Одно Целое

Глава 26

Художественный вымысел рождает в голове самые яркие краски. Он резонирует с душой, сердцем, звенит внутри нас, орошая дивным светом прекрасных временных иллюзий. Оставаться в них огромное наслаждение. Звучат лучшие отрывки лучших произведений лучших авторов, они сплетаются в фонтаны лучезарной энергии вдали от хаоса, разрушения и кошмара. Создаётся собственная альтернативная вселенная, которая ощущается совершенно реально. Эти сны в сладком забвении и полном отрешении от хода дел мирской суеты раньше постоянно окутывали нас, теперь же они стали редки и, тем самым, очень ценны. Хотелось бы верить, что это обволакивающее ощущение не растворяется и уходит из наших жизней, а просто концентрируется, чтобы выплеск был сильнее и направленнее. Раньше мы совершенно не замечали этих снов, они были сами собой разумеющимися, были нормой жизни. После пребывания в буднях мы погружались в ночное исследование внутренней вселенной, затем просыпались, и снова был обычный день, а потом снова ныряли с головой во сны. Мы летели, держась за руки, смотрели по сторонам и улыбались тому, что происходило вокруг и с нами. Сейчас мы уже не созерцаем их с тем же завидным постоянством и начинаем ценить каждую возможность такого путешествия.

Мы лежали с Леной под одеялом, когда сквозь пасмурные облака начали прорываться солнечные лучи. Они проходили сквозь оконные занавески и прыгали нам на глаза, пытаясь разбудить. Отмахиваясь и отворачиваясь от них, мы пытались сохранить остатки сна ещё хотя бы на несколько минут, но ничего не получалось, и пробуждение становилось неизбежным.

– Доброе утро, – открыв один глаз, сказал я новому дню.

– Доброе, – отозвалась Лена, – который час?

Я потянулся, посмотрел на часы, было десять минут двенадцатого.

– Мы проспали почти до полудня, думаю, пора вставать, – говорю я.

– Да, сейчас, – отвечает Лена, привстаёт на кровати, я смотрю на неё. Она похожа на такого милого совёнка с растрёпанной шевелюрой и заспанными глазами. Такого очень дорого моему сердцу совёнка.

Мы приводим себя в порядок, проводим необходимые утренние процедуры и спускаемся в кафе отеля на поздний завтрак. Выпив кофе, окончательно просыпаемся.

– Нужно ехать в больницу, – выдыхая, произносит Лена,– последняя встреча была какой-то совсем не правильной, теперь, надеюсь, всё будет иначе.

– Я тоже надеюсь, что нас пустят, и Тамара захочет нас видеть. В её глазах читалось какое-то смятение, – отвечаю я.

– Не говори чепухи! Конечно, захочет! Она попала в аварию, поэтому и ведёт себя так, – пытается взбодриться уверенностью Лена.

– Как так? – видя её сомнения, спрашиваю.

– Так…Так… – Лена немного теряется.

– Так, что разлюбила и мы стали ей безразличны? – продолжаю я.

– Нет… Не знаю… Надеюсь, что нет.

– Может, дать ей какое-то время? – пытаюсь предложить какие-то варианты я.

– Она была странной, я согласна. Но это вовсе не означает, что мы вот так должны пустить всё на самотёк и не общаться с ней. Я так не могу, – Лена вновь обретает уверенность в голосе.

– Я тоже не могу, но давай хотя бы не будем давить на неё, не будем расспрашивать ни о чём, а просто побудем с ней. Захочет – расскажет, не захочет, тогда просто время вместе проведём. Пусть немного придёт в себя. Я уверен в том, что когда ей станет лучше, она обязательно поделится с нами своими мыслями и переживаниями. А сейчас, мне кажется, что ей хочется просто как-то осознать, что у неё внутри происходит.

– Наверное, ты прав, кроме теплоты и поддержки мы вряд ли что-то сейчас сможем предложить, – соглашается со мной Лена.

– Тогда допивай кофе, и пойдём.

