Читать книгу: «200 вопросов о Душе, карме и прошлых жизнях», страница 7

Как понять, что отработать в отношениях с близким человеком, если отношения очень сложные? Это всегда карма, что-то из прошлого?

Иногда проблемные отношения – это действительно следствие не пройденных уроков в прошлом (кто-то кого-то не понял, не простил, обидел, испытывал неприязнь), но это не всегда карма. Ведь нам и просто свойственно несовершенство, нам не всегда легко принимать тех, кто не похож на нас, договариваться, уступать.

Проанализируйте, в какие ситуации ставит вас тот или иной человек, что чувствуете рядом с ним, что именно не получается. Это и будут ваши слабые места, нуждающиеся в проработке. И не забывайте: сложно не только вам с ним, ему (тому человеку) с вами сложно тоже. Он тоже учится в отношениях с вами!

В максимально лаконичном понимании – мы все учимся любви! Загвоздка таких проблемных отношений с близкими в том, что если в таких отношениях вы слабая/пострадавшая/уязвимая сторона, то самое первое ваше предположение – «вероятно, я отдаю какой-то кармический долг ему/ей».

Бывает ли такое, что один в прямом смысле должен другому?

С одной стороны, да, бывает, если причинил какой-либо серьезный вред в прошлом.

А теперь зададим вопросы. А что «виновный» должен-то? Что нужно отдать? Время? Жизнь? Деньги? Или еще что? А у обиженного появляются права требования?

Были когда-то двое в тех или иных отношениях, не важно, каких именно – родственных, любовных, дружеских. Не важно, потому что любые отношения подразумевают ту или иную форму любви, заботы, принятия и понимания другого. И если один причинил вред другому, то, значит, что-то не понял об отношениях, о любви, о терпении и т. п. У обиженного не всегда (это уже зависит от мировоззрения Души), но часто остаются обиды, злость, подсознательные страхи в отношении обидчика. И вот они встретились в одной из последующих жизней снова.

Тот, кто обидел, должен все то же самое – снова любить таким/такой, как есть, снова понять, снова принять! Просто жертвы: возьми мое время, мои деньги, я отмотаю рядом с тобой срок и т. п. – ничего не решают, если внутри будут все так же преграда и неприязнь.

Иногда, если Душа не понимает, что нельзя делать другим людям больно, она может болезненным путем для себя столкнуться с этим пониманием, но не от того, кого она обидела! Иначе оба так и будут «дубасить» друг друга, и конца и края этому не будет.

Тот, кого обидели, должен переступить через обиды и страхи, несмотря на то, что ему, казалось бы, незакономерно сделали больно. Если обиженный вдруг встанет в позицию жертвы, ждущей компенсации причиненного вреда и имеющей права требования к обидчику, то кармический «узел» от этого затянется только еще больше! Почему? Потому что, если кто-то незакономерно пострадал, высшие силы сами восстанавливают баланс. Если же человек в меру своего субъективизма требует компенсации, то такое требование может затянуться. На практике так иногда и бывает.

Я не люблю использовать словосочетание «кармический долг», оно вводит в заблуждение. Души не усвоили урок любви и человеческих отношений – вот они его и учат, иногда снова и снова. Нельзя раздать все кармические долги. Потому что всегда будет, чему научиться еще, потому что никто не учится без ошибок.

На самом деле «долги» мы видим в регрессах весьма нечасто. Чаще всего никто никого не убил, не ограбил, не покалечил – двое просто не поняли друг друга, и все! Если кто-то делает вам больно, создает дискомфорт – прежде всего, не ищете свои грехи перед ним, а обратите внимание на суть этих отношений – там есть повод для вашего роста.

Конечно, регресс дает возможность более глубоко взглянуть в суть проблемы. И в сеансах я часто сталкиваюсь с тем, что вы подозреваете карму там, где ее нет. Запрашивая в регрессе, мы обнаруживаем, что вы с интересующим вас человеком вообще никогда ранее не встречались. В любом случае важно проживать любые отношения качественно, чтобы не создавать негативную карму там, где ее изначально не было. Ведь именно наши чувства часто завязывают кармические отношения: обидели, отомстили, не простили, не отпустили и т. п.

Я расскажу историю из моего личного опыта, чтобы показать, как иногда возникает карма в отношениях.

Я уже рассказывала, что в моей нынешней жизни был сложный брак длиною почти в 20 лет. Постоянное давление со стороны мужа, который использовал против меня любую мою слабость, постоянно шантажировал меня детьми, имуществом и был мастером создать «невыносимые» условия жизни. И вдобавок ко всему – две неудачные попытки развода. Какие только вопросы не возникали в моей голове с точки зрения кармы. Чем я провинилась в прошлом? Сколько мне с ним мучиться и есть ли спасение? Что я должна ему? Что нужно сделать? А что, если он него не убежать и такова моя судьба?

