Читать книгу: «Скучаю по тебе. Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить»

Name: Скучаю по тебе. Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить
Author: Илсе Санд
ISBN: 978-5-9614-2672-4

Илсе Санд

Шрифт:

Переводчики А. Наумова и Н. Фитисов

Редактор В. Заведеева

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта Л. Разживайкина

Корректоры Е. Кунина, Е. Аксёнова

Компьютерная верстка А. Абрамов

Дизайн обложки Е. Чижова

Иллюстрация на обложке из фотобанка shutterstock.com

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

Предисловие

Как восстановить доверие и дружеские отношения с человеком, если связь с ним прервалась?

Возможно, у вас есть друг или родственник, с которым вы давно не виделись, но скучаете по нему. А бывает и так, что вы встречаетесь или даже живете вместе, но не ощущаете прежней близости и не в состоянии воскресить былые чувства.

Будучи священником и психотерапевтом, я часто выслушиваю жалобы людей на их отношения с другими и прихожу к выводу, что большинство из них практически ничего не знают о том, как восстановить связь с человеком. Многие считают, что необходимо откровенно поговорить, однако зачастую от этого становится еще хуже. В подобных ситуациях могут помочь другие, более эффективные способы.

В данной книге речь идет о стратегиях восстановления или простого улучшения взаимоотношений людей, подкрепленных примерами конкретных выражений, которые можно использовать в той или иной ситуации.

Приведенные в конце каждой главы упражнения позволят читателям взглянуть на себя со стороны и оценить собственные отношения. Некоторые задания могут растревожить вас, вызвав желание кому-нибудь выговориться, поэтому рекомендую вам привлечь к этому друга.

Книгу можно читать подряд, а также использовать как справочник. Подробное содержание и краткие обзоры каждой главы не позволят вам заблудиться.

Большинство людей развиваются всю жизнь, поэтому неудивительно, что старая дружба видоизменяется или вовсе угасает, а на ее место приходят новые связи. Конечно, эта книга не призывает вас цепляться зубами за прошлое, однако стоит присмотреться именно к тому периоду, когда из-за недопонимания или конфликтов прерывается дружба или рвутся семейные узы, которые так и не удалось восстановить, чтобы понять, каким образом можно улучшить ситуацию.

Моя цель – вдохновить читателя на поступки, на которые он не решался ранее. Это вовсе не значит, что отношения необходимо сохранять любой ценой. Бывают случаи, когда разрыв необходим ради собственного благополучия или избавления от болезненных ощущений. Более-менее веские причины для разрыва рассматриваются в главе 12.

Материал в основном базируется на моем опыте священника и практикующего психотерапевта. Я провожу сеансы семейной психотерапии, помогаю родителям находить общий язык с ребенком, который отстранился от них, и становлюсь свидетелем множества ссор. Кроме того, в книге нашлось место и моим собственным чувствам, о чем подробнее рассказывается во введении.

В конце приводится соответствующий тест, который позволит читателю понять, на что он готов пойти, чтобы вернуть доверие значимого для него человека. Тест также можно использовать для оценки собственных сил и возможностей.

Описывая чью-то ситуацию, я использую мужской род применительно к тем, чей пол мне неизвестен. Надеюсь, что при необходимости вам не составит труда изменить его на женский.

Илсе Санд,
Халд Хуведгорд,
июнь 2018 года

Введение

Отношения и вы

Как-то раз я сказала теологу и психотерапевту Бену Фалку, что злюсь на своего отца, потому что мы не виделись с ним уже несколько лет. «Ты вовсе не злишься на него», – возразил Бен, серьезно взглянув на меня. Я застыла на месте. «Я не знаю…» – кое-как выдавила я, почувствовав, как на глаза наворачиваются слезы, и осознавая, что вовсе не злюсь на отца, а тоскую по нему, но гоню от себя эти мысли.

Тогда я поняла, что не чувство гнева вызывала у меня оторванность от отца, – это была лишь защитная реакция. На самом деле в глубине души я испытывала отчаянное желание любви, близости и единения.

