Я тебя прощаю: Как проработать семейные травмы и понять себя

Сущность вашего родственника

Помимо честного и прямолинейного разговора, о котором речь шла выше, важно представлять своего родственника в его сущности. Когда я говорю здесь о сущности человека, я имею в виду основу его личности, не пострадавшую от ударов судьбы. Когда мы показываем кому-то свою истинную сущность, наша душа естественным образом открывается, что позволяет нам безбоязненно чувствовать и выражать свою любовь к тому, с кем мы общаемся.

Легче всего получить доступ к своей сущности получается у детей, а вот взрослым это может даваться тяжело, поскольку с возрастом люди зачастую теряют связь со своим истинным «я», избегая заглядывать в глубину своей души. Но иногда мы внезапно обнаруживаем, что эта связь с нашей сущностью все еще жива, и нам удается наладить контакт с собой посреди бурного потока жизни. И тогда может возникнуть ощущение, будто мы открыли внутри себя маленький райский уголок, где мы можем расслабиться и почувствовать себя счастливыми.

В особых случаях, например, когда человек находится на смертном одре, между ним и его родными может возникнуть незнакомое ранее чувство близости, побуждающее к таким сильным проявлениям любви, которые для них самих становятся неожиданностью. Вероятно, в чрезвычайных ситуациях люди соприкасаются со своей сущностью.

Когда вы пишете себе письмо от имени родственника, важно представить его сущность, с которой, вероятно, вы никогда до этого не сталкивались. Возможно, в обычной жизни этот человек буквально слился со своей маской или вжился в свои социальные роли. Скорее всего, он считает себя «опытным», «веселым», «бедолагой» или «тем, у кого всё всегда под контролем». Показать свою сущность – значит избавиться от всех этих эпитетов, которыми вы любите себя характеризовать, и просто быть собой, не пытаясь казаться тем, кем вы на самом деле не являетесь, и не боясь быть честным, открытым и уязвимым.

Если вам сложно даже представить нечто подобное, попытайтесь нарисовать в своем воображении следующую картину: посреди ночи ваш родственник внезапно просыпается, наделенный такой необыкновенной проницательностью, какой обычно не обладает. И в таком состоянии он берет ручку и начинает писать вам письмо, полное любви. Он говорит в своем письме то, что вы всегда хотели услышать, но на самом деле он, вероятно, никогда этого не скажет. Возможно, вас поразит, какое сильное впечатление на вас произведут, например, простые слова извинения, даже если вы сами написали их от имени другого человека.

Почему отношения с предками так важны

Родители, бабушки, дедушки и прочие родственники оказывают огромное влияние на процесс становления личности. И даже если кого-то из них уже нет на этом свете, даже если вы никогда в жизни их не видели, они все равно очень важны. Ведь в вас течет их кровь, в вас заложены их гены, наверняка вы сложили какое-то мнение о них и определенным образом их воспринимаете. На ваше восприятие могли повлиять рассказы об этих родственниках, опыт общения с ними или впечатление, которое произвели на вас их фотографии. Исследования в области эпигенетики показывают: опыт может генетически передаваться даже через несколько поколений, следовательно, есть вероятность, что пережитое вашими предками отразится и на вас.

Так или иначе родственники являются неотъемлемой частью ваших представлений о себе и самооценки. Именно поэтому чрезвычайно важно, как они к вам относятся и как вы это воспринимаете: ощущаете ли с их стороны давление и желание изменить вас или чувствуете всестороннюю поддержку.

Люди легко воспроизводят модель поведения своих родителей. А те, в свою очередь, могли перенять ее от своих родителей и т. д. Определенный стиль общения с близкими может передаваться через несколько поколений. Мы либо копируем его напрямую, либо отражаем противоположным образом, пытаясь делать все наоборот. Примером последнего может быть дочь слабовольной матери: став взрослой, она отказывается от каких-либо компромиссов в отношениях, поскольку хочет быть сильной и независимой. Она довольна, что не повторяет судьбу своей матери, хотя ее поведение настолько же ригидно и противоестественно, как и тенденция к подчинению ее родительницы.