Глава 27

В ожидании встречи мы волновались, хотя и не показывали вида. По дороге к больнице почти всё время молчали, просто смотрели в окно и периодически щурились, так как солнце стало светить достаточно ярко. Утренняя пасмурность рассеялась и канула куда-то вместе с ветром и накрапывающим дождём.

К Тамаре мы попали, на удивление, легко, даже не пришлось продумывать какие-то шпионские способы, как вчера. Охранников не было. Мы поднялись по лестнице, прошли по коридору, остановились возле двери её палаты, переглянулись и мысленно сказали друг другу, что всё будет хорошо. Затем, наконец, набрались смелости, постучались и вошли.

Тамара была рада нас видеть, может, специально ждала для чего-то, может, просто соскучилась. Вид у неё был посвежевший, хотя и немного уставший от больницы. Она сидела на кровати, периодически поправляя волосы, что спадали ей на плечи милым беспорядком. Мы улыбнулись друг другу и обнялись. После обмена парой общих фраз разговор перешёл в лёгкое воздушное русло, без перипетий и расспросов. Просто что-то такое хорошее происходило в тот момент в больничной палате. Тамара ничего не рассказывала, а мы и не спрашивали. Наслаждались друг другом, будто ничего и не сучилось. Я периодически выпадал из разговора и наслаждался этой атмосферой. Она растекалась по мне приятным потоком и избавляла от переживаний. Разрушать этот хрупкий баланс никому не хотелось, и мы очень осторожно и трепетно пытались его сохранить. Минуты ускользали со скоростью секунд, час, другой, третий и вот уже за окном стемнело. Сотрудники больницы то и дело пытались выпроводить нас, говоря, что время посещений закончилось. С каждым их заходом в палату намёки становились всё сильнее, и, в конце концов, нам пришлось начать обмениваться прощальными объятиями и поцелуями. Тамара благодарила нас за визит, говоря, что очень хорошо провела время, мы обещали непременно прийти завтра.

Выйдя из больницы, Лена буквально светилась от счастья, моё лицо выражало схожие эмоции. Отойдя несколько метров, мы обернулись и помахали Тамаре, которая провожала нас взглядом, стоя у окна. Затем двинулись в сторону остановки, погружённые в собственные мысли и фантазии. Нам не требовался обмен словами, мы и так прекрасно понимали друг друга и разделяли между собой каждое мгновение пережитых положительных эмоций.

Мы ехали на автобусе, но, переглянувшись, решили выйти на несколько остановок раньше, чтобы немного прогуляться.

– Как думаешь, скоро её выпишут? – начала Лена.

– Думаю, да, – отвечаю я, – выглядит она заметно лучше вчерашнего, да и чувствует себя, вроде, тоже хорошо.

– Хотелось бы, чтоб быстрее. Может нам выкрасть её?

– Выкрасть?

– Ну да, проберёмся в больницу, заберём её и слиняем через чёрный ход, – глаза Лены загораются.

– Прям, как в кино, – улыбаюсь я.

– А то!

– Идея мне нравится, только пока мы план побега проработаем и обо всём договоримся, её уже по-настоящему выпишут, – смеюсь.

– Наверное… – Лена вздыхает, – мне просто хочется скорее забрать её, больница всё-таки, не курорт какой-нибудь.

– Знаю. Завтра пораньше пойдём, с врачом поговорим. Если нормально всё с ней, то попробуем договориться, чтоб отпустили, процесс восстановления и отдыха мы и дома организуем.

– Хорошо, так и поступим, – кивает Лена.

– Решено! – заключаю я.

– Настроение такое хорошее-хорошее, прям, летать хочется или что-то такое приятное сделать, – Лена вытягивается в струнку и делает взмах руками.

– Тогда сделай, я тебя в этом поддержу с удовольствием, – улыбаюсь.

– Только что? Я вот не знаю.

– Давай ещё пройдёмся, прогуляемся, может, придумаем что-нибудь, – подмигиваю я.

Мы ещё долго гуляли по городу. Заходили в кафе и бары, пили кофе и виски, смотрели выступления музыкантов. Возвратились в отель уже глубоко за полночь, разошлись по номерам и легли спать.

