Читать книгу: «Девять сумасшедших историй», страница 2

Изобретатель. Это врач, психиатр и медсестра.

Коля Изобретателю. У нас палата №6. А всего сколько?

Изобретатель. Всего – 6. №1 и №2 – скоро выписка. №3, №4 и №5 – до выписки не скоро. А наша №6 – залежалая палата. Когда будет выписка, один бог знает, ведь решение о выписке принимает психиатр. Если бы у нас психиатром был бы больной человек, нас бы давно выписали.

Коля. Не понимаю, для чего нас сюда поместили?

Изобретатель. Изоляция от здоровых людей.

Коля. Вот я юный физик. Недавно олимпиаду по физике среди школьников выиграл, занял первое место в Москве. Так как же мне здесь заниматься физикой?

Изобретатель. Да никак. Вот я физик-изобретатель. Дома я весь день сижу за компьютером, изобретаю, в кладовке у меня аппаратура, на даче экспериментальная лаборатория и мастерская. А где здесь кладовка, а где здесь экспериментальная лаборатория и мастерская? А где здесь компьютер? Нет. Здесь даже электрических розеток нет. То есть нас изолировали от любимого дела, для того, чтобы мы занимались нелюбимым.

Коля. А что вы считаете нелюбимым?

Изобретатель. Приём лекарств.

Коля. А как насчёт еды, питья и сна?

Изобретатель. Еда, питьё и сон, также отправление естественных надобностей относятся к нужным делам.

Коля. А что же делать?

Изобретатель. Терпеть. А ты хочешь выйти отсюда?

Коля. Да.

Изобретатель. Для этого надо притвориться, что ты здоров.

Коля. А как это?

Изобретатель. Отвечать на вопросы врача на обходе и не задавать вопросы самому. Это как в суде присяжных, когда свидетелей просят подойти и произнести клятву: «Клянусь говорить правду, только правду и ничего кроме правды». Вот после присяги на вопрос судьи свидетели говорят правду, только правду и ничего кроме правды», но…не всю правду.

Коля. А можно задавать вопросы медсестре?

Изобретатель. Ни в коем случае. Она – информатор врача о том, что говорят и что делают больные в его отсутствии. Если ты у медсестры спросил что-нибудь с утра, то в обед получишь укол аминазина. А если ты что-нибудь сделал, то тут же будешь положен на вязки с уколом аминазина.

Коля. А можно задавать вопросы санитарке?

Изобретатель. Ни в коем случае. Она – информатор медсестры о том, что говорят и что делают больные в отсутствии врача и медсестры. Если ты у санитарки спросил что-нибудь с утра, то в обед вечером получишь укол аминазина. А если ты что-нибудь сделал, то тут же будешь положен на вязки, также с уколом аминазина. Ты заметил, что у палаты стоят кресла. На нём отдыхает санитарка, и заодно, подслушивает наши разговоры и передают их медсестре.

Коля. А что такое вязки?

Изобретатель. Вязки – это плоские текстильные ленты шириной 5 сантиметров для привязки к койке за руки и за ноги.

Коля. А что такое аминазин?

Изобретатель. Аминазин это средство успокоения больного в ампулах.

Коля. А я ещё не видел, как привязывают больного.

Изобретатель. Хочешь попробовать?

Коля. Нет, лучше посмотреть со стороны.

Изобретатель. Вот это правильно.

Коля. А я ещё не видел, как колют аминазин.

Изобретатель. Хочешь попробовать?

Коля. Нет, лучше посмотреть со стороны.

Изобретатель. Вот это правильно.

Пётр, встав с кровати и заглянув под неё. А у меня под кроватью зелёные гуманоиды.

Семён, встав с кровати и заглянув по кровать первого. Правильно, все те же самые шесть.

Пётр. Нет, все те же самые пять.

Семён. Ну ты что, Пётр, считать не умеешь? Их шесть.

Пётр. Нет, пять.

Семён. Нет шесть.

Пётр. Нет, пять.

Семён, вставая и замахиваясь. Щас как дам.

Пётр, вставая и замахиваясь. Щас как дам.

Санитар, встав схватив Петра и громко. На помощь, у нас драка!

