Как легко находить друзей. Умение моментально очаровывать и устанавливать контакт

Хотя все эти комбинации могут складываться и складываются в дружбу, естественно, уровень ее невысок, и, если все элементы в совокупности опустятся ниже известного предела, дружба просто не сможет развиваться. Именно так случилось с Хейли и Алекс: у них низкая близость, низкая длительность, низкая интенсивность и низкая частота общения. Хейли думает: «Ничего не понимаю. Мы так хорошо поладили; мы обе хотели получше узнать друг друга!» Однако доктор Шафер сказал бы: дружба не зависит от того, как сильно люди нравятся друг другу или насколько они похожи.

Он бы указал, что многие случаи тесной дружбы имеют место даже тогда, когда люди очень разные, порой раздражают друг друга или происходят из совершенно разных слоев общества. Возможно, вы поймете правоту этого утверждения, если вспомните друзей своего детства – как много из них действительно подходили вам в личном отношении, и как много из них укоренились в вашей жизни просто потому, что оказались рядом, были вам знакомы, вы вместе разделяли некий опыт?

Как использовать формулу Шафера себе на пользу

Многие из тех, кому трудно находить друзей, начинают с неверных вопросов.

Как мне стать привлекательнее?

Что со мной не так? Я что, недостаточно интересный/веселый/умный?

Почему меня не любят?

Вместо этого воспользуйтесь советами Шафера и намеренно отыщите пути для повышения уровней близости, частоты, длительности и интенсивности взаимодействия с людьми. Вот как это делается.

1. Для начала усильте близость. Ваша задача – просто сделать так, чтобы людям было рядом с вами комфортно, и они начнут ощущать, что знают вас. Главная предосторожность – не торопитесь: если вы начнете давить на людей, они воспримут вас как угрозу.

2. Как только близость достигнута, постепенно увеличивайте количество времени, проводимого с человеком. Одновременно, не спеша, наращивайте и частоту.

3. Только после того как первые два пункта выполнены, переходите к повышению интенсивности. Для этого разговаривайте на более глубокие темы или больше рассказывайте о себе.

4. Если с интенсивностью все в порядке, можно повторить цикл, делая взаимный упор на усиление близости. Со временем установится дружба, а названные четыре фактора помогут поддерживать ее долгое время.

Вам может показаться, что все очень просто. В общем-то, так и есть. Но это может потребовать времени, а крупнейшая причина неудачи – это нетерпение. Предположим, на вечеринке вы встретили интересного человека, немедленно подбежали к нему и начали общаться. Даже если вы видитесь в первый раз, вы вскоре заметите, что делитесь с ним личными подробностями, пускаетесь в обсуждение политики и других чувствительных тем, требуете ответов на серьезные и глубокие жизненные вопросы.

Ответит вам человек взаимностью или нет, в любом случае вы, скорее всего, отметите, что после окончания разговора осталось ощущение внезапной неловкости. Пренебрегая этапами постепенного выстраивания близости, частоты и длительности, вы рискуете зайти слишком далеко и слишком поспешно. Если вам приходилось вступать во внезапный контакт с новым знакомым, который через месяц исчез из поля зрения… что ж, возможно, он поступил так не без причины.

С другой стороны, недостаточно всего лишь повышать уровень близости и т. д. Есть старый добрый совет (который я, впрочем, обещал не давать из-за его очевидности): ищите друзей в группах по интересам и среди тех, у кого с вами общее хобби. Но это лишь начало. Если вы регулярно каждую неделю отводите определенные часы на общение с людьми, но не наращиваете интенсивность, не приглашаете их куда-нибудь вместе выбраться в эти дни, велики шансы, что дружба так и не возникнет.

В остальных главах этой книги мы разберем множество разнообразных техник: как правильно слушать, спрашивать, рассказывать замечательные истории и налаживать раппорт. Но все это дает наилучший эффект, если сопровождается четким пониманием общей временной шкалы развития дружбы. Даже самая остроумная и увлекательная беседа не поможет, если вы находитесь пока еще на первой стадии плавного усиления близости с потенциальным другом.

