Читать книгу: «Социальные уравнения. Формулы настоящей дружбы, очарования, доверия и общительности», страница 2

Возможно, это прозвучит контринтуитивно, но воспользоваться формулой Шафера означает обратить внимание на вещи, которые реально усилят вашу способность завязывать дружбу. Важно помнить: ингредиенты в формуле названы в порядке приоритетности. Давайте повторим их еще раз:

Дружба = Близость + Частота + Длительность + Интенсивность.

Есть полезное правило: начинайте развивать дружбу с близости, потом усиливайте частоту, за ней длительность каждого взаимодействия, а уже потом, когда все остальное будет в порядке, можно наращивать интенсивность. Хотя это правило не является непреложным, изменение очередности порой создает неловкость.

Например, в вашей соцсети появился новенький, с которым вам было бы интересно познакомиться. Скажем, вы встречаетесь на каком-то мероприятии или собрании, вступаете в общение, а потом сразу заводите интенсивную беседу, в ходе которой делитесь своими сокровенными тайнами, выдаете свои очень личные чувства и мысли. Это может, конечно, сработать… но есть вероятность, что вы просто испугаете человека. Беда в том, что вы еще не обеспечили близость, частоту или длительность для такой интенсивности, и человек, скорее всего, сочтет такой душевный выплеск странноватым и навязчивым.

Точно так же представим, что в вашей группе по интересам, которая собирается раз в неделю, появился новый участник, и вы начали неспешно знакомиться. Скажем, вы общаетесь в среднем раз в месяц, беседуя минут по десять. Даже если обеспечена близость и частота, длительность и интенсивность пока не достигнуты. Если вы пригласите этого человека провести с вами восьмидневные семейные каникулы, длительность будет повышена слишком быстро и резко (от десяти минут до целых дней подряд), и человеку покажется, что это слишком. Неловкость обеспечена.

Как использовать формулу

Формула Шафера – замечательное и проверенное правило. Она помогает понять, на каком отрезке пути вы находитесь вместе с людьми из вашего окружения, а еще определяет ступени лестницы, по которым вы будете подниматься от незнакомцев до друзей.

1. Сначала просто постарайтесь быть рядом с человеком как можно больше, то есть наращивайте близость.

2. Потом увеличивайте частоту общения.

3. Затем увеличивайте продолжительность общения.

4. Наконец, измените качество общения, усилив интенсивность, но помните о разнообразных потребностях, которые вы и ваш новый друг хотите взаимно удовлетворить.

Вот как это может выглядеть в реальной жизни.

Предположим, вы вступили в местный книжный клуб. Сначала вы установили близость, присоединившись к группе людей, которые разделяют вашу любовь к чтению. На встречах клуба вы работаете над повышением частоты, регулярно посещая собрания и обсуждения. Вы наращиваете длительность, участвуя в беседах во время встреч, которые перетекают в более долгие и осмысленные дискуссии вне клуба. Наконец, вы углубляете интенсивность, активно участвуя в обсуждениях книг, делитесь мыслями и опытом, выказываете искренний интерес к мнению других участников. Со временем у вас возникают тесные дружеские отношения с некоторыми членами клуба, потому что вы действовали по формуле Шафера.

Возможно, вы подружитесь с каким-то конкретным человеком. В один прекрасный день примете предложение попить вместе кофейку после встречи в клубе, спокойно увеличивая длительность и частоту. Потом, через несколько месяцев, посиделки за кофе станут чаще и продолжительнее раз за разом. Также вы обнаружите, что беседы становятся более доверительными и личными – так нарастает интенсивность. Вскоре, в какой-то момент, вы осознаете, что смотрите на этого человека как на друга, а он так же думает о вас!

Если вы сейчас стараетесь с кем-то подружиться или укрепить уже существующие отношения, почаще сопоставляйте этап развития своих отношений с формулой, чтобы понять, на чем сконцентрировать следующий шаг. Если вы еще не слишком хорошо знаете друг друга, предпринимайте усилия, чтобы больше быть рядом. Мой совет стар как мир – вступайте в клубы, ассоциации и группы знакомств. Не нужно делать что-то особенное – просто будьте поблизости.

