Das erfolgreiche Kind

Der frühe Weg zum Erfolg: Wie die Baby-B’s zu den Kindheits-C’s werden

Wenn wir über Kinder reden, die sich gut entwickeln, meinen wir nicht notwendigerweise Kinder, die aufwachsen und den »Amerikanischen Traum« erfüllen. Wirklicher Erfolg im Leben kann nicht gleichgesetzt werden mit einem Abschluss an einer der besten Hochschulen, einem sechsstelligen Gehalt oder der Freiheit, sein eigener Chef zu sein. Wenn wir über Erfolg reden, konzentrieren wir uns auf emotionale Gesundheit und weniger konkrete Qualitäten: erfüllende und gesunde Beziehungen, Selbstrespekt und Glück und Zufriedenheit mit dem, was auch immer das Leben bringen mag. Es mag wie ein großer Sprung erscheinen vom Bonding bei der Geburt und gemeinsamem Schlafen in einem Bett hin zu einer Achtsamkeit gegenüber höheren Prinzipien und der spirituellen Seite des Lebens. Aber wir denken, die Baby-B’s erschaffen die Kindheits-C’s, Qualitäten, von denen wir annehmen, dass sie sich zu wirklichem Erfolg summieren.

1. Fürsorgliche Kinder (Caring kids)

Kinder, die mit Attachment Parenting aufwachsen, zeigen Empathie. Sie sind fürsorgliche Kinder, achtsame Kinder. Von der Geburt an waren diese Kinder auf der empfangenden Seite der Betreuung. Jemand kümmerte sich um sie, sorgte für sie. Fürsorge, Geben, Zuhören und Antworten auf die Bedürfnisse wird eine Familienregel, und diese Qualitäten werden Teil des Kindes. Kinder, die Empathie empfangen haben, lernen, wie man diese auch gibt. Weil diese Kinder einfühlsame Erziehung erfahren haben, lernen sie, empfänglich für die Gefühle anderer zu sein. Wenn Freunde leiden, verstehen diese Kinder das und eilen zu Hilfe.

Studien mit nicht erfolgreichen Kindern haben gezeigt, dass sie sich nicht um andere kümmern. Sie fühlen keine Reue für das, was sie tun, und sie handeln, ohne darüber nachzudenken, was die Folgen ihres Verhaltens für andere sein könnten. Empathie fehlt ihnen komplett. Oft haben diese Individuen eine zurückliegende Geschichte voller Missbrauch und Ablehnung als Kinder. Niemand kümmerte sich um sie, daher wissen sie nicht, wie man sich um andere kümmert.

Kinder, die das Produkt von Attachment Parenting sind, lernen, die Gefühle anderer zu bedenken, ehe sie handeln. Sie kümmern sich darum, wie ihre Handlungen andere beeinflussen. Sie haben einen gesunden Sinn für Schuld, fühlen sich schlecht, wenn sie falsch handeln, und fühlen sich gut, wenn sie das sollten. Verbundene Kinder kümmern sich.

2. Mitfühlende Kinder (Compassionate kids)

Kinder aus Familien, die Attachment Parenting praktizieren, wachsen mit einem inneren Sinn für Richtigkeit auf. Sie sind sich Herausforderungen dieses Sinnes für Richtig und Falsch stark bewusst und werden danach streben, das zu erreichen, was sie für richtig halten. Ich beobachte solche Kinder in Spielgruppen. Kinder, die in ihrer Kindheit »Nehmer« sind, werden gute »Geber«. Sie teilen bereitwillig – etwas, das für viele Kinder schwer ist. Sie sind besorgt um die Bedürfnisse und Rechte ihrer Kameraden, weil das das Verhalten ist, das ihre Eltern für sie modelliert haben.

AP-Kinder sind supersensibel für die Stimmungen von Familie und Freunden. Wenn Sie sich gestresst fühlen, werden auch die Kinder sich gestresst fühlen – und Sie werden das in ihrem Verhalten gespiegelt sehen. Aber vor allem wenn sie älter werden, wird diese Sensibilität ein Gewinn. Wenn Sie sich schlecht fühlen, wird Ihr Kind sein Bestes geben, damit Sie sich besser fühlen. Ich habe unsere eigenen Kinder beobachtet und Kinder aus anderen Familien, wie sie ihre aufgeregten Eltern beruhigten: »Wein nicht, Mama, ich helfe dir« oder »Es ist okay, Papa, ich hab dich lieb«. Wenn Ihr sensibler Dreijähriger mit Ihnen sympathisiert und Sie tröstet, so ist das eines der schönsten Ergebnisse von Attachment Parenting. Kein erwachsener Freund könnte je Worte anbieten, die den gleichen Effekt haben wie diejenigen, die auf natürliche Weise aus dem Herzen eines sensiblen Kindes kommen.

