– Сама ты… Умница. Дураки у нас в центре сидят. А ближе к границе народ умнеет. Так вот, взяли его и привели к этому деду морозу – мутанту, и сказал тот Ивану: «Или расскажешь вашу военную тайну, или живого… без сладкого оставлю и мультиков лишу». И ответил ему Иван: «Хорошо, мохнорылый, скажу, только утром. А сейчас давай выпьем водочки».

И пили они до утра, да так, что свалился Блин Ладен под стол и проспал до обеда. А как очнулся и отошёл немного, позвал Ивана и потребовал свою тайну… Ты спишь?

– Не-ет, слушаю.

– Ну ладно, ладно. Не сказал ему ничего Иван. Уговор, мол, был про утро. Вот дождись следующего, а пока похмелимся давай. И так похмелились, что до следующего обеда Ладен опять выпал из жизни. И опять не узнал тайны. И так продолжалось тысяча и одно утро. К тому времени этот бородатый бабай спился, и ему уже никакой тайны не надо было. Все деньги прогуляли, и уехал Иван домой. Тут и сказке конец, а кто слушал, тот досрочно освободился.

– А быки?

– Какие быки?

– Со стволами.

– А, эти, – до сих пор по пустыне лазят, похмелиться ищут. Все, спи.

– А мораль?

– Э-э, короче, что русскому профилактика, то Блин Ладену приговор.

СТРАШНЫЙ МАЛЬЧИК

Жил был страшный мальчик. Он был такой страшный, что его не любили девочки. Он был такой страшный, что его не любили и мальчики. И это ещё не всё. Он был такой страшный, что его не любили ни кошки, ни собаки. И кусали его, когда он проходил мимо.

Естественно – со страшным мальчиком никто не дружил, разве что алкоголик Зюкин. Который, когда был пьян, угощал мальчика чёрствым хлебом или старым пряником, трепал по голове и приговаривал: «Хорошая псина, только кто ж тебя так изуродовал?..» А когда был трезвым, убегал прочь с криками: «Надо завязывать!» и снова напивался.

Домашние питомцы тоже не приживались у страшного мальчика. Крыса повесилась на собственном хвосте. Ежик бился о стену, пока не проткнулся собственными иголками. А попугайчик перед разрывом сердца успел сказать:

«Так вот ты какой, птичий грипп».

Но всё-таки дружить страшному мальчику страшно хотелось. И однажды ночью он пошёл гулять в парк. Почему ночью? Ну, это же очевидно, днём от него все разбегались и обычно вызывали ветеринаров или охотников. А в зоопарке перегружали телефон со общениями о сбежавшей обезьяне. Директор даже предложил мальчику там жить. Но после гибели зверей в соседних вольерах отказался от этой затеи. Короче, мальчик пошёл гулять в парк. Там, по слухам, завелся страшный маньяк, и мальчик надеялся с ним подружиться, хотя и боялся. Но думал, что маньяк не станет его, такого страшного, убивать. Если только не по недоразумению.

В общем, шёл он, шёл и наткнулся на отрезанную голову. Мальчик так испугался, что хотел убежать, но тут голова открыла глаза и сказала:

«Давай дружить». Мальчик вначале засомневался, но потом ответил: «Давай».

«Тогда отнеси меня домой, положи в тумбочку и корми пауками».

Мальчик завернул голову в футболку и понёс домой.

У его подъезда сидело полдюжины старушек, они очень заинтересовались, кто это в такую рань идет домой. Но, сообразив, кто, разбежались. Правда, две так и не сдвинулись с места, и уже не когда не сдвинутся…

Мальчик удивился их реакции, вежливо поздоровался и пошёл дальше, обдумывая, почему у них такие нетипично большие глаза.

И вот новые друзья зажили вместе. Мальчик кормил голову пауками, а она рассказывала ему истории о мерзкой перхоти и диком пылесосе.

Но однажды голова сказала: «Я больше не наедаюсь пауками, мне нужен другой корм».

«Какой?» – спросил страшный мальчик.

«Наклонись поближе, и я скажу тебе».

Мальчик опять засомневался, но потом наклонился. И голова впилась зубами ему в горло!