Есть железное правило: продвигайтесь не спеша. Не жалейте времени, и пусть каждое последующее взаимодействие естественным образом вытекает из предыдущего.

Практикуйтесь. Просмотрите свою соцсеть и выберите одного человека, с которым вы знакомы – то есть вы его знаете. Но не слишком хорошо. Как часто вы проводите с ним время, как долго? Вы каким-то образом удовлетворяете нужды друг друга?

Как только вы быстро оценили текущий статус отношений, решите, что нужно сделать дальше, чтобы добиться более тесного общения. Возможно, сначала нужно будет повысить уровень близости или частоты. Как это сделать? Необязательно приглашать его куда-нибудь сходить или в лоб попросить стать друзьями (хотя, если считаете, что это правильно, так и поступайте!). Вместо этого подумайте, как начать плавно наращивать ценность одной из четырех переменных. Необязательно ориентироваться на отношения длиною в жизнь – просто действуйте и смотрите, что получится.

Создайте личное поле искажения реальности

Прямо сейчас подумайте о тех людях, которых вы вовлекали или даже притягивали в свою жизнь. Подумайте, как вы поначалу их воспринимали, что заставило вас выделить именно их в мире, переполненном людьми. Почему вы решили, что они особенно вам нравятся, почему вы захотели узнать их получше, даже если они были для вас относительно чужими?

Автор бестселлеров и гуру самопомощи американский писатель Тим Феррисс утверждает: у некоторых личностей, находящихся в фокусе общественного зрения, имеется то, что он именует «поле искажения реальности» (термин заимствован из сериала «Звездный путь»). Звучит впечатляюще, не так ли? Если же говорить не таким цветистым языком, то автор имеет в виду не что иное, как ударное сочетание шарма, харизмы, уверенности и умения убеждать. Другими словами, это качество, которое заставляет людей виться вокруг вас и мечтать о вашей дружбе.

К счастью, говорит Феррисс, данное качество является не чем-то на сто процентов врожденным. Его можно культивировать и развивать – на самом деле, после вдумчивого анализа оказывается, что умение очаровывать состоит из поразительно простых вещей.

Установите (короткий) зрительный контакт

Большинство из нас склонны в повседневной жизни окидывать окружающий мир лишь мимолетным взглядом – как и окружающих нас людей. Но короткий зрительный контакт с незнакомцами – это одновременно и самое простое, и самое мощное средство, чтобы быстро установить контакт, транслируя ощущение доверия, приправленное капелькой шарма.

Все просто. Какую-то долю секунды смотрите в глаза проходящим мимо людям, а затем отводите взгляд. Вот и все! Главное, чтобы это действие было очень кратким. Дело в том, что люди, даже совершенно нам незнакомые, не будут возражать или рассматривать это как вторжение в их личное пространство. Однако с помощью короткого зрительного контакта вы, по сути, формируете мощное ощущение присутствия, на что, скорее всего, большинство просто не способны.

Устанавливая зрительный контакт, соблюдайте мягкость и нейтральность. Не нужно пялиться на человека, заставляя его думать, что вы смотрите на него по какой-то причине, флиртуете или на что-то хотите обратить внимание. Если вам кажется, что данный фокус слишком прост, чтобы сработать, бросьте себе вызов и попытайтесь установить мимолетный зрительный контакт с пятью или десятью людьми. Потом обратите внимание не только на то, как чувствуете себя вы сами, но и на то, как люди на вас реагируют. Готовьтесь – вас ожидает сюрприз!

Сознательно относитесь к личному пространству

Харизматичные, уверенные в себе люди отлично умеют обозначать свое физическое присутствие, не создавая ощущения навязчивости или угрозы. Опять-таки все дело в близости. Близость – это не просто физическое ощущение, но производное от многих тонких психологических проявлений. Зрительный «контакт», к примеру, называется так не без причины – глядя на человека, вы становитесь психологически ему ближе, даже если разделяющее вас пространство остается неизменным.