Если же вы уже завели знакомство, формула поможет определить, какой ее элемент уже усилен, а какие ждут развития. Может, стоит ненавязчиво увеличить длительность общения? Начать самому почаще приглашать людей встретиться? Усилить интенсивность, открывая свою душу или делясь информацией о себе?

Прежде чем мы закончим этот раздел, несколько советов.

• Не превращайтесь в сталкера-преследователя! Когда я говорю, что нужно предпринимать активные действия и «конструировать» ситуации, то имею в виду, что нужно куда-то приглашать людей, устанавливать контакт, создавать возможности для общения и так далее. Но если человеку неинтересно, если он пока что не готов контактировать с вами, предпримите несколько попыток, но не продавливайте ситуацию.

• Имейте терпение. Никто так не отталкивает, как особа, отчаянно старающаяся с места в карьер перейти на неестественный уровень фамильярности. Завоевание дружбы требует времени. Не стоит входить в социальную ситуацию с далеко идущими планами о том, что должно в итоге произойти.

• Будьте внимательны. Зачастую люди, не относящиеся к категории «социальных бабочек», то есть не порхающие активно от компании к компании, стараясь быть в центре внимания, не видят имеющихся возможностей обрести друзей. Может, и в вашем окружении есть кто-то, кто пытается, пусть и не слишком настойчиво, наладить с вами общение? Возможно, общение в большой анонимной группе по интересам нельзя назвать полноценным социальным общением, но все же это важный первый шаг. Старайтесь отвечать «да» на приглашения и не отвергать различные возможности коммуникации, даже если они вам не совсем нравятся. Возможно, понравятся – со временем.

Трехчастная формула светской беседы

В предыдущем разделе я слегка коснулся темы, которая будет на страницах этой книги повторяться из раза в раз: когда речь идет о социализации, приходится начинать с малого. Дружба – такая вещь, которая произрастает из крошечного семечка. Когда мне было чуть за двадцать, я с большим трудом общался с людьми. И в то же время мечтал о полноценных, ярких, значимых беседах с теми, кто реально меня понимает. Мне хотелось иметь тесный круг избранных друзей, кому я мог бы доверить свою жизнь. Более того, я хотел получить этот идеальный круг близких людей готовеньким, чтобы он сам по себе возник без малейших усилий с моей стороны.

Я вспоминаю очень строгую мать одного из моих близких друзей, как мы смеялись над ее совершенно невозможным требованием, она говорила сыну: «Чтобы абсолютно никаких свиданий! Но я хочу, чтобы ты как можно скорее женился». Мы усматривали в ее логике явный дефект: как вообще можно жениться, если не сходить сначала на свидание?

Что ж, я и сам допускал ту же ошибку. Я мечтал о глубоких и значимых беседах с близкими друзьями… но считал себя выше «пустой болтовни». Если говорить с точки зрения социализации, я хотел жениться, не ходя на свидания!

Слушайте, я понимаю. Светская беседа может казаться ненужной, скучной, искусственной формой общения. Во многих смыслах светская болтовня может восприниматься как препятствие на пути к налаживанию связей. Но уверяю вас: светская болтовня перерастает в большую беседу. Такого рода взаимодействие кажется тривиальным и неважным, но я глубоко убежден, что это один из самых недооцененных элементов эффективной коммуникации. Я как-то слышал забавное определение: «светские сплетни – это кровеносная система общества». Что ж, в этом что-то есть.

