Я выбираю день. Первое число месяца, очередной понедельник, экадаши, солнцестояние или ещё какую-нибудь звёздно-грандиозную штуку. Дальше я пишу список. Примерно такой.

Список:

1. Подъем. Душ.

2. Пробежка.

3. Полезный завтрак. 200 кКал.

4. Читать 30 минут.

5. Полезный обед. 300 кКал.

6. 10 000 шагов в день.

7. Тренировка. 1 час.

8. Выучить 20 исландских слов.

9. Ужин. 300 кКал.

10. Ванная с солью.

11. Умный фильм.

12. Медитация (если повезёт, cекc. Тоже засчитывается за духовную практику).

У меня ни разу в жизни не получилось высидеть яйцо идеального дня. Обязательно что-то идёт не так. Иногда прямо с утра, то есть с пробежки.

Дальше я впадаю в уныние и в обед ем шоколадный торт c кофе. Всё! ЗОЖ и личностный рост эпично сдохли.

Поэтому, никаких больше списков. Аня, успокойся. Это просто не твоё. Правила и рамки лично тебе нужны только для того, чтобы искать в них лазейки и совать нос из зоны комфорта навстречу приключениям на одно место.

Ну и пусть.

Пусть.

Будем наслаждаться моментом.

@iollyii

Мамский чек-лист подготовки к Новому Году

Коллеги по декрету, вы уже начали готовиться к празднику? Часики-то тикают, скоро новогодняя полночь наступит. Предлагаю свой шот-лист всем, кто не любит заморачиваться, но хочет действовать по плану.

Праздничная программа

1. Обзавестись детской книжкой с зимней поэзией.

2. Разучить с малышом простенький стишок.

3. Научить ребёнка говорить, чтобы было понятно, какой стишок он рассказывает.

4. Решить, что сын возьмёт свой приз харизмой, позированием и активной жестикуляцией.

5. Если что – быть готовой прийти на выручку. Призвать мужа на помощь, подготовить на два голоса «В лесу родилась ёлочка», а сын пусть аккомпанирует на гитаре.

Праздничный стол

1. За месяц до праздника начинать задумываться: «Надо бы составить новогоднее меню».

2. За две недели – искать рецепты сложных салатов и добавлять их в заметки.

3. За три дня – собраться в супермаркет за продуктами, закупиться на 70% по списку и на 150% – ерундой.

4. Накануне Нового Года погрязнуть в разгребании незавершенных дел, сожрать все мандарины и откупорить шампанское. Попытаться спихнуть готовку на мужа и сына.

5. Пригласить гостей встречать праздник в вашем доме, дресс-код – сумка с готовой к подаче едой.

Новогодний образ

1. Заранее заполнить праздничными платьями корзины интернет-магазинов.

2. Записаться на шопинг со стилистом, макияж с визажистом, маникюр с маникюрис…в общем, ко всем мастерам записаться.

3. Ничего не подобрать со стилистом, с грустью убедиться, что XS уже не тот, испугаться буквы М на ярлычках платьев. Удалить все товары из корзин.

4. В сердцах отменить запись ко всем новогодним мастерам, заливаясь слезами, стенать: «Мне уже ничто не поможет».

5. Объявить семье, что на НГ у вас пижамная вечеринка. Уведомить гостей, чтобы приходили в ночных сорочках и не накрашенными. И чтоб сумку с едой не забыли.

Вуаля – минимум усилий и вас ждёт незабываемый Новый Год Всем, кто недоуменно поведёт бровью, читая ваш список дел, деловито заявляйте, что готовитесь встречать праздник в образе символа 2020: «Серая мышка грызёт хлебную корку в своей норке». Кажется, это мой любимый образ последние пару лет.

А вы в каком образе видите себя в новогоднюю ночь?

@pure_white_line

Очень вредные советы!

Чу! Зима пришла или О чем писать в декабре?

В первых числах декабря нужно обязательно с искренним удивлением поведать читателям о приходе зимы. Берем пример со служб ЖКХ, для них это всегда сюрприз. Начинаем посты словами: «Декабрь – первый месяц зимы», или «А вы любите зиму?», или «Любите ли вы зиму так, как люблю её я». Еще очень оригинально звучит: «Ненавижу зиму!», «Зима – крестьянин торжествуя…» Искренне удивляться холоду в декабре и ахать при виде выпавшего снега. Обязательно запостить, это важно, – ведь кроме вас об этой новости некому сообщить миру.