In Familien, die AP praktizieren, sind Kinder nicht die einzigen, die mitfühlender werden. Wenn Sie einfühlsame Erziehung praktizieren, werden Sie merken, dass Ihre Sensibilität für alles und jeden sich verstärkt. Die Fähigkeit, die Welt durch die Augen Ihres Kindes zu sehen, zuerst an seine Bedürfnisse zu denken, überträgt sich auch in Ihre Beziehung zu Ihrem Partner, Ihren Freunden, Ihrem Job und Ihrer Gemeinschaft. (Sie werden in Kapitel 7 »Das mitfühlende Kind« noch mehr über das Lehren von Empathie und Mitgefühl erfahren.)

3. Kommunikative Kinder (Communicative kids)

AP-Kinder werden von klein auf dafür belohnt, sich mitzuteilen. Ist es da ein Wunder, wenn sie später selbst gut kommunizieren können? Ihre Kommunikationsfähigkeiten gehen über die Sprache hinaus. Weil AP-Kinder sehr viel getragen werden und viel Kontakt von Angesicht zu Angesicht mit ihren Bezugspersonen haben, lernen sie, wie man angemessenen Augenkontakt herstellt und Körpersprache liest. Weil ihnen zugehört wird, zögern sie nicht, ihre Gefühle und Gedanken zu teilen. Diese Kommunikationsfähigkeiten sind wichtig für den späteren Erfolg in Beziehungen und Beruf. (Dazu werden Sie noch mehr erfahren in Kapitel 9 »Kindern Kommunikationsfertigkeiten beibringen«.)

Wenn ich meine Schwiegertochter dabei beobachte, wie sie mit meinem Enkel umgeht, sehe ich, was ich falsch gemacht habe mit meinem Sohn, ihrem Mann. Ich habe ihn zu oft weinen lassen aus Angst, ihn zu verwöhnen. Er stellte dann langsam seine Kommunikationsversuche ein. Als Ergebnis davon hatte er es als Erwachsener schwer zu kommunizieren.

4. Verbundene Kinder (Connected kids)

AP-Kinder fühlen sich wohl mit Intimität. Diese Kinder genießen es, anderen nahe zu sein, denn diese »Klett-Babys« haben die prägendsten Monate ihres Lebens in den Armen und an der Brust ihrer Mutter verbracht. Diese Kinder haben gelernt, eine Beziehung zu anderen Menschen aufzubauen statt zu Dingen. Sie werden sogar in einer Hightech-Welt zu »High-Touch«-Menschen.

Therapeuten, deren Praxen gefüllt sind mit Erwachsenen, die als Kinder keine reagierende Erziehung bekommen haben, sagen uns, dass sie die meiste Energie darauf verwenden, ihren Klienten zu helfen, zu lernen, jemandem nahe zu sein. Sie bieten ihren Klienten bedingungslosen Respekt und Unterstützung – in anderen Worten: erziehen sie neu. Im Gegensatz dazu lernen Kinder, deren Eltern angemessen auf ihre Bedürfnisse reagieren, in zwischenmenschlichen Beziehungen zu wachsen und zu gedeihen. Verbunden zu sein ist ihre Norm. Das AP-Kleinkind wird mit höherer Wahrscheinlichkeit ein Kind, das tiefe Freundschaften mit Gleichaltrigen eingeht und dann zu einem Erwachsenen heranwächst, der Intimität mit einem Partner genießt. Das verbundene Kind lernt, Liebe zu geben und zu empfangen.

5. Fürsorgliche und rücksichtsvolle Kinder (Careful and considerate kids)

Verbundene Kinder sind weniger unfallgefährdet. Sie haben ein besseres Verständnis ihrer eigenen Fähigkeiten und müssen ihre Grenzen nicht austesten. In der Sprache der Eltern gesagt, machen sie wahrscheinlich weniger »dumme Dinge«! Sie tragen Bilder ihrer Betreuer in sich, die ihnen sagen, was sie tun können und sollen und was sie nicht tun sollten. Weil die Bezugspersonen für sie wichtig sind und respektiert werden, helfen diese Bilder dabei, kindliche Impulse zu dämpfen. Sogar Kinder mit sehr impulsivem Temperament neigen dazu, weniger in Schwierigkeiten zu geraten, wenn sie an eine Hauptbezugsperson sicher gebunden sind. Ein Grund dafür mag sein, dass verbundene Kinder nicht ärgerlich sind. Ärger addiert Gefahr zu Impulsivität. Er überschreibt das Gespür des Kindes und führt dazu, dass es sich kopfüber in Schwierigkeiten stürzt.

