Разъяснение: Вся земная жизнь человека – это непрерывное делание, "строительство" самого себя. Никакие оправдания того, что не получилась она, не сложилась – не канают. Так как Основание заложено в каждом ещё до его рождения – "Душа каждого человека христианка" (Ф.М.Достоевский). Ничто земное не может, не имеет права занять в сердце место – отведённое для Престола Отца Небесного. И самое главное не только дела Божьи, все те, что связаны с религиозной принадлежностью, но и все мирские – делать надо, стараясь изо всех сил, как для самого Спасителя, как только можешь лучше, потому что хреново оно само получится.

Толкование: Ба́сня – жанр дидактической литературы: короткий рассказ в стихах или прозе с прямо сформулированным моральным выводом, придающим рассказу аллегорический смысл. В конце или в начале басни содержится краткое нравоучительное заключение – так называемая мораль. Действующими лицами обычно выступают животные, растения, вещи. В басне высмеиваются пороки людей.

Предупреждение!!!

Так же как и предыдущей, уже вовсю критикуемой, книжке-картинке, практически всё написанное здесь, на девяносто девять процентов, является плодом воспалённо-болезненного воображения, фантазией возникшей на основе перенесённого мною тяжёлого заболевания, отразившегося вот таким вот образом на моих слабых умственных способностях. Так что ради Христа, Бога Нашего, не надо на меня навешивать "ярлыки" и "клеймо ставить". Не привлекает же Арнольда Шварцнеггера Верховный Суд США к уголовной ответственности, с требованием смертной казни за геноцид человечества. И вообще, вы что – в самом деле, можете поверить в реальность существования рыжего карапуза, с пропеллером на спине и кнопкой на животе?!

Предисловие.

Христиане, признающие своим Царём Небесным Иисуса Спасителя, тем самым верят в Бога, который знает, что такое: родиться от человеческой плоти, знает, что такое материнская любовь; знает, что такое: детство проведённое в покорности родителям; что такое: усталость от труда, голод, жажда, болезнь, радость и горе. Верят в Бога, который на себе испытал, что такое: человеческие дружба и предательство, почёт и унижение, жажда жизни и горечь смерти.

И, следовательно, у христиан абсолютно отсутствует право ныть и жаловаться, право заявить: «Бог не понимает каково мне: как мне тяжело, больно, грустно, страшно и т.д. и т.п.»

Спаситель испытал всё человеческое на себе и обо всём имеет опыт, более того, не совершив ни одного греха, Царь Небесный, будучи сам Безгрешным, знает на своём личном опыте, что такое расплата за грех, так как Он умер за грехи наши и Воскрес для оправдания нашего.

"Но Он изъявлен был за грехи наши и мучим за беззакония наши; наказание мира нашего было на Нём, и ранами Его мы исцелились" (Исайя; 53).

Личное дело. Часть 1

—Говорят, вам счастье привалило?!

–Бессовестно врут!

(Приключения домовёнка Кузи)

Личное дело. Часть 1. Пункт 1.

Май 15 число, год 2018. Город-курорт.

"Боже! гордые восстали на меня, и скопище мятежников ищет души моей: не представляют они Тебя пред собою".

(Псалом Давида)

–Просрочен, – весь исходил из себя сидящий впереди бесноватый, тыкая пальцем в информацию о страховщике транспортного средства. Севший в маршрутку через три остановки после меня, парень лет двадцати пяти, худючий, держал в руках две упаковки лекарств. Оглядевшись по сторонам, как-то сразу уставился в листок висящий на стекле отгораживающем кабину водителя. Я присмотрелся. Действительно договор страхования ответственности за пассажиров, истёк тринадцатого января. Ну и ладно. Скорее всего договор то продлили, просто у водителя руки не доходят поменять информацию. Парень не унимался:

–Просрочен! Пять месяцев как просрочен! – тыкал пальцем в листок, потом загибал пальцы на руке подсчитывая. Никто из пассажиров на него не обращал внимания. Парень не унимался:

–Пять! Пять месяцев уже как просрочен! Надо звонить! – достал телефон, начал тыкать пальцем в листок информации, будто и в самом деле собирается прямо сейчас звонить в транспортную компанию.

