В чёрной воде…

Дневник Эммы Андерсон
День 12
США, Штат Вирджиния, Ричмонд
26 сентября, 2022 год, утро 07:01

Лив спала так безмятежно, что я постепенно забывала свой ужасный сон. Её носик слегка посапывал, и я любовалась ею, осознавая, что в моей жизни загорелась путеводная звезда. Я вновь стала писать статьи. Вчера сдала первую, и мне щедро заплатили.

Сегодня ночью мой сон изменился. Словно, я стала видеть гораздо больше, чем на прошлой неделе. Я уже подумываю, что пора перестать бояться и взяться за фантастический роман. На этот раз я бросилась в воду за дочерью, но плыть не смогла, а погружалась всё глубже и глубже. К моему телу прилеплялись мелкие чёрные частицы, отчего я тяжелела и в скором времени оказалась на дне. Страха не было, ведь я не захлебнулась, а значит, не умерла. Я услышала плач своей дочери, и в моём сердце теплилась надежда.

Когда я проснулась, Оливия плакала в своей кроватке, но стоило взять её на руки, она положила голову мне на плечо и вновь заснула. Чудеса! Обычно я падаю от усталости, прежде чем могу уложить её спать. Когда я убедилась, что Лив спит, я сварила себе кофе и взяла дневник.

Мой любимый учитель в колледже, убеждал нас, что реальные цели приведут нас к победе. И что? Кому я пишу этот дневник? Какова цель и в чём моя победа? Всё, чем наполнена моя жизнь, это моя дочь. Я почти не работаю. Я потеряла мужчину своей мечты. Я прожила в Ричмонде всю свою недолгую жизнь и никогда не уеду отсюда. А значит, мой мир замкнулся на этой чудесной белокурой малышке. Но сны…

Однажды, я писала статью о снах. Тысячу предположений и полное отсутствие истины. Как и большинство людей, я и раньше видела сны. В детстве они были похожи на стаю бабочек и разлетались с первыми лучами солнца. Когда я ссорилась с Джоном, мне снились змеи. Терпеть не могу этих созданий, но они же не виноваты, что природа создала их такими.

А теперь мне снится чёрная вода, которая поглощает всё вокруг. И мне кажется, что спустя ещё несколько снов, мой дом и моя улица, а может и весь мир, утонут в той тёмной воде. И самое страшное не то, что я вижу, а то, что сон кажется мне реальней того мира, в котором я живу.

Если бы у меня были деньги на психолога, я давно бы уже попала в клинику для умалишённых. Хорошо, что только мой дневник знает мой секрет.

В субботу вечером, я подогрела Оливии молоко и принесла печенья с забавными мордашками. Моя дорогая Лив оставила в стакане совсем немного, но утром я заметила, что молоко приобрело неприятный серый оттенок. Я долго рассматривала его над раковиной и вылила в мойку. Но с того дня, я покупаю молоко в супермаркете. Большинство людей в городе заказывают молоко с ближайших ферм, и добрый молочник доставляет его на твой порог. Ты ещё спишь, а он гремит пустыми склянками и грузит их в свой фургончик. Я избавила себя и Лив от этого шума. С покупным молоком всё в порядке. Пусть оно не так полезно, но и не так опасно. Может это паранойя, но я благодарю Господа, что Оливия пьёт покупную воду. Теперь и я стала допивать за ней, чтобы реже использовать водопровод.

Вчера наш поход в магазин был особенным. Помимо молока, печенья и детского питания, я решила купить дополнительную воду и несколько банок фасоли про запас. Осмотрев ассортимент консервов, мне приглянулась курица и всевозможные супы. После следующей статьи нужно добавить их к своим запасам. Всё упирается в деньги, а значит нужно больше работать.

Я каждый день смываю серое желе, что накапливается в сливе. Неужели, я одна вижу это? Так и подмывает написать про это, но страх того, что это окажется реальностью блокирует мои мысли.

Дневник Элен-Мари Бернар
День 20
Франция, Париж
4 октября 2022 года, утро 07:55

Я утешаю себя детскими сказками и этим дневником. Хотя всё реже и реже беру его в руки. Доктор сердится. Я чувствую, как его лоб морщится, образовывая новые складки. Словно он стареет, видя моё горе и неумение с ним справиться.

