Читать книгу: «Просто о важном. Про Миру и Гошу. Вместе ищем ответы на сложные вопросы», страница 2

– Я не знаю, – ответила она смущённо и глубоко вздохнула. – Просто он не наш. Чужой. Видишь, все так говорят… – Мира нерешительно пожала плечами. Она понимала, что причины ругаться на мальчика не было, и чувствовала вину за свою злость.

– Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь, – произнесла мама. – Мы верим своим друзьям, нам с ними весело и совсем не хочется ссориться. Особенно из-за ребят, которых мы даже не знаем. С друзьями мы ничего не боимся, и это приятное чувство.

– Да-да, они мои друзья, а его я не знаю. – Мира обрадовалась, что мама её понимает. Значит, не будет ругать.

– Иногда мы с недоверием относимся к тем, кого не знаем, – продолжала мама. – Даже побаиваемся их. Но это не повод обижать человека. Давай я немного расскажу тебе об этом мальчике, чтобы он не казался тебе чужим.

– Давай. А ты его знаешь? – Мира посмотрела на маму с сомнением.

– Нет, я с ним не знакома. Но я кое-что о нём знаю. Ведь у тебя с ним много общего.

– Что? – Мира с интересом посмотрела на мальчика. Неужели они могут быть чем-то похожи?

– У него тоже есть мама и папа, как у тебя. Думаю, он чуть младше нашего Гоши и ходит в школу. Видишь, не такой уж он и чужой. Он во многом похож на нас. И смотри, он любит собак, как и ты.

Мира заметила, что Сонечка подбежала к мальчику и он осторожно гладит её по голове.

– А теперь скажи: если бы на той скамейке сидела ты, как бы ты сейчас себя чувствовала?

– Мне было бы очень обидно. И одиноко. И я бы, наверное, заплакала… – Мира опустила глаза и глубоко вздохнула. Ей стало грустно и стыдно одновременно. Она хотела как-то исправить ситуацию.

– Как-то это всё нечестно. Я сейчас приду, – сказала Мира и пошла в сторону скамейки, на которой сидел мальчик. Во время разговора с мамой Мира нащупала в кармане маленькую шоколадку, которая провалилась в дырку в подкладке и лежала там, наверное, уже несколько месяцев. Мира решила, что наберётся храбрости, подойдёт и подарит шоколадку мальчику.

Прошлой ночью шёл сильный дождь, и большая дворовая лужа, которая не высыхает до самого лета, разлилась ещё больше, перегородив дорогу. Мира попыталась обойти её по краю, прижавшись к забору футбольной площадки, но поскользнулась на мокрой земле и, не удержавшись, плюхнулась в лужу. В сапоги затекла вода, одежда сразу отяжелела от влаги, и стало очень холодно.

На глазах у Миры выступили слёзы. «Это всё он виноват!» – подумала она и попыталась встать.

– Дэржи.

Мира подняла глаза и увидела мальчика. Он и правда как-то странно говорил по-русски. Зато явно хотел помочь. В одной руке он держал Мирину кепку, а другую протягивал ей.

– Спасибо. – Мира ухватилась за руку мальчика и поднялась. – Это тебе. – Она раскрыла ладонь, показывая шоколадку. Обёртка намокла с одного края, но остальное ещё можно было есть. – Ничего страшного. Можно отломить мокрый кусочек. Она очень вкусная.

– Спасибо. – Мальчик улыбнулся в ответ и взял шоколадку.

Мира и мама пошли домой переодеваться. Снаружи Мире было мокро и холодно, зато внутри – просто прекрасно. Девочка знала, что поступила честно, и от этого чувствовала себя счастливой. Завтра Мира объяснит друзьям, что этот мальчик такой же, как они.

ОБСУДИТЕ С РЕБЁНКОМ

1. Если бы ты был на месте Миры, как бы ты поступил?

2. Когда твои друзья не хотят дружить с другими детьми и ругают их, что ты чувствуешь?

3. Если незнакомые дети обзывают тебя, что ты испытываешь?

4. Как ты думаешь, почему дети ругают и обзывают друг друга?

5. Если ребята во дворе кричат на тебя, что ты делаешь?

6. Среди твоих знакомых есть дети других национальностей? С кем из них ты дружишь и что вас объединяет?