Наутро мы проснулись рано, несмотря на то, что поздно легли, и почти одновременно. Собрались, быстро позавтракали в кафе при отеле и полные воодушевления и решимости поехали в больницу. Радость наша, однако, в момент улетучилась. Тамары на месте не было, и куда она делась, никто не знал.

Тамара просто исчезла.

Глава 28

Всё это сугубо индивидуально. Все эти дуновения ветра, весь этот гул, проезжающих в стороне автомобилей, случайные голоса прохожих, эхом доносящиеся до твоего уха. Непростительное движение времени, замирающее лишь изредка, чтобы полушёпотом навеять тебе мысли, смешные ли, грустные ли, непонятно какие. Такие бесполые мысли, наполненные чем-то похожим на откровения. В них есть что-то странное и вечное, что-то необъятное, такое неуловимое, но цепляющее. При попытке удержать это состояние хоть на секунду – оно мгновенно растворятся. Подобно сну, в котором хочется побыть, но который прерывается чем-то похожим на звенящий будильник. Тонкая нить рвётся, а все попытки её восстановить оказываются тщетными. Ты словно просыпаешься, возвращаешься туда, куда особенно не хочешь возвращаться, всё дальше удаляясь от пространства, к которому эта нить вела.

Мы бродили между домов незнакомого района. Лена держала меня за руку, и по её немного нервному движению пальцев я понимал, что она хочет мне что-то сказать. Я пытался подобрать какие-то слова, чтобы вселить в неё уверенность, но ничего вразумительного придумать не мог. Неловкая пауза продолжала затягиваться.

– Мне кажется, я скоро уеду, – наконец начала Лена, – ещё не знаю куда и когда, и вообще зачем, но уеду. Ощущение «не по себе» слишком сильно овладело мной, я хочу от него избавиться.

– И ты думаешь, что уехать – выход, что это поможет? – спрашиваю я.

– Не уверена, но пока я не нашла никакого другого решения. Не выходит забить, отвлечься. Я не знаю с чем бороться. Меня не радует то, что радовало, перестало получаться, то, что получалось. Я всё больше и больше не участвую в процессе, а наблюдаю за ним со стороны. Я как будто не живу. Это странно, неприятно и даже страшновато, – отвечает Лена.

Мы останавливаемся, я достаю флягу с абсентом, делаю пару глотков, затем передаю её Лене. Нас пронзает порыв холодного ветра, заставляя приподнять воротники пальто. Мы встаём ближе друг к другу.

– Любое твоё решение я попытаюсь понять. Получится или нет – я не знаю, но мне очень не хочется терять тебя и тот мир, который мы создали. Его разрушение слишком болезненно, особенно в этот период неизвестности, – говорю после паузы я.

– Да уж, период богат на события, но всё, вроде как, понятно. Неизвестности нет. – Лена вздыхает. – О каком мире ты говоришь? Его уже нет, этого мира. Кто знает, может, пришло время, чтобы что-то поменять.

– Не говори так. Мысли на подобные темы всегда заводят куда-то не туда, – мой голос немного дрожит от волнения и холода вокруг.

– Я бы очень хотела уберечь тебя и уберечься самой от всего этого. Твоё неконтролируемое саморазрушение меня пугает, моя эта вялотекущая усугубляющаяся неопределённость пожирает меня. Так не должно продолжаться, – голос Лены звучит чуть увереннее моего.

– Всё ещё может наладиться, я хочу в это верить, – говорю я.

– Нечего налаживать! Всё оборвалось тогда, когда мы вернулись из больницы в этот отель, будь он неладен, в этот номер, а там ничего: ни вещей, ни документов. Ничего кроме этой треклятой записки: «Простите меня и прощайте. Будьте счастливы». Что это вообще такое? Это любовь, это уважение какое-то? Это тот самый мир, о котором ты постоянно твердишь? Неужели мы оказались не достойны личного объяснения хотя бы? – с вопросительным недоумением смотрит на меня Лена.