Мальчик попытался оторвать её от себя, но голова держался крепко. Тогда он побежал в ванну и попытался смыть голову горячей водой, но горячую в тот день отключили, а холодная не подействовала. Страшный мальчик подумал:

«Это, наверное, конец». И хрипя упал в ванну.

Тут с работы пришла мама, оторвала от сына коварную голову и, приговаривая: «Опять притащил домой какую-то гадость», – выкинула её в мусоропровод. Она нисколько не испугалась, ведь она была мамой страшного мальчика.

БУТЫЛКА С ПУЗЫРЯМИ

Если долго смотреть, как кто-то гребёт себе деньги, можно сойти с ума. Учитывая, что наш народ много поколений наблюдает этот занимательный процесс, становится неудивительно это массовое сумасшествие электората. И прогресс не стоит на месте, вот раньше: богатый ли, бедный ли – хлеб ели почти одинаковый. Зато сейчас… Какой только гадости не примешивают для стойкого и долгого объёма.

Радует развитие биологического оружия. Достойное место заняла лапша быстрого приготовления. Приготовил – и готов…

Но не об этом сейчас. История эта произошла в глубинке, где-то, где ещё демократия не могла выжить. Кстати, о демократии. Она у травоядных. У хищников – деспотизм. А в нашем всеядном обществе есть и те, и другие. Но жрущих траву, естественно, больше. И хищники для управления травоядными используют демократию. А что – очень удобно. Раньше то как было? Кого догнал, того и съел. Зато сейчас указ издал – сами приползли. И гиен тут развелось, шакалов всяких… А травоядные жаждут деспотизма. Чтобы большой хищник передавил всех мелких и правил один. Всяко меньше съест, чем эта орава. Но не знают рогатые и копытные, что и лев не свободен. В редком случае на параде порычит, а миром в это время правят гиены…

Ну мы опять отвлеклись, вернемся к нашей глубинке. Жила там бабка Марфа, и приехал к ней внук из столицы. Продвинутый тинэйджер, интернет, сотовый, попса… В общем, всё цивильно. Только удивился сильно, узнав, как молоко из коровы добывают. Пить отказался, на режим сослался. И колодец ему не понравился, и курятник со свинарником. Грязно мол, не цивильно.

Привез внук с собой бутылку, а в той жидкость странная, по цвету напоминает ту, которой клопов травят или сорняки выводят. И пузырится всё, шипит. Пока внук на речку ходил рыбачить, бабка Марфа взяла бутылку и на огород пошла. Полила жука колорадского, тот вначале взбодрился, забегал. А потом как-то загнулся, слипся…

Полила бабка и осот возле забора, и соседскую малину. Ржавчину счистила с петель и заляпанную краской робу отмочила. Везде пригодилась бутылка с пузырями.

А под вечер внук с речки ни с чем вернулся. Не приучена ещё здесь рыба на силиконовых червяков клевать. Стал собираться домой.

С уваженьем бабка поднесла ему чудную бутылку. Хорошая, говорит, вещь. «А то», – отвечает внук, и выпил остатки. Марфу чуть кондратий тут и не обнял… Неужто от неудачной рыбалки внук покончить с жизнью решил?.. А тот ничего, только некультурно рыгнул, выкинул под забор бутылку и поехал домой, в цивилизацию.

ИНСТИНКТ И ОТВЁРТКА

Нам не дано понятие сути вещей, но понятия как таковые существуют. По ним живут все, другое дело, что понятия у некоторых разные. И, зачастую, прямо противоположные. За примером далеко ходить не надо. Правительство и народ давно живут по разным понятиям. Но сейчас не об этом. История эта произошла не так давно, когда бум на услуги психологов был в наивысшей точке. Общество поделилось на две части, сами понимаете, какие. И одна часть стала ходить к другой за психологической помощью.

– Расслабьтесь и расскажите о своей проблеме.

– Доктор…

– Не надо. Просто Андрей.

– Андрей, у меня проблема…

– За этим вы и пришли.

– Э-э, мне не надо больше проблем…

– Их у вас и нет, это только кажется, что проблема есть.

– Только кажется? Значит, у меня в самом деле

серьезные проблемы…

– Нет, нет, это тоже только кажется, расскажите поподробнее.