–Пять, пять месяцев уже как просрочен, – никак не унимается. Раздосадованный, я подсчитал, не пять, а четыре месяца. Размякший от утреннего недосыпа и начинающий подрёмывать, я резко проснулся и напрягся весь. Всё это время, говоря о пяти месяцах просрочки, он, как мне кажется, обращался только ко мне… Мысленно перекрестился. Да уж… Чудны дела твои, Господи.

Личное дело. Часть 1, пункт 2.

Начало декабря, год 2017. Самара-городок.

«Ну и как это тебе поможет?!» – меня трясло в лихорадке отчаяния, я в полубреду разговаривал сам с собой. Волны сырого зимнего воздуха накатывали в распахнутое окно.

«Как и чем тебе поможет то, что ты всю жизнь старался, работал, работал и работал? Копил и приобретал, копил и приобретал? И все свои лучшие годы делал всё это сначала для одной "любимой", а потом для другой "любимой"? И как первая, так и вторая, обе тебя предали. И правильно сделали, не бери, не хватай не своё, то – что не для тебя, а для другого, как бы не хотелось, перетерпи, дождись того, что только для тебя, Господом предназначено. А сейчас вот стоишь здесь один на один со своим смертным приговором».

Порыв ветра "плюнул" мне в лицо колючими снежными льдинками, спящий город вздрагивал от волчьего завывания метели. Взращенные на гордыне: глупость и самообман, с этого началась моя самостоятельная жизнь и ими же по видимому и закончится.

Личное дело. Часть 2

"В лесу родилась Ёлочка, в лесу она росла…"

Август-сентябрь, год 2017. Самара-городок.

Не помню точно в какое воскресенье это увидел, был конец августа – начало сентября. Перед началом утренней службы, сберегая силы перед долгим стоянием, я присел внутри храма на скамейку, прямо перед прихожанами ожидающими своей очереди на исповедь. Смотрел в основном на пол, храм старый, уж более ста лет ему, а плитку на полу недавно, лет пятнадцать – двадцать назад меняли, видимо совсем "убитая" была. Да и сейчас ремонт идет, стены реставрируют, хотя как сказать идет…, леса стоят, а видно, что работы давно приостановлены, финансы, похоже, "поют романсы". Обведя взглядом кое-где уже восстановленные росписями стены, а местами лишь зашпаклёванные под окраску, снова посмотрел на пол. Потом "случайно" поднял голову и посмотрел на священника принимающего исповедь. От него, скромно опустив голову, отходила, спешила в своей маме девочка лет девяти-десяти.

«Твоя будущая жена…» – зазвучал в душе голос Отца.

«НЕТ!!!» – беззвучно, про себя, изо всех душевных сил заорал – воспротивился я.

«ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ, РАБ!!!» От ужаса меня затошнило, сердце билось редко и так как-то странно, как будто в груди туда – сюда мотался гранитный булыжник.

«Ну что ж ты у Нас такой нетерпеливый?» – это уже Спаситель, отлегло, полегче стало, «когда уже научишься слушать, что тебе говорится? Не перебивая?»

«Да никогда он этому не научится!» – это уже Дух Святой меня упрекает, «и чего Мы с ним столько лет нянчимся? Списать в мусор надо было ещё тридцать лет назад, когда из-за его дурости у него язвенное кровотечение произошло».

Отец:

«Было бы кем его заменить для исполнения того дела к которому он Нами предназначен, так и списали б давно уж к остальным грешникам. Ещё б даже и раньше, тогда когда он прилюдно отрекся от Нас. Так вот, продолжаю, твоя будущая жена так же как эта девочка воспитана в православном целомудрии». Тут я, не скажу как, понял сколько сейчас лет "моей будущей жене", взвыл и метнулся к Спасителю:

«Господь Мой и Бог Мой! Господи Иисусе Христе! Помилуй меня! Она же младше моей дочери! Да как же так то!…, я же слово сам себе дал, что всю оставшуюся жизнь один проживу…, и так уже двоим женщинам напакостил грязью своей греховной…, и себе всё сердце изорвал в кровь злобой своею же, а она же ещё ребенок совсем!» Святой Дух мне:

«Это ты у нас дебил-переросток, голова уже вся седая, а ума как у пацана сопливого, да она духовно в два-три раза тебя взрослее».

