Услышать и понять

Прежде чем вы погрузитесь в чтение, я хочу кое о чем предупредить вас. А именно: описанные принципы не решат всех жизненных проблем, не излечат от болезней и не сделают вас привлекательнее. Но они помогут наладить отношения, найти выход из эмоционально напряженных ситуаций, повысят вероятность того, что окружающие прислушаются к вашим советам и укрепят способность поддерживать знакомых в беде. Волшебное действие этих принципов я увидел и на себе, и на примере других людей. Со временем эти принципы станут частью и вашей жизни. Отнеситесь к ним серьезно – и вы не пожалеете!

Часть 1. Сила валидации

Глава 1. Почему валидация стоит вашего времени

Быть услышанным и выслушанным – одно из величайших желаний человека. Те, кто умеет слушать, – самые любимые и уважаемые люди.

Ричард Карлсон^[2]

Прочитав эту цитату, многие наверняка подумают: «Разумеется, людям нравится, когда их слушают, – ничего нового. Пожалуй, если я овладею этим искусством, меня будут любить и уважать больше других». Вы правы – но это еще не все. Обратите внимание на вторую (и, на мой взгляд, самую важную) часть первого предложения: «Быть услышанным и выслушанным – одно из величайших желаний человека». Разграничение показывает, что эти два состояния не одно и то же. Как правило, люди хотят и того и другого.

Вам когда-нибудь доводилось говорить с человеком, который услышал вас, но плохо понял смысл ваших слов? Или понял, но не проявил никаких эмоций, не ощутил значимость ситуации? Он слушал, но не слышал. В общем смысле слух – это чувство (наши уши позволяют нам слышать звуки), но мы часто говорим: «Я тебя услышал», имея в виду: «Я тебя понял» или «Я понял, о чем ты говоришь». Мы нуждаемся именно в таких понимании и связи.

Возникает вопрос: как показать человеку, что вы слышите его? Здесь-то и начинается самое интересное. Лучшие слушатели не просто слушают. Они пытаются понять, а затем признают услышанное. Весь смысл в третьем пункте – это главный ингредиент успеха.

Не молчите – скажите что-нибудь!

Когда-то я встречался с девушкой, которая умела слушать, но совсем не разбиралась в валидации. Когда я делился событиями из своей жизни или проблемами, она молчала с безразличным видом. Когда я наконец замолкал, она смотрела на меня, словно спрашивая: «Все?».

Мое терпение лопнуло, когда однажды вечером я поделился с ней какой-то радостью. Закончив рассказ (и немного успокоившись, потому что обычно я не сдерживаю эмоций в общении), я посмотрел на девушку и увидел все то же безразличное выражение на ее лице.

– Классно! – заявила она.

И больше ничего.

Я немного подождал, надеясь, что она добавит: «Здорово!» или «И что ты сделал потом?». В общем, что угодно, чтобы я понял, что ей не все равно. Я говорил несколько минут, поэтому решил, что она не ограничится ответом, состоящим из одного слова.

Но… ничего.

Она снова посмотрела на меня с безучастным выражением лица (стоит признать, красивого лица) и наконец спросила:

– Что?

В смысле: что произошло? В ее понимании она ведь внимательно выслушала меня и даже ответила, пусть и одним словом. Чего мне еще нужно?

На том этапе отношений с ней я рассчитывал, а точнее буквально мечтал получить валидацию. Мне хотелось видеть, что она поняла и разделила мой восторг. Я рассказал ей историю не потому, что люблю трепать языком. Я надеялся, что она разделит радость со мной. И что совместно пережитое чувство сблизит нас.

Вернувшись домой в тот вечер, я, как и все нормальные, продуктивные и ответственные люди, принялся бесцельно листать ленту в Facebook. И через пару минут наткнулся на статью Business Insider под заголовком: «Ученые подтвердили, что длительные отношения зависят от двух качеств». Название меня заинтриговало, и я погрузился в чтение.

В статье говорилось об исследованиях психолога Джона Готтмана^[3], который на протяжении 40 лет изучил тысячи пар, пытаясь определить источник их привязанности друг к другу. Стремясь понять, почему одним парам удается поддерживать долгие, здоровые отношения, а другим нет, Готтман и его коллеги превратили свою лабораторию в Вашингтонском университете в симпатичную гостиницу. Они предложили 130 парам молодоженов провести день в их «отеле», а затем наблюдали, как большинство людей проводят выходные – как они готовят еду, общаются, убираются и так далее.

Изучая особенности общения каждой пары, Готтман заметил закономерность. На протяжении дня партнеры посылали друг другу незначительные запросы на связь. Например, муж выглядывал в окно и восклицал: «Ого, ты только посмотри на ту машину!» Он не просто комментировал состояние машины – он ждал, что жена проявит схожий интерес и тоже даст оценку увиденному. С помощью этой машины он хотел почувствовать связь с женой, какой бы мимолетной она ни была. Готтман назвал эти запросы на связь «приглашениями».

Жена могла отреагировать позитивно («Ого, красивая!»), негативно («Фу, она ужасна») или пассивно («М-м-м, неплохая»). Готтман считает, что позитивным ответом мы принимаем приглашение, а негативным и пассивным отклоняем. Как выяснилось, реакция пар на подобные приглашения серьезно влияет на семейную жизнь.

