Особенно это касается близких отношений. Контролируя своего партнера, вы словно говорите: «Ты не достоин моего доверия, поэтому я буду за тобой следить! Мне нужно все время быть в напряжении и настороже, потому что я точно знаю: если я не буду контролировать тебя, произойдет что-то очень плохое».

Контроль очень часто «вырастает» из детства. Если родители контролировали вас во всем, то, вероятнее всего, вы делаете то же самое в партнерских отношениях. Постарайтесь вспомнить ваше детство и ответьте на следующие вопросы.

• Могли ли вы гулять, сколько хотели, и дружить, с кем хотели?

• Могли ли вы сделать что-либо экспромтом, чтобы родители при этом чувствовали себя спокойно?

• Доверяли ли вам родители какие-то важные и серьезные дела?

Очень часто отношения в паре напоминают родительские. Вы словно становитесь «мамой» или «папой» и выбираете назидательную позицию, будто бы находитесь «сверху». В такой ситуации много неравенства: кто-то из партнеров становится сильным, а кто-то – слабым; кто-то – умным, а кто-то – не очень. В конце концов контроль только разводит партнеров, лишая их взаимной близости и доверия.

Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает близкие отношения в борьбу: один доказывает: «Я могу тебя контролировать». Второй, словно подросток, отвечает: «Нет, ты не можешь меня контролировать».

Это, в свою очередь, приводит к бунту, похожему на подростковый, когда каждый пытается что-то доказать другому: «Я все смогу сам. Не контролируй меня! Зачем ты звонишь мне все время?» Если вы контролируете своего партнера, подумайте, с чем это может быть связано.

Запомните: контроль – это лишь иллюзия силы, за которую держатся многие люди. («Я контролирую, значит, управляю отношениями. Именно поэтому ничего страшного не может случиться».)

Контроль часто вырастает из страха или неуверенности в том, что будет в отношениях без него. Если это так, подумайте, что можно сделать, чтобы чувствовать себя лучше и уверенней.

Проведите эксперимент: одну неделю контроль замените доверием. Восхищайтесь своим партнером, делегируйте ему какие-то полномочия, говорите: «Как здорово у тебя все получается!» Делайте это искренне – и скоро вы заметите, что вы оба справляетесь с вашими отношениями. И чувствуете себя при этом гораздо лучше!

Если вы заметили, что контролируют вас, попробуйте увидеть в контроле заботу и любовь: ваш партнер беспокоится, он не уверен в себе, он о вас заботится. Вы сможете спокойнее реагировать на подобные ситуации и договариваться на основе уважения и доверия.

На какой стороне контроля вы бы ни находились, в ваших силах перевести контролирующие отношения в заботу. И тогда появится то, чего больше хочется в отношениях: «Ты знаешь, я тебе звоню, потому что мне очень приятно слышать твой голос. Мне очень хочется, чтобы ты мне тоже иногда звонил. Давай договоримся об этом. Как тебе будет комфортно?»

Контроль отлично переводится в такое положительное качество, как забота. Безусловно, это еще один способ сказать о том, что человек вам очень дорог и близок. Когда вы воспринимаете контроль как заботу, то понимаете, что это проявление любви и интереса к вам.

ПРАКТИКА

• Если вы Контролер, минимум три раза в день осознанно (специально) вместо контроля задавайте себе вопрос: «Сейчас мои действия направлены на проверку партнера или я хочу о нем позаботиться?» Выбирайте для ваших отношений заботу, проявляйте ее в словах («Если тебе будет что-то нужно, звони») и действиях (погладьте любимую вещь вашего партнера, приготовьте на ужин его любимое блюдо).

• Если ваш партнер Контролер, в моменты контроля благодарите его за заботу о вас и выражайте свою уверенность в том, что вы отлично справитесь («Спасибо за твою заботу, я отлично с этим справлюсь. Я все хорошо продумал, у меня все получится»).

Совет 2. Только вы в ответе за свое счастье

Ответственность – это считать себя причиной всего происходящего в своей жизни.

Следующий глобальный инструмент для улучшения отношений – ответственность. Если вы берете на себя ответственность за ваши партнерские отношения, то должны понимать, что все время влияете на них. Вы можете ставить в этих отношениях цели и реализовывать их.

Ответственность – это считать себя причиной всего происходящего в своей жизни.

То есть если вы – причина того, что происходит в вашей жизни и ваших отношениях, значит, вы можете что-то исправить и подкорректировать. Ответственность – это совершенно удивительный дар, ведь каждый момент вам нужно делать выбор: либо вы сейчас будете страдать, потому что вас обидели (не так посмотрели, не так заговорили), либо будете влиять на то, чтобы вас не обижали.

В безответственных отношениях вам всегда будет казаться, что именно партнер все делает и на все влияет. Партнер, но не вы. Именно поэтому вы все время будете перекладывать ответственность на своего партнера.

