Читать книгу: «Пятнистый олень. Выбор»

От автора

Эти хрустящие белые листы – продолжение «Пятнистого Оленя». Книги, которая родилась благодаря вашей поддержке и вере в меня как автора. За это я отдельно благодарю каждого, кто уловил особое настроение и пронес его через всю историю.

Эти страницы живут. Они затягивают и уносят в самые глубины человеческой души. Под шум дождя и мелодии блюз-рока рассказывают о любви, всколыхнувшейся вселенной и грусти. О том, что нельзя прожить несколько жизней сразу.

О том, как непросто строить отношения, принимать другого человека таким, какой он есть, и неважно, начальник это или твоя половинка. Каждый – отдельная вселенная, и ты либо плывешь с ней в унисон, либо отталкиваешься и стремишься в космос, навстречу истинным желаниям. А с ними и начинается все самое интересное.

Перед тобой встает любопытный выбор: быть верным себе или пойти на поводу у сиюминутных порывов? Как поступать, когда в одной ладони – море, а в другой – скомканная боль? Высушить ее и закинуть на прохладное каменистое дно или пронести через всю жизнь, оплакивая осколки односторонней любви?

Босыми ногами или в уютных комнатных тапочках ты пройдешь с героиней ее путь, а может быть, вспомнишь свой и закроешь открытые двери. В любом случае тебя ждёт несколько часов волшебства, поэтому устраивайся поудобнее и читай.

Обнимаю, Катерина.

Часть 1

Глава 1

Каким-то неведомым мне образом я знала, что за окном первые числа июля. Что на улице, скорее всего, висит рыжее довольное солнце, а большая часть горожан сидит в маленьких, душных офисах. Мне на работу идти не надо. У меня три дня административных, а потом снова два выходных.

С закрытыми глазами втягиваю ноздрями воздух. Прохладный и игривый: гуляет по квартире из комнаты в комнату. Мне лень вылезать из-под одеяла, хочется понежиться, задержать момент хоть на долю секунды, особенно когда ты вновь начинаешь жить. Поворачиваю голову и смотрю на свое сопящее чудо (за все бессонные ночи спит, как младенец). Даже лежать с ним рядом – космос. Улыбаюсь и щиплю себя за руку: это точно не сон?

Сквозь густые ресницы цвета каштанового меда он смотрит на меня и что-то бурчит, мол, «иди сюда», «что ты так рано вскочила?». Не сопротивляюсь и укутываюсь в его объятия.

Знаешь, дневник, эти минуты дороже всех на свете. Если подумать, то таких в своей жизни я и не испытывала. Внутри какое-то новое чувство, ощущение, что я наконец-то защищена. От этого я стала чуть-чуть другая, более уверенная, что ли.

Поздний завтрак на кухне в ночной сорочке нисколько меня не смущает. Мы у себя дома, и это наши правила. С чаем уплетаем горячие сладкие гренки. И вроде продукты на столе самые простые, а кажется, что это королевские лакомства.

Интересно, а это всегда так, когда только-только начинаешь жить вместе? Или потом эта молочная магия пропадает? Ты же помнишь, я проходила этот период… Боюсь, как бы чего не испортить.

Временами забываю дышать. Лечу в потоке и изредка цепляюсь за сыпучую землю. Мне нравится это наше «мы». И оно живое, настоящее. Настолько, что я могу его потрогать, приготовить еду, пригласить погулять, обнять и поделиться секретом. За целый год, а может и не одну жизнь, нам есть о чем поговорить.

Не спеша бродим по улицам, рассказываю, как жила без него. А он внимательно слушает, представь! Слушает и не перебивает, не говорит, что мне неинтересно, чтобы я и вовсе замолчала. Господи, это так приятно! Важно. Ведь он читает мою душу, и я готова ответить тем же. Мне в прямом смысле интересно: какая у него семья, что было в армии, каким он был в детстве, что любит и что терпеть не может. Такие нюансы помогают кропотливо ткать теплое одеяло счастливой семейной жизни.

Звонок от его друга заставил меня заволноваться. Нам предстоит ехать к его друзьям, которых я и знать не знаю, и видеть не видела. Но и это не самое страшное: больше всего меня беспокоит разница в возрасте. Мне двадцать пять, а им лет по двадцать, не больше. Как они на меня посмотрят? Что скажут? Примут ли меня в свой круг? Непривычно… Как думаешь, я справлюсь? Когда-то это должно произойти, так пусть уж лучше сейчас. Если все пройдет удачно, то нам ещё на чуть-чуть станет лучше.

Достаем вещи из шкафа, и тут я понимаю, что хочу в туалет. Все испытания решили свалиться на меня разом. Пойти в туалет в присутствии мужчины, даже если он в другой комнате, для меня подобно смерти. Жутко стесняюсь, краснею и мечтаю провалиться сквозь землю, лишь бы не испытывать этого стыда. Почему ещё учёные не придумали такой кнопочки, которую нажмёшь, – и мужчины нет. Не в смысле, что он пропал, просто он вдруг бы резко был чем-то занят, вышел на балкон проверить шины или ушел за хлебом. Мне ни один вариант не светит, и я не нахожу ничего лучше, как спросить: «А ты давно курил?» Этот вопрос автоматически вызывает желание покурить, ну а я тем временем со всех ног бегу в туалет, чтобы сделать свои дела без смущения. Понимаю, что так долго продолжаться не сможет и мне придется либо привыкать, что я не одна, либо подстраиваться под график любимого, что крайне проблематично.

Как говорит моя мама: «Ну все при параде». Закрываем дверь на ключ и отправляемся за город. Именно там нас ждут и просят по пути купить ещё одно ведро шашлыка.

Глава 2

Выходим на конечке и топаем в ближайший «Мясновъ». Там пробегаемся по ассортименту и выбираем индейку в фирменном соусе с овощами. На кассе не сговариваясь, смотрим друг на друга, мол, надо платить. Я стою и размышляю, что, по идее, должен платить мужчина, но мой кавалер пока даже не работает, и я вообще не знаю, есть у него деньги или нет. Эта тема проскользнула мимо нас. После минутного совещания с собой я поднимаю глаза и вижу на его лице панику. Зову в сторонку и выясняю, в чем дело. Оказывается, деньги есть только на проезд туда – обратно и половину шашлыка. Принимаем решение оплатить покупку пополам, а по пути обсудить финансовый вопрос.

В кассе пригородного сообщения берём два билета до поселка, где нас ждут. По словам Димы, это рядом, минут пятнадцать езды без пробок. В длинный белый автобус забираемся, как в самолёт. Контрольный чих автобуса – и мы покатились прочь из города.

Я смотрю на рекламные щиты и пытаюсь понять свои ощущения насчёт денег. Понятно, что теперь мы будем жить вместе, но как быть с деньгами? Они будут общие или у каждого свой кошелек? А что, если я буду зарабатывать больше, и мне придется все отдавать? А на себя не будет копейки, или, чего доброго, у него выпрашивать на новые трусы? Все-таки намного спокойнее, когда ты сам распоряжаешься своей зарплатой. Мои мысли прерывает Дима. Его предложение пришлось по душе. По нему, наш бюджет общий и неважно, кто сколько зарабатывает. Есть один кошелек, где хранится вся сумма. Крупные траты согласовываем, а мелкие (продукты, проезд, сигареты в его случае) – нет.

Коммуналка и съем жилья – пока самые большие траты, поэтому на эти нужды я всегда откладываю заранее. Поскольку ему не очень хочется заморачиваться с ведением бюджета, то он делает ход конем: «Я буду отдавать тебе всю зарплату, а ты сама решай, что нам надо. Я тебе доверяю». Меня это вполне устроило, и я облегчённо выдохнула. Какой же он мудрый не по годам! А ведь другой мог бы и вовсе денег мне не давать или просить самый точный и дотошный отчёт о тратах. Надеюсь, в ближайшее время он найдет работу, и через месяц мы выровняемся в платежах. Ты же помнишь, что я и так живу в режиме «эконом», но он-то пока этого ещё не почувствовал. К его приходу я закупила продукты, наготовила вкусностей и потратила немало денег, так что в кошельке едва хватит до аванса. Но пять дней нас не спасут. Будем считать, что это наш внеплановый отпуск.

Следующая остановка – наша. И правда, какие-то минуты – и мы в самой настоящей деревне. Только дома тут больше навороченные, современные, двух- и трёхэтажные. Таких, как у моей бабушки, один-два на порядке. Но раскидистые сады, черепичные крыши, теплицы, запах зелени и вид огородов успокаивают меня, и все вокруг не кажется чужим и враждебным. Наоборот, рядом витает ощущение, что я уже ходила по этой дорожке, да и церковь на повороте с уходящей вниз улицей где-то примелькалась. Нам – налево.

Одноэтажный кирпичный дом с добротными окнами в пластиковой основе. Зелёная лужайка с рисунком от протектора огромных шин КамАЗа. Калитка, где, по всем деревенским канонам, должен сидеть огромный пес. Так и есть. Громким лаем нас встречает Джек (с меня ростом и шерстью, из которой можно вязать носки). Внутри сада играет музыка, идем туда, минуя собаку с другой стороны дома, иначе на этом наше путешествие закончилось бы.

В первые секунды меня напугала толпа незнакомых людей (их так много, что вряд ли с первого раза запомнишь, как их зовут). Зато меня, наверное, точно запомнят и перемоют косточки до блеска без «Fairy» и соды. Крики «Ура, Диман пришел!», «Здорово, братишка!» оглушили меня и на мгновение опустили на морское дно, где плохо слышны голоса снаружи. Казалось, что меня в принципе не существует, есть только он и знаки восклицания. Когда страсти улеглись, Дима представил меня своим друзьям. Пока он говорил, я медленно врастала в деревянную лавочку возле бани. Мне казалось, что, как минимум, пятнадцать пар глаз смотрят на меня, не отрываясь.

Глава 3

Это мероприятие красного цвета, ибо лицо мое с каждым словом становилось на оттенок ярче. Внутри даже стыд разглядела, хотя ничего плохого не делала. Может, это внутренний протест из-за пятен, что я не такая? Хотя кто проверял, может быть, у них скелет в шкафу страшнее, чем мой.

Краем уха ловлю последние слова, беззвучно выдыхаю горячий воздух и молюсь, чтобы меня не закидали спелыми помидорами. Как ни странно, девчонки на меня обратили внимание меньше всего, зато от мужской половины компании я не знала, как отбиться. Больше всего их интересовал вопрос: правда ли я старше Димы на пять лет? Когда это спросили первые три раза, то я ещё охотно отвечала, что да, старше, а что в этом такого? Потом этот вопрос начал меня раздражать, и я просто стала шутить: а что, не видно? Или: мы вообще с одного класса.

Поедая сочные свежие огурцы, чуть ли не с грядки, я все размышляла: почему разница в возрасте так волнует людей? Какое им до этого дело? Ну, узнал ты, что младше он меня, и что: у тебя земля крутиться в другую сторону начнёт? Или ты как-то изменишь свои взгляды на жизнь? Подозреваю, что нет. На мой взгляд, разница у людей в голове, в паспорте и прочих ненужных бумажках. Когда ты любишь сердцем, то года стираются сами собой. Их просто нет, потому что есть человек, личность, его дела, интересы, ваши чувства, наконец. Колючки типа «да она старая!», «что ты с ней делаешь?», «тебе не скучно?» нас не цепляют. Нам интересно и вместе, и поодиночке. В этом и есть секрет гармонии.

В середине вечеринки, когда уже все порядком выпили, ко мне подошёл один юноша и спросил прямо в лоб: «А секс у вас есть?». Я как стояла, так мысленно и села. Смотрю на него и обалдеваю. Секунду думаю и отвечаю, как есть: «Да, у нас самый страстный секс в мире! Мы такие вещи вытворяем, что тебе, Вася, и не снилось! И по телевизору такое не показывают». Тут уже пьяные глаза моего собеседника округлились, и он тихонечко уплыл в сторону беседки. М-да, тема секса актуальна всегда! А уж в паре, где ну хотя бы есть год разницы, это вообще горячая новость. Как будто там другие люди? Или они делают что-то иначе? Согласна, что у каждого свой опыт, но я точно знаю, что если ты доверяешь своему партнеру, делишься своими желаниями и принимаешь его, то у вас есть все шансы на успех. И возраст тут уже не играет особой роли.

Для меня пока не очень понятны браки, где разница в пятьдесят или сорок лет, и то я не осуждаю этих людей. Они нашли друг друга, они вместе по каким-то им обоим понятным причинам. Возможно, это даже одиночество. Кому за семьдесят – понятно, что может быть одиноко (детей, внуков, родственников – нет), но и второй половине с возрастом в двадцать, тридцать тоже может быть очень холодно в душе. Разбитое сердце, неудачная любовь, потеря ориентиров – да все что угодно. Суть в том, что сердца этих людей превратились в один прочный алмаз, который искрится лучами любви. Знаю, их порой хочется осудить, но сначала загляни внутрь себя и потом принимай решение.

Я чувствую себя неловко. Не знаю, к кому обратиться и как завязать разговор. Влезать со своими советами к девочкам как-то некрасиво. Пить я – не пью (минус в этой ситуации). Дима больше общается с друзьями (и так целый год потерян), поэтому стараюсь его не дергать. Хорошо, что периодически он подходит ко мне и спрашивает о моем настроении. Казалось бы, что вечер для меня окажется самым провальным, как я вспоминаю, что взяла с собой фотоаппарат – это моя палочка-выручалочка на любом мероприятии.

Я беру его в руки, и гости сами выстраиваются в очередь. Романтичные кадры для парочек, веселые – для всей компании. Пока всех правильно ставила, просила повернуть голову туда-сюда, руку убрать, то познакомилась со всеми, и как-то полегчало. Стена, которая нас разделяла, стала тоньше. Взгляды – менее испытывающие. Оказалось, что я не злая и старая тётка, а вполне себе нормальная адекватная девушка Катя.

Глава 4

Дневник, ты знаешь, чтó в этой компании меня удивило больше всего? Не количество выпитого, как ты, возможно, успел подумать, а простота и открытость хозяев дома. Им лет по сорок (или чуть больше), но при этом они молоды душой. Для всех они просто тетя Таня и дядя Юра, даже если ты пришел к ним впервые, как я сегодня. Меня это сбило с толку, ибо у нас так не принято. Или я не видела? Не знаю. Они веселились вместе с нами и одновременно – отдельно. В беседке, утопающей в винограде, у них стоял круглый столик и два мягких кресла. Такая огородная роскошь, в которой вечером посидеть – одно удовольствие. У них стояла бутылка красного вина, и рядом скворчало на шампурах мясо. В их неторопливый разговор вплетались наши истории, приветствия, знакомства.

Когда я подошла к ним, то поймала себя на том, что я их не боюсь, что находиться рядом с ними мне очень даже хорошо. Я чувствовала себя с ними на равных, как взрослый со взрослым. Мы быстро разговорились и стали общаться, как старые друзья. Думаешь, так не бывает? Ещё как бывает! В минуты, когда Дима был с друзьями, я присаживалась к ним и ловила житейскую магию. Например, быть своему ребенку не только родителем, но и другом. Иначе как можно запустить в дом пятнадцать человек, устраивающих дискотеку на весь поселок? А друзья, которые уважают и понимают друг друга, могут это позволить. Так их связь крепнет, любовь – растет, а повод врать или скрывать – отпадает за ненадобностью. Так просто – на листе бумаги и сложно – в жизни, но у них это получилось. Возьму себе на заметку. Ведь если так подумать, то пусть уж лучше мои дети будут отдыхать вместе со своими друзьями на моих глазах, чем неизвестно где и как. Я вижу, как ты пытаешься мне сказать, что это контроль со стороны родителей, а не свобода. Не соглашусь. Мне кажется, это больше про доверие и любовь, чем про ограничения.

У меня в этом плане всегда все было чётко: гулять до девяти, спать после программы «Спокойной ночи, малыши!», на дискотеку до двенадцати – и не дай бог опоздать на пять минут! Проштрафился – в следующий раз не идёшь, хоть реви, хоть проси. Есть уговор, и его надо выполнять.

Помнишь, когда Дима приходил в увольнение, мы фотографировались на откосе? К нам ещё Ира приезжала, и мы ей за это подарили торт. Как оказалось, это родная сестра его друга Саши. Она хоть как-то мне объяснила, кто есть кто. Хорошая, общительная девочка.