«Вот, вот. И соедините её брачным союзом с тем, кто лучше меня подходит по физиологическому и духовному возрасту!» – запсиховал я обижаясь.

«Ты не умничай, не начинай опять!» – Отец гневался. Я опять к Спасителю:

«А варианты какие ещё есть?»

«Ну какие могут быть варианты?» – Спаситель говорил с мягкой укоризной, «ты либо исполняешь Волю Отца Небесного, либо нет».

«И во втором случае?…»

Святой Дух торжественно:

«И во втором случае завершаешь все земные дела, прощаешься с родными и близкими и совершаешь Переход оттуда сюда через деревянный ящик с крышкой!»

«Хорошо, а после Перехода я куда?»

«Ну ты посмотри на него" – горестно вздохнул Святой Дух, «мало того что наглец каких свет не видывал, так ещё и придурок полнейший. Куда, куда! Домой конечно, кто ж тебя назад в рабство Дракону отдаст когда за тебя мерзавца такая цена заплачена…»

«Домой?! Ну вот и отличненько! Я согласен!… На второй вариант в смысле…» Тишина… Изо всех сил сосредоточился вслушиваясь в себя… Внутренний голос молчал. Я запаниковал:

«Эээээээ! Так чё?! Как?!» Где-то в бескрайнем далеке голос Отца:

«А Мы ничего другого от него и не ожидали…, гордый…, ломать ещё и ломать…»

«Он исправится, встал же на Путь…» – Спаситель как всегда за меня.

«Неа, в этот раз он Переход добровольно не осилит, зассыт, кишка тонка!» – критически подытожил Святой Дух. Я потряс головой прогоняя видение. Афигеть!!! За всё это время девочка, идущая от исповеди, сделала всего один шаг! В алтаре зазвенели бубенцы кадильницы, встал и пошел на своё, если можно так сказать, место.

Личное дело. Часть 3

"Порою волк, сердитый волк, рысцою пробегал…"

Начало декабря, год 2017. Самара-городок.

Два месяца упрямо стиснув зубы, обмирая от страха при очередном "подзатыльнике", сосредоточенно молясь, я готовился к отправке Домой. Противореча внутреннему чувству, говорил сам себе и тем с кем общался:

– Я больше никуда не поеду, и всегда, сколько мне жить осталось, буду жить один, здесь, в этом городе, рядом с дочерью и внуком, хватит уже этих "приключений", мне и так хорошо.

Сначала появился зуд. Потом мелкая сыпь. Не обратил особого внимания. Потом, когда как-то сверхбыстро образовались огромные фурункулы, забздел. Начал лечение. Поздно. Фурункулы слились в три сплошных гнойных пузыря, все вместе размером с ладонь…, почерневшие местами…, от меня начало попахивать гнилым мясом… Чего просил, то и получай. Но почему так то?! Нельзя что ли заснуть вечером, а утром не проснуться?! Почему такое позорище, в таком месте?!

Почему, почему. По кочану! Не надо борзеть. Забыл как совсем недавно в конце мая обнаглел, загордился, возомнил о себе…, герой Кубани…, Иисус Христос мой личный Спаситель…, Он всю тягу с тяжёлым порокам из души моей грешной удалил, истребил, я теперь всё могу, и всех вообще одной левой… Какой бедой эта самонадеянность чуть было не закончилась. Слава Богу, простил Он меня тогда, умилосердился…

Закрыл окно. Отошёл и сел на диван. Упал лицом в ладони: «Ох! Господи! Не могу я вот так сдохнуть, с таким позорищем. Но поскольку сам согласился на "второй вариант", то пусть так и будет, по Твоей Воле. Можно мне только хотя бы море напоследок увидеть?… И если будет на то Воля Твоя, там и отдать Тебе свою душу?» На мою голову высыпалась лопата горящих углей, волосы вспыхнули и загорелись, искры мелкими угольками побежали по спине к пояснице. Полный бред! Дядя Костя скоро точно ку-ку!

«Спокойно, спокойно» – сам себе, «замёрз пока стоял у окна раскрытого настежь, а сейчас согрелся – вот и поэтому так».