Светская беседа вовсе не бессмысленна. И это вовсе не вызывающий скуку ритуал, который обязан соблюдать каждый вежливый человек. Нет, светскую беседу следует воспринимать как абсолютно необходимое первое па в длинном, порой замысловатом танце под названием «общение». Этот первый шаг ломает лед, а единственное условие, которое должно при этом соблюдаться, – он должен быть непринужденным и незначительным. Если он именно таков, то снижает степень риска и устраняет барьер на входе в область коммуникации. Он снижает возможность непонимания и даже прямого оскорбления. Еще он реально ослабляет для вас бремя общения и позволяет и вам, и вашему партнеру в разговоре спокойно ощутить вибрации друг друга, вежливо упростить ситуацию, а если все это не сработает, то выйти из общения, не потеряв лицо и не понеся особенного ущерба.

Светская беседа может казаться бессмысленным пустяком, но вообще-то она отвечает очень четкому набору правил, принятых социумом. Правила определяют сценарий: вы выбираете тему, сообщаете некоторые подробности, а потом быстро уступаете очередь собеседнику, приглашая его внести свой вклад в общение. Цель светской беседы – вступить в безопасное и предсказуемое общение с незнакомыми или малознакомыми людьми, чтобы позднее оно смогло перерасти в более глубокий и радостный разговор. Это социальный контекст, помогающий определить, могут ли два данных конкретных человека общаться на более глубоком уровне. Считайте это коротким «прослушиванием» для участия в значимой дискуссии или наведением моста с одного уединенного острова на другой.

Общепринятые темы светской беседы – это погода, происхождение (откуда собеседники родом), учеба или работа, хобби и интересы, планы на отпуск и путешествия, текущие события (кроме политики), общее окружение, семейные вопросы. Если вы похожи на меня, то светская беседа скорее всего и у вас вызывает желание рвать на себе волосы – уж очень она… неконкретная. Я постоянно негодовал, чувствуя, будто на меня внезапно навели прожектор, и вот я должен лихорадочно придумывать, о чем поговорить с незнакомым человеком.

Но да, вы угадали – у меня для вас есть еще одна полезная формула. Если вы будете соблюдать указанную последовательность шагов, вам больше никогда не придется задумываться, о чем поговорить, и вы сумеете быстро преодолеть фазу светской болтовни – если пожелаете, конечно. Итак, представляю вам магическую формулу светской беседы:

Светская беседа = Ответьте на вопрос + Сообщите парочку дополнительных подробностей + Уступите очередь собеседнику.

Именно эти три части будут присутствовать в любой вашей светской беседе. По мере развития общения обмен репликами становится более существенным, перерастая в значимую и здоровую дискуссию.

Человек, инициирующий разговор (может, вы, может, ваш собеседник), начинает с того, что задает вопрос, относящийся к выбранной теме. Как только тема задана, основные правила для того, чтобы разговор протекал плавно, – это делиться подробностями и говорить по очереди. Сообщать подробности очень важно, поскольку вы даете собеседнику материал, с которым можно работать, и помогаете налаживать контакт. Краткие односложные ответы – убийцы общения, а вот работа над обдумыванием ответов обеспечивает живость и увлекательность общения.

Говорить по очереди означает, что и вопросы тоже задаются по очереди. Такой взаимообмен помогает определить, может ли заданная тема перерасти в более осмысленную беседу, или же пришло время ее сменить, чтобы найти общий язык с собеседником. В идеале нужно поддерживать оживленное общение в развитии – не привлекайте к себе внимание слишком надолго!

Хочу упомянуть еще об одном моменте: коммуникация никогда не проходит в одной только вербальной плоскости. Попробуйте понаблюдать, как два человека ведут светскую беседу, и заметите кое-что интересное. Похоже, слова как таковые не имеют особого значения. А что имеет? Качество взаимодействия. Предположим, вы смотрите по телевизору какую-то дискуссию, и участники внезапно переходят на незнакомый вам язык. Вы видите только выражения лица и язык тела. Прислушиваетесь к тембру голоса и интонациям.

Люди, искушенные в светской болтовне, понимают: да, конечно, погода – не самая захватывающая тема. Но они обращают особое внимание на открытость телодвижений собеседника – улыбку, то, как он склоняется к человеку, и так далее. Все выглядит так, будто неглубокая светская беседа – это покров, скрывающий под собой истинный смысл общения, когда мы, по сути, спрашиваем другого человека: «Вы друг? Мы сможем поладить?»