Я нашла ответы на эти вопросы, разобравшись, что значили для меня эти отношения, и третий развод был успешным. Я расскажу о нашей с ним кармической связи и ее глубинной подоплеке. По сути, это о кармических закономерностях, это о том, что дается и не дается нам по судьбе, о том, как может возникать карма в отношениях.

Я начну с воплощения, где мы с ним встречались крайний раз до этой жизни (по счету это было второе наше с ним воплощение).

Польша, XVII век. Я выросла в обеспеченной любящей семье, была единственным и поздним ребенком у родителей, Мне было 16, когда они решили выдать меня замуж, беспокоясь, что скоро их не станет и я останусь совсем одна. Я с детства была слишком робкой, неуверенной в себе, боялась жизни, ответственности. Я была рада возможности брака, это казалось мне надежным.

Мой муж там и есть Душа мужа из нынешней жизни. Он не любил меня, женился просто потому, что я ему подходила по статусу. С моей стороны речь о любви тоже не шла, я смотрела на него глазами ребенка, который ждал, что его будут любить и оберегать. Иллюзии развеялись быстро. Он оказался очень жестким, властным, относился к женщине как к собственности. Насколько жесткий? Ну, скажем так, по сравнению с тем собой в этой жизни так он просто «душка».

Мои родители действительно скоро умерли. Имуществом, доставшимся мне в наследство, распоряжался он. У нас родились двое детей: девочка и мальчик. Наш дом – зажиточное поместье, но весьма унылое на вид, огромный забор из цельного дерева, никакой зелени и довольно грязно. Дочери было лет 12, сыну 4, когда я влюбилась в парня из прислуги и изменила ему с ним.

Он все узнал и после гневной бури закрыл меня в каморке в его же поместье со словами, что я никогда больше не увижу своих детей. Я просидела там довольно долго, там я и умерла от истощения. Меня забирали мои родственные Души. В Тонком мире было чувство сильной обиды на него и непонимания. «Ну зачем же ты со мной так жестко?» И чувство страха перед ним, страха, что этот человек может поломать мою жизнь, непонимания, как же быть, когда перед тобой такой тиран.

На первый взгляд, это воплощение создает впечатление безвыходности. Когда я вспомнила его, оно, признаться, мало что для меня прояснило применительно к сложной ситуации в этой жизни. Оставались открытыми вопросы. Так чем же я виновата? Что должна этому мужчине? Любить его, несмотря ни на что? Или что-то еще? Также добавились новые вопросы. Зачем он был дан мне в той жизни? В чем был смысл ситуации, в которой я там оказалась? И, чтобы найти ответы на эти вопросы, я продолжила вспоминать.

Я расскажу по очереди 5 воплощений, которые повлияли на мои задачи в воплощении в Польше, которые помогут мне объяснить вам суть той драматичной ситуации, а также то, каким должен был быть для меня выход из нее.

Первое из 5

Это «будущее» Земли (век и годы не называю). Высокие каменные здания, широкие проспекты, автомобили, телевидение, но без признаков супертехнологичности.

Я мужчина там. Родом был из простой небогатой семьи, но я сделал успешную карьеру, поднявшись, как выражаются, «с низов». Я участвовал в политических выборах и выиграл их, став кем-то вроде губернатора.

Я был близок к тому образцу чиновника, о котором мечтают люди: честный, ни копеечки себе – все для народа. Я добрый и отзывчивый, но «слишком», в том смысле, что не видел, где моей помощью злоупотребляли. Также я был слишком принципиальным и несговорчивым. Слишком, потому что не умел маневрировать среди других менее «правильных» политиков.

Так я пробыл у власти несколько лет, но из-за своей принципиальности, несговорчивости, стремления со всеми по-хорошему я нажил себе врагов, которые ударили по моей репутации. Начали распространяться дурные слухи, в газетах начали писать провокационные статьи. Я отреагировал на все это очень болезненно, но самым болезненным стало то, что люди поверили во все это, ко мне изменилось отношение.

Моей ошибкой стало и то, что я не стал бороться, отстаивать себя, как-то пытаться оправдаться, внутри засело чувство, что меня предали, вывод о людях: «Эх, делаешь для вас делаешь, а вы… я так старался для вас, а вы так со мной…» Я просто сам ушел с должности. Чувство сильной горечи, я закрылся от людей и так и не вернулся к ним в той жизни. Остаток жизни провел со своей семьей – женой и сыновьями.