Готтман обнаружил, что пары, которые развелись в течение шести лет, принимали приглашения всего в 33 % случаев. Это означает, что лишь в трех случаях из десяти запросы на связь были удовлетворены с интересом и состраданием^[4].

Пары, которые не развелись в указанный срок, принимали приглашение в 87 % случаев. Почти в девяти случаях из десяти счастливые супруги удовлетворяли эмоциональные потребности своих партнеров.

А теперь самое главное: наблюдая за разными видами взаимодействия, Готтман мог предсказать с точностью до 94 %, какие пары расстанутся, какие будут жить вместе, но несчастливо, а какие – вместе и счастливо спустя несколько лет. Возраст, сексуальная ориентация и материальный достаток не имели значения.

Когда я прочитал эту статью, меня осенило. Я словно почувствовал, что меня поняли. Вот чего не хватало в моих отношениях! Я ежедневно посылал своей девушке запросы на связь, но она почти всегда игнорировала их.

К тому времени я уже был знаком с понятием валидации и предлагал ее людям. Но я еще не научился определять, когда сам нуждаюсь в ней. Прочитав статью, я понял, что принятие приглашения, о котором говорил Готтман, – та же самая валидация: проявление интереса и признание значимости слов, просьб и эмоций человека. У меня раскрылись глаза: валидация необходима для здоровых и приятных отношений. Причем для любых, а не только романтических. Таким образом, главная идея этой книги: если вы хотите научиться слушать, то должны овладеть навыком валидации.

Универсальный навык общения

Пару лет назад я обедал со своим другом. Мы обсудили последние события из жизни и вспомнили хорошие моменты, пережитые вместе. Наконец мы перешли к теме валидации. Я поделился с ним своими выводами на эту тему еще пару месяцев назад, поэтому мы оба успели опробовать ее в деле. Мы обсудили случаи ее применения, обнаружили общие черты и удивились тому, каким эффективным оказался этот навык. Всего неделю назад я воспользовался методом четырех шагов (речь о нем пойдет во второй части этой книги), чтобы разрядить напряженный разговор на работе. Раньше подобные ситуации оборачивались долгими спорами и лишь расстраивали всех. Благодаря новому подходу я решил проблему за полчаса, и все стороны почувствовали себя выслушанными и понятыми. Описав этот случай другу, я рассмеялся, покачал головой и воскликнул:

– Да это же суперспособность!

Знаю, звучит банально, но но метод четырех шагов приносит отличные результаты. Стараясь выслушать и понять своих собеседников, я осознал, как люди этого жаждут. Учитывая, что мало кто знаком с понятием валидации, – вы поймете, почему я назвал ее суперспособностью.

Благодаря принципам, инструментам и техникам, описанным в этой книге, вы научитесь нескольким вещам:

• Снижать (а порой даже устранять) тревоги, страхи и неуверенность других. Это особенно полезно, когда вы утешаете близкого человека, имеете дело с разгневанными клиентами и коллегами или пытаетесь найти общий язык с маленькими детьми.

• Подпитывать восторг и счастье других. Это лучшее, что можно сделать для человека. Исследования показали, что валидация позитивных ощущений значительно укрепляет связь и удовлетворенность в отношениях.

• Поддерживать людей, даже если вы не знаете, как решить их проблему. Вы станете увереннее, убедившись, что способны помочь человеку независимо от своего опыта и навыков.

• Более открыто проявлять любовь, понимание и сострадание в близких отношениях. Исследования (и здравый смысл) показывают, что этот навык необходим для долгого и счастливого общения.

• Показывать другим, что они могут довериться вам. Это укрепит и углубит отношения, а также сблизит вас.

• Избегать споров или быстро улаживать конфликты. Зная, как успокоить человека и донести до него свою точку зрения, вы сэкономите время, избавите себя от разочарований и головной боли.

• Давать полезные советы. Когда вы понимаете и признаете других, они начинают прислушиваться к вашему совету, даваемой вами обратной связи или оказываемой поддержке.

Кроме того, когда собеседник почувствует себя услышанным и понятым, он проникнется к вам симпатией. Люди отчаянно нуждаются в одобрении и внимании. Удовлетворив их потребность, вы станете любимым и уважаемым.

Другими словами, валидация прекрасна. Она применима практически ко всем отношениям в вашей жизни. Если у вас есть коллеги, друзья, братья и сестры, родители, дети, соседи, супруг или супруга, молодой человек или девушка, постоянный парикмахер, начальник, арендодатель или личный водитель, валидация поможет укрепить отношения с этими людьми.

Глава 1: выводы

Мы хотим (и нуждаемся) не только в том, чтобы нас выслушали. Мы хотим, чтобы нас поняли. Чтобы приняли и поддержали. Таким образом, хорошие слушатели не только слушают – они признают слова и эмоции собеседника.

Валидация может изменить семейную или романтическую жизнь. Исследования показывают, что пары, практикующие валидацию и умеющие поддерживать друг друга, состоят в более счастливых и долгих браках.

Валидация многогранна и полезна. Вы сможете развеять страх или разочарование, усилить восторг или счастье собеседника, убедить его выслушать вашу точку зрения, углубить отношения, быстро разрешить спор и стать более приятным человеком.