Например, муж пришел с работы в плохом настроении. Жена сразу думает: «Только не это! Он принес с работы плохое настроение, поэтому у нас сегодня вечер точно не удастся! Неужели я должна хорошо себя с ним вести, когда он такой хмурый? Ну уж нет!»

Только представьте: вы ставите свое счастье в зависимость от того, что делает или не делает партнер. Он, в свою очередь, поступает точно так же. На все это накладывается еще и контроль («Я контролирую партнера, чтобы быть счастливым, а он, соответственно, делает что-то, чтобы быть счастливым в зависимости от моего поведения»). Когда вы «меняетесь ответственностями», в отношениях начинает твориться бардак. Вы действительно не видите свой вклад в отношения, не понимаете, что способны влиять на вашего партнера. Может, его плохое настроение возникло секунду назад, когда он увидел ваше сердитое выражение лица? Может, дело вовсе не в работе?

Это очень похоже на ситуацию в детском саду, когда воспитательница спрашивает у детей: «Что тут у вас происходит?» Коля говорит: «Это он!» А Иван говорит: «Нет, это он!» И концы найти невозможно.

Самое лучшее, что вы можете сделать для отношений, – это взять свою ответственность на себя, а ответственность партнера передать ему.

Запомните: безответственность – это хождение по кругу, когда вы все время думаете о том, как ведет себя ваш партнер, и не замечаете, как ведете себя вы. Ответственность начинается тогда, когда вы говорите: «Я».

Если муж пришел с работы в плохом настроении, ответственность жены должна проявиться в следующем: «Что я могу сделать, чтобы ему стало лучше? Чего бы он хотел?» Она может даже спросить его об этом: «Что ты сейчас хочешь – поужинать вместе или посидеть в одиночестве и отдохнуть? Как тебе будет лучше?»

Ответственность – это способность поддерживать свое хорошее настроение и дать время своему партнеру справиться с его плохим настроением.

Ответственность – это способность видеть моменты, когда можно повлиять на ситуацию. Это постоянный поиск и нахождение новых возможностей («Я могу поступить так, а могу по-другому»). Это такой элемент игры, когда вы не боитесь ошибиться и экспериментировать при поиске ответа на вопрос: «Как я могу улучшить наши отношения?» (ключевое слово здесь – «Я»).

Ответственность также проявляется в том, какие чувства вы выбираете. Стоит ли обижаться на своего партнера за то, что он занят или опоздал, или нет – решаете только вы. Да, как бы странно это ни прозвучало. Вы сами выбираете, что делать: прививать партнеру чувство вины и требовать извинений либо попросить его сделать что-то, что улучшит ваши отношения.

Подробнее о том, как сохранить баланс ответственности в отношениях, в бесплатном дополнении к книге (www.relation1.ru/bonus/).

ПРАКТИКА

• Каждый раз, когда вам захочется обвинить в чем-то своего партнера, попробуйте взять ответственность за ситуацию на себя, задайте себе вопросы: «Как я могу улучшить ситуацию?» и: «Какие мои конкретные действия изменят ее к лучшему?» Найдите несколько способов сделать это и выберите любой.

• Здорово, если вы увидите свой вклад в создание негативной ситуации (это хорошо приводит в чувство): «Действительно, я сам вчера весь вечер ворчал на моего партнера и был недоволен им».

• Вспомните о цели ваших отношений: «Да, я хочу построить со своим партнером счастливые и любящие отношения! Я уже многое сделал в этом направлении!»

Совет 3. Уважение к себе

Вы ценны сами по себе. Просто потому, что вы есть.

Уважаете ли вы себя? Надеемся, что большинство читателей ответят положительно. Однако тут есть один интересный момент: каждый человек уважает себя за какие-то конкретные качества или дела. У вас обязательно найдется любимый список, за что себя можно уважать, а за что – корить. При этом, как правило, вы забываете, насколько вы ценны сами по себе. А вы ценны просто потому, что вы есть.

Уважению к себе человек учится с самого детства. Развитие этого чувства очень сильно зависит от того, уважали ли себя ваши родители. Припомните: как чаще всего они о себе отзываются? Возможно, они себя критикуют или вспоминают свои ошибки? Или, наоборот, замечают свои успехи и хвалят себя?

Теперь вспомните, как относитесь к себе вы. Вы критикуете себя и обращаете внимание только на ошибки, промахи и недочеты? Или радуетесь своим достижениям и отмечаете то, что у вас хорошо получается?

Запомните: дойдя до взрослой жизни, вы уже очень многого добились. Вы чем-то занимались, учились, смогли построить свои личные, дружеские, рабочие отношения. Это очень много значит! Подумайте об этом.

Откроем вам секрет: уважение (как и любовь) может быть безусловным. Однако большинство людей об этом либо забывают, либо вообще никогда не слышали. Как бы то ни было, каждый человек достоин уважения не за какие-то заслуги, а просто так.