– Не знаю. Может, случилось что, и не было времени или возможности объясниться, – пожимаю плечами я. – Мне до сих пор не верится, в то, что так всё произошло. Это получается, Тамара сбежала из больницы, дождалась, когда мы покинем отель и поедем к ней, затем забрала вещи, оставила записку. И всё? Как-то, я не знаю, слишком круто, ловко, хладнокровно. Да и не предвещала ничего такого наша встреча накануне. Вспомни. Всё начинало налаживаться как-то.

– Начинало и перестало. Факты на лицо. Я не очень-то верю в эти теории заговора, на которые ты тут намекаешь. Но даже если это было что-то «шпионское и хладнокровное» в тот момент, даже если это был опять какой-то непонятный порыв, как тогда, перед аварией. То потом же можно позвонить, написать, поговорить. Прошёл не день, не два. Три месяца почти прошло, – Лена постепенно сбавляет обороты повышенных тонов. – По-моему, всё очевидно. Нужно принять расставание, пережить его и идти дальше.

Я ничего не говорю. Мы делаем ещё по глотку и идём дальше. Сумерки начинают переходить в исчезновение света, ветер пронизывает сознание, пальцы деревенеют от холода. Мы вызываем такси и едем домой.

Через пару недель Лена всё-таки уезжает в другой город по какой-то институтской аспирантской программе по обмену. Я особо не вникаю в подробности, стараясь принять её выбор, как и обещал. Пытаюсь сохранять спокойствие хотя бы внешне. Но внутри всё идёт наперекосяк.

Всё счастливое такое хрупкое и ненадёжное. Как тепло в холодное время года, как сердцебиение смертельно раненого, как радость во время непрекращающейся тоски. В моём внутреннем мире небо хмурится, туманятся улицы, облетают последние листья, падают тыльной стороной, от чего асфальт души становится серебристо-пепельно-серым. Птицы чувств стремительно куда-то несутся, горят неяркие мысли под абажуром одолевающих страстей. Гобелены людей сотканы пасмурной нитью, без ярких красок. Запасы сна на исходе.

Глава 29

Дерьмовые новости, красивые девушки, озвучивающие их в прямом и не очень прямом эфире, бесцельное щёлканье кнопкой на пульте от телевизора, бесшумные бешеные мысли бессознательного в голове, затихающая суета за окном. Вполне себе рядовой сюжет завершающегося обычного дня в не вполне счастливом пространстве планеты Земля. Он ничем не примечательнее других. Такой, что как только подумаешь, что всё могло быть и хуже, так что надо радоваться, сразу возникает мысль, что могло бы быть и лучше, так что ничего хорошего, в общем-то, и нет. А время этого дня уже не вернуть, да и не надо, наверное. Усталость бессильная и тоскливая от полу выполненной невзрачной работы. Хочется спать, но не спится, хочется сделать что-то, но не делается. Вот и получается бесцельная жалость и одновременно ненависть к себе и окружающим событиям. Развлекательные увеселения не срабатывают, да и не льются особо внутрь. Просто тоска и недвижная агония сознания, не понимающего, чего от него хотят. Окна дома напротив постепенно гаснут, дело к полуночи, но спать не идётся, а мысли всё разрушают и разрушают. Невольное заточение внутри этих мыслей не находит выхода ни в каком виде. Ни тебе "всё так мило и тепло", ни "да пошло бы оно". В общем, сделать что-то хочется, а что сделать не знаешь, так как совсем не понимаешь: грустно тебе или ты устал, или нормально всё, но ты что-то перепутал. Звонить, никому не позвонишь. Сидишь и ждёшь утра, ненавидя его за предстоящую необходимость идти и делать то, что тебе совсем не хочется делать, и любя его за эту самую необходимость. Оставаться наедине с нынешними мыслями еще страшнее и губительней. Странно, какое-то время назад их не было и в помине, а сейчас они всё заполонили, не оставив от былой сказки бытия и следа. Совсем их не хочется. Ощущение, что танцы ещё не начались, а от мелодии уже воротит. Очень хочется отдохнуть от этих мыслей, но где там. Да и как? Валяться и смотреть бесцельно один за другим фильмы, не особо вникая в их качество, перипетии сюжетов? Ещё хуже будет. А что делать тогда?