Эмоциональное равновесие в отношениях с теми, кто подарил вам жизнь и познакомил с этим миром, очень важно для вашего общего благополучия. Нужно научиться принимать и родных, и себя такими, какие вы есть. Иначе проблемы с родственниками могут распространиться и на другие отношения и сферы жизни. Например, вы можете думать, что должны отдать своим друзьям последнее, если они попросят, поскольку именно этого от вас требовали родители, когда вы были ребенком. Или же оказывать чрезмерное давление на своего партнера, бессознательно требуя от него то, что не получили от родителей.

Зачастую мы даже не осознаем, что во многом копируем своих родителей и других родственников и насколько это копирование становится причиной тех проблем, с которыми мы сталкиваемся во взрослой жизни. Начав работать над отношениями с предками, вы вскоре заметите, что сложности в общении с другими людьми постепенно рассеиваются и вы стали лучше понимать причины их возникновения.

Боль и радость передаются из поколения в поколение

Возможно, вы живете с болью из-за того, что один из ваших родителей не смог в полной мере удовлетворить ваши потребности. Эта боль могла привести, например, к гневу по отношению к вашей маме и, как следствие, подавить желание близости с ней или чувство сострадания. Более широкий взгляд на проблему поможет понять ее лучше. Способность вашей мамы удовлетворить ваши потребности отчасти зависит от того, получала ли она сама от своих родителей то, в чем нуждалась. В свою очередь, то, что они смогли ей дать, зависит от ситуации с их родителями и т. д. Как видите, боль и радость могут передаваться из поколения в поколение.

Представьте, что за мамой стоит ваша бабушка, за ней – прабабушка, а за ней – прапрабабушка и т. д. Также за мамой стоит ваш дедушка, за которым стоит его отец и т. д. Таким образом, за вашей мамой стоят два ряда родственников, за ними еще и еще – это целое генеалогическое древо, ветви которого всё разрастаются, если смотреть вглубь поколений.

Иногда я советую своим клиентам направлять гнев, который они чувствуют, вспоминая о детстве, на весь род, а не конкретно на отца, мать или кого-то еще. Это помогает снять тяжелое эмоциональное бремя, довлеющее над ними, и даже изменить отношения в лучшую сторону. Так, иногда отец становится способен проявить исцеляющую любовь и заботу к своей дочери…

Направление гнева на всю родословную может быть эффективной врéменной стратегией. Когда вы станете достаточно сильны, чтобы сдерживать свою боль и печаль, ваше желание направлять свой гнев на предков исчезнет само собой.

Хотя ваша боль уходит корнями далеко в прошлое, у вас есть возможность положить конец некоторым (или многим) проблемам, передающимся в вашей семье из поколения в поколение, и избавить потомков от этой непосильной ноши. Более того, позитивные качества, которые вы выработаете в себе, будут унаследованы последующими поколениями. Таким образом, работая по методике психогенеалогической терапии, вы не только исцелите себя, но и поможете всему своему роду.

Естественный порядок вещей

Родители обязаны обеспечить детей любовью и заботой. Став взрослыми, дети обеспечивают всем этим уже своих детей, а те, в свою очередь, своих и т. д. Основная задача родителей – учитывать чувства и реакции своих детей, чтобы те научились жить в гармонии со своими эмоциями и просить о помощи, когда это необходимо.

Однако в некоторых семьях все переворачивается с ног на голову, и родители рассчитывают на любовь и заботу от своих детей, которые вынуждены фокусироваться на благополучии мамы и папы. В результате младшее поколение берет на себя функции родителей в отношениях со старшим. Такая смена ролей становится причиной многих проблем, поскольку дети не получают всего, что им нужно, для полноценного эмоционального развития. И этот дефицит передается последующим поколениям, так как детям, вынужденным заботиться о своих родителях, будет практически нечего передать собственным потомкам.

Не следует вынуждать детей заботиться о родителях. Вместо этого нужно стараться получить как можно больше от собственных родителей, чтобы потом передать что-то хорошее и ценное своим детям.

В семьях, где придерживаются этого естественного порядка вещей, дети уверенно стоят на ногах, подобно вековому дереву, впитывающему все необходимое для жизни через свои корни, потому что поддержка родных придает им силы и уверенности в себе.