Из правой двери выбегают санитарка Петровна с вязками в руках и медсестра Александра Ивановна со шприцами в руках. Санитарка Петровна хватает Семёна, кидает его лицом вниз на койку. Медсестра Александра Ивановна, спуская с Семёна штаны делает ему укол одним шприцом. Санитарка Петровна переворачивает Семёна и привязывает его к койке вязками. Затем санитарка Петровна хватает Петра, кидает его лицом вниз на койку. Медсестра Александра Ивановна, спуская с Петра штаны делает ему укол другим шприцом. Санитарка Петровна переворачивают Петра и привязывает его к койке вязками. Наступила тишина. Санитар лёг в свою койку. Санитарка Петровна и медсестра Александра Ивановна со шприцами в руках уходят в правую дверь.

Изобретатель, Коле. Ну, что, видал?

Коля. Вот это, д-а-а-а-а.

На некоторое время снова наступила тишина.

Коля, Изобретателю. Так я ещё не до конца понял, для чего мы здесь.

Изобретатель. Коля, это для изоляции. Помнишь, что сейчас карантин из-за коронавируса? Заражённых этим вирусом изолируют и лечат.

Коля. Так мы же не заразные.

Изобретатель. Правильно, теперь и ты понял. Нас изолируют, хотя мы не заразные, ну и «лечат». Так принято в этом обществе. Чуть что не так – в психушку и «лечить».

Коля. А нельзя изменить этот порядок?

Изобретатель. Ты имеешь ввиду изоляцию здоровых.

Коля. Да.

Изобретатель. Не получится. Здоровых больше. А нас всего лишь 1/10 часть от всех людей.

Коля. Ну, и как нам жить?

Изобретатель. Приспосабливаться к жизни, которой живут здоровые.

Санитар Изобретателю и Коле. Вы наговорились?

Изобретатель и Коля. Да. Да.

Неорганик Органику. Сегодня свидания. К тебе жена придёт?

Органик. Да и принесёт что-нибудь вкусненького и органического.

Неорганик. Всё органическое вышло из неорганического.

Органик. Да, зато какой прогресс. Жизнь из органики. Какое буйство жизни. А мы здесь чахнем. Вянем, совсем завяли.

Неорганик. Это органика вянет, а неорганика вечно в расцвете.

Органик. Ты попробуй свою неорганику засунуть в рот и пожевать. Сразу поймёшь, что без органики никуда.

Неорганик. А вот и неправда. Есть одно из неорганических веществ, которое мы употребляем каждый день: в завтрак, обед и ужин.

Органик. Ну и что же это?

Неорганик. Поваренная соль, NaCl.

Органик. Ну, это исключение только подтверждает правило. Мы же солим органические вещества перед приёмом их в пищу.

Санитар, вставая и показывая кулак. Ну, вы химики, заткнитесь. Уже достали своей химией.

Неорганик. Я закончил.

Органик. И я закончил.

Санитар, ложась в койку. Так говорят в конце секса.

Органик и Неорганик. Ха-ха-ха-ха.

Санитар, снова вставая и показывая кулак. Чего смешного, сейчас как дам по шарам.

Неорганик и Органик. Лучше не надо. Лучше не надо.

На некоторое время все замолчали.

Коля. А вот нас 7 человек, а коек 8.

Органик. А это на тот случай, если кому-нибудь поплохеет из других палат. Вот его сюда и переведут.

Коля. Я собираюсь физическим путём создать летающую тарелку.

Неорганик. Это вполне возможно.

Органик. А что ты будешь есть в своей тарелке в длительном полёте?

Коля. То, что мама приготовит.

Органик. Надо на борту создать оранжерею и питать растения гидропоникой. Я этой проблемой занимался в нашем НИИ.

Изобретатель, Коле. Вот ты – физик. Всё, что касается физики, читаешь. А ты читал мой учебник физики под псевдонимом Роман Поляк «Инерция в нашей жизни»?

Коля. Да, я остановился на странице 54. Глава называется «Использование угловой скорости объекта для его вертикального взлёта».

Изобретатель. Дальше там написано: «при преодолении угловой скорости больше g объект отрывается от земли».

Коля. Я так и думал.

Изобретатель. Ты так думал, а я так сделал. Мой объект, вращаясь вокруг собственной оси, на моих глазах взмыл в небо и растворился в облаках.

Коля. Всё это хорошо, но, где же другие параметры? Соотношение массы объекта с угловой скоростью, на пример?

Изобретатель. Мой учебник выпущен тиражом 10 000 экземпляров. Такие вещи нельзя писать в учебниках, а то мы получим 10 000 изобретателей, и чем они займутся можно только догадываться.

Коля. А моя летающая тарелка только чуть-чуть приподнялась от земли.

Изобретатель. Оставим физику. А что было с тобой в отделении полиции, как следователь, который проводил допрос?