6. Vertrauensvolle Kinder (Confident kids)

Das Wort »vertrauensvoll« besteht aus zwei Bestandteilen: Vertrauen und voll. Kinder, deren Eltern auf ihre Bedürfnisse reagieren, wachsen auf, als sei »Vertrauen« ihr zweiter Vorname. Aus ihrer Beziehung zu ihren Eltern lernen sie, dass es sicher ist, anderen zu vertrauen und dass ihre Bedürfnisse zuverlässig erfüllt werden. Ihren Betreuern zu vertrauen wird zu Vertrauen in sich selbst – in anderen Worten: Selbstvertrauen.

Ich hatte das Gefühl, er würde nie meine Arme verlassen, aber als er zwei wurde, sagte er oft »ich mach das«. Ich weiß, dass das ein Spruch ist, den viele Mütter fürchten (weil es fünf Mal länger dauert, wenn das Kind etwas Einfaches selber macht), aber für mich als Mutter eines anhänglichen Babys ist dieser Spruch eine Freude. Jetzt, da Jonathan damit beschäftigt ist, Dinge selbst zu tun, lässt er sehr schnell viele seiner Baby-Bedürfnisse hinter sich, wie ständig getragen zu werden und nie von meinem Schoß zu gehen. Ich muss zugeben, dass es Zeiten gibt, in denen ich es vermisse, das einzige Interesse in seinem Leben zu sein. Aber wenn einer dieser Momente kommt, muss ich ihn nur fest umarmen und er hört mit dem auf, was er gerade tut, und kommt zu mir zurück. Meistens bin ich stolz darauf, ihn zu einer glücklichen, liebevollen, selbstsicheren kleinen Person heranwachsen zu sehen, vor allem wenn mir klar wird, dass er das ganz alleine geschafft hat. Ich habe ihm nur die Unterstützung angeboten, die er brauchte.

7. Kuschelige Kinder (Cuddly kids)

AP-Babys genießen eine enge, körperliche Beziehung zu ihren Eltern, dank Babytragen, Stillen und dem gemeinsamen Schlafen. Diese Kinder fühlen sich angemessen wohl mit Berühren und Berührtwerden. Sie kommen für eine versichernde Umarmung zu ihren Eltern, auch noch als Teenager. Sie wissen, wie sie angemessenen menschlichen Kontakt finden können, was dazu führt, dass sie mit weniger Wahrscheinlichkeit eine sexuelle Beziehung eingehen, obwohl sie nur auf der Suche nach Freundschaft und emotionaler Nähe sind. Die Fähigkeit, eine fürsorgliche Berührung anzubieten, wie eine mitfühlende Hand auf der Schulter, einen warmen Händedruck oder auch ein ermutigendes Highfive, verbessert ihre sozialen Beziehungen.

8. Vertrauensvolle Eltern (Confident parents)

Neben den sieben C’s für Kinder bietet Attachment Parenting Müttern und Vätern auch ein wichtiges C an. Verbundene, feinfühlige Eltern entwickeln Vertrauen in ihre Fähigkeiten als Eltern, einhergehend mit der Fähigkeit, ihre Erziehungspraktiken an ihren eigenen Lebensstil und die sich verändernden Bedürfnisse des Kindes anzupassen. Während Vorsorgeuntersuchungen frage ich Eltern oft: »Funktioniert Ihr Erziehungsstil?«. Ich rate Eltern, regelmäßig zu überprüfen, was funktioniert, und das wegzulassen, was nicht länger wirkt. Was auf einer Entwicklungsstufe funktionierte, mag auf einer anderen nicht mehr funktionieren. Zum Beispiel schlafen einige Babys anfangs besser bei ihren Eltern, werden aber später unruhig. Das macht eine Veränderung des Schlafarrangements notwendig. Andere Babys schlafen vielleicht zuerst besser allein, aber wechseln dann später in die Betten ihrer Eltern. Vertrauensvolle Eltern nutzen sich selbst und ihr Baby als Barometer für die Überprüfung ihres Erziehungsstils.

