Warum tut er das?

LUNDY BANCROFT

WARUM

TUT ER DAS?

Einblicke in die Gedankenwelt

von aggressiven und kontrollsüchtigen Männern

Für die Tausenden von mutigen Frauen, viele von ihnen selbst Überlebende von Misshandlungen, die die Bewegung gegen den Missbrauch von Frauen ins Leben gerufen und unterstützt haben, und für die vielen Männer, die sich diesem Kampf als Verbündete angeschlossen haben.

Inhalt

Anmerkungen zur Terminologie

Einleitung

Teil I Wie Missbrauchstäter denken

1. Das Rätselhafte

2. Die Mythen

3. Die missbräuchliche Mentalität

4. Die Typen misshandelnder Männer

Teil II Der misshandelnde Mann in Beziehungen

5. Wie missbräuchliches Verhalten entsteht

6. Der misshandelnde Mann im Alltag

7. Misshandelnde Männer und Sex

8. Misshandelnde Männer und Sucht

9. Der misshandelnde Mann und Trennung

Teil III Der misshandelnde Mann in der Gesellschaft

10. Misshandelnde Männer als Väter

11. Misshandelnde Männer und ihre Verbündeten

12. Der misshandelnde Mann und das Rechtssystem

Teil IV Den misshandelnden Mann verändern

13. Wie wird man zu einem misshandelnden Mann

14. Der Veränderungsprozess

15. Schaffung einer Welt frei von Missbrauch

Ressourcen

Danksagungen

Über den Autor

Stimmen zum Buch

Index

Impressum

Anmerkungen zur Terminologie

Wenn ich mich in diesem Buch auf wütende und kontrollierende Männer beziehe, habe ich mich dafür entschieden, in den meisten Fällen die kürzeren Begriffe misshandelnder oder missbrauchender Mann sowie Missbrauchstäter oder Täter zu verwenden. Ich verwende diese Begriffe aus Gründen der Lesbarkeit und nicht, weil ich glaube, dass jeder Mann, der Probleme mit wütenden oder kontrollierenden Verhaltensweisen hat, missbräuchlich ist. Ich musste ein einfaches Wort wählen, das ich auf jeden Mann anwenden kann, der immer wieder Probleme mit Respektlosigkeit, Kontrolle, Beleidigung oder Abwertung seiner Partnerin hat, unabhängig davon, ob sein Verhalten auch explizite verbale Beschimpfungen, körperliche Unterdrückung oder sexuelle Misshandlung beinhaltet oder nicht. Jede dieser Verhaltensweisen kann ernsthafte Auswirkungen auf das Leben einer Frau haben und dazu führen, dass sie sich verwirrt, deprimiert, besorgt oder ängstlich fühlt. Selbst wenn Ihr Partner also kein Missbrauchstäter ist, werden Sie feststellen, dass vieles von dem, was auf den folgenden Seiten beschrieben wird, dazu beitragen kann, für Sie beide die Probleme in Ihrer Beziehung zu klären und zu verdeutlichen, welche Schritte Sie unternehmen können, damit eine befriedigendere, unterstützende und innige Beziehung entstehen kann. Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob das Verhalten Ihres Partners als Missbrauch bezeichnet werden sollte oder nicht, lesen Sie Kapitel 5, das Ihnen helfen wird, die Unterschiede zu verstehen.

