тему концепции в отношениях «взрослый – родитель – ребенок». Описано вполне понятно, детально разбирать это не вижу смыла, чуть дальше буду приводить отдельные примеры для наглядности.

Ну а теперь пришло время рассказать, как все, над чем я работала стало воплощаться в реальность.

***

Это лето было очень насыщенное событиями. Много поездок, проектов, встреч. По своей природе я весьма пунктуальна, поэтому старюсь планировать все заранее, чтобы был план Б на случай возникновения форс- мажоров. Как раз именно это, вероятнее всего, и помогло в тот день. Мне необходимо было вернуться в город к определенной дате, к определённому времени. Была назначена важная для встречи с партнерами по обсуждению деталей нового проекта. Единственный вариант передвижения между городами – поезд. Когда покупала билет, был предложен достаточно большой выбор – 6 поездов, но мне захотелось почему-то купить билет именно на «тот самый поезд». Если попытаться рассуждать логически, то у него было самое короткое время следования, максимально комфортное для меня время прибытия, и я успевала решить все вопросы до момента встречи с партнерами.

Приключения начались с самого утра. Автобус, на котором я должна была доехать до железнодорожного вокзала задержался на час. К этому я была готова, ведь взяла билеты с временным запасом, чтобы прогуляться по городу до отправления поезда. Форс-мажор всё-таки случился и, ввиду того, что я уезжала летом из курортного города, не приняла во внимание пробки на дорогах. Точнее не думала, что они будут настолько затяжными. Поясню. Если бы мой автобус приехал вовремя, у меня до отправления поезда оставалась 4 часа 25 минут. И я, естественно, уже придумала где я их проведу. И вот, до отправления поезда остается всего 10 минут, а нам 5 минут еще ехать по городу до железнодорожного вокзала. Из плюсов: с собой было очень мало вещей, не пришлось ждать, когда водитель откроет багажный отсек, и мне удастся в честной схватке забрать свой багаж.

Прикинув расстояние до пирона, я со скоростью пантеры метнулась по вокзалу. К слову, вы помните, что я приготовилась гулять по городу до отправления поезда? Так вот, именно поэтому одела красивые легкое развивающееся платье. А теперь взгляд со стороны: леди в длинном развивающемся платье, немного взъерошенная после многочасовой утомительной поездки на автобусе в прямом смысле слова несется по вокзалу, по ходу движения пытаясь понять и найти информацию с какого пути отправляется поезд. Логика была примерно такой: раз я всё-таки приехала и успела до отправления, нужно использовать этот шанс максимально эффективно. К моему удивлению, я весьма удачно лавировала между пассажирами и встречающими. И даже никого не сшибла, не смотря на мою скорость гепарда. Когда всё-таки цель была достигнута, и я, в прямом смысле слова, домчалась до вагона, у меня было ощущение, что я была быстра как ветер, но теперь не могу вымолвить ни слова, потому что в горле пересохло как в пустыне, мне срочно нужно было отдышаться и вода. Много воды.