Vorteile des Attachment Parenting – Eine Zusammenfassung

Kind

 vertraut mehr

 fühlt sich kompetenter

 wächst besser

 fühlt sich richtig, handelt richtig

 ist besser organisiert

 baut gesunde Unabhängigkeit auf

 lernt Intimität

 lernt, Liebe zu geben und zu empfangen

Eltern

 werden vertrauensvoller

 sind sensibler

 können die Signale des Babys lesen

 antworten intuitiv

 fließen mit dem Temperament des Babys

 finden Disziplin leichter

 werden aufmerksame Beobachter

 kennen die Kompetenzen und Vorlieben des Babys

 wissen, welchen Rat sie annehmen und welchen sie ablehnen sollten

Beziehung Eltern und Baby

 teilen gegenseitige Sensibilität

 genießen gegenseitiges Geben

 formen das Verhalten des jeweils anderen

 zeigen gegenseitiges Vertrauen

 fühlen sich verbunden

 sind flexibler

 zeigen mehr aktive Interaktion

 bringen das Beste im jeweils anderen zum Vorschein

3
Zehn Familien-Disziplin-Praktiken von gut geratenen Kindern

Erfolgreiche Kinder kommen aus Familien aller Rassen und Religionen, aus Familien in allen denkbaren Wohngegenden und aus Familien vom oberen und auch vom unteren Ende der Einkommensskala. Sie haben zwei Elternteile oder nur ein Elternteil, das sich aktiv um sie kümmert. Manche dieser Familien leben in riesigen Häusern mit einem eigenen Zimmer und einem eigenen Computer für jedes Kind, Regalen voller pädagogisch wertvollem Spielzeug und Büchern und einem Kalender, der randvoll gefüllt ist mit außerschulischen Aktivitäten und Reisen. Andere Familien erfolgreicher Kinder lassen diese mit dem Kochgeschirr in ihrer winzigen Küche spielen und die Kinder teilen sich ein gemeinsames kleines Zimmer. Die Familie geht häufig in die Bücherei und macht aus dem Ausflug in den Waschsalon eine lehrreiche Exkursion. Reichtum ist offensichtlich keine Voraussetzung dafür, erfolgreiche Kinder zu erziehen. Viele kleine Kinder können nicht sagen, auf welcher ökonomischen Stufe ihre Familie steht, sie wissen nur, dass ihr Leben glücklich und erfüllt ist.

Die häusliche Umgebung von Familien mit erfolgreichen Kindern ist ebenfalls unterschiedlich. Manche der Familien, die ich für dieses Buch befragt habe, haben nette, saubere Wohnungen in der Nachbarschaft. Bei anderen kann das Haustier der Familie leicht im Durcheinander des Hauses verloren gehen. Manche Familien haben ein geregeltes Leben mit regelmäßigen Essenszeiten, Bettgehzeiten und Haushaltstätigkeiten, aber andere scheinen im Chaos sich ständig wechselnder Aktivitäten zu gedeihen. Die Familien haben verschiedene Rituale für die Wochenenden. Manche verbringen jeden Sonntagvormittag in der Kirche, andere auf dem Basketballfeld, auf ganztägigen Radausflügen oder in Ruhe zu Hause.

Unser Erfolg als Gesellschaft hängt nicht von dem ab, was im Weißen Haus geschieht, sondern von dem, was in Ihrem Haus geschieht.

– Barbara Bush

Es beruhigt mich zu wissen, dass ich nicht reich oder schlau sein muss, um eine gute Mutter oder ein guter Vater zu sein. Ich muss nur da sein und mich kümmern.

Egal, wie die Umgebung zu Hause ist, die Familien erfolgreicher Kinder sind sich bemerkenswert ähnlich, wenn es um die Art geht, wie Eltern und Kinder miteinander umgehen und Beziehungen zueinander aufbauen. In diesem Kapitel stellen wir zehn Praktiken für Eltern vor, die Familien mit erfolgreichen Kindern anwenden. In den darauffolgenden Kapiteln reden wir über die Qualitäten, die diese Praktiken bei Kindern fördern.

Wir haben diese Liste der zehn besten Methoden in Befragungen von Eltern erfolgreicher Kinder zusammengestellt. Ebenfalls mit eingeflossen sind Briefe, die wir speziell für dieses Buch von Eltern bekommen haben. Briefe, in denen Eltern die Beziehung zu ihren Kindern beschreiben. Wir haben uns außerdem auf die Erfahrungen gestützt, die wir in mehr als 30 Jahren als Kinderärzte und als Eltern unserer acht eigenen Kinder gesammelt haben.