Он прав! Я почти мертва! Моя душа хочет покинуть тело и соединится со своими родными. Я чувствую, что они ждут меня на небесах. Но…

Мне 28 лет, а я словно капризный ребёнок. Бесконечное нытьё, разбросанные вещи и немытая посуда. Иногда я бью себя по изуродованной ноге и кричу – Элен-МариБернар, вставай немедленно и соберись! Иногда, я слушаю голос разума, встаю и мою посуду, а иногда, продолжаю валяться в кровати, свернувшись калачиком, как младенец в утробе матери. Друзья приносят еду, и мне стыдно за беспорядок в моей квартире и в моей голове. И как они меня терпят?

Моя любимая Лизи, подруга девства, звонит по пять раз в день. Я восхищаюсь её деликатностью. Она так умело задаёт неприятные вопросы о моём здоровье, что я невольно расслабившись, выкладываю ей всю правду.

Пару дней назад, я начала новую книгу. Маленькая белокурая девочка заблудилась в лесу и набрела на глубокое тёмное озеро. Сзади к ней подошла ведьма с седыми тонкими волосами и толкнула крошку в пучину. Страшное чудовище! Мне хотелось написать, что она поджидала маленьких девочек, хватала их и кормила чёрным желе, похожим на грязь, а потом варила в огромном котле и ела, обсасывая косточки. Но, сколько бы я ни сражалась со своими мыслями, сказка словно переписывала сама себя. Женщина оказывалась заколдованной мамой одной из девочек. А лес становился западнёй. Страшные корявые чудища протягивали свои лапы-ветки к убегающим бедняжкам. И кто купит такую сказку для своего ребёнка?

Завтра я соберусь с мыслями и напишу нормальную сказку. Деньги заканчиваются, и мне больше нечего давать Лизи, когда она принесёт пакет с продуктами.

Дневник Александра Сергеевича Миронова
День 20
Россия, Москва
4 октября 2022 года, утро 06:39

Вчера меня окликнул незнакомый мужчина. Он знал моё имя и отчество. Это было странным, ведь я не помнил его. Он представился моим пациентом.

За годы работы в больнице, я словно фотографировал всех, с кем работал, пациентов и сотрудников, запоминал их имена и даже телефоны. Моя память была безупречна. Но вчера, я словно потерял равновесие и упал в ров с грязной водой. У меня склероз? Быть того не может. Мне всего шестьдесят три года.

Возможно, я бы проработал ещё лет двадцать, если бы не инсульт. Для хирурга это приговор. Конечно, я мог преподавать подрастающему поколению врачей, но чувствуя себя бесконечно усталым, я вышел на пенсию и сразу успокоился.

Началась новая история. Моя жизнь обрела постоянство и покой – то, чего мне всегда не хватало. Я читал любимые книги, смотрел фильмы и даже написал несколько стихотворений. Про любовь, про природу и погоду. Получилось забавно, и я намерен был продолжать, но последние двадцать дней выбили меня из колеи. Покой пропал, тревога загубила мой крепкий до этого момента сон, и звериная тоска по утраченной жизни выплыла наружу. Я старался скрыть её от самого себя, но не вышло.

Вчера, этот странный человек… Он вторгнулся в моё сознание и уже не выходил оттуда. Словно застрял там. Я напрягал свою память, пока не заболела голова. И я слёг в кровать, но продолжал думать и думать о странном незнакомце.

Он называл реальные факты из моей биографии, но присутствовать при них он физически не мог в силу юного на то время возраста. Так как он узнал? Я был скрытным и всегда держал дистанцию между врачом и пациентом.

Сегодня я взялся за дневник, надеясь отвлечься. Была серая осенняя ночь, а за ней рассвет. В Москве он бледный, подтёртый ластиком, не тот, что был в детстве. Тогда я жил в деревне у бабушки Веры. Луг, уже скошенный, становился багряно красным от восходящего солнца и, поравнявшись с пёстрым лесом, окрашивал мир в малиновый джем. Божественно красиво, скажу я вам.

И так, целый день. То вспоминал детство, то размышлял о любимой работе и о том, как внезапно и бесповоротно потерял её, но мысли о незнакомом пациенте, разрушали всё, к чему прикасался мой разум. Нарушился распорядок дня. Я не пошёл гулять и не приготовил обед. Выпил чаю с печеньем и вновь начал вспоминать весь вчерашний день.