Коля. А он всячески убеждал меня, что тарелка – летательный аппарат министерства обороны, а гуманоиды – военные в зелёных скафандрах с чёрными наглазниками. Я ему: где вы видели военнослужащих ростом 1,5 метра в скафандрах холодных как кожа лягушки? Так мы спорили до утра, пока следователь не сказал, что пора заполнять протокол допроса. Ну, я подписал согласие. Потом приехала машина скорой помощи и меня отвезли сюда.

Органик. Слышь, Неорганик, гуманоиды-то органические.

Неорганик. Зато тарелка у гуманоидов твоих – неорганическая.

Коля. И долго мне здесь быть?

Изобретатель. Как перестанешь нести детский лепет, что видел гуманоидов и их летательный аппарат.

Коля. Так я действительно видел, не вру, честное слово.

Изобретатель. Честным словом отсюда не выберешься.

Коля. А что же делать?

Изобретатель. Врать врачу, медсестре и санитарке, что ты ничего не видел. И через два-три месяца тебя отсюда выпустят.

Коля. А чего так долго ждать?

Изобретатель. Так два-три месяца даётся им, чтобы убедиться, что ты не врёшь насчёт гуманоидов и их тарелки. Одна твоя неосторожность и срок в два-три месяца начинается снова.

Коля. Ну и дела.

На некоторое время наступила тишина. Все кроме Санитара и Коли накрылись подушками.

Коля. А чего это они накрылись подушками?

Санитар. Да крыша у них не на месте.

По коридору идёт санитарка Петровна и заходя в палату. Чего накрылись-то с головой? Выходи на прогулку.

Пётр, Семён, Санитар, Органик и Неорганик выходят цепочкой на прогулку в коридор, сложив руки за спиной. Они гуляют от правой до левой двери и обратно. Санитарка Петровна уходит налево. Изобретатель и Коля остались в палате.

Изобретатель. Ну что, придумал что-нибудь?

Коля. Не-а.

Изобретатель. Зато я придумал. Надо бежать.

Гуляющие Пётр, Семён, Органик, Неорганик и Санитар возвращаются с прогулки и ложатся в свои койки.

Коля, неорганику. Как вы попали сюда?

Неорганик. Да, я эксперимент в лаборатории провёл по превращению неорганического вещества в органическое во время обеда. Взял сковороду, налил немного подсолнечного масла, разбил два яйца, посолил, поперчил, поставил на лабораторную горелку и вышел в туалет. Прихожу, а в лаборатории дым, ничего не видно. Добежал в дыму до окна, открыл. Дым ушел, а на сковороде вместо глазуньи уголь, каменный. Прилип ко дну, что не отковыряешь. Ну, я сел и за оставшееся время от обеда, написал рукопись диссертации по неорганической химии на соискание кандидатской степени. Где письменно доказал, что неорганика произошла от органики. Высшая аттестационная комиссия нашего НИИ прочитала мою рукопись и сказала, что у меня крыша поехала и направила меня сюда.

Коля, Органику. Как вы попали сюда?

Органик. Да, я эксперимент в лаборатории провёл по превращению неорганического вещества в органическое во время обеда. Взял сковороду, налил немного подсолнечного масла, разбил два яйца, посолил, поперчил, поставил на лабораторную горелку и вышел в туалет. Прихожу, а в лаборатории дым, ничего не видно. Добежал в дыму до окна, открыл. Дым ушел, а на сковороде вместо глазуньи уголь, каменный. Прилип ко дну, что не отковыряешь. Ну, я сел и за оставшееся время от обеда, написал рукопись диссертации по органической химии на соискание кандидатской степени. Где письменно доказал, что неорганика произошла от органики. Высшая аттестационная комиссия нашего НИИ прочитала мою рукопись и сказала, что у меня крыша поехала и направила меня сюда.

Коля, Санитару. Санитар, как вы сюда попали из санитаров?

Санитар. Да крыша поехала. Иду во дворе больницы, отношу анализы мочи больных из нашего отделения в лабораторию. Смотрю, человек в костюме никак не может перелезть через забор, на улицу. Я подхожу и спрашиваю: а почему не через проходную? А он: проходная закрыта на обед, а я опаздываю. Ну, помог ему перелезть. Прихожу, а мне в отделении медсестра говорит: только что сбежал опасный психически больной. Взломал раздевалку и одел костюм. Как в последствии оказалось он одел мой костюм. И вот уже 6 месяцев я здесь, в своём же отделении, только теперь как больной. А таблеток за это время уже, наверное, 10-и литровое ведро съел. А уж сколько раз мне кололи аминазин и не помню, только на заднице шишки от уколов. Вот по утрам хожу в процедурное отделение на прогревание шишек, чтобы не загноились.