Есть и иные способы инициировать восприятие близости, даже если в буквальном смысле не смотреть кому-то в лицо. Например, можно при встрече поднять голову, мягко прикоснуться, повысить голос или сделать его выразительнее, поговорить с человеком или даже о человеке. Вообразите: некто входит в комнату, устанавливает зрительный контакт, громко приветствует вас, затем подходит и, пожимая вам руку, мягко касается вашего локтя – и вы ощущаете его сильное присутствие, даже если он не вторгается в ваше личное пространство. Именно осознанное использование физической близости позволяет харизматичным личностям контролировать внимание, оставаясь дружелюбными и уважительными.

По словам Феррисса, таким человеком является Билл Клинтон. Один из друзей Феррисса говорил, что не любит Клинтона, но однажды им пришлось повстречаться на приеме. Феррисс пишет:

«В тот момент, когда они оказались лицом к лицу, вся личная неприязнь моего друга по отношению к Клинтону испарилась, будто по волшебству. Когда они пожимали руки, Клинтон посмотрел ему в глаза, создав ощущение такой силы и близости, что мой друг почувствовал, будто в помещении не было никого, кроме них двоих».

В этой истории поражают две вещи. Во-первых, столь мощная харизма, что она целиком устранила и обернула вспять все активные предубеждения человека; и, во-вторых, это было достигнуто простыми и непритязательными средствами – просто взглядом в глаза и пожатием руки.

Сохраняйте присутствие

Звучит как очевидный факт, и все же, если вам нужно присутствие, то реально присутствуйте здесь и сейчас!

Это означает, что нельзя отвлекаться на собственные тревоги относительно общения; нельзя думать о том, что сказать дальше; нельзя втихомолку осуждать другого человека или волноваться, не осуждает ли он вас. В тот момент, когда вы уходите в свои мысли и отгораживаетесь от реального события, прямо сейчас разворачивающегося перед вами, вы утрачиваете какую-то часть своей силы и магнетического потенциала. Вы находитесь где-то в другом месте… и люди это чувствуют.

Все мы знаем, что это такое – разговаривать с человеком, который слушает тебя лишь наполовину, смотрит мимо тебя, отвлекается на какой-нибудь экран. Стоит, однако, помнить: можно создать у людей впечатление, что их не видят и не слышат, и не столь очевидным образом. Бывает, что человек смотрит прямо на вас и все равно вас не видит; говорит «ага» и повторяет только что сказанное, хотя в глубине души вы понимаете, что он вас по-настоящему не услышал.

Печально, но в сегодняшнем мире, переполненном информационными потоками, все мы в той или иной степени страдаем от дефицита внимания. Но есть и хорошие новости: сделав паузу, реально присутствуя в моменте и уделяя безраздельное внимание тому, кто стоит перед вами, вы тут же выделяетесь из толпы и возводите ваше взаимодействие в ранг чего-то особенного. Это один из несложных методов, с помощью которого можно усилить фактор интенсивности, о котором мы говорили.

Причина, по которой зрительный контакт удовлетворяет первичные и вполне реальные потребности каждого человеческого существа, проста – все мы испытываем нужду в признании. Давайте еще раз вспомним, что сказал друг Феррисса о Клинтоне: он заставил его ощутить, что они были единственными людьми в том помещении. О чем это нам говорит? О том, что Клинтон умел с помощью зрительного контакта вызывать у людей ощущение их значимости. Они не принадлежали к толпе, требующей внимания. Их видели, их слышали. Человек, смотрящий им в глаза, обращался с ними так, как будто они были самыми интересными персонами на свете. Что может быть магнетичнее?

Вот еще пример. В ныне знаменитом интервью, которое телеведущая Барбара Уолтерс взяла в 1977 году у кантри-певицы и киноактрисы Долли Партон, отлично отыграны все три составляющие. Если сможете, посмотрите запись, она того стоит – это отличный мастер-класс, демонстрирующий поле искажения реальности и показывающий, насколько это мощная вещь, если все сделать правильно.

