Хочу выразить благодарность своим друзьям и коллегам: Юлии Смирновой, Татьяне Денисовой, Наталье Витальевне Ракус, Юлии Литвиновой и своему сыну Дмитрию за веру, поддержку и идею создания серии «Записок». Без вас этого бы не случилось.

А есть ли они, – счастливые отношения?

Вопрос, который звучит так же часто, как и: «Где встретить СВОЕГО человека?».

Однозначно, то, что Вы прочитаете – не есть «рецепт счастья», которого так жаждут иногда получить от психолога, НО если взять за некую основу, хотя бы часть из всего ниже перечисленного, отношения в браке значительно улучшаться. Потому что конструктивные действия порождают позитивное отношение, а позитивное отношение – это залог счастливой жизни.

1. Больше позитива

Так просто? ДА! Ответьте на вопрос: «Какие Вам больше нравятся ощущения и переживания: приятные или неприятные?». Те, кому нравятся неприятные ощущения – отходят в сторону, – это статья не для вас. А вот те, кому нравятся приятные и позитивные ощущения и переживания, продолжают читать дальше.

Согласитесь, всегда хочется возвращаться в то место, где нам хорошо. И это состояние ХОРОШО никак не связано ни с материальным достатком, ни с возрастом, ни со статусом. Состояние «МНЕ ХОРОШО» связано с позитивным и положительным общением с партнером. Счастливый брак – это не бесконечное, безудержное счастье, – это состояние, когда смеха, улыбок, радости, светлых событий в вашей совместной жизни в несколько раз больше, чем недомолвок, конфликтов, обид и бесконечных выяснений. Это те самые эмоциональные ПРИЯТНОСТИ, которых, чаще всего не хватает для полноты ощущения жизни.

При этом ВНИМАНИЕ!!! Для того чтобы отношения были счастливыми не надо быть совершенством и стремиться сделать из партнера «чудо-совершенство своими руками». Надо всего лишь увеличить количество эмоциональных приятностей: объятий, комплиментов, ласковых и восхищенных взглядов, прикосновений, маленьких подарочков (кстати, ведро цветов – это не всегда показатель любви и счастливых отношений, это всего лишь охапка цветов, чтобы не заморачиваться).

И в этой связи мне вспоминается ситуация, которую мне посчастливилось недавно наблюдать. Рядом со мной в экспрессе сидит пара очень элегантного возраста. Мужчина возмущается, вглядываясь в экран сенсорного телефона: «Какое безобразие! Нет Wi Fi!». Жена: «Почитай книгу!». Муж: «Ты не понимаешь! Я должен срочно ответить девчонкам на сообщения. Вдруг завтра кого-то из нас уже не будет!». Жена очень ласково: «Ах ты, старый ловелас», – улыбается и берет его за руку. Он нежно целует её в сморщенную щеку и смотрит на неё таким взглядом, о каком мечтает каждая женщина…

Встречая такие нежные отношения, верю, что вечная любовь существует…

2. Битва за первенство отменяется

Это совсем не означает, что счастливые браки – идеальны и совершенны. В них тоже случаются ссоры, недопонимание, конфликты и выяснение отношений.

Но все это далеко от той битвы за первенство любой ценой, которые наблюдаются в отношениях, в которых один точно очень несчастен. В несчастливых отношениях переговоры невозможны, потому что рядом – воюющие соперники.

В счастливых отношениях партнеры – не соперники, а союзники, которые пытаются прийти к консенсусу и разрешить противоречия мирным путем. Потому что в таких отношениях есть любовь, уважение и НЕжелание причинить боль другому.

3. Конструктивная критика сохраняет отношения

В счастливом браке на конструктивную критику партнер, чаще всего, реагирует адекватно: «Был неправ, согласен», «Извини, не подумала, что ты будешь переживать».

Мгновенно нападать и защищаться в ситуации конструктивной критики начинают партнеры-соперники с подростковыми ценностями: если мне делают справедливое замечание, и я, действительно, неправ, надо либо нагрубить, либо проигнорировать. Счастья от такого поведения, согласитесь, немного.

«Ага, хорошо говорить, – уже предвижу ответ. – Значит, ему (ей) можно делать все, что захочется, а я должна молчать? ЩАЗ!». Рекомендую вначале найти и прочитать о различиях между критикой конструктивной и деструктивной, а потом продолжать возмущаться дальше. Кстати, Вы же помните (см. выше), кто и почему начинает сразу же нападать и защищаться, даже не дочитав статью до конца?