Разговаривая с Беном, я боялась дать волю эмоциям и расплакаться. Положение было безвыходным: мы с отцом не могли выказать другу искренние чувства. А ведь давным-давно, когда я была маленькой девочкой, мы были очень близки, и эти воспоминания затаились во мне, породив неодолимую тоску, которая превращала для меня любой незначительный разговор с отцом в пытку.

Прошло много лет, прежде чем я смогла пробиться сквозь напластование печали, страха и стыда к настоящей, искренней близости с ним. Именно тогда я поняла, что чувства, затаившиеся в нас еще с детства, не меняются.

Многие чувствуют себя одинокими, потому что их отношения закончились разрывом, зашли в тупик или утратили былую искренность. Душевные раны или чувство разочарования после расставания зачастую вызывают у человека психологические расстройства, с которыми он не умеет справляться и из-за этого избегает новых знакомств. Даже если они и появляются, то эти отношения, скорее всего, оказываются несерьезными: боясь настоящих чувств, человек опасается стать уязвимым, попав под влияние другого.

Наше психологическое состояние напрямую зависит от наших отношений. Люди, сохраняющие тесную взаимосвязь с близким человеком, в основном чувствуют себя лучше тех, у кого этого нет; причем у последних это сказывается и на интересе к жизни в целом.

Глубокий анализ, обсуждение и оздоровление прошлых или нынешних отношений иногда позволяют обрести им новые краски, а в отдельных случаях помогает правильно расстаться, побуждая нас к завязыванию новых связей.

Надеюсь, вы сумеете применить описанные в книге методы для укрепления ваших отношений, которые должны приносить взаимную радость и удовольствие. Если же вдохнуть в них новую жизнь не удастся, думаю, вам будет по силам подвести черту под такими отношениями, дабы испытать облегчение и почувствовать прилив жизненной энергии, способствующей налаживанию и укреплению новых связей.

Глава 1
Бросайте вызов отношениям

Зачастую мы не решаемся действовать даже тогда, когда дискомфортные отношения разъедают нашу душу. Порой для этого нам не хватает нужных навыков. Или же мешают собственные мысли.

Скорее всего, мы прибегаем к следующим оправданиям.

Оправдания и комментарии к ним

Оправдания

1. Будь он заинтересован, уже давно бы сделал первый шаг.

2. Наверное, он слишком зол на меня.

3. Нужно было раньше думать. Сейчас уже поздно.

4. Тяжело быть нерешительным человеком.

5. В случае отказа я буду долго об этом жалеть.

6. Человек прямо сказал, что не хочет общаться со мной.

7. Лучше бы он сам проявил инициативу.

8. Если со мной перестали общаться, в этом нет ничего плохого. Мне не важен этот человек.

Возможно, вам знакомы эти оправдания или подобные им.

Он может предполагать, что вы сами сердитесь на него. Между вами возникло недопонимание. А вдруг вы обидели человека, даже не подозревая об этом? Или он ждет первого шага от вас?

Следовательно, нужно хорошенько проанализировать данную ситуацию.

Наверное, он слишком зол на меня.

Возможно. Ну а что, если вы тоже злитесь? Встреча поможет ослабить гнев. А при благоприятных условиях вы сумеете разъяснить все недоразумения, обретя взаимное облегчение.

Нужно было раньше думать. Сейчас уже поздно.

Никогда не поздно. Пока вас связывают с человеком мысли и чувства, все же стоит работать над этими отношениями.

Тяжело быть нерешительным человеком.

Быть инициативным и решительным намного проще.

Для того чтобы показать свои слабые стороны, нужна смелость, как и для того, чтобы попытаться починить разрушенное – или по крайней мере выбросить то, что уже не починишь. Усмиряя свою гордыню и протягивая руку помощи, мы демонстрируем свою внутреннюю силу.

В случае отказа я буду долго об этом жалеть.

Чувства сожаления можно легко избежать, представив себе ситуацию отказа. Возможно, мы даже похвалим себя за проявленную смелость, настойчивость и решительность, сказав: «Хорошая попытка». А еще можно рассказать обо всем другу, который выслушает нас и поддержит в трудную минуту.

Человек прямо сказал, что не хочет общаться со мной.

Разумеется, подобное решение следует уважать и смириться с ним, по крайней мере на некоторое время. Но в дальнейшем поинтересуйтесь, не изменилось ли что-нибудь в жизни этого человека. Возможно, вы сумеете привнести в отношения то, что его привлечет.