Уже в Тонком мире наступило облегчение после того, как Наставник сказал мне, что мои принципы были верны и поступал я, действуя для людей, правильно. Но отреагировал на проблему я неправильно! И внутри остался барьер снова выйти в люди… Это частично отразилось на моих слабых сторонах в воплощении в Польше и на моих задачах там – не прятаться от мира.

Второе из 5

Это другая планета, по виду и устройству жизни похожая на Землю периода Древнего Египта. Я девушка, статусного происхождения, родилась в северной стране, но замуж меня выдали далеко за море в красивую южную страну. У нас весьма причудливые одежды со множеством вычурных атрибутов – на Земле так не одевались даже в Древнем Египте. А вот пишем мы иероглифами, чем-то похожими на земные китайские.

Мой муж – правитель той страны. Красивый дворец – белое, золотистое, резное, много открытого пространства. Я не заботилась о том, как живут люди за пределами дворца, не интересовалась государственными делами, дворец был моим миром. С самого начала я пряталась за мужем…

У нас родились 4 сыновей. Мне было около 35, когда мой муж погиб от нелепого несчастного случая. Старший сын был слишком мал, чтобы править, вся ответственность легла на меня. Совсем одна, я никак не могла там опереться на себя, искала там помощи – совсем не там, где надо, и не у тех, у кого надо.

У меня были внутренние ресурсы, чтобы взять на себя власть и управление, нужно было опереться на себя и действовать так, как считаю нужным, но у меня не вышло. Мое бессилие начало сказываться на стране. Несмотря на это, никто не давил на меня, никто не пытался лишить меня или детей законных прав, но я добровольно отказалась от власти. Я променяла все это на иллюзорное спокойствие, на гарантии обеспеченной жизни. Те, кому я уступила власть, сдержали обещание: нас отвезли в богатое поместье, обеспечивая нам полное содержание, но, по сути, мы оказались в золотой клетке. Старшему сыну на тот момент было лет 13–14. Из-за моего решения он лишился возможности прийти к власти и когда-либо править. Пожалела ли я? И да и нет. Внутри было чувство досады, загнанности, но я так и не нашла в себе сил опереться на себя, я чувствовала себя несчастной…

С этой жизни пришел след нереализованного потенциала взять нечто в свои руки, принимать решения, нести ответственность, неумения опереться на себя, необходимости не прятаться за кем-то и не бояться остаться одной. В воплощении в Польше это сказалось при моем страхе лишиться родителей и остаться одной хозяйкой поместья, я решила, что надежнее спрятаться за мужем…

Третье из 5

Европа, IX–X века. Я девочка, родилась в небедной семье. Жизнь шла там обычным чередом, но загвоздка ее оказалась в том, что я не выросла. Мне было около 12 лет, когда на нас напали полчища викингов, все разорили вокруг, нас всех убили.

Из той жизни в Душе остался шок от того, что люди бывают так жестоки, остался фон страха перед людьми и перед миром в принципе. У некоторых Душ есть подобный опыт, когда в силу каких-то причин Душа теряет доверие к людям и из-за одного человека потом думает, что все такие.

Между этой жизнью и жизнью в Польше прошло немало воплощений, в которых моя Душа восстанавливала доверие к людям и миру, в которых нужно было понять, что не все такие, научиться разграничивать, что не каждая жесткость есть жестокость.

К той жизни в Польше уже многое было понято, но мне важно было научиться не робеть перед жесткостью мужа, не бояться грубой силы, но лавировать перед ней. Однако у меня не вышло, его жесткость пугала меня, и я еще больше уходила в себя…

Четвертое из 5

Я женщина, и это «будущее» Земли (век и годы не называю). По территории это юг Европы, но политическая карта к тому времени серьезно поменялась.

Мир и уклад жизни там тоже порядком изменились. Социум словно разделен на две части: те, кто живет в максимально комфортных условиях, и те, кто находится в очень сложных условиях.

Я родилась в комфортной среде, но жизнь там совсем не так идеалистична! Мы живем словно в мини-городе, светлые, просторные и очень технологичные помещения, много пространства для жизни, отдыха и учебы. Однако там практически отсутствует институт семьи. Я знала своих родителей, но словно на уровне «вот тот человек – мой отец» и не более. Там нарушены родственные связи, нет теплоты родственных чувств, мы отделены от родителей и живем коллективным строем.

