и хоть бы то хуем,
но нет же.
ебали вы дубом.
да, дубом.
который не рос, не жил,
что так схоже с вами.
он только гнил
и питался мозгами,
обделёнными вами
как много похоже,
похоже на вас
а куда ты уходишь?
правда режет глаза?
так еби ты другую,
еби своим дубом,
своим нежным 5 сантиметровым хуем.
Глава 4
Прошлое в настоящем
Они дороже мне, чем кто/что-либо.
Думаю, у каждого хоть раз пробегала мысль о том, почему кровные родственники не близки мне, как мои друзья? Они ведь родные, но не понимают меня. Давайте смотреть правде в глаза. Семья – это то, что предоставлено нам по факту рождения, вот она есть и есть. Все.
Сейчас мы рассматриваем случай, когда у вас есть родственники, про тех, у кого их нет, мы поговорить чуть позже.
Так вот. Вы родились, и вам же дали определённый цвет глаз, вы его не выбирали. Также и семьей. Во всяком случае вы с ними похожи. Как бы вы этого хотели или нет. Всё-таки генетика не просто так существует. Основной момент – это, наверное, возраст, не многие люди неподвластны времени. Поэтому вы не всегда можете понять друг друга, даже если чертовски похожи.
Как много частицы не… Что ж не суть. Блять, опять не. Ладно, проехали.
Продолжим.
Есть люди, у которых попросту нет семьи. Я не буду вдаваться в подробности и вариации случаев, когда и почему ее нет, это сейчас не так важно. Эти люди, как и те, у кого есть семья, пытаются найти себе друга. Кто же такой друг? Как мне кажется, это тот человек, который похож на нас, но полностью противоположен.
Да-да, а где же «это тот, кто поможет, тот кто не предаст». Да нихуя. Друг этот вы. Это тот, с кем бы вам поболтать, погулять, поделиться, чтобы не стать шизофреником.
Друзья бывают нам ближе, чем родственники, потому что опять же. Мы сами их нашли. Мы их выбрали. И мы решили, что они нам близки. А семья. Тут так жизнь решила.
Подруга может стать твоим врагом или остаться теплом.
Мне парой кажется, что я просто не умею дружить. Либо я тот человек, который попросту не создан для этого, либо же мне попадются не те люди. Главная причина по который я не совсем могу подружиться – это моя манера общения. Для кого-то флирт, для кого-то во всем ветреность, но для меня это дружелюбность.
Однако речь сейчас далеко не про мою манеру общения, потому что говорить о себе я могу очень много. Особенно то как веду себя с друзьями. Для меня близкий человек это центр земли, который я люблю и ценю, как свою жизнь. Я могу утонуть в своих чувствах и эмоциях, и каждый будет знать об этом. Я не умею скрывать эмоции. Но мы отошли от истории.
2021 год сделал из меня самую сильную версию себя и показал настоящие лица близких людей. Я не буду называть имен, но историю как я потеряла всё, я не могу вам не рассказать. Начнем. Года два назад у меня была огромная компания. Нас было человек 12. И конечно же у меня был там молодой человек. Нет-нет, ничего интересного и глубокого у нас с ним не было. Почему я до сих пор считаю его своими бывшем парнем, все просто. С ним я перестала быть девочкой и стала девушкой. Да-да я лишилась девственности. Нас вообще познакомил мой лучший друг. Вы уже его знаете. Я называла своими ангелом. Как я ошибалась…
2020 год из моей жизни ушла моя лучшая подруга. Многословности не будет. Человек изменился на глазах. Это уже не была та дружба. Скорее какие-то перегонки. Все разговоры сводились с каким новым парнем она переспала. И да, можете вы мне сказать, что она просто делилась с подругой, но нет. Она говорила об этом всем, я бы даже сказала хвасталась. Удивительно, не так ли? Я устала от жизни, которой жила она. Мальчики, алкоголь и т.д.. Нам было 15 если что. К счастью, я осознала рано, что от этого ничего хорошего не будет. С тех пор я больше не пью водку как черт. А ой-ой. Забегая вперед. Позже у меня будет историю с любовью к текиле, но это позже. Так вот можно даже сказать, что нашу дружбу оборвала я. Устала и все. Но самым травмируемым моментом стал уход их. Мы дружили втроем. Не разлучные и лично я никого не ревновала и т.д.. И в самый сложный для меня момент они ушли. Ушли будто нас ничего и не связывало. Мне сказали, пока. У меня была еще одна подружка. Мы были как сестры. Но знаете. Историю про неё. Простите, но я не расскажу. Понимаете ли. Я можно сказать очаг любви. Даже те люди, которые убили во мне все. Я помню их с теплом. Я не отвернусь, если у них будет горе. А про неё я говорить не могу. Может еще сержусь, но очень люблю. И я не хочу рассказывать. Мне самой себе тяжело признавать, что она все еще в моем сердце. Но это так. Поэтому позвольте. История о потери останется также в моем сердце.
Почему я должна доказывать свою любовь к человеку?
