Обнимательная психология: открыться общению с миром

Напускная веселость – ваша защитная реакция

Возможно, по характеру вы тихий и неразговорчивый человек, но всегда очень активны на работе или на вечеринках, моментально знакомитесь с незнакомыми людьми и не перестаете фонтанировать шутками. Окружающие считают вас живым, эмоциональными и открытым человеком. Дома же вам первым делом хочется снять с себя эту маску и помолчать. Глядя на переливающийся огнями город за окном, вы снова и снова спрашиваете себя: «Разве это я?»

Поверхностная жизнерадостность, напускная веселость, как ни странно, свойственна интровертам. Пустая болтовня, активная жестикуляция, поток информации, постоянное, почти навязчивое внимание к окружающим и т. д. – не более чем спектакль под давлением социальных норм.

В отличие от естественной веселости, напускная – это всего лишь стрессовая реакция на внешнюю среду, которая возникает на работе или во время корпоративных мероприятий. Это очень сложные чувства. Допустим, по натуре вы тихоня, но заставляете себя блистать на светских мероприятиях. На первый взгляд кажется, что это хорошо: несмотря на притворство, вы выглядите интересным и доброжелательным, оттачиваете навыки коммуникабельности, а значит, преодолеваете комплексы и добиваетесь успеха. Но ведь истинное «я» никуда не исчезает – оно глубоко запрятано и по-прежнему боится незнакомцев, не сильно в красноречии и крайне уязвимо, если приходится спорить с кем-то. Вам небезразлична оценка окружающих, из-за чего вы взвешиваете каждое свое слово и действие. В итоге к концу мероприятия вы ненавидите роль, которую приходится играть, и переживаете, что потеряли себя.

Причина одиночества вовсе не во внешнем мире, а в вашем бегстве от себя. Именно одиночество скрывается за искусственной улыбкой. У человека, привыкшего демонстрировать оживленность, достаточно опыта, чтобы взаимодействовать с разными типами людей. Он научился раскрывать свои лучшие стороны. Вступая в общение, он прежде всего взвешивает, какую выгоду получит. Окружающие воспринимают такого человека как свежий весенний ветерок, и только сам он видит, что его настоящее «я» давно покрылось толстым слоем пыли.

Люди, как правило, относятся с предубеждением ко всему искусственному, в том числе и напускной веселости. Однако если вы заметили такое поведение у кого-то из друзей, воздержитесь от оценок, чтобы не обидеть человека и защитить себя. Пожалуйста, проявите чуть больше снисходительности. А если вы сами стараетесь быть душой компании, не спешите себя укорять. Любой человек – часть социума. Нам приходится постоянно подгонять и шлифовать себя в зависимости от обстоятельств. Вы интроверт, но на мероприятии пытаетесь быть в центре внимания? На любом банкете производите фурор? Громче всех смеетесь на вечеринке? Не сомневайтесь, это тоже вы. У нашего «я» много разных граней. Та, что пытается сдержать слезы и плачет ночью наедине с собой, – тоже вы. Наше отношение к миру меняется в зависимости от ситуации.

Кто для вас значимый взрослый?

У писательницы Би Шуминь есть очень трогательный рассказ «Кто для вас важный человек». В детстве героиню отобрали в хор и поставили в центре, поскольку у нее был подходящий рост. Однако на репетициях девочка постоянно фальшивила, и ее исключили, заявив, что ей медведь на ухо наступил и паршивая овца портит все стадо. Однако девочке не удалось найти замену и через три дня ее позвали обратно: «Би Шуминь, возвращайся в хор, но петь тебе не надо, ты только открывай рот. Главное, не произноси ни звука!» Учительница приложила палец к губам девочки, словно запирая ее голос на замок. С тех пор будущая писательница никогда не пела публично. Хотя действия учительницы возмущают нас до глубины души, мы понимаем, что в тот момент она была для Би Шуминь значимым взрослым. Так называют людей, которые сильно влияют на нас в процессе формирования личности и интеграции в общество.

Одним из первых о влиянии ближайшего окружения заговорил американский социолог Чарльз Райт Миллс. Позже психологи разработали концепцию значимого взрослого, которая заключается том, что на разных этапах жизни на нас влияют значимые люди: в детстве – родители и учителя, в подростковом возрасте – сверстники, в период зрелости – партнеры, близкие друзья и коллеги. Нередко от них зависит не только наше эмоциональное состояние, но и степень удовлетворенности жизнью. Их упреки, жесты и даже взгляды могут формировать наше поведение. Все в точности как в поговорке: «С кем поведешься, от того и наберешься».

