Привет. Я Марта, и я алкоголик

Привет. Я Марта, и я алкоголик.

Вот так, с этой обычной, но важной фразы у каждого зависимого начинается путь к трезвости. К нормальной и здоровой жизни. Не важно, посещаем ли мы группы поддержки или говорим что-то подобное в состоянии утреннего похмелья и самобичевания. Главное, признаём что у нас есть проблемы с алкоголем и их надо решать. Без признания себя алкоголиком дело дальше не двинется.

Я написала эту книгу, чтобы поделиться опытом отказа от алкоголя. Подумала, а может быть людям, которые, как и я когда-то, пребывают сейчас в алкогольной зависимости будет полезен мой опыт. Ведь в тот момент, когда я начала понимать, что связана по рукам и ногам цепями алкоголизма, мне тоже нужна была поддержка. В том числе информационная. И тоже заблуждалась в том, что будто бы прекратить выпивать это очень сложно. Думала тогда о том, что мне не помешало бы пообщаться с таким человеком, который как и я провалился когда-то в алкогольную зависимость, а затем выбрался оттуда. Такую поддержку я нашла на форуме анонимных алкоголиков, там же нашла профильную литературу и фильмы на заданную тематику.

В этой книге я рассказываю о том, как избавилась от алкоголя, который, как тиран-манипулятор, годами держал меня в своих тисках, высасывал все жизненные силы, энергию и деньги, не отдавая ничего взамен. Это была игра в одни ворота, а я в ней была в роли какой-то безвольной рабыни. И всё никак не могла найти сил, чтобы закончить эти истощающие и деструктивные отношения с выпивкой. Я отдавала этому монстру всё, мне же он не отдавал ничего. Только забирал. Внешность, здоровье, деньги, время, здоровую нервную систему, здоровые отношения с людьми. А ещё он подрывал мою самооценку и желание жить.

Наверное, многим алкоголикам знакомо то паршивое чувство, когда с утра просыпаешься с похмелья и уже заранее ненавидишь весь мир. И тем не менее, хоть нам плохо от похмелья, но мы весь день как-то работаем, через силу, превозмогая головную боль, превозмогая разваленное, обесточенное и нервное состояние, но уже к вечеру в голове снова крутится мысль «только бы выпить». И вот мы уже не замечаем, как снова бежим в магазин и покупаем алкоголь. У меня было точно также, поэтому это ощущение безысходности и опустошения мне хорошо знакомо.

Пишу эту книгу, когда шесть лет уже трезва и не думаю об алкоголе вообще. Мне теперь даже противен его запах. Просто в один день мне надоело пить. Вот и всё. Написать во время начального этапа просушки такую книгу было невозможно, ведь тогда вся моя энергия и сила воли были направлены на единственную приоритетную цель: быть в сухости, быть трезвой. А это значит: не покупать, не заливать и каждый день быть трезвой.

К тому же, в то время я много постов писала на форуме алкоголиков, который стал мне существенным подспорьем, и если сначала я просто читала истории алкоголиков в завязке, то чуть позже поняла, что просто читателем мне уже не быть, что надо вовлекаться и вести там дневник трезвости, получать поддержку от форумчан, т. к. был огромный риск снова сорваться и запить.

Мне потребовались поддержка и участие. За этим зависимые, как правило, идут на собрания анонимных алкоголиков или в программы избавления от зависимости «12 шагов». Я же решила трезветь на силе воли. Мне было интересно проверить себя: смогу или не смогу. У меня даже появился азарт от всего этого мероприятия. Мне захотелось проверить на своём опыте насколько я слабый или сильный орешек. Как оказалось, всё возможно!

Я подошла к вопросу трезвости с присущим мне чувством азарта. Было действительно интересно: а смогу ли я? Тварь ли я дрожащая? И это ощущение соревнования со вчерашней собой – алкоголичкой, слабой, зависимой меня подогревало и поддерживало. Нравилось понимать, что важен не только результат, но и сам процесс. Ведь именно так и закаляется характер, а слабый человек в процессе этого пути превращается в сильного.

Слышала очень много историй, когда алкогольная зависимость привела к краху не только карьеры или семьи, но и жизни человека. Поэтому избавляться от алкоголизма я решила бесповоротно и не идя ни на какие компромиссы из разряда «ну буду пить по выходным или только по праздникам». У алкоголика так никогда не будет. Это самообман. Я поняла, что мне не стоит вестись на послабления и провокации, паникующего мозга, который годами привык к дозе и теперь лишение этого наркотика воспринимается им как крах всего.