Стрелки часов поравнялись с цифрой «двенадцать». Я спрашиваю Диму, как мы поедем обратно, на что он отвечает: «Мы остаемся тут». Вот так первый раз в гостях – и сразу на ночь. Спорить и выносить мозг я не могу, а тем более на людях, и я покорно соглашаюсь, хоть для меня это и вовсе не известная практика. Одной своей частью я внутренне сопротивляюсь, а другой понимаю, что раз я в отношениях, то должна следовать за своим мужчиной. Пытаюсь этому учиться и не бежать вперёд паровоза со своими советами.

Мы уснули под утро, а когда встали, то солнце припекало даже через закрытые окна. Жара стояла несусветная. «Купаться! Купаться!» – доносилось с улицы. Но вариант отдохнуть у водички отпал: я не умею плавать, да и купальник, естественно, ночевал дома.

На обратном пути мне поступил звонок от хозяйки. Кто-то уже успел ей рассказать, что я живу не одна. Ну как, как эти соседи все узнают? Им что: перед пенсией курсы спецагентов преподают? Не успел человек ногу за порог поставить, как они все пронюхали! Или запах секретности возбуждает и обостряет внутреннее информационное поле дома? В связи с этим встал вопрос: либо я продолжаю жить одна, либо съём квартиры поднимается на четыре тысячи. Варианта «разъезжаться» не было, но и лишних четырех тысяч тоже. Из моих пятнадцати тысяч отдавать двенадцать за квартиру – это очень много. Придется пошевеливаться с поиском работы, иначе так и ножки протянуть можно.

Глава 5

Следующее утро мы посвятили резюме. Без этой краткой биографии, если можно так сказать, не берут ни на одну работу. При любом звонке первый вопрос – «А у вас есть резюме? Присылайте на почту». Если честно, то меня вообще этот краткий пересказ талантов убивает. По сути, ты либо пишешь правду, как есть: молодой парень, только что из армии, образование среднетехническое, опыт работы – три года неофициально у частника, хорошо разбираюсь в устройстве автомобилей, спокойный и работоспособный, имею права категории «В» и «С». Стаж за службу в автомобильных войсках в трудовую не проставляют, как раньше, поэтому полезный год для работодателя – мимо. А можно наврать с три короба и расхвалить себя пуще павлина. Только когда вскроется, что ты вовсе не мастер на все руки, пеняй на себя. Хотя у многих это прокатывает. Видимо, наглость в этом случае – второе счастье.

Пока смотрели образцы заявлений, очень часто натыкались на слово «стрессоустойчивость». Что это за устойчивость? Как ее измеряют? Как понимают, что за критерии? Это если меня, например, посадят на денек на Почту, где устроят нашествие бабушек со всего района, и при этом я не выкину письма на дорогу, не заставлю каждого второго купить банку тушёнки, потому что она по акции, и не брызну перцовым баллончиком в лицо наглому клиенту, то я устойчивая? Ох, не знаю, мне кажется, в отделениях связи работают ангелы. Я б не смогла всем по стопятьсот раз все разжевывать и мило улыбаться. Делаю вывод, что при таких параметрах моя устойчивость может заколебаться из стороны в сторону, как маятник. Дима в этом плане более сдержан. Даже когда я психую, он все сводит в шутку и спокойно мне все объясняет. А нынче в моде профессиональные компетенции? А попроще нельзя написать? С чем их есть, ваши компенсации, тьфу, компетенции? Мы не поленились и погуглили, что это такое вообще, потому как хотелось и в свое резюме вписать парочку компетенций. Простыми словами – это круг вопросов, в которых человек очень хорошо разбирается. Мы такие уже у себя нашли, поэтому просто описали их с этой точки зрения.

Фотографию нашли. Вариант с вечеринки или пляжа отмели: знаем, что на такое приличные люди не посмотрят. В итоге получилось у нас вполне себе рабочее, добротное резюме с одним маленьким минусом. Мало опыта. А откуда ему взяться, если парню только-только девятнадцать исполнилось? Не с третьего же класса трудовую заводить и копить этот грёбаный стаж! Иногда мне кажется, что люди на том конце провода сами родились со стажем, раз просят его в таком количестве. «Вы понимаете, что на эту должность нужен опыт работы от трёх до пяти лет», – слышали мы не раз. Почему-то когда замуж выходишь, то в загсе тебя не спрашивают, есть ли у тебя трехлетний опыт отношений? И ведь если не поженят по-хорошему, так придут со справкой о беременности – и распишут в этот же день. Может, такие справки выписывают и при поиске работы? Показал – и все готово. Дима шепчет, что такой листок заменили связи, ну, или на крайний случай, – взятки, хотя по сути это все одно и то же. Денег на это дело у нас нет, так что будем пробовать по-старинке: через знакомых и рассылку резюме.

В первый же день пришло приглашение на собеседование. Обрадовались, как будто нас сразу обоих в «Газпром» взяли. Пошел. По указанному адресу оказался странного вида гараж и ржавая дверь. Заходить не стал. Потом узнали, что это место славится нападениями на соискателей и разводом людей на деньги. Следом пришло приглашение в транспортную компанию, которая занимается грузоперевозками. Зарплата в конверте, но зато приличная по меркам города. Есть испытательный срок. Решаем, что надо пробовать, и Дима отдает туда свои документы. В пятницу у него первый рейс. Я жутко переживаю. Ночь, другой город, ответственность за груз, накладные. Малейшее опоздание или отступление от графика – штраф. Мысленно еду с ним, а сама катаюсь по циферблату от одного до двенадцати и по кругу. Обещал позвонить, как приедет в Ижевск. Жду.

Глава 6

Готовлю ужин, а сердце не на месте. Почти шесть часов нет никаких новостей. Кроме того, что он выгрузил товар и едет обратно, я ничего не знаю. Звонок в дверь. Погоди, дневник, скоро приду.

Пятки отбивают ритм по соломенному линолеуму. В голове крутятся самые страшные мысли, предчувствие нехорошее. Ну, кто же там? Я никого не вызывала. Может, соседи? Ох, лучше бы они. Я стерплю любую чушь, только бы с моим любимым все было хорошо. Прилипаю к холодной металлической двери, на которой живёт глазок.

– Кто? – спрашиваю я.

– Служба доставки цветов «Незабудка».

– Я не заказывала цветов, вы ошиблись, молодой человек.

– Простите. Вы Екатерина? А это квартира номер три?

– Да, все верно, – переводя дыхание, говорю я.

– Тогда этот букет предназначен вам. Пожалуйста, распишитесь.

Поворачиваю вертушок на три оборота и вижу перед собой длинного парня в зелёной кепке с папкой и букетом цветов. Сомневаюсь, что это не розыгрыш, и ещё раз прошу показать мне данные.

– А кто отправитель? – пытаюсь докопаться до сути.

– Я не знаю, девушка. Я лишь курьер. Информация о клиенте есть только у менеджеров.

– Ну хорошо. Давайте сюда ваш букет.

– Ах, да, постойте. К нему ещё записка.

Я вижу этот розовый конвертик, и мне на секунду становится легче. Возможно, она приоткроет тайну этого загадочного букета из разноцветных гербер. Иначе как я смогу объяснить Диме, откуда в его отсутствие у нас дома появились цветы? Не с неба же упали.

Захожу домой и первым делом открываю конверт. Красивым шрифтом напечатано: «Малышка, пока я еду домой, этот букет скрасит твое одиночество. Твой Дима». Я не сдерживаю слез умиления. Своими плохими мыслями я его уже чуть на тот свет не отправила, а он мне сюрпризы шлет! Вот наше негативное мышление! Вместо того, чтобы посылать во вселенную добрые счастливые мысли, я кручу старую песню, напичканную переживаниями и сомнениями. Пора менять пластинку…

Простите, милые цветочки, что я сначала не хотела вас брать, я ж не знала, кто их прислал. Сейчас я поставлю вас в вазу, налью водички и буду любоваться вами. Нож в руке явно держу, как надо, потому что картофель и остальные овощи почистила и порезала очень быстро. Даже проявила фантазию: вместо соломки нашинковала все кубиками. Поставила вариться бульон – и домашний вкусный аромат стал растекаться по дому. Какой же Дима у меня молодец! От мыслей о любимом по моему телу побежали приятные мурашки. На радостях делаю тесто для кекса: добавлю изюм и порадую своего сладкоежку. Полтора часа, и мои кухонный «танец» закончен.

Ноги окутывает тонкий плед из разноцветных сердечек. Я купила его на ярмарке мастеров у одной девочки и вот уже несколько лет не расстаюсь. Он занимает мало места и при этом мгновенно делает атмосферу вокруг мягкой и уютной. Под ним читается легко и проникновенно. А это именно то, что мне сейчас нужно. Растянуть ожидание на приятные мгновения. Пара страниц, с которыми расслабляешься. Поднимаю глаза на букет, и мне приходит мысль погадать на лепестках, как в детстве: «любит», «не любит», «приголубит», «плюнет», «поцелует», «к сердцу прижмёт» или «к черту пошлет». Облако из красных лепестков падало на черный лакированный рояль, а я взволновано ждала ответ. Варианты «любит», «поцелует», «к черту пошлет» очутились на рояле, а я все отрывала по одному лепестку от цветочка. «Приголубит», «плюнет»… «К сердцу прижмёт», – слышу я из прихожей. Не сразу понимаю, что это говорю не я.

– Любимая, ты что там, на ромашках гадаешь?

– Ага, – говорю я.

– И что говорят?

– К сердцу прижмёшь…

– Это можно. Иди сюда, моя сладкая! Я соскучился…

– И я… Ты такой выдумщик… Цветы прислал…

Поцелуй после разлуки самый вкусный и сладкий. Замечали? Кажется, что он самый первый, который врезался в память, и ты его проверяешь со всех сторон: а мой ли? а тот ли? а не поменялось ли чего? «Нет. Все в порядке», – шепчет внутренний голос под учащенное биение сердца.

Глава 7

Три тысячи рублей за первый рейс казались нам самым огромным сокровищем мира. Мне вообще было в новинку, что столько платят за один рейс. Если так дело пойдет, то десять рейсов – и живи в шоколаде. По сравнению с одним моим рабочим днём, ездить в рейсы выгоднее.

Чтобы как-то отметить это событие, мы отправились в суши-бар. Заказали всякой всячины и спустили ползарплаты. Вот дураки, да? Нет бы поехали на оптовую базу да закупились продуктами на месяц. За такой недальновидный поступок дома бы меня не похвалили. А мы не думали, мы просто вкушали счастье со вкусом рыбы.

После кафе мы пошли в кино и там окончательно все просадили. Грустно нам не было, наоборот, веселье и радость текли через край. Ощутили себя на день людьми, которые ни в чем себе не отказывают. Хотя бы в еде и развлечениях. И что сказать, наверное, состоятельным людям живётся неплохо. Кайф, когда заходишь в ресторан и не смотришь, сколько стоит кофе и свиная отбивная: ты просто берёшь меню и заказываешь то, чего требует желудок. Краснеть, смущаться и гонять мысли «хватит!» или «лучше без десерта останусь!» не придется. У нас же пока все наоборот: пришли, выбрали, съели, или, как говорил Гай Юлий Цезарь, «Veni, vidi, vici!».

С бутылкой лимонада мы идём на набережную. На улице пахнет свободой и булочками с корицей. Трогаем руками этот вкусный воздух и втихомолку отщипываем кусочки. Серая прямоугольная брусчатка вьётся под ногами, а мы все идём и идём вперёд. На стыке главной пешеходной улицы и Кремля дорожное полотно меняет свой наряд. Теперь он графитовый. Знакомимся с ним и любуемся красными ажурными башенками. Впереди – Чкалов. Мы почти на месте.

Сидеть на бетонной лавочке-булыжнике совсем не хочется, спускаемся через небольшой парк к катеру-герою. Возле него – серебряный Олень и куча деревянных лавочек. Находим одну для нас.

Ноги свисают по обе стороны деревянного полотна. Моя спина дышит с его грудью в один такт. Мои бедра ощущают тепло его рук. Прохладный ветерок с Волги так и подталкивает крепко обняться. Исполняем его желание и любуемся первыми вечерними огнями, которые с каждой минутой становятся ярче. Порой даже кажется, что от порыва ветра они шевелятся. Как будто на том берегу живут какие-нибудь сказочные человечки, которые светят нам издалека своими волшебными фонариками. Магия, на которой мы залипли на несколько часов.

Когда розовый вечер примостился к нам на плечи, мы стали собираться домой. Подниматься в гору по ступенькам совсем не хотелось, и мы пошли вдоль реки до самой первой остановки. Тихо внутри. Нет волнения и ветра, есть любовь и такое обволакивающее чувство блаженства и благодарности вселенной за человека, который держит сейчас меня за руку. Спасибо! И за этот день и за эмоции, которые впитало открытое сердце.

Светофор давно отключен, поэтому работает в режиме «всех пропущу». Машем ему рукой и переходим дорогу. Неоновый прямоугольник скатывается с раскидистого моста, подмигивает нам правым глазом и приглашает войти. В автобусе никого, словно сама судьба лично отправила нам свое такси. Платим за проезд и садимся в начале автобуса у окна. В наших волосах ещё живёт запах счастья, я ощущаю его каждой непослушной прядью. Дима выглядит немного уставшим, но счастливым. Улыбается уголками губ и время от времени крепче сжимает мою ладонь. Ногти без гель-лака, на мизинце любимое кольцо с Оленем.

Перематываем пленку в ускоренном режиме. Люди, дома, машины, магазины пролетают как птички. Асфальт так и тает под разгоряченными шинами. Мы почти уже дома. Этот приятный день умещается на ладошке. Но только стоит помыть руки, как он исчезнет. Оставим его до утра и нырнем с головой в одеяло. Прижмемся друг к другу и будем ловить розовые сны. В минутном разговоре приходим к выводу, что такие дни невероятно прекрасны, наполнены любовью и счастливы. Надо повторить.

Пожалуй, запишу это отдельной строкой как неоспоримое жизненное правило: Раз в месяц нужно устраивать себе день полного, по-детски безудержного СЧАСТЬЯ!

Глава 8

Беззаботные дни пролетают незаметно. На смену им приходят трудовые будни. Серые, нервные, бурные, а у кого-то – спокойные и интересные. У меня каждый день по-разному.

Утром было непривычно вместе собираться на работу. Совместный завтрак, выбор, кто первый идёт в душ, поиск нужной вещи (а, как известно, носить девушкам всегда нечего!). Но я счастлива! Это совсем другое утро. Цельное, что ли.

На работе меня с порога встретили бурными аплодисментами. Дождалась своего солдата, молодец! Не зря письма писала. Ох, не зря! От них такое тепло, что положи зимой на снег – и он растает. На моем лице улыбка. Приятно, что коллеги хоть и с подколами, но все же меня поддерживали этот год. Сегодня я накрою им поляну. Спасибо моей Наде, что помогла довезти, а то я бы бросила всю еду через сто метров от дома.

Я просто обожаю наши с ней поездки на работу и обратно. Надя – человек солнечный и при этом прямолинейный. Ходить и думать, как лучше сказать, она не будет. Уж скажет, как отрежет. Ее доброта и широкая душа подкупают, поэтому болтаешь с ней, как с самой собой – легко и непринужденно. За время поездки у нас даже родился ритуал. Каждое утро я ждала ее на синей «Suzuki» возле пожарной части. Сначала проезжал красно-белый трамвай, приветствовал меня своим колокольчиком и скрывался за поворотом. Потом я монотонно считала проезжающие машины. Седьмая по счету была Нади. Я садилась к ней на переднее сиденье, чуть-чуть приоткрывала окно и наслаждалась видом из окна. А ещё – музыкой. Всегда разной, под настроение. Если оно было у нас не очень, то мы могли и клиентов обсудить, что берут слишком мало кабеля или, наоборот, давно не делали заказ, а план горит. Но это всего лишь один процент наших теплых бесед. Приятней всего болтать о своем, о женском, ведь у каждой в арсенале припасено несколько пикантных историй или громких расставаний. Всё зависит от «повестки дня»: мы либо ржём в голос, либо рыдаем, попутно распугивая табачные облака. Не, я не курю, не переживай. Эта вредная привычка обошла меня стороной, хотя был за мной грешок – пробовала.

