Новый год близко

Жив. Драма в трёх актах

Акт первый

Куранты били наотмашь. Прямо в старческий мозг старого упрямого хрыща. В кои-то веки!…

В кои-то веки он решил пожить для себя — так посоветовала эта мудрёная деваха, весталка или как её там… И вот теперь вместо кратковременного отдыха может уйти на вечный покой…

Но обо всём по порядку.

Пухлая коса, губехи и груди, нависающие над нижней частью туловища плотным саваном. В них хотелось уснуть, но на календаре алел декабрь. Слепяще красные буквы поднимали в старике давление и волну гнева. Но при переводе взгляда с календаря на груди дедулин рубильник гнева перещёлкивал в положение страсти — на двенадцать с пол седьмого. И дед на время забывал о грядущем.

Озеро Рица сверкало в потоках солнечного света. Деваха — Сньэгюорочка (невозможное сочетание русских букв) — сверкала лепниной кристалликов на длинных коготках. И он — понаприехавший для обмена опытом, а на самом деле заскорузлый, вечно портящий официальную статистику Санта — млел от удовольствия лицезрения неё и от отсутствия жаркого красного костюма. Его плотное пузико до отказа наполняли шашлык и вино. И так бы и замереть до конца времён…

— Да ведь и помрёшь на этой работе! Знаешь, чьи это были последние слова? Нашего помрежа. Сказал и был таков. Отсюда вывод — жить для себя, пока часики не истикались.

Старик зыркнул на запястье: и точно, короткая стрелка его часов — многовековой реликвии от отца-Санты к сыну-Санте через святой дух, через упокоение то бишь — пыталась замедлить бег и замереть. Хваталась тонкими металлическими ложнострелками за пробегающие мимо цифры.

— Кранты мне: заепись знак! — вскрикнул старик.

Ни «сь», ни «знак» Сньэгюра не услышала, и деду перепало. Именно этот половой (точнее сказать — наземно-чернозёмный) акт, знаменательный отмороженной гимнастической гибкостью девахи, и привёл ко всему дальнейшему.

— Черевички хочу… от Габаны или лабутены на крайняк… — протянула Сньэга, складывая губки утиной попкой и весело раздувая уже потерявшую былой лоск бороду деда.

Спустя лишь миг снаряжённая оленями упряжка несла влюбленных голубков в сторону Кремля.

Акт второй

— Куда эвакуировали?!… Вот же уёпские говнюки!

— Э-э, ты это… потише, символ волшебства! Читать умеешь, написано же «Стоянка платная, 240 рублей/час». И хоть ты на гелендвагене, хоть на ракете иль как ты на олене — тариф один. И вообще это может быть и не наша контора, а Гринпис какой или цирк там заезжий.

Старик стоял в клоаке, кишащей улыбками и ожиданием новых свершений. В тысячный раз он хотел взбодрить толпу, крикнув, что «никаких новых свершений не бывает, так что повесьтесь уже на гирляндах, идиоты». К идиотам было не привыкать. Но вот растерян и грустен он был впервые в жизни. Борода деда от сочетания пара и холода повисла сосульками и совсем не смотрелась. На щеках блестели льдинки горьких слёз. Его любовь Сньэжка оставила хрыща — ушла к другому толстяку с косматой бородой в красном жилете. Совокупила с тем душу прямо в середине огромного катка на Красной площади. Отдалась на тройной тулуп. А может просто перепутала. Загадочная русская натура!

Где искать оленей? Без них дед не мог вернуться обратно в Ванкувер. И это разрывало его сердце сильнее. Ещё в начале года он купил билеты на детские бои без правил — шестилетки заслуживали рождественские подарки не тупыми стишками, а кровожадностью. Это мероприятие помогало бороться с собственными демонами лучше курса психотерапии. А ещё там накрывали безлимитный сорокаградусный бар. Потому олени нужны были трындец как!

— Пёсики…пски… — вдруг раздалось у самого уха деда.

Он резко развернулся, но увидел лишь удаляющуюся фигуру в тёмном плаще с плотно накинутым на голову капюшоном, который очень странно топорщился. Санта начал протискиваться сквозь толпу в разноцветных шапках, расталкивая встречный поток и не обращая внимания на недовольные возгласы.

