Das erfolgreiche Kind

6. Formen Sie Ihr Kind, statt es zu kontrollieren

Eltern von Kindern, die gut geraten, wissen, dass es ihre Aufgabe ist, das Verhalten ihrer Kinder eher zu formen als zu kontrollieren. Erziehen ist wie Gärtnern. Wenn Sie erst einmal den Samen gepflanzt haben, können Sie die Farbe der Pflanze nicht mehr kontrollieren oder wann sie blüht, aber Sie können alle Unkräuter entfernen und die Pflanze gießen und stutzen, um der Blume zu helfen, schöner zu blühen. Das ist es, was wir mit dem Formen des Verhaltens des Kindes meinen. Alle Kinder werden mit Verhaltensmerkmalen geboren, die Sie nähren und fördern wollen, sodass sie tiefe Wurzeln schlagen und wunderschöne Blüten blühen lassen in dem Menschen, zu dem Ihr Kind heranwächst. Andere Merkmale werden Sie eher nicht fördern wollen oder sogar dafür sorgen wollen, dass Ihr Kind sie ablegt. Verbundene Eltern neigen dazu, sanfte Werkzeuge zu nutzen, die wir Former nennen, die negative Qualitäten ausmerzen, ohne die positiven anzugreifen. Die Werkzeuge ändern sich, so wie sich die Bedürfnisse Ihres Kindes mit jeder Entwicklungsstufe ändern. Schließlich internalisiert das Kind diese Former und entwickelt sein eigenes Kontrollsystem.

Formen vs. Kontrollieren

Formen meint, Ihr Kind mit Hinweisen zu versorgen, die sein Verhalten leiten und umleiten. Sie reden im Voraus darüber, wie es sich bei dem Besuch bei Großtante Caroline verhalten soll. Sie sagen ihm, was es zu erwarten hat und was es machen kann, während Sie dort sind. Sie helfen ihm dabei, ein paar Bücher oder leise Spielzeuge auszuwählen, die es mitnehmen kann, damit es etwas zu tun hat, während sich die Erwachsenen unterhalten. Während Sie dort sind, erinnern Sie es daran, wie es sich verhalten soll; wenn es ein wenig zu wild wird, nehmen sie es beiseite, beruhigen es und spielen ein paar Minuten leise und ruhig mit ihm. Wenn Sie versuchen, das Verhalten eines Kindes zu formen, planen Sie den Erfolg, indem Sie ihm die Informationen und Werkzeuge geben, die es braucht, um sich passend zu verhalten.

Kontrollierende Eltern haben eine andere Einstellung. Sie nutzen mit höherer Wahrscheinlichkeit einen autoritären Ansatz: »Ich bin das Elternteil, das Kind ist das Kind, und dabei bleibt es! Ich brauche nicht diesen ganzen modernen Psychologiekram. Es sollte machen, was ich sage, und wenn es das nicht tut, weiß es, dass es Ärger gibt«. Kontrollierende Eltern nutzen mit höherer Wahrscheinlichkeit Strafen als hauptsächliche Disziplinierungstechnik. Bei Großtante Caroline wird ein ungezogenes Mädchen auf die Finger gehauen, wenn ihm nicht sogar eine Tracht Prügel angedroht wird, wenn man nach Hause kommt. Kontrollierende Eltern sehen eher das Verhalten des Kindes als Reflektion ihres eigenen Wertes. Sie geben dem Kind wenig Erklärungen über »Das ist das Richtige« oder »Was werden die Leute denken?« hinaus.

Es ist nicht immer einfach, den Unterschied zwischen Formen und Kontrollieren zu erkennen, aber die subtilen Unterschiede sind wichtig. Eltern, die versuchen, ihre Kinder zu kontrollieren, neigen mehr dazu, sich auf das äußere Verhalten des Kindes zu konzentrieren als auf den Entwicklungsprozess, der im Inneren des Kindes vor sich geht. Versuche, das Kind zu kontrollieren, führen unweigerlich zu einem Kampf zwischen Eltern und Kind und laden geradezu zu Rebellion ein, vor allem bei intensiven Kindern oder Kindern mit starken Bedürfnissen. Kontrolle unterdrückt die Persönlichkeit und hindert Kinder daran, zu gedeihen und alles zu sein, was sie sein können – körperlich, emotional und intellektuell.