Опубликуйте список фильмов, который нужно обязательно посмотреть в новогодние каникулы. Выберите самые не избитые: «Один дома», «Чародеи», «Ирония судьбы или с легким паром». Обязательно перескажите сюжет, желательно в нескольких постах. Поверьте, банальность и спойлеры любят все.

Конечно, какой инстаграм без рецептов? Оливье, селедка под шубой и мясо по-французски вряд ли кто готовил в нашей стране. Не сомневайтесь, вы произведете фурор!!! Фишкой будет революционное изменение рецепта. Например, оливье с морковкой или мясо без лука. Эдакий Че Гевара традиционной кухни – разрушитель устоев.

С барского плеча подарите пару советов: например, купить подарки заранее, заранее продумать меню и записаться на стрижку-когти-брови. Поверьте, это секретная информация, вы должны донести ее миру!

Ну, и конечно, подведение итогов года. Ходят слухи, если в инстаграме не подвести итоги года, то Новый год не наступит. Разверзнется пучина ада. Наступит тьма, Рагнарек и Апокалипсис! Выбора нет. Не хочется, а придется. Действуйте!

Не благодарите, мне не нужны ваши спасибо. Всего лишь любовь до гроба, бессловесное обожание и возведение в ранг кумира.

О чем еще можно написать в декабре? Может, я что-то упустила?

@korushka_s_severa

Как перестать придумывать сюжеты и начать жить

Посвящается писателям и участникам писательских онлайн-марафонов.

Друзья, пора признаться – мы с вами занимаемся какой-то фигнёй! Пока умные люди фотографируются в трусах, рекламируя менструальные чаши, или запускают третий бизнес по продаже блёсток вместе с курсом «Как быть успешнее всех в Инстаграм», мы зачем-то тратим драгоценное время на бесполезное марафоны… А кто-то (упаси Боже) и на книги… Это сколько же блюд для мужика приготовить можно и сколько техник оральных ласк выучить, пока одну главу пишешь!

Короче говоря, всех нас, графоманов, надо лечить! Но, если заставить себя не писать ещё можно, то, как быть с коварными сюжетами, прыгающими в голову по поводу и без?! Однако я верю, до нового года мы успеем избавиться от напасти и стать нормальными! Так что, ловите список, как отучиться фантазировать без регистрации и смс! Берите на вооружение и входите в 2020 с правильным пониманием жизни!

1) Как известно, коварные сюжеты любят прыгать в голову, пока вы одни. Вывод – не оставайтесь наедине с собой ни на секунду! Хватайте друзей, половинок, животных и кактусов, если они согласны разговаривать, и таскайте их с собой! Если у них дела – плевать, ведь разучиться придумывать гораздо важнее! Если все вышеперечисленные вдруг разом умерли, подведя вас, приставайте к случайным прохожим! Поговорите с бабой Зиной о наркоманах и проститутках, с кондуктором в троллейбусе – о маленьких зарплатах, с симпатичным парнем в метро – о том, что с такой страшной девушкой на люди стыдно показываться! Главное – не молчите, и сюжеты обойдут вас стороной!

2) Если разговоры не работают, и сквозь брехню бабы Зины пробиваются сорняки сюжетов, срочно заполните разум видосиками с ютуба! Желательно с шутками и громким закадровым смехом! Главное условие – в них не должно быть ни намёка на сюжет!

3) Если даже видосики рождают творческие ассоциации, переходим к тяжёлой артиллерии и начинаем беспробудно пьянствовать! Как говорится, хмельная голова – сюжетов нету нифига!

4) Если даже во пьяну вы сочиняете, остаётся последний способ… Тяжкий физический труд! Абонемент на фитнес или генеральная уборка дома! Посвятите каждую секунду изнуряющим делам, и на сюжеты не останется сил!

Но, если даже после уборки, фитнеса, трёхразового питания для парня, глубокого горлового для него же и многочисленных разговоров со всем окружением, ваш мозг всё равно придумывает сюжеты – пожалуй, вам надо застрелиться! Ибо спасти вас уже невозможно, а жить творческому чудаку среди чёрных пятниц, курсов по улучшению себя и бизнесов по продаже масок для сторис малость сложно.

Впрочем, вдруг Дима Билан был прав, и всё невозможное возможно? Так что, кто не успеет воспользоваться мудрыми советами и навсегда останется творческим болваном – расскажите, как вам там живётся? Хотя мы, нормальные, вряд ли будем вас слушать, ибо последние часы супер—мега—распродажи остались, надо успеть купить три тампона по цены двух!