Я почти все время нахожусь среди группы других детей, потом студентов. Там нет понятия личного пространства, мы все время все вместе, нет яркого проявления индивидуальности. Мы все практически одинаково одеты, в светлые обтягивающие комбинезоны. Несмотря на такие социальные издержки, мне там было довольно комфортно. Я не ощущала там какого-либо чрезмерного давления, а существующие ограничения принимались довольно естественно. Мне нравилось учиться, и я даже находила во всем этом какую-то долю свободы, я радостная и открытая.

Мне было около 20, когда я познакомилась с парнишкой из другой социальной прослойки. Он рассказал мне о том, как устроен мир, о том, что находится за пределами этого «идеального» города, о том, что там совсем другая, свободная жизнь и он один из борцов за свободу. В стремлении взглянуть на ту другую жизнь я сбежала с ним! Это был совершенно необдуманный поступок… Я не отдавала себе отчет в том, что не смогу вернуться.

Он привел меня в ту другую жизнь: серый город, разруха и его дом – огромный серый барак, в котором живет разом человек 100. Чувство отрезвления и легкого шока было почти сразу, но какое-то время я еще была в непонимании, что же это за жизнь, за что боремся, что дальше. Но тот уклад жизни все больше навевал депрессивное настроение.

У меня не было там никого, кроме него. Через некоторое время я родила от него сына. А еще немного погодя он оставил нас, отправившись куда-то дальше в борьбе за свободу. Я осталась одна с ребенком, у меня не появилось там друзей, я не смогла вписаться в ту среду. Так я провела около 20 лет. Мой сын вырос смелым, открытым, с сильным характером.

Постоянные волнения вокруг, красные флаги и борьба за «республику», в то же время весьма жесткий режим и звук тревожной сирены, регулярно звучащий в воздухе.

Ощущение мучительно и бессмысленно тянущегося времени, чувство сдавленности и гадкой тягостности. Я все время ходила в серой юбке и свободной рубашке, работала на каком-то заводе, где изготавливали оружие. Работать приходилось много, и, если бы было ради чего, это не было бы так тягостно. Я умерла, когда мне было чуть за 40, на заводе у станка. Мне стало плохо, я упала, и никто не подошел ко мне…

Это был пример воплощения, которое пошло не по плану. Я исследовала кармическую подоплеку той жизни, мои задачи, которые должны были реализоваться там. Это о легкомысленности. Сбегая с ним, я совершенно не думала о будущем, о том, куда я еду и что меня может ждать там, я не слушала свое сердце. В жизни в Польше я так же легкомысленно пошла за чувством.

Пятое из 5

Это жизнь, где я впервые встретилась с Душой «мужа» из этой жизни, с этой жизни началась наша с ним кармическая история.

Я родилась на Востоке, в очень статусной и обеспеченной семье. Большой красивый дом, большая семья и большие возможности. Только вот характер мой подводил меня. Моя семья любила меня, но мне очень не нравилось то, каким способом, я все время всем была недовольна, я упрямая, резкая, слишком сконцентрированная на себе. Та жизнь из более раннего опыта моей Души, я там словно подросток: «не учите меня жить, я и так знаю все…»

Мне не нравились обязательства и требования, предъявляемые ко мне моей семьей и вытекающие из моего социального статуса. Мне хотелось освободиться от всего, что досаждало мне, я хотела быть свободной!

Я познакомилась с мужчиной (Душа мужа из нынешней жизни). Он кочевник, расписавший мне прелести их свободной жизни, и предложивший бежать с ним. Это точно не была любовь с первого взгляда ни для меня, ни для него! Для него это была просто легкомысленность, для меня тоже, но я споткнулась на желании во что бы то ни стало быть свободной.

Я сбежала с ним, мне было лет 15–16. Ехали верхом, вдвоем на его лошади, очень долго. Он привез меня в свое племя. Это даже нельзя назвать городом, поселение, состоящее из множества огромных палаток-шатров. А они не столько кочевники, сколько разбойники, живущие набегами на других. Я удивлена и разочарована тем видом, но обратной дороги не было. И я была слишком упряма, несмотря на разочарование, я не хотела обратно.

Я стала его женой. Все, что меня ждало, – это жизнь в шатре, кастрюли и постирушки – я была «свободна»! Я привыкла к гораздо большему комфорту, все не нравилось. Жизнь там тяготила – то самое чувство, когда ты не на своем месте и занимаешься не тем, чем надо, и это добавляло мне с годами чувства озлобленности.

Он там гораздо мягче, чем в воплощении в Польше: там он вообще не жесткий, больше легкомысленный и несерьезный. Мы совсем не похожи, мы не можем понять друг друга. Я разочарована не только той жизнью, но и им тоже. Но мое упрямство не давало мне покоя.