Denken Sie aber auch daran, dass, selbst wenn das Verhalten Ihres Partners nicht der Definition von Missbrauch entspricht, es dennoch ernsthafte Auswirkungen auf Sie haben kann. Jede Nötigung oder Respektlosigkeit in einer Beziehung seitens eines Partners ist ein gravierendes Problem. Kontrollierende Männer decken ein Spektrum von Verhaltensweisen ab. Es gibt solche, die nur einige der Taktiken, die ich in diesem Buch beschreibe, kennen, bis zu jenen, die fast alle anwenden. Ähnlich verhält es sich bei diesen Männern im Hinblick auf eine ganze Skala von Einstellungen, angefangen mit denen, die bereit sind, eine Konfrontation wegen ihrer Verhaltensweisen zu akzeptieren und danach streben, sie zu ändern, bis hin zu denen, die der Perspektive der Frau in keiner Weise Gehör schenken, sich völlig im Recht fühlen und höchst repressiv werden, wenn die Partnerin versucht, für sich selbst einzustehen. (Tatsächlich lässt sich, wie wir in Kapitel 5 sehen werden, am besten erkennen, wie weit das Kontrollproblem eines Mannes geht, wenn man sich seine Reaktion auf die Aufforderung anschaut, seine Partnerin besser zu behandeln. Wenn er Ihre Beschwerden akzeptiert und tatsächlich Schritte unternimmt, um sein Verhalten zu ändern, sehen die Aussichten für die Zukunft etwas positiver aus). Der Grad der Wut, den ein kontrollierender Mensch zeigt, ist ebenfalls sehr unterschiedlich, aber leider sagt er uns nicht viel darüber aus, wie destruktiv er auf psychische Weise sein kann oder wie wahrscheinlich es ist, dass er sich ändern wird, was wir im Verlauf dieses Buches noch sehen werden.

Darüber hinaus habe ich mich dafür entschieden, die Bezeichnung er für die misshandelnde Person und sie für die misshandelte Partnerin zu verwenden. Ich habe diese Begriffe gewählt, weil sie bequem sind und weil sie die große Mehrheit der Beziehungen, in denen Macht missbraucht wird, korrekt beschreiben. Kontrolle und Missbrauch sind jedoch auch ein weitverbreitetes Problem in lesbischen und schwulen Männerbeziehungen, und der größte Teil dessen, was ich in diesem Buch beschreibe, ist ebenso für gleichgeschlechtliche Missbrauchende relevant.

Einleitung

Ich arbeite seit mehr als dreißig Jahren als Berater, Gutachter und Ermittlungshelfer mit wütenden und kontrollierenden Männern und habe aus den über zweitausend Fällen, mit denen ich zu tun hatte, eine Fülle von Kenntnissen gesammelt. Ich habe die Warnzeichen von Missbrauch und Kontrolle gelernt, auf die eine Frau schon früh in einer Beziehung achten kann. Ich habe begriffen, was ein kontrollierender Mann wirklich sagt, welche Bedeutung sich hinter seinen Worten verbirgt. Ich habe Hinweise wahrgenommen, die darauf hindeuten, dass verbale und emotionale Aggressionen auf Gewalt zusteuern. Ich habe Wege gefunden, um misshandelnde Männer, die eine Veränderung vortäuschen, von denen zu trennen, die echte Arbeit an sich selbst leisten. Und ich habe gelernt, dass das Problem der Misshandlung überraschend wenig damit zu tun hat, wie ein Mann fühlt – meine Klienten unterscheiden sich in ihren emotionalen Erfahrungen nur sehr wenig von nicht-misshandelnden Männern – sondern damit, wie er denkt. Die Antworten liegen in seinem Kopf.

Doch so sehr es mich freut, dass ich die Gelegenheit hatte, diese Einsichten zu gewinnen, gehöre ich nicht zu den Menschen, die sie am meisten brauchen. Denn die Menschen, die am besten von den Erkenntnissen über Missbrauchstäter und ihre Denkweise profitieren können, sind die Frauen. Sie können das, was ich erfahren habe, nutzen, um sich selbst zu helfen und zu erkennen, wann sie in einer Beziehung kontrolliert oder abgewertet werden, und um Wege zu finden, sich von aktuellem Missbrauch zu befreien. Sie können lernen, wie man es vermeiden kann, sich das nächste Mal mit einem missbrauchenden Mann – einem Kontrolleur oder einem Benutzer – einzulassen. Das Ziel dieses Buches ist es, Frauen die Fähigkeit zu vermitteln, sich selbst physisch und psychisch vor wütenden und kontrollierenden Männern zu schützen.

Als Vorbereitung auf dieses Buch habe ich zunächst eine Liste von einundzwanzig Fragen zusammengestellt, die mir Frauen am häufigsten über ihre misshandelnden Partner stellen. Dies sind Fragen wie

„Tut es ihm wirklich leid?“

„Warum stellen sich so viele unserer Freunde auf seine Seite?“

„Wird er mich eines Tages schlagen?“

und viele weitere. Ich habe meine Ausführungen dann um diese Bedenken und Befürchtungen herumgesetzt, um sicherzustellen, dass Frauen hier die Informationen finden, die sie dringend benötigen. Beim Durchblättern dieses Buches sehen Sie, dass diese einundzwanzig Fragen optisch hervorgehoben sind. Vielleicht möchten Sie sich nun Zeit nehmen, um die Seiten durchzublättern, nur um einen kurzen Blick darauf zu werfen, an welcher Stelle ich die Themen angesprochen habe, die für Sie am dringendsten sind.

Ein weiteres wichtiges Ziel von mir ist es, jeder Frau, die damit kämpft, wie sie in ihrer Beziehung behandelt wird, Hilfe anzubieten, und zwar unabhängig davon, wie sie das Verhalten ihres Partners einschätzt. Worte wie Kontrolle und Misshandlung können belastend sein, und Sie haben vielleicht nicht das Gefühl, dass sie zu Ihren besonderen Umständen passen. Ich habe mich dafür entschieden, den Begriff misshandelnde Männer oder Missbrauchstäter zu verwenden, um Männer zu bezeichnen, die ein breites Spektrum von kontrollierenden, abwertenden oder einschüchternden Verhaltensweisen anwenden. In einigen Fällen spreche ich von körperlichen Misshandlungen und in anderen Fällen von Männern, die ihre Partnerinnen benutzen oder beleidigen, sie aber niemals erschrecken oder einschüchtern. Einige der Männer, die ich auf den folgenden Seiten beschreibe, verändern ihre Stimmungen so drastisch und so oft, dass eine Frau sich nie sicher fühlen kann, wie ihr Partner gerade ist, geschweige denn, dass sie ein Etikett anbringen könnte. Ihr Partner mag arrogant sein, Psychospiele spielen oder sich immer wieder selbstsüchtig verhalten, aber seine positiven Aspekte können Ihnen das Gefühl geben, dass er meilenweit davon entfernt ist, ein „Missbrauchstäter“ zu sein. Bitte lassen Sie sich von meiner Sprache nicht abschrecken; ich habe das Wort „Missbrauchstäter“ einfach als Kurzform gewählt für „Männer, die dazu beitragen, dass ihre Partnerinnen sich chronisch misshandelt oder abgewertet fühlen“. Sie können einen anderen Begriff wählen, wenn Sie einen kennen, der besser zu Ihrem Partner passt. Aber welche Art der Misshandlung auch immer Ihr Partner anwendet: Seien Sie versichert, dass Sie auf diesen Seiten die Antworten auf viele Fragen finden werden, die Sie verwirren.

Wenn die Person, mit der Sie es zu tun haben, das gleiche Geschlecht hat wie Sie, sind Sie hier auch richtig. Lesben und Schwule, die ihre Partnerin oder ihren Partner misshandeln, denken im Großen und Ganzen genauso wie missbrauchende heterosexuelle Männer und wenden die gleichen Taktiken und Ausreden an. In diesem Buch verwende ich den Begriff er für die misshandelnde und sie für die misshandelte Person, um meine Erörterung einfach und klar zu halten, aber misshandelte Lesben und schwule Männer sind in meinen Gedanken sehr stark vertreten, unmittelbar neben misshandelten Hetero-Frauen. Natürlich müssen Sie die Sprache der Geschlechter ändern, damit sie zu Ihrer Beziehung passt, wofür ich mich im Voraus entschuldige. In Kapitel 6 finden Sie auch einen Abschnitt, in dem ich speziell über die Ähnlichkeiten und Unterschiede bei gleichgeschlechtlichen Missbrauchstätern spreche.

Dieses Buch enthält ebenfalls Geschichten von Männern aus einem sehr breiten Spektrum von kulturellen Hintergründen. Obwohl sich die Einstellungen und Verhaltensweisen von kontrollierenden und misshandelnden Männern von Kultur zu Kultur etwas unterscheiden, habe ich festgestellt, dass die Gemeinsamkeiten die Unterschiede bei Weitem überwiegen. Wenn Ihr Partner Schwarzer oder Migrant ist oder wenn Sie selbst Mitglied einer dieser Gruppen sind, werden Sie feststellen, dass vieles von dem, was in diesem Buch besprochen wird, oder vielleicht sogar alles, gut zu Ihrer Erfahrung passt. Obwohl ich bei den Fällen, die ich in diesem Buch beschreibe, keine Angaben zur ethnischen Zugehörigkeit mache, sind etwa ein Drittel der Täter, deren Geschichten ich erzähle, Schwarze oder Männer aus Ländern außerhalb Nordamerikas. In Kapitel 6 gehe ich näher auf einige spezielle ethnische Fragen ein.

Meine Erfahrung mit der Beratung von wütenden und kontrollierenden Männern

Meine Beratung von misshandelnden Männern – einzeln und in Gruppen – begann ich 1987, als ich für ein Programm namens Emerge arbeitete. Emerge war die erste Agentur in den Vereinigten Staaten mit spezialisierten Angeboten für Männer, die Frauen misshandeln. In den folgenden fünf Jahren arbeitete ich fast ausschließlich mit Klienten, die freiwillig zu diesem Programm kamen. Sie nahmen in der Regel unter starkem Druck ihrer Partnerinnen teil, die entweder davon sprachen, die Beziehung zu beenden, oder dies bereits getan hatten. In vielen Fällen war die Frau vor Gericht gegangen, um eine einstweilige Verfügung zu erwirken, die dem Mann das Betreten der Wohnung untersagte und ihn in vielen Fällen aufforderte, sich von der Frau ganz fernzuhalten. Die Hauptmotivation der Männer, sich beraten zu lassen, war die Hoffnung, ihre Beziehungen zu retten. Es kam häufig vor, dass sie sich wegen ihres missbräuchlichen Verhaltens schuldig oder unwohl fühlten. Aber gleichzeitig glaubten sie so fest an die Stichhaltigkeit ihrer Ausreden und Rechtfertigungen, dass ihre Reuegefühle alleine nicht ausgereicht hätten, um sie in meinem Programm zu halten. In diesen frühen Jahren waren meine Klienten Männer, die eher verbale und emotionale Misshandlungen als körperliche Gewalt anwendeten, obwohl die meisten von ihnen zumindest bei einigen Gelegenheiten auch körperlich einschüchternd oder aggressiv waren.

In den 1990er-Jahren reagierte das Rechtssystem viel stärker auf häusliche Gewalt, als es in der Vergangenheit geschehen war, mit dem Ergebnis, dass Klienten mit gerichtlich angeordnetem Beratungsbedarf nach und nach in unsere Beratungsagentur kamen und dann immer mehr durch unsere Türen strömten. Diese Männer hatten oft eine viel größere Neigung zu körperlicher Gewalt als unsere früheren Klienten. Manchmal ging es um den Einsatz von Waffen oder brutalen Schlägen, die zur Einweisung ihrer Partnerinnen ins Krankenhaus führten. Wir stellten jedoch fest, dass sich diese Männer in anderer Hinsicht allgemein nicht wesentlich von unseren verbal misshandelnden Klienten unterschieden: Ihre Einstellungen und Ausreden waren in der Regel die gleichen, und sie übten neben ihren körperlichen Angriffen auch seelische Grausamkeit aus. Ebenso wichtig war, dass die Partnerinnen dieser misshandelnden Männer weitgehend dieselben Leiden in ihrem Leben beschrieben, die wir von Frauen kannten, die psychisch misshandelt worden waren. Dies zeigte uns, dass verschiedene Formen des Missbrauchs ähnliche destruktive Auswirkungen auf Frauen haben.

In all den Jahren meiner Arbeit mit kontrollierenden und misshandelnden Männern sind meine Kollegen und ich streng darauf bedacht, auch immer mit der Frau zu sprechen, die unser Klient misshandelt hat, unabhängig davon, ob das Paar noch zusammen ist oder nicht. (Und wenn er eine neue Beziehung begonnen hat, sprechen wir auch mit seiner jetzigen Partnerin. Dadurch wird für uns deutlich, dass misshandelnde Männer ihre Muster von einer Beziehung zur nächsten fortsetzen.)Gerade durch diese Interviews mit Frauen haben wir unsere größten Erkenntnisse über Macht und Kontrolle in Beziehungen gewonnen. Die Berichte der Frauen haben uns auch gezeigt, dass misshandelnde Männer ihre eigenen Geschichten mit einer enormen Verleugnung, Verharmlosung und Verzerrung in Bezug auf ihr eigenes Verhalten darstellen. Wenn wir also der misshandelten Frau nicht genau zuhören, ist es uns unmöglich, ein genaues Bild von den Vorgängen in einer missbrauchenden Beziehung zu gewinnen.

Die psychologische Beratung misshandelnder Männer ist eine schwierige Aufgabe. Die Klienten sind in der Regel sehr zurückhaltend, wenn es darum geht, sich dem Schaden zu stellen, den sie ihrer Partnerin und oft auch ihren Kindern zugefügt haben. Sie halten fest an ihren Ausreden und Vorwürfen gegenüber dem Opfer. Wie Sie auf den nächsten Seiten sehen werden, hängen sie an den verschiedenen Privilegien, die sie durch die Misshandlung ihrer Partnerin erlangen, und sie haben Gewohnheiten, die es ihnen schwer machen, sich eine respektvolle und gleichberechtigte Beziehung mit einer Frau vorzustellen.

Ich werde manchmal gefragt: Welchen Sinn macht es, mit misshandelnden Männern zu arbeiten, wenn es so schwer ist, sie zu einer Veränderung zu bewegen? Dafür gibt es mehrere Gründe. Erstens: Wenn auch nur ein Mann aus einer zehnköpfigen Gruppe substanzielle und dauerhafte Veränderungen in seinem Verhalten vornimmt, dann habe ich meine Zeit und Energie gut investiert, denn seine Partnerin und seine Kinder werden eine erhebliche Veränderung ihrer Lebensqualität erfahren. Zweitens: Ich bin der Ansicht, dass Täter für ihre Taten zur Verantwortung gezogen werden sollen. Wenn sie an einem Täterprogramm teilnehmen, können sie zumindest aufgefordert werden, sich um den Schaden zu kümmern, den sie angerichtet haben. Außerdem habe ich die Hoffnung (und sehe Anzeichen dafür), dass sich die kulturellen Werte mit der Zeit ändern können, wenn die Menschen feststellen, dass Männer, die Frauen chronisch misshandeln und erniedrigen, zur Verantwortung gezogen werden. Drittens, und das ist wahrscheinlich der wichtigste Punkt: Ich betrachte die Frau, die mein Klient misshandelt hat, als diejenige, der ich in erster Linie diene, und daher nehme ich mindestens alle paar Wochen Kontakt zu ihr auf. Mein Ziel ist es, ihr emotionale Unterstützung zu geben, ihr zu helfen, sich über Beratungs- und Rechtsdienstleistungen zu informieren, die es für sie in ihrer Gemeinde gibt (in der Regel kostenlos), und ihr zu helfen, ihren Geist von dem Knoten zu befreien, den ihr Lebenspartner geknüpft hat. Ich kann es ihm schwerer machen, sie zu manipulieren, und ich kann sie vielleicht vor hinterhältigen Manövern warnen, die er plant, oder vor einer Eskalation, die ich beobachte. Solange ich mich auf die Frau und ihre Kinder als diejenigen konzentriere, die meine Hilfe am meisten verdienen und brauchen, kann ich fast immer einen positiven Beitrag leisten, unabhängig davon, ob mein Klient beschließt, sich ernsthaft seinem eigenen Problem zu stellen oder nicht. (In Kapitel 14 beschreibe ich, wie ein Therapieprogramm für misshandelnde Männer tatsächlich abläuft, und erkläre, wie eine Frau feststellen kann, ob ein bestimmtes Programm ordnungsgemäß umgesetzt wird oder nicht.)

In den letzten Jahren habe ich durch meine Arbeit als Ermittlungshelfer in Sachen Kindesmissbrauch und als Sorgerechtsgutachter für verschiedene Gerichte einen neuen Umgang mit Familien gefunden, die von misshandelnden Männern betroffen sind. Einige der durch diese Erfahrungen gewonnenen Erkenntnisse erläutere ich in Kapitel 10, in dem die Erfahrungen von Kindern untersucht werden, die misshandelnden Männern ausgesetzt sind – gewöhnlich ihren Vätern oder Stiefvätern. Ich kläre dabei über die Art und Weise auf, in der einige Missbrauchstäter ihre Muster der Kontrolle und Einschüchterung während des Sorgerechtsverfahrens vor den Familiengerichten fortsetzen.

So nutzen Sie dieses Buch

Eines der bestimmenden Merkmale des Lebens mit einem wütenden oder kontrollierenden Partner ist, dass er Ihnen häufig sagt, was Sie denken sollen. Somit versucht er, Sie dazu zu bringen, Ihre eigenen Wahrnehmungen und Überzeugungen anzuzweifeln oder abzuwerten. Ich möchte nicht, dass Ihre Erfahrung mit diesem Buch diese ungesunde Dynamik wieder hervorruft. Der wichtigste Punkt, den Sie beim Lesen der nächsten Seiten beachten sollten, ist also, dass Sie aufmerksam zuhören, was ich sage, aber dabei nicht aufhören, selbstständig zu denken. Wenn irgendein Teil dessen, was ich über die Täter schreibe, nicht mit Ihrer Erfahrung übereinstimmt, ignorieren Sie ihn und konzentrieren Sie sich auf die Teile, die für Sie passen. Vielleicht legen Sie das Buch sogar von Zeit zu Zeit weg und fragen sich: „Wie trifft das auf meine Beziehung zu? Was sind meine eigenen Beispiele dafür, wie ein kontrollierender oder grausamer Mann denkt und sich verhält?“ Wenn Sie auf Abschnitte stoßen, die Sie nicht ansprechen – weil Sie zum Beispiel keine Kinder haben oder weil Ihr Partner nie körperlich angsteinflößend ist –, springen Sie einfach zu den Abschnitten, die Ihnen mehr helfen können.

Manche Frauen haben das Gefühl, dass es zu schwierig ist, mit diesem Buch allein zu sein, weil es Gefühle und Erkenntnisse weckt, die überwältigend sind. Ich ermutige Sie, sich im weiteren Verlauf um Unterstützung durch vertraute Freunde und Angehörige zu bemühen. Während Ihnen durch die Lektüre dieses Buches wahrscheinlich manches klar wird, kann es auch zu Erkenntnissen führen, die schmerzlich oder beunruhigend sein können.

Wenn Sie niemanden haben, mit dem Sie sprechen können – oder selbst wenn Sie jemanden kennen –, rufen Sie die deutschlandweit gültige Nummer 08000 116 016 des Hilfetelefons bei Gewalt gegen Frauen an (www.hilfetelefon.de). Viele weitere Möglichkeiten zur Unterstützung finden Sie im Abschnitt „Ressourcen“ am Ende dieses Buches. Lassen Sie sich auch hier nicht durch das Wort Missbrauch abhalten. Die Mitarbeiter der Hotline sind da, um Ihnen zuzuhören und Ihnen zu helfen, über jegliche Art der Beziehung nachzudenken, in der Sie auf eine Weise behandelt werden, die Ihnen ein schlechtes Gefühl vermittelt.

Ich verstehe, wie unangenehm es sein kann, den Sprung zu wagen und mit Menschen, die einem wichtig sind, über die Misshandlung zu sprechen, die man in seiner Beziehung erlebt. Vielleicht schämen Sie sich dafür, einen Partner zu haben, der sich manchmal unfreundlich oder tyrannisch verhält. Vielleicht befürchten Sie, dass die Leute Sie kritisieren werden, weil Sie ihn nicht sofort verlassen. Oder Sie haben vielleicht die gegenteilige Befürchtung, dass die Menschen um Sie herum Ihren Partner so sehr mögen, dass sie Ihnen nicht glauben werden, wenn Sie beschreiben, wie gemein oder beleidigend er sein kann. Aber unabhängig von diesen Ängsten ist es wichtig, mit Ihrem Kummer oder Ihrer Verwirrung darüber, was in Ihrer Beziehung geschieht, nicht isoliert zu bleiben. Finden Sie jemanden, dem Sie vertrauen können – es könnte sogar eine Person sein, die Sie nie in Erwägung gezogen haben – und entlasten Sie sich. Das ist wahrscheinlich der entscheidende Schritt, den Sie unternehmen können, um ein Leben aufzubauen, das frei von Kontrolle oder Missbrauch ist.

Wenn das kontrollierende oder abwertende Verhalten Ihres Partners chronisch ist, denken Sie zweifellos die meiste Zeit über ihn nach. Sie fragen sich, wie Sie ihm gefallen und wie Sie ihn davon abhalten können, beleidigend zu sein, oder wie Sie ihn dazu bringen können, sich zu ändern. Infolgedessen stellen Sie vielleicht fest, dass Sie nicht viel Zeit haben, über sich selbst nachzudenken – außer darüber, was in seinen Augen mit Ihnen nicht stimmt. Einer meiner wichtigsten Gründe, dieses Buch zu schreiben, ist ironischerweise, Ihnen zu helfen, weniger über ihn nachzudenken. Ich hoffe, dass ich so viele Fragen wie möglich beantworte und die Verwirrung beseitige, die durch missbräuchliches Verhalten entsteht. Vielleicht kann ich Ihnen dadurch ermöglichen, der Falle zu entkommen, sich permanent mit Ihrem Partner zu beschäftigen. Denn so können Sie sich selbst – und Ihre Kinder, wenn Sie Mutter sind – wieder in den Mittelpunkt Ihres Lebens stellen, wo Sie hingehören. Ein wütender und kontrollierender Mann kann wie ein Staubsauger sein, der den Verstand und das Leben einer Frau aufsaugt. Es gibt jedoch Wege, Ihr Leben zurückzubekommen. Der erste Schritt besteht darin, zu erkennen, was Ihr Partner tut und warum er es tut; das werden die nächsten Seiten beleuchten. Aber wenn Sie damit fertig sind, tief in den Geist des Täters einzutauchen, wozu dieses Buch Sie befähigen wird, ist es wichtig, wieder an die Oberfläche zu steigen und von da an zu versuchen, sich so weit wie möglich vom Sumpf fernzuhalten. Ich meine nicht, dass Sie Ihren Partner unbedingt verlassen sollten – das ist eine komplexe und sehr persönliche Entscheidung, die nur Sie treffen können. Aber ob Sie nun bleiben oder gehen: Die für Sie wichtige Entscheidung ist, dass Sie nicht länger zulassen, dass Ihr Partner die Linse Ihres Lebens verzerrt und sich immer in die Mitte des Bildes drängt. Sie verdienen es, dass sich Ihr Leben um Sie dreht. Sie sind es wert.