«Опять у нашего дурачка "крыша поехала"» – прочувствовал я внутри безмолвное звучание Святого Духа.

«Он у Нас третий сын в семье, как же иначе то быть могло?» – иронично вопросил Отец. Спаситель обняв меня правой рукой за плечи, левой погладил по голове как ребёнка: «Он справится, исполнит всё, что ему предначертано Нами».

«Конечно исполнит! А то ишь ты, завыпендривался, хочу – не хочу!" – вздрогнул я от грозного выговора Отца, «а иначе, зачем бы Мы ему от самого его рождения Личного Ангела-Хранителя приставили?»

Я оторопел: «У меня есть персональный Ангел-Хранитель?!»

«Отпустите меня уже от него, ради всего Святого, измучалась я с ним, сил нет уже никаких!» – раздался внутри меня плач маленькой девочки, «пока ребенком и подростком был ещё как-то можно было его терпеть, а как "самостоятельно" жить стал – так все тридцать три года от стыда и ужаса сгораю, муки адские мне с ним!»

Я заметался по комнате: «Это что же получается? Она всегда, всю жизнь, вместе со мной?, рядом? И всё что я вытваривал видела и … Так стоп! А чё за дела?! Почему Ангел-Хранитель женского рода?! Нельзя мне было…»

«Тебя Мы не спросили» – рассмеялся Святой Дух, «надо было с его наглейшеством согласовать кого и как посменно для хранения приставить. Так всё, хватит уже своевольничать и языком трепаться, собирайся потихоньку. Мысленно имеется в ввиду, мысленно. Через две недели выезжаешь».

«А где я там жить буду?… А чего брать с собой?… А как вообще…»

«Не твоя забота…» – еле-еле слышно донеслось до меня из глубины Вселенной.

Личное дело. Часть 4

"И вот она нарядная, на праздник к нам пришла.

И много, много радости, детишкам принесла…"

§ 1.

Май 5 число. Год 2018. Город-курорт.

«Ох, Господи!» – перепугался я от радости, заревом полыхнувшей в моём сердце. Повернувшись вслед за священником и дьяком, обходящими храм начиная субботнюю вечерю, я увидел Её. Только-только успокоившийся, уговоривший себя:

«Всё хорошо, Слава Богу, уехала Она вместе с родителями, а куда неважно. Как говорится, хороша Маша, да не наша; на чужой каравай, рот не разевай; с суконным рылом, в калашный ряд не суйся и так далее и тому подобное». И вот снова вижу Её… Такая красивая!!! Сердце стиснуло больно:

«Господь Мой и Бог Мой! Мы же договорились! Я ж выбрал второй вариант! Ну да! Ты меня снова помиловал! Исцелил, явил Чудо Своё на мне недостойном и самом мерзком из всех грешников. Оставил ещё здесь, на земле, может даже будет Воля Твоя, ещё и с внуком нанянчусь, наиграюсь. Да ещё и сверх того способность собирать "картинки" даровал. Такие классные они получаются с Твоей Помощью! И мне вообще по барабану, понравятся они кому-нибудь ещё кроме меня. Но это! Это превыше моих сил!» Успокаивая, "взнуздывая" себя достал чётки, надел на запястье левой руки, в "зачехлённом", "не боевом положении".

«Фу ты, ну ты, ножки гнуты! Ну ни дать, ни взять полковник Небесного Спецназа, Личной Гвардии Спасителя!»

«Кто это внутри меня??!!!» – окончательно "обделался" я, «что зззза неделя такая??!!!» То гадюка крымская степная живородящая из под досок, на которых я сидел разговаривая по телефону, выползет; то Господь разумение трилогической топологии вложит в меня, полночи потом не спишь "по полочкам" всё раскладывая; то по ночам "кусочки картинок" полезли, причём нескольких сразу, а днем работа на жаре!

«А не борзей! Не умничай! Не обманывай сам себя! Не выпендривайся и не рисуйся! А то ишь ты, опять заумничал! Пальцы веером, сопли пузырями!»

«Ух ты! Слава Тебе, Господи!!! Прости меня! И помилуй меня! Не буду больше, не буду!»