Действие пятое.

Побег Коли и Изобретателя.

Изобретатель стоит у окна. Коля сидит на своей койке у окна. Остальные лежат в койках.

Изобретатель, Коле. Глянь в окно. Видишь, летающая тарелка.

Коля, вставая с койки. Не мои это ли знакомые?

Коля подошел и открыл окно. Остальные, кроме Санитара, сгрудились у окна, у Коли за спиной. Санитар так и остался лежать в койке.

Неорганик. Летающая тарелка.

Санитар. Чего столпились. Что, летающие тарелки, что ли не видели?

Неорганик. А вот и не видели.

Органик. Смотрите, один гуманоид высунулся из верхнего люка.

Санитар. Что, гуманоидов, что ли не видели?

Неорганик. А вот и не видели.

Коля. Это тот, которому я подал руку, чтобы помочь, я слышу его голос внутри своей головы. Он сообщил, чтобы я продержался ещё две минуты. Они, командир и экипаж приготовили инструменты: мою кувалду и ещё какую-то мать для побега. Сказали, что могут взять меня с собой и ещё одного. Вот это будет приключение. Мог ли я мечтать, что встречусь с гуманоидами, попаду в психушку, а потом полечу на летающей тарелке с гуманоидами.

В палате слышно, как гуманоиды ломают решётку на окне кувалдой.

Изобретатель, сквозь шум. Коля, возьми меня с собой.

Органик, сквозь шум. Коля, возьми меня с собой.

Неорганик, сквозь шум. Коля, возьми меня с собой.

Коля, сквозь шум. Надо подумать.

Санитар, сквозь шум. Чего тут думать? Я сам не полечу и вам не дам.

Встаёт с койки, выходит из палаты направо в ординаторскую. Стук кувалды прекратился и гуманоиды сбросили решётку окна на пол в палате.

Органик. Я очень хочу, но боюсь.

Накрывается одеялом с головой и накрывается подушкой.

Неорганик. И я очень хочу, но боюсь.

Накрывается одеялом с головой и накрывается подушкой.

Изобретатель, в полной тишине. А я не боюсь. Вперёд, на свободу.

Коля и Изобретатель вылезают из окна и скрываются в верхнем люке тарелки. Люк закрывается. Слышан сильный свист и всё. Тарелка исчезла. В палату входят врач-психиатр Юлия Георгиевна, медсестра Александра Ивановна, санитарка Петровна. Немая сцена как в финале бессмертной пьесы «Ревизор» великого русского писателя Николая Васильевича Гоголя.

История вторая

У КАБАНА

Действие происходит в кафе «У кабана» в 2020 году.

Действующие лица: Фаик, владелец кафе – 50 лет; Резо, племянник Фаика – 25 лет; Лида, невеста Резо – 20 лет; Люси, школьница – 15 лет; Александра Ивановна, её мать – 40 лет; Зоя, знакомая Фаика – 40 лет; Александра, знакомая Фаика – 40 лет; Степан, посетитель – 45 лет; Григорий, посетитель – 50 лет; Командированный – 30 лет; Мужчина – 40 лет; Его дочь – 13 лет; София, повар – 60 лет; Охотник – 45 лет.

Действие первое. Фаик и Резо

Небольшое кафе. Столы, стулья. В кафе Фаик и Резо сидят за столом.

Фаик, размахивая руками. …Наконец нашли мы кабанью тропу и сделали засаду. Два дня просидели зря, а на третий день слышим хруст валежника и на нас выходит кабан…не кабан, а слон…Один выстрел – он стоит, два выстрела – он стоит, три выстрела – он побежал на меня. Не успел я карабин перезарядить, как он упал.

Резо. Дядя Фаик, из рассказа получается, что ты один стрелял в кабана.

Фаик. Да? Это я забыл сказать, что первыми стреляли охотники Иван и Петр.

Резо. Вот теперь картина охоты смахивает на правду.

Фаик. Резо, что там у нас по кулинарной части? Какое вино у нас есть?

Резо. Дядя Фаик, а к кабанине в тесте надо подавать не вино, а чачу.

Фаик. А ты прав, Резо. Этим мы свалим Левона, и все его посетители перейдут к нам. Пойду на кухню.