Это интервью – просто фантастика! В нем развенчиваются мифы о том, на что в действительности похож шарм. Почитайте любые статьи на тему «Как заводить друзей и влиять на людей», и вы поймете, почему вполне простительно думать, что «харизма» – это удел бизнесменов из 1980-х, одетых в строгие костюмы; любой может прийти к заключению, что присутствие и притягательность – синонимы доминирования, власти и «сокрушительного разгрома оппонентов».

Однако Долли Партон – живое доказательство, что речь вовсе не об этом. В ходе интервью Барбара Уолтерс, не скрываясь, идет в атаку и ставит вопросы с целью намеренно спровоцировать Долли, смутить ее, сбить с толку. Но посмотрите, как реагирует Долли.

• Она абсолютно безмятежна. Она не спешит, не напрягается, ни на секунду не дает заподозрить, что кто-то может лишить ее права говорить свободно. Она спокойна, собрана и уверена в себе.

• Она поддерживает глубокий, искренний и постоянный зрительный контакт с Уолтерс, даже если та задает откровенно враждебные вопросы. Долли в точности знает, что происходит, но не опускается до уровня собеседницы. Она улыбается, ведет себя дружелюбно, целенаправленно уводит разговор в желаемое русло, не огрызаясь и не выходя из себя. Она отвечает на назойливые и оскорбительные вопросы как вдумчивый и зрелый человек, последовательно поднимая интервью на желаемый уровень. Она не злится и не уходит в оборону, но строит общение так, как хочет, легко и с юмором нивелируя попытки Уолтерс добавить драматизма и напряженности.

• Она целиком и полностью, на все сто процентов «присутствует» на интервью, в себе самой и в своем физическом теле. Она склоняется вперед и внимательно слушает Уолтерс. Она занимает позицию в пространстве. В самом деле, внушительная доля легендарной харизмы Долли Партон проистекает из ее умения визуально занимать окружающее пространство – ее тело кажется таким большим, у нее широкая улыбка, у нее такие пышные волосы! Она ни перед кем не извиняется, а просто устраивается в пространстве с комфортом. Послание, которое она транслирует на уровне первичных инстинктов, гласит: «Я здесь. Я присутствую. Мне комфортно». Обратите внимание: мы наблюдаем спокойную, но твердую решимость вместо высокомерия, наглости и агрессии.

Долли Партон покоряла сердца и умы как раз потому, что умела подобным образом контролировать ситуации. Она выглядела как белокурая пустышка (Уолтерс даже задает оскорбительный вопрос – уж не деревенщина ли она?), но только невнимательный взгляд не увидит, что перед нами находится гений зрительного контакта, присутствия, языка тела и энергетики. Барбара Уолтерс, опытный и умелый тележурналист, начинает смотреться мелочной особой с совершенно очевидными намерениями – а все потому, что ей недостает харизмы, которой у Долли в избытке.

Когда Барбара осуждает ужасный вкус Долли по части одежды, высокомерно заявляя, что «она не может себе позволить так выглядеть», Долли отвечает не столько словами, сколько выдержанной манерой поведения. Она смеется, а потом с очаровательной, спокойной улыбкой говорит: нет, не может – но хочет, это ее выбор. «Я бы никогда не опустилась до того, чтобы следовать причудам моды – ведь это самое простое, ни о чем и думать не надо». То есть Долли красиво доводит до сведения, что считает ниже своего достоинства играть в игры Барбары и никогда не попадется на такую тривиальную провокацию.

Она не только ставит Барбару на место, но делает это по-доброму, цивилизованно и грациозно, хотя грубость телеведущей этого не заслуживает. Барбара шла на интервью с намерением выставить Долли пустоголовой тупицей, но та намерение разгадала и идеально свела все усилия Барбары на нет.