Маленькие комедии для школьного театра

Голос диктора за кадром. «Вам никак не справиться с уродливыми пятнами на вашей одежде? Стираете, стираете обычным порошком – и всё зря? Ваши туфли за сто долларов покрыты гадкими царапинами? Ваше ковровое покрытие заросло грибами? Выход есть – городские помойки! Смело выбрасывайте всё, что заполняет вашу голову ненужными заботами! Не раздумывайте! Городские помойки – сегодня и всегда!»

(Бодрящая музычка.)

Телеведущая. Наша интереснейшая встреча, к сожалению, подходит к концу. Что бы вы… эээ… (заглядывает в листок) Снегурочка, пожелали нашим телезрителям?

Снегурочка. Йоу! Счастья, дружбы, любви! Денег побольше, конечно, ага! Ну там – здоровья, хорошего настроения, пацаны и девчонки! Доунт ворри, би хэппи! А главное – чтобы поменьше доставала…

Телеведущая и Снегурочка (дружно). …реклама на канале Эн Ти Ви!

Рекламный ролик-4.

Голос диктора за кадром. «Вас пугают экологической катастрофой? Вы окружены опасными грибками, клещами, вирусами и микробами? Ваш дом стал угрозой для вашей жизни? Не отчаивайтесь! Биру́ши, ватные затычки для ушей – вот ваше спасение! Просто заткните уши – мир, покой и тишина придут и в ваш дом!

Бируши-и-и… И – с Новым Годом!»

(Бодрящая музычка.)

Занавес

Санкт-Петербург, 1998-1999 гг.

Е-мейл автора: zverola@mail.ru

Маленькие комедии после уроков

цикл из шести минипьес

Поездка едоков

Тётенька с бледным печальным лицом

Ела в метро бутерброды с яйцом,

Дядька с кривыми зубами

Ел тарталетки с грибами.

Бабушка смелая – в кепке, с косой –

Ела французский батон с колбасой,

Дедушка с доброй улыбкой

Бодро закусывал рыбкой.

Девушка милая, в рваной джинсе́,

Тихо жевала лаваш с фрикасе,

Парень, обритый до блеска,

Чипсы с кальмарами трескал.

Мальчик весёлый жевал мандарин,

Девочка – свечку, сплошной стеарин:

Не для того, чтоб питаться,

А для того, чтоб плеваться.

Ел полицейский мясной пирожок,

Ел балетмейстер густой творожок,

Ел продавец полрулета,

Ел аналитик котлету.

В сумке болонка терзала хот-дог.

Кот в переноске от ужаса взмок –

Но, завывая ужасно,

«Вискас» глотал он прекрасно.

Вёл машинист этот поезд сквозь тьму,

Он помидоры любил и хурму,

Но отложил их до срока:

Есть за работой – морока.

Старый человек

Пьеса первая.

* * *

Действующие пассажиры:

Клюкин, школьник.

Бабка-в-Кепке.

Бабуля.

Дама-с-Собачкой.

Женщина-с-Рюкзаком.

Мужчина-с-Газетой.

Девушка-с-Мобильником.

Парень-с-Пивом.

Мальчик-с-Пепси-Колой, младшего школьного возраста.

Другие пассажиры.

* * *

Остановка любого транспорта или перрон метро: всюду висят рекламные плакаты и листовки. Стоит мальчик с банкой пепси-колы, читает их. Подходит парень, потягивает пиво из горлышка двухлитровой бутылки.

Мальчик-с-Пепси-Колой. Сказкотерапия – сто рублей в час. Кинотерапия – двести рублей в час. Рекламотерапия – триста рублей в час. Лечебный шопинг.

Парень-с-Пивом. Пацан, чё пьём?

Мальчик-с-Пепси-Колой. Новое поколение выбирает пепси.

Парень-с-Пивом. Ты чё, в реале? Новое поколение выбирает пиво! (Пьёт.)

Подходит транспорт. Парень и мальчик одновременно влетают в вагон, где уже сидят остальные пассажиры. Парень успевает сесть на единственное свободное место, рядом с Бабкой-в-Кепке, которая встречает его неодобрительным взглядом.

Мальчик разочарованно осматривает вагон, бросает на пол пустую банку и выскакивает. Входит бабуля, видит, что мест нет и, шаркая, пробирается в угол вагона.

Двери закрываются.

Бабка-в-Кепке (глядя на банку). Вот свинячат и свинячат, ни стыда ни совести у теперешних! (Замечает бабулю.) Бабуля, иди сюда! Я тебе место уступлю.