И внезапно, я вспомнил деталь, ускользнувшую от моего всевидящего ока. В начале нашей беседы, я видел, что незнакомый мужчина теребит в руках букет осенних листьев. Таких необычно тёмно-красных или даже чёрных, что я невольно отвёл глаза. В районе парка я не видел подобных деревьев. Клён был жёлтым и почти опал, ещё пестрела рябина и серебристая ива. Кустарник был зелёным, сохраняя краски лета и ничего красного не было. Ничего!

Если честно, я плохо разбирался в растениях. Но в данный момент, это не имело значения. Я искал тот цвет, что как хирургу был мне ближе всего. Помню, как во время беседы, я осматривал клумбы, но всё тщетно.

И лишь сейчас, вспоминая эту встречу, я готов поклясться, что в руках у незнакомца был букет чёрных роз. Я перепутал их с листьями, потому что у них были слишком короткие стебли, а сам букет был аккуратно собран, будто свадебный. Хотя подходил больше на похороны.

Сегодня день воспоминаний. Когда я учился в аспирантуре, я влюбился в чудесную девушку и сделал ей предложение. Это был мой первый и последний момент безрассудства. Но в день, когда мы должны были пожениться, она умерла от сердечного приступа. Она лежала в гробу словно живая, и у неё был букет точно таких же чёрных роз. С тех пор я окончательно решил, что буду женат только на работе. И сегодняшняя встреча вернула меня в прошлое, и если говорить откровенно, если бы я был не хирургом, а психиатром, то моё состояние вызывало бы у меня беспокойство.

Завтра, я обыщу все цветочные ларьки и найду эти странные чёрные цветы. Я запутался. Пора выпить чаю с молоком и немного отдохнуть. Я напишу ещё одну фразу, последнюю на сегодня – Пусть этот человек исчезнет из моего разума!

Дневник Никко Ямамото
День 20
Япония, Токио
4 октября, 2022 года, утро 4:00

Я несколько дней не брался за дневник. Забывал есть и пить. Творчество охватило меня целиком. Во что бы то ни стало, я старался оправдать доверие учителя.

Я придумал главного героя своей манги. Он похож на меня, такого же возраста, непослушная чёлка… Я назвал его Хитори, что означает «одинокий человек». Мой персонаж одет в черный плащ с капюшоном, который помогает ему исчезать и появляться в разных частях Японии, где людям грозит опасность, и ещё много разных прикольных штук. Главная его задача – бороться со злом.

Вчера я заснул за работой, а когда проснулся час назад, в моём альбоме появились новые рисунки. Как и когда я их сделал, остаётся для меня загадкой.

Но на новой странице был нарисован мост через залив Йокогама, на котором находилось множество людей. А из пучины вод к ним тянулось огромное животное, похожее на осьминога. На следующем рисунке Хитори достаёт волшебную катану, чтобы отрубить щупальцу чудовищу, которой он удерживал перила. Мост неожиданно падает, унося с собой на дно множество невинных человеческих душ. История каким-то образом вышла из-под моего контроля. Сюжет формировался самостоятельно. На следующей картине, Хитори спасает людей из воды, соединив стропы моста волшебным лассо, а ведь я его ещё не придумал. А дальше, как разбитое стекло, на одном листе множество трагических эпизодов. Маленькая девочка вся в слезах зовёт свою маму, а безутешный отец семейства ныряет в воду, чтобы спасти супругу и сына, что ещё держатся на поверхности. И самое ужасное, как по мутной воде плывёт мёртвое тело очень красивой женщины. Машины, ехавшие мимо, встали в пробку, и мужчины помогали моему герою спасать тех, кто ещё находился на мосту.

Когда я успел всё это нарисовать? Может во сне?

Мой стиль, мои штрихи, мой карандаш. Может это галлюцинации от голода. Сегодня обязательно пойду в магазин и куплю всё необходимое, чтобы не тревожить моих дорогих хозяев и лишний раз не выходить на кухню. И воды, непременно купить воды! После этих галлюцинаций меня мучает такая жажда, что я готов выпить океан. И самое главное, карандаши и бумага. С этими видениями я израсходовал все свои запасы. И пусть я был возбуждён и взволнован, но очень рад. История начала закручиваться…

Дневник Элен-Мари Бернар
День 22
Франция, Париж
6 октября 2022 года, утро 07:40

Милый, милый мой дневник… Скоро я начну есть твои листочки. Вчера Лизи не звонила, а ведь мы договаривались. И её телефон был недоступен. Если она не позвонит сегодня, мне придётся самой идти в банк. Нога болит всё больше и больше. И одна эта мысль приводит меня в ужас.