Действие второе. Посетители

В кафе пусто. В зале Резо. Звенит входной колокольчик. Входят Степан и Григорий.

Степан и Григорий. Доброе утро, Резо. Доброе утро.

Резо. Доброе утро.

Григорий. Нам шашлык и чачу.

Степан и Григорий садятся за стол. Резо выходит.

Степан, показывая на стену. Видал кабанью голову?

Григорий. Нет.

Встаёт, подходит к стене и рассматривает кабанью голову. Входит Резо с шашлыком и чачей на подносе. Ставит на стол шашлык, чачу и уходит. Григорий садится за стол.

Степан. Этого кабана сам Фаик завалил.

Григорий. А кто это Фаик?

Степан. Хозяин. Так вот, неделю все в округе ели только новое фирменное блюдо – кабанина в тесте. Потом народ всю кабанину съел и перестал сюда ходить.

Григорий. А мы что будем есть?

Степан. Обыкновенный шашлык. А на этой улице три шашлычных. Вот. Мне сказали, что хозяин заболел. По-секрету: у него крыша поехала. Он дома из охотничьего карабина всю стену в спальне изрешетил. Лежит себе в кровати и стреляет.

Степан. Да-а-а-а, а кто же теперь вместо Фаика ведет дела?

Григорий. Племянник Резо.

Степан. Не знаю, справился бы Резо с кабаниной в тесте, а шашлык у него хороший.

Входит Резо. Ну, как вам мой шашлык по-карски?

Степан. Хорош, хорош. Рассчитай нас Резо. Да, Резо, как твой дядя Фаик?

Резо. В больнице, состояние средней тяжести.

Степан. Резо, а чем ты раньше занимался?

Резо. У метро готовил и продавал хот-доги. Это я предложил дяде новое блюдо-кабанина в тесте. После этого он взял меня к себе помощником. Ведь сосиски тоже в тесте (забирает деньги).

Действие третье. Диалог в зале

Резо уходит. Степан и Григорий едят шашлык.

Степан. Я опять насчёт Фаика. Так в спальню никто зайти не мог, пока патроны не кончились.

Григорий. Откуда у тебя все это?

Степан. Соседка Фаика Зоя рассказала. Она подумала, что Фаик неумело вскрывает бутылки из-под шампанского. Она насчитала 10 хлопков. Вышла из своей квартиры и звонит в дверь к Фаику. Фаик выходит из квартиры с охотничьей двустволкой.

Григорий. Ну, твоя Зоя загнула. На кабана не ходят с двустволкой, она даже шкуру кабана не пробьет. На кабана надо ходить с карабином.

Степан. Ну, Зоя не разбирается. Слушай, что дальше было. Ну, так вот Зоя вызвала полицию. Полиция была на месте через 10 минут. Отобрала у Фаика двустволку-у-у, виноват – карабин и отвезла его в наручниках в управление. А Резо поехал в полицию узнать, как там у дяди дела, а дядю отвезли в психушку. Вот теперь Резо тут один вертится.

Григорий. А что теперь с фирменным блюдом Фаика, «Кабаниной в тесте»?

Степан. А ничего. Кабанину всю съели, а Фаик угодил в психушку.

Григорий. Да. Ты мне говорил. Я думаю, что Резо будет искать охотников.

Степан. Пока нет Резо, скажу у Фаика в молодости была кличка «Кабан».

Григорий. Ха-ха-ха-ха. Ты меня насмешил.

Входит Резо.

Резо. Ну как мой шашлык?

Степан. Такой же, как у твоего дяди Фаика.

Резо. Моя задача превзойти.

Степан и Григорий. До свидания, Резо. Передай дяде привет и пожелания скорого выздоровления. До свидания.

Резо. До свидания. Заходите ещё. Я задумал новое блюдо, пока секрет.

Степан и Григорий уходят. Звенит дверной колокольчик. Входит командированный.

Командированный. Здравствуйте. У вас есть кабанина в тесте?

Резо. Здравствуйте. К сожалению, нет. Охотник заболел.

Командированный. Я командированный, был у вас неделю назад. Такого блюда, как кабанина в тесте я никогда не пробовал. А что вы можете принести?

Резо. Сегодня шашлык по-карски. А через неделю новое блюдо. Пока секрет.

Командированный. А что у вас ещё из алкогольных напитков?

Резо. Чача и вино.

Командированный. Принесите, пожалуйста чачу.

Резо выходит. Звенит дверной колокольчик. Входит Люси. Останавливается и оглядывается.