4. Принцип «око за око» отменяется

Это основной принцип счастливых отношений – тактичность и мягкость с партнёрами. Супруги в счастливых браках не стремятся обязательно уколоть в ответ, не хамят и не оскорбляют партнёра: «Ах, ты так мне, а я вот тебе как!». Один из партнеров указывает на промах, недочет, но не используют при этом «ТЫ-сообщения». В психологии это называется – деперсонифицировать конфликт: «Если бы не обстоятельства (пробки, работа, машина сломалась, проспал), я уверена, что ты бы точно успел меня встретить».

Психологически взрослый партнёр поймет, что его «недочет» замечен, будет благодарен за то, что ему не «тыкали» и сделает правильный вывод. Партнер-подросток – соперник начнет выяснять отношения с фразы: «А ты сама… (сам..)…».

Вывод: Счастливые отношения – это очень непросто. Но только в случае, если оба партнера стремятся к этому по обоюдному желанию, все у вас получится. А если Вы считаете, что это невозможно, тогда для чего…? Хотя, нет. Это уже совсем другая история…

А я люблю женатого…

Поговорим об особенностях отношений незамужней молодой девушки с женатым мужчиной?

«Не судите да не судимы будете!», – сразу же говорю тем, кто заготовил осуждающие комментарии. Не читайте. Просто перейдите спокойно на другую страницу.

Для всех, кому интересно и для тех, у кого существуют или существовали такие отношения, предлагаю обсудить данную щекотливую тему.

Вариантов таких отношений существует несколько. В этой статье рассмотрим классический: давно женатый мужчина лет 35—45 и незамужняя, но очень мечтающая выйти замуж молодая очаровательная девушка 23—28 лет.

Вопросы, которые задают мне женщины и девушки на консультациях, истории, которые описывают в письмах и рассказывают в женских группах, звучат почти одинаково:

– Что мне делать, я его люблю, но он только кормит меня обещаниями уже 2 (3, 4….) года, что разведется с женой. Если ему так плохо с ней, как он мне рассказывает, почему он не разводится?

– Ты представляешь, я заболела, температура высокая. Попросила его привести лекарство, а он сказал, что сегодня не НАШ день, и он занят.

– Я ненавижу праздники. Обычно он приезжает накануне: 7 марта, 30 декабря, 12 февраля, а сами праздники я провожу одна или с друзьями-подругами. Иногда это невыносимо, но мы любим друг друга, и я готова смириться.

– Я хочу познакомить его со своими друзьями, сходить в ресторан, обнять его на улице, но он говорит, что устает от людей на работе. Ему очень хорошо быть со мной наедине, мои желания не учитываются.

Список можно продолжить. Но стоит ли? И без того понятно, что отношения молодой девушки, которая хочет нормальных, серьезных отношений и несвободного мужчины очень непросты и неоднозначны.

С точки зрения внешнего фактора – все очень красиво, романтично и привлекательно. Она – молода и восхитительна, желает любви, и выйти замуж, он – состоявшийся (а иногда и состоятельный), имеющий определенный статус, опыт совместной жизни, опрятен, иногда даже знает, чего хочет женщина, и немаловажный фактор в наше время, – риск венерических заболеваний сводится к минимуму.

До определенного момента потребности в такой паре совпадают на 200% и переживание влюбленности, чувственности, жаркого (или почти жаркого) секса, трепетное ожидание очередной встречи и звонка делают их абсолютно счастливыми до определенного момента.

Самое важное – это обсуждение определенных условий и ограничений в их отношениях:

– звонить будет только он, когда у него будет возможность, поэтому бесконечное ожидание звонка и назначение встречи станет нормой жизни счастливой любовницы. Что можно получить в ответ, если вдруг позвонить самой? «Абонент находится вне зоны доступа» (две симки в телефоне – очень удобная вещь, но его второй номер телефона для тебя чаще всего будет недоступен), вместо: «Привет, любимая!», – услышать мужское имя или информацию о том, что «Вы ошиблись номером». И поначалу все это можно воспринимать как некую волнующую интригу до момента, пока не приходит осознание того, что в его реальной жизни, вне ваших отношений, у тебя нет даже собственного имени.