7. Как ты думаешь, что сложнее: злиться или радоваться? Почему?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Что такое «чужой», «не такой, как мы», «тот, с кем мы не водимся»? Это разные вещи для двухлетнего малыша, дошкольника, младшего школьника и подростка. Да и у многих взрослых восприятие этих понятий сильно различается.

Малыши лет до трёх могут относить к «чужим» тех, кто резко выделяется по какому-нибудь внешнему признаку, либо просто незнакомых людей. Первых дети пугаются, а вторых стесняются. Ребёнок может испугаться человека с тёмной кожей, с костылём или с сильным косоглазием. Даже незначительное изменение внешнего вида кого-то из близких может вызвать панику. Один маленький мальчик, впервые увидев своего дедушку в очках, устроил истерику. Родители никак не могли утихомирить малыша, пока очки с дедушки случайно не свалились. Образ, сложившийся у ребёнка, не совпал с тем, который он вдруг увидел, и любимый дед превратился в чудовище.

В раннем возрасте круг общения малыша полностью определяют родители. И те люди, которые «свои» для взрослых, будут «своими» и для ребёнка. Такой же принцип распространяется на «чужих».

По мере взросления кругозор ребёнка выходит за рамки дома и семьи. Он многое узнаёт о людях, но эти знания остаются абстрактными, так как малыш продолжает жить среди «своих». Иногда в его окружении встречаются дети и взрослые, которых он наделяет особыми характеристиками: со специфической внешностью, поведением, реакциями и потребностями. Но если родители не видят в этом сложности, то и у ребёнка не возникает проблем. Дети легко принимают чужую инаковость и вскоре перестают её замечать.

Реакции на действия, мнения и мысли других людей не появляются у ребёнка сами собой. Они с раннего детства закладываются взрослыми, а ребёнок потом относится к ним как к собственным. Несмотря на живость и своеволие, дети открыты взрослым, они стремятся копировать их установки и чувствуют себя носителями и блюстителями социальных норм, что придаёт им большую значимость в собственных глазах.

Совсем другое дело подростки. Многие из них критически переосмысляют установки, заданные родителями, особенно когда жизнь сводит их с неподходящими, с точки зрения старших, друзьями. В этом возрасте дети остро нуждаются в помощи авторитетных для них взрослых, чтобы разобраться в явлениях окружающего мира и выработать собственную жизненную позицию. Родители не всегда могут справиться с этой задачей, хотя у некоторых получается. А другие взрослые, готовые и способные общаться с детьми на актуальные нравственные темы, сегодня в большом дефиците.

Слабая осознанность родителями собственных нравственных установок, куда входят в том числе основания для выделения «своих» и «чужих» (а также нормы построения отношений с теми и другими, включая диапазон желательных, допустимых, сомнительных и никуда не годных реакций), приводит к возникновению у детей внутренних противоречий. В дошкольном и младшем школьном возрасте последствия этих противоречий могут быть самыми разными: от игнорирования или травли кого-то из сверстников до нелепых попыток выполнить мнимую волю уважаемого ребёнком взрослого.

Взрослые редко бывают агрессивны: например, чаще всего они не пытаются отомстить кому-либо, не являются открытыми расистами и не проповедуют эгоизм, злобу и ненависть. Но в своих обыденных реакциях – поведении и высказываниях – многие родители (и педагоги) допускают элементы и первого, и второго, и ещё много чего непродуманного. Дети впитывают эти слова и реакции с раннего возраста, повторяют их в играх и разговорах, а со временем принимают как собственные и правильные.

В подростковом возрасте многие из таких установок при более ясном осознании порождают дополнительные конфликты в родительско-детских отношениях. Далеко не всегда эти конфликты разрешаются конструктивно и приводят к позитивным результатам, причём в значительной мере из-за всё той же низкой осознанности у взрослых.

Родителям нужно внимательно следить за своими словами, особенно в присутствии детей. Для этого они должны серьёзно задуматься, каково их реальное мнение по животрепещущим социальным вопросам, что они считают правильным и справедливым: в частности, кто для них «чужие», чем это определяется и если эти люди действительно не входят в число «своих», то как к ним относиться и какие отношения с ними выстраивать. Тогда и дети станут разделять обоснованные и в конечном счёте нравственно состоятельные установки родителей.

Елена Мережковская, психолог