Как сейчас помню. Мне лет восемь – десять. Со мной троюродный брат Серёжка. Какими-то судьбами мы достали пачку «Примы» и решили покурить, как взрослые. Это же так круто! Идёшь по улице, а вокруг тебя – такой седой шлейф. Если пришел с сигаретами на дискотеку, то считай, ты – бог и перед тобой открыты все двери. Все норовят стрельнуть сигаретку, сделать умный вид и философски выпустить облако. Мы тоже об этом мечтали, когда нервно чиркали спичками о сырой коробок. Это сейчас смешно, а тогда мы смотрели во все дырки в заборе, лишь бы в огород не вышел мой папа и не поймал нас с поличным. Повезло: нас не застукали. Кое-как слюнявыми губами мы присосались к продолговатой никотиновой «конфетке». Пытались втянуть в себя дым, но ничего не получалось, и вместо наслаждения мы получили только ошмётки сырого табака на руках.

Такие люди очень важны в жизни, они как батарейки для часов: вроде мелочь, а без них ходить не будут. Так и в жизни. Даже в работе: бывает, целую «портянку» закажут всякого добра, а ты с другим заказом. Вот тут помощь коллеги очень кстати, ведь завтра в такой ситуации может оказаться и она.

Дима получил новое задание и уехал в рейс. На этот раз ему поручили везти двадцать тонн учебников и методических пособий для крупной книжной сети. Как только он мне сказал об этом, я мысленно ему позавидовала, точнее не ему, а магазину. Такой кайф работать среди книг! Расставлять, читать, делать композиции и подборки. Была бы моя воля, я бы все книги утащила к себе домой. В связи с этим работу в книжном магазине никогда не рассматривала, иначе точно сидела бы без денег.

Я увижу его только завтра. А пока, мой дорогой дневник, пойду спать на свой старенький диван и мечтать о встрече. Грустно без любимого.

Глава 9

С самого утра мне не по себе. Во рту стойкий привкус неприятностей. Перебираю в голове все свои отгрузки и заказы, но, вроде бы, ошибок нет (проверяла не один раз). Тогда что? Дома все хорошо, только вчера созванивалась с мамой. Дима… В пути. После обеда наберу ему: думаю, как раз покинет зону роуминга.

Чутье меня не подвело. У него проблемы. На пути Киров – Нижний Новгород он проколол колесо на своей огромной фуре. Ладно, если бы это был оживленный участок дороги, так нет – самое глухое безлюдное место среди густой чащи нижегородских лесов. За каждый час простоя – штраф. Диспетчер на линии прикрывает, как может, что, мол, стоит в пробке и вот-вот приедет, но время идёт, а товара все нет. И привезти его никто не может. В компании все в рейсах, а один пешком за тридцать километров не пойдешь. Своруют груз – проблем будет ещё больше. Надеяться не на кого, кроме как на меня.

Сразу после работы я еду домой реанимировать машину, ибо больше месяца ее не заводили в принципе. Ласточка не подводит, и мы пробиваемся сквозь пробки к мосту и выезду из города. Ещё пара драгоценных часов потеряна. Начальство в курсе происходящего и нервно кричит в трубку: «Понабрали тут по объявлению!» Заезжаю в магазин автозапчастей и по его указаниям выбираю необходимые инструменты. Надеюсь, дяденька в магазине не обманул меня, и я привезу то, что надо.

Спустя ещё два часа я на месте. На роднульке нет лица, только жуткая усталость и капельки пота. В плюс тридцать стоять на дороге не самое приятное занятие. Вручаю разные железяки и осторожно сажусь в сторонку. Теперь выходят на сцену он и колесо. Я только наблюдаю и не говорю ни слова. Через час неполадка была устранена. Сглатывая слюну, предложила сесть на обочину и съесть бутерброды с сырокопченой колбасой. На часах – девять вечера, и желудок давно подает позывные. Мое предложение молча одобрили, и началась трапеза.

Прозрачный целлофановый пакетик. Восемь бутербродов. Белый нарезной батон. Бутылка воды и пачка антибактериальных салфеток. Откусываем жадно и молча. Смотрим, как перед носом колышутся темно-зеленые игольчатые ветки сосен. По влажной спине пробегает ветерок. В эту секунду кажется, что ты ещё на этой планете. Вкусно. Хочется снять обувь и дать ногам почувствовать землю, но гневный начальник рвет и мечет.

Пустой пакет забираем с собой. Мусорить не в наших правилах. Дима трогается вперёд, а я еду за ним следом, попутно глотая жёлтые фонари. Еду и переживаю, что же теперь будет? В свете последних событий они вызывают не восхищение, а тревогу. Прибыли мы в час ночи. Дима поставил машину на стоянку и отзвонился диспетчеру. Практически без сил поехали домой. Пятиминутный душ, чай – и спать. Утром обоим на работу.

С черными кругами под глазами я клевала по столу, как курица носом. Обычные манипуляции происходили, будто в замедленной съёмке. Все мысли были только об одном – скорее бы этот день закончился. У Димы оказалось все намного печальнее. За шестичасовой простой его лишили положенных денег и, впридачу, уволили. Якобы такой сотрудник им не нравится. Хорошо, что хоть трудовую книжку не успели испачкать.

Таким грустным и несчастным я его никогда не видела. Конечно, кому понравится, что тебя уволят, даже не дав шанса на исправление? Немного обидно, что с людьми обращаются, как с ненужной вещью. Наигрался? Кыш в коробку! Что ж, будет и такой опыт в жизни. А пока – чай, полноценный сон и новые поиски работы. Предложений на рынке много, только где оно – то самое?

Р.S: дневник, я люблю его не меньше. Трудности бывают у всех, но мы же вместе, а значит, справимся с любой непогодой. Просто сейчас нужно больше солнца. Любви, печенек и обнимашек.

Глава 10

Наши дни окрашены поиском работы, бесконечными собеседованиями и звонками. Кризис. Пустота. Подвешенное состояние и минутные вспышки расслабления.

Для мужчины важно работать и быть основой в семье, а тут пока красуется пробел. Из-за этого несоответствия наших представлений больно смотреть на Диму. Я чувствую, что он очень переживает и мучается, что с работой пока не получается. Пытаюсь ему помочь, но, кажется, это ещё больше его угнетает.

На это время становлюсь малозаметной тенью. Не жужжу, не пристаю с расспросами. Просто максимально даю уют, свежезаваренный чай и любовь. Самые действенные лекарства при простуде на тонком плане. Вечерами дышится чуть легче. Мы гуляем по набережной каждый день. Тихо. Молча. Иногда с короткими разговорами.

На одном собеседовании ему сказали, что готовы взять со вторника. Вторник уже сегодня. С его лица немного съехало уныние, появилась надежда. По большому счету, мне все равно, кем он будет работать, главное, чтобы в удовольствие.

Когда он был на автомобильной базе, то сказал, что почувствовал хорошую энергетику, ему было там комфортно, как если бы он находился у себя дома. Думаю, это хороший знак.

Вечером ко мне пришел мужчина, в которого я и влюбилась н-ное количество дней назад. Он вернулся, как теплые деньки в разгар осени. Праздник для моей маленькой хрупкой души! Это непременно нужно отпраздновать, и я ищу рецепт, за что ухватиться. По ощущениям выходят плюшки с корицей и чай. Все ингредиенты дома, так что магия начинается.

Воздушное тесто легко поддается рукам, мы обмениваемся энергией и внутренним теплом. Корица сводит с ума одним запахом – глубоким, насыщенным, таинственным. В ней живёт Восток. Серебряная ложка окунается в душистые гранулы… Капелька золотистого масла. Несколько движений руками – и плюшка почти готова. Сверху летят сахарные кристаллы. В духовке они сольются вместе с тестом и подарят сладкую медовую корочку. М-м-м..! Предвкушаю. Любимый ходит по кухне и довольно мурлычет, дарит секундные обнимашки. Вдохновляет.

Спустя тридцать минут мы уже галдим на кухне с бирюзовыми чашками в руках. Обсуждаем планы на выходные и составляем список покупок. Пора идти в магазин, чтобы затариться, как минимум, на две недели. Если с работой все сложится, то и туда нужно купить сменную одежду. Мой внутренний монолог прерывает его фраза, что там выдают форму на каждое время года, так что об этом не стоит переживать.

Сижу и понимаю, что тема работы откликается и внутри меня. Ведь, когда я приехала в город, то меня тоже никто не ждал с хлебом-солью. К тому же прописки местной нет. Хотя у Димы есть и прописка, но это делу никак не помогает. И помнится мне, что я горела. Я хотела найти работу по душе, желательно, творческую. Но жизненные обстоятельства так меня потрепали, что эту самую мечту я задвинула куда подальше. Сижу на мягком стульчике и не рыпаюсь никуда. Тепло. Светло. И мухи не кусают. Может, пришла пора и мне задуматься о смене работы? Найти что-то близкое по духу? Что скажешь, дневник?

Или это опрометчиво с моей стороны? Надо сначала смазать рельсы, выйти обоим на стабильный доход и потом уже что-то менять? А кем я хочу работать? Журналистом? Учителем? Экскурсоводом? Проводником? Библиотекарем на худой конец. Пересплю с этой мыслью ночь, а там решу. Во всяком случае, от составления резюме ещё никто не умирал. А вообще это здорово – решиться на перемены.

Глава 11

Вечер пятницы как холодное мороженое в самый жаркий день. Ты так рад, что оно такое сладкое, лакомое попало к тебе на язык, что просто улыбаешься во все лицо.

В четыре вечера я уже возле дома. Этим мне моя работа очень нравится. Утром к девяти, а вечер пятницы – до четырех. На мне короткие строгие шорты, красная майка и зелёная джинсовка с золотыми пуговицами и оленем на грудном кармане. Наматываю прядь волос на палец и набираю Диму. Договариваемся пойти на откос пить пиво.

С рыбой, сухариками и напитком цвета золота идём через университетский парк на откос. По идее, там нет сквозного прохода, но местные давно уже выучили все лазейки. В дырку в заборе (приличную такую) мы из шумного мегаполиса перебрались в загородную тишину. Дорожки, дубы, таинственный шелест. Голос города переведен в фоновый режим. Выбрали местечко поуютнее и разложили небольшой плед. Толпы людей выкатились к реке и мосту. Летом вода тянет, как магнит. Весело хрумкаем сухариками. Дима чистит рыбу и рассказывает, как прошел его день. Инструктаж, знакомство с водителями, сменщиком на КамАЗе, мастерами и начальством. Кстати, вместе с ним туда устроился и его друг Сашка, к которому мы ездили за город.

Внутри меня прыгают мысли о смене работы, но я боюсь признаться в этом даже самой себе. Это же снова стресс, а сейчас вроде только-только все налаживается. Захожу на сайт с вакансиями и листаю ленту. Полный винегрет. Залажу в фильтры и выставляю параметры, что хоть более-менее мне нравится. Картинка получается немного яснее. Пиар-директор в автомобильный салон – неплохая должность, но у меня нет опыта на руководящих должностях. На завод «Труд» тоже нужен пиарщик. По заявленным требованиям подхожу. Особенно мне нравится фраза «мы ищем активных и жизнерадостных сотрудников». С этим проблем нет. На работе не сплю, да и грусти особо (без повода) не предаюсь. Зарплата белая, и в три раза больше, чем моя сейчас. Стоит попробовать. Отмечаю в «Избранное». Вакансия Почты просто убила. Сначала вызвала просто смех. Потом – истерический. Если честно, то я думала, что на почте работают только операторы и почтальоны, ну и в Москве – главные «шишки». О том, что в моем городе есть и другие сотрудники почты, я не имела ни малейшего представления. С начала сентября им нужен специалист по связям с общественностью. Место декретное, но предъявленные требования и зарплата меня устраивают. По должностной инструкции я делала все, кроме пресс-релизов. В нашем небольшом поселке было одно средство массовой информации – районная газета. Новости для нее я писала и без них, так что этот пункт остался не проработан. Может, это требование там не основное, и я справлюсь? Опыт работы в организации федерального значения мне бы очень пригодился для дальнейшего роста.

Отрываюсь от вакансии, делаю глоток холодного пива и делюсь с Димой мыслями насчёт работы. Недолго думая, он говорит: «А возьми и отправь им свое резюме, чем черт не шутит!» Я поддалась на эту авантюру и составила резюме прямо онлайн с телефона. Портфолио у меня сохранено в отдельной папке, так что я во всеоружии хоть на пляже, хоть на картофельном поле. Под шумок закидываю удочку – и на завод. «Куда-нибудь да попаду!» – решила я. И сразу отлегло. Внутренний напряжённый комок растаял. Я наступила на свой страх и отправила свое резюме в две серьезные компании. Это уже шаг на пути к мечте, пусть и очень маленький. Смотрим на небо и смеемся, что если буду работать на почте, то посылки получать буду по блату. Ха-ха!

О таких вечерах вдвоем с любимым я мечтала. Без суеты. Наедине с природой и красивым видом. Сегодня десять из десяти. Добавить нечего, разве что лёгкий поцелуй. В шею, чтобы раствориться в тонком аромате духов и теплого лета. Прижимаюсь спиной к его груди и балдею, глядя на разноцветные переливы огней в реке. Блаженство со знаком бесконечность. Все стихает, слышен лишь разговор деревьев и быстрых моторов на серпантине перед мостом. Через мгновение стихают и они. На розовой подушке нас поджидают сны.

Глава 12

В обеденный перерыв узнаю, что Надя, с которой я езжу на работу, написала заявление об уходе. Нашла место в другой компании. Я расстроена, потому что мы в одной команде. Я доверяю ей и знаю, что не подведёт. Мне вообще нравится следить за ней, учиться общаться с клиентами и виртуозно продавать кабель туда, где у людей в душе плещется море. Наверное, у Надюхи так же, потому что при слове «море» она тает. Кто знает, может, и эту фирму она выбрала лишь потому, что ее хозяева из Краснодара. Как бы там ни было, а работать вместе нам осталось две недели.

На обратном пути делюсь с ней, что меня пригласили на собеседование. Я согласилась, и сейчас буду общаться с руководством. Волнуюсь, как перед экзаменом. Хотя это и есть экзамен на внешний вид, твои знания, умение себя выгодно подать.

Завод находится от меня недалеко, но на общественном транспорте приходится делать пересадку, потому что прямого рейса туда нет. На проходной меня встречает охранник и дотошно проверяет мой рюкзак. Папку с работами, ручки, диктофон и женские штучки проглядывает мельком. На фото в паспорте смотрел долго: сравнивал, что было и что стало. Соглашусь, разница колоссальна. Там я с длинными волосами, а тут стройнее килограммов на десять и волосы едва касаются плеч.

Рамки с фотографиями и дипломами, яркие стенды и информационные доски. Иду, как по музею. Если буду здесь работать, то обновлять их – моя прямая обязанность.

Около конференц-зала меня ждала Инесса. Она руководитель данного подразделения. С виду очень простая, но характер и напористость чувствуются с первых слов. Сходу спросила, что умею делать, в каких программах работать? Могу ли задерживаться на работе и выходить, если нужно, в выходные? Смогу ли писать в корпоративную газету? Ответила, как есть, ведь враньё все равно вскроется при первом же задании. Фотошоп и графические редакторы не знаю, с сувенирной продукцией не работала, а в остальном, пожалуй, сложностей не вижу.

По ее лицу мне показалось, что я ей понравилась, но она сразу сказала, что на эту должность конкурс и у них есть ещё три кандидата. Если этот тур я пройду, то потом со мной свяжутся и пригласят повторно. После этого она принесла мне анкету на сто вопросов и удалилась. Я же отвечала и злилась: зачем об одном и том же спрашивать несколько раз в анкете? Точно какой-то подвох, поэтому везде отвечаю, как и в первом случае. Правдиво и не кривя душой. Ощущения соперничества нет. Если это мое место, то все сложится, как надо.

На вахте – снова досмотр в обратном порядке. Дверь закрылась – и тут же звонок. Думала, что так быстро проверили, а это сотрудник почты приглашает завтра прийти на собеседование. С собой иметь портфолио и паспорт. Выдыхаю. За один день колесо размеренной жизни покатилось с невероятной скоростью. Только и успевай переваривать приходящую информацию. Домой пробираюсь по пробкам и мысленно представляю, что это мой новый маршрут по работе. Автобус тут точно не вариант. Только машина, иначе я где-нибудь так и приклеюсь к поручню из-за вечной давки. Одновременно с этим и садиться в городе за руль я не хочу. Мне тут тесно и душно, а наличие людей, светофоров, знаков меня просто пугает. За городом я чувствую себя намного лучше.