У нас есть два основных способа составить представление о себе. Первый – это самооценка. Второй – оценка других людей, и чем эти люди важнее для нас, тем сильнее их мнение сказывается на нашем психологическом состоянии. Одна наша клиентка рассказала, что в детстве любила петь и танцевать. Однажды, выступив перед родственниками в Новый год, она столкнулась с критикой: мать высмеяла девочку и назвала ее голос отвратительным. С тех пор девушка считала свое пение ужасным, а в караоке отсиживалась в уголке и аплодировала другим.

Влияние значимых взрослых огромно. Эти люди меняют нашу жизнь. В период влюбленности, например, нам нравится все, что связано с жизнью второй половинки. Увлечения быстро становятся общими. В вузах часто возникает «эффект общежития»: если кто-то усердно учится, его соседи по комнате тянутся за ним; если один человек влюбляется, другим тоже не терпится завязать отношения. Мы неосознанно выносим суждения и делаем выбор, основываясь на поведении «значимых других».

Порой значимые люди травмируют нас. Если рана из прошлого до сих пор кровоточит, найдите способ перевязать ее самостоятельно. Не позволяйте ей влиять на ваше настоящее и ограничивать будущее. Конечно, воспоминания нельзя стереть, но вы можете пересмотреть правила и поведенческие шаблоны, сформированные под влиянием значимых взрослых. Если эти правила разумны, сделайте их своим маяком, а если невнятны и разрушительны – решительно избавьтесь от них. И тогда вы сможете вырваться на свободу и спокойно петь на сцене собственной жизни.

Вы слишком заморачиваетесь

Вы замотались и забыли, что коллега просил вас об одолжении. Позже он сказал: «Да ладно, забудь, ничего страшного», но вы снова и снова размышляете, что означает это «забудь». Действительно ли все в порядке или вы его разочаровали? От таких мыслей голова идет кругом, вы переживаете и даже сомневаетесь в своих силах. В офисе вы как будто ходите по тонкому льду, опасаясь снова оступиться.

В личных отношениях два человека становятся друг для друга самыми близкими людьми в мире. Каждое слово, сказанное партнером, отпечатывается в памяти. Когда дневная суета рассеивается и наступает ночь, вы в одиночестве проигрываете в голове все, что партнер успел вам наговорить. Или гадаете, что на самом деле стоит за поведением мужа. Он пришел поздно, потому что с кем-то встречался? И с кем говорил по телефону? Вы теряете сон, страдаете от упадка сил, нервозности. Когда раздражение накапливается – вспыхивает ссора из-за пустяка, и тогда уже бесполезно объясняться с партнером. Получается, что вы заморочились из-за мелочей и сами вывели себя из состояния равновесия.

Почему же это происходит? Люди, склонные накручивать себя, обычно ранимы и не уверены в себе. Возможно, у них избыток свободного времени или нет четкой цели в жизни. Возможно, они руководствуются подсознательным принципом «если долго думаешь – что-то придумаешь». Поэтому мы постоянно что-то анализируем и находим бесчисленное количество ответов. Даже если кто-то сказал: «Не бери в голову, я имею в виду другое», в голове крутится множество мыслей: «Правда ли все так, как он сказал? Что конкретно не брать в голову?»

Как же избавиться от бесполезных переживаний? Прежде всего, помните то, что нужно помнить, и забудьте то, что стоит забыть. Измените то, что можно изменить, и примите то, что изменить не в состоянии. Попробуйте трансформировать образ мышления. Если нет смысла слишком заморачиваться, зачем вообще это делать? Вместо того чтобы беспокоиться из-за пустяков, лучше плыть по течению, наблюдать за развитием ситуации и ждать удобного случая^[3].

Старайтесь не зацикливаться. Заставьте себя сделать паузу и напомните себе, что происходящее не так важно, ведь и у вас есть другие, более значимые и приятные дела. Выкиньте из головы ворох бесполезных мыслей, успокойтесь и займитесь насущными проблемами. Или переключитесь: почитайте книги и статьи по своей специальности, поинтересуйтесь последними разработками в отрасли, обменяйтесь опытом воспитания детей с другими родителями или насладитесь временем в компании друзей.

Люди так устроены, что всегда слишком много думают. Одних это настраивает на позитивный лад, а других – на негативный. Но в любом случае, если вы сумеете выкинуть из головы лишнее, вам станет гораздо легче. Живите настоящим и не думайте о вещах, которые не можете контролировать. Если все уже случилось и результат перед вами, заморачиваться бесполезно. Перестаньте без конца размышлять, что вы не успели, где ошиблись, о чем жалеете. Сосредоточьтесь на текущих задачах: продумайте варианты решения, составьте их список и выберите наиболее подходящее. Вы заметите, что границы неба над вами расширятся.