Глава 30

Усугубляющаяся хандра и депрессия всё сильнее и сильнее углублялись в меня, занимали всё больше и больше пространства во внутреннем мире. Они разъедали сознание, становясь всецело правящими и определяющими моё состояние. Я не знал, как с этим бороться. Ни алкоголь, ни вещества уже не помогали, а делали только хуже, давая мимолётное облегчение и почти сразу вгоняя всё дальше в беспросветную тьму хаоса и неконтролируемого отчаяния. Делая шаг вперёд, а вернее, останавливаясь на мгновение отдышаться, я отбрасывался на несколько шагов назад. Ощущение нахождения возле черты невозврата становилось всё более пугающим. Осознание того, что у тебя остаётся хоть один шанс, хоть небольшая песчинка надежды, начинало покидать. Желание убежать и скрыться ото всех не покидало ни на секунду, и тем печальнее было понимать, что побег невозможен. Если то, что происходило в голове, весь этот непрекращающийся поток отвратительных мыслей, и нельзя было назвать адом (ведь со стороны всё видится всегда не таким страшным), то невозможность избавиться от этих мыслей, прогнать их куда-нибудь, уж точно адом назвать было можно. Безысходность – не в делах и событиях, происходящих вокруг, она – в ощущении, в окружающем воздушном пространстве. Ад – личный, он находится внутри. Если наступил, то от него не скрыться.

Излечиться своими силами я не мог, мне нужен был кто-то или что-то, чтобы схватить меня и вынести из замкнутого круга, очистить разум полностью от мыслей, отформатировать, перезагрузить мой персональный мир. Очевидно, что всё это время я делал, что-то не то и не так, раз всё закончилось этим состоянием. Я нуждался в новой попытке начать сначала, я клялся, что не повторю ошибок, что постараюсь предугадать все неправильные повороты и не сверну на них. Я мечтал о пустоте, о создании новой вселенной, о новой точке отсчёта, о новой эре.

В этом мире слишком мало лекарств.

Глава 31

Запретный плод сладок, сладок и гадок. И вот я уже мчу в машине по трассе в какой-то город. Кто за рулём я не знаю, вернее должен знать, но не помню. Мы определённо знакомились, жали руки, иначе стал бы он мне говорить сейчас всю эту херню?

– Ты там как? Чего притих? – раздаётся голос с водительского кресла.

– Да, что-то хрен знает… – бессвязно мычу я, озираясь по сторонам.

– Всё в порядке с ним, не приставай! Подубило мальца – свой пацан! Бля, да я рифму сплёл из цитат! Над этим городом циферблат, мы под знаком весов на весах, мы сплетение ритма в словах! – вылетает голос с заднего сиденья.

Я делаю усилие и просовываю голову между кресел.

– Привет, – выдавливаю из себя я.

– Здорова, брат, ты снова с нами! – несётся на меня одобрительный возглас.

– Да, наверное… – в глазах моих двоится, я пытаюсь сосредоточиться, тратя на это неимоверное количество усилий.

– Ты заценил мой рэп, мой порыв?! Бля, мне надо писать и выпускать эту хрень на большую толпу! – поток продолжается.

– Определённо ты порвёшь зал, – я поворачиваюсь обратно и фокусируюсь на бардачке.

– Димас, всё нормально? Чё-то друган твой раскис совсем, – водитель смотрит то на меня, то на дорогу, то через зеркало на заднее сиденье.

– Да всё в поряде! Костян – свой чувак, он так помог мне в универе вопросы порешать, что если б не он, меня б в армию, нахрен, загребли б давно.

«Димас? Диимаас? Точно. Димон Ашхабад», – проносится в моей голове. В памяти начинают всплывать картинки. Я позвонил ему. До этого всё-таки дошло. Был четверг, кажется.

– Димон, это ты? – решаю развеять все свои сомнения.

– А то! Кто ж ещё? Чёт, тебе и вправду не по себе, на-ка, – из пространства между кресел протягивается микро ложка размером с ноготок, на которой маячит белый холмик порошка.

– Не, не, не надо, – бормочу я.

– Ладно, давай, не будь букой, слушай доктора, прими лекарство.

Я вдыхаю, и через минуту меня начинает взбадривать, пелена постепенно рассеивается, я начинаю различать предметы перед собой.

– Где мы? Какой сегодня вообще день? – уже более-менее членораздельно произношу я.

– Сегодня суббота – день веселья и разврата! И ты, малыш, в хороших руках, – Димас хлопает меня по плечу.

– Суббота?! Как суббота? Был же четверг? – удивляюсь, выпучив глаза, я.

– Четверг был давно, он уже легенда, он уже миф, его уже грызут черви, сжирающие прошлое, – Димас откидывается на заднее сиденье, доставая телефон.

– Быстро летит время…– я продолжаю пребывать в замешательстве.

– Быстро, быстро. Когда ты мне позвонил, я и подумал, что дела так себе. Надо что-то делать! Мы подхватили тебя и куролесим третий день по волнам молодости и удовольствия.

– Круто, – выдавливаю из себя я.

– Всё то дерьмо, что ты мне поведал, оно, брат, печально. Я понимаю твои чувства, – слышу я сочувственное одобрение.

Видимо, я всё-таки излил душу. Ну да, определённо, излил и, определённо, с подробностями, раз «куролесим третий день» с Димоном Ашхабадом.

Глава 32

Димон Ашхабад. Вернее, Дима Ашхабов. Мы познакомились случайно на какой-то студенческой вписке, когда он был на первом курсе, а я и Лена – на третьем. Очень весёлый малый. В универе почти не появлялся, но был в курсе абсолютно всех дел. У него везде и всегда были какие-то связи, знакомства, контакты. Он мог достать, что угодно, где угодно, и когда угодно. Одной из его связей в один прекрасный момент стал и я – помогал сдавать сессии, договариваясь с преподами. Мой маленький бизнес, который совершенно не одобряла Лена. Ну да ладно, опустим моральную составляющую вопроса. Два раза в год я помогал ему не быть отчисленным, а он подгонял мне клиентуру из раздолбаев с баблом, не хотящих учится самостоятельно. В общем, как-то так мы и приятельствовали, плюс иногда он подкидывал нам для вечеринок что-то такое, что не продаётся в магазинах. В этот раз, набрав его номер, я, видимо, и собирался прикупить чего-то такого, чтобы попытаться в очередной раз заглушить тоску. Судя по всему, у меня «получилось», раз я почти не помнил событий последних дней. Да и пофиг! Хотел забыться? Получи, распишись!

– Нну а что ты так просто сидишь? Смотри, ммузыка играет, девчонки пляшут, ччего тебе ещё надо-то? – звучит незнакомый заикающийся голос справа от меня.

– Что? Да так просто задумался, ничего такого, вы понимаете… – отвечаю, не поворачиваясь и особо не вникая.

– Чё ты мне выкаешь? Я здесь гость, а не ты, – голос усмехается, немного прихрюкнув, – как звать-то тебя?

– Костя, – отвечаю я, поворачиваясь к случайно возникшему попутчику.

– Костян стало быть, а я – Витёк, в смысле Виктор Александрович, сейчас-то. Ахх, – полу кашляет, полу смеётся мужик в спортивном костюме лет пятидесяти на вид. – Я вот иду ща, я тут рядом жживу, слышу музыка и хорошо, дай, ддумаю, поздороваюсь. Нничего, что я тут с вами?

– Всё в порядке, – я смотрю куда-то в пустоту, пытаясь одновременно расслабиться и сконцентрироваться, – день рождения отмечаем, повезло с погодой, вот собрались.

– Эт да, погода хороша, – он довольно улыбается, сверкая золотой коронкой.

– Не поспоришь, только шашлыки и жарь, – продолжаю я, хотя, светская беседа немного перестаёт мне даваться.

– А у кого, гришь, днюха? Надо ж поздравить, – он осматривает наше столпотворение заинтересованным взглядом.

– У Семёна, – придумываю я случайное имя, сам не понимая зачем, – он там у костра.

– Спасибо, братух, – Витёк хлопает меня по плечу и отходит.