Зато, если возьмут на почту, то ни автобус, ни машина в принципе не понадобятся. От дома до управления пятнадцать-двадцать минут пешком. Не работа, а сказка. В этом случае очень хорошо жить близко к центру: практически в любую точку можно дойти своими ногами. Как для меня, так это просто супер. Утром можно проснуться, разгуляться, а вечером – отдохнуть после работы.

Голова пухнет от вопросов. Периодически всплывают моменты, и я спрашиваю себя, а точно ли так надо было сказать? Поток мыслей не утихает. Придется спасаться в своем «мини-море» – в ванной. Только водичка с морской солью и успокаивающая музыка смогут очистить мою голову от лишней информации.

До скорой встречи, дневник! Обещаю держать тебя в курсе всех событий. Не скучай.

Глава 13

Если и был в моей жизни самый неудачный день, то, наверное, его стёрли из памяти и занесли этот. Так опростоволоситься на собеседовании могла только я, дневник! По-другому я не могу это назвать.

После работы, как и договаривались с эй чаром Почты, я побежала к ним на собеседование. Площадь Горького, рядом пешеходная улица и мои излюбленные места. Уже этот факт говорит о том, что ходить сюда на работу мне было бы приятно. Отработал день – и можно пройтись по историческому центру. Красота!

Серое огромное угловатое здание с кучей входов, выходов и табличек. Где этот первый пост охраны, сам архитектор не разберёт. Обхожу весь дом связи три раза, как в сказке, пока носом не ткнулась в синюю табличку управления почтовой связи. На вахте показываю паспорт, и за мной спускается рыжеволосая Наталья. Ведёт меня какими-то обшарпанными коридорами, постоянно сворачивает то направо, то налево, так что к концу пути я, вконец, запуталась. На лифте загорелась бело-розовая кнопка с цифрой «шесть», и мы вышли.

Просторный холл с белыми мягкими диванами, двумя огромными ксероксами и доской почета из грамот и благодарностей. Типичное обустройство всех госструктур. Присаживаюсь и жду своего непосредственного начальника. Женщину.

За стеклянной дверью суетится народ. Много голосов и разных женщин. Кто среди них моя – неизвестно. Замечаю Наталью с белобрысой тёткой. Идут ко мне, а я мысленно прошу: «Только бы не она!» Не внушает она мне доверия. Вот прям никак.

Все мои худшие подозрения сбылись. Эта дама ищет к себе в отдел специалиста по связям с общественностью. Ей интересно абсолютно всё: начиная от того, где я родилась, кто мои родители и какой у меня опыт. Рассказываю все по порядку. Ловлю ее улыбку, и мне кажется, что я ей понравилась. Или мне польстило, что она обращалась ко мне на Вы? Кстати, зовут ее Зоя Тараторкина. С запоминанием имен у меня проблема, но такое автоматически врезалось в память. После непродолжительной беседы она пригласила меня пройти к директору филиала и уже непосредственно с ним обсудить все нюансы.

Вот тут я по-настоящему заволновалась. Я не ожидала, что вот так сразу и сходу я попаду к директору. Потею. Нервничаю, но стараюсь не запнуться за высокий порог у его кабинета. И как только бедные секретарши ему чай носят? Все ноги можно переломать. Все директора занятые и важные – это я знаю. А ещё большие и солидные, а этот был просто похож на царя из мультфильма. Такой малюсенький, худенький, щупленький. Я чуть было не спросила, а где директор, но вовремя одумалась и промолчала. Мы сели втроем на деревянные резные стулья, обшитые зелёной тканью. Ну, царские, не иначе. Он спокойно и неторопливо спросил, знаю ли я своего бывшего главу района, что делала во время работы в администрации, и попросил показать работы. Это – пожалуйста. А потом, говорит, покажите свой диплом. Диплом?! Какой? Зачем он здесь? О такой мелочи, как диплом на собеседовании, я ни разу не подумала! К тому же мне сказали, что с собой нужно взять только паспорт. Я сидела малиновая, как турецкий гранат. Почему? Ну почему я не прихватила диплом?! Это же очевидно, что меня попросили бы его показать. Но нет, он спокойно лежит дома на полке. Еле выговаривая слова, я сообщаю, что он у меня не с собой, и жду, что же будет. Молчание, которое разрезало длинный дубовый стол. Выдыхает и говорит, что ждёт меня завтра в шесть вечера у себя в кабинете с дипломом.

Я обескуражена. Выхожу в коридор и вопросительно смотрю на Зою. Та отказывается от комментариев, и я спускаюсь.

Вот так собеседование… И как я могла забыть самый главный документ в своей жизни? От этого зависит моя будущая работа. Внутренне ругаю себя и звоню Диме рассказать про свои приключения. Слава богу, что он не такой эмоциональный, как я, иначе бы мы не поняли друг друга. Успокаиваюсь и иду пить кофе в свой любимый ресторанчик. Что-то голова идёт кругом от этих начальников и директоров! Ароматный кофе обжигает губы, и я постепенно возвращаюсь из состояния дискомфорта в «здесь и сейчас».

Глава 14

На работе поймала ощущение, что прощаюсь. Со всеми вместе и с каждым по отдельности. Любуюсь своим рабочим местом, как все аккуратно расставлено. Нет захламления и кучи бумаг. Женское счастье мирно растет в керамическом горшочке слева от монитора, справа сидит антистрессовая Машка из мультика. В периоды всеобщей напряги с заказами хорошо успокаивает. Мое кресло слегка поскрипывает, но сегодня меня это не задело ни разу. На секунду я представила, что больше его не услышу, и мне стало грустно. Или скучно? Очень сложно разделить эти два чувства.

Подхожу к принтеру и благодарю, какой он молодец: не подводил и всегда печатал вовремя. Бумага теплая, с терпким запахом краски. В душе тоже тепло, потому что за год это место стало для меня домом. Сюда я несла свой смех, радость, переживания. Иногда – и соленья-варенья, потому что одна я их съесть не могла. Работа отвечала взаимностью. Душевными корпоративами, просто тихими беседами в перерыв, удачными сделками, поездками на хоккей с руководством (это вообще отдельная история, но почти полгода я регулярно ходила на все матчи хоккейной команды «Торпедо». Срывала голос, но была счастливая. Спасибо директору за эту возможность. Если люди говорят правду, то ему точно зачтется или приплюсуется к карме). Уютная столовая. Чай в черной кружке. Невыветриваемый запах кофе.

Команда. Цели. Люди. Характеры. Какие мы все разные, но на восемь часов в день настроены на одну волну. Настя кокетливо ведёт разговор с клиентами, Надя поражает преимуществами. Алексей и Маша способны найти все что угодно и с помощью Жанны доставить максимально выгодно и быстро. Склад – волшебные ребята, которые всегда на связи с нами. Фраза «мы подышать», а по факту – «покурить» – меня сильно раздражала. И даже не тем, что девочки курят (это дело каждого), а тем, что в это время ты работаешь. Ты же не пошел «дышать», значит, усиленно работай, а не филонь в телефоне. А сегодня и этот факт не цепляет. Я позволила себе отдыхать, когда другие тоже отдыхают.

Клиенты у всех разные. У меня со своими причудами. Особенно жжёт Киров. Говорит с особым акцентом, понятным мне одной, потому что я и сама почти так разговариваю. А вообще приятно было, когда в день рождения тебя зовут к телефону, а там твои клиенты, которые не забыли и не поленились поздравить. Приятно. Я слышала от коллег, что за годы работы некоторые клиенты становятся друзьями. Да что говорить, кто-то и свое счастье так находит. И это здорово! Я свое нашла в школе и благодарна этому не меньше, чем если бы услышала родной голос на другом конце телефонной трубки из Тюмени. Это магия, которая не знает, что такое карты, дороги, маршруты, пароли. Есть просто два сердца, которым предрешено быть вместе.

Дневник, а ведь увольняется Надя, понимаешь?! А такое чувство, что и я вместе с ней. Думаю, что это собеседования на меня так действуют. Меня ещё пока никуда не взяли, а я уже не тут. Интересно.

Получила приглашение пройти повторное собеседование на завод. Значит, мое чутье меня не подвело, и я действительно тогда понравилась руководителю. Но сегодня у меня была Почта. Наше общение продлилось десять минут от силы. Чистая формальность насчёт документов – и меня отпустили с просьбой ждать звонка с итоговым решением. Чего ждать – не знаю, но дикого волнения нет. Держу в запасе вакансию на заводе.

С поисками работы я и не заметила, как пролетело время. Уже почти два месяца, как мы живём вместе. Это волшебное и трепетное состояние, правда! Я как будто открываю себя и отношения заново. Они в корне другие, чем у меня были до этого. Даже притирка и бытовые вопросы мы решаем по-другому. С юмором и заботой друг о друге. В ванной появилась новая шторка с ёлочками и оленями. Купили, когда пошли за макаронами, но зато весело приближаем праздник и, заходя в ванну, непроизвольно поём: «Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит!».

Глава 15

Настроение – на двоих, как и постель, быт, счастье. Мы предельно открыты друг для друга, и это ещё больше сближает. Не приходится ходить одной с мешком сомнений и мыслей. Всегда знаю, что дома я могу обо всем на свете поговорить с Димой. Даже о сексе, что сначала пугало и вгоняло в краску.

Чаще всего тема отношений, секса и удовольствия в семье закрыта. Во всяком случае, у меня и моих друзей точно не было таких разговоров. Ну как… были, конечно: в подоле не принеси, с мальчиками встречаться опасно. А в чем опасность заключается? Как она на тебя нападает, с какой стороны? Не объясняли. Так и росли мы в неведении и страхе, боясь даже с близкой подругой поговорить на эту тему.

Помню свой первый поцелуй в восьмом классе. Был школьный вечер, посвященный Восьмому марта. Официальная часть прошла, и началась дискотека. Параллельно ей у нас шли игры: ручеек, подушечка. Так вот, играли мы в подушечку, и меня выбрал парень классом старше. Он мне жутко нравился, и я чуть с ума не сошла, что он меня выбрал и пригласил на поцелуй (такие правила). Иду, ноги дрожат, надеюсь, этого никто не видел, сажусь и не знаю, что будет. А он садится ближе и целует меня не в щеку, а по-взрослому, с языком. Правда, куда девать этот самый язык, я не поняла, и вообще от этого действа обалдела. Несколько секунд, которые остановили время и движение планет. Поцелуй закончился, а я все ещё не могла включиться в школьный вечер. Потом выбрала я, и был не поцелуй, а обнимашки. На следующее утро ко мне прибежали все одноклассницы, а их было две, не считая меня, и начали пытать, что за есть этот зверь, поцелуй. Как смогла, так и рассказала. Это я к чему? – К открытости. К диалогу между мамой и дочкой, сестрами, подругами, супругами. Если между вами нет догадок, секретов и прочего хлама, то живётся проще.

Дорогой для тебя человек становится ещё ближе, ещё понятнее и прекраснее. А когда это взаимно, то вся атмосфера вокруг меняется. У нас в квартире стало красочнее на кухне и уютнее в спальне. На окне появились всякие статуэтки и безделушки, которые радуют глаз. На рояле – красивые подсвечники. Когда усталость выше радости оттого, что ты дома, то я выключаю свет, беру их и зажигаю. Негатив и иже с ним уходят, и появляются благо и любовь друг к другу.

Я немного переживаю. Не знаю, как Дима отнесётся к моим новостям. Пока жду его с работы, сначала напишу все сюда. Может, хотя бы ему смогу рассказать все спокойно.

В общем, после обеда мне пришлось срочно отпроситься с работы, потому что меня вызвали на третье решающее собеседование на завод. Я, естественно, полетела, потому что терять такое место не хотелось. Там встретилась с руководителем, снова анкеты, чуть больше информации о предстоящей работе, экскурсия по кабинету. Я осталась довольна и внутренне решила, что теперь-то уж точно это место мое. Результат мне обещают сказать через два дня, когда оценят второго финального кандидата. Ну, хорошо. Выхожу оттуда и еду домой. По пути звонит Наталья (специалист по подбору персонала из почты) и сообщает, что они готовы взять меня с понедельника на работу. Готовят оффер и ждут мое решение насчёт отработки. От радости я сообщаю, что согласна и сообщу, что мне скажут на работе. Не размышляя ни секунды, я звоню на работу и говорю, что увольняюсь. Занавес.

После шока и строгих недовольных вопросов Валентина, которая меня туда устроила, сообщила, что уволить меня могут без отработки. Но настоятельно просила подумать, может, я всё-таки передумаю? А внутри меня появилась новая энергия, новое желание и точное осознание, что я больше не буду продавать кабель. Что мои личные задачи на будущее шире, больше и мощнее. Поговорка «Дурная голова ногам покоя не даёт» точно обрисовывала мое состояние. С завода я прямиком поехала на свою (пока ещё!) работу. Поговорила с Валентиной и написала заявление. Этим же вечером мне заполнили пустые графы трудовой и выдали ее на руки. Долгих прощаний не было, я просто ушла в свое счастливое (или не очень) будущее.

Глава 16

Это самый лучший мужчина, о котором я только могла мечтать… На пороге встретил меня с шоколадкой. Господи, какой вкусный бонус к вечернему чаю! Спасибо! Его спокойствие меня немного тормозит и возвращает к нормальным человеческим вибрациям. За ужином я в красках рассказываю, что у меня приключилось. Торжественно объявляю, что теперь безработная. Впервые для себя осознаю эту информацию без сильного страха и сожаления. Внутри я на сто процентов уверена, что без работы не останусь. Если честно, дневник, то я думала увидеть на его лице удивление или хотя бы возмущение, но нет… Он просто поцеловал меня в нос и сказал, что у меня все получится, представляешь! Да с такой поддержкой я и горы сверну! Была б такая раньше, место зама или директора было бы мое. Не подумай, я не грущу. Там было хорошее время, а сейчас самое лучшее, так что – вперёд!

С молочным шоколадом чай ещё вкуснее. От неожиданного сюрприза у меня поднялось настроение, и я решила достать праздничный сервиз. Не то чтобы он специально для торжеств, просто ещё ни разу не использовался. Ждали, когда подвернётся повод. А тут руки сами потянулись в тканевый бирюзовый ящик на нижней полке кухонного гарнитура. Огромные прозрачные кружки из «IKEA» воплотили в себе все мои пожелания. Большой объем, прозрачный цвет позволяет насладиться цветом и волшебным танцем чаинок. Когда покупала, то взяла две. Теперь они будут наши любимые. Плетеные подставки под чашки аккуратно сложены в правом углу. Вынимаю и их. В таком сочетании они прекрасно друг друга дополняют и дарят магию. С верхней полки достаю черный чай с названием, которое не поддается описанию. Да это и не важно. У него такой вкус, что напоминает чай «Райский грех», где фрукты смешались в единый коктейль с чайным листом. Закладываю листья на прозрачно-воздушное дно чашки и заливаю кипятком. Сажусь рядом, подгибаю под себя ноги и терпеливо жду. С каждой минутой вода меняет свой цвет, и я смотрю, как рождается великое чудо. Восхитительно. По самому краешку чашки провожу указательным пальцем и ощущаю тепло, которое разлетается по нашей кухне. Чайная история теперь и на кончиках моих пальцев. Слова идут изнутри, от сердца, и я приглашаю любимого к столу.

Шоколад раскрыт и поделён на ровные сладкие кубики. Серебряная фольга заменяет ковёр. Мы сидим рядом и пьем божественный напиток. Усталость недели остаётся в прошлом. Его руки гладят мои ноги. От бедер спускаются к коленям, икрам и лодыжкам. Мягкие круговые движения. Я медленно расслабляюсь. Мой взгляд с трудом фокусируется на кружке с чаем мандаринового цвета. Ступни становятся мягкие-мягкие, по всему телу некий маг разливает тепло из кувшина. С каждой каплей говорю «спасибо» и ценю, как самые яркие моменты этого дня. Мгновения, ниточки, улыбки, из которых соткан вечер пятницы. Вечер, когда я сказала «да» работодателю, над которым смеялась. Вечер пятницы, когда я уволилась с работы, кормившей меня целый год. Вечер пятницы, когда чай уже не чай, а волшебный эликсир, который будоражит каждую клеточку твоего существа.