Фигура в тёмном метнулась в сторону карусели, неожиданно резко прыгнула на движущуюся платформу и исчезла между лошадок всех пород и раскрасок. И началась погоня по кругу: карусель крутилась слишком быстро, чтобы соскочить с неё без травм. И в итоге, утомившись от гонки, преследователь и преследуемый уселись на свободных коняшек.

— Кто ты? И что ты знаешь о моих оленях? — кричал Санта, взмывая то вверх, то вниз на розовом единороге.

— Я — тот, кто знает все. Тот, кому отрыты любые двери. Я — символ этого места.

— Ленин?!

— Да, это я, — сказал он, стаскивая капюшон и разглаживая кепку, — все думают, что я там, — он указал на огромный грот из чёрного мрамора, — а я тут, — и залихватски подмигнул Санте.

— Но почему ты…

— Не прячусь? Зачем? Все они думают, что я двойник…— на секунду лицо вождя пошло волной тоски, но тут же расправилось. — Я могу найти твоих оленей, только взамен…

Продолжение их разговора потонуло в предновогоднем гаме…

Акт третий

И вот теперь где-то били куранты. А Санта лежал. Думал об озере Рица. Только это ему и оставалось. Вместо солнца сквозь закрытые веки сочился искусственный галогеновый свет. Тело пробила дрожь, кожа на щеках покрылась мурашками. Непривычно было лежать, не двигаясь, без бороды и в кепке.

Вот же картавый, плесневый гад! Свалил из гроба, сказав, что как только найдет упряжку, тут же вернётся. Прошло уже три месяца…

Страшно хотелось провернуть одну штуку, но явно одноразовую, поэтому Санта ждал большую группу. И вот момент настал. Приоткрыв глаз, доморощенный Владимир Ильич, подпустил туристов поближе…и, резко сев, громко продекламировал: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»…

А в это время где-то на стыке Садового и Арбата произошло крупное ДТП. Водители повыкатывались из машин и некультурно обзывались оленями. Или имели ввиду что иное.

А на сайте канала Фокс наконец-то анонсировали новый сезон «Ходячих мертвецов» с мировой знаменитостью в роли нового пеГсоонажа.

@writer_jerrylewis

Шайка

Санты

Санта Клаус [заходит к оленям. В стойле пахнет перегаром, все олени – пьяные вдрызг]: Фу-фу-фу, чую, русским духом пахнет. Кто вас так, черти? Неужто братец мой заходил?

Дандер [поднимает на него из миски с оливье осоловелые глаза. На одном роге у него болтается мишура]: А ты не завидуй… ик. Да всё под… ик… контролем, старый! Мы ж… того… не за рулём! А ты трезвый… пока… ик!

Олени хором ржут как кони. Санта злобно распинывает их, чтобы они вставали, бурча себе под нос что-то не очень разборчивое вроде «Глядь, устроили тут падеграсы».

Наконец Санта справляется с нелёгкой задачей и запрягает полумёртвых оленей. Впереди как всегда стоит Рудольф. Его красный нос мигает азбукой Морзе три коротких – три длинных – снова три коротких.

Комета: Я пить хочу!

Санта: Вы и так уже напились!

Дэнсер: А мы подарки… ик… заложили. Только не в сани, а в этот… ик… ломбард. Так что можно было и…ик… не вставать. Вот.

Санта: Твари вы шерстяные, на коврики бы вас икеевские пустить. Сволочи рогатые.

Виксен: На себя посмотри… ик. Все знают, что жена от тебя ушла. И…ик не зря! Я бы тоже ушёл. Ты злой, ты зверюшек оби…ик…жаешь…

Санта: Эт вы, что ли, зверюшки? Как пить до курантов в башке – так они этого не помнят, а как в общество защиты животных и профсоюзы жаловаться – так первые копытами стучат. Ладно, как есть поедем. Импровизировать будем.

3 часа спустя, те же.

Санта: ну, наконец, доковыляли! [говорит оленям ждать на крыше, протискивается через трубу]

В центре комнаты стоит украшенная ёлка с горой подарков, рядом – столик с печеньем и молоком для Санты и морковкой для оленей, у камина развешаны носки.

[потирает руки]: Хо-хо-хо, это я удачно зашёл! [начинает собирать подарки в мешок] Так, пожарная станция, полицейская машина, Барби, плюшевые зайцы-медведи-мыши, кофеварка, все серии «Просто Марии» на DVD, колье от «Тиффани», элитный портвейн, кубинские сигары, подарочный сертификат в «Розовый кролик»…

Из камина высовывается голова Кометы, следом выпадает весь олень целиком. Сверху на него падают и остальные.