Резо, входя, и неся заказ Командированному. Люси?

Люси. Вот, я решила к вам зайти. Хочу у вас поработать.

Резо. Люси, сколько тебе лет?

Люси. Пятнадцать.

Командированный, закончив перекус. До свидания. Возьмите деньги.

Резо берёт деньги. Командированный уходит.

Резо, Люси. А почему ты не в школе?

Люси. Меня выгнали.

Резо. Да ладно, не загибай. Наверно сама бросила?

Люси. Сама. Не интересно. Ребята на переменах пристают и по дороге домой. Я хочу научиться работать, вначале уборщицей, а потом работать в зале. Думаю, набраться опыта и открыть забегаловку, как у вас. Ой, я что-то не то сказала?

Резо. Пустяки. Наше заведение, как только не называли. А почему я у тебя спросил возраст? Так я сам в 15 лет бросил школу и пошел к дяде Фаику помощником. Вот мне 25, и я скоро женюсь. Надо только с дядей разобраться. А теперь иди домой и расскажи все маме. И завтра до открытия жду тебя здесь.

Люси, выходя сталкивается с Лидой.

Лида. Люси, извини. Привет, Резо. А где посетители?

Резо. Только что трое ушли. А остальные наверно зашли к Левану.

Лида. Ты так спокойно об этом говоришь.

Резо. К концу недели думаю вернуть всех обратно. Леван берет тем, что подает свежевыпеченный лаваш с зеленью, а вот шашлык он делать не умеет.

Лида. Ты думаешь вырваться вперед на шашлыке?

Резо. У меня есть идея, получше, как нам выкрутиться.

Лида. Ой, Резо, я была у твоего дяди в больнице. Забор три метра. В корпусе железные двери и решетки на окнах. Я спрашиваю врача, зачем это? А она говорит, так убегают. Кто умом берет, кто силой. Помнишь фильм «Кавказская пленница»? Так Шурик там убежал. И забор в больнице как в фильме.

Резо. Ты думаешь дядя убежит?

Лида. Да он тихий, спокойный. Но, как сказала врач в любой момент может возбудиться. И все это может повториться не раз. Огнестрельного оружия, в прочем и холодного теперь брать ему категорически запрещается.

Резо. Ну, а сам дядя Фаик как выглядит?

Лида. Как обычно. Когда я вошла он гулял по коридору. Меня узнал. Говорит спокойно. Врач сказала, что с ним это надолго. И еще сказала, что его надо навещать. 2-3 дня в неделю. Среда, суббота, воскресенье. Я могу пойти в среду и в субботу, а ты уж постарайся, в воскресенье.

Резо некоторое время молчит, затем. У меня есть идея. Давай сделаем так. Оставайся за меня, а я поеду на оптовый рынок. Я возьму свинину, но не любую, а только окорока и столько, сколько влезет в наш «Соболь».

Лида. Вот это дело.

Резо. Будет новое блюдо пока не найду охотников – «Свинина в тесте». Пока.

Резо уходит. Лида остается в зале одна. Входит София в поварском фартуке.

София. Лида, привет. А где Резо?

Лида. Уехал на оптовый рынок.

София. Опять баранина?

Лида. Нет, свинина, окорока. Будем делать новое блюдо «Свинина в тесте».

София. А что, дело пойдет.

Звякнул входной колокольчик. Входит мужчина. София и Лида смотрят на вошедшего.

Мужчина. Здравствуйте. У вас алкогольные напитки подают?

Лида и София. Здравствуйте. Здравствуйте. Подают.

София уходит.

Мужчина. А что у вас из фирменного?

Лида. «Закат солнца».

Мужчина. Звучит интригующе. Принесите, пожалуйста.

Лида вышла из зала. Через некоторое время Лида на подносе приносит высокий стакан.

Мужчина берет и выпивает. После чего. А-а-а-а-а.

Мужчина, ставя стакан на стол. Неплохо, а каков состав?

Лида. Водка, желток яйца и подсоленный томатный сок.

Мужчина. Так просто? Сейчас вернусь домой и сделаю сам.

Лида. Вынуждена вас разочаровать. Ведь компоненты напитка, кроме яйца нужно брать в определенной пропорции, а соль для томатного сока нужно брать по весу, а само яйцо нужно брать от несушки одной породы. Кроме того, нужно уметь налить томатный сок так, чтобы он не смешался с водкой.

Мужчина. Тогда еще одну порцию.

Лида уходит. Звенит дверной колокольчик. Входит девочка лет тринадцать.