Те, кого вы стесняетесь, о вас даже не думают

Представьте, что кто-то окликает вас на людях, и вот вы уже краснеете и ловите на себе чужие взгляды. В реальности, однако, окружающие смотрят в телефоны или болтают и даже не замечают вас. На фуршете вам очень нравится какое-то блюдо, но вы стесняетесь положить себе порцию. А вдруг другие будут смеяться: мол, этой только бы поесть? Но вообще-то окружающим нет никакого дела до вашей тарелки, поскольку большинство интересует лишь содержимое их собственных тарелок. Подобных сценариев много, и в каждом из них вы думаете: «Не перегнул ли я палку?», «На меня все смотрят». Давайте обсудим, почему вы смущаетесь на людях? Почему боитесь, что все будут на вас смотреть?

Мы часто некомфортно чувствуем себя на мероприятиях. Это проявляется в нервозности, смущении, мы краснеем и замыкаемся в себе. Тому есть три причины.

Первая – темперамент. Меланхолики более чувствительны, у них высокая восприимчивость к внешним раздражителям, но низкая устойчивость перед стрессом, они предпочитают спокойную обстановку и избегают потрясений. Такой человек обычно говорит тихим голосом, долго думает, прежде чем что-либо сказать или сделать, робок, чуть что – заливается румянцем и стесняется общаться. Героиня классического романа «Сон в красном тереме»^[4] Линь Дайюй принадлежит к этой категории.

Вторая причина – зависимость от оценки окружающих. Таких людей беспокоит, как их слова и поступки воспримут со стороны. В любой ситуации они зацикливаются на своем поведении: «Это невежливо?», «Если я буду так много есть, меня посчитают невоспитанной?», «Не краснею ли я?» и т. д. В результате чем сильнее вы хотите произвести хорошее впечатление на окружающих, тем более неестественными становятся ваши действия, заставляющие вас робеть и стыдиться. Некоторые люди в молодости легко общаются с другими, а потом, с возрастом, страдают от застенчивости – они, как правило, относятся к этому типу.

Третья причина – боязнь неудачи. Такие люди не выглядят застенчивыми. Наоборот, они оптимистичные, жизнерадостные и любят общаться. Но стоит им совершить ошибку, как они начинают бояться новых провалов и становятся стеснительными. Допустим, однажды вы потерпели неудачу, выступая перед большой аудиторией, или же не справились с задачей от руководства – и теперь стесняетесь проявлять себя.

Зная, чем вызвана застенчивость, вы можете скорректировать свое поведение. Например, вы идете ужинать с симпатичным вам молодым человеком и все время думаете: «Если я начну его расспрашивать, не сочтет ли он меня слишком навязчивой?», «Вдруг он решит, что я слишком много ем, и я ему разонравлюсь?» Из-за подобных опасений развивается односторонний взгляд на вещи и мир предстает в негативном свете. Не идите на поводу у немотивированных страхов. Попробуйте изменить направление мыслей: «Я задаю много вопросов, чтобы мы лучше узнали друг друга», «Он увидит, какой у меня живой характер», «Не хочу перед ним притворяться: в конце концов, я проголодалась, а мы пришли ужинать». Оценивая себя и ситуацию объективно, вы меньше стесняетесь и чувствуете себя более легко и свободно.

Напоследок еще один трюк. Когда на вас все обращают внимание и вы теряетесь, скажите про себя: «Те, из-за кого я смущаюсь, на самом деле даже не думают обо мне!»

И с незнакомцами можно говорить

Сериал «Не разговаривайте с незнакомцами»^[5], снятый в 2001 году, затронул проблему домашнего насилия. Спустя много лет сериал снова попал в поле зрения публики. Теперь его название воспринимается как родительское предупреждение: многие говорят так своим детям. На самом деле не только дети, но и взрослые подсознательно отказываются от общения с неизвестными людьми. С детства нам внушают всякие ужасы о незнакомцах, и мы вырастаем с уже сформировавшимся неприятием.

Но удастся ли избежать контактов с незнакомцами? Ведь вы сталкивались с ними на разных этапах своей жизни, – например, при переводе в другую школу, выступлении перед незнакомой аудиторией или на собеседовании. В такие моменты приходится отбросить предубеждения и контактировать с неизвестными вам людьми, чтобы добиться желаемого. В противном случае вам не избежать проблем в межличностных отношениях. В современном мире без навыков общения не обойтись, поэтому мы приводим ниже несколько рекомендаций.

Чтобы преодолеть барьер, разделяющий вас и незнакомого человека, необходимо найти точки соприкосновения. Возможно, вы родом из одного города, занимаетесь одним и тем же видом спорта или общественной деятельности, обращаете внимание на одни и те же социальные явления и т. д. Чем больше у вас тем для разговора, тем теснее будет контакт на духовном уровне. Что из этого получится – теплая дружба или проходное знакомство, – можно узнать только в процессе беседы.

Эмоциональное состояние человека, его духовные поиски, жизненные увлечения в определенной мере отражаются в его речи, одежде, поведении и т. д. Учитесь наблюдать. Конечно, недостаточно обнаружить нечто, что вас объединяет. Проявите интерес – без него беседа забуксует. Кроме того, чтобы не повисло неловкое молчание, очень важно, как именно вы будете говорить. Можете взять на себя инициативу, спросить, откуда ваш собеседник, или чем-то помочь, – например, передать салфетки, забрать у него из рук какие-то вещи. Разговорив человека и углубившись в какую-либо тему, вы обнаружите больше общих моментов. Воспользуйтесь открывшимися возможностями и выведите диалог на новый уровень. Здесь все зависит только от вас.

Отказ от общения с незнакомцами – не лучшая стратегия выживания. Мы должны научиться защищать себя, оставаясь при этом открытыми. Когда мы преодолеваем себя и вступаем в беседу с новыми людьми, эффект может быть неожиданно приятным. Приведу простой пример: вы студентка юридического факультета, собираетесь проходить практику в суде и сталкиваетесь с выпускником, которого не знаете лично. Не бойтесь рассказать ему о своих планах и попросить совета. Поговорите о нынешнем положении и дальнейших перспективах вашей деятельности, а также узнайте, что можете сделать для него. Искренность, вежливость и скромность в сочетании с коммуникабельностью – разве не прекрасные качества «новой смены»? Разве у кого-то хватит духу отвергнуть вас? Да, и самое важное: не забудьте попросить контакты на прощание. Не ищите предлоги, чтобы увильнуть от общения с незнакомцами. Лучше подумайте о том, что они могут стать вашими добрыми знакомыми.

Глава 2. Как относиться к людям, чтобы они вас любили?

Как возникает взаимная симпатия?

Иногда мы тянемся к человеку не потому, что нас привлекают его внешность, социальный статус, личностные качества, а потому, что мы ему нравимся. Так почему же мы влюбляемся в тех, кто любит нас? Такие люди вызывают у нас положительные эмоции. Мы с радостью вспоминаем моменты общения с ними. Вполне естественно, что при следующей встрече у нас повышается настроение. Но самое главное, эти люди в значительной степени удовлетворяют нашу потребность в признании. Их теплое отношение и положительная оценка подтверждают нашу социальную значимость.

Психологи давно обратили внимание на этот эффект. Вы посылаете человеку сигнал о том, что симпатизируете ему, и вызываете его расположение. И наоборот: когда вы кого-то недолюбливаете, эти люди считывают ваше недружественное сообщение и отвечают антипатией.

Однако это правило распространяется не на всех. Человек с низкой самооценкой, не слишком уверенный в себе, остро нуждается в социальных поглаживаниях. Безусловно, он обращает особое внимание на лестные отзывы и с неприязнью относится к тем, кто его критикует. На человека уверенного комплименты и похвала не окажут сильного влияния. Однако у многих людей самооценка оставляет желать лучшего, поэтому большинство из нас нуждаются в одобрении окружающих. Это еще одна причина, по которой мы склонны любить тех, кому нравимся.

Если мы хотим, чтобы к нашему мнению прислушивались, чтобы нас уважали и поступали в соответствии с нашими рекомендациями, недостаточно их озвучить – нужно постараться вызвать симпатию к себе. Некоторые люди используют эту психологическую особенность, чтобы завоевать расположение других и убедить их в чем-либо. Один из секретов успеха величайшего в мире продавца автомобилей Джо Джирарда, который даже попал в Книгу рекордов Гиннесса, заключался в том, чтобы понравиться покупателям. Для этого он делал, казалось бы, бессмысленные вещи: например, по любым праздникам посылал каждому из тринадцати тысяч своих клиентов поздравительные открытки. Содержание менялось в зависимости от повода, но на самой открытке всегда красовалась одна и та же фраза: «Ты мне нравишься». Джирард объяснял, что хотел сказать людям, что они ему приятны. Не в последнюю очередь поэтому он стал величайшим автодилером.

Старайтесь не показывать людям своего недовольства или антипатии. Это не только элементарная норма вежливости, но и способ произвести хорошее впечатление на тех, с кем вы общаетесь. Например, ребенок друзей, у которых вы в гостях, сильно расшалился. Вас ужасно раздражает, что он хватает все подряд и носится как заведенный. Если вы не можете удержаться от замечаний, выберите мягкую формулировку и скажите друзьям, что их малыш, например, «такой непоседа». В конце концов, для любых родителей ребенок – маленькое солнышко. Они могут прекрасно знать о его недостатках, но вряд ли обрадуются, если на них укажет кто-то другой.

Эффект взаимности заключается в том, что для того, чтобы завоевать симпатию, для начала мы должны ее проявить.

План действий: как понравиться окружающим

Несмотря на разные желания и цели, у нас есть кое-что общее. Каждому хочется, чтобы окружающие его любили, а не ненавидели. Что для этого сделать? Предлагаем вам план действий, который облегчит вам общение в будущем. По крайней мере, мы очень на это надеемся.

Во-первых, будьте искренне предупредительны к другим. Если хотите заинтересовать окружающих, первым проявляйте к ним интерес. Если желаете, чтобы люди вас уважали, относитесь с уважением к ним. Вкладывайтесь в отношения, и вы гарантированно получите результат. Мечтаете, чтобы рядом были те, для кого вы важны? Тогда покажите людям, что цените их. Стремитесь больше узнать об их жизни и увлечениях. Помогайте им. Запишите их дни рождения и не забывайте поздравить. Маленькие знаки внимания вызовут ответный интерес и внимание к вам.

Во-вторых, старайтесь с первой встречи произвести хорошее впечатление. Это положительно повлияет на оценку и последующее отношение к вам другого человека. Старайтесь одеться сообразно ситуации. Если у вас плохое настроение и вы не выглядите жизнерадостным и энергичным, попробуйте подзарядить себя. Расскажите пару анекдотов, поддержите беседу. Атмосфера общей радости заразительна. Попробуйте проникнуться ею, чтобы улучшить эмоциональное состояние.

В-третьих, запоминайте имена всех, с кем контактируете. Если человек вам представился, забывчивость станет проявлением неуважения. У вас плохая память на имена? Придумайте какую-нибудь ассоциацию и проговорите про себя несколько раз. Да, придется приложить усилия, зато при следующей встрече, когда вы назовете собеседника по имени, дистанция между вами сократится. Например, некоторое время назад в популярном развлекательном телешоу «Снова к корням» один из ведущих, Хуан Лэй, спросил имя владельца магазина инструментов и почтительно назвал его Лао^[6] Гао. Герои программы еще не раз наведывались в магазин, и общение каждый раз шло гладко.

В-четвертых, научитесь внимательно слушать: пусть собеседник побольше расскажет о себе и своих интересах. Даже если вам не терпится блеснуть ораторским мастерством, не спешите. Не слушать, а только распинаться о собственной персоне предпочитают эгоисты, и вряд ли это кому-то нравится. Если хотите понравиться другим, то проявите инициативу, задайте новому знакомому несколько вопросов и затроньте тему, которая его интересует. Ему это поможет открыться, а вам – набрать очки.

В-пятых, дайте собеседнику почувствовать себя важным. Признание сильных сторон человека и желание что-то от него перенять подходят для этого как нельзя лучше. Вовлекайте других в обсуждение, просите помощи в том, в чем вы сами слабы. Вспомните фразу: «Каждый, кого я встречаю, в чем-то лучше меня, и мне есть чему у него поучиться». Когда человек видит, что окружающие его ценят и стремятся ему подражать, он гордится и с симпатией относится к тем, кто разглядел его достоинства. С кем бы ни приходилось иметь дело, уважительное отношение никогда не повредит. Это касается и элементарного этикета. Если кто-то хочет пожать вам руку, отступите на пару шагов и протяните ему ладонь, слегка подавшись вперед. При разговоре смотрите на собеседника, не отворачивайтесь от него. Сохраняйте открытую позу, не скрещивайте руки и ноги. Держитесь расслабленно и дружелюбно, проявляйте к собеседнику искренний интерес, и ваши старания непременно окупятся.

Опробуйте эти рекомендации на практике, и вы увидите, что нравиться людям – это не только просто, но и приятно.