Встречи: у тебя есть любимый ресторанчик и место встречи, где вы собираетесь с подругами? Забудь о нем. Все свидания будут проходить либо за городом, либо у тебя (если ты живешь одна), либо в гостиницах, всегда там, где удобно ему: «Ну, ты же понимаешь, солнышко!». О праздниках уже говорилось выше: смс от него, отдыхающего со своей семьей и друзьями: «Скучаю по тебе. Как жаль, что не могу вырваться». Жарко поцелуй экран телефона с его посланием и продолжай счастливо ждать встречи или звонка, развлекаясь с экраном телевизора.

Я вспомнила случай, который произошел пару лет назад. Мы отмечали день рождения хорошего знакомого большой компанией в одном из частных домов отдыха. Ожидали какого-то важного гостя. Подъехала машина, из нее вышел мужчина и помог выйти из машины совершенно очаровательной блондинке, такой хрупкой, что казалось, ее сейчас унесет ветром. Мужчина обнимает ее, нежно целует и направляется по дорожке к беседке, где собрались все гости.

Он кому-то машет рукой, улыбается, вдруг улыбка застывает на его лице, он останавливается, разворачивается в обратную сторону и, достаточно грубо, тянет за собой, ничего не понимающую девушку. Запихивает (именно так!) ее в машину, короткое распоряжение водителю. Машина уезжает, а девушка-любовница еще пытается понять, что происходит, выкрикивая его имя в открытое окно дорогого авто. Оказалось, среди приглашенных гостей были их общие с женой знакомые. А что здесь такого? Она должна понимать особенности их романа!

Спросите, сохранились ли у них отношения? Да. И она даже родила от него ребенка. Вот только приехать за ней в роддом он не смог, отвозил сына учиться в Англию, а потом отдыхал вместе с семьей. Ребенка он увидел, когда ему был месяц. Но никогда не забывает писать длинные и страстные послания о том, как скучает, любит и скоро, очень скоро они будут вместе.

Условие следующее:

– особенности проявления страсти: не царапаться, не кусаться, не пользоваться духами (если только он не подарил их тебе сам, потому что у жены такие же) и яркой помадой, помадой с блестками, лучше никакой не пользоваться. Тщательное уничтожение следов вашего совместно проведенного времени, чтобы, как говорится, ни один волос не был замечен женой! Он говорит тебе: «Ты же понимаешь, солнышко, так надо. Чтобы она не догадалась о том, что скоро мы будем вместе», а на самом деле: после наших встреч тебя нет в моей жизни.

– «У тебя не может быть плохого настроения и капризов, потому что я устал от этого дома!», – но ему можно, потому что «Ты мой самый близкий друг». Ты всегда должна быть готова к сексу, потому что он смог вырваться всего на пару часов. Твои желания не в счет. И на самом деле, чего здесь плохого? Вы же любите друг друга!

О втором важном условии, когда девушка начинает задавать неудобные вопросы: «Когда это произойдет? И почему ты не можешь ко мне приехать сейчас?», – напишу словами одного знакомого: «Как только она начинает слишком настойчиво задавать вопросы: „А когда мы поженимся?“ Или „Когда ты переедешь ко мне?“, „Ты уже поговорил с женой?“ – я понимаю, что романтика закончилась и пора менять кобылку».

Устами не младенца, как говорится…

Все ли девушки стремятся к роману с женатыми мужчинами? Нет, конечно. Неуверенность в себе, страх возможных неудач в отношениях со свободным мужчиной, страх отвержения и разочарования, – те самые черты, которые являются благоприятной почвой для подобных отношений.

Именно от этих девушек чаще всего слышишь, что ровесники не устраивают, потому что они неопытные, скучные, глупые; что «я вообще не понимаю, как это случилось?»; «Я не сразу узнала, что он женат, а потом влюбилась», – девочки с задатками жертвы, которых очень чувствуют те самые несвободные «рыцари».

Для девушек – такие отношения и Любовь – это своеобразная защита от встречи с реальностью, где мужчина выступает в роли Рыцаря, который пришел, увидел, охмурил… И, возможно, даже ушел из семьи, но надолго ли остается после этого счастье? По-разному случается. Но это уже совсем другая история из опыта практикующего психолога.

В нескольких словах о целой жизни…

Предисловие.