…В одно мгновение я поднялась на небо. Чувствую невесомость и трогаю облака. Они мягкие и немного волокнистые. Запоминаю и касаюсь его губ. Горячие. Напоминают раскалённое летнее солнце. Лёгким движением огонь перетекает мне в ладошки. Наши объятия стали крепче. Пара поворотов – и мы уже на диване. Наши спины касаются мягких, расшитых бисером, диванных подушек. Ресницы прячут влюбленные зелёные глаза. На ноги спускается пушистый плед. Я в удобной позе и готова продлить удовольствие. Вечерний романтический фильм как вино на свадьбе: кружит голову и в меру веселит. В теплых объятиях любимого залипаю на монитор ноутбука. Телевизора так и нет, но это такая мелочь по сравнению с гармонией между нами! Что толку от того, что он будет тарахтеть на всю комнату и бесплатно расстраивать ежедневными новостями? Нам и так нескучно. Лучше заведем живность. Дима предложил песчанок. Я пока думаю.

Домашним про изменения на работе пока не говорю, а то начнут отговаривать или волноваться раньше времени.

Глава 17

Желание завести животных появилось, ещё когда Дима был в армии. В переписке мы перебирали разные варианты. Мне хотелось кошку, как из рекламы известного корма, чтобы серая в полоску и вислоухая. Почему-то, глядя на это шерстяное чудо, я расплываюсь в улыбке. От нежданно нахлынувшей нежности так и тянет что-то прижать к груди. Других животных в квартире не представляю. Собака? Да, Дима предложил это первым делом. Коричневый (между собой называем «шоколадный») лабрадор – его мечта. Не спорю, пёс красивый и умный, но как представлю, что он в квартире, то картинка сразу пропадает. Собаку я вижу на воле, когда она самостоятельно может сделать свои дела и погулять, а не скрести лампами по двери, требуя прогулки. В этой ситуации мне ее жалко, и я начинаю себя ругать, что не могу организовать достойных условий для живого существа. Вот будет у нас свой личный дом, тогда – пожалуйста. Не подумай, я не категоричная. Если бы Дима принес в квартиру пса, то на улицу я бы его не выбросила. Рука не поднимется, но гулять и окутывать излишней любовью тоже не стала бы. Может, не так радужно, но честно.

Потом в списках значились декоративный кролик, змея и белка Дегу. Белка мне понравилась сразу, и мы было собрались ее купить, но, увидев отзывы владельцев на животноводческих форумах, отказались от этой затеи. И тогда в нашу жизнь пришли они – песчанки.

Утро субботы. Не надо никуда спешить. Мы завтракали, как вдруг Дима говорит, что, мол, собирайся, сейчас поедем в магазин. Купим либо попугая, либо песчанок. Попугай мне был знаком, и его я точно не хотела, а вот второе слово вообще показалось марсианским. Песчанки. Кто это? Как выглядят? Что едят? Интрига. За быстрыми сборами я даже не уточнила, что это за зверь такой. Типа, пусть будет сюрпризом.

Скажу больше – это был полный кошмар, а не сюрприз, как я нарисовала себе в голове. Ты знаешь, как они выглядят? Как мыши! Как маленькие шустрые мышки с блестящими глазками! Господи Иисусе! Этих пищащих гадов я боюсь больше всего! Ну почему они, а не морская свинка, например? Или аквариум с золотыми рыбками? Все приятней, чем эти хвостатые. Дима, напротив, смотрел на них и восхищался. С детства мечтал завести мышек, но мать не разрешала. А сейчас-то живёт отдельно и может себе позволить такую роскошь. Я зажмуриваю глаза и дёргаю его за палец: может быть, все-таки рыбки? Ну что мы будем с ними делать? А если они сбегут, то как ловить? Мыслей, как комаров летом, не перебить и не пересчитать.

Продавец, в желто-красной майке и кепочке в тон, открыла крышку прозрачного ящика и любезно спросила: «Каких берете?» Каких? Запах собачьего, кошачьего и рыбного корма смешались у меня в голове, и я чихнула. Дима в этот момент ответил: «Вот этих двоих, пожалуйста». Я думала, что нам и одной хватило бы… А он не унимается: «Смотри, какие они красивые. Одна белая, другая – рыжая. Девочки». Издалека очень даже ничего. Ближе, чем на пятнадцать сантиметров, я к ним точно не подойду, так что если ему так хочется, то пусть покупает. Продолжительность жизни у них полгода, а там, может, кошку заведем.

Жить просто так в квартире они не будут, поэтому пришлось купить им домик. Металлический. Похож на дворец. Дверки. Мостик, маленькие окошечки. Милота, а не клеточка. Опилки – обязательный атрибут их жизнедеятельности. Не забыли про корм и песок для ванны. В описании отмечалось, что они чистюли (не будем нарушать традиций!).

Картина маслом. Идут по площади два тоненьких счастливых подростка с коробкой под мышкой. А песчанки притихли и ждут, когда карета превратится в тыкву и можно будет поселиться во дворце. Дóма установили клетку, насыпали опилок, прикрутили поилки, положили корм и запустили новых жителей в домик. Визгу, писку было до самого вечера: видно, все им пришлось по душе.

Думаешь, на этом история с мышками закончилась? Нет, она только началась. Целый вечер мы думали, как их назвать, и под конец решили, что это Гайка и Белка. А где Гайка, там Чип и Дейл! Следующим утром в нашем полку прибыло.

Глава 18

Да-да. Ты не ослышался. Вечером на нас вдруг напало озарение, что двум девочкам обязательно нужно два мальчика. Сказано – сделано.

В воскресенье утром в нашем дворце числилось четыре мышки-песчанки: Белка, Гайка, Чип и Дейл. Полный набор, который стал нас развлекать и приучать к дисциплине одновременно. Теперь просто так не задержишься после работы или не уедешь на выходные к друзьям. Они хоть и не нравятся мне, но морить голодом как-то не очень гуманно. Отмечу, что порой и понаблюдать за ними весьма интересно.

А сейчас о катастрофе вселенского масштаба. В наш почтовый ящик бросили платёжку с космической суммой. Почти втрое больше, чем за предыдущий месяц! По такой цифре из платежки мы должны были купить три генератора, врубить их на полную катушку, стирать день и ночь не переставая, готовить на семерых и не выключать свет, как минимум, две недели. А мы живём вдвоем без стиралки, пылесоса и прочей энергожрущей техники.

Поскольку я была не просто возмущена, а ошарашена, то первым делом позвонила в домоуправляющую компанию. Оттуда меня вежливо послали в «Энергосбыт». А вот там начались бесконечные «Оставайтесь, пожалуйста, на линии. Все операторы заняты», «Подождите, пожалуйста, минуту. Сейчас я вас переключу». Спустя десять минут скитаний по «святая святым» световой кампании, я добралась до человека, который смог внятно объяснить мне, что же произошло на самом деле. Ну, не могла я нажечь света на одиннадцать тысяч рублей! А по их данным оказалось, что могла. После долгих, мучительных разборок выяснилось, что в программе произошел сбой, и вместо тысячи ста рублей программа выдала одиннадцать. «Вот так подарочек, Катенька!» – подумала я. Чтобы долг не катился, как яйцо по столу, нужно заплатить всю сумму целиком и потом уже писать заявление на перерасчёт. В базу внесут изменения и вернут деньги. Только где бы эти одиннадцать зелёненьких купюр взять?

Вечер стал грустным. Энергозатратным. Звонки друзьям, поиск денег, обсуждение чиновников – тех самых «слуг народа», нервы. Наши силы таяли на глазах. Под конец вечера у меня язык не шевелился, и все, что я могла – это кивать и хлопать ресницами. Неприятно, когда все идёт не по плану. Иллюзия, что ты крепко стоишь на ногах, рушится о такую вот малюсенькую проблему. Вероятно, такие ситуации даны нам не просто так, а с целью напомнить, кто здесь главный. После сто пятьдесят второго звонка я поняла, что нам никто не поможет. Что выкручиваться придется нам двоим, без посторонней помощи. Так сказать, проверка на прочность. Вроде и приз будет. Пара, то есть мы. Либо сольемся в канализационный люк, либо будем крепче держаться за руки.

Не скрою, сначала мы поехали вникуда. Запаниковали и потеряли нить, которая вела к выходу. Не буду отрицать, что мое беспокойство насчёт денег и Диминого возраста никуда не делось. Чувства стабильности, материальной безопасности пока нет. Я его, конечно, поддерживаю, но внутри держу ситуацию под контролем. Тем более, финансы – это моя обязанность. Потом (за пару минут) я изменила свое мнение и, раз и навсегда, забыла о своих страхах. Приняла точку зрения, что мужчина главнее, что я иду за ним, а не впереди него. И жизнь наладилась! Пришли деньги на оплату, причем в полном объеме.

Я готовила ужин, когда Дима пришел с улицы. Его не было пару часов. Пару часов, за которые он нашел покупателя, продал свою древнюю машину и принес деньги в семью. Я хотела было улыбнуться, но у меня получилось только заплакать. Я не сдержалась. Звон падающих слез и так раздавался из глубин моего сердца.

За последние несколько месяцев я наконец-то почувствовала, что есть кто-то сильнее меня. Что есть ещё мужские поступки. Что мой любимый человек дорожит нами и нашими отношениями. Что я девочка и могу часть вопросов адресовать своему молодому человеку. Эти ответы горели, как гирлянда на новогодней елке, и с каждой вспышкой фонарика я успокаивалась на руках вселенной.

Я благодарила все вокруг за эту ситуацию. Благодарила и снимала теплые вещи с раненой души. Ей становилось теплее. Надобность в аксессуарах отпала сама собой. Есть я. Есть Дима. Есть мы. Наша любовь. Горячая, сильная, всемогущая.

Часть 2

Глава 1

Понедельник. Шесть тридцать утра. Мы за столом на кухне. Я разливаю чай по фарфоровым кружкам. Серебряные капли собрали неповторимый рисунок на скатерти. Рисунок прекрасен, а вот скатерть перестала радовать.

Из дел на сегодня первым пунктом будет значиться: купить новую одежду для стола, которая будет вдохновлять и поддерживать тепло во время разговоров и чаепитий.

Босыми ногами шлепаю по холодному линолеуму. Дима не обращает внимания: он знает, что так я прислушиваюсь к себе. Почти через землю. Волнение первого рабочего дня на новом месте подняло меня раньше будильника. И сейчас только такая босоногая терапия выведет меня на поверхность.

Диме нужно к семи тридцати, и он уходит первый. Я продолжаю собираться и «наводить марафет». Ресницы, губы накрашены. Сказочное облако любимого аромата выбрало место жительства на запястье. Строгие темно-синие брюки, белая рубашка с коротким рукавом и пояс с небольшой бляшкой, на которой живет Олень. Рисунок повторялся и в серьгах. Это казалось стильным решением в отношении внешнего вида, да и так мне было спокойнее. Надеюсь, мой образ впишется в почтовый дресс-код. Сумочка через плечо, лёгкий пиджак и громкий щелчок входной двери. Началась новая жизнь.

***

Поскольку сегодня первый день на новом месте, то решила не экспериментировать и поехать на маршрутке. Четыре остановки хоть и близко, но опаздывать не хочется. Надземный переход над проспектом, вихрь машин и нереальный разноголосый город. Толпы людей, улыбок, объятий. Все спешат жить, любить, радоваться, учиться, работать, творить. Первый пролет ступенек – и я часть этого хаоса. Я частичка города души, которая осознает, что она прекрасна, но за пределами квартиры играет по его правилам.

По-осеннему оранжевый автобус весело распахнул свои двери. Выдохнул глоток разных судеб и вдохнул новые истории со мной в главной роли. От страха я перечитала настроение окружающих меня людей, потом принялась за кондукторшу Веру. В ее голове крутилось: «Да не толстая я, что он там себе придумал? Ну, съела я десять сырников в четыре утра, так что такого? Моя смена с пяти утра, а обед будет только в тринадцать. Поработал бы с мое и узнал, как…» На этом мое чтение обрывается, и я уступаю место в автобусе другим горожанам.

Обхожу здание справа и кайфую, что мне встречаются люди в строгих костюмах. Я люблю классику и считаю, что стрелки на брюках – самая сексуальная деталь гардероба. Ну, естественно, после нижнего белья. На посту с меня спрашивают пропуск, а вместо него у меня только красные щёки. Пропуск! Мне его пока не сделали, и возле турникетов я стою, как огородное пугало, которое обходят слева и справа. Вспоминаю, что должна позвонить в кадры, чтобы мне принесли этот кусочек важной бумажки. Звоню и вместо приветливого «доброе утро» слышу: «Кто это? Какой новый пиарщик?». Я стушевалась. Как могла, объяснила, что я новый сотрудник… Спустя пару минут мне передали белый прямоугольный листочек с печатью и моей фамилией. Вот и весь пропуск. Охрана проверила данные пропуска и паспорта, и я оказалась по другую сторону турникета.

А там опять катакомбы, лифт на последний этаж, холл с белыми диванами и толстая деревянная дверь. Я смотрю на нее, и вся моя жизнь «до» стекает по желтому массивному дереву. Я как будто перенеслась в частный кинозал и смотрю, каким был мой трудовой путь. «Весьма интересный», – думаю я и делаю шаг вперёд. Длинный узкий коридор. Обшарпанные стены. Линолеум местами разный и больше похож на лоскутное одеяло в пологе моей бабушки. Мой кабинет – четвёртый слева. Ручка круглая, железная, без каких-либо рисунков. Напротив двери, справа, – кабинет директора, где в приемной почему-то сидит моя начальница. Я стою в нерешительности, как сзади слышу хриплый голос: «Чего стоишь? Проходи. Мы не кусаемся».

Глава 2

Это был Александр Петрович. Завхоз и главный по кабинету. Он по-хозяйски прошел на свое место и стал раздеваться. Я же стояла посреди кабинета и не знала, куда податься. Прошла к своему рабочему столу и робко поставила сумку на стол. Смущение и незнакомые люди ввели меня в оцепенение, хотя для этой работы такое поведение в принципе недопустимо. Но я человек, а людям это свойственно. Не оправдываюсь. Просто быстрая адаптация не мой конек. Пока не пообщаюсь с человеком лично, не запомню, как его зовут. Исключения могут составить экзотические имена навроде Генриетта или Снежана. Они почему-то оседают в голове с лёгкостью.

Ровно в восемь в кабинет влетела Зоя – моя начальница. Чтоб ты понимал – это женщина сорока – сорока пяти лет, слегка полноватая (при первом знакомстве я мысленно отправила в декрет её, а не девочку, вместо которой я), блондинка, короткая стрижка «под мальчика», одежда строгая. Типичным офисным работником назвать сложно, потому что некоторые вещи лучше сдать в музей, чем надеть повторно. Голос громкий и пищащий, что слегка раздражает. Пока это все, что я про нее знаю.

Помимо меня, Зои и Александра Петровича в кабинете ещё сидят Руслан и две девочки: Оксана и Наташа. Девочки неразговорчивы, но друг с дружкой активно общаются, обсуждают дела и рабочие моменты. Стараюсь понять, о чем речь, но почтовый сленг не напоминает ничего, кроме как передачу «Что? Где? Когда?». Чтобы не перепутать, как кого зовут, пишу имена в блокнот и рисую на схеме кабинета, кто где сидит. Вот и мое первое достижение за утро.

Суматоха понедельника нервирует. За несколько минут моя начальница успела поймать кого-то в кабинете, всучить высокому дяде утреннюю прессу, ответить на звонки в приемной и прибежать ко мне, чтобы сказать, что она уходит на планерку.

Если со стороны посмотреть на меня, то я напоминала рыбу, которая проглотила крючок и вытаращила глаза. Не хватало только воплей «Спасите!», «Помогите!», «Человек за бортом!». А это самое точное состояние, которое каждый новенький испытывает в чужом коллективе. Ты вроде бы уже в нём, но это больше для галочки и отчёта в бухгалтерию, чтобы легче было идентифицировать. Внутренне ты четко осознаешь, что в коллектив еще надо влиться. И тут на ум приходит: надо проставиться, поляну накрыть, задобрить своих так называемых коллег. Но не в первый же день? Логичнее с первой зарплаты, хотя кто знает, какие правила на этой почте?