@riya_trip

Новогодние хлопоты. Квест

1 декабря.

Осознала, что Новый год всё равно будет.

2 декабря.

Начала писать список подарков.

3 декабря.

Составила новогоднее меню.

4 декабря.

Начала закупать продукты.

5 декабря.

Достала ёлку из чулана. Где игрушки?

6 декабря.

Сожрала горошек (вдруг невкусный?!)

7 декабря.

Сожрала колбасу.

8 декабря.

Купила шампанское по акции.

9 декабря.

Сожрала кукурузу и крабовые палочки.

10 декабря.

Купила горошек и колбасу.

11 декабря.

Купила шоколадки в подарок и тут же их сожрала.

12 декабря.

Решили продегустировать шампанское.

13 декабря.

Надо опять покупать шампанское.

14 декабря.

Жду получку…

15 декабря.

Дождалась.

16 декабря.

Мест на маникюр уже нет.

17 декабря.

Снова купила колбасу, горошек и крабов.

18 декабря.

Купила часть подарков.

19 декабря.

Мастер по маникюру найден. Елочные игрушки тоже.

20 декабря.

Ещё реснички, ещё бровки и покрасить.

21 декабря.

Где деньги, Зин???

22 декабря.

Пошла оформлять кредит.

23 декабря.

Купила мандарины.

24 декабря.

Что надеть на корпоратив?

25 декабря.

Стремительный забег по магазинам.

26 декабря.

Корпоратив, будь он неладен.

27 декабря.

Что ж так хреново с утра?!

28 декабря.

Кажется, жизнь налаживается. И деньги ещё остались.

29 декабря.

Ёлки-палки, я забыла про подарки. И ёлку нарядить.

30 декабря.

Ура, подарки куплены!!! (И ничего, что в пробках 3 часа простояла). Квартира убрана, ёлка наряжена.

31 декабря. Утро.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…

31 декабря. Полдень.

Забыла про шпроты. До скольки работают магазины, чёрт побери?!

31 декабря. Уж полночь близится…

Фуххх… Шампанское охладила. Салаты на столе. А где Лукашин???

1 января.

Я спросил у ясеня…

@shera75t

Креативные подарки от Славика

Меня зовут Славик. В этом офисе охранником тружусь три года. Шеф меня ценит.

Вызвал на днях и говорит: «Славик, надо обсудить предстоящий новогодний корпоратив. Все очень заняты: отчеты, контракты, встречи, планы. Лишь тебе могу доверить это важное дело, сближающее коллектив — корпоратив. Игры типа: кто больше выпьет или кто карандашиком в бутылку попадет — надоели. Но напиваться некультурно — тоже не дело. Надо продумать всем подарки. Чтоб индивидуальные и со смыслом. И, желательно обыграть их в стихах».

Купил я подарочки, сижу на посту, стихи под них сочиняю. По-моему, неплохо выходит. Ну-ка, зацените:

1 Подарки под елкой готовы для всех.

Для Марьи Петровны — грецкий орех.

2. Вот для шефа Дед Мороз — наливать в стакан пивос.

3. Шампунь вам дарим от души, ведь его боятся вши.

4. Дарим мы тебе бальзам — он так нужен волосам.

Впрочем, можно для красы им намазать и усы.

5. Катя с Машей — две подружки. Получают обе кружки.

6. Вам, Виктория, — половник, чтобы муж ваш был полковник.

7. Таймер кухонный вам нужен, чтобы не сожгли вы ужин.

8. Наш юрист Антоха — франт, получи дезодорант.

9. Кате дарим мы весы — многовато уж красы.

10. Швабра — нужная вещица, всегда в хозяйстве пригодится.

11. Кто из вас не будет рад, получая шоколад?

12. Галстук бухгалтеру главному, самому, ёпрст, галантному.

13. Что так нужно мужикам? Правильно: носочки вам.

14. Блокнот и ручка — нужные штучки.

15. Дарим мы тебе, дружок, пакет — для стирки порошок.

16. Ёлочка нужна в машину уж не меньше, чем, блин… шины.

Будет славно пахнуть — телку сможешь жахнуть.

17. Это вот складной стакан. Положи его в карман.

Это нужная вещица, всегда может пригодиться.

18. На любой корпоратив ты возьми презерватив.

19. Это вот тебе расческа, для чарующей прически.

20. Паста зубная — вроде бы малость,

Поможет сберечь все то, что осталось.