Kann man all diese Praktiken gleichzeitig anwenden? Vermutlich nicht. Der Lebensstil, die ökonomische Lage, medizinische und soziale Probleme und individuelle Persönlichkeitsunterschiede spielen ebenfalls eine Rolle bei den Entscheidungen, die Sie in Bezug auf das Aufwachsen Ihres Kindes treffen. Aber hierbei geht es eher darum, wie Sie etwas tun, als darum, was genau Sie tun oder lassen sollen. Die meisten Eltern können viele dieser Praktiken auf die Umstände in ihrer Familie anpassen. Wir hoffen, dass Sie von diesen Familien lernen und so viele dieser Praktiken anwenden wie möglich.

1. Praktizieren Sie Attachment Parenting

An erster Stelle auf unserer Liste von Faktoren, die beeinflussen, wie ein Kind gerät, steht der grundsätzliche Erziehungsstil der Eltern. Beachten Sie, dass wir grundlegend sagen. Es ist die Vorherrschaft von gutem, feinfühligem Erziehen über distanziertem, unverbundenem Erziehen, die den Unterschied macht. Alle Eltern machen Fehler und sicher wurde dieses Buch nicht von perfekten Eltern geschrieben. Die grundlegende Botschaft, die Sie Ihren Kindern senden, ist das, was am meisten zählt.

Eltern, die sehr stark versuchen, ihre Kinder zu guten Kindern zu erziehen, investieren emotional sehr stark in ihre Kinder. Sie können hart sich selbst gegenüber sein, wenn sie das Gefühl haben, dass sie hinter ihren Idealen zurückbleiben. Ein Vater rief mich einmal an wegen Schuldgefühlen, weil er seinem Kind gegenüber die Geduld verloren und ihm eine Ohrfeige gegeben hatte. Ich wusste, dass er grundsätzlich ein liebevoller und fürsorglicher Vater war, aber bei dieser einen Gelegenheit rastete er einfach aus. Ich versicherte ihm, dass seine grundlegend sanfte und fürsorgliche Art des Umgangs mit seinen Kindern weit wichtiger seien als dieser eine Ausrutscher. Sein Kind mag sich für eine lange Zeit an diese Ohrfeige erinnern – weil sie so komplett anders war als die Art, wie sein Vater ansonsten mit ihm umging. Ich schlug vor, dass er mit seinem Kind über das redete, was passiert war, ihm sagte, dass er sich falsch verhalten hatte, und sich entschuldigte. Er konnte den schlechten in einen lehrreichen Moment verwandeln – in einen Moment, in dem sowohl der Vater als auch sein Sohn etwas über Ärger lernen konnten und wie man damit umgeht.

Attachment Parenting (AP) ist eher ein Ansatz zum Umgang mit Kindern als ein fester Satz an Regeln. Es ist ein Weg, sich um Ihr Baby zu kümmern, der Sie beide verbindet. Wenn Kinder wachsen, konzentriert sich AP darauf, Kinder auf eine Weise zu leiten, die ihre Bedürfnisse, Gefühle und ihre Entwicklungsstufe respektiert.

Die konkretesten, am einfachsten beschreibbaren Teile von Attachment Parenting betreffen Babys, denn ein erfolgreiches Kind aufzuziehen beginnt mit der Verbindung zwischen Eltern und Kind – und diese Verbindung wird am einfachsten gleich zu Beginn der Kindheit aufgebaut. Babys sind biologisch darauf programmiert, ihre Betreuer lieben zu lernen, und die Betreuer geben dann ihr Bestes, wenn sie auf die Bedürfnisse des Babys antworten. Eine Verbindung zu Ihrem Baby aufzubauen, ist sicher ein fortschreitender Prozess, und Sie können auf jeder Entwicklungsstufe daran arbeiten, besser miteinander verbunden zu werden. Aber wir haben herausgefunden, dass Eltern, die den richtigen Start mit ihrem Baby erwischen, es leichter damit haben, in den folgenden Jahren Erziehungsentscheidungen zu treffen.

Die Grundwerkzeuge, um eine Bindung zu Ihrem Baby aufzubauen, sind die Baby-B’s, die wir in Kapitel 1 beschrieben haben. Wenn Sie mehr über diesen Ansatz der Betreuung von Babys wissen möchten, empfehlen wir Ihnen unser Das Attachment Parenting Buch.