Во избежание неприятных ситуаций я просто сижу тихонечко за своим компом. Пытаюсь понять, что в нем понапихано. Другого слова я не подберу, потому что, открыв папку «Фотографии», я потерялась в годах, подвидах, подпапках и папках в папке. Ну, фотоматрешки, не иначе. Рабочий стол на компьютере забит до отказа. С пятого раза попала на нужный значок почты. Для меня это новая программа, а значит, и новый стресс. Двойной щелчок – и тысяча виртуальных писем свалилась на мою голову. Фамилии, которые просят от меня ответ, пресс-релиз, новости, комментарий. Фамилии, которые предлагают купить пылесос и игрушки для взрослых. От этого я вообще далека и сразу поджарилась на стуле от разыгравшейся фантазии. Фамилии, которые зовут на мероприятия и сообщают о ЧП. И самое главное, я не знаю, как и на что в первую очередь реагировать. Я, как голодный котенок в супермаркете, стою между рядов и не знаю, что сожрать, пока не прибили. Успокаиваюсь, что это всё-таки мой первый, а не пятьсот тридцать восьмой день, и начинаю читать письма с пометкой «СРОЧНО».

Москва. Наши коллеги ждут информации о самых труднодоступных отделениях связи. Сколько, где, как доставляют почту, контакты ответственного лица и таблица для сводки. Куда бежать, кому звонить – не знаю. А может, этим вопросом вообще не я должна заниматься? На столе стоит зелёный пластмассовый лоток с папками и листами. Там же нахожу и руководство, как выкладывать новости на сайт, к кому обращаться, если не работает сервис. А вот это, пожалуй, очень актуальная информация. Я набираю «сто девять» и дрожащим голосом сообщаю, что мне нужна помощь.

Глава 3

Минут так через пятьдесят к нам в кабинет зашёл худощавый парень. Поскольку других сотрудников из группы пиара больше не было, то он прямой наводкой направился ко мне. Спросил, в чем дело, и все доходчиво, по полочкам разложил. Второе открытие за день, потому как внятных, адекватных айтишников нужно искать днём с огнём. Ну, или с очень хорошей зарплатой. Сергей, так звали моего спасителя, дал свой внутренний рабочий телефон и на всякий случай – сотовый. Я почти успокоилась, как попросила его продиктовать мне ещё раз все шаги. Он, конечно, напрягся, но терпеливо повторил, а я записала. Портал покорен, я зашла на сайт, чтобы впоследствии разместить там два пресс-релиза.

С запахом «Chanel» влетела Зоя.

– Ну как, Екатерина, справляетесь? Удалось что-то посмотреть?

– Да, потихоньку. Открыла почту. Там много писем.

– Без меня никому, ничего не отвечайте. Всегда ставьте меня в копию, а то попадет от Москвы, если что не так сделаем.

– Хорошо. Буду иметь в виду.

– Так что там, на повестке дня?

– Одна газета просит комментарий к их статье. Москве нужны списки труднодоступных отделений почтовой связи…

– Так, – прерывает меня Зоя. – Во-первых, не какая-то газета, а конкретное название. Вы же Екатерина, а не девушка какая-то!

– Простите. Упустила. Газета «Комсомольская правда».

– И запомните это.

– Да-да.

– Запрос перешлите мне на почту и ищите рыбу ответа в опубликованных ранее ответах. У Лены где-то папочка должна быть с ними. Можете там посмотреть. Как подготовите ответ, то пришлите на согласование.

Быдыщь!! – И дверь с оглушительным звоном закрылась. Оплеванная Катя сидит и не дышит. Такого прессинга при посторонних она не получала.

Папку я искала минут пятнадцать, но все без толку. Решила время не тратить и написать ответ так, как он мне видится. Что в отделении все хорошо, пострадавших нет и пенсии выдаются вовремя. Сфабрикованный ответ отправила Зое. Но лучше бы я его самому грабителю отправила – и то было бы меньше эмоций.

– Екатерина, что вы мне прислали? Это разве ответ от лица филиала?

– М-м-м.

– Ответ готовится на фирменном бланке и со слов… И пишите, что там у нас. Вы, кстати, созванивались с начальником отделения, где произошло ограбление? Уточнили подробности?

– Нет. У меня нет номера.

– Номера есть у меня и у Оксаны. Это наш почтамт, значит, телефон есть у начальника почтамта. Звоните, уточняйте и присылайте скорее, а то Москва нас по головке не погладит.

От слова «почтамт» меня затрясло. Что это вообще такое? Это какой-то вид отделения или база какая? Так говорит мне, как будто я знаю все их словечки почтовые. Мне что китайский, что эти слова. Все едино и пока не понятно.

Я скисла. Видимо, это заметила Оксана. Она сидит напротив меня, слегка наискосок. Подошла ко мне и сказала, куда мне позвонить. После разъяснения, что я на место Лены, мне дали скудную сухую информацию. От страха, что не пройду испытательного срока, я наткнулась на бланк. На нем написала ответ в соответствии с рыбой и полученными данными. На мой взгляд, получилось неплохо. Распечатала и пошла к Зое.

Та сидела в приемной, читала газеты и пила кофе, параллельно поучая секретаря, как правильно нужно раскладывать документы по ячейкам. За назидательным монологом меня не сразу заметили.

– А. Что там у вас? Знакомьтесь. Это Ирина – наш секретарь.

– Комментарии по ограблению.

– Вот эту строчку уберите, а так всё нормально. Можете отправлять в Москву на согласование, меня в копию и только потом в газету и снова меня в копию.

И тут происходит событие года. На моём листе с ответом Зоя расписывается и пишет: «Согласовано». Я чуть в обморок не упала от мысли, что с каждым листком мне придется бегать в соседний кабинет.

Проделываю все сказанные манипуляции и отправляю заветный комментарий. На этом моменте все как-то резко оживились и повставали с мест. Обед, господа, – дело святое! За дверью слышатся стук каблуков, хиты на мобильниках и мелодичный женский говор.

Глава 4

Секунда на принятие решения: остаться тут или сходить поесть. Но куда? Тут подходит Оксана и приглашает пойти с ней и Ирой (секретарем) в «Очаг». По их словам, там вкусно и недорого кормят. Соглашаюсь. Вне стен этого серого здания чувствую себя немного раскованнее. Спрашиваю про внутреннюю кухню кабинета: что – можно, а что – под запретом. Как и везде, тут тоже любят поесть. Намек понятен: завтра принесу к чаю печенье.

От Ирины я узнала, что начальница моя очень любит болтать и показывать, что она самая значимая фигура на предприятии. И если она не придёт на работу, то все рухнет.

Суп, второе и чай обошлись мне в сто тридцать рублей, что очень дёшево, если учесть местоположение кафе. Пешеходная улица в центре города. Поели и понеслись обратно, потому что обед всего лишь сорок пять минут. Вахта, пропуска, лифт. Захожу в отдел кадров узнать насчёт пропуска. Амебные лица слегка подняли на меня свои глаза и умирающим голосом сказали: «Приходи завтра после обеда». Ну, после обеда, так после обеда.

Захожу в кабинет, а там меня ждёт стопка из двадцати газет. Догадываюсь, что нужно сделать мониторинг. То есть внимательно просмотреть все печатные издания на предмет новостей про почту. Если таковые найдутся, то сделать сканы и занести в таблицу, которую нужно сохранить в папке и отправить в специальное ведомство, которое занимается мониторингом. Час делов, и я справилась с заданием. Сижу себе, довольная, и ногами побалтываю. СМС от Димы: «Как ты там, принцесса? Не запуталась в своих посылках?» Отвечаю и продолжаю изучать содержимое компьютера. Мое удивление растет с каждым новым кликом мышки. Как в такую маленькую коробочку влезает столько хлама? Если почистить имеющиеся файлы, то останется как раз необходимое количество для продуктивной работы. За моей спиной раздается звонок, и я вскрикиваю от страха! За шторкой на окне я вообще не заметила телефон. Зоя. Просит зайти в приемную.

– Екатерина, запроси у почтамтов информацию об отделениях связи. Срок поставь четыре вечера. И готовь отчёт.

Почтамты? Их много, что ли? Хоть бы сначала объяснили толком, что это такое. Осторожно спрашиваю у Оксаны, где взять эти загадочные и так мне необходимые адреса. Она вытаскивает из папки волшебный листок, где есть их данные, вплоть до сотовых телефонов. Благодарю и захожу в почту. А там, для особо одаренных, есть рассылка, настроенная специально для них. Вот я дурында картинная! Не посмотрела, а человека напрягла, хотя, если подумать, то такой список будет не лишним. Пишу запрос и в конце письма меняю подпись, тем самым сообщаю, что новый специалист по связям с общественностью – это я.

Выхожу в коридор по самым важным делам и попадаю в лапы кадровиков. Они принесли мне кучу талмудов, которые нужно прочитать и заполнить. Нести коробки с этим бумажным сокровищем не решаюсь и остаюсь на белых диванах в холле. Первые пять читала внимательно, от остальных потянуло в сон, и моя подпись ставилась автоматически. Коллеги проходили мимо и искоса на меня смотрели. Одна дамочка даже ехидно спросила: «Что, на место Лены уже взяли?» Я кивнула в ответ и почувствовала себя человеком третьего сорта. Да, взяли, и я ничем не хуже вашей Лены.

Почтамты, а точнее, люди, которые их возглавляют, оказались оперативными и ответственными. Из двадцати одного к четырем прислали восемнадцать. Остальные прислали, что задержат ответ минут на десять. Формирую, что получилось, и вроде как радуюсь, что труднодоступных отделений связи у нас два или три, и то в определенное время года. Либо весной во время половодья, либо зимой, когда населенный пункт отрезан рекой от «большой земли». Тогда только в объезд, на снегокате или пешком. В минуту перерыва Оксана объясняет мне, что почтамты – это условное разделение области на части. Почти на районы, чтобы было понятно. В каждой такой части есть одно главное отделение, где сидит начальник. Он-то и отвечает за всех, кто под его крылом. Мой отчёт упал на стол Зое, и я впервые почувствовала, что сделала что-то полезное.

Глава 5

Возвращаться домой после работы я решила пешком. Кишащие людьми маршрутки я не перенесу эмоционально. Лопну, как шарик, и кто соскребать меня с окон и сидений будет? Нет-нет-нет. Лучше ножками по красивым улицам, через площадь и уютный сквер. Нужно немного переварить этот день. Пока внутри меня живут смутные чувства.

Следующее утро на работе меня обрадовало. Зоя устроила мне экскурсию по почте, чтобы я своими глазами увидела весь фронт работы. Эта идея показалась мне привлекательной, и я вприпрыжку понеслась за Зоей. Мы заходили в каждую дверь, здоровались, и дальше сыпалась речь, что я пришла работать за ту девочку, которая ушла в декретный отпуск. Кто-то смотрел на меня с интересом, как на новую игрушку. Кто-то приветливо кивал и говорил, что готов к сотрудничеству. Кто-то поднимал глаза и снова утыкался в бумажки. Почтовая жизнь не сахар, скажу я тебе. В общем, хождение по начальникам, замам и иже с ними было больше нудным и пресным. Хотелось больше души. А она оказалась на первом этаже и в подвале.

Люди там какие-то особенные, как из сказки. У каждого есть своя роль, и он ее играет. Например, есть «хранитель марок и концертов». И поверь мне на слово, дневник, это самое роскошное место. Самое уютное и красивое. Среди тонн открыток, марок, конвертов и прочей маркированной продукции можно проходить не один час. А если ещё и внимательно разглядывать, то день пролетит за минуту. Я думаю, ты догадался, что от моего взгляда не ускользнули и конверты с оленями. Это была новогодняя серия с ёлками и игрушками. Здесь мне понравилось. Радует, что с этим открыточным царством мне нужно будет постоянно взаимодействовать. Женщина (хранитель открыток) немного чудаковатая, но за ее образом читается доброта и мудрость. Видимо, мы поймали настроение друг друга, потому что сразу обменялись телефонами.

Потом я увидела, как работают операторы, сортировщики, почтальоны. Мне показалось, что они маленькие волшебники в огромном почтовом царстве. Их труд не всем заметен, но от их прикосновений зависит количество довольных людей в мире. Допустим, пришла уставшая мама с двумя детьми за посылкой на почту, а такой волшебный оператор ей по-доброму улыбнётся и пожелает приятного вечера. Вроде мелочь, а приятно. Интересно посмотреть, как выглядит их руководитель? Тогда слушай. Она похожа на пуговку, на которой все держится. Такая же круглая, изящная и знает себе цену. На тонком плане все сошлось, и мы стали друзьями.

После обхода владений мне нарезали целый поднос задач. Приправили «срочно», «ещё вчера надо было», «поторопитесь, пожалуйста». Я делала, как могла, но на меня ж упало то, чего я так сильно боялась. Пресс-релиз. Как его делать, я знала лишь в теории. На практике это больше похоже на скучную новость с бесконечным потоком фраз. Мне пришел уже готовый, и в него я должна была добавить местные сводки, касающиеся этой темы. Вписала, но не с первого, ни с пятого раза мою начальницу это не устроило. То начало плохое, то середину бы перефразировать. Я пыталась изложить мысли красиво, чтобы это вкусно читалось, но мне четко дали понять, что я не на уроке литературы. На пятый раз решила пересказать другими словами то, что просила не украшать Зоя, но и этот вариант ее не устроил. На седьмом черновике я подумала, что этот человек и сам не знает, чего хочет. В итоге она одобрила мой второй вариант, но, сколько перед этим было потрачено сил, нервных клеток и моей энергии, страшно представить.

В мое сознание закралась мысль о том, что, может быть, у них такие методы применяются на проверку стрессоустойчивости? Типа, психану и убегу отсюда прочь да дале. Если это так, то не дождетесь! Я отсюда не уйду. Это мое место. Но вместе с тем, не покидает чувство, что меня просто тихонечко унижают.

Релиз отправила и приступила разбирать почту. Краем уха слышу, что завтра в кабинет придет новенькая. Я пытаюсь нарисовать в голове ее портрет, но ничего не выходит, кроме широких брюк со стрелками. Почему они появились в моей голове, я понятия не имею.

Глава 6

Не знаю, кто больше ждал нового сотрудника: я или Александр Петрович. Ну, он-то понятно, почему ждал. Передать фронт работы на свежую голову и выдохнуть, а я? Мне хотелось поддержки и своего человека в этом кабинете. Надежда на то, что я буду близка с девочками, ничтожно мала. А тут мы обе в одинаковом положении и точно будем полезны друг другу. Двоих не съедят – подавятся. А поодиночке мы ходить не будем. Странные мысли, но я их не прогоняю. Хочу сравнить, что будет в итоге.

Восемь утра, а к нам так никто и не пришёл. Я уж подумала, что ослышалась и таинственная незнакомка придет в другой день, как вошёл Олег и сказал, что готов предоставить нам Лилию. Шкала моего любопытства подпрыгнула вверх и чуть не врезалась в потолок. Какое красивое имя – Лилия.

В кабинет вошла нимфа. По-другому я просто не знаю, как выразиться. Она настолько не похожа на всех нас, что это имя описывает ее лучше всего. Медные волнистые волосы до плеч, яркий макияж, зелёные огромные глаза и платье в стиле бохо. Мне кажется, что в эти стены вошёл не живой человек, а мои мысли. Я всегда мечтала носить одежду в таком стиле, но почему-то никогда не решалась. Один намек на платье свободного покроя, где сексуально играет лодыжка, вызывало у моей мамы ассоциации с цыганками, а не девушками, которые любят ветер, ромашки и настоящую любовь. Про рыжие волосы вообще молчу (краситься нельзя: это вредно и неестественно). Что-то мне подсказывает, что до рыжего цвета я все же доберусь.

Так уж получилось, что в кабинете произошла перестановка, и Лиля оказалась за столом наискосок от меня, то есть если поднять голову от прямоугольных мониторов, то наши глаза встретятся. А тут можно и пару слов сказать, и улыбнуться, чтобы подарить солнце.

В обеденный перерыв я, не стесняясь, подошла к Лиле и пригласила вместе сходить на обед. По ее открытой улыбке я поняла, что она не против. Мы спустились на первый, и она резко пропала. Пока я вынимала пропуск из сумки перед турникетом, она растворилась в воздухе. Я вернулась назад к лифту, но там были только толстые мужчины в серых пиджаках. Вероятнее всего – тоже спешащие набить свои желудки вкусной дорогой едой. Немного ошарашенная, я пошла в кафе. Перешла дорогу, и тут мне вслед кричит Лиля. На этом месте я уже вообще ничего не понимаю и просто смеюсь в голос.