Санта [злобно шипит]: Чо припёрлись, я же сказал ждать! [Снова почти неразборчиво бурчит] От скуки!

Олени [хором]: Мы пить хотим! [наперегонки бросаются к столику, съедают и выпивают всё]

Виксен: Эй, Клаус, нас твой брательник одному фокусу научил. Хочешь, покажем?

Санта: Ну давайте, чо уж. Один хрен не отстанете.

Олени зажигают бенгальские огни, становятся в хоровод вокруг ёлки и кричат: «Раз, два, три, ёлочка, гори!!!» Искра с огней перелетает на ёлку, дерево загорается как факел.

Санта [с наслаждением прикуривает от костра сигару]: Дааа, в России знают толк в праздниках… [бурчит оленям] Ну, соберись, алкашня. Хоть подарки у нас теперь есть.

@malinovyj_olen

Завтра ёлка

Стендап-монолог.

Группа детского сада, вечер, дети ушли по домам. На маленьких стульчиках сидит в ожидании группка родителей в новогодних костюмах. Входит начальственного вида папа в дорогой дубленке, все оживляются. Раскланиваясь, он достаёт из барсетки кипу листов и небольшой рупор.

– Ну что, все собрались? Ах, Деда нет? Так вы его ещё не позвали. Роли выучили, костюмы доделали? С рогами, я смотрю, дело наладилось. Мамы постарались, – отлично! Напоминаю, сегодня последняя репетиция, завтра — ёлка! Что значит: «Может закажем???». А кто месяц назад орал: «Мы сами?!!» 25 число, Дед уже по цене самолёта! Я молчу про Снегурочку. Всё, на выход и строимся. Петрович, музыку!

Звучит вступление, в дверь вступает Снегурочка, поёт песенку, танцует и кружится по группе.

– Белки пошли!

Вбегают три мамы в костюмах белок, танцуют вместе со снегурочкой. Белка в середине путает движения и налетает на товарок, все падают.

– Мама Маши, ты опять у нас застеснялась? Не дрейфь, все свои! Дед ещё не пришёл. Петрович, там у меня фляжка в кармане, дай-ка им по глоточку для храбрости… И-и-и, начали, со второго куплета… Вот умнички, хорошо… Вьюга пошла, пошла, замельтешила, колдуй их давай… Одна Вьюга у меня молодцом, все бы так! Всё, упали, усыпили вас.

Снегурочка и белки засыпают колдовским сном на диванчике под ёлкой, Вьюга прячется за ним.

– Так, Заяц пошел! Петрович? Что «А»? Заяц, говорю, пошел! И фляжку мне отдал заодно.

Зайчик рассказывает детям, что им нужно сделать, чтобы снять чары Вьюги.

– Петрович, а в конце… Это ты к кому сейчас обращался? Ах, к детям? «А то хрен вам, а не Новый год»?! Ты обурел совсем? Да близнецы твои махом выкупят, чё за заяц к ним на ёлку пришел!

Так, ну дальше детская часть: стишки, танцы, халям-балям… Всех расколдовали… Зовут Деда…

И-и-и, все вместе: «Де-ду-шка Мо-роз!»

Роняет рупор, хватается за уши.

– Кто фляжку опять спер? Дайте глоточек. Э-э-э, мама Алисы, ты не зови его больше, хорошо? Тебе в опере ещё дня три петь… Побереги голос. Пока сторож опять МЧС не вызвал.

Олени пошли! Я СКАЗАЛ ОЛЕНИ, а не медведи после спячки! Веселей, вприпрыжку, во-о-от… Могут ведь, когда захотят!

Та-а-ак, Стоп!

Петрович, родной…

Ты что мне про сани прошлый раз сказал? Да-да.

НУ И??! Где ты тут кумекал?!!  Перевернуть стол и укрыть его шкурой, это по-Кулибински теперь у нас??!

Хоть бы пару ножек выкрутил! Ах, они ещё и не выкручиваются?!!

Вьюга, хватит мельтешить, тебя доброй уже сделали, не маячь. Что? Выйти? Можно.