Бывает и так, что человек, как маленький ребенок, бежит прочь от отношений, утверждая, что никогда к ним не вернется, хотя в глубине души надеется, что его отыщут и приласкают.

Если вы добьетесь внимания таким способом, возможно, вам удастся разъяснить все недоразумения и при удачном стечении обстоятельств завязать искренние, доверительные отношения. Даже если из этого ничего не выйдет, встреча лицом к лицу вернет вам душевное равновесие.

Лучше бы он сам проявил инициативу.

Не руководствуйтесь логикой, а исходите из возможностей. Принято считать, что виновник разрыва обязан первым идти на контакт. Когда речь идет об отношениях между родителем и ребенком, то вполне естественно ожидать, что первый шаг к примирению сделает старший, а не наоборот. Однако в действительности вовсе не логика и разум приводят к успеху. Положительные результаты наблюдаются в тех отношениях, в которых наиболее психологически стойкий и уверенный в себе участник самостоятельно начинает строить мост навстречу другому и при необходимости сам проходит весь путь к своему оппоненту.

Иногда таким решительным «строителем» оказывается самый молодой и самый пострадавший участник отношений, который находит в себе достаточно психологических сил для этого и проявляет чуткость к сложившейся ситуации. Если же мы будем исходить из того, кто должен сделать первый шаг к восстановлению отношений – тот, кто старше или больше виноват, – то рискуем остаться ни с чем.

Полагаясь исключительно на логику и разум, мы упускаем новые шансы и возможности. В отношениях, даже в самых хороших, порой происходит нечто неправильное и нелогичное. Необходимо осознавать, что мир не всегда справедлив – понимание этого сделает вас более стойким человеком, даже при минимальных шансах сохранения отношений.

Если со мной перестали общаться, то в этом нет ничего плохого. Мне не важен этот человек.

Возможно, он значит для вас намного больше, чем вы думаете. Мы вообще склонны недооценивать значимость для нас человека, отвергнувшего нашу дружбу. Скорее всего, нам захочется забыть его и подумать о чем-то другом, однако это не так-то просто. Стараясь выкинуть из головы даже воспоминания о нем мы расплачиваемся за это эмоциональным истощением.

Мы всегда помним тех, кто был когда-то важен для нас. Иногда мы вспоминаем своих близких друзей из прошлого – они мысленно разговаривают с нами и трезво оценивают нашу жизнь. Возможно, нечто подобное происходило и с вами.

Вот пара примеров:

Когда я о чем-то задумываюсь (особенно когда веду машину), иногда передо мной возникает образ моего покойного отца, и я заранее знаю, что он мне скажет.
Хенрик, 59 лет

Спустя много лет после развода мой бывший муж все еще злится на меня. С тех пор мы так и не помирились. Сегодня я лишь изредка думаю о нем, но стоит мне вступить в любую перепалку, как передо мной всплывает его недовольная физиономия: «Ты только о себе и думаешь!»
Анна, 40 лет

Люди, значимые для нас или бывшие когда-то таковыми, занимают у нас в голове определенное место – в той или иной степени. Отчасти по этой причине неразрешенные конфликты или напряжение в отношениях психологически нагружают нас изнутри, даже если мы уже давно не видели самого «виновника» всех наших проблем. Добившись примирения во внешнем мире, мы обретаем спокойствие и во внутреннем.

Упражнение
Перечислите причины своего нежелания контактировать с тем или иным человеком и обсудите их со своим другом. Имеют ли ваши доводы смысл? Может ли противоположная точка зрения оказаться правильной? Всегда ли ваши причины верны и логичны? Если ваши доводы не имеют ничего общего с реальностью или вовсе нерациональны, напишите рядом комментарий или контраргумент к своему предложению.

Краткий обзор

Порой сложно проявить инициативу в дискомфортных отношениях. Зачастую мы избегаем прямого столкновения, находим для этого веские причины. Иногда мы думаем, что уже поздно, или ждем действий от противоположной стороны. Или же мы боимся отказа, а может, даже вбили себе в голову, что эти отношения нам вовсе не нужны.