«Ага, больше не будешь и меньше тоже. А то Я тебя не знаю, да ещё и намного намного лучше тебя самого».

«Ну, правда! Ну, правда, Господи! Ну – это уже "перебор"!» – заскулил, заёрзал я на брюхе перед Создателем, «ну куда мне Это?, зачем?!»

«Затем, за шкафом!, когда поумнеешь-то уже? А?! Осёл упрямый! Кто это у Нас полтора года назад выпендривался, от гордыни весь корчась провозглашал, что никогда ни курить, ни выпивать, ни блудить, ни сквернословить не прекратит?! Не сможет сам?, не осилит? Что нравится ему видите ли и курить и всё остальное? Чего опять началось?!»

Как пятилетний, сопливый пацан я завопил внутри себя заливаясь горючими слезами:

«Я больше не буду! Правда! Только Твоя Воля! И рот свой поганый постараюсь обуздать. Правда – правда!!!»

Тишина…

«И выдумывать про себя ничего не буду! Ну, правда! Я постараюсь, честное слово!»

Тишина…

Полное отключение…

А так-то хотел ещё и "поторговаться", ещё чего-нибудь "выцыганить" себе "любимому и дорогому", "договориться".

§ 2.

Так! По взрослому, по серьёзному надо подвести черту под всем предыдущим бредом. На самом деле необходимо прекратить все эти фантазии, пора уже в конце концов оставить "младенческие памперсы" и повзрослеть, стать честным с самим собой, прекратить вытваривать эту мерзость, это шутовство. Потому что сочинённые мной фантасмагории допустимы только здесь, в этих окололитературных картинках. При обязательном предварительном предупреждении о том, что всё это ахинея и дикий бред. В личной жизни только реальность, реальность и ещё раз реальность. А то и в самом деле разгневаю Создателя и пипец мне. И ничего тогда не нужно будет, ни жизни вновь обретенной, ни здоровья, ни всех благ земных. На кой они мне без обетования?

И чтобы окончательно закрыть эту тему, обо всём вышесказанном реалистично. В принципе всё так и было, только все диалоги – это из серии "тихо сам с собою я веду беседу". Потому что, как иначе объяснить неведомо откуда, почему и самое главное для чего, вдруг появляющиеся внутри сознания мысли, картины и убеждения на уровне чувства déjà vu? Не бывает никаких потусторонних голосов, ни чудесных внутренних озарений или внезапных чудесных видений, просто появляется "воспоминание" об уже произошедшем событии, с железобетонным обоснованием реалистичности. И что хочешь, то и делай с этим. Весь мой жизненный опыт приучил, что лучше промолчать и постараться забыть. Не всегда получается. То бывает ляпнешь, скажешь об этом на свою голову, за что тебе потом "по шее" и накостыляют. И правильно "не каркай, не раззевай свой рот поганый, не привлекай беду". А то ещё хуже: увидел, промолчал, забыть постарался изо всех сил, "воспоминание" перемешалось с фантазиями и вымыслами так, что и не разберешь где что. Но вдруг "воспоминание" начинает происходить. Трясёт меня тогда, мама дорогая! То ли сейчас глюки, то ли тогда, то ли Воля Господняя надо мной сбывается, то ли лукавый путает. Разум шатается ужас как, того и гляди "крышу" унесёт далеко и надолго. Понятно, что всё это от врожденной способности к вранью и фантазированию, но от этого-то – не легче!