Девочка. Папа, ты ещё долго?

Мужчина. Здесь подают фирменный напиток для мужчин.

Девочка. А для будущих женщин?

Мужчина. И для будущих женщин.

Входит Лида и несет на подносе высокий стакан. Ставит на стол.

Девочка. Здравствуйте, принесите мне фирменный напиток для будущих женщин.

Лида. Здравствуйте. Одну минуту.

И уходит. Через некоторое время Лида возвращается, неся на подносе высокий стакан. Мужчина пьет свой напиток. А девочка хлопает в ладоши от радости. Затем берет стакан и выпивает.

Лида. Ну, как?

Девочка. Блаженство. А из чего он состоит?

Лида. Мороженное, сливки и какао порошок с сахаром.

Мужчина. Лиза, только маме не говори, что мы были здесь, и что мы с тобой выпили напитки блаженства, один для будущих женщин и два для мужчин.

Девочка. Папа, все это конечно хорошо, но как мы на машине доберемся до дому?

Мужчина. Сядешь за руль и поведешь машину.

Девочка, подумав некоторое время. Хорошо.

Подходит Лида и мужчина расплачивается с ней. Затем мужчина и девочка выходят. До свидания. До свидания.

Лида. До свидания.

Лида выходит. Звенит дверной колокольчик. Входит Зоя. На локте большая сумка. Зоя осматривает помещение. Лида возвращается.

Лида. Здравствуйте тетя Зоя. Давно вы у нас не были.

Зоя. А что у вас бывать. Фирменное блюдо – «Кабанина в тесте», больше не подаете.

Лида. Да, наш охотник дядя Фаик заболел. Кто кабанов валить будет?

Зоя. А Резо?

Лида. У Резо нет лицензии на охотничье оружие. Его задача в том, чтобы найти охотника, а лучше охотников. А моя, чтобы разработать новое фирменное блюдо. Это секрет. Не скажу.

Зоя. Да-а-а-а?

Лида. Да. С минуту на минуту я жду Резо с оптового рынка.

Зоя. А что он там закупает?

Лида. Тётя Зоя, я же сказала это секрет. Заходите вечером пробовать новое фирменное блюдо.

Раздается входной колокольчик. Входит Резо.

Резо. Здравствуйте тетя Зоя.

Зоя. Здравствуй, дорогой.

Резо. Лида, подержи дверь.

Лида подходит и удерживает дверь. Резо несколько раз вносит окорока свинины в ящиках, проносит через зал и скрывается в кухне. Наконец он выходит из кухни, проходит через весь зал и выходит. Весь процесс внимательно изучила Зоя. После того, как Резо вышел Зоя просеменила к входной двери.

Зоя, как будто заучивая урок, Свиные окорока. Свиные окорока.

И выбежала вон.

Лида. Ха-ха-ха-ха.

Входит Резо.

Лида. Резо, ты провел мастерскую рекламную кампанию.

Резо. А, это через тётю Зою? Свиные окорока в ящиках. По ним невозможно определить, что за новое фирменное блюда, мы будем подавать, и это интригует.

Лида подходит к Резо и целует его. Он отвечает взаимностью.

Звенит дверной колокольчик. Входит Александра Ивановна. Лида и Резо отпустили друг друга из объятий.

Александра Ивановна. Здравствуйте, мне нужен Резо.

Резо. Это я, чем могу служить? Как к вам обращаться?

Александра Ивановна. Меня зовут Александра Ивановна. Я, мать Люси. Я обычно хожу в её школу к концу уроков, чтобы проводить домой. Одноклассники не дают ей прохода. И вот сейчас в школе я узнала, что Люси пошла к вам.

Резо. Да она была здесь утром и попросила взять её на работу.

Александра Ивановна. Как на работу? После уроков?

Резо. Нет, с утра убираться в зале. Если она будет убираться хорошо, месяца через два, предложу ей работу в зале.

Александра Ивановна, удивлённо. А как же школа?

Резо. Как я понял, Люси бросила школу.

Александра Ивановна, опустившись на стул у столика. И что теперь делать?

Резо. Не мешать Люси. Как вы считаете, произвожу ли я впечатление пропащего человека?

Александра Ивановна. Нет.

Резо. А ведь я тоже бросил школу в 15 лет.

Александра Ивановна, вставая. До свидания.

Резо. До свидания.

За ушедшей Александрой Ивановной закрылась дверь. Звенит дверной колокольчик. Входит немолодой мужчина в костюме цвета хаки.