Бабуля. Нет-нет, не надо, голубка! Мне недолго. (Встаёт возле дамы с собачкой.)

Бабка-в-Кепке (бабуле). Что значит – недолго? В нашем возрасте всё долго, когда ноги уже не держат. (Поглядывая по сторонам.) И никто, никто ведь места не уступит старому человеку, ни стыда ни совести у теперешних … (Даме.) Вот вы, дамочка – взяли бы и встали.

Бабуля (даме). Нет-нет, не надо, голубка!

Дама-с-Собачкой (бабке, поглаживая собачку). А почему – именно я?

Бабка-в-Кепке. А вы рядом сидите. Бабуля вас старше, вот и встали бы.

Дама-с-Собачкой (бабке, строго). Откуда вы знаете, что старше? Вы что, в паспорт мне смотрели?

Бабка-в-Кепке. Да зачем мне в паспорт, по вас и так видно, сколько лет.

Дама-с-Собачкой. Ну и сколько же?

Бабка-в-Кепке (отмахиваясь). Да тридцать-сорок, девчонка совсем.

Дама-с-Собачкой. Мне пятьдесят пять, к вашему сведению – и я только что на пенсию вышла!

Бабка-в-Кепке (укоризненно). А по вас и не скажешь. (Ворчит себе под нос.) Молодятся все! Расфуфырятся, болонок разведут, морщины замажут… ни стыда ни совести у теперешних.

Дама-с-Собачкой (обиженно). Во-первых, это не болонка, а пекинес, а, во-вторых, нет у меня никаких морщин! Я всю жизнь молодо выгляжу, вечно меня везде вставать заставляют. Могу я хоть на пенсии теперь посидеть спокойно? (Отворачивается и нервно гладит собачку.)

Бабка-в-Кепке. Расселись тут с собаками, разве поймёшь по вас? (Смотрит по сторонам, мужчине). Мужчина! Эй, мужчина, я вам говорю! Нечего за газеткой прятаться, я вас всё равно вижу.

Мужчина-с-Газетой (бабке). Это вы мне, гражданка?

Бабка-в-Кепке. Вам, вам, нечего глухонемым прикидываться! Уступите место бабуле.

Мужчина-с-Газетой (бабке). А почему я? Я что, самый тут молоденький?

Бабка-в-Кепке. Самый не самый… а вполне можете и постоять. Вставайте, вставайте!

Мужчина-с-Газетой (бабке). Почему?

Бабка-в-Кепке. Потому что она вас старше.

Мужчина-с-Газетой. Интересная логика… А если в нашем роду никто долго живёт? Как за сорок – так отсчёт пошёл уже на минуты… даже на секунды: жди конца просто в любой момент. Что же мне так всем место и уступать до самой смерти? Она вот (кивает на бабулю) будет ещё долго жить-поживать, в транспорте рассиживаться, людей с мест гонять. (Со слезой в голосе.) А я так и умру – стоя. Нет уж, не дождётесь! (Закрывается газетой.)

Бабуля. Да не надо мне ничего, что вы, голубчики… я тут, я в уголочке…

Бабка-в-Кепке (бабуле). Надо-надо, бабуля, не возражай! Надо ж их учить, а то ни стыда ни совести у теперешних. (Женщине с рюкзаком.) Вот вам сколько лет?

Женщина-с-Рюкзаком. Какая разница? У меня рюкзак.

Бабка-в-Кепке. А вы его на пол бросьте.

Женщина-с-Рюкзаком (бабке). Ага, вот ещё! Тут весь день неизвестно кто неизвестно что ногами топтал, а я свой рюкзак брошу?! Сначала – на грязный пол, потом, весь в грязи, в микробах – себе на спину взвалю, потом домой всё это притащу, дети заболеют какой-нибудь гадостью, чёрт его знает, какие новые болезни теперь подцепить можно… у этих учёных в лабораториях чёрт-те что в пробирках выводится, никто за ними не смотрит, никому дела нет. И ходи потом по врачам, по аптекам! (Решительно.) Нет.

Бабка-в-Кепке (девушке). А ты, милая, чего сидишь? Видишь, бабуля старая стоит, мучается.

Девушка-с-Мобильником (бабке). Я, бабушка, между прочим, после работы еду. Я, между прочим, весь день за прилавком отстояла, с раннего утра, а мне ещё в институт. Могу я хоть по дороге отдохнуть немного?