В общем, когда то déjà vu произошло, насторожился, мобилизовался весь, в каждой молоденькой прихожанке, и там, и впоследствии здесь, "засаду" высматривал. Не знаю как у них, а у нас, у слабого пола, способность любить женщину, это как ёлочная игрушка из тонкого стекла. В юности и молодости не прячем её, дарим с жаркими чувствами. Потом склеив её разбитую, становимся осторожнее и осторожнее. Я так свою спрятал в надёжный бронированный сейф и ключи в одном экземпляре, только у меня. Всё верняк! Высшая степень ограничения доступа! Поэтому и на Неё сначала и внимания особо не обратил. Ну, красавица, да. Ну, видно духовную целомудренность с детства хранимую. Ну и проблемы со здоровьем тоже невооруженным глазом видать. И избалованность родителями. Но потом когда Она на воскресной службе, в начале крестопоклонной недели, рядом встала и возникло ощущение будто сейф без ключа, просто взяла и открыла, и стоит, рассматривает взять или не взять, такая паника меня охватила! Заметался, заметался! Работу бросил. Такие искушения изнутри полезли! Застарелые грехи и мёртвые уже, и полудохлые! К Луке Исповеднику Крымскому на канон и к мощам приложиться каждую неделю! Молился ночи напролёт! Соборовался!, да, да!, так забздел…, ведь даже перед "расстрелом" не удосужился, а тут сразу! Картинку с перепугу махом собрал! И хочется, и колется, и мама не велит… Жуть как страшно! У меня ж больше сил не хватит обратно всё склеить – если разобьёт оттолкнув от себя. Потом, Слава Богу, всё вроде успокоилось… Пасха прошла, смог удержаться и не подойти, а то опозорился б старый дурак. Хотя всё время изнутри дергало, тянуло к Ней, сил нет, еле-еле сдерживался. Когда на Красную Горку увидал как с родителями от храма отъезжает на машине с самарскими номерами, совсем успокоился, уговорил себя, что где-то там и видел, в каком-то из храмов. А потом, когда на прошлой неделе ни в субботу, ни в воскресенье на службе никого их них не было, совсем возликовал. Аллилуйя! Вау, Вау, вроде пронесло! И вот опять… И ощущение то же самое, что пальцем поманит и поползу на брюхе, поскуливая как осиротевшая собака, стуча хвостом по полу. Заскулил, завыл внутри себя:

«Машенька! Не трогай пожалуйста! И вообще сейф закрой и отойди от него пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Христом Богом тебя прошу!» Зассал в общем. Запаниковал опять, заметался. А тут ещё знакомая женщина подсела рядом, когда после помазания присел отдохнуть немного, за жизнь разговорились. Ну и попытался "отпугнуть" это дело, сказал про Неё, не указывая естественно, не объясняя про кого говорю, не хватало еще "пальцем тыкать", и так влип по самые уши. В-общем сказал только, что боюсь даже смотреть в Её сторону, а не то что подойти, потому что и так знаю что на фиг я Ей нужен старый, бездомный, нищий покалеченный пердун?

Ну и в воскресенье на утренней службе, после исповеди, взял так и "отважно" встал рядом, слева и немного впереди. Само нормально, так как смотрю налево в алтарь во время службы, контролировать самого себя будет отлично. Стою и всем своим существом, "эдакий отважный герой", ощущаю, а нет для неё никаких "стенок сейфа бронированного". Вот так сейчас взмахнет рукой слегка, вообще не напрягаясь, и полетит "моя драгоценность", с таким трудом!, с такой болью!, по кусочкам собранная, разлетаясь мелкими осколками. Чувствую постояла и ушла. Покосился. Точно ушла. Ух, фу, пронесло! Минут через пять идет скромно так, глазки опустив…, и становится прямо передо мной!!! ДА КАК ТАК ТО!!! Господи, помилуй меня грешного… Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал… Ох! Господи!!! Как током изнутри шибануло. Так дьяк этого собора её родственник!, так видно родственное сходство, возможно даже старший брат! Что делать то?!… Что делать, что делать! Чего тут думать то ещё!!! Бежать надо…, бежать… И так только две "лапы" осталось… Одна передняя и одна задняя… Две уже "потерял","отгрыз", из предыдущих "мохнатых капканов" выбираясь.

Личное дело. Часть 5

"Слушай внимательно! Брось курить! Начинается отделка щенка под капитана".

(А. Грин "Алые паруса")

Личное дело. Часть 5. Пункт 1

Лето. Год 1983. Владивосток.