Начало отношений – это всегда очень романтично.

– Ты мое Солнце!

– Я обожаю тебя!

– Только ты есть в моей жизни!

– Хочу тебя!

– Дышу только тобой!

– Люблю только тебя. Ты – моя единственная любовь!

Цветы, прогулки в обнимку, жаркие поцелуи, бесконечные смс: «Люблю! Скучаю! Не могу дождаться…!» – Красивое начало новой любви…

Часть первая.

«Семейная лодка разбилась о быт…» (В. В. Маяковский)

– Дорогой, у меня будет ребенок! – Она светиться от радости

– От кого? – Оторвавшись от тарелки с борщом, удивленно спрашиваешь ты.

– Что ты такое говоришь? Ребенок может быть только твоим! – У нее неприятно дрожат губы.

– Зачем нам сейчас ребенок? – Вытираешь губы салфеткой и ставишь тарелку в раковину. – Сейчас не время. Мы еще слишком молоды для этого. Чуть позже. У меня только карьера в гору пошла. Свадьбу надо организовать нормальную, машину новую. Ну, зачем нам сейчас этот ребенок? Пеленки, вопли, будем привязаны к дому… Подумай. И у тебя только карьера началась. На ноги встанем, и будет ребенок. Обещаю тебе, – ты совершенно спокоен сейчас, потому что говоришь абсолютно реальные вещи. Кстати, борщ очень вкусный, – дежурно-ленивый поцелуй в щеку. – У меня встреча. Буду поздно. Давай не будем все усложнять.

Ты понимаешь, что это внеплановое приобретение нарушает твои планы, а потому необходимо с ним подождать. Странно, что она этого не понимает…

Она ничего не говорит, просто смотрит растеряно. И ты уходишь. Потому что не хочешь сейчас выяснений и объяснений. У тебя новый перспективный проект, вечером решающий футбольный матч любимой команды, за которую ты будешь до хрипоты «болеть» с друзьями в Спорт баре, на лето уже поездка на море запланирована. Жизнь только начинается! И уже трогаясь с места в своем пока подержанном авто, ты точно знаешь, как решить этот вопрос. Она снимает трубку и молчит.

– Любимая, уверен, ты уже поняла, что я прав. Возьми деньги, из отложенных на машину, реши этот вопрос поскорее. Я люблю тебя.

Разводить сантименты некогда, партнер на второй линии, работа сейчас на первом месте.

Часть вторая.

«За чередой событий и мгновений не замечаешь, как проходит жизнь…» (И. Кураж)

Ты так и не понял, почему она ушла в этот же день, почему не отвечала на твои бесконечные звонки и смс и больше не сказала тебе ни единого слова. Ты старался найти ее, вернуть, но потом стало некогда заниматься чувствами и ее непонятными обидами, бизнес пошел в гору, и надо было удержать его на этой высоте. А женщины? У какого состоятельного и свободного мужчины возникают проблемы с женщинами? Их вокруг всегда предостаточно и с ними нет особых проблем.

Ее фото ты случайно увидел в новой социальной сети. За эти 6 лет она мало изменилась, вот только глаза! В них было столько счастья и солнечного света!

Ее статус «замужем за…» вдруг стал тебе неприятен. И все же, ты стал бродить по ее странице. Альбом «Свадьба» остался проигнорированным, «Встреча с друзьями» тоже. Фото за фото, видео за видео, – ты просматривал все, что только возможно. Сам не знал, что именно ты ищешь или знал, но не хотел себе в этом признаться. Но продолжал тщательно просматривать все доступные фотографии, как будто хотел быть причастным к жизни женщины, с которой был когда-то очень счастлив.

Понадобилось всего несколько дней для того, чтобы через общих знакомых узнать ее новый адрес. Если бы сейчас спросили: «Зачем ты едешь к ней?», – Точного ответа бы не последовало, – возможно, хотел спросить, почему она так внезапно ушла, возможно, просто увидеть ее и спросить… О чем спросить? И это тоже было неважно. Главное, увидеть ее.

Ты быстро нашел ее дом и, не дожидаясь слишком медленно ползущего лифта, легко преодолел несколько лестничных пролетов и уже звонил в дверь ее квартиры.

Кто-то долго возился с замком, наконец, послышался характерный щелчок…

– Вы кто? – Дверь открылась, и на пороге появился мальчик лет шести. И у тебя мгновенно пересохло во рту и слова застряли в горле – твоя маленькая копия смотрела на тебя ее голубыми глазами.