Я упорно хотела доказать всему миру, что я все правильно сделала, сбежав с ним. Я все время ждала, что он будет любить меня, требовала любви от него, но ему было все равно. Он не обращался со мной дурно там, ему просто не было до меня большого дела. К тому же я не могла родить ребенка, две беременности закончились рождением мертвых девочек. Мне было уже около 30, когда он взял вторую жену, молодую, не такую сварливую, как я. Она любила его, а у меня с годами все больше и больше копилась неприязнь к нему. Я ревновала, часто ругалась с ней.

Он умер, когда мне было около 45. Спустя время я смягчилась, даже приняла его вторую жену и помогала ей с их детьми. И только уже в глубокой старости, около 80, я наконец-то кое-что поняла о своем упрямстве и том побеге, я возвращалась в Тонкий мир с чувством облегчения. Мои родственные Души встречали меня со словами: «Мы думали, ты так и будешь упрямиться».

Эта жизнь стала поводом для нашей повторной встречи в воплощении в Польше! Когда я вспомнила это воплощение, у меня возникли вопросы. А были ли наша с ним встреча и побег в увиденной жизни предначертаны? В чем был урок – не сбегать или научиться любить его? И почему же мы встретились повторно, если к концу жизни я изменилась?

Чтобы найти ответы на эти вопросы, я исследовала кармическую подоплеку для жизни с побегом.

Мою судьбу там предопределили 4 воплощения. Первое – я наложница, которая опрометчиво сбежала из гарема и погибла. Второе – супруга правителя, которая не заботилась ни о чем, и только после того, как мужа свергли, пришло понимание, что нужно было мудрее относиться к власти. Третье – «будущее» Земли, я мужчина, пришел к власти в результате военного переворота. Не умеющий быть чутким к другим, рубящий сплеча, не оставляющий права на ошибку, был свернут и казнен. Четвертое – «будущее» Земли. Общество снова в состоянии раскола, у власти те, от идеологии которых веет чем-то схожим с нацизмом. Я девушка, бурно протестовавшая против того режима, но действовавшая совершенно не мудро. Как итог – меня расстреляли.

Ни в одной из этих жизней его Души не было! Опыт и ошибки этих жизней говорят о том, что в той жизни с побегом меня ждал статусный брак со всеми вытекающими из этого уроками. Мне предстояло получить опыт взаимодействия с властью, стать мудрее при принятии решений, при взаимодействии с людьми. Встреча с ним вообще не подразумевалась! Побег с ним был следствием исключительно глупости. Та жизнь также стала одной из тех, в которых кое-что пошло не по плану.

Так почему же завязалась кармическая связь? Почему я встретила его снова в жизни в Польше и почему мы встретились с ним снова в моей нынешней жизни?

Во-первых, потому что в той жизни, где я сбежала с ним, я хоть и поняла кое-что к старости, но я все еще упорно хотела добиться любви от него, добиться, чтобы он меня любил. Я уходила из той жизни с этим упрямством, я не отпустила его морально. Поэтому мы встретились снова – в Польше.

Во-вторых, в жизни в Польше я могла не выходить за него замуж. Я могла бы сказать родителям «нет», и они не стали бы выдавать меня насильно, но я боялась жизни, боялась остаться одна с большим поместьем, мне хотелось защиты и надежности. Даже оказавшись замужем за ним, я могла выпрямиться внутри себя и перестать прятаться за ним, перестать ждать, что он поймет меня и будет меня любить, могла перестать бояться его жесткости. И тогда жизнь приняла бы другой оборот, но я не смогла. Более того, после жизни в Польше я не отпустила в полной мере обиду на него. Также у меня засел страх, что этот человек способен разрушать мою жизнь. Поэтому мы встретились снова в этой жизни.

В-третьих, в этой жизни в юности у меня тоже был период страхов перед жизнью, нерешительности. В этой жизни, как тогда в Польше, у меня был шанс не выходить замуж, но мне не хватило опоры на себя, я спряталась за ним. А потом жуткий страх потерять детей, который он постоянно подпитывал, страх, что этот человек может разрушить мою жизнь. Из-за того, что я долгое время не могла распрямиться внутри себя, справиться со страхом потери детей, обстоятельства жизни и возвращали меня к нему дважды. И как только я распрямилась – я ушла, забрав детей, и больше не было никаких препятствий.

Наша с ним карма возникла не по воле свыше! Иногда мы сами создаем карму на пустом месте, там, где ее могло бы не быть. Все ситуации, когда он делал мне больно, говорили не о том, что я что-то должна ему или что я должна любить его при любых условиях. Они говорили о том, какой я должна быть, показывая мне, чего я боюсь, в чем мои слабые места, они разворачивали меня к моей силе.