Вчера я пыталась написать новую сказку, а получилось жалкое описание комикса, где юный храбрец в чёрном плаще сражается с водяным чудовищем. Пока я описывала этот сюжет, я словно увидела юношу, лет двадцати трёх, со смешной взъерошенной чёлкой, как будто он не расчёсывал её неделю. Хотя, если посмотреть в зеркало, я не далеко от него ушла. Такая же одинокая и неопрятная. У мальчика за ухом торчал карандаш, наверное, он художник.

На этом моменте мои видения исчезли, и последнее, что я увидела, что он живет в доме не один. В соседней комнате ругаются мужчина и женщина средних лет. На миг я смогла разглядеть название улицы, но это были иероглифы. Я записала их, но на каком языке это было написано, я пока не узнала. Стыдно за своё незнание. Ах да, юношу, кажется, звали – Никко Ямамото, именно о нём говорили люди в соседней комнате. Имя, похоже, японское.

Дорогой дневник, обещай, что ты не расскажешь это моему доктору. Он запрёт меня в психушку, и я никогда не увижу солнце. И, несмотря на странность всего происходящего, я перестала плакать перед сном. Пусть я не написала новую книжку, мои мысли были очень далеко, в неведомых краях, куда бы я сама никогда не смогла добраться…

Надеюсь, этот день принесёт мне хотя бы звонок от моей подруги, иначе мне придётся пройти целый квартал до банка, а денег на такси у меня нет.

Дневник Чарльза Маккензи
День 20
Великобритания, Лондон
4 октября, 2022 год, утро 06:15

Совсем не сплю. Пролежал целый час и ни в одном глазу. А ведь сегодня выходной. На этой неделе я ходил в банк и взял крупную сумму, чтобы осуществить свою идею. Мы с Эмили копили деньги на путешествие, но теперь нам это не нужно… Мне без неё ничего не нужно. Ничего в этой жизни не остаётся, кроме шумных чумазых детей в школе и моего исследования.

Итак, вот что я купил. Цифровой микроскоп. Достаточно приличный, раньше бы я себе такой не позволил. Приблизительно такие микроскопы стоят в научных лабораториях. В зоомагазине я купил десять маленьких аквариумов по 3 литра для разведения петушков. Есть такие красивые, но агрессивные рыбки, их держат поодиночке. Честное слово, видел их впервые. Никогда раньше у меня не возникало желания завести какую-нибудь живность.

Я освободил стол в гостиной, который мне теперь тоже не нужен. Я спокойно ем на кухне. На стол я поставил аквариумы и прикрепил микроскоп. Я пишу с неким содроганием, даже руки трясутся. Наверное, тоже самое чувствуют писатели, когда задумывают книгу. Музыканты, когда сочиняют мелодию. Одним словом, я возбуждён и именно по этой причине я не сплю.

А теперь самое главное. Я пронумеровал несмываемым маркером все десять ёмкостей. В первую я налил воду из пруда, где умерли утки. Во вторую – воду из крана. Все оставшиеся восемь я потратил на магазинную воду разных фирм, вплоть до детской воды. Ей обычно разбавляют молочную смесь сердобольные мамаши для своих чад. Каждый день я буду проводить исследование, но уже сейчас могу сказать, что вода в первом сосуде стала густой и чёрной.

Когда я пишу всё это, я с уверенностью хочу сообщить, что в наших парках умерли все живые существа: водоплавающие птицы, вороны, воробьи и, конечно же, суетливые белки. А вчера на бензоколонке нашли мертвую лису. Из её пасти сочилась чёрная странная жидкость. Что-то меняется в этом мире и, увы, в худшую сторону. Если прибавить ко всем этим жертвам домашних собак и кошек, погибших на моей улице за последние две недели, беда надвигается на нас стремительно и бесповоротно. Я никогда не верил в магов, гадалок и экстрасенсов. Я был просто учёным, не более, но теперь, когда вижу свою прекрасную Эмили, идущую по воде в парке, я готов поверить во всё, что угодно…

Дневник Эммы Андерсон
День 25
США, Штат Вирджиния, Ричмонд
9 октября, 2022 год, утро 05:01

Рассвет наступает позже… То ли утро, то ли вечер… Выхожу на кухню и зажигаю лампу. Страшные сны не снились около недели. И я немного успокоилась, но вчера у наших соседей случилась трагедия. Внезапно умерла наша соседка – Мэган.