Если произнести вслух настоящее имя тролля, то он потеряет власть над вами. Возможно, осознав бессмысленность всех ваших домыслов, вы захотите изменить сложившуюся ситуацию.

Глава 2
Прислушайтесь к себе

Порой отношения с определенным человеком вызывают у нас ощущение некоторого дискомфорта. При этом мы не всегда понимаем, что именно не так и как лучше избавиться от него. В таком случае вам необходимо разобраться в самом себе и понять, сколь значим для вас этот человек и каким образом разрешить возможный конфликт с ним. Этот процесс, называемый внутренним самоанализом, позволит вам сосредоточиться на себе и вашем отношении к другому человеку.

Напишите прощальное письмо

Начните писать прощальное письмо. Его необязательно отправлять, но написать нужно.

Меня часто спрашивают: «Зачем нужно именно прощальное письмо?» Дело в том, что прощание обостряет наши чувства и мы лучше осознаем значимость человека, которому оно адресовано. Например, представьте себе, что кто-то из вас уезжает на другой край света и вам необходимо попрощаться друг с другом.

Можно начать так:

Дорогая Сесилия,
мы уже много лет не виделись. На самом деле все это время я ждал, что первый шаг сделаешь ты. Но, как видишь, все же я пишу тебе первым. Я думаю о тебе и вспоминаю все хорошее, что с нами произошло. Помнишь, как мы…

Или:

Дорогой отец,
думая о детстве, я вспоминаю, как ты брал меня с собой на рыбалку. Я обожала гулять вместе с тобой. Спасибо, что находил для меня время, хотя дел у тебя было полно. А еще я помню, как мальчишки дразнили меня, а ты всегда за меня заступался. Рядом с тобой я чувствовала себя в безопасности.
Когда ты нашел новую любовь и ушел от нас с мамой, мне кажется, ты не совсем понимал, в каком положении я оказалась…

А вот пример короткого прощального письма от начала до конца:

Дорогая Мария!
Со школьной скамьи мы были подругами. Часто ходили друг к другу в гости и даже знали, кто из нас в кого влюблен. Я могла делиться с тобой чем угодно. Спасибо тебе за поддержку! Даже не знаю, как бы я пережила без тебя все эти тяжелые школьные годы. Спасибо также за то, что пришла ко мне на двадцатипятилетие, ведь на тот день у тебя были другие планы, которые тебе пришлось изменить. Мне так приятно, что в тот день ты предпочла именно мой день рождения.
В школьные годы ты говорила, как много для тебя значит моя поддержка. С тех пор я всегда старалась выслушивать тебя и не нагружать своими собственными проблемами.
Сегодня мы стали чужими друг другу. Для меня это огромная потеря. Я бы очень хотела сохранить нашу дружбу, даже после твоего переезда в Ютландию. Ты могла бы рассказать мне, каково это – быть матерью. А я бы поделилась с тобой тем, что происходит в моей жизни.
Думаю, это прощание поможет мне сбросить камень с души. Теперь я не буду ждать твоего письма или звонка. Желаю тебе всего наилучшего. Ты заслужила это.
С любовью,
Йозефина

Готовое письмо должен увидеть свидетель. Прочитайте его кому-нибудь вслух. Это может быть друг, психотерапевт, фотография умершего близкого родственника, домашнее животное или даже дерево в лесу. Читая это письмо, вы можете испытать самые разные чувства.

Отпускайте людей

Возможно, вы удивитесь, узнав, что вам необходимо расстаться с человеком, связь с которым вы бы хотели укрепить. Иногда подобное решение открывает новые перспективы и помогает трезво оценить ваши отношения. Представьте, что вы прощаетесь с человеком. Проникнувшись этой ситуацией, вы поначалу почувствуете печаль, а затем облегчение. Скорее всего, вы решите, что жизнь продолжается, вы пережили этот момент и отношения разорваны.

Порой бывает непросто представить себе прощальную встречу, особенно с близким человеком, как, например, родителя с ребенком. Некоторые мои пациенты не с первого раза могут написать такое письмо. Если подобное задание представляется вам слишком жестоким или психологически тяжелым, вероятно, вам стоит пройти курс психотерапии. Или же обратиться за поддержкой к другу, если во время выполнения вам сложно будет справиться с собственными чувствами.