Wenn Sie das Verhalten eines Kindes formen, formen Sie seine wachsende Persönlichkeit. Verbundene Eltern neigen mehr dazu, das einzigartige Selbst des Kindes zu akzeptieren. Sie sind geduldig und nachsichtig mit den anstrengenden Eigenarten ihres Kindes, auch wenn sie einen Großteil der Energie der Eltern verbrauchen. Verbundene Eltern preisen die guten Eigenschaften ihres Kindes – sogar diejenigen, die Anstrengung benötigen, um erkannt zu werden – und erkennen, dass es nicht so sehr ihre Aufgabe ist, dass die Kinder sich auf bestimmte Weise verhalten, sondern eher, dass sie verantwortungsvolle, fürsorgliche Erwachsene hervorbringen, die für sich selbst sorgen können.

Sie können das Temperament eines Kindes nicht verändern – seine grundlegende Natur, die in seinem Gehirn vernetzt ist –, aber Sie können seine Persönlichkeit formen. Persönlichkeit ist das, was das Kind aus seinem grundlegenden Temperament macht. Ich habe einmal vor einem Gericht in Las Vegas darüber ausgesagt, wie Eltern die Persönlichkeit eines Kindes beeinflussen können, zum Guten oder zum Schlechten. Inspiriert durch meine Umgebung kam ich zu folgendem Vergleich: »Das Temperament eines Kindes ist wie die Karten, die ihm ausgegeben werden. Die Persönlichkeit des Kindes ist, wie es mit diesen Karten spielt. Eltern können Kindern beibringen, ihre Karten weise auszuspielen.«

7. Erlauben Sie angemessene Fehlschläge und Frustration

Gleich zu Beginn lernen Eltern, deren Kinder gut geraten, wie sie ihren Kindern helfen können, Schwierigkeiten zu überwinden statt Frustrationen zu vermeiden. Die Fähigkeiten, mit Problemen zurecht zu kommen und sich nach einem Misserfolg wieder aufzurappeln, sind wichtige Qualitäten, die für den Erfolg im Leben notwendig sind. Menschen, die wissen, wie man ein Problem in eine Möglichkeit verwandelt, können das Beste aus dem machen, was das Leben ihnen bringt.

Eltern von Kindern, die gut geraten, erlauben ihren Kindern, Fehler zu machen und aus ihnen zu lernen. Was gleichermaßen wichtig ist, ist, dass diese Kinder die Gelegenheit haben, zu sehen, dass auch die Eltern Fehler machen, aus ihnen lernen und die Verantwortung dafür übernehmen, sie zu korrigieren.

Ignorieren Sie es nicht!

Wutausbrüche sind ein sicheres Zeichen von Frustration. Viele Ratgeber sagen Eltern, dass sie diese Ausbrüche ignorieren sollen, aber wir haben gesehen, dass viele Eltern der Kinder, die gut geraten, das Gegenteil tun. Sie schicken das Kind nicht allein in sein Zimmer, wenn es gerade einen Trotzanfall hat. Stattdessen versuchen sie, die Situation durch die Augen ihres Kindes zu sehen und zu verstehen, was hinter dem Verhalten steht. Sie greifen nicht ein und lösen das Problem für das Kind, noch versuchen sie, das Kind zu bestechen, damit es sich beruhigt, oder es von seiner Frustration abzulenken. Sie hören zu, helfen dem Kind zu verstehen, was in ihm los ist, und lehren es, diese Gefühle zu handhaben.

Diese Eltern behandeln geringere Frustrationen ähnlich. Wenn ein Kleinkind stur versucht, ein rundes Klötzchen in ein quadratisches Loch zu stecken, ignoriert die Mutter seine Versuche nicht oder eilt herbei, um ihm die richtige Antwort zu sagen. Stattdessen schlägt sie sanft vor, ein anderes Loch zu versuchen, oder sie hilft ihm, die runde Form des Bausteins und die eckige Form des Loches zu erkennen. Wenn ein älteres Kind vom Spielen nach Hause kommt, die Tür hinter sich zuknallt und erklärt, dass sein bester Freund doof ist, springen diese Eltern nicht auf und sagen »Pass auf, was du sagst!«. Papa oder Mama helfen dem Kind, das Problem zu besprechen und eine Lösung zu finden.