В этой книге я делюсь не только опытом избавления от зависимости, но и даю рекомендации, что конкретно нужно делать, рассказываю какую профильную литературу читать, как психологически поработать над восприятием реальности, чтобы легче было адаптироваться к новой жизни без алкоголя.

Приехали

Пришла пора что-то менять и не жить как раньше. В какой-то момент мы вдруг осознаём, что пришли куда-то не туда под ручку с алкоголем. Это уже подход того, кто не боится посмотреть правде в глаза, а в особенности на себя, ведь это самое страшное для нас. Это подход того, кто имеет силы бороться за трезвость.

Главное позитивный настрой и вера в себя. Главное начать! Ведь начинать всегда сложно в любом деле! Хоть спорт, хоть изучение языков, хоть написание книги. Самое главное понять, что трезвость – это норма жизни и она вполне достижима и реальна! Но за результат отвечаем только мы сами и никто другой!

Если честно, я, когда решила избавляться от алкоголя, уже давно чувствовала усталость от выпивки. И в какой-то момент вдруг ощутила, как долго шла по старой, когда-то ошибочно проложенной дорожке из слабостей и безалаберности, из потакания этому алкогольному монстру, который взрастила в себе.

Мы будто бы перематываем время назад и, наконец, сворачиваем в нужную сторону и уверенно идём тем путём, с которого ушли когда-то. Прокладываем собственную дорогу, где заново познаём себя истинного, открываем новый мир.

В тот момент, когда я решила покончить с алкоголем, то уже совершенно не контролировала количество выпитого. Выпивала ежедневно и даже с утра, но каждый раз понимала, что качусь куда-то не туда. Не к эволюции, а к деградации. И вот это расщепление собственного сознания, которое я пока ещё в силах была выправить и изменить, но будто бы находишься в оцепенении и не можешь, тяготило меня вдвойне.

Думала почему-то, что у меня нет сил для того, чтобы выплыть наверх, нет силы воли что-то поменять. Плюс в медиапространстве, в обществе нет-нет да постоянно почему-то муссируется стереотип, что бросить пить нереально, что это очень сложно. Я решила проверить на своём опыте: а как это? И, наконец, призналась себе: «да, я алкоголик и пришла пора меняться». В тот день, когда себе это говорила, понимала, что не хочу видеть себя под конец дней жалкой, спившейся женщиной-пьяницей, которая пропила всю свою жизнь и возможности.

Поэтому в этой книге и решила поделиться находками, выдержками из других источников и искренне желаю каждому, кто попал в цепкие лапы алкоголизма вырваться оттуда и не пить.

Начинать всегда сложно!

Моя история

Мне 38 лет. Я решила перестать пить, когда мне было 32 года. Просто поняла, что он занимает слишком огромную часть меня. Имеет надо мной такую огромную власть, что я сама уже совсем где-то потерялась. Просто окончательно устала выпивать и одновременно страдать от этого странного процесса, когда ты понимаешь, что по сути сам себя лупишь палкой по голове и почему-то думаешь, что кайфуешь от этого. И после осознания абсурдности такой жизни я сказала себе: «стоп. хватит, а где в этом всём я? и почему моей жизнью управляет алкоголь? где была ты, Марта, когда утром звонила на работу и врала, что заболела, потому что не могла выйти из жуткого похмелья? пропивала деньги, устраивала пьяные закидоны, что люди отворачивались и терялись? сколько можно?».

О моей зависимости знали все, но меня это не смущало. Я пыталась врать себе, как и другие алкоголики, что у меня всё под контролем и вообще. Я же не валяюсь под забором, хожу с переменным успехом на работу, а значит у меня всё хорошо. Однако, где-то в глубине души всё же внутренний голос трубил: «кого ты обманываешь? ты же видишь, что спиваешься».

Все предупреждения внутреннего голоса, я, как правило, игнорировала. Мне было пофиг. Пока пью и всё хорошо до поры до времени. Не замечала, что на алкоголь уходит вся энергия, моя сила, мой небольшой заработок и нервы. А сколько времени ушло на пустое времяпрепровождение за выпивкой и празднословие. Причём, как правило, эти возлияния не заканчивались "последней бутылочкой и всё", они ведь продолжались до утра, да ещё с обязательной ночной пробежкой до магазина и требованиями добавки. А утром всё тоже самое.

Я начала выпивать в 14 лет. Сначала это было баловство, какое-то глупое желание типа взрослой жизни. Потом колледж, потом первые заработки, клубы, жизнь молодая и каждый день эту разгульную молодость сопровождал алкоголь. Потом уже самостоятельная жизнь без контроля родителей ну и опять алкоголь, текущий вокруг рекой. То есть, как мы видим болезнь всегда прогрессирует, а употребление алкоголя идёт по нарастающей.