Этот метод направлен на работу с самим собой при возможном участии друзей или психологов. У вас может появиться желание отдать письмо адресату или рассказать ему о расставании при личной встрече. НЕ ТОРОПИТЕСЬ. Если вы в глубине души смирились с утратой, этот человек все поймет по вашему взгляду или интонации. Если вы все же хотите отправить прощальное письмо, то его содержание должно быть несколько иным. Подробнее об этом рассказывается в главах 6 и 7.

Анализируйте собственные желания

Письмо также помогает определить собственные желания и ожидания от человека, которому оно адресовано. Напишите себе письмо от его лица. Пусть ваш собеседник «скажет» все, что вы хотели бы от него услышать. Забудьте о реальности и дайте волю фантазии.

Ниже приведен пример письма Лоны, которое она написала себе от лица своего бывшего возлюбленного:

Дорогая Лона,
я очень благодарен судьбе за наше знакомство. Я многому у тебя научился, и благодаря этому моя жизнь стала ярче, чем была до встречи с тобой.
Время от времени у нас возникали споры, и я прекрасно понимаю, что тебе было непросто со мной. Ты часто злилась на меня и смотрела сквозь пальцы на мое неподобающее поведение. Я бы очень хотел попросить у тебя прощения. Но ты же знаешь, у меня всегда были с этим проблемы.
Ты заслуживаешь настоящего мужчину, который будет любить тебя больше, чем я.
Желаю тебе всего самого наилучшего.
С любовью, Якоб

Написав это письмо, Лона сначала прочитала его про себя. Затем дала подруге. В этот момент Лона почувствовала облегчение, хотя автором письма и являлась она сама. К тому же она осознала свое желание – услышать от Якоба похвалу за ее попытку сохранить их отношения.

А вот письмо Эллен, написанное ею от лица лучшей подруги:

Дорогая Эллен,
я скучаю по совместно проведенным дням.
Может, слетаем как-нибудь в Копенгаген? Что скажешь?
С любовью, Хелле

Прочитав письмо вслух, Эллен заметила, что без промедления сказала бы «да», получи она подобное приглашение в действительности. И тут Эллен задумалась о том, как бы ей восстановить дружбу с Хелле.

Следующий пример: Лена написала себе письмо от лица своей матери.

Дорогая Лена,
я прекрасно понимаю твои чувства. Все это было ошибкой. Я бы очень хотела все изменить. Сможешь ли ты найти в себе силы простить меня?
С любовью, мама

Прочитав письмо, Лена поняла: для нее очень важно, чтобы мать признала свою вину за события, произошедшие с ее дочерью в детстве, – тогда прощение не заставило бы себя долго ждать.

Поговорите с фотографией

Далеко не всем нравится писать. Если вы тоже не любите это делать, возьмите фотографию человека, отношения с которым вас волнуют, и выскажите все, что накопилось у вас на душе. Попрощайтесь с этим человеком. Поблагодарите его за проведенное вместе время и пожелайте ему всего наилучшего. В упражнении вы найдете вопросы, которые можно задать фотографии.

Глядя на снимок, вы начнете анализировать собственные желания и вскоре поймете, чего именно вам хотелось бы услышать от этого человека. При этом откажитесь от излишнего реализма, поскольку речь идет именно о ваших желаниях и ожиданиях, а не чьих-то еще.

Ясность мысли

Умение выражать свои мысли помогает сбросить камень с души, и не важно, сделано это в устной или письменной форме. Изменения вряд ли начнутся, если все держать в себе. Но стоит облечь мысли в слова, как тут же начинаются перемены. Вероятно, вы уже заметили, что, написав письмо или рассказав о своих чувствах фотографии, вы стали лучше понимать ситуацию и даже морально подготовились к разрыву. Или же вы осознали, что этот человек важен для вас, и теперь постараетесь вернуть вашим отношениям былые краски.

Упражнение
Напишите прощальное письмо. Ниже приведены некоторые актуальные вопросы для письма; постарайтесь ответить хотя бы на часть из них. Впрочем, писать можете о чем угодно – главное, чтобы это было сделано от чистого сердца.