Я постепенно проваливаюсь куда-то в недра сознания, перевожу взгляд и вижу небо. Сияния, прикосновения, перепутанные образы мышления – всё это я. Я скучаю, страдаю, отрицаю, стараюсь. Выходит ли? Не знаю. Кажется, что всё так перемешано, нет ответов, да они и не нужны. Вернее, нужны, но не сейчас. Время задавать вопросы. А что я хочу узнать? Что всё плохо или всё хорошо? Что-то мне подсказывает: «Всё намного сложнее». Да и ладно. Принимаю, ничего не отрицаю, мне нужно время осознать. Может, завтра, может послезавтра. Сейчас я просто не могу, состояние не то: мысль адекватна, а состояние не то… Тамара… Снова ты… Лена, не смотри на меня так… Не осуждай меня… Хоть ты… Тамара, а тебе я готов многое сказать! Как? Вообще как ты всё это в своей голове сделала? Или в сердце? Или в п..? Где ты так решила, что можно просто всё это совершить? Да, мы говорили, доводы-поводы, все дела… Но это всё слова же! Сраные, мать их, слова! Долбаная никчёмная беседа! А после неё что? Пустота? Неужели ты чувствуешь, что всё нормально?

– Эй, не залипай, ты чего паник? – Димон обнимает меня за шею, – эта пати почти овер, холодает. Двигаем на хату к проверенному весёлому человеку! У нас три машины, за пассажирами таксо уже мчит, движуха летит, нет времени для уныния!

– Да, я в теме, – мотаю головой, потягиваясь, я, – там человек немного непонятный был…

– А, Витёк что ли? С ним нормально. Местный, вроде. Видимо, серьёзный, а, может и нет. Может раньше был? Хрен его знает. Не понятно так с ходу. Всё в порядке. Он какого-то Семёна искал, день рождения, что ль у них, – Димон задумчиво чешет голову. Я не очень понял. Короче двигаем скоро, не залипай! Движение – жизнь!

– Да-да, когда что? – отгоняю мысли, закружившие меня в каком-то беспамятстве минут на двадцать.

– Да, вот-вот, низкий старт, хлам тока наш приберём и рванём. Опа, опять рифма, не, ну ты слышал? Рэпчина идёт, правильное движение, а? – Димон хлопает меня по плечу, качаясь в каком-то своём, видимо, звучащем у него в голове бите.

– Да, рифма норм, – покачиваю головой я, делая вид, будто тоже слышу этот ритм. – Давай помогу с уборкой.

– Да ладно, забей, там полно народу, – Димон подмигивает мне. – Мы кайф принесли городам, респект нам. Бля, точно напишу, запишу!

Он отходит от меня, машет руками, проговаривая что-то себе под нос. Вокруг начинается собирательное движение. Машины заводятся рыком и прогреваются своим дыханием, машут хвостом выхлопных газов. Их наездники, дымя сигаретами, гарцуют властелинами покорённых стальных скакунов, попутно руководя процессом сборов. Девицы, минуту назад поглощённые танцем, догоняются чем-то из банок и пластиковых стаканчиков. Происходит стихийная уборка места мелкого шабаша. Я пытаюсь проявить участие, помогая, чем могу: свечу фонариком и собираю бутылки, объедки, бумажки, окурки и всякую такую отхожую хрень в пакет.

Всё: более-менее чисто. Кортеж уезжает, светит фарами, подмигивает поворотниками. Я сижу во второй по счёту машине рядом с водителем, на заднем сидении Димон Ашхабад с тремя девчонками. Они каким-то странным образом туда поместились. Я смотрю на них каким-то полу одуревшим стеклянным взглядом и тупо улыбаюсь, пытаясь понять, как они туда влезли. Мы медленно отъезжаем, выруливаем на какую-то куда-то дорогу, впереди машина, за нашей – ещё одна, плюс два такси. Я смотрю в окно: вижу мелкою пестрянку снега и Витька (Виктора Александровича). Он с кем-то разговаривает, держа в руке полупрозрачный пакет, в котором проглядывается коробка со средней стоимости алкоголем. Скорее всего, отмечание дня рождения Семёна всё-таки состоится.