Konsequenzen

Kluge Eltern wissen, dass die Erfahrung der beste Lehrer ist. Wenn ein Kind eine unkluge Entscheidung trifft, mischen sie sich nicht ein, um den Tag zu retten. Sie erlauben dem Kind, den Fehler zu machen und daraus zu lernen. Sie geben ihrem Kind jede Menge Übung darin, eigene Entscheidungen zu treffen, in der Kindheit, wenn die Hürden noch gering sind. Die natürlichen Konsequenzen dieser Entscheidungen, gut und schlecht, formen die Entscheidungsfindungsfertigkeiten des Kindes. Ein Kind, das mit den Ergebnissen einer schlechten oder impulsiven Entscheidung umgehen muss, lernt, dass jeder Fehler macht, dass Fehler nicht das Ende der Welt sind und dass man aktiv werden kann, um den Fehler zu korrigieren und zumindest daraus zu lernen.

8. Sagen Sie einfach Nein!

Eines Tages, als ich mit unserer siebenjährigen Lauren einkaufen war, gingen wir gerade zur Kasse (gefürchtet bei den meisten Eltern) und Lauren bat um eine Süßigkeit nach der anderen. Jedes Mal, wenn sie fragte, sagte ich ruhig nein. Sie wusste vermutlich bereits bevor sie fragte, was meine Antwort sein würde, aber wir mussten dieses Ritual komplett durchgehen. Als wir an der Reihe waren, flüsterte der Angestellte mir zu »Ich wünschte, mehr Eltern würden einfach nein sagen.«

Kinder wollen alle Sachen, die sie sehen – und sie wollen sie JETZT! – »Sammel sie alle«, schreit die Fernsehwerbung für Sammelfiguren und all ihr Zubehör. »Aber jeder in meiner Klasse hat eines«, mault das Schulkind, das das neueste Videospiel haben will. Einmal hielt ich einen Vortrag vor einer Gruppe Eltern, deren Kinder man als privilegiert bezeichnen könnte, aber bei denen ich das ehrliche Gefühl hatte, sie hatten einfach zu viel Kram. Ich wollte meinen Vortrag mit den vier einfachen Worten eröffnen – »Sagen Sie einfach nein!« – aber ich realisierte, dass die Lösung für diesen kindlichen Materialismus nicht so einfach sein würde. Viele Eltern können es nicht ertragen, nein zu ihren Kindern zu sagen, weil es oft einfacher ist, nachzugeben und das Kind haben zu lassen, was es möchte. Das vermeidet den Kampf und bringt Frieden zurück in die Familie, zumindest für eine Weile. Aber es ist ein weiterer kurzfristiger Erfolg, der zu einem langfristigen Misserfolg führt.

Sie tun Ihrem Kind keinen Gefallen, wenn Sie ihm immer geben, was es haben möchte. Die Realität zeigt, dass es als Erwachsener auf viele Dinge wird warten müssen, die es haben möchte. Es wird auswählen müssen, welches das Wichtigste für es ist, und es wird nicht alles bekommen, was es haben möchte. Das Konzept verzögerter Belohnung zu verstehen ist eine wertvolle Fähigkeit für den Erfolg im Leben. Das Gleiche gilt auch für das Lernen, keine impulsiven Entscheidungen zu treffen.

Der sieben Jahre alte Andrew bekam zum Geburtstag ein wenig Geld geschenkt und wir gingen ins Spielzeuggeschäft. Natürlich war er überwältigt von der Auswahl an Spielsachen, von denen er sich etwas aussuchen konnte, aber ich erinnerte ihn immer wieder daran, dass er nur einen bestimmten Geldbetrag hatte. Wenn er sich den Roboter aussuchte, hätte er kein Geld mehr übrig für einige der anderen Spielsachen, die er wollte. Nein, sagte ich ihm, er konnte nicht den Roboter und das Lego-Set kaufen, er musste sich entscheiden.