Когда поняла, что пора что-то менять, то как-то легко пришло осознание, что дальше под ручку с алкоголем меня ничего хорошего не ждёт, если только дно. У каждого оно своё. Может, от него-то я как раз и оттолкнулась. И до сих пор помню вечер, когда впервые осознанно провела без привычного моему организму пива. Было сложновато, учитывая, что пила алкоголь каждый день, но справилась. А потом ещё один трезвый вечер. И ещё один. Так постепенно, игнорируя панику алкоголика, у которого трубы горят аккурат до 23:00, пришла к абсолютной трезвости.

Хочу поделиться опытом, как шла к этому. Расскажу здесь лайфхаки. И, да. Я Марта. Я алкоголик, просто непьющий.

Попробовала алкоголь в подростковом возрасте. Как и большинство моих друзей. По выходным мы покупали какой-нибудь дешёвый алкоголь, а потом шли на вечеринки или дискотеки. Тогда, как и у всех, это было просто веселье и развлечение. Молодой организм сносил все попойки и адские лошадиные дозы не самого качественного алкоголя.

Потом в свои 17-18 лет переехала жить и учиться отдельно от родителей в другой город. Там общага, жизнь студенческая, тусовки, выпивка, посиделки до утра. Ничего особенного. На этом этапе выпивка тоже вроде как не представляла особых проблем для меня. Тем более я смотрела по сторонам и видела, что так живут все студенты. Жизнь молодая, голодная, но весёлая. Ничего особенного. Однако, получать диплом пришла всё же с жуткого похмелья.

Потом в 20 лет устраиваюсь на постоянную работу и живу отдельно от родителей. То есть у меня всегда есть свободные деньги, которые можно и нужно тратить, чем я собственно и занимаюсь. Ведь жизнь-то молодая, а мы вечно пьяные. На этом этапе уже появляются первые звоночки о том, что кажется у меня появилась зависимость. Например, могу легко прокутить всю зарплату в клубе, а потом занимать у друзей или родителей, чтобы оплатить аренду жилья. Могу с ночной вечеринки, не спавши, прийти на работу и (пока что) без проблем отработать кое-как весь день. Подтупливая, конечно, но всё же как-то работаю. Молодой организм и такое терпит. Готов работать на износ и вроде как справляться. Зарплата спускается на развлечение, а на съёмное жильё остаётся совсем чуть-чуть, маленькая же её часть остаётся на следующий месяц дотянуть до следующей зарплаты. Но от выпивки тем не менее не отказываюсь.

Затем проблема усугубляется. Уже в 23 года покупаю алкоголь после работы и типа отдыхая, выпиваю в одиночку перед телевизором. Продолжая занимать деньги на аренду жилья или чтобы дотянуть до следующей зарплаты. Контроль расходов совершенно теряется: всё уходит на клубы, развлечение и выпивку.

В 25 лет всё-таки уже замечаю, что что-то не так, что рядом и вокруг постоянно выпивка. Что любые встречи сопровождаются распитием алкоголя. Что, куда бы ни пошла, он везде со мной, однако, закрываю на это глаза и пытаюсь убедить себя, что это норма и проблемы нет. Я же не могу смотреть со стороны на увеличивающееся количество употребления. Однако пространство вокруг всё же пытается знаками достучаться и сказать: «оглянись, ты зависима от алкоголя. очнись».

Я забиваю на это всё и продолжаю пить, потому что думаю, что не алкоголик вовсе, что у меня всё под контролем, да и не валяюсь же я под забором. Ведь слово «алкаш» – это вон про тех, которые под забором и по кабакам, в непотребном виде, с фингалами да с перегаром, а у меня, дескать, всё хорошо.

Я отказывалась признавать, что у меня реально очень большая проблема. Когда пишу «очень» – это не патетика, не желание гиперболизировать маленькую слабость, а действительно это была очень большая проблема, которая впоследствии, ближе к 32 – ум годам чуть не довела меня до летального исхода и страшной болезни.

На каком-то этапе уже ловлю себя на том, что закладываю свои ювелирные украшения в ломбард, что бы было, на что покутить и выпить в том числе. Однако у меня уже нет сил, чтобы этому противостоять. Воистину, алкоголику нужно допиться до дна, чтобы увидеть себя во всей красе, чтобы либо выплыть наверх, либо уже всё – топориком вниз. Только дно-то оно у всех разное.

В 27 лет мой алкоголизм прогрессирует. Прогуливаю работу, могу с утра позвонить и сказать, что заболела и просто не иду. Могу уже в этот же день напиться. Могу начать пить с утра. Могу пропить подотчётные деньги, бухгалтерские. Ну, про звонки по пъяни разным людям – это просто классика и вообще можно не упоминать. Какие-то ненужные откровения, из-за которых на следующее утро становится стыдно.