In diesem Kapitel wollen wir Ihnen zeigen, wie die Baby-B’s Ihnen helfen, Ihr Kind nach der Babyzeit zu disziplinieren. Die Baby-B’s helfen Ihnen - zusammen mit anderen Möglichkeiten, mit Ihrem Kind verbunden zu sein, während es heranwächst - Ihr Kind gut zu kennen. Wie ein verbundenes Elternteil uns einmal sagte: »Mein Kind zu kennen, stärkt mich«. Das Wissen über Ihr Kind, das Sie durch Attachment Parenting bekommen, wird wie ein sechster Sinn. Intuitiv sehen Sie die Welt durch die Augen Ihres Kindes, um die Welt aus seiner Sicht zu verstehen. Sie können vorhersagen, wann Ihr Kind in Schwierigkeiten gerät oder wann es Führung benötigt. Mit diesem Wissen können Sie eingreifen und Situationen umgestalten, sodass Ihr Kind sich besser benehmen kann.

Eines Tages griff unsere damals zweijährige Tochter Lauren nach einer Packung Milch im Kühlschrank und sie fiel ihr aus der Hand und auf den Boden. Sie hatte einen üblichen kindlichen Fehler bei der Einschätzung gemacht, aber dieser passierte ausgerechnet während der morgendlichen Familien-Rushhour. Das Durcheinander aufzuwischen würde ausgesprochen unangenehm werden. Lauren stand kurz davor, völlig aufgelöst zu sein. Dann griff Martha ein. Sie begab sich auf Augenhöhe mit Lauren und nahm Verbindung mit ihr auf. »Hilfst du mir dabei, das wegzuputzen?«, fragte sie. Lauren nickte mit dem Kopf und der Frieden war wiederhergestellt, während sie zusammen putzten. Später fragte ich Martha, wie sie wissen konnte, dass das der richtige Weg war, mit der Situation umzugehen. Martha antwortete: »Ich fragte mich selbst, welche Reaktion ich mir von meiner Mutter wünschen würde, wenn ich an Laurens Stelle wäre.«

Attachment Parenting fördert gegenseitige Sensibilität

Gebundene Kinder und ihre Eltern lernen, einander zu lesen. Die Botschaften, die sie austauschen, bleiben oftmals unausgesprochen, werden aber dennoch stets sehr gut verstanden. Ein verbundenes Elternteil kann oft das Verhalten des Kindes einfach durch eine gehobene Augenbraue korrigieren. Eine verbundene Mutter oder ein verbundener Vater kann auch einen Blick quer über das volle Fußballfeld senden, um den zehnjährigen Spieler aufzumuntern, dessen Selbstvertrauen angesichts des steigenden Torverhältnisses für die Gegenmannschaft schwindet. Die gegenseitige Sensibilität zwischen Eltern und Kind führt dazu, dass Eltern nach dem Warum hinter dem Verhalten Ihres Kindes schauen. Sie achten eher auf das, was im Inneren des Kindes vor sich geht, statt nur auf das äußere Verhalten fokussiert zu sein. Verbundene Eltern werden auf natürliche Art Experten für ihr Kind und wissen, welches Verhalten der Entwicklungsstufe und dem persönlichen Temperament ihres Kindes angemessen ist.

Verbundene Kinder wissen, welches Verhalten ihre Eltern von ihnen erwarten, und versuchen, diesen Erwartungen zu entsprechen, weil sie ihre Eltern erfreuen wollen. Die Erwartungen ihrer Eltern zu erfüllen gibt ihnen ein gutes Gefühl. Die Eltern nicht zu erfreuen gibt ihnen ein schlechtes Gefühl. Weil diese Kinder so daran gewöhnt sind, sich die meiste Zeit innerlich gut zu fühlen (das ist etwas, das die Baby-B’s ihnen gezeigt haben), verhalten sie sich die meiste Zeit gut. Natürlich stellen auch AP-Kinder mal etwas an, aber ihr falsches Verhalten kann leichter korrigiert werden.

Gegenseitige Sensibilität bedeutet auch gegenseitigen Respekt. Verbundene Familien neigen dazu, ihre Kinder in den Mittelpunkt der Familie zu stellen statt an den Rand. Sie besuchen Orte gemeinsam als Familie. Sie teilen Interessen. Sie kommen den Bedürfnissen der anderen entgegen und achten die Meinungen und Gefühle der anderen. Aber Eltern und Kinder brauchen gelegentlich eine Pause voneinander. (Die älteren Sears-Eltern waren bekannt dafür, in »Erwachsenen-Urlaub« zu gehen.) Aber insgesamt wertschätzen sie es, zusammen zu sein, und genießen sich gegenseitig.