Когда мы переехали в этот дом, мне было не больше пяти лет, и она с большим удовольствием и совершенно бесплатно оставалась со мной, когда мои родители уезжали в театр или на другие мероприятия, связанные с деятельностью отца. Он был журналистом, как и я.

И вот вчера Мэган умерла. В час ночи я услышала сирену скорой помощи и выбежала на улицу. В этот момент из дома вывозили каталку с чёрным мешком. Очень быстро скорая уехала, а я осталась на ступеньках дома с её плачущим мужем. Мы просидели так до утра, закутавшись в плед. Он рассказывал, что последние дни Мэган сильно кашляла, но категорически отказывалась ехать в больницу. А сегодня – такое горе. Как он будет жить без неё, я даже не представляю. Столько лет вместе, двое детей, недавно родился внук. Но его она так и не увидела, ведь дети живут слишком далеко.

Я не знала, как утешить Сэма. Его любимая умерла, а впереди ждало лишь одиночество и скорбь. Но я завидовала их любви и восхищалась. Лучше потерять любовь, чем не иметь вовсе. Мы вспоминали моё детство, как я приходила к ним в дом и играла вместе с Джуди, их дочерью. Она была младше меня на пару лет, но это не мешало нам озорничать. Она рано вышла замуж и переехала жить в Канаду. Старший сын жил ещё дальше, в Лондоне, и маловероятно, что кто-нибудь из них приедет на похороны матери. Это очень печалило Сэма. Я поклялась ему, что всё время буду рядом. И даже хотела предложить ему пожить у нас, но осеклась. У меня в доме не было воды. Как я объясню ему, почему я перекрыла водопровод и покупаю воду? Как?

Я не знала, от чего именно умерла Мэган, но вдруг в этом виновата вода…

10 октября, 2022 год, вечер 9:30

Целый день мы с Лив навещали Сэма. Я приготовила обед и принесла ему, от чего он вновь разрыдался как ребёнок. Всегда мужественный и статный мужчина, офицер полиции в отставке, за один день превратился в седого старика с разбитым сердцем.

Завтра похороны. Придут соседи, сестра покойной с мужем и мы с дочкой. Я взяла на себя ответственность за поминки и видела, как Сэм облегчённо вздохнул. Эта ноша была ему не по плечу.

Чтобы немножко отвлечься от грустных мыслей, я расскажу тебе, мой дорогой дневник, о тех переменах, что произошли в нашем доме за последние дни, ещё до трагической смерти Мэган.

Я написала пару статей, что дало возможность накопить больше продовольствия и воды. Главное – воды!

Я освободила кладовку, выкинула оттуда всё без исключения. Еда не должна храниться с моющими средствами и порошком. На пустые полки разложила газеты, расставила продукты и воду. С каждым днём её становится всё больше и больше. Воду подешевле я использую для мытья посуды. Устав от серого желе в раковине, я вызвала сантехника и перекрыла водопровод за день до смерти Мэган. Лив выбрала розовый тазик с умилительными утятами и теперь это моя раковина. Я понимаю, что это дикие методы для мытья посуды, но другого выхода я пока не вижу. Я научилась экономить воду, а Лив повторяет всё за мной с безукоризненной точностью. Теперь нужно придумать, как стирать бельё. Мои белые простыни стали серыми. И я убрала их на самые высокие полки в шкафу. С этого момента, всю детскую одежду нужно споласкивать отдельно, покупной водой.

12 октября, 2022 год, день 13:50

Вчера были похороны. К вечеру я валилась от усталости. Лив кочевала с рук на руки, но я следила, чтобы ей не давали воду неизвестного мне происхождения. Специально принесла с собой чашку непроливайку, наполненную покупной водой. Кажется это уже паранойя. Но соседи стали рассказывать, что случай с Мэги, далеко не единственный. Люди умирают через неделю после появления странного кашля. Обсудив тему смерти, все начали вспомнить прошлое, и печальные лица, постепенно озарялись улыбкой и даже смехом. Мы сидели до самого вечера и когда все разошлись, я принялась за уборку. Сэм уложил Лив в гостиной на диване и уснул сам. Домой я вернулась со спящей Лив на плече, не чувствуя ног. Мои эмоции слишком устали от горя и я как робот легла в кровать вместе с дочкой, даже не переодевшись.

Сегодня мы останемся дома, а завтра я обязательно заеду в мэрию и узнаю, как журналист, не увеличилась ли смертность в городе за последнее время. Если это так, то мои опасения, увы, не напрасны. Происходит нечто страшное…