Вопросы для прощального письма или обращения к фотографии:
Чего вы лишились?
За что вы благодарны?
Что вам не нравится в отношениях?
От чего бы вы хотели избавиться?
Чего вы ожидаете от собеседника?
Каков был ваш вклад в отношения? (Например: «Мне кажется, ты была счастлива, когда я…» или «По-моему, тебе было легче, когда я…».)
Что бы вы хотели дать?
Какими бы вы хотели видеть ваши отношения?
Чем бы вы хотели заняться с этим человеком сегодня?
По каким моментам в отношениях вы скучаете? Чего вы желаете своему партнеру?

Напишите себе письмо от лица другого человека, в котором укажите все то, чего вы хотите услышать в свой адрес. Или найдите фотографию этого человека, попрощайтесь с ним и представьте, что бы он сказал вам в ответ.

Краткий обзор

Важно уметь прислушиваться к себе. Это помогает понять, что же мы на самом деле чувствуем к человеку, связь с которым стараемся заново проанализировать. Что необходимо сказать? А что – услышать? Что мы чувствуем, разрывая отношения?

Практикуясь в расставаниях, мы учимся быстрее восстанавливать былые отношения – искренние и доверительные.

Порой случается так, что те, к кому мы тянемся, поворачиваются к нам спиной, но зато люди, с которыми мы готовы разорвать отношения, идут нам навстречу и всячески ищут точки соприкосновения с нами.

Глава 3
Сопротивление, гнев и раздражение – почему они важны

Отдаление друг от друга, как правило, провоцирует гнев, проходящий свои стадии – начиная с незначительного дискомфорта и заканчивая бешенством.

Вероятно, оба партнера в той или иной степени привносят в отношения дискомфорт. Однако далеко не все способны открыто выразить раздражение или недовольство. Некоторые находят это дурным тоном, поскольку когда-то усвоили, что гнев – чувство негативное, поэтому его необходимо подавлять. В результате мы перестаем осознавать собственное недовольство, что незаметно ослабляет наше душевное здоровье, а порой превращается в пассивный гнев.

Пассивный гнев

Пассивный гнев может выражаться в следующем:

• опоздания на встречи;

• игнорирование телефонных звонков;

• игнорирование потребностей другого человека;

• уход от зрительного контакта;

• подавление собственных положительных эмоций;

• вместо проявления сочувствия – холодные, короткие ответы;

• нежелание звонить;

• безынициативность;

• игнорирование;

• игнорирование высказываний другого человека;

• уклонение от любых попыток контактирования.

Эти признаки не всегда указывают на пассивный гнев, однако зачастую свидетельствуют именно о нем. Вполне вероятно, что вы раздражены или рассержены куда сильнее, чем вам это кажется. И скорее всего, гнев приобрел пассивную форму. Если вы сомневаетесь, проанализируйте собственные мысли.

Примеры мыслей, порождаемых гневом:

• Как он может этого не знать?

• Меня обманывают.

• Это несправедливо.

• Я не хочу ему помогать.

• Он должен следить за своим поведением.

• Со мной плохо обошлись.

Анализируя собственные мысли, вы, возможно, почувствуете неосознанное раздражение или гнев. Важно понять природу этого гнева, поскольку пассивный гнев способен спровоцировать скрытую неприязнь к человеку, с которым вы хотите поговорить. Ваше неосознанное раздражение может обернуться дискомфортом для собеседника, или же вас в любой момент охватит ярость, препятствуя созданию доверительных отношений.

Возможно, ваш гнев говорит о другом

Порой гнев, как щит, прикрывает более слабые стороны человека: бессилие, недостаток любви, грусть. Гнев помогает нам держать человека на расстоянии, не давая ему подойти к нам до тех пор, пока мы не почувствуем потребность в нем. Иногда гнев может исчезнуть сам собой, если прислушаться к себе и ощутить грусть или бессилие. Рассказав об этих чувствах другому человеку, вы откроете новые возможности в отношениях с ним.

Бессилие можно выразить словосочетанием «я бы хотел(а)». Например:

• Я бы хотел дать тебе то, чего ты желаешь больше всего.

• Я бы хотел дать тебе новое детство.

• Я бы хотел заранее предвидеть эту проблему.

• Я бы хотел это исправить.