Женщина-с-Рюкзаком. Учёные все стали! Учатся-учатся, а потом чёрт-те что изобретают… всё теперь микробами и вирусами облеплено.

Девушка-с-Мобильником. Учёные не учёные, а образование получить нужно. Не топтаться же всю жизнь за прилавком? И вообще, всяким бабушкам-пенсионеркам незачем в рабочее время в транспорте ездить, они и с утра могут, у них весь день свободный. Им вообще ездить незачем.

Дама-с-Собачкой. Вот новости! И я теперь пенсионерка – что же мне весь день дома сидеть прикажете? Да я всю жизнь ждала, когда можно будет свободно пожить, не по будильнику. Ездила, езжу и буду ездить, когда захочу!

Бабка-в-Кепке. Вот я и говорю: ни стыда ни совести у теперешних. (Парню.) А ты, парень? Ты-то всё пьёшь и пьёшь, пьёшь и пьёшь… может – будешь стоя пить, какая тебе разница?

Парень-с-Пивом. Ты чё, бабка, бредишь, в реале? Стоя, скажешь тоже! Да стоя можно выпить в три раза больше! Даже в четыре! А это для здоровья вредно. Я у мамки, в реале, один сын, я должен быть здоровым. Я мамке слово дал: одна бутылочка пива в день – и больше ни-ни! Мне нельзя мамку расстраивать, нужно слово держать. Лопни, в реале – а держи! (Пьёт.)

Бабка-в-Кепке. Да… дела… (Замечает Клюкина.) Мальчик! Эй, мальчик, проснись, хватит спать, дома выспишься!

Пассажиры (радостно, вразнобой). Да-да, мальчик, вставай! Вставай, мальчик!

Клюкин (приоткрывая один глаз, врёт). Не будите меня, у меня задание.

Мужчина-с-Газетой. Какое задание?

Клюкин. Школьное. Нам задали написать, какие сны снятся человеку в транспорте: в метро, в автобусе, в трамвае. Домашняя работа.

Женщина-с-Рюкзаком. С ума эти учителя посходили! Заучились все, точно.

Бабка-в-Кепке (Клюкину). Так ты стоя спи.

Клюкин. Стоя я упасть могу, бабушка.

Женщина-с-Рюкзаком. Ничего, я тебя сбоку рюкзаком подопру, он мягкий… мне ещё долго ехать.

Остановка. Во время разговора бабуля незаметно выходит из вагона.

Клюкин. Не, тетенька, нельзя стоя – это нарушение норм безопасности: нам по ОБЖ рассказывали. И учительница нам велела спать сидя. Так и сказала мне: «Спи, Клюкин, сидя, во избежание учебного травматизма!»

Женщина-с-Рюкзаком. Совсем с ума посходили…

Девушка-с-Мобильником (возмущённо). А в рабочее время в транспорте спать тоже учительница велела? Мог бы и пораньше в вагоне выспаться – и не занимать место в часы пик.

Парень-с-Пивом (Клюкину). Пацан, ты чё, бредишь, в реале? Можно дома дрыхнуть, какая разница? А потом накатаешь училке, чего в голову взбредёт. Сны – это ж бред один, глюки, в реале. (Пьёт.)

Клюкин. Не, я врать не могу, я очень честный! И потом – у нас дома шумно: брат, сестра, кошка, собака, телик, комп, соседи за стенкой… Спать не дадут.

Бабка-в-Кепке. У всех, у всех отговорки есть… ну ни стыда ни совести у теперешних! А старый человек всё стоит и стоит.

Дама-с-Собачкой (ехидно). Какой старый человек?

Бабка-в-Кепке. Да бабуля… (озирается) а где ж она?

Парень-с-Пивом. Нету её, бабка, облом. Взяла твоя бабуля, в реале – и вся вышла!

Парень ржёт, за ним смеются и все пассажиры.

Остановка. Бабка-в-Кепке встаёт и, ворча, выходит.

Женщина-с-Рюкзаком (глядя ей вслед). Вот до чего же бывают люди неприятные…

Дама-с-Собачкой. И не говорите – всех поголовно с грязью смешала.

Девушка-с-Мобильником (Клюкину). Мальчик, и что же тебе приснилось?

Клюкин. Мне? А, ерунда… что я всем в транспорте место уступаю.

Мужчина-с-Газетой. Приснятся же такие кошмары!

Двери хлопают.

Вагон едет дальше.