Der gegenseitige Respekt der verbundenen Familie zeigt sich vielleicht in etwas so subtilem wie der Aufnahme auf dem Anrufbeantworter der Familie. Eines Tages rief ich einen unserer erwachsenen Söhne an und hörte dort »Hallo! Du rufst gerade bei der Familie Sears an, Bob, Cheryl, Andrew und Alex«. Ein anderer subtiler Unterschied, den wir gesehen haben, ist, dass verbundene Eltern eher den Begriff »Kind« (child) nutzen als den Begriff »Kids« (kids). Wir geben zu, »Kids« ist ein lustiges Wort, eines, das sich eher auf die Ausgelassenheit bezieht, die Kindern innewohnt und wir nutzen das Wort »Kids« gelegentlich in diesem Buch. Aber manchmal hören wir Eltern über »mein Kid« oder »diese Kids« reden in einem Ton, der deutlich macht, dass etwas falsch daran ist, ein »Kid« zu sein. Verbundene Eltern, vor allem wenn sie ihre Beziehung zu ihren Kindern reflektieren, neigen dazu, eher das liebevolle, respektvolle Wort »Kind« zu nutzen. Sie nutzen auch den Namen des Kindes sehr oft, wenn sie sich mit anderen Erwachsenen über das Kind unterhalten. Diese Art zu reden zeugt von Respekt für die Individualität des Kindes und bringt eine bestimmte Achtung für Menschen unter 18 Jahren zum Ausdruck.

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Familienabende

Viele der Familien, mit denen wir uns unterhalten haben, verbringen häufig und viel Zeit miteinander, Gelegenheiten, die sie Familienabende nennen. Das ist die Zeit, das Telefon abzuschalten, den Fernseher auszulassen und das Zusammensein zu genießen. Nutzen Sie dafür das Prinzip des KISMIF: Keep it simple, make it fun – halten Sie es einfach, machen Sie es zum Spaß. Spiele spielen, Lieder singen oder gemeinsam Musik machen – was immer Ihnen allen Spaß macht. Wenn die Kinder älter werden, kann es eine Herausforderung werden, eine Aktivität zu finden, die jeder als Spaß ansieht, vor allem wenn der Altersunterschied der Kinder groß ist, aber es ist den damit verbundenen Aufwand wert.

Viele Familien halten auch Treffen ab, Gelegenheiten, um die Familienregeln zu diskutieren, Ideen für ein glücklicheres Zusammenleben zu formulieren und gemeinsam zu reden, um Probleme zu lösen. Wir fanden es manchmal sinnvoll, eine Tafel zu nutzen, damit diese Treffen geschäftlicher aussahen. Wir haben diese Treffen auch genutzt, um gemeinsam ein Familienmitglied zu unterstützen, das ein Problem zu lösen versuchte. Wenn eines unserer Kinder Probleme in der Schule hatte, machten wir ein Treffen, um die Situation zu besprechen und Ideen von den älteren Kindern zu bekommen. Familienmeetings sind eine andere Möglichkeit, Kinder erfolgreich werden zu lassen. Egal, welchen Beruf sie wählen, sie werden Zeit in Geschäftsmeetings verbringen müssen. Zu lernen, ein Problem als Teil einer Gruppe zu lösen, wird ihnen dabei helfen, bei Meetings außerhalb der Familie erfolgreich zu sein.

Es ist wichtig, dass bei diesen Familienmeetings jeder die Möglichkeit erhält zu reden und dass die Sichtweisen jedes einzelnen respektiert werden. Das ist nicht immer einfach. Jüngere Kinder finden diese Meetings langweilig und ältere Kinder empfinden die jüngeren vielleicht als störend. Legen Sie Regeln über das positive Zuhören und Reden fest. Modellieren Sie dieses Verhalten auch bei sich selbst. Lassen Sie Familienmeetings nicht zu einer Zeit verkommen, in der Eltern schimpfen oder Vorträge halten und die Kinder stillsitzen und zuhören müssen. Machen Sie die Familienmeetings regelmäßig, sodass die Kinder lernen, dass es normal ist und ein erwarteter Teil des Familienlebens, gemeinsam Probleme zu lösen.