• Я бы хотел сделать это иначе.

Когда речь идет о печали, говорите то же самое, заменив «я бы хотел» на «мне жаль». Например: «Мне жаль, что так вышло».

Желая укрепить отношения с другим человеком, старайтесь продемонстрировать не гнев, а слабость – так вы добьетесь лучших результатов.

Гнев также защищает от суровой реальности. Иногда его намного легче заметить и направить, к примеру, на родителей или партнера, в отличие от грусти, которую мы испытываем, когда у нас что-то не получается.

Трудности полезны. Наверняка у вас бывали сложные ситуации, казавшиеся на первый взгляд неразрешимыми, когда вам хотелось очутиться в другом месте и в другое время. Однако, как только вы преодолеваете все трудности, вас охватываете гордость за проделанную работу и, возможно, еще большее довольство собой. Трудности нас развивают. Кризисы открывают новые возможности. Порой мы бываем морально не готовы принять вызов, который нам бросает жизнь, поэтому вынуждены занимать жесткую позицию: «Я не хочу так жить» – и в результате под горячую руку попадают «виновные» люди или же самые близкие. А иногда мы вовсе не знаем, почему тот или иной человек вызывает у нас раздражение или приступ гнева. Вероятно, причиной этого становится таящееся в глубине души наше сильное разочарование в собственной жизни.

Ложное смещение гнева

Иногда мы злимся на невиновных. Зачастую дети, пережившие развод родителей или любое другое потрясение, неосознанно направляют свой гнев на самого преданного или безответного родителя. То же самое происходит и с детьми постарше. Подростки, которые прежде никогда не злились на своих родителей, либо начинают сомневаться в том, что они их вообще любят, либо считают, что те не выдержат их гнева.

А вот другой пример ложного смещения гнева: почувствовав себя обделенным, вы злитесь на брата или сестру, хотя виновником вашего плохого настроения является совершенно другой человек. Как правило, мы охотнее ругаем братьев или школьного учителя, а не родителей – их мы склонны идеализировать даже будучи взрослыми. Ниже приведен пример из жизни Свенда, который поначалу даже представить себе не мог, что родители могут ошибаться.

Страдая несколько лет от неудовлетворенности, я решил обратиться к психологу. Рассказывая ему о своем детстве, я вспомнил, как в школьном дворе меня дразнили ребята, а увидевший это вахтер даже пальцем не пошевелил, чтобы приструнить их. Обнаружив причину своей низкой самооценки, я почувствовал облегчение и решил закончить сеанс в надежде, что с этого момента все пойдет по-другому.
К сожалению, краткий курс психотерапии не принес больших результатов. Проведя год в раздумьях, я все-таки решил пройти еще один курс. За это время я психологически окреп и был готов рассказывать о более личных вещах. Дело в том, что в предыдущий раз я ни слова не сказал о своих родителях. Не хотел показаться предателем в их глазах. Теперь же я чувствовал необходимость высказаться.
Я переборол стыд и страх, рассказывая о маме, которая не обращала на меня внимания и вообще не интересовалась моими делами.
Психотерапия затянулась. За все это время я вновь пережил самые мучительные моменты в отношениях с мамой. Было неприятно, однако я чувствовал прогресс и стал принимать себя таким, какой я есть. В результате тот гнев на вахтера утратил власть надо мной.
Свенд, 61 год

Нет ничего необычного в том, что пациенты во время сеанса психотерапии вспоминают те неприятные эпизоды из жизни, в которых их родители не виноваты. Если причина ваших неудач в детстве никак не связана с родителями – в чем вы должны быть полностью уверены, – то вполне естественно, что психологически вам станет легче. В противном случае вам стоит внимательнее прислушаться к себе.

Смещение гнева можно также наблюдать на работе, когда под горячую руку попадает ни в чем не повинный коллега. Вероятно, все дело в вашем деспотичном, прямолинейном и всеми нелюбимом начальнике, которому никто не решается возразить. Поэтому, чтобы выпустить пар, приходится либо ворчать про себя, либо ругаться на коллегу. Ваша «жертва», как правило, не отвечает вам тем же, поэтому вы никогда не ждете от нее ответной агрессии.

Бесплатный фрагмент закончился.