Поезд номер один прибыл на край земли между поздно ночью и рано утром. Никогда ранее не отрывавшийся от родительского дома, так сразу далеко, я слегка потрухивал. От недосыпа и ночной прохлады по телу во время очередного зевка пробегала лёгкая дрожь, потрясывало. Но море! Море где-то уже рядом! Ещё не видя его, я его уже чувствовал. Особые портовые звуки, какие-то свистки, гудки, звякание и стук, "дыхание кораблей", неподвижные и туда-сюда метающиеся огни никогда не спящих восточных морских ворот моей страны… И запах!!! Особый, неповторимый, никогда ранее не слышанный мною! Море, море. Как же моя душа рвалась к тебе. С самого раннего детства все мои самые сладостные мечты связаны с ним. Почему?, зачем?, как?, они возникли у ребёнка живущего за две тысячи километров от ближайшего морского берега. Не в силах усидеть в зале ожидания морвокзала, поставив между ног чемодан и опираясь на перила, я изо всех сил таращился в предрассветную темень, толкавшую в мою сторону клочки липкой сырости. От переизбытка задавленного внутрь, в попытках усмирить волнение перед "первым свиданием", папиросного дыма чувствительно поташнивало. Понемногу рассветало. В полумраке проявились силуэты кораблей, обложенные серой ватой холодного тумана… Утро… Да уж… Корабли грязные, ржавые. Небо белесо-серое. Море грязнючее как сточный отстойник, переливается "радужными" нефтяными пятнами. Хм…, вот тебе и "Золотой Рог"… Подхватив отвратительно неудобный в переноске чемодан-портфель, побрёл к трамвайной остановке, озираясь по сторонам стопроцентной деревенщиной.

Личное дело. Часть 5, пункт 2.

Часто…, очень часто мне рассказывали о подобным же образом "сбывшихся" мечтах. И со мной это происходило довольно таки частенько. Да почти всегда. И чем более были завышены ожидания, чем более взлелеянной была мечта, тем более горьким было разочарование. Самое же лучшее, самое дорогое всегда приходит нежданно, негаданно. Тогда когда готов спокойно принять то, что к тебе придёт. Не равнодушно!!! Нет!!! Именно с Покоем! С миром внутри себя. Осознавая всем своим внутренним миром, что всё, абсолютно всё приходящее и происходящее с тобой от Бога, по Воле Его. Что ничего: плохого или хорошего; "неожиданного" или долгожданного; ненужного или крайне необходимого; радостного или болезненного; и самое!, самое главное!, ничего случайного!, с тобой не произойдет, никогда!, ни при каких обстоятельствах произойти не может. Внешне можешь вести себя как угодно. Прокатывает любой выпендрёж и паясничество, можешь "Ваньку валять" и бузить, но с самим собой ты должен!, обязан!, быть честен. Так как возникшее в сердце, из-за завышенных ожиданий, разочарование – сразу же запускает "вирус", "программу" разрушительных событий. Господи!!! Господи!!! Как же долго я до этого шёл! Как долго не мог сообразить – как всё устроено! Как же долго воспитанный в горделивом безверии не понимал, что душа каждого человека, АБСОЛЮТНО каждого!, знает Христа! Сколько же у Тебя Любви и Терпения ко мне дебилу…, снова и снова не понимающему урок…, снова и снова подходящему к самому краю Бездны.

Личное дело. Часть 6

"Если кто из вас думает, что он благочестив, и не обуздывает своего языка, но обольщает своё сердце, у того пустое благочестие".

(Соборное послание апостола Иакова; гл. 1; ст. 26)

9 мая. Год 2018. Город-курорт.

С замиранием сердца я "разворачивал" подаренный мне Отцом Небесным праздничный день. Погода чудесная, просто чудесная, по другому и не скажешь, невозможно. Ночью и рано утром немного смочило дождиком. Потом распогодилось и лёгкий ветерок. Во влажном тёплом воздухе все запахи: и моря, и свежей листвы, и цветущих деревьев и цветов, и влажной чистой земли…, даже не знаю… Да! БЛАГОУХАНИЕ!, вот!, благоухание. Птички ажно задыхаются прославляя Творца. Море чистейшее, лазурно-бирюзовое переливается солнечными "зайчиками". Я в раю. Однозначно. В земном, но раю. Окончательно разомлевший после "обмена подарками" с Сергеем, быстрым лёгким шагом, как на крыльях, успеть "забежать" в собор до начала парада на городской площади.

–Доброе утро, – две старушки, "божьи одуванчики", миссионерки какой-то секты, – с праздником! Можно задать вам вопрос?