Каждого человека, которого я впускаю в свою жизнь. Я выбираю сама. И я не виню никого в том, что наши характеры не сошлись. Значит это я сделала неправильный выбор. Но ебаный в рот, почему. Почему. Никто не ценит эту безумную любовь. К каждому родному мне человеку, я отношусь с трепетом. Я отдаю ему всю себя. И отдаю ему свое сердце.
Я бываю неправа. Я могу быть чрезмерно эмоциональной и не нормальной. Я никогда целенаправленно не хочу сделать вам больно. Я убью себя, но не вас.
Я не умею. Не умею, не отдавать всю себя. Я просто люблю. И эту безумную любовь топчут. Закапывают. И посылают нахуй, и я никогда не узнаю, что ждать. Любовь в ответ или вновь искать гроб своим чувствам.
Наверное, никто и никогда не узнает. Что такое настоящая моя любовь. Никто. Еще не один человек не дошел до его пика.
Но это ведь все в моей голове.
А может я просто сумасшедшая?
И никому я никогда не была нужна.
А может я бесчувствена (отсутствие чувств)?
И не вижу чужой любви?
А может я и есть этот вампир?
И от меня все бегут?
это невозможно,
понять одну и ту же боль,
ведь я просила невозможно,
просила отпустить дряную (грязную/пошлую) воль.
не ври же, сукин сын, оплошный,
не лги, а просто ничего не говори,
постоянно думаешь о том же,
о похоти, о шлюхе и о том же.
ты семьянин оплошный,
зачем же вечные промолвки (проговорился) о любви,
зачем похабные мечты,
летают в голове.
Как-то раз я говорила о безмерном счастье и спокойствие. Видимо я наёбывала сама себя. Такое чувство будто это не выгорание, не слабость, не апатия, а просто усталость. Я откладываю все дела на потом и не делаю по итогу ничего. Все почему? А я не знаю. Каждое событие для меня – это груз и ноша, любой праздник – это бардак в голове. Будто всем все от меня нужно, но при этом никто ничего не требует. Все так запутано, странно. Сама ещё не поняла. Я не могу сказать, что мне плохо. Но мне и не хорошо. Мне просто все не хочется и не вижу в этом смысла
I
В моменте спасла
пригрела
забрала.
И полюбила.
чудеса.
бежать домой, но не к родным
бежать к тому солнцу доброты.
одним лучом протрешь все слёзы
другим укроешь же тёплом
и не в разбитом сердце горе
а в бесчувственности в нём
и не в сказке жить сей моме (в этот момент)
и не в чуде угнетать
пробраться до глубокой, невзрачной души
чрез луч теплы
как сука сказала
не будь дураком, поспеши
а зачем? да куда?
может к солнцу любви?
⁃
прибегай, моя родная
⁃
я всегда с тобой в сети.
II
Не ругайся, не ворчи,
послушай крик моей души,
терпи мою нехватку воли,
послушай топот ли?
кричу ещё о боле,
не об наслаждениях скоре (сейчас),
не о споре же свободе,
кричу о толке воле и моей души!
словно вернулось в миг на воле,
оковы цепи бестолковой,
силы груди иль души,
все окутались повестью той лжи.
понять ничего не способны,
как будто дурачитесь с волей,
иронию душите вы,
смеясь над жизнью моей.
я твержу чего же боле,
что хочу ещё сказать,
мое желание о воле,
было принято в тот час.
прокричать и не охрипнуть,
от крика душеньки моей,
меня зовёт моя же воля,
воля крик души моей.
чего же не хватает боле,
чего хочу ещё достать,
я вновь хочу найти то, что ли
то, что мне кричит о воле.
мне орет моя же мать,
кричит о вовсе не с душой,
кричит о глупости моей же воле,
кричит о выборе и споре,
о том, кем мечтала как-то стать.
моя уставшая душа,
не хочет вовсе много словить,
кричать тем более, она,
хотела вновь найти себя.
И тогда я говорила все без умолку
без лжи и лести
а после захотелось в миг тебя
поцеловать и нежно всем прижаться телом
кажется я счастлива. это то самое поистине прекрасное чувство, когда хочется наслаждаться моментом и ощущать на себе все эмоции этого мира. возможно, этот момент эйфории, я не знаю…
но во мне нет этого дикого восторга от жизни, нет желания сделать миллион дел сразу. хочется жить настоящим. мне комфортно и хорошо. я чувствую себя Наташей Ростовой, которая радуется простоте и мелочам. это так странно, что сейчас именно эта героиня пришла мне на ум, хотя я поистине не переношу её, но это не главное. важно то, чтобы вы поняли, какого мне сейчас.
I
Мой первый поцелуй ты получил так скоро,
я помнить буду это вечно,
быть может, мама скажет рано,
плевать хотела на ее слова,
когда рядом с тобой была я.
II
приляг у моря,
рукой своей прижми меня к себе.
забудь ту робкость (нежнсоть)
ей суждено забыться и уйти.
Эта и ещё 2 книги за 399 ₽
Чтобы воспользоваться акцией, добавьте нужные книги в корзину. Сделать это можно на странице каждой книги, либо в общем списке: