Отзывы на книгу «Дарующая жизнь. Женские архетипы в материнстве: от Деметры и Персефоны до Бабы-яги и Василисы Прекрасной», 22 отзыва

На эту книгу буду ругаться. При этом тема такого взгляда на материнство дискуссионная и одного мнения тут точно не будет, так что давайте думать вместе.

Очень коротко: книга на 50% норм, на другие 50% – ужас.

Чуть длиннее: психоанализ плохо сочетается с феминизмом, как его не подшивай.

Дисклеймер: №1: У всех примеров, которые я буду приводить в пример как неграмотные и некорректные, всегда будут люди, кому они подходят. И это ок. Я не обобщаю всех матерей в своем мнении.

№2: Я оцениваю эту книгу как родительница, которая мало спала последние два года, и многие примеры в книге поэтому кажутся мне дикими. Допускаю, если у вас было достаточно сна и регулярная помощь с детьми, текст может наоборот вызвать интерес как мотивирующий раскрывать свой творческий и иной потенциал. (Вздыхает.)

№3: Есть достаточно много положительных отзывов читательниц на эту книгу. Если она вам помогла, это самое главное.

Начнем с названия: в дословном переводе оно звучит как “Материнство. Знакомство с собой и поиск себя”. Там нет ни слова об архетипах, как в названии на русском языке, которые лично у меня создали ожидание, что в книге будут разбираться типы материнства по таким архетипам. Упоминание героинь в книге есть, однако никаких подробностей, разборов, вот этих ярких акцентов, когда можно погрузиться в нарративы сказочного образа, пройти через лес с фонарем-черепом и исследовать собственную душу, не будет.

Лиза Марчиано – клинический психолог и юнгианский аналитик, это ее первая книга. У нее есть еще как минимум одна – для родителей, чьи дети имеют вопросы к своему гендеру. На эту книгу весьма противоречивые отзывы, и некоторые из них создали у меня впечатление, что книга, скорее, так себе. Дальше идти не буду, тема сложная, и ту книгу я не читала. Однако поставила себе зарубку.

Итак, о чем мы говорим в книге “Дарующая жизнь”. Марчиано рассказывает, какие сложности может испытывать мать, заботящаяся о детях. Используя метафору спуска в колодец, сначала говорит о потерях (себя, свободы, контроля над жизнью), потом о встрече с самыми темными частями своей личности и в конце – о возвращении: себе себя, духовного и творческого потенциала, и в целом о таком классном возможном перерождении, когда материнство делает тебя лучше с каждым днем. И вот тут и начинаются мои вопросики.

“Как-то раз, холодным декабрьским днем, отправившись на прогулку просто для того, чтобы выйти из дома, я с трудом толкала двухместную коляску с детьми в гору. “Быть матерью – это так тяжело, – подумала я. Однако следующая мысль меня удивила: – Зато я очень быстро развиваюсь. То, что происходит со мной сейчас, наверняка поможет лучше понять себя.” Вся книга выдержана в таком формате: быть матерью – тяжело, НО… И дальше будут убеждения, какие именно чудеса скрываются за этим “но”. Некоторые из них вас удивят.

Я решила прочитать этот текст, чтобы лучше понять свое материнство и как можно изменить те части в нем, которые мне не нравятся. Может быть, изменить свое отношение. Но в итоге вся книга учит меня просто терпеть. Терпеть, принимать, меняться, осознавая свои недостатки. Ну, спасибо большое, конечно, но, может быть, дело не всегда во мне?

У меня есть подруга, которой очень нравится ее материнство, оно ее развивает. А меня – наоборот, и с саморазвитием мало что изменилось. Регулярные убеждения авторши, что это правильно, что вам тяжело, а страдания помогут стать лучше, вызывают у меня недоумение.

Главы выглядят как лоскуты неровной формы, которые писательница пытается сшить между собой. Есть круглый кусок ткани и квадратный, из них она старается сделать ровное полотно, но это так не работает. Заход в главу начинается с проблематизации – пояснения сложности материнства выглядят хорошо, понятно, актуально. Дальше идет древняя психоаналитическая сказка – неактуальная и часто непонятная. Дальше – море авторских интерпретаций, для меня выглядящих как попытка успокоить женщину в ее призвании, сгладить боль материнских страданий объяснениями, что вот это ваше бессознательное ищет выход за все годы травмы от ваших родителей, это вот вы от детей отдалились и себя поэтому потеряли, и, ох, как же жаль, что вы прикрывались детьми, чтобы не развивать свой творческий потенциал.

У меня много вопросов к сказкам, приведенным в книге. Понимаю, что они интерпретируются в юнгианском стиле, как бы он ни выглядел, это ладно. Но внутри самих сказок постоянная мизогиния, во всем виноваты женщины (матери!), все положительные герои – мужчины, а если есть редкие отрицательные (бедный мельник, отрубивший дочери руки по велению короля, бедный он, бедный), то они нужны, чтобы все равно показать необходимое “развитие” женщины.

Мужские персонажи – даже если воруют женщин и заставляют выйти за себя замуж – интерпретируются как главные, как поступающие правильно. Особенно роскошно в свете того, что эта книга про материнство, да.

Удивительно, что части материнства, которые, кажется, никем не считаются положительными, здесь описываются позитивно. Например, постоянная физическая усталость – да, тяжело, но все равно пробуйте творить, надо! Монотонная домашняя работа и день сурка – это, внимание, сделает вас цельной уникальной личностью. А бессонные ночи – по приведенной цитате другой писательницы – направят вас к личному творческому потенциалу. Не знаю, как вас, а меня бессонные ночи направляют в какое-то совершенно другое место. А домашний труд сделал личность уникальной, наверно, только из Мари Кондо, других я не знаю.

Меня смутили сами сказки, и я обратилась к книге другой юнгианской психоаналитикессы, Клариссы Пинколы Эстес. Эта, на мой взгляд, великая книга “Бегущая с волками” тоже состоит из необычных сказок с интерпретациями, но я даже представить себе не могла, насколько по-разному можно их рассказывать.

Итак, Марчиано приводит в книге сказку про девушку-шелки, тюлениху, чью шкуру украл охотник, чтобы девушка осталась с ним навсегда.

Девушка согласилась стать его женой (класс, да?), родила ему детей, а потом спустя годы ребенок нашел ее тюленью шкуру и вернул ей. Шелки убежала и вернулась в море.

Марчиано интерпретирует это как то, что героиня не смогла “пожертвовать неограниченным потенциалом ради повседневной реальности обычной человеческой судьбы”. Ох, ох.

Но это ладно, допустим, нам снова тут нужны страдания и самопожертвование.

В “Бегущей с волками” есть точно такая же сказка. Только отличие Марчиано и Эстес в отношении шелки к своим детям: в рассказе Марчиано она вернулась к своей легкой девичьей жизни в море и забыла про сына и никогда больше не возвращалась (что, как мы понимаем, плохо: героиня не смогла трансформироваться, самопожертвовать, отпустить свободу и все такое). В сказке Эстес шелки сначала забрала его с собой в море, познакомила с родными, а потом отпустила обратно к отцу, но регулярно с ним виделась. И для меня это о том, что она смогла и сама жить жизнь, и ребенка любить.

Насколько безопаснее выглядит такой текст? А сказка одна и та же.

После интерпретации Марчиано я бы думала, что невозможно выбрать и себя, и ребенка, после сказки Эстес я уверена, что это реально.

В защиту психоаналитических сказок могу сказать, что в “Бегущей с волками” тоже про архетипы, Дикую душу и Свободную женщину, но они не связаны напрямую с ежедневной реальностью, что в свою очередь пытается (как томаты на грядках) подвязать в своей книге Марчиано. И поэтому те сказки вневременны, их можно открывать в любом месте, когда хочется поддержки, и получать ее безусловную.

Проблема селф-хелпа, которую я теперь никак не могу развидеть, опять в том, что личное – политическое, и что не все проблемы мы должны решать сами, изменяя и улучшая себя (читай: подстраивая себя под то, что говорит нам общество и юнговские интерпретации).

Пример про выбор между амбициями и карьерой (море для шелки) и ребенком – может, нам нужно не выбирать, меняя и ломая себя, а требовать изменения мира, хотя бы в какой-то степени? чтобы мы могли совмещать то, что хотим?

По Марчиано мы ищем в наших страданиях, переживаемых в материнстве, какой-то смысл. Тут есть и хорошая функция – в качестве самоподдержки и защитной реакции. Но! Действительно ли нужно искать смысл в этих страданиях? А зачем?

Мне кажется, что не нужно (хотя это экзистенциальный вопрос) и что можно пробовать как-то изменить ситуацию, чтобы уменьшить эти самые страдания. Этап принятия хорош до тех пор, пока мы не останавливаемся в этом коконе из страданий, застывая и принимая его как факт, как то, что никак не изменить. Наши матери страдали – и мы должны. А почему ты жалуешься на усталость от домашнего быта? Нет, милая, у матерей не было стиральных машин, и ничего, справлялись как-то.

Особенно напрягает меня это принятие страданий из тех сказок, которые использует Марчиано: где охотник планирует год (!) при помощи другой женщины (!!), как лучше украсть шкуру женщины-шелки; где другой охотник выбирает самую красивую и молодую девушку из всех лебедей-девушек и это потом авторша интерпретирует как зарождение личности женщины (!!!).

Кому подойдет эта книга: – тем, кто сейчас застрял в сложной фазе материнства и реально не может пока ничего изменить. Эта книга поможет потерпеть. (Тут можно дискутировать – как долго терпеть, что именно можно потерпеть, а когда бежать, сломя голову, и т.д.)

– тем, кто в целом считает, что материнство их развивает. Возможно, тогда будет ресурс увидеть за этими интерпретациями поддержку (моя субъективная оценка книги заставляет меня в этом сомневаться, но если у вас так – это замечательно, правда)

– тем, кто согласен с идеей, что страдания делают нас лучше (хз)

Резюмируя гору текста выше:

В этой книге больше всего мне понравилась обложка. Она потрясающе красивая. Думаю, что в первую очередь купила книгу из-за нее.

Хороша постановка проблем в каждой из глав – уже одно это можно брать в поддержку себе и ощущение, что ты не одинока в своих переживаниях.

Мне не понравилось большинство приведенных сказок (даже со скидкой на то, что они психоаналитические) и напрягли их авторские интерпретации.

Мне не подходит основная идея книги. Конечно, материнство и правда меняет, в чем-то усиливает, в чем-то ослабляет. И это, к счастью, не одни только страдания.

Меня уже спросили, зачем я дочитывала эту книгу, если она мне так не нравится. Честно говоря, я проскочила тот момент, когда обычно откладываю неинтересный мне текст, и решила уже дочитать. Послесловие в книге хорошее (если опустить идею, что игривой быть сложной, когда устала, но все-таки надо быть! спасибо в очередной раз!), так что важно отметить, что книга не вся такая ужасная, есть ценные мысли.

Я в восторге! Книга юнгианского психоаналитика завладела мной полностью! Это не просто чтение, это работа с информацией и с собой в том числе. Работа интересная и, порою, в процессе познания себя можно наткнуться на неожиданные открытия.

Цель этой книги - охватить весь спектр психологического пути матери.

Автор сравнивает материнство с падением в глубокий колодец, а это значит оказаться во власти внутренних и внешних сил, находящихся вне нашего сознательного контроля.

Такой архетипический образ во мне откликается, поэтому было ощущение, словно книга написана специально для меня.

Автор буквально с первых глав схватила меня за грудки, встряхнула как следует и прямо в лицо прокричала: «Твои испытания имеют СМЫСЛ!»

Я подозревала, что она не раз будет швырять читателя о метафорическую стену, чтобы большая часть унылых мыслей повылетала с концами. Так оно и случилось. Потому что материнство для меня, увы, - действительно испытание. Испытание, в котором мои силы были уже на исходе.

Как нужно «работать» с этой книгой?

Во-первых, по мере чтения обращать внимание на чувства, мысли и образы, которые возникают в голове.

Во-вторых, не игнорировать список вопросов в конце каждой главы и использовать их в качестве отправной точки для размышлений. Отвечать нужно первое, что приходит в голову ( = разговор с бессознательным).

В-третьих, обращать внимание на сны, которые посещают вас за время чтения этой книги.

Более того, автор делает психологические разборы сказок и мифов, интерпретирует их образы. Всё это наиболее полно раскрывает ту или иную тему, давая возможность читателю изучить под микроскопом наглядные примеры.

Книгу я рекомендую к прочтению ВСЕМ МАТЕРЯМ, и особенно тем, кому материнство не дается легко. Автор дает осознание того, что ты не одинока. Что физические и эмоциональные перегрузки, а также мысли, которые буравят твой мозг 24/7, изводят не только тебя одну. И самое главное, учит поддерживать связь не только с детьми, но и с самой собой (особенно во время стресса и проблем).

“Как матери мы должны принять себя такими, какие мы есть, а не такими, какими хотели бы быть.”

Книгу "Дарующая жизнь" я купила по рекомендации какого-то блогера в надежде, что много раз испытанное средство - хорошая книга - поможет мне осознать и ощутить перемены в моей жизни, а может и принять. Ожидаемого эффекта не произошло, и я даже гадать не буду о причине, поскольку она очевидна.

Но начну по порядку.

Оформление книги очень красивое, и в первый раз взяв её в руки, я туда принялась читать. Но, осилив предисловие, книгу отложила - ведь мне совершенно не откликалось то, о чем пишет автор. Но 10 бессонных месяцев вернули меня к книге, которой я решила дать второй шанс.

Вообще от юнгианского психолога ждёшь если не научного исследования, то хотя бы качественного научпопа. Здесь этого нет. Есть крайне сомнительная выборка сказок, которые очень субъективно трактуются автором, истории из жизни пациенток Лизы Марчиано, истории из жизни самого автора и много-много советов в духе этого:

Чтобы прочно утвердиться в своей единственной и неповторимой жизни, вы должны пожертвовать неограниченным потенциалом ради повседневной реальности обычной человеческой судьбы.

Ах, да, ещё постоянно надо прислушиваться к себе, хотя я за книгу взялась, чтобы услышать голос извне :)

Я ожидала, что в книге через призму сказок нам покажут что? Как развиваются матери, как трансформируется, может быть, образ матери в разных сказках. На деле главная в книге не МАМА, главный - колодец, в который она падает и падает и еле-еле пытается выбраться. Очень интересное решение - сравнить материнство с этим самым колодцем. Вообще я очень удивлена, что историю Аида и Персефоны автор не рассмотрела именно в этом ключе - Персефона спускается в Ад, чтобы стать там матерью для вечного мальчика-Аида...

Этот самый колодец - кардинальное изменение образа жизни, недосып, сокращение круга общения - по мнению автора, ведёт к неизбежному самосовершенствованию матери как личности. Как ведёт? Для этого прислушайтесь к себе :) И вообще, как оказалось, совет прислушаться к себе универсальный, особенно когда не знаешь, что сказать.

Далее, я понимаю, что в книге, посвящённой дарующей жизнь - женщине, нет места мужчинам. Но они почему-то есть, правда как статисты или просто нейтральные персонажи. Женщины же без шуток демонизируются! Это касается не только сказок, но и жизненных историй: вот мать-нарцисс испортила жизнь дочери. Вот снова мать-нарцисс. Не понимаю, почему до невротиков и параноиков автор не докопалась? Зато она смело прошлась по тревожным и наоборот холодным матерям, по матерям, жаждущим внимания, и матерям, мечтающим сбежать от детей. Читаешь такое и думаешь: "Неужели нормальных мам просто нет?"

Наконец, практически каждая глава и каждая история убеждает меня как маму, что я плохая мать. Скучаешь по жизни до детей? Сломаешь детям психику. Гиперопекаешь? Сломаешь детям психику. Мало опекаешь? Сломаешь детям психику. И так далее до невозможности! Ощущение, что книга написана не в поддержку женщин, а наоборот для того, чтобы максимально отвадить нас от деторождения.

Увы, то, что задумывалось (ладно, я думала прочитать такую книгу) как серьёзное психоаналитическое исследование, оказалось по факту собранием умозрительных рассуждений и спорных интерпретаций одного человека. Хоть бы эксперименты проводила с восприятием этих сказок, а не придумывала свои версии того, что давно уже придумано!

Здесь уже есть две отличные рецензии: у @alenika-11 и у @nadezhda_chelomova. Будь я сообразительнее — прочитала бы их и не тратила время на книгу. 

Не буду повторяться, расскажу про свои ощущения. Вводные: симпатичный мне блогер рекомендует эту книгу, я в декрете после рождения второго ребёнка, мне нужна вдохновляющая книга о материнстве, и я ненавижу, когда на теме родительства паразитируют.

В итоге о плюсах:

— книга изо всех сил старается валидировать разные эмоции, это хорошая поддержка для тех, кто впервые сталкивается с чувствами, которые в обществе не приняты: мама не может выгореть, взбеситься, устать;

— в конце глав есть практические вопросы, которые помогут узнать про себя чуть больше.

А теперь основная часть, критикующе-карательная:

— если вы читаете эту книгу где-то из декрета, вам кранты. Отдохнуть не получится, придётся продираться сквозь уныние и бесконечный фокус на том, как сложно и трудно быть родителем. Как это больно. Как неблагодарно. Как мучительно. Понимаете, да?

— легче не станет и от подборки сказок, в которых женщина только и делает, что страдает, как будто других ярких примеров героики нет;

— а теперь объедините первые два поинта и получите, что трактовка и без того неудачных сказок наполнена беспросветным тленом.

История, где автор пытается вдохновляюще рассказать, как женщину на грани самоубийства «спасло» материнство — это вообще за гранью добра и зла. Зачем лечить голову, если можно забеременеть — такая логика, Лиза?

Да, после рождения детей «как раньше» уже не будет. Но без вот этого «вы потеряете всё!». Лиза с этим не согласна:

Сколько симфоний так и не сочинили из-за того, что материнство отвлекло женщину от творчества? Сколько картин так и не создано, стихов или романов так и не написано? Как много художественных ценностей потеряно для мира из-за материнства!

Разбор сказок, мифов вместе с психоаналитиком.

Для меня было неожиданно, потому я особо не вчитывалась в аннотацию и взяла книгу основываясь на названии. Думала, что будет "толкование", А оказалось, что это юнгианская аналитика.

Если подумать, то я наверное только недавно начала искать скрытый смысл в сказках. Нет, раньше тоже была мораль, но со стороны читателя ребенка. А вот уже начав читать или перечитывать взрослой (став более требовательной и занудной), я стала искать подводные камни. Наверное это связано с тем, что взрослея, мы перестаем верить в волшебство.

В "Дарующая жизнь" подробный разбор нескольких произведений на предмет материнства - от рождения детей, до расставания с ними. Ну и конечно же не обходится в этой книге без реальных жизненных примеров. То есть идет аналогия между сказкой и историей реального клиента.

И вот эти реальные примеры я бы рекомендовала почитать тем, кто уже стал родителем или только готовится. Потому что можно найти ответы на вопросы и способы выкарабкаться из определенных "застрявших" отношений. И плюс поможет разобраться со своими внутренними ощущениями и жирными тараканами.

Что же касается архетипов - не берусь судить. Наверное автору как специалисту виднее про колодцы, тени, тьму. Я же не совсем соглашалась в процессе чтения.

Но были и моменты, с которыми я соглашалась. Например с тем, что идет постоянный психологический рост матери и важность ее пути к собственной целостности.

В конце каждой части есть вопросы для рассуждения. Это как усвоение урока и возможность размыслить и построить диалог о прочитанном с автором (у себя в голове конечно же), или же с самим собой.

Еще я поняла, что даже признанный психоаналитик не может быть идеальным родителем и поэтому спокойно выдохнула.

В этой книги мы с вами сможем рассмотреть вместе с клиническим психологи разбор сказок и мифов. 

Сама автор рассказывала в начале главы, что она не хотела детей, потому что знала, что не сможет совмещать учёбу, работу и детей. Но так случилось, что она забеременела после свадьбы (не сразу). И вот на своем примере автор показывала, как она разрывалась между учебой и материнством.

Было интересно прочитать , как видит сказки и мифы психоаналитик. Только во взрослом возрасте я стала задумываться о скрытых смыслах в сказках. В детстве об этом не думаешь. Ты можешь вынести урок из сказки, но не углубляться.

Тут же рассматривается всё с точки зрения материнства. Будут примеры из жизни, как справится с той или иной проблемой, и вопросы для размышления.

Мᴀ­ᴛᴇ­ᴩин­ᴄᴛʙᴏ — ϶ᴛᴏ ᴦᴏ­ᴧᴏ­ʙᴏ­ᴋᴩу­жи­ᴛᴇᴧь­ный ᴛᴀ­нᴇц нᴀ ʙы­ᴄᴏ­ᴋᴏ­ʙᴏᴧьᴛ­ных ᴨᴩᴏ­ʙᴏ­дᴀх, ʍᴀᴄ­ᴋᴀ­ᴩᴀд и ᴏᴄᴏ­ɜнᴀ­ниᴇ ᴄᴏб­ᴄᴛʙᴇн­нᴏй ᴄʍᴇᴩᴛ­нᴏ­ᴄᴛи. Эᴛᴏ иɜ­ᴦнᴀ­ниᴇ иɜ ᴩᴀя и ᴏб­ᴩᴇ­ᴛᴇ­ниᴇ ᴇᴦᴏ, ᴧю­бᴏʙь и нᴇнᴀ­ʙиᴄᴛь, ᴀ ᴛᴀᴋ­жᴇ бᴇᴄ­ᴋᴏ­нᴇч­нᴀя ᴄᴇᴩ­дᴇч­нᴀя бᴏᴧь. Мᴀ­ᴛᴇ­ᴩин­ᴄᴛʙᴏ — ᴨᴏ­ᴄᴛᴏ­ян­нᴀя бᴏᴩь­бᴀ ᴄ ᴄᴀ­ʍᴏй ᴄᴏ­бᴏй.

Вы найдете, как принять себя, своего ребенка, как прислушиваться к себе, как не потерять контроль. 

Советую прочитать эту книгу, кто планирует стать родителями или уже стал. Книга поможет разобраться во многих вопросах, которые появляются у неопытных родителей, да и у опытных тоже. 

Для меня эта книга не об архетипах, а об видении материнства через призму аналитической психологии.

Да, в книге есть разбор сказок и рассмотрение архетипов. Однако, есть истории из жизни автора, ее клиентов и размышления автора. Как по мне, то воды многовато. Эта книга не о интерпретации сказок, а об представлении материнства в аналитической психологии с примесью сказок.

Этот отзыв больше про несовпадение моих ожиданий с реальностью, а точнее полярность моих рассуждений с мыслями автора в некоторых случаях. Поэтому несмотря на идею и подачу, взглядами мы в основном не совпали, и в этом и состоит основная проблема.

1) Я не согласна с некоторыми выбранными трактовками сказок. Они, конечно, имеют место быть, тем более, если рассматривать всех персонажей как разные стороны единственного главного героя, но подобные подтексты мне не откликнулись.

Например, автор понимает сказку о девушке-шелки как о героине, которая не смогла повзрослеть, начать воспринимать прошлое как пройденный этап и окончательно превратиться из маленькой девочки в жену и мать.

Для меня это сказка о страхе принятия самостоятельных решений, позволении управлять собой и обретении чувства осознанности, понимания своего места в жизни спустя время.

2) Через призму моего восприятия, тема материнства не развернута, а навязана (я, к слову, не чайлдфри). Автор будто подталкивает каждую женщину обзавестись ребёнком, еще и аргументируя тем, что такой выбор станет ключом к психическому и эмоциональному росту самого родителя, пониманию себя.

Ещё и звучит максимально эгоистично, учитывая, что она сама с трудом пыталась совместить работу и учёбу с материнством. То есть для неё это было не самое подходящее время. Она разрывалась между домом и карьерой. По мне так совсем не пример осознанного материнства.

Автор, конечно, не говорит, что ее опыт - пример "удачный" и не призывает поступать так же. Она лишь делится своим опытом, показывает, что у всех бывают сложности. Но было бы неплохо, писать о плюсах материнства с некоторыми оговорками не только про эмоциональную готовность. Но она говорит лишь о трудностях коммуникации и внутренних противоречиях.

3) Хотелось бы больше узнать о том, почему именно с детьми матери бывают крайне вспыльчивы, не способны контролировать гнев. Именно обоснование физиологией. Слишком часто упоминается чувство вины, но ничего не объясняется.

Не хватило исследований и статистики, слишком много рефлексии.

Очень поддерживающая книга для мам, как будущих, так и для тех, у кого уже есть ребенок. Книга помогает справиться со многими психологическими переживаниями, страхами, тревогами. Учит, что вы никогда не будете "неподходящей", "слишком", "плохой".

_______________________

Эту книгу я прочитала, будучи на пятом месяце беременности, находясь в психотерапии уже 3 года. Все мои мысли и опасения, тревоги, связанные с воспитанием моего будущего ребенка, были описаны на страницах этой книги. Дух захватывает насколько это книга попала в меня.

И нет, я не из тех, кто боится, что не справится, кто не хочет менять свой уклад жизни и тому подобное. Нет-нет. Я к этому готова, я этого сама захотела и с нетерпением жду появления малыша на свет.

То, чего я боюсь, находится на самом дне того самого колодца, в который я пока только заглядывала, но не имела возможности увидеть все находящееся там. Там есть те страхи, те эмоции, те чувства, которые из меня достанет только процесс материнства. Я одновременно боюсь, но вместе с тем я и заворожена, мне любопытно, мне хочется узнавать себя еще лучше. В этой новой роли, открывая в себе новые супер-способности.

Эта книга одновременно и сурово реалистична, и прекрасно вдохновляюща. Беря за основу всем известные сказки, мы глубоко погружаемся в суть психологии матери, женщины. Через образы героев сказок рассматриваем разные стороны личности.

Количество сохраненных мною цитат из этой книги превосходит любую другую книгу. И есть ощущение, что лучше любой рецензии, будет сохранить здесь именно эти самые цитаты. Те места книги, которые зацепили меня особо сильно, которые мне захотелось запомнить, переосмыслить, осознать.

Согласно Юнгу, мы никогда не перестаем меняться и совершенствоваться. С возрастом у нас появляется больше возможностей стать самими собой

Это очень интересная мысль, даже без контекста материнства. Я действительно чувствую, что с годами отваливается все лишнее, и я чувствую себя больше собой. Уходит подростковые максимализм и чрезмерная эмоциональность, инфантильность. Остается только осознанность, чувство удовлетворения и счастья, интерес, планы и многое другое.

Индивидуация — это медленный процесс настройки на свое подлинное «я». На это уходит целая жизнь. Для этого вам нужно оставаться открытой жизни, чтобы каждый удар судьбы, разочарование или ошибка помогали вам подружиться с какой-то новой, ранее неизведанной или презираемой частью себя. Если идти по жизни, прислушиваясь к своему внутреннему голосу, упорно стремясь узнать о себе как можно больше и принять это, вы, как правило, становитесь одним из тех пожилых людей, которые счастливы и мудры, а не озлобленны и сварливы.

... цель психологического роста — стать более целостным. Стать целостным — это быть способным полностью переживать все эмоции, сомневаться в себе, признавать ошибки, проявлять страстный интерес к окружающему миру, принимать двойственность своей натуры, слушать внутренний голос и использовать собственные силу и авторитет в интересах защиты себя и тех, кого мы любим.

Далее в книге начинаются сказки и их разборы.

Сказка — это история, которая лжива снаружи, но правдива внутри.

И тут помимо прочего есть действительно срабатывающее "ого, так было всегда, значит проблема не только во мне/у меня, нас таких много, а значит я справлюсь, как и все до меня".

Услышав, как наши тревоги описаны на прекрасном, неподвластном времени языке сказок и мифов, мы получаем глубокое исцеление.

... бальзам на наши встревоженные сердца — осознание, что любое испытание является частью универсальной человеческой истории.

И еще несколько поразительных мыслей:

Хотя мой дедушка всегда боялся, что колодец пересохнет, если мы будем брать оттуда слишком много воды, мне навсегда запомнилось, что колодцы скорее пересыхают, когда ими не пользуются.

«В каждом из нас есть кто-то другой, кого мы не знаем, — отмечал Юнг. — Он общается с нами во сне и рассказывает, насколько он видит нас не такими, какими мы видим самих себя»

Еще одна мысль, попавшая в меня. Я не понаслышке знаю о людях, которых родители любили настолько сильно, что не смогли отпустить стать взрослыми. И такая болезненная любовь взращивает социальных инвалидов, поломанных людей, у которых нет ничего. Ни своей жизни, ни своей семьи, ни карьеры.
И для меня всегда одним из самых больших страхов было и остается воспитать такого человека. Несамостоятельного, неотдельного, инфантильного, глубоко страдающего.

Когда мы позволяем тревоге овладеть нами, мы учим наших детей, что для них небезопасно покидать нас.

Просто интересный факт:

Змея — очень сложный и неоднозначный символ. Поскольку змея превращается в покрытого язвами ребенка, мы понимаем, что в данной истории она ассоциируется с детьми. В некоторых культурах змея отождествлялась с плодородием, сексуальностью и особенно с беременностью.

Далее начинается про тот самый спуск в колодец. Опускаемся на самое дно, чтобы позже от него оттолкнуться. Спускаемся в самые глубины своего естества, где встречаемся со своей теневой частью, которая имеет свое мнение, которое умеет быть воинственной и даже яростной.

Материнство — это дверь в ваш внутренний мир, где вы встретитесь с призраками старых ран, столкнетесь лицом к лицу с тьмой и наладите связь с интуицией.

Величайшим преимуществом отсут­ствия детей является возможность верить в то, что вы хороший человек: как только у вас появляются дети, к вам приходит понимание, как начинаются войны.

Ф. Уэлдон

«Как я могу считаться существующим, если не отбрасываю тень? — спрашивает Юнг. — Для целостности у меня должна быть и темная сторона»

Очень красиво о самом важном:

У полинезийцев есть выражение, которое красноречиво отражает двойственную природу бытия: стоя на ките, ловить пескарей. Большую часть жизни мы проводим, сосредоточившись на мелких, бытовых проблемах, которые наполняют наши дни, — на пескарях. Лишь изредка нам удается мельком увидеть необъятную, внушающую благоговейный трепет, превосходящую нас реальность, лежащую в основе нашего существования, — кита.

Далее о том, как не остаться на дне колодца, как не заблудиться в темноте собственного Я. Как научиться слышать себя, "подружиться" с новыми частями своей личности.

Когда мы обретаем внутренний авторитет, мы становимся авторами своей жизни и хозяевами своей судьбы.

Оно действует как очищающий огонь, сжигающий то, что больше не приносит пользы. Оно требует, чтобы мы стали лучше ради самих себя и наших детей. Это призыв стать теми, кем нам суждено быть.

И в конце самое важное. Знаете, даже похоже на практичные советы. Что конкретно нужно делать, чтобы обрести себя и прожить материнство, да и вообще любые психологические кризисы.

Это игривость, самопринятие, любопытство и сопереживание себе.

Игривость означает эксперименты, гибкость мышления, спонтанность и радость. Будьте всегда готовы к неожиданностям.

Игривость — противоположность строгости. Невозможно быть игривым и строгим одновре­менно.

Принятие себя в самом худшем проявлении — немалый подвиг.

«Мы не можем ничего изменить, пока не примем это, — писал Юнг. — Осуждение не освобождает. Оно угнетает. То, чему вы сопротивляетесь, не только сохраняется, но и будет увеличиваться в размерах»

Как матери, мы должны принять себя такими, какие мы есть, а не такими, какими хотели бы быть.

Принятие — это противоположность пренебрежению. Невозможно принимать и пренебрегать одновременно.

Любопытство — это, пожалуй, самое важное каче­ство, которое необходимо развивать при вовлечении во внутреннюю жизнь. Это слово по значению близко к латинскому curiositas — забота.

Любопытство — это противоположность осуждению. Невозможно быть любопытной и осуждающей одновременно.

Сопереживание — это противоположность самокритике. Невозможно критиковать себя и в то же время проявлять сочувствие и сострадание.

И самое главное. Самое важное. И как будто уже убирающее половину тревог.

У каждой матери свои сильные стороны.

Невозможно быть хорошей во всем, невозможно быть во всем идеальной и правильной. Я не могу быть и учителем, и врачом, и психологом, и коучем, и всегда поддерживающей, и вечно игривой. Я живая. Я могу только самосовершенствовать себя в том, что считаю важным для себя. Становиться мудрее, счастливее. Разбираться со своими травмами, чтобы не перекладывать их на окружающих и своих детей. Это самое главное.

Никогда и ни в чем не сравнивать себя с другими. Это работает не только в материнстве, но и по жизни в целом. Всегда сравниваем себя только с прошлыми версиями себя.

Мы, каждая из нас, станем лучшими мамами для своих детей. Единственными и неповторимыми. Свободными, сильными, эмоциональными. Наша задача просто принимать себя такими, какие мы есть. И людей вокруг - такими, какими есть они.