Ну, надо ж!, какой хитрый ход!, вопрос то уже задан!, "наживочка на крючке", оп!, перед ртом болтается!

Заглотнул:

–Ну-ну, давайте, задавайте…

–Как вы думаете, если все люди станут добрее, жизнь на земле изменится?

–Само собой, конечно! – возмущённо пожал так плечами.

–А как вы думаете: кто или что мешает этому? – бабуля сделала "подсечку".

–Сами люди себе и мешают, – потянулся я за натягиваемой "рыболовной леской", ещё не сознавая чего они там внутри меня подцепили. Бабулечки, широко улыбаясь, согласно одобрительно закивали:

–Как хорошо! Как здорово, что вы это понимаете! Редко кто…

Я весь похолодел от ужаса. Из зловонно смердящей внутри меня "голгофской ямы", уже выползли и радостным шипением расправили свои капюшоны две африканские кобры: самодовольство и самолюбование. В голове потемнело от привнесённого смрада. «Мама! Мамочка! Царица Небесная!» – рванул в отчаянии ворот рубахи:

–Я так-то православный.

Щёлк, щёлк "выстрелили" заклёпки на рубашке. Хрясь, хрясь Спаситель мечом огненным снёс головы обеим Гадинам, жирные туловища извиваясь заскользили обратно, туда откуда вылезли, вслед за укатившимися омерзительными, источающими яд головами. Старушки шарахнулись от меня, порывом тёплого ветерка, рождённого от взмаха меча огненного, с "божьих одуванчиков" сдуло "нимбы белоснежные", улыбочки завяли. Испуганно залопотали:

–Ну это конечно хорошо…, но…, если только ходить в церковь, этого мало…, надо знать…

–А почему вы решили, что я не знаю? – спросил широко улыбаясь, – поговорим об этом?

–Нет, нет! Мы видим, видим! С праздником, всего хорошего…

–Ну как хотите, – застегнул ворот, – с праздником, всего хорошего.

Иду к собору: и хоть плачь, хоть смейся. И от хохота над собой дурачком всего разбирает, и от стыда жарким пламенем горю до слёз. Дядя Костя, дядя Костя! Когда уже сам за собой следить научишься?! Сколько уже можно, чуть что, за спину Спасителя убегать и там прятаться?! По ходу так всю жизнь и будет…

Личное дело. Часть 7

– За нами следят уже два месяца. И завтра на конспиративной квартире нас ждёт засада. Придется отстреливаться. Мы рады в этой тревожной обстановке встретить именно вас.

– Да уж!

<…>

– Они надеются нас взять живьём, дети! Они не знают, что теперь нас трое. Я дам вам парабеллум. Мы будем отходить в горы. Сможете нас прикрыть?

– Не смогу…

– Почему?

– Видите ли, я совершенно не знаком с военным делом, но посильную финансовую помощь я оказать могу.

– Вы верный друг отечества!

– Я думаю, что двести рублей…

– Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.

– Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли?

– Я полагаю, что торг здесь неуместен!

(12 Стульев, Ильф и Петров) – зачем это?! Неужели кто-то может не узнать?!

Личное дело. Часть 7. Пункт 1.

Май, год 2018. Город-курорт.

Много лет я снова и снова анализировал этот день, снова и снова мне не давало покоя непонимание того, что произошло тогда. И даже сегодня по прошествии тридцати пяти лет он остается для меня самым страшным днём всей моей жизни. Написал и задумался, а честен ли сейчас перед Господом и самим собой?… Да! Хотя понимаю всем своим разумом, что много, много всего разного происходило, и до и после этого случая, потом в моей жизни. И если оценивать и сравнивать с произошедшим в этот день, намного, намного более страшного, ужасного и болезненного чем тогда. Ну, вот хотя бы "рандеву", в Преисподнюю, когда я с температурой сорок один по Цельсию, в "гордом одиночестве", в жаркий летний воскресный день, после змеиного укуса в руку, зависая над Пеклом на паутинке, истошно визжал перепуганным месячным щенком:

«Я больше не буду себя плохо вести, правда, правда, Господи!!!»

12 3 4 5 ...10 След.

Церковь. Вознесение

С этой книгой читают

Другие книги автора