Так, негодяи! В кабинете у заведующей было кресло на колесиках. Берем и драпируем в сани, хотя бы катится.

Блин, да вы маку поели! Кабинет у них заперт! А Петрович на что?

Дед-то наш прибыл? КАК НЕТ? Мама Алисы, золотце моё, кликни нам его?

Да видим мы тебя, Дед, видим. Шуткуем просто.

– Олени готовы? И пошли родимые, хорошо....

Стоп!

Я чёт не понял, мужики? Это кто щас орал «Иго-го»?

Петрович… Ты где эту музыку взял? Я просил бубенцы, а не «всегда кока-кола»!

Ах ты перепутал?

Ты бы ещё куранты детям включил, а потом речь Президента!

Да, я в курсе, что у тебя они есть…

Дубль-2: Олени скачут, Дед машет ручкой, все ликуют… Отлично!

Деда встречает малышня…

СТОП!

Ты чё нам тут АленДелонишь, а Дед? Ты же старый хрыщ, ну-ка давай хромоту и душевность! Прищур там, не в театре у себя звездишь.

У меня вон белки уже в ажитации все, а Снегурка в обмороке.

Коньяка Снегурке быстро дали, негодяи! Как больше нет?

Ну-ка олени метнулись до моей машины, там пузырь запасной.

Петрович, вот только не надо нам тут про Агдам демпинговать! Завтра всем ещё выступать!

И без всяких почему, отдам после утренника, в ЖЭКе своем выпьешь.

Вот, не дай Боже, завтра опозоримся! Будем тогда все праздники снег с площадки чистить!

Как кто придумал? Заведующая, её же муж по саду дедморозит.

Каникулы, говорите?

Так это нам свезло. А у снега каникул – нету.

@add_dasha

Недобрый Дедушка мороз

— Дедушка, дедушка!!! Скоро Новый год! Вставай!!!

— Идите в жопу! Затрахали вы все меня! Сколько можно, а? Превратили меня в дойную корову! Хочу это, дай то, подари, удиви, награди… а обо мне кто-нибудь подумал, а? Хоть конфеточку в письмо положил?

Олени стояли в оцепенении и хлопали ресничками, на которых уже появлялись первые слезки.

— Чего вылупились, дармоеды? Мне сейчас и закусить-то нечем! Хорошо, что Самайн заходил недавно. Хоть тыковкой разжился… ну где справедливость? А мне кому письмо написать? У кого попросить подарки? Как желание загадать, а?

Снеговик сделал небольшую лужицу вокруг себя и натянул ведро по самую морковку.

— У меня уже мозг из ушей вытекает от всех этих «хочу» и «дай, подари». И, главное, что просят-то? А?

Кот пододвинул пустую миску и жалобно посмотрел на Деда Мороза, но, получив пинка под зад, матерясь на кошачьем языке, полез за печку за сушеными мышами.

— Нет, вы почитайте: Айфон, Мальдивы, Порше панамера, опять айфон, чтоб соседи сдохли, курс доллара 30, большие сиськи, снова айфон, кигуруми! Серьезно? Им кигуруми для полного счастья не хватает? Что это вообще за херня? Это из секс-шопа что ли?

Дед Мороз злобно посмотрел на полысевшую елку и плюнул, махнув рукой.

— Где моя хреновуха? Я им устрою, подарочки! Хоть кто-нибудь попросил здоровья для своей мамочки? Хоть одна гнида вспомнила о мире во всем мире? Шишку вам в зад! Любовь, счастье, забота, Милосердие… пустой звук? Все антресоли этим барахлом забиты?

Валенок со свистом полетел в сторону печки. Ударившись о печную трубу, войлочный снаряд упал на жующего кота, потом на ведро снеговика и повис на рогах оленя!

— Страйк, твою мать!

Дед Мороз изобразил лунную походку Джексона и его фирменный выпад чреслами вперёд. После чего, схватившись за спину, заковылял в сторону новогоднего кресла желаний.

Хлопнув стакан хреновухи и закусив последним куском тыквы, дед вжался в Кресло и стал мрачнее тучи.

— Я хочу, чтобы этот Новый год был самым худшем в жизни у каждого, кто загадал желание только для себя любимого!

Глаза Деда Мороза стали наливаться кровью, пальцы начали царапать парчовую обивку кресла.

— Будет исполнено!