Мужчина. Здравствуйте. Скажите, Кабан на месте? Мне сказали, что он берет охотников на кабана.

Резо. Здравствуйте. Он заболел.

Охотник. И надолго он так?

Резо. Это у врача надо спросить.

Мужчина. Мне до врача далеко.

Резо. Кабан позавчера вернулся с охоты. Кабана упустил. Нервы на пределе, да еще он шампанским злоупотребил.

Мужчина. И что же мне теперь делать?

Резо. Пока мой дядя лечится, я беру вас к себе, но с одним условием, работать в группе. Расчет с группой будете вести сами. И самое главное, будете стрелять лося.

Мужчина. Лося? Я с отцом на лося ходил давно, ещё после школы.

Резо. Ну вот, опыт у вас есть. Будете бригадиром. Двое помощников будут гнать лося на вас, а вы будете стрелять. Скажите, какое у вас оружие?

Мужчина. Карабин «Лось», еще отцовский.

Резо. А сколько стоит теперь такой карабин?

Мужчина. Ой, дорого, сто тысяч.

Резо. Знаете, какой ближайший охотничий магазин к метро «Братиславская»? Пойдемте в кабинет. Оттуда позвоним. Надо же вооружить вашу группу современным оружием.

Мужчина, двигаясь с Резо. А вы знаете какой самый сильный зверь в Лосином острове?

Резо, двигаясь с Мужчиной. Медведь.

Мужчина, остановившись. А вы знаете, что лось одним ударом копыта в лоб медведю пробивает его лобовую кость и медведь готов.

Резо, остановившись. Вы лучше скажите, как вы будете вытаскивать лося из леса?

Мужчина. Вначале пустим кровь. Затем разделаем и по частям вынесем к автомобилю. Ну а дальше дело техники.

Резо. Пойдемте в кабинет.

Уходят.

Действие четвёртое. Психушка

На сцене по краям двери. Слева – железная, справа – деревянная. В центре палата и кабинет дежурной медсестры. У палаты нет дверей, проём широкий, окно зарешечено. В палате 8 коек, 6 – заняты. Санитарка Степановна вводит Фаика. На нём халат с поясом, под халатом белое нижнее бельё, на ногах – шлёпанцы, в руке – пакет. В койках в белом нижнем белье лежат больные, их халаты висят на спинках коек.

Санитарка Степановна, Фаику. Вот свободная койка. Ложитесь. Вещи в тумбочку.

Фаик открывает тумбочку. На соседней койке Сашок поднимает голову.

Сашок, Фаику. Клади на верхнюю полку. Мои вещи на нижней. Меня зовут Сашок. Я – ветеран уже десятый раз лежу.

Фаик, кладя вещи в тумбочку. Меня Фаик зовут. А я – в первый раз. Как тут дела?

Сашок, Фаику. Да, нормально. А, что с тобой?

Фаик, садясь на койку. Да я позавчера на охоте кабана упустил, промахнулся из карабина. Домой вернулся с досадой на себя. Я обычно после охоты выпиваю бутылку своего любимого, розового, дербентского шампанского. А в этот раз выпил с досады. На улице жара, на стене моей комнаты мухи сидят. Думаю, дай проверю свой меткий глаз. Зарядил карабин и начал стрелять. Да соседка полицию вызвала. Меня вчера сначала в отделение полиции, а оттуда, сегодня – сюда.

Сашок. Полиция решила, что у тебя крыша поехала, вот поэтому ты здесь…

Действие четвёртое. Утро, шесть месяцев спустя

Утро. В зале Люси. Она заканчивает работу. Звенит входной колокольчик. Входит Фаик. У него в руке большая спортивная сумка.

Люси. Простите, мы открывается через 10 минут.

Фаик. Простите, а ты кто, девочка, Люси?

Люси. Да, меня зовут Люси, и я работаю здесь уже полгода. Убираюсь до открытия и работаю в зале.

Фаик. А я хозяин этого кафе.

Люси. Дядя Фаик?

Фаик. Да, дядя Фаик.

Люси. Дядя Фаик, меня на работу брал Резо. Вы меня не уволите?

Фаик. Я уже отказался от многих своих полномочий. Вопросы приема на работу и увольнения теперь в компетенции Резо. А я, скорее всего буду работать в зале, а ты будешь утром убираться, а днём работать на кухне, помогать Софии.

Люси закончила работу, убрала в шкаф уборочный инвентарь и направилась на кухню. Звенит дверной колокольчик. Входят Лида и Резо.