Diese kluge Mutter handelte als Ratgeber und half so dem Kind, Entscheidungen zu treffen, die in seinem besten Interesse waren. Sie half ihm zu erkennen, dass er nicht alles haben konnte, was er wollte, und zeigte ihm, dass er einige Prioritäten setzen musste. »Mit welchem würdest du mehr spielen wollen?« »Welches hält länger?« »Welches willst du am allermeisten?«

Wenn Ihr Kind nach einem bestimmten neuen Spielzeug schreit, ist es normalerweise schlau, nicht loszurennen und seinen Wunsch sofort zu erfüllen. Sagen Sie ihm »Wir warten noch eine Woche« (oder ein paar Tage – eine Woche fühlt sich für ein Vorschulkind wie eine Ewigkeit an). Geben Sie ihm etwas Zeit zum sorgfältigen Nachdenken über seine Entscheidungen. Am Ende der Woche will er vielleicht etwas komplett anderes. Kinder, die das Produkt – oder das Opfer – nachgiebiger Eltern sind, können selten ihre Besitztümer wertschätzen. Sie haben nie genug. Auf der anderen Seite lernen Kinder, die damit aufwachsen, auf etwas warten zu müssen oder sich das Geld selbst verdienen zu müssen, angemessene Wertvorstellungen der Dinge zu haben, die sie besitzen.

Die »Kram-Krankheit« betrifft Familien schon, ehe das Baby geboren wird. Wir sind immer wieder erstaunt von all der Ausstattung, die wir in Babygeschäften finden. Wir fragen uns, wie um alles in der Welt wir so viele Kinder aufgezogen haben ohne all das Hightech-Zeug, das verspricht – natürlich für einen gewissen Preis –, Babys in der Betreuung praktischer zu machen, während es sie auf Abstand hält.

Der Babymarkt ist riesig und Eltern, die das Beste für ihr Kind wollen, sind nur zu bereit, ihre Brieftaschen zu öffnen oder die Kreditkarte auszuhändigen. Hier ist unser Rat zu Babyausstattung und zu Kaufentscheidungen, die während der gesamten Kindheit auf Sie zukommen werden: Sagen Sie ja zu Dingen, die Ihnen dabei helfen, in Verbindung zu bleiben, und nein zu all dem Kram, der dem im Weg steht. Das absolut beste Spielzeug für ein Baby ist ein anderes menschliches Wesen. Das Gesicht eines liebevollen Elternteils ist unendlich stimulierender als jedes Mobile. Die Arme eines Elternteils garantieren Beruhigung und Trost auf eine Art und Weise, die keine Wiege oder Krippe bieten kann. Investieren Sie in ein Tragetuch – oder sogar zwei – und lassen Sie die reiche Umgebung Ihres Babys sein sich ständig verändernder Blick von Ihrem Arm aus sein. Wenn Sie darüber nachdenken, etwas zu kaufen, wenn Ihr Kind älter wird, suchen Sie sowohl nach Spielzeugen und Spielen, mit denen Sie gemeinsam spielen können, als auch nach den normalen Spielzeugen.

Es ist einfacher für mich, nein zu meinem Kind zu sagen, weil ich mich ihr so verbunden fühle. Ich fühle mich nicht schuldig, wenn ich ihr nicht viele Dinge kaufe, weil ich ihr so viel von mir selbst gegeben habe.

9. Überprüfen Sie wichtige Personen

Verbundene Eltern sind nicht überbeschützend, sie sind angemessen beschützend. Neben dem Anbieten gesunder Modelle für ihre Kinder in ihrem Zuhause nehmen sie auch in Augenschein, was im Leben ihrer Kinder außerhalb des Zuhauses vor sich geht. In der mobilen und vielfältigen Gesellschaft von heute ist ein Kind einer breiten Auswahl an Rollenmodellen ausgesetzt. Eltern erfolgreicher Kinder haben ein Auge auf die Einflüsse dieser Individuen. Sie suchen die Betreuungspersonen ihrer Kinder sorgfältig aus. Sie lernen Lehrer und Trainer ihrer Kinder kennen und die Werte, die diese Mentoren weitergeben. Sie beobachten auch intensiv, was ihre Kinder im Fernsehen und im Internet anschauen und lesen, sowie andere Einflüsse der Massenmedien.