Kinder sagen: Ich bin jetzt 20 Jahre alt und der Teil meiner Kindheit, an den ich mich am meisten erinnere, sind die speziellen Momente, die ich mit meiner Familie verbrachte habe, wie die gemeinsamen Mahlzeiten, Traditionen, Spielnächte und Familienrituale. Alle Einflüsse von außen, einschließlich Fernseher und Telefon usw., wurden abgeschaltet, während wir uns intensiv aufeinander konzentrierten. Das ist ein wichtiger Nachlass, den ich hoffe, auch in meiner Familie weitergeben zu können. Bei all dem anderen, was um die Zeit meiner Eltern konkurrierte, weiß ich, dass meine Eltern sich diese Zeit für die Familie bewusst genommen haben müssen und zu einer Priorität gemacht hatten. Ich schätze sehr, wie meine Eltern das täglich für uns gestaltet haben. Als Erwachsene freuen wir uns immer noch auf die spezielle Zeit, wenn die Familie zusammenkommt.

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Attachment Parenting fördert gegenseitiges Vertrauen

Sie werden überrascht sein, dass es nicht automatisch mit dem Titel »Eltern« einhergeht, ob man eine respektierte Vertrauensperson ist. Autorität muss man sich verdienen, auch wenn Sie ein ausgewachsener Erwachsener sind und Ihr Kind ein acht Pfund schweres Neugeborenes. Der erste Eindruck Ihres Kindes von Ihnen ist, dass Sie jemand sind, dem es vertrauen kann, seine Bedürfnisse zu erfüllen. Vertrauen ist der Anfang des Respekts gegenüber Autoritäten. Wenn Ihr Kind sich darauf verlassen kann, dass Sie seine Bedürfnisse erfüllen, wird es auch weitergehen und darauf vertrauen, dass Sie ihm Grenzen setzen.

Eine Autoritätsperson für Ihr Kind zu sein bedeutet nicht, dass Sie in ständigem Machtkampf mit ihm leben. Einige Eltern verwechseln die Verantwortung für ein Kind zu haben damit, die Kontrolle über ein Kind zu haben. Ein Kind, dem gesagt wird, es muss »gehorchen, sonst« mag sich dafür entscheiden, zu gehorchen, aber es tut dies aus Angst statt aus echtem Respekt gegenüber dem Wissen und den Absichten seiner Eltern. Eltern können die Kontrolle über das Verhalten ihres Kindes haben, auf Grund vieler Regeln und Bestrafungen, wenn diese gebrochen werden, aber wirkliche Autorität fehlt dabei. »Ehre Vater und Mutter«, sagt die Bibel. Ehre bedeutet Respekt. Gehorsam folgt natürlich Respekt, aber die Eltern-Kind-Beziehung funktioniert am besten, wenn der Respekt und das Vertrauen, das daraus folgt, an erster Stelle kommen. Attachment Parenting bringt Ihrem Kind bei, Sie zu respektieren, weil Sie seine Bedürfnisse kennen und diese respektieren.

In meiner Praxis rede ich oft mit werdenden Eltern und in diesen Gesprächen versuche ich, ihre Sorgen zu zerstreuen. In einem Gespräch vor der Geburt gab eine Erstlingsmutter zu, dass sie sich jetzt schon sorgte, wie sie ihr Kind disziplinieren soll. Ich fragte sie, wie ihre Gefühle seien, wenn sie ein Baby weinen hört. Sie antwortete »Ich kann es nicht ertragen, wenn ich ein Baby weinen höre. Ich möchte sofort hin und das Baby hochnehmen. Es stört mich, wenn die Mutter das Weinen ihres Babys ignoriert.« Sie wusste es nicht, aber ich hatte diese Frage als eine Art Lackmus-Test genutzt, um herauszufinden, wie empfindsam sie sein würde für die Signale ihres Babys. Als ich ihre Antwort gehört hatte, konnte ich der Mutter versichern, dass sie ihre Kinder gut würde disziplinieren können, weil sie schon jemand war, der sensibel gegenüber den Bedürfnissen von Kindern und Babys ist – und diese Sensibilität ist es, auf der effektive Disziplin basiert.

Während eines anderen Gesprächs sagte eine werdende Mutter fest: »Ich werde nicht zulassen, dass diese kleine Person mich kontrolliert.« Das ist eine Mutter, dachte ich mir, um die ich mich kümmern muss, und ich machte mich daran, ihr Verständnis der Mutter-Kind-Beziehung zu verändern. Ich riet ihr, das Leben mit ihrem neuen Baby mit mehr Offenheit für die Signale ihres Babys und ihre eigenen, intuitiven Antworten zu beginnen, statt sich darum zu sorgen, wer die Kontrolle über wen hat. Ich half ihr auch dabei, eher daran zu denken, das Verhalten ihres Babys zu formen, als sich ständig zu sorgen, ob sie die Kontrolle hätte. (Siehe »Formen vs. Kontrollieren«)