21. Двадцать один — это очко. Славика место, только его.

И ему, без всяких нервов, — премию в пять сотен евро.

@etoirina62

Предновогодний чек-лист

Месяц остался до нового года и пора бы к нему готовиться.

Итак, рекомендую начать готовиться по схеме:

1. Подарки. Я возьму пример с моей подруги. Она передаривает всякое барахло.

Сделайте ревизию антресолей и придумайте кому это подарить. Вам расхламление и наполнение энергией, а Бабе Маше с первого этажа хорошее настроение и китайская аромалампа.

2. Если вы кому-то соврали, что будете все выходные у тещи/свекрови, скройте от него истории в настройках Инстаграм.

3. Купите майонез, доширак и алкозельцер заранее. Ладно, если алкозельцер дорого – просто заранее спрячьте две бутылки пива.

И немного личного. Сами решите, что это будет у вас.

4. Я вот хочу перестать ругаться матом. А то вся такая милая и ямочки на щечках почти как у Красной шапочки, только шапки не хватает. Просто я её где-то проебала.

@mardashkova

Супермаркет и Супермужик

Дед Мороз большей не главный символ чудес. Мужик в магазине со списком – вот настоящая примета спешащего Нового года! Он напряжён, но бодр. Ему удалось вырваться из плена картофельных очистков, уборки и запрета на посещение холодильника.

На плечи мужика взвалилась миссия. И имя её – новогодний список покупок. Учительским подчерком на тетрадной клетке обозначена задача. Она гласит: «Докупить к столу».

И вот, это уже не просто мужик — это супермужик, супергерой домашнего очага. Фоном звучит маршевая музыка и он начинает действовать.

Гипермаркет приветствует нашего героя тележкой и давкой. В канун волшебного праздника магазин почти готов к нашествию таких супергероев. Но наш мужик стремительнее остальных. У замешкавшейся бабки он ловко подрезает продуктовую тележку. Ускользая от пенсионного антигероя, он оказывается в плену скидок. Пахнет копчёной колбасой, ёлкой и перегаром.

Аниматор с лихим и придурковатым видом предлагает мужику прочесть стихотворение. Вдоль линии касс его сбивает с цели паровозик. Яркими огнями он слепит и сигналит. Дурным голосом где-то поют: «Расскажи Снегурочка, где была!»

Сзади его пытается настигнуть бабка. И тут наш мужик окончательно превращается в супермужика. Он скрывается от преследователя в отделе хозтоваров. Там, наконец — то, наш герой открывает список.

Пунктом номер один значится набор букв и цифр: «майонез ЛБП 4 П». Мужик озадаченно въезжает в отдел соусного изобилия. В ассортименте майонезных пачек он теряется. Ему кажется, что он заблудился. И супермужик хочет все бросить и закричать: «Мамочка, я больше не буду! Я хочу домой!»

Нервной рукой он звонит жене. Голос дрожит. После семи долгих гудков трубка что-то мычит. И супермужик почти орёт:

– Зая, какой майонез купить? А может без него, а может сама?

Но, заю так просто не разжалобить. Зая разливает по металлической таре будущий холодец. И, добавив чеснока в голос, она отрезает:

– Котя, надо купить с лимонной большой полоской 4 пачки. Я тебе написала – «майонез ЛБП 4 П». И больше не отвлекай меня. У тебя все есть в списке.

Пазлы первой задачи с трудом собраны. Усталый, но гордый он продолжает продуктовый квест.

Наш герой отправляется в отдел консервации. Ибо пунктом номер два выступает зелёный горошек. И всё ничего, если бы не подчёркнутая жирной линией фраза «ИЗ МОЗГОВЫХ СОРТОВ».

В программе супермужика происходит сбой. Он пытается прикинуть как мозг, хотя бы отдельные его части, могут быть связаны с зелёным горошком. В этот момент рядом материализуется другой мужик со списком. Он уверенной рукой кладёт в корзинку зелёные ядра в стекле. Наш герой смекалист. Следуя примеру коллеги, он хватает банку с нужным составом.

И вдохновенно переходит к третьему номеру списка. Данный пункт гласит «хлеб, который любит мама». Мужик зависает. Он не знает, что хлеб имеет виды и подвиды. И он выбирает пункт «позвонить другу». Ну как другу, свекрови:

– Здравствуйте, мама! С наступающим. Какой хлеб вы любите?

Фен на том конце телефона кашляет и замолкает:

– Зятёк, ты уже вмазал что ли? Я лет пять хлеб не ем. Только, иногда, отрубной.