Wir haben immer die Eltern seiner Freunde kennengelernt. Wir haben nie gezögert, sie anzurufen, wenn der Bedarf bestand.

Mein Sohn spielte Jugendbasketball in unserer Stadt, seit er in der dritten Klasse war. Er mag es wirklich und sein Können im Basketball und sein Selbstvertrauen sind sehr gewachsen, vor allem unter der Führung des Trainers, den er vor zwei Jahren hatte und der sehr positiv eingestellt war und Kris als guten Spieler ansah. Im Jahr darauf hatte er einen Trainer, dessen Herz, glaube ich, am richtigen Fleck saß, der aber versuchte, sein durchschnittlich begabtes Team junger Erwachsener dadurch zu motivieren, dass er streng zu ihnen war, viel schrie und ständig Druck auf sie ausübte. Sein eigener Sohn bekam das natürlich am schlimmsten ab. Während der Saison verbrachten Kris und ich viel Zeit damit, über die Art des Trainers zu reden und die Auswirkungen, die sie auf die Kinder hatte. Der Sohn des Trainers war ein nervöser Spieler – je mehr Druck, desto wahrscheinlicher vergeigte er es. Indem er das Verhalten dieses Trainers mit dem Verhalten des vorhergehenden Trainers verglich, lernte Kris viel über die Arbeit mit Menschen und er war fähig, eine emotionale Distanz zu dem Druck aufrechtzuerhalten, der seine Mitspieler im Team sehr belastete.

Eine Möglichkeit, das Risiko zu verringern, dass Ihr Kind unter negativen Einfluss gerät, ist, sich mehr in die Aktivitäten Ihres Kindes einzubringen. Wenn Sie sich Sorgen darum machen, welchen Fußballtrainer Ihr Kind bekommen wird, engagieren Sie sich doch selbst als freiwilliger Trainer – oder zumindest als Helfer bei den Trainings. Wenn Sie sich um den Einfluss des Jugendgruppenleiters sorgen, werden Sie freiwillig aktiv. Fragen Sie sich, was im Klassenzimmer Ihres Kindes vor sich geht? Bieten Sie Ihre Hilfe an. Setzen Sie sich zu Hause mit Ihrem Kind hin, wenn es fernsieht. Lassen Sie den Computer in einem gemeinschaftlich genutzten Raum stehen, nicht im Zimmer des Kindes, sodass sie ein Auge auf das haben können, was es online anschaut. Freuen Sie sich über Freunde, die Ihr Kind mit nach Hause bringt. Fahren Sie die Teenager, wenn sie ins Kino wollen.

Unser Haus war der Treffpunkt für die Kinder der Nachbarschaft und die Schulfreunde meiner Tochter. Ihre Freunde waren in unserem Haus immer willkommen und auf diese Weise hatten wir das Gefühl, in ihr Leben eingebunden zu bleiben. Wir fühlten, dass wir ein Teil ihres Lebens sind und dass wir die Dinge im Griff hatten.

10. Erwarten Sie viel von Ihrem Kind

Eltern, die gut disziplinieren, vermitteln ihren Kindern die Art von Verhalten, die erwartet wird, und helfen ihnen, diese Erwartungen zu erfüllen. Sie erwarten wünschenswertes Verhalten, nicht als Option, sondern einfach als »so benehmen wir uns zu Hause«. Kinder haben auch durch das, was sie als von ihren Eltern gewünschtes Verhalten wahrnehmen, Richtlinien, an die sie sich halten können. Sie sind so weniger durcheinander. Ihre Anweisungen müssen nicht immer sinnvoll erscheinen aus Sicht Ihrer Kinder. Manchmal ist die einzig notwendige Botschaft »weil es das ist, was ich von dir jetzt getan haben möchte«. Dass Sie der verantwortliche Erwachsene sind, macht sie frei, Kinder zu sein.

