Большинство людей считает себя экспертами в вопросах воспитания детей ровно до того момента, пока сами не станут родителями. И тогда оказывается, что не все так однозначно и просто. Общение с детьми часто заводит взрослых в тупик, непонимание накапливается и вызывает выплески эмоций с обеих сторон.

В основе книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш – собственный опыт (у каждой из них по трое детей), а также опыт сотен родителей, которые становились участниками их семинаров и мастер-классов. Авторы уверены: слова и действия родителей влияют на наше поведение во взрослой жизни. Поэтому так важно заложить основы любви и взаимопонимания своим детям, перестать отрицать их эмоции и найти эффективный метод борьбы с негативными чувствами.

В книге собраны проверенные рекомендации по общению с детьми и поиску компромиссов в сложных ситуациях, а также ответы на вопросы: почему наказание не лучший способ исправить поведение ребенка? Как правильно хвалить детей? Что становится преградой на пути к их самостоятельности?

Биографическая справка

Адель Фабер– американский психолог, преподаватель, автор бестселлеров по воспитанию детей.

Элейн Мазлиш– эксперт в области семейной и детской психологии.

Слушаем и слышим

Представьте ситуацию: начальник в грубой форме, не желая слышать ваших оправданий, указал вам на ошибку. Вы рассказали о случившемся близкому другу. Подумайте, какая реакция была бы предпочтительна для вас, учитывая, что есть несколько способов отреагировать на чувства другого человека:

– Отрицать их («Не переживай, это такая ерунда!», «Ты просто преувеличиваешь»);

– Дать совет («А ты попробуй сделать вот так…»);

– Задать вопрос («А почему ты так считаешь?», «Такое бывало раньше?»);

– Защитить другую сторону («Может у него плохой день, а тут еще ты»);

– Пожалеть («Ого! Бедный, это ужасно!»);

– Использовать психоанализ («Может он напоминает тебе о твоих детских страхах в отношениях с родителями?»);

– Проявить эмпатию («Представляю, как ты расстроен»).

Скорее всего, вам захочется, чтобы вас внимательно выслушали и проявили эмпатию, а не давали советы, либо оправдывали начальника. В отношениях с детьми логика та же: чтобы помочь ребенку понять себя, правильнее всего следовать такой схеме:

1. Послушать, что говорит ребенок

Пример. Ребенок подходит к вам со своей проблемой «Папа, Витя меня ударил», а вы в это время смотрите любимую передачу и комментируете: «Я смотрю телевизор, но прекрасно тебя слышу, говори». Такое общение ни к чему не приведет и, скорее всего, закончится фразой «Да все нормально, папа, ничего особенного». Гораздо правильнее ответить «Сейчас сынок, я выключу телевизор. Слушаю тебя», и повернуться к ребенку. Тогда вы услышите: «Я дал ему сдачи». Промолчите и в ответ последует: «Ударил его учебником». Вы можете произнести короткое «Хм», но даже такая реакция приведет к тому, что ребенок скажет: «Знаешь, папа, я, наверное, буду дружить с Андреем. Он не дерется без повода». Сочувственное молчание и реплики типа «хм», «да» помогают ребенку лучше понять себя, и самому найти выход.

2. Показать, что вы понимаете его чувства и назвать его ощущения

Пример. Божья коровка, которую ваша дочь привезла из загородной поездки, улетела. Вы можете прокомментировать это так: «Ну и что, найдешь другую». А в ответ услышать громкий плач и уверения, что другую она не хочет. Но стоит в начале отреагировать: «Ох, вот это да!», то диалог продолжится примерно в таком ключе: «Я привезла ее с дачи, два часа везла в машине! – Да, милая, ты так хотела, чтобы она жила у тебя в комнате…». Не бойтесь называть и отражать чувства ребенка, этим вы показываете, что признаете их.

3. Вместе пофантазировать и продемонстрировать, что вы разделяете желания ребенка

Пример. Ребенок требует конфеты. Вы отвечаете, что они закончились и этим вызываете сильное недовольство. Скорее всего, вы скажете: «Так, перестань! Ты ведешь себя как двухлетний малыш!». Гораздо эффективнее ответить на эту просьбу так: «Они закончились, но если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделала так, чтобы у тебя была целая гора конфет!». Возможно, в ответ услышите: «Может быть, остались вафли?». Если ребенок чувствует, что его поняли, ему проще пережить отказ.

Упражнение. Перед тем как использовать эти приемы в реальных диалогах, попробуйте разыграть сценку по любой придуманной ситуации с супругом или с кем-то еще. Один будет играть роль ребенка, другой – одного из родителей. Например, доктор назначил несколько уколов вашему сыну и первый оказался болезненный. Сначала вы (ребенок) должны убедить родителей, что было очень больно («Я чуть не скончался, когда он воткнули иглу»), а ваш оппонент (родитель) должен отрицать ваши чувства («Ты большой, терпи!», «А твоя сестра вытерпела»). А затем повторите ситуацию, но теперь родитель должен сказать слова поддержки: «Да, это было очень неприятно», «Конечно, это непросто, но когда уколы закончатся, ты будешь очень доволен». Поменяйтесь ролями. Проанализируйте, появилась ли враждебность, когда вы отрицали чувства ребенка? А облегчение, когда приняли их? Проще ли вытерпеть боль, когда тебе сочувствуют?

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?