Если кто-то заводит с вами непринужденный разговор, помните: все, что от вас требуется, это ответить на заданный вопрос, сообщить одну-две детали в развитие сказанного и перебросить мяч обратно партнеру. Ничего больше. В реальности это занимает всего несколько секунд. Также следует осознанно выбирать язык тела, вести себя открыто и спокойно.

Он: О господи, вы слышали? Говорят, завтра пойдет снег.

Вы: Нет, не слышал! Ой-ё-ёй… Как думаете, прогноз точный?

Он: Не знаю. Обычно процентов на пятьдесят.

Давайте проанализируем ваш ответ.

– Нет, не слышал! (Шаг 1 – ответ на вопрос.) Ой-ё-ёй… (Шаг 2 – несколько подробностей. В этом случае всего одно междометие.) Как думаете, прогноз точный? (Шаг 3 – уступаете очередь собеседнику, задав уместный вопрос.)

Скажу далее, что этот разговор длиной в несколько секунд, конечно, не самый блестящий образчик общения в вашей жизни, но он отвечает нескольким задачам.

• Вы, по сути, разбили лед и теперь можете поговорить с данным человеком. Серьезный барьер снят, теперь можно наращивать динамику.

• Вы продемонстрировали дружелюбие и интерес, ответив тепло и по делу.

• Еще вы показали, что хотели бы поговорить, что вам действительно интересны слова собеседника.

Если добавить к этому улыбку и открытый язык тела, представленному взаимодействию нет цены с точки зрения налаживания контакта, который оно инициировало. Давайте посмотрим, как дальше может развиваться общение.

Он: О господи, вы слышали? Говорят, завтра пойдет снег.

Вы: Нет, не слышал! Ой-ё-ёй… Как думаете, прогноз точный?

Он: Не знаю. Обычно процентов на пятьдесят.

Вы: Пятьдесят процентов? Думаю, эти метеорологи сами не знают, что говорят. А у вас на завтра какие-то планы или…?

Он: Да нет, никаких планов. Просто не хочу просидеть весь день дома! А еще, может, и дороги перекроют. А вы куда-нибудь собираетесь?

Вы: Вообще-то, да. Едем (туда-то) на выходные. Так что, надеюсь, бюро погоды ошиблось насчет снегопада…

Он: О, вы едете (туда-то)? У меня тетушка живет неподалеку. Кажется, ее поселок называется (так-то). Не слышали?

Вы: Да, конечно! Очень приятное местечко…

И так далее. Постепенно, почти неощутимо, вы оба медленно переходите к более осмысленным темам. Вся прелесть светской беседы в том, что с ее помощью можно дойти до переломного момента потихоньку, шаг за шагом, не делая резких движений! Конечно, в данном примере первый шаг делает ваш собеседник. А как вы сами могли бы завязать непринужденный разговор?

Имеется решение, которое именуется Генератор светских бесед для офиса (табл. 1.1). Следуя очень простой таблице, можно без усилий строить политически нейтральные заявления, рассказывать беззаботные и необидные анекдоты, давать спонтанные и запоминающиеся комментарии. Хотя не все завязки разговора бывают логичными на сто процентов, все же они, безусловно, добавляют интриги и веселья.

Конечно, эта таблица приведена просто для того, чтобы дать вам общее представление, о чем речь. Необязательно следовать этим подсказкам буквально. Более того, вы же не сможете ходить повсюду с карточкой и заглядывать в нее, когда думаете, что светская беседа вот-вот завяжется! Но Генератор светских бесед для офиса нравится мне тем, что это формула! То есть вы можете подставить в нее все, что угодно, лишь бы это соответствовало условиям.

Как вы можете видеть в данной конкретной формуле, вы не должны явно уступать очередь собеседнику, закончив говорить, – это принимается как данность.