Перед стариком появился странный человечек в грязных лохмотьях. Воняло от него как от протухшей курицы, в руках метла, обмотанная паутиной и туалетной бумагой.

— Чтоб тебя… ты ещё кто такой?

— Я? —человечек ухмыльнулся. — я ХРЫЩ!

— Кто? —Дед Мороз привстал с кресла.

— ХРЫЩ! Западло, невезуха, склоки, слухи, сплетни, обиды, злоба, глупость, подлость, зависть, лицемерие, чванство, жадность, скупость, ревность, злопамятность, издевки, насмешки, паника, абсурд, наглость, разврат, измены, нарциссизм, политика… — это всё Я!

ХРЫЩ изобразил дедушку Ленина на броневичке.

— Дружище! Вот тебя-то мне как раз и не хватало для полного счастья. —Дед Мороз потёр ладошки. — Присаживайся, у нас много работы!

ХРЫЩ уселся рядом и налил полный стакан хреновухи. Осушив стакан одним махом и занюхав стоящим рядом оленем, ХРЫЩ оторвал морковку у снеговика и, громко хрустя ей, приготовился к долгим переговорам!

@San_welder

Жуть

— Я любила тебя при луне,

А ты взял мои девичьи груди,

Завязал узелком на спине,

Вот и верь после этого людям…

На недостроенном объекте проходила «новогодняя корпоративка».

Посреди строительного мусора на стремянке стоял бледный прораб Михалыч и читал похабные стишки. Других он и не знал.

В голову упрямо лезло «Отче Наш». Но мужик в красной куртке, что стоял рядом и помахивал дробовиком, настаивал именно на поэзии.

— Дальше читай, мальчик, иначе получишь от дедушки подарочек, — улыбнулся золотым зубом «Дед Мороз» и передёрнул цевьё.

Подвывая от страха, Михалыч продолжал:

— Ехала деревня

Мимо мужика.

Вдруг из-под собаки

Лают ворота.

«Птру», — сказала лошадь

И мужик заржал.

Лошадь села в сани,

А мужик стоял.

Лошадь ела сало,

А мужик овес.

Лошадь села в сани,

А мужик повёз…

Никто из строителей даже не улыбнулся. Бригада в полном составе лежала мордами в пыльный пол. Некоторые распластались на мокром, но это были уже их проблемы.

Стремянка под Михалычем предательски дрожала. Одинокая слеза медленно катилась по щетине.

— Я смотрю в унитаз хохоча.

У меня голубая моча,

И конец у меня голубой,

И вообще я доволен собой…

Михалыч мучительно сглотнул. Мужик в красном вяло похлопал в ладоши, переложив для удобства ствол на плечо.

— Виктор Иванович, можно мы пойдем работать? — попросил Михалыч, надеясь на чудо.

— Какая уж тут работа? 5 декабря, праздник на носу. «Вся страна уже отмечает». Так ты мне говорил? Гуляем! — мужик перехватил ствол и смерил Михалыча снизу вверх через прицел. — Читай!

— Мы все закончим к Новому году, обещаем. Под ключ. 30 декабря примите работу, — гнусавил Михалыч, вцепившись немеющими пальцами в стремянку. — Тут делов-то, пошпаклевать и покрасить.

— Ты ж говорил, что материалов не хватает, — не унимался «Дед Мороз».

— Хватает, всего хватает. Даже останется, — замахал руками прораб и чуть не рухнул с лестницы.

— Гляди мне, я ещё наведаюсь, — мужик для верности пальнул в потолок. — Дырку не забудь заделать…

…На мешках со шпаклевкой мирно выветривалась початая бутылка беленькой.

«Праздник к нам приходит», — мелодично звенело из радиоприёмника. Страна готовилась к Новому году.

@aalarinka

Тайна шайки Дона Мороза и его отмороженных оленей.

Я ещё в детстве заподозрила, что у них там, в Волшебном лесу, все куплено.

Началось всё со службы доставки. Очевидно, она отлажена у Новогодней шоблы хуже, чем почта России. Ведь не смотря на мои регулярные письма Деду, на Новый год я получала не то, что заказывала. А моя настоящая Барби и платье без бретелей попадали к соседке.