– Ты куда пропала? – говорю я.

– Да, блин. Я забыла сигареты и вернулась в кабинет. Ты не куришь?

– Нет. Только пью кофе.

– Я тоже кофе люблю. Давай зайдём за это здание, я покурю.

– Пошли.

И мы покатили с баснями в ближайший двор. Лили – так я про себя ее прозвала – достала из сумочки черную глянцевую пачку и привычным жестом вытащила тонкую белую сигарету. Она была настолько изящна и неповторима, когда курила, что я ей позавидовала по-хорошему. Не все девушки могут так изысканно курить. За едой я узнаю, что на почту Лиля попала случайно, как и я. Из этого делаю вывод: по нашим венам текут приключения, а не кровь.

На вид ей около сорока. Сколько в действительности, мне неинтересно. Мы нашли общий язык, и это главное. Когда мы, смеясь, вошли в кабинет, женская половина посмотрела на нас ревниво. Типа, что это вы так быстро спелись: мы же здесь главные, а не вы, устрицы однодневные. Меня поглотила работа. Лилю – заполнение бумаг и новые вводные. За сегодня, кроме дел текущих, мне нужно написать небольшую заметку в корпоративную газету. Чтобы не попасть впросак, смотрю предыдущие выпуски и пишу в том же стиле. Отношу Зое, но это не прокатывает. Она чморит меня за то, что написано сухо и неинтересно. Я возражаю, что так писала моя предшественница и ее это устраивало. Мое замечание летит с шестого этажа прямо в парк на лавку. Понимаешь, надо краше писать! Да я ж только «за», но чувствую, что это сказано не для дела, а для самоутверждения. Пишу с красивыми оборотами и остаюсь довольна. Набираю на клавиатуре адрес редакции и отправляю, забыв поставить в копию Тараторкину. Через десять минут на экране высвечивается ответ: отличная заметка. Принято. Я обрадовалась и, как влюбленная дурочка, побежала хвалиться Зое. Та меня отругала при секретаре на чем свет стоял. И как только Москва мой бред одобрила?

Глава 7

Зоя не стеснялась посторонних и орала, как сумасшедший политик на митинге. Казалось, что существует только она и ее скрипучий голосок. В свое оправдание я только и вякнула, что Москва-то одобрила. В ответ – новая словесная пощёчина и просьба переписать все сухим, деловым языком. С опущенными глазами я пошла в кабинет.

Мое лицо говорило больше, чем я могла вымолвить. Да с такими криками они и сами все прекрасно слышали. Вопросов не задавали. Мне стало стыдно. Жутко неудобно перед взрослыми людьми, перед коллегами, что меня отругали, как котенка, который разлил молоко по всей кухне. Несколько минут я сидела и смотрела в одну точку. Что это было, не помню, просто она помогала мне не свалиться со стула. Дальше пошли внутренние уговоры, что надо сделать так, как велит руководитель, иначе долго я тут не проработаю. Лиля посмотрела на меня и сделала жест, что все будет хорошо.

Через полчаса меня озарили лучи солнца в виде похвалы со стороны Зои. Ей понравилось, что я разобралась с сайтом новостей и вовремя выложила скопившиеся до меня новости. Сегодня – очередная партия для загрузки. Благодарю и делаю свою работу.

Под конец дня в кабинет закатилась Вера Павловна. Блондинка с папкой в руках, маленькими глазками и очень серьезным видом. Я уж подумала, что это кто-то из бухгалтерии, но ошиблась. Нас пришла навестить охрана труда. Ей нужно, чтобы мы Лилей прошли медицинский осмотр за счёт организации. И сделать это нужно в ближайшие два дня. Их оплатят и прогулом считать не будут. Лилю отпускают завтра. Что с моей судьбой – неизвестно. Опасаясь, иду в соседний кабинет (от предыдущего ора даже ступаю на носочки), излагаю суть и, как ни странно, получаю положительный ответ. Ура! Завтра мы идём на медосмотр.

***

Вечером за ужином сообщила Диме последние новости. Рассказала про новое знакомство и предстоящий поход в поликлинику. Дружно посмеялись над фразой «дышите – не дышите» и отправились гулять.

В этот раз решили совместить приятное с полезным: сменить обстановку и найти ковер для кухни. Задача непростая, но голый пол так и просил у нас что-то теплое и пушистое.

На эскалаторе цвета темного серебра мы поднялись на третий этаж, прошли несколько модных бутиков и залипли на одной витрине. Точнее не залипли, а залипла. Приклеилась, присосалась, пристроилась. Я просто стояла и смотрела на куклу в витрине. Она была такая необычная, что мои глаза сами остановили на ней свой взгляд. Востроносые туфли, перчатки, сумочка. Какое-то странное пышное платье, как у придворных барышень в восемнадцатом веке, на голове колпак с серебряным колокольчиком в виде Оленя. Вот! Вот что приковало мой взгляд. Олень. Он так и просил меня забрать его с собой. Я подошла ближе, и по моей спине побежали мурашки. Полторы тысячи рублей стоит эта то ли кукла, то ли девочка-клоун. И мне бы взять и отойти от нее и забыть, как совсем рядом я увидела керамический календарь в том же стиле. Ну, знаешь, наверное, такой: у него месяцá в виде палочек, а цифры в форме кубиков. Когда нужно выставить дату, то просто комбинируешь фигурки в нужном порядке. Меня озарило: на ступеньке этого календаря сидела маленькая копия этой куклы.

Запрошенная сумма улетела владельцу этого магазина. Я взяла ее в руки, и появилось ощущение, как будто я сделала что-то важное. Хорошо, что Дима на меня не ворчал, а только лишь сказал, что одну меня с деньгами сюда отпускать нельзя, а то скуплю все экспонаты.

В отделе ковров мы никогда не были, и как их выбирать, не знали. Сначала трогали ворс, потом толщину. Полчаса спустя обратили внимание на ширину. Удивительно, но в этом магазине нас не трогали. Дали влиться в пространство, понять, что же нам нужно на кухню. А потом подошёл продавец – кажется, турок. Он раздвинул нам ковровые шторы, и мы увидели то, что искали: средний ворс, яркий рисунок, похожий на абстракцию. Если смотреть на него, можно увидеть и квадратики, и полоски, и кружочки с линиями. Мне даже показалось, что он – хамелеон. Показывает то, что хочется увидеть.

Глава 8

Завтрак с любимым прекрасен в любую погоду. И неважно, какую музыку играет природа. Тут главное вовремя взять настроение в ладошки и баловать его. Показывать, что дождь и слякоть – это тоже проявление божественного чуда. Мне удалось это сегодня со второй попытки, ибо в первый раз меня окатила грязью проезжающая машина. И тут мне было не до поисков прекрасного… Я завелась, как трактор, и давай тарахтеть о своей беде всем домам, перекресткам, встречным прохожим и самой себе.

А спрашивается, зачем? Для чего? Что я от этого получу?

1. Негатив.

2. Плохое настроение.

3. Нервы.

4. Ухудшение здоровья.

5. Радость злым силам.

Я так подумала, дневник, что этим установкам не место в моей жизни. Да – это неприятно, но не смертельно. Во всем надо искать позитив и радость. Я уже вижу твой вопрос между строк: чему же здесь радоваться? Ну, смотри.

1. Можно зайти в дамскую комнату и поправить макияж, если брызги попали на лицо.

2. Купить новые колготки. Вместо привычного телесного цвета, например, цвета «янтарь» с ажурным рисунком.

3. При стирке обнаружить, что твой порошок больше похож на песок, и найти действительно отстирывающий.

4. Посмеяться от души, что в эту секунду ты похож на хрюшку из мультика. Смех полезен.

5. Если лето, то это повод снять туфли и пойти босиком по лужам вопреки косым взглядам и резким возгласам.

Эти мысли пришли ко мне после того, как я, вся сырая, уже подходила к поликлинике. Набрала Лилю и стала в голос рассказывать ей свои приключения. Вместе смеялись на всю улицу. Порог больницы переступили с явным чувством счастья.

На входе нас осадила полная тётенька за стойкой. Вроде, что это мы тут развеселились? Чай, не в цирк пришли, а в больницу. Немного утихли и надели клеенчатый атрибут подобных заведений. Тут нас поразил новый приступ смеха! Шуршащие бахилы на нас смотрелись, как коньки на коровах – нелепо до рези в глазах. С шумом и давящим смехом дошли до другой двери, и там нам выдали бланк со списком врачей. Десять штук. Может, нас на оборонное предприятие отправят? Чтобы не торчать здесь до вечера, мы делимся и занимаем очереди в разные кабинеты.

Первый на очереди дерматолог. Сходу вопрос:

– Что за пятна? Витилиго?

Без внутренней бури и протеста отвечаю:

– Да.

– Беспокоит?

– Уже нет. Я приняла себя такой. Люблю свое тело со всеми пятнышками и родинками.

– Это вы правильно делаете, а то грусть в этом деле плохой компаньон. Больше ни на что не жалуетесь?

– Нет. Меня все в себе устраивает.

Дверь закрывается, и я мысленно благодарю Диму за его любовь и поддержку. За то, что смог показать мне, какая я красивая девушка. Забыть, что когда-то меня унижали и стыдили за эти самые пятна. Слава богу, что это все в прошлом и теперь у меня новая жизнь.

У невролога, гинеколога, стоматолога все прошло быстро, без каких-либо лишних вопросов. Зато окулист меня повеселил.

– А вы хорошо видите?

– Да.

– Ну и идите с богом. Где подписать?

У Лили в бланке вообще написали не ту фамилию. Так и ушла бы Афанасьевой, если бы не гинеколог, который сказал ей, что она беременна.

Видел бы ты глаза Лили! Мне кажется, что даже при ее неидеальном зрении она бы заметила сей факт. А тут узнать такое при устройстве на работу! В смешанных чувствах она стала слезать с кресла, как он назвал ее Афанасьевой. И тут она просто обалдела! Она же не та, за которую ее принял доктор. Ее фамилия на букву «С», а беременности и в помине нет. Просто доктор перепутал карточки и вписал неверную информацию. К сожалению, такое не редкость, но иногда это больше шокирует, чем радует.

Ближе к двум часам дня мы прошли больничный «квест». Результаты осмотра обещали выслать на личную почту и почту охраны труда.

Через несколько кварталов от поликлиники мы позволили себе воздушное лакомство. Нежнейшее слоёное тесто круассана с шоколадом таяло во рту. Мне кажется, в этой кондитерской мой любимый кофе оказался лишним. Круассан был неземной и полностью удовлетворил мои запросы на поиск новых вкусовых ощущений. Не удержалась и купила на вечер нам с Димой по одному. Дорого, но они стоят того, чтобы побаловать себя посреди недели.

Глава 9

На часах – половина четвертого. В душе – ощущение пятницы. Я не еле-еле тащусь, а лечу. Держу в руках вкуснятину и попутно придумываю, как все это обыграть. Ведь хочется праздника! Без повода. Понимаю, что эта бесшабашная идея меня не отпустит, поэтому шагаю в магазин.

На полках чего только нет! Из продуктов взяла немного курицы и сыра (запеку в мультиварке, пока буду украшать комнату). Кроме киви и мандаринов меня ничто не вдохновило, поэтому оранжевое настроение будет витать в воздухе.

Сбилась со счета, какой наматываю круг по супермаркету. Мои глаза чего-то ищут, но я никак не пойму, что.

От моей задумчивости (мечтательности) врезалась в соседнюю тележку. Ее владелец, высокий здоровый мужчина, выбирал вино. И тут меня осенило: ну, конечно же, вино! Вот что мне нужно! Из предложенного ассортимента подходящего не нахожу и беру бутылку шампанского. Немного лёгкости нам не помешает.

На кассе вспоминаю про шары. Шары-то я и подзабыла! Последний круг почета, и я свечусь от счастья! Меня прямо-таки распирает, хотя пока ещё ничего не случилось. Праздник в моей голове. И с каждой минутой он приобретает вполне реальные очертания. Это так возбуждает!

Стучу каблуками и напеваю песню. Меня точно уже приняли за умалишённую, а может быть, просто порадовались, что могу петь прямо на улице.

…Пакеты у дверей. На платье надеваю красивый фартук и начинаю колдовать. Курицу замариновала в соевый соус и специи. Картофель по-деревенски скворчит на сковороде. Параллельно готовлю тесто для кексов и выливаю его в формочки в виде сердца. С едой практически все готово. Осталось дело за магией.

Открываю прозрачную упаковку с шарами и надуваю все двадцать пять шаров. А что? Пусть праздник будет в каждой комнате, правда, дневник? Настроение от этих воздушных смайликов уже на пике.

Возвращаюсь на кухню и кладу аппетитную курицу в мультиварку. Обжариваю до золотистой корочки и сверху натираю на мелкой тёрке сыр. Божественный аромат! И как играют травы! Не слопать бы это без Димы.

Завариваю чай в заварном чайнике с Оленем. Достаю праздничную посуду: огромные квадратные тарелки, на которых любая еда превращается в самую вкусную. Пока я не раскрыла секрет этого действа, но, мне кажется, это все из-за черного глянца. Он придает тарелке особую изысканность.

Свечи дождались своего часа. Из подарочной коробочки вынимаю три и ставлю на стол. Бокалы пропели свое хрустальное «дзинь».

Грязная посуда искупалась в горячей воде с «Fairy» и сохнет на хлопчатобумажном полотенце. Кексы готовы и остывают на тарелочке. Курицу и картофель разложу, когда придет Дима.

А теперь – скорее мыться и переодеваться. Медитировать некогда, ибо времечко бежит очень быстро, несмотря на городские пробки за окном. Вечернее нарядное платье, лёгкий макияж, любимые духи, чулки цвета лета. Два взмаха – и серьги с Оленями в ушах. Чего-то не хватает…

Шпильки! Для грациозности и праздника. Есть в них толк, когда надеваешь по назначению.

Экран телефона показал шесть вечера. Звук поворачивающегося замка ускорил мой пульс на сто ударов.

Нарисовали картинку? Середина недели. Муж, тьфу ты, пока ещё парень (но мысль интересная, ее нужно позже обдумать) возвращается с работы. Он абсолютно спокоен. В его голове только одна мысль: хочу поесть и завалиться на диван. И вот он открывает дверь, а там Каннский фестиваль. Музыка, шары, богатый стол, красивая девушка на шпильках и вино…

***

Думаю, ты понял, что диван дождался нас не скоро (да и то только, чтобы мы наконец-то уснули, а не смотрели на искры-звёзды в глазах).

Сначала было много романтики, поцелуев, страстных и медленных. Потом разговоры, удовольствие от еды и отблеска свечей. И ещё маленькая деталь: танцы. Чувственные. Под хорошую музыку для общения на тонком плане. Всё сошлось: мы сделали себе счастье в тридцати метрах бетонной коробки. Что называется, и дешево, и сердито!

Стоит ли говорить, как энергетика вечера наполняла нас ещё и в последующие дни? Волшебство так и гуляло в наших волосах. Оно перекатывалось с одной пряди на другую, напоминая нам, что мы самые классные друг у друга.

Глава 10

Сегодня крайне странный день: все валится из рук. Такое ощущение, что я никак не могу проснуться. Заманчивые картинки, сказочные герои и романтические слова меня не отпускают. Да и в теле нет особого желания уходить…

Я пишу эти строки и все равно не понимаю, где я: во сне или в нашей квартире в удобном черном кресле.

Переливы, полумиры, эфиры. Я смотрю на свой день со стороны. Временами проматываю пленку и вставляю свои «ах!», «ой!», «о-хо-хо!». Если хватит сил, то попробую описать то, что я вижу. Может, потом смогу понять, как с этим бороться? Или не бороться, а просто жить, делая вид, что так и должно быть. Что это нормально для жителей Земли.

…Катя лежит поперёк дивана в позе «звёздочка». Ее дыхание ровное. Краешек губ немного вздернут вверх, и кажется, что она вот-вот засмеётся во весь голос. На ней хлопковая пижама и носки с оленями. Димы уже нет.