Трубка падает и отключается.

Супермужик хватается за слово отрубной, как за спасительный круг, и мчится в хлебный отдел. Но у стеллажей с мучным товаром мятеж. Пять человек делят остатки батона. Супермужик по схеме тележки подрезает батон и путая следы, уходит в темноту. Так он попадает в отдел газет и журналов. Там никого нет, кроме безтележной бабки.

Прикрыв батоном голову, он теряется от безтележной в толпе.

И тут случается чудо. Голосом Сирены нежное создание вещает:

– Симпатичный мужчина, проходите к нам на дегустацию. Сегодня, в канун Нового года Наливайный завод создаёт настроение!

У Сирены есть молчаливый напарник. Он как бармен – в белой рубашке и бабочке разливает кристальную жидкость по стопкам. Точно и красиво. На бутылке ярко значится надпись: «Синяя Птица».

Супермужик снижает скорость тележки, расправляет плечи и походкой победителя врывается к стойке дегустации. Она всё-таки есть, та самая Синяя птица. Хлопая крылышками, птичка прилетела к повзрослевшему мальчику из детства и приземлилась здесь, в магазине.

Сирена протягивает нашему герою пластиковый хрусталь. И он наконец-то улыбается. Птица стопкой влетает в богатый внутренний мир и приземляется теплой радостью в желудке супермужика.

По инерции, он нервно теребит в руке бумажку с фиолетовыми чернилами. Бармен в бабочке взглядом перехватывает это движение. Он прикрывает глаза, как бы говоря мужику: «Друг, я с тобой!» И бонусом повторяет ему птичий привет умиротворения.

Праздник проникает во все фибры души мужика. И он восторженно понимает, что четвёртый пункт записки связан с ликероводочным отделом.

Наконец-то! Ведь это место силы супергероя, там он как рыба в воде, как Зевс на Олимпе. Всё предельно ясно без списка и звонков. Тележка стремительно заполняется снарядами разной силы ударов по печени.

Чувствуя себя не мальчиком, но мужем, наш супергерой берёт штурмом кассу.

Дорога домой кажется перламутровой и прекрасной. Тихим крылом чуда Синяя птица провожает его до подъезда.

Мужик уже почти целует магнитным ключом замок домофона, как телефон извещает о звонке. Немного игриво он отвечает:

– Да, зая.

– Котя, и не забудь купить маринованные огурцы. Они есть в списке, в самом конце.

Наш герой молчит, тихо прислонившись к стенке подъезда. Потому что супермужики не плачут.

@viva_torri_viva

Супермуж

Короче, решил я жене помочь с новогодними приготовлениями. И она мне выдала список.

1. Нарезать оливье. Ну тут я профи. Взял комбайн и овощи туда запихнул. Все, чтоб два раза не вставать. Правда оказалось, что это был не комбайн, а блендер (теперь я знаю, в чем разница). Маш, не «пережеванный оливье», а этот, как его… смузи со вкусом оливье!

2. Украсить елку. Вообще без проблем. Берем елку. А где елка? А.. у нас нет елки. Ок, гугл, где купить елку? Вау, можно самому срубить! Так, я щас.

Спустя 4,5 часа: а вот и елка. И наряжать не надо, готовая! Да ладно, Маш, какая разница, где срубил? Представляешь, до лесничества ехать три часа! Я в поселке каком-то у магазина спер. Да брось, никто не видел! А если видел, то меня не узнает. Я костюм Деда Мороза надел!

3. Купить мандарины. Да вот же они лежат! В смысле, не мандарины? Папье-что? Сашкина поделка в садик? Ну ок. Пошёл в магазин.

Спустя 2,5 часа: да чтоб я ещё раз! Маша, держи пакет, а то руки трясутся! И как я выжил в этом зомби-апокалипсисе?

В смысле, не мандарины? Их же два! Ну сколько оставалось.

Ну теперь вроде все! Оливье разлит, елка с логотипом горит, мандарины… Где второй, мать его? А, ну кушай, Саша. Теперь можно и за стол! В смысле, список длиннее был? Маш, я выделил самое важное! Надо всегда сначала беспокоиться о важном!

@writer_is_my_way

Три списка и один Новый год

Если бы в декабре того года я писала списки необходимых (или не очень) дел для успешного проведения новогодних праздников, то списка таких получилось бы как минимум три.