Последние годы пью дома и только у компьютера. Комфортно убиваюсь, что называется. Так дешевле и тепло. И вот, спустя пару лет, в один августовский день смотрюсь в зеркало и вижу в нём какую-то унылую, обрюзгшую женщину. С потухшим безучастным взглядом, в каких-то поношенных, застиранных мешковатых одеждах. С постоянным желанием выпить. Больше ничего этого человека не интересует. Выпив же, этот человек плачет от того, как несправедлив к нему мир и всё не так, как ему хотелось бы. То есть этот человек постоянно жалеет себя. И в какой-то пьяный вечер вдруг ловлю себя на мысли, что жить мне не зачем и проще убиться. Сейчас только ещё по одной выпить и всё, можно взять нож в руки и … того. Или из окна. Плачу от осознания этой мысли, что вот так из-за своей слабости закончить жизнь … и всё же каким-то образом укладываюсь спать в отключке. С утра понимаю, что мысли о суициде это уже вообще из ряда вон, что они деструктивны и ужасны. Боюсь потерять контроль над собой и боюсь, что следующая выпивка может закончиться действительно самоубийством.

К тому же незадолго до этого знакомая рассказала историю о том, как её молодой друг отдыхал с ними в компании. Шашлыки, банька, водочка, все дела. Говорит, сидел с нами, весёлый был, разговаривал, анекдоты травил. Ну, говорит, после застолья мы разошлись все по домам. Он пришёл домой и … повесился. Затем мне рассказывают, как один знакомый выпил коньяк и тут же после выкуренной сигареты получил инсульт. Ещё один парень умер от инсульта после коньяка. Им всем и 40 не было.

Я вдруг понимаю, глядя в зеркало на собственное одутловатое лицо, что такие серьёзные сигналы «SOS» уже просто не могу игнорировать и потому в 32 года честно смотрю правде в глаза и принимаю решение: «хватит. кого я пытаюсь обмануть? я алкоголик. пора признаться в этом и принять факт, что какая-то часть жизни пропита, но ещё не всё потеряно».

В последние годы алкоголизма я постоянно хотела просто каждый день пить. Именно тогда выявила в себе неудачницу-жертву, которой проще надеть мученическую робу и идти ныть, что бы снова был повод напиться. Мне стало так мерзко осознать наличие этого жалкого человечка внутри, что откуда-то из глубины души у меня поднялась решимость, сила воли и я сказала себе: «всё, надоело! во что бы то ни стало не буду пить. не буду обогащать алкогольные корпорации деньгами и губить своё здоровье, жизнь, психику. хватит». Короче, можно сказать, психанула.

Как только признала себя алкоголиком, во мне зародился проблеск силы воли. Нашла форум анонимных алкоголиков, скачала книги на профильную тематику, рекомендуемые к прочтению, и начала читать каждый день. Каждый день, особенно когда накатывала тяга побежать за пивом, заходила на форум и читала его. Как только чувствовала тягу выпить, открывала книги по зависимостям и читала. Смотрела фильмы на алкогольную тему. Это очень помогало.

Пила успокоительные чаи, так как временами ощущала позывы зацепиться за какое-то незначительное событие и раскрутить саму себя из-за него на нервяк, чтобы снова услышать нашёптывания «видишь, как всё плохо, видишь какая ты никчёмная. на фиг тебе это всё? ради чего так пыжишься? куда легче выпить. иди, купи бутылочку – другую, напейся». Я пресекала эти импульсы на корню. Говорила этому мерзкому голоску: «нет, не буду пить».

Вот так, день за днём, перебарывая слабость и зависимость, шла к трезвости. И недавно, увидев дату на календаре, удивилась, что не пью уже примерно 6 лет и даже не думаю об алкоголе, хотя раньше и помыслить не могла, чтобы провести хотя бы один вечер без него.

Я пробовала и подбирала те варианты, которые мне лично понравились и подошли. Для других трезвеющих удобнее может быть что-то другое. В любом случае это можно понять, только начав трезветь. А там уже стоит прислушиваться к организму и подобрать что-то под себя.

Я избавилась от алкоголя, когда доказала себе степень того, насколько глубоко можно упасть на дно этой зависимости и в потакании слабости, которая разрушает. Слава Богу, завязала, вовремя опомнившись. Можно сказать, что успела сохранить хорошее здоровье, мозг и нервную систему. Понятно, что всё это местами потребовало маленького ремонта, но ничего. Как оказалось, всё поправимо.