Ältere Kinder, die wir befragt haben, sagten uns, dass, sogar wenn sie nicht verstanden, warum von ihnen erwartet wurde, sich auf bestimmte Weise zu verhalten, sie tief im Inneren sicher waren, dass die Anweisungen ihrer Eltern ihnen irgendwie helfen würden, bessere Menschen zu werden.

Wenn unsere Kinder sich unausstehlich benehmen, erinnere ich sie oft daran, dass ich sie nicht aufwachsen lasse, um Trottel zu sein. Meine Kinder wissen, dass ich das ernst meine, und es gab ihnen Sicherheit und Liebe.

Wie Sie in Kapitel 12 und 13 sehen werden, haben erfolgreiche Kinder Eltern und andere wichtige Personen, die von den Kindern stets erwartet haben, das Beste zu tun. Sie glaubten nicht nur, dass die Kinder es tun konnten, sondern stellten auch sicher, dass die Kinder daran glaubten. Der Glaube an sich selbst ist ein wichtiger Faktor für Erfolg.

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»Aktive« Eltern können Kinder von Drogen fernhalten

Das war die Schlagzeile am 22. Februar 2001 in USA Today. Der darauf folgende Artikel berichtete über die »Sechste Jährliche Teenager Umfrage« durch das National Center on Addiction and Substance Abuse (NCASA) an der Universität von Columbia. Diese Befragung von 1000 Teenagern zwischen zwölf und 17 Jahren fand heraus, dass Eltern, die sich nicht einmischen, das Risiko verdoppeln, dass ihre Teenager rauchen, Alkohol trinken und illegale Drogen konsumieren. In der Umfrage sagten Teenager, dass Zigaretten jetzt schwerer zu kaufen seien, aber Marihuana relativ einfach zu bekommen sei. Die Umfrage fand heraus, dass 61 Prozent der Kinder zwischen zwölf und 16 Jahren ein mittleres bis hohes Risiko des Drogenmissbrauchs aufwiesen. Mehr als 60 Prozent der Highschool-Schüler sagten, dass es an ihrer Schule Drogen gibt; 30 Prozent sagten, dass Drogen das Leben ruinieren können und einen schädigen, und 17 Prozent fühlten sich dem Druck durch Gleichaltrige ausgesetzt, Drogen zu konsumieren. Für die Umfrage war ein »aktiver« Haushalt als einer definiert, in dem die Eltern zehn oder mehr Aktionen unternahmen, die von der Überwachung des Fernsehkonsums bis hin dazu reichten, zu wissen, wo die Kinder nach der Schule und an den Wochenenden sind.

Sich nicht einmischende Eltern scheiterten regelmäßig daran, Regeln aufzustellen und das Verhalten ihrer Kinder zu überwachen. Sie wussten nicht immer, wo ihre Kinder waren. Die Empfehlung war, dass Eltern für ihre Kinder Eltern sein sollten und nicht Freunde, und dass sie dem negativen Einfluss der Medien etwas entgegensetzen sollten. Die »aktiven« Eltern unternahmen mindestens zehn der folgenden zwölf Aktionen:

1 Überwachen Sie, was das Kind im Fernsehen sieht

2 Überwachen Sie die Internetnutzung des Kindes

3 Schränken Sie ein, welche CDs das Kind kauft

4 Stellen Sie sicher, dass Sie wissen, wo sich Ihre Kinder nach der Schule und an den Wochenenden aufhalten

5 Stellen Sie sicher, dass ihr Kind Ihnen die Wahrheit sagt darüber, wo es sich aufhält

6 Beachten Sie die schulischen Leistungen Ihres Kindes

7 Legen Sie fest, bis wann Ihr Kind zu Hause sein muss

8 Machen Sie klar, dass Sie es nicht tolerieren werden, wenn Ihr Kind Drogen nimmt

9 Essen Sie sechs oder sieben Mal pro Woche gemeinsam mit Ihrem Kind zu Abend

10 Stellen Sie während des Abendessens den Fernseher ab

11 Übertragen Sie Ihrem Kind regelmäßige Aufgaben im Haushalt

12 Stellen Sie sicher, dass ein Erwachsener zu Hause ist, wenn Ihr Kind von der Schule nach Hause kommt

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