Вариант первый. Изначально мы с мужем планировали отметить вдвоём у нас дома, в Сочи. Но перед этим:

– купить подарок Валере. Валера работает в соседнем кабинете и в последний рабочий день всегда дарит приятную мелочевку своей медсестре и почему-то мне. Может, конечно, он всем коллегам что-то дарит, но они явно от меня это скрывают.

– При вручении подарка НЕ петь песню «Валера, Валееера». Во-первых, она устарела, во-вторых, Валера, в общем-то, и не Валера, а Валерий Фёдорович, и годится мне в отцы. Но все равно, как снег, самый первый, любовь, надежда и вера, черт, обведу пункт красным маркёром.

– Сказать мужу, что в подарок хочу сумочку Фурла Метрополис, иначе рискую получить ещё один телефон. Или спиннинг.

– На новогоднем корпоративе продуманно подойти к комбинации напитков. То есть – не пить чачу, НЕ пить!

– После распития чачи не пугать Валеру заявлениями, что второго января приедем к нему в Абхазию.

– Купить бутылку «Поль Роше», любимого шампанского Черчилля. Потому что мы этого достойны, хотя бы раз в году. Пусть даже и в съемной квартире в 25 кв. м. А ещё потому, что страсть как хочется повыделываться.

– 31 декабря – нарубить таз оливье и таз салата с гранатом и чесноком. Вечером романтично взять по тазику и сидеть под елочкой.

– Целый день комментировать действия Жени Лукашина (вроде «Ну к Катонянам ты точно сегодня не попадёшь. Хоть они и твои друзья»).

– Вручение подарков (какая красивая сумочка, ой, как неожиданно!), чесночные поцелуи и прочий романтик.

– Утром первого января, культурно выпив бокальчик «Абрау Дюрсо» (потому, что Черчилль Черчиллем, а мы патриоты, а не буржуи какие-нибудь), НЕ звонить Ирке и НЕ ездить к ней в Чайсовхоз. Ладно, позвонить можно. Ехать нельзя. Чайсовхоз – совсем немного ближе Юпитера, и такси обратно будет стоить… лучше ещё пригубить бутылочку Поля. Или утонуть в бассейне с Дюрсо.

Потом планы поменялись, и для того, чтобы встретить Новый год с мужем в Москве на Красной площади нужно:

– все равно купить подарок Валере и вручить его БЕЗ музыкального сопровождения.

– Попросить мужа подарить сумочку заранее, чтоб мерзнуть на Красной площади с красивой сумочкой (тут, конечно, провал. Я совершенно отвыкла, что в большом городе я никого не знаю и всем плевать на чужие сумочки. Гуляя по Сочи, можно было ненароком встретить всех своих знакомых, пациентов, одноклассников (я училась в Омске), однополчан мужа (служил в Новосибирске) в первые же пять минут прогулки).

– Вместо корпоратива лететь на самолете, все дальше и дальше от Чайсовхозов, Абхазий, и прочих потенциальных опасностей.

– Оливье на пару с Женей Лукашиным горят в аду.

– Звонить всем подряд, загадочно начиная: «А знаешь, где я сейчас стою?» (и все будут молиться, что только бы не перед их входной дверью).

– (голосом Жени Лукашина) А как же Катоняны?..

– Куранты, романтик.

Словив вместо «Хэппи нью ие» семейный кризис, список для встречи Нового года без мужа можно было написать такой:

– Подарок Валере. Песня для Валеры про Валеру. Возможно, с танцем — живем же один раз.

– Узнать, когда в январе начинает работать ЗАГС, чтобы, при необходимости, быстро развестись.

– Выяснить, наконец, кто приносит чачу на корпоратив. Она очень вкусная.

– Выжить после корпоратива.

– Напроситься к кому-нибудь отмечать Новый Год.

– Поразить этих несчастных своими кулинарными талантами — купить в ОКее селедку под шубой.

– Фурла Метрополис — глупая попсовая безделушка. В мой старый рюкзак поместится и килограмм шубы, и какая-то бутылка игристого. Наверное, тоже чья-то любимая.

– ВАЖНО: не шутить публично про Катонянов!

– От южных морей до полярного краааая!…

– Первого января без предупреждающего звонка сразу ехать в Чайсовхоз. На самом деле, там всегда весело. Главное, не забыть взять зубную щетку.

– Собрать народ и нагрянуть-таки к Валере в Абхазию!..

Как вы думаете, кончилось ли все этим списком?

@bereg_writer

Пред.123 4 5 ...10 След.

Новый год близко

Как начать новую жизнь. Инструкция