Как-то раз, мне под ёлку и вовсе подложили барабан. Правда я тогда обрадовалась. И только значительно позже осознала, что это были «дары смерти» для родителей. Чем они перешли дорогу Дону Морозу не знаю, но месть оказалась страшна: я барабанила месяц не прекращая. Пока родители не передарили инструмент на День Рождения моей подруге.

И вообще, почему для того чтобы получить честно заработанный подарок, я должна, не смотря на страх высоты, сползающие колготки и боязнь сцены, рассказывать старому извращенцу стихи? Я и так весь год была хорошей девочкой, о том можно всегда спросить свидетельницу – маму.

А откуда у них деньги на подарки? Ясно же – зайцы спекулируют ёлками и новогодней мишурой.

Скажите, какая приличная женщина, после 12:00 ночи приходит в дом?

Однажды я видела, как Снегурочка пришла туда, где точно нет детей. Зачем? Наверное эта продажная шкура загоняла по сходной цене наши подарки, те которые к нам не доехали. Иначе откуда у неё такая шуба?

Но господа, я предлагаю всё брать в свои руки. Во мне созрел сценарий ограбления Морозной мафии:

1 Мы сразу отказываемся выполнять требования этих вымогателей.

2 Вместо загадывания желания, выдвигаем список требований.

3 Если в полночь они не выполняются – сжигаем ель.

4 А Деда Мороза, пришедшего на запах водки и Оливье, заставляем надеть колготки и читать нам стихи с табурета до первых петухов.

5 Мешок с подарками делим по честному 50% мне – 50% вам.

Ну что, кто со мной?

Были ли у вас разочарования из-за сказочных отМорозков? На чем погорели эти олени?

@ilina_wtf

Дед Мороз из министерства

«Как встретишь Новый год, так его и проведешь». Да не приведи господь!

Я тружусь на строительстве железной дороги в тайге. Живем в бараках, без удобств, но мы — молодые, а платят неплохо.

Под Новый год к нам прибыл из самой Москвы представитель министерства. 30 декабря. Прилетел, блин, волшебник в голубом вертолете.

Сначала крепкие парни выгрузили десять ящиков водки, десять — коньяка и много закуски: икру, колбасы, ветчину, рыбный балык, деликатесы, мандарины.

Старый хрыщ из министерства оделся Дедом Морозом. Прибыл он изрядно поддатый, аэрофобия у него, понимаете ли, набухался перед полетом и во время него.

Только войдя в барак, с порога, он заявил, что Снегурочку не привез, выберет на месте. Дамы втянули животы и заулыбались.

Дед Мороз осмотрел их: шестидесятилетнюю повариху Тамару, беременную двойней Татьяну, почти двухметровую Машу (сам он прятался у нее подмышкой, его рост был метра полтора). Остановил взгляд на медсестре Юльке, которая как на грех, была в мини-юбке. Ее и выбрал Снегурочкой.

«Где здесь можно отлить?» – спросил хрыщ бульдозериста Колю.

Тот указал на стоящий в стороне туалет типа сортир. Дорожка была занесена снегом. Сам Коля отошел от крыльца метра на полтора, решил отлить здесь. Мороз был минус… много. На снегу образовался сталагмит янтарного цвета. Хрыщ устроил второй параллельно колиному.

— Давайте прорепетируем праздник! — сказал Витя.

— Наливай, — ответил Коля.

После нескольких кругов хрыщ стал рассказывать анекдоты про гинекологов.

— Вы что? Здесь же дамы! Я лучше про зайчика расскажу, — сказал Витя.

И продекламировал: «Вышел заяц на крыльцо, почесать себе яйцо. Сунул руку — нет яйца. Так и е****ся с крыльца!»

Все привезенные продукты в холодильник не поместились, их вынесли на веранду. Все уснули, а дверь не закрыли. На веранду ворвалась шайка оленей-негодяев, стала уминать мандарины и салаты. Стая собак растащила сырокопченые колбасы и лакомилась уткой по-пекински.

Тридцать первого все опохмелялись. Снегурочка пела частушки: «Эх, юбка моя — четыре волана, хочу дома заночую, хочу — у Ивана! Эх, юбка моя, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу — у Егорки! Эх, юбка моя, на ней четыре складки, хочу дома заночую, а хочу — у Славки!»

И ушла в баню с хрыщом.

Наутро объявили о предстоящем сокращении штатов на сорок процентов.

А Юлю хрыщ пригласил на работу в Москву.

@etoirina62