Вы достойны уважения. И ваш партнер – также. Потому что вы оба – уникальные личности, оба неповторимые, других таких не существует.

Когда вы влюбляетесь, и ваши отношения только-только начинаются, вам кажется необыкновенно прекрасным, как ваш партнер выглядит, что он делает, как он говорит. Вы счастливы просто слышать его голос, вы с трепетом к нему прикасаетесь, вы хотите его видеть снова и снова.

Однако если не поддерживать и не вкладывать энергию в отношения, со временем эта безусловность любви и уважения уходит. Постепенно партнер предстает перед вами как совокупность недостатков, вы забываете о его необыкновенности и исключительности, а отношения превращаются в привычку.

Вы начинаете придираться к своему партнеру, критиковать его. Даже если вы не делаете этого вслух, внутри вас живет знание, что именно неправильно в партнере. И, конечно же, это откладывает отпечаток на уважение к нему. Вы уже не так безоговорочно, не так безусловно его уважаете. Вы ставите ваше уважение в зависимость от того, что делает ваш партнер, какие черты характера демонстрирует в той или иной ситуации. А своей отрицательной реакцией на его поступки или слова вы закрепляете и усугубляете его ошибки и их последствия. Это, в свою очередь, мешает вам уважать себя.

Уважение состоит из двух важных компонентов: уважения к себе и партнеру. Предъявляя претензии к партнеру, вы автоматически начинаете больше критиковать и себя. Постепенно уважение и вовсе уходит из отношений.

Безусловно, каждый человек хочет, чтобы его уважали. Если уважение отсутствует в близких отношениях, вы стараетесь компенсировать его отсутствие и найти уважение «на стороне» – то есть отыскать того, кто вас будет уважать больше, чем партнер. Или начинаете заниматься каким-то делом, ныряете с головой в работу, больше общаетесь с друзьями. В итоге, конечно же, вы отдаляетесь от своего партнера.

А все из-за того, что в какой-то момент вы перестали уважать партнера просто так: за то, что человек есть; за то, что он – уникальная личность. В свое время вы его выбрали, он выбрал вас – уже одно это достойно большого уважения.

Откровенно говоря, точка отсчета – уважение к себе. Если вы часто замечаете, что критикуете кого-то другого (не обязательно именно партнера), задайте самому себе вопросы: «Что сейчас со мной происходит? Почему мне хочется смотреть на недостатки другого человека? Что у меня внутри не так? Почему мне так некомфортно?» Разберитесь в этом, потому что если есть уважение к себе, желания критиковать и быть недовольными кем-то не возникает.

Если вы заметили дефицит уважения в ваших отношениях, начните с себя. Найдите то, за что вы можете уважать себя.

Ваши личные качества, ваша внешность, ваши достижения – посмотрите на все это с глубочайшим уважением. Посмотрите на это спокойно, не умаляя достоинств. И если пока нет безусловного принятия себя – начните с условного.

Уважать «за что-то» для человека гораздо понятнее, однако внутри держите курс на безусловное уважение! И это случится.

Затем посмотрите на вашего спутника, перечислите те его качества, которые вам нравятся. Когда вы будете сбиваться с курса взаимоуважения, возвращайтесь к этой отправной точке и дополняйте список. Вы можете делать это ежедневно – например, начинать каждое утро с перечисления тех качеств, которые вам нравятся и которые вы уважаете в своем партнере. Чем больше вы их найдете, тем больше уважения появится в ваших отношениях.

Уважение позволяет видеть реальность и уходить от оценок «хорошо» или «плохо», «нравится» или «не нравится». Оно позволяет близким людям быть собой, проявлять себя такими, какие они есть.

Запомните: реальность пронизана уважением, и как только вы переходите к критике, вы теряете реальность, погружаетесь в мир иллюзий.

Иллюзии заставляют вас видеть, что в отношениях все плохо, они делают вас несчастными и ворчливыми критиками, разрушают отношения. Только вы выбираете, что делать: оставлять все как есть или начать уважать себя. Этот выбор можно сделать в любой момент своей жизни. Например, прямо сейчас.

ПРАКТИКА

• В течение трех недель каждое утро (или вечер) записывайте в блокнот ваши достоинства и достижения и постепенно дополняйте список. Важно, чтобы в этот момент вы были горды собой, радовались и уважали себя.

• То же самое записывайте о вашем партнере. Не спешите: насладитесь этим процессом, не упускайте даже самой мелочи. Пусть все будет одинаково ценным и важным для вас. Может быть, проявится что-то, на что вы редко обращали свое внимание.

• Отметьте, как растет чувство уважения и спокойствия внутри вас. Помните: вы способны взрастить нужные чувства, если захотите повлиять на свои отношения. Если вы пустите это на самотек, то создадите хаос, который разрушит ваши отношения.