– Вы к папе? – Как смешно хмурит бровки, – ты всегда так делаешь, если что- то идет не так, как ты планировал.

– Разве я не говорила тебе, что нельзя открывать дверь чужим людям? – Она застыла на пороге.

– Разве я чужой? – Пытаешься пошутить хриплым голосом. – Я же свой.

Инстинктивно она спрятала сына за спину.

– Иди к папе, он ждет тебя поиграть. И скажи, через минуту я подойду.

Откуда эта внезапная боль, когда она произнесла: «Иди к папе…»?

– Зачем ты пришел? – Как давно он не слышал ее голос.

– Может быть, можем где-то поговорить? Давай…

– Нам не о чем говорить. Когда-то ты сделал свой выбор, я – свой. Каждый пошел своей дорогой, и никто никому не мешал. Что же должно было случиться, чтобы ты вспомнил обо мне?

– Я хочу видеть своего сына. Имею право! – Ты совсем не хотел этих требовательных ноток в голосе.

– Право? – Она засмеялась. – Взрослый ребенок всегда более привлекателен, чем новорожденный. Ни тебе пеленок, бессонных ночей, внезапных болезней. Готовый человечек, с которым можно поиграть и пообщаться.

– Мне не нужны твои нотации. Ребенок мой, и я…

Кажется, ты даже сжал кулак, неизвестно для чего… Она улыбнулась, нет, это скорее было похоже на усмешку, когда на тебя смотрят с презрением, как на пустое место…

– У моего сына есть отец. Любящий, заботливый, настоящий. Это он поведет его в первый класс и будет гордиться его успехами при выпуске из школы; это он будет переживать за его поступление в институт и украдкой вытирать набежавшую слезу, когда сын будет получать диплом; это ему сын представит свою невесту и гордо назовет его дедом, когда родится внук. Все это могло быть у тебя, но тогда мой, еще не рожденный сын, очень мешал тебе и твоей жизни.

– Я был глуп, слишком молод для ребенка, поднимал бизнес. Тогда было не то время… Я хотел пожить. Разве это запрещено?

Все-таки ты оправдываешься и почти истеришь, а почему? Ведь все было правильно! Сейчас есть бизнес, хорошая квартира, дорогая машина, приличный счет в банке, ты твердо стоишь на ногах и готов помогать своему сыну.

– Можешь считать, что я сделала то, чего ты настоятельно требовал, и жить дальше, как жил до этого.

– Не будь такой жестокой. Дай мне с ним пообщаться! – Ты почти кричишь.

– Не о чем больше говорить. Прощай, – она скрывается за дверью.

Твоя рука тянется к звонку…

– Алена, все в порядке? Кто приходил? – Ты слышишь голос мужчины, которого она теперь любит, мужчину, которого твой сын звонко называет: «Папа».

– Опять предлагали всякую ерунду, милый. Пойдем ужинать.

– Сын! Мама ужинать зовет!

Ты отходишь от двери, разделившей твою жизнь на жизнь «до» и «после». Медленно спускаешься по ступенькам. Садишься в свой дорогой автомобиль, не в силах тронуться с места.

«Сын! Мама ужинать зовет!», – за возможность произнести эту фразу сейчас ты был готов отдать все, что у тебя есть…. Но жизнь не дает возможности прокрутить пленку назад.

Она не предусматривает черновик жизни, лишь предоставляет тебе право жить по выбору, который ты когда-то сделал сам…

«Все пути одинаковы – они ведут в никуда. Спроси себя, есть ли у этого пути сердце? Если есть, – путь хорош; если нет, – он бесполезен. Все пути ведут в никуда, но у одного пути есть сердце, а у другого – нет. Один путь доставляет радость, и пока ты идёшь по нему – ты неотделим от него; а другой путь заставляет тебя проклинать всю свою жизнь. Один путь наделяет тебя силой, другой – лишает её». (Карлос Кастанеда)

И каждый из нас решает сам, какой путь ему выбрать. Так почему же так часто мы виним в этом других?

P.S. Эту личную историю рассказал мне мужчина, попросив опубликовать ее в моей серии «Записки практикующего психолога»: «Возможно, кого-то она убережет от неверного шага».