По звонку будильника ее лицо изменилось. Стало каким-то озабоченным и тревожным. Сквозь кисельную субстанцию воздуха слышу, как она сетует на новую работу. Она расстроена. Там не все гладко, а ведь это ее последняя надежда. Сомнения подступают ближе: может, все же уйти?

Потом на красивую пижаму проливается горячий чай. Крики, причитания, скукоженная острая боль на правой коленке. Мне жаль ее, но я не могу ей ничем помочь. Ручку чайника нужно держать крепче, а не витать в облаках.

Шкаф с одеждой тоже подвел Катерину. Не выдал ничего эксклюзивного и настолько красивого, чтобы сказать: «Это оно!» Пришлось надеть юбку-карандаш и рубашку с оленьими мордочками. Все лучше, чем надоедливая однотонная сорочка. На чулках вылезла затяжка. Новых колготок нет. Опять горе. Снимает юбку и надевает брюки со стрелками. К ним цепляет на рубашку галстук-бабочку. Вот теперь, кажется, ей стало чуть легче.

Вышла из дома, дошла до остановки и вспомнила, что забыла телефон в прихожей. Эмоциональные высказывания и заново петляющая дорожка.

В маршрутке нечем дышать. Ноги оттоптаны, обувь стала грязной, как после ралли-рейда.

Перед самым носом на работе уехал лифт, а потом пришел мастер и вообще сказал, что он не работает по техническим причинам. Шесть этажей пешком на каблуках. Взмокла, как мышь.

На работе в середине дня отрубился компьютер. Причину до сих пор не выявили. Просто в одну секунду он показал черный экран. В связи с этим оставшееся время разбирала шкафы с неведомым мне хламом. Нашла много старых газет, журналов, папок, коробку с елочными игрушками. Пришлось уточнить, все ли нужно на данный момент. Половина отправилась на переработку.

Затем полтора часа мониторинга, и счастливы: обед. Суп и рыба с картофелем оказались съедобными. Перед входом в кабинет удалось немного поболтать с Лилей. А вот потом случилась гроза.

На экране телефона высветился незнакомый номер. Катя не хотела отвечать, но упрямые звонки так и просились наружу. Она взяла трубку. Оказалось, это звонит руководитель отдела с другого завода, куда она ходила на собеседование. Кандидат, которого выбрали в итоге, не справился с нагрузкой и ушел. Сейчас это лакомое место с хорошей зарплатой и интересными задачами само идёт к ней в руки. На раздумья дали сутки.

Катя побледнела и оставшиеся полдня ловила то свое пониженное давление, то сомнения: уходить или остаться.

Домой пошла пешком, ибо мысли о новой работе окружили со всех сторон. В подземном переходе застряла каблуком в металлической сливной решётке. Подвернула ногу и сломала каблук. Вытащить из лап решетки не получилось. Побрела домой, как подбитая лань. Цок-цок-цок. Глядя на свои красные туфли, она то плакала, то смеялась.

Какой странный, нелепый день! Что он хочет ей сказать? Как принять правильное решение? А вдруг я там тоже не справлюсь и вообще останусь ни с чем? А здесь мне уже запись в трудовой сделали. Почему они не позвонили на неделю раньше? Я б тогда не раздумывая к ним пошла, а сейчас скакать с одного места на другое не хочется. Как потом докажешь, что именно так сложились обстоятельства, а не иначе? А что скажет Дима?

На почте я подружилась с Лилей, а там нужно снова привыкать к новым людям. Родители начнут воспитывать, напоминать про ответственность. С такой словесной гирляндой она переступила порог квартиры.

На пострадавшей ноге мозоль. Больно. Мягкие домашние тапочки были кстати: она спрятала в них свои уставшие ножки.

Пошла перекусить. Пока готовила бутерброд, чуть не порезала палец. Поставила воду под пельмени и решила прилечь. Уснула. Вода выкипела, а кастрюля отправилась в мусорное ведро.

Испугавшись за свою жизнь, она решила писать дневник и больше ничего не трогать.

Как видишь, денёк у меня не самый спокойный и гладкий. Есть над чем подумать. Пошла, послушаю свой голос. Позже ещё напишу.

Глава 11

Во мне проснулась вторая Катя. Она дёргает меня за волосы и топает своими маленькими ножками. Ей хочется поскорее узнать мое решение насчёт работы. А я его, правда, не знаю. Во мне выросло слишком много «но», которые мешают взлететь.

Это и нестабильность в плане зарплаты. И рост платежей за съем жилья, продукты. Как бы знать наперед, что сделай я этот шаг – и у меня все получится. К сожалению, трёх попыток, как в игре, не бывает. Каждый шаг – твоя личная ответственность.

Завариваю чай и укутываюсь в плед. Сижу, не двигаясь, чтобы уловить слова. Пока идёт сплошной сумбурный поток. Все советуют, лезут с вопросами и предложениями. И где-то вдалеке я с трудом улавливаю тонкий голос маленькой девочки. Она старается изо всех сил донести свою мысль, но я слышу только обрывки фраз: «слушай», «свое», «сердце», «доверяй», «вселенной». Мне хочется попросить говорить ее громче, но мои слова съедает воздух. Закрываю глаза и мысленно пытаюсь рассказать ей о своих страхах. Внизу живота теплеет, и я чувствую лёгкость. Она услышала. Я это поняла. Почувствовала.

Ожидание Димы перестало быть в тягость. Внутри себя я уже знала ответ. Нетерпеливая Катя куда-то спряталась. Волшебным образом плед лежал на другом конце дивана. Мои ноги были лёгкие, напряжение исчезло.

За ужином я рассказала Диме про звонок, про свои метания и день, когда все валится из рук. Посмеялись над моей неуклюжестью.

Я отказалась от нового места. Не хочу прыгать, как стрекоза. Мне нужен опыт, а потом – хоть куда. И как говорила моя бабушка: дорого яичко ко Христову дню. Сказали бы сразу, что берут, и я бы не подвела их, а работала с полной отдачей. Возможно, я сейчас ошибаюсь, но судить можно будет только спустя время.

Поскольку сегодня не мой день, то посуду моет Дима, а то я перебью нечаянно всю красоту. Он делает это быстро и чётко. Я успеваю лишь улыбнуться и попросить выбрать фильм. Почему-то захотелось посмотреть что-то доброе. Ноутбук включен, и незнакомый голос диктора объявил о начале показа. На два часа я выпала из реальности.

Прилив сил и желание творить снова зазвучали в моей голове. Пишу стихи и заношу их в секретную тетрадь. Помнишь, я прописала себе дела на год? Так вот, один из пунктов гласил: завести отдельную тетрадь для своих стихов. В магазине выбрала самую красивую и стала заполнять ее. Получилось довольно много, и я уже подумываю, а не опубликовать ли мне их в отдельном сборнике? А? Как считаешь? Или это слишком круто и нереально? Это однозначно дорого, но у всего есть конкретная сумма. Осталось ее узнать – и мечта обретёт конкретные очертания. К Новому году или дню рождения это было бы неплохим подарком.

***

На работе меня ждал сюрприз. Моей вечно недовольной женщины не было на работе. По словам секретаря, ей нездоровилось, и она взяла больничный на пару дней. Ура, свобода!

Как легко дышать, зная, что в тебя не будут тыкать палками. Ты можешь немного, самую малость, творить и быть довольным своей работой. Только бы не свалились какие-нибудь неприятности, а то здесь каждый день что-нибудь да происходит.

Удивительно, но всю работу, запланированную до обеда, я сделала за два часа. Вот что делается, когда никто не стоит над душой. По такому случаю решила устроить себе небольшой отдых и посмотрела фотографии прошлых лет из архива. Интересная временами тут жизнь. Конкурсы, КВН, праздники. Но не успела я как следует все просмотреть, как в кабинет вбежал начальник транспортного отдела и сказал: «Поехали вручать машины!» Я растерялась и не знала, что делать. Поручений не было, а звонить Зое совсем не хочется. Скажет, что без нее ничего решить не могу. Поколебалась и быстрыми движениями собрала сумку с фотоаппаратом, диктофоном и блокнотом.

На брендированной почтовой машине я ехала впервые в жизни, и мне казалось, что я круче всех в городе. Все ездят на своих, а я на этой бело-синей ласточке. Как будто вся мощь, сила этой компании была сейчас со мной рядом. Я кайфовала, честно. Да и водитель попался с чувством юмора.

У автодилера я увидела около ста наших машин. Буханки. Красивые, всепролазные, новенькие. На селе – самый лучший транспорт. Вокруг много водителей. Они копошатся около машин, проверяют исправность авто. Я делаю разные кадры, меняю локации и разговариваю с ними. Слушаю их мнение и первые впечатления. С каждым из них радуюсь, будто это и моя машина тоже.

Брожу среди этого синего моря и чувствую, как в небе, над нами, появилась пушистая шапка вселенской радости. А как иначе?! Почти сто человек получили в руки ключи от своих кормилиц. Счастье, побудь с нами как можно дольше.

На такой ноте мы отправились в ГАИ. Там получили кучу красивых номеров. Такие выдают, обычно, только чиновникам, но сегодня, видимо, наш день. Солнечные фотографии – и заметка для корпоративной газеты уже в голове.

Списываюсь с редактором и получаю «добро» на полноценный материал. Я полна вдохновения и желания писать! Как же хорошо, что я осталась здесь! Мне нравится это место и эти простые душевные люди: почтальоны, операторы, водители. Именно они – сердце этой грандиозной махины, имя которой состоит из двух слов.

Глава 12

Зоя вышла с больничного и сразу устроила мне допрос: что было? кто звонил? кто писал? что я тут делала? От этих вопросов стало неуютно, как в колючем свитере. Неужели она думает, что без начальника я работать не смогу? Ошибается. Ну да ладно, может, она человек такой или просто настроения нет. В душу-то к ней не залезешь, да, честно, и не хочется. Не располагает она к себе.

Зато моим самообразованием она решила заняться всерьез. Я такое даже в анекдотах не встречала, не то что в жизни. А было вот что. Утром я обнаружила на своем рабочем столе книгу «Секреты эффективного общения». Я сразу о тайном поклоннике подумала. А что? Может, кто-то влюбился в меня и решил книгу подарить, зная, что это моя слабость? Внимательно посмотрела на обложку и поняла, что магией и любовью здесь не пахнет. Может, кто-то случайно забыл ее на моем столе? Спрашиваю всех в кабинете, но получаю лишь недоумение и странные вопросительные взгляды. Значит, не мои.

Листаю книгу: некоторые страницы помяты, на полях записи. В середине книги встречаются подчёркивания красной пастой, чего я просто не переношу. Не понимаю: как можно так издеваться над книгой и ее первозданной природой? По мне, так это недопустимо. Если хочешь запомнить, то запиши.

Кладу подарок на край стола. Может быть, кто-то вспомнит о пропаже и заберёт. Не могу поверить в то, что эту книгу оставили здесь намеренно. Да ещё и для меня, человека, который разговаривает почти двадцать четыре часа в сутки.

Что ты думаешь? О том, что эту книгу мне «подарила» Зоя, я узнала чисто случайно. Можно сказать, я подслушала, как она рассказывала об этом коллеге.

Идём мы с Лилей из столовой, а лифт сломан. Пришлось подниматься на шестой этаж пешком. На втором догнали Зою и ещё одну даму. Они шли медленно и занимали весь лестничный пролёт, поэтому обогнать их у нас не было возможности. В красках и не очень хороших выражениях она жаловалась на меня. И стою я не так, пишу слишком сладко, а не сухо, как тут принято, и общаться совсем не умею. Как только таким деревенщинам дипломы выдают!

Внутри меня зашумел океан обиды. Деревенщинам? А что плохого в том, что я жила и училась в деревне? Я от этого какая-то другая, что ли? Цвет кожи у меня другой? Господи, ну как я могла забыть. Конечно, я же пятнистая! Вон, какие руки, ноги, бедра. Вылитый Пятнистый Олень. Но при чем тут деревня? С витилиго полным-полно людей и в городе ходит. Я не исключение. И эти сравнения «город – деревня» – прошлый век какой-то! Можно подумать, она сама коренная москвичка, которая случайно залетела в провинцию, да так и осела на остатках былой роскоши.

А чем диплом мой плох? Мне кажется, стремление осуждать человека ещё больше показывает не самый высокий уровень образованности и воспитания. А уж втихушку книги подкидывать – вообще выше моего понимания. Складывается такое ощущение, что она сама двух слов связать не может, кроме как ответить на звонок в приемной.

Мне грустно. Хочется развернуть ее и высказать все в лицо, чтобы знала, как людей говном поливать, не имея за плечами ничего, кроме бла-бла. Лиля дёргает меня за руку, чтобы я шла молча, как будто ничего не слышала. Краснею и изо всех сил иду спокойно. Прям чемпионат на сдержанность какой-то. Зоя повернула направо, мы – налево. Я разревелась.

Меня никогда ни на одной работе никто не тыкал, что я деревня. И тут такое. Накрыло до такой степени, что весь кабинет перестал быть моим местом работы. Я посреди вселенной, и впереди – только глыбы из обид. С зареванным лицом я пошла умываться. По пути врезалась в начальника кадров и излила ей душу. Полегчало.

Родилось желание уйти из этого дурдома и больше не вспоминать. Я на испытательном сроке, значит, могу просто встать и уйти, когда посчитаю нужным. Вот дождусь первой зарплаты на следующей неделе и свалю. Пусть ищет другую дурочку, которая будет ее терпеть.

А дурачков было немало, судя по словам кадровика. Только до меня их было шесть, но никто больше трёх месяцев не выдерживал. Одна девочка вообще ушла в тот же день, что и пришла. Задержался на год парень, но и того она сожрала, и не битьём, так катаньем выпроводила на улицу. Потом была девочка, которая ушла в декрет, и сейчас – я. У меня нет сил это терпеть. Я не конфликтный, добрый и общительный человек, но не для этого экзотического цветочка. Ей проще быть одной, а не работать в команде. Или, как говорит Лиля, ей нужна безвольная кукла. Пожалуй, так и есть.

Возвращаю книгу законному владельцу. Объясняю, что не нуждаюсь в этом пособии, потому что есть издания более качественные. А их я уже читала.

Почти искренние глаза показали удивление. Мол, я здесь ни при чем. Разбирала шкафы и нашла, оставила вам на столе, чтобы убрали к себе на полку. Но в эту низкопробную сказку я не поверила. Если она думает, что сотрёт меня в порошок, то не на ту напала. Книгой меня не выжить.

Глава 13

Я хожу на работу, как на праздник. Одеваюсь строго, но стильно. Крашусь сдержанно, но так, чтобы подчеркнуть свои глаза. В целом за последнюю неделю в мою сторону стало чуть меньше агрессии. То ли Зоя испугалась, что остаётся одна, то ли стала немного привыкать ко мне.

Для себя отметила, что с привычным объемом работы стала справляться быстрее. Пресс-релизы перестали меня вводить в ступор. Я просто читаю, анализирую и, если необходимо, дополняю нашими местными цифрами и новостями. И я очень рада, что в этом направлении у меня есть рост. Надо признать, что раньше я этого не делала, а что и делала, то сильно отличалось от этих требований. Наладила взаимодействие с почтамтами: теперь они понимают, чего от них хотят, а я стараюсь все красиво и оперативно упаковать – в новости, заметки, еженедельный дайджест и колонку на сайте. Есть удовлетворение, несмотря на трудности.

Кстати, я совсем забыла рассказать, что в последнем номере нашей корпоративной газеты я увидела конкурс на лучший рассказ или стихотворение про почту. Да, я не устояла и подала заявку! Про почту я не писала, но ради такого случая я обязательно что-то напишу. Попрошу вдохновение подарить мне лучшие строки, чтобы доказать, что во мне тоже живёт талант, но от частых криков и тычков он испугался и притаился.

Завтра у нас важное событие, суть которого я не до конца поняла. Мы несколько дней вели переговоры с библиотекой насчёт времени и места, гостей и программы. Должно состояться гашение почтового конверта. Как его будут гасить, я не знаю. Пока у меня больше наблюдательная функция, но, по словам Зои, это очень важно. Что ж, завтра все и увидим.

***

Ура! Ура! Дневник, мой дорогой, как я счастлива! Я летаю, а не хожу по комнате! В мой маленький мир влетел чудесный вечер в кафе с любимым. Дима пригласил меня поужинать просто так, без всякого повода. Это так окрыляет!

Если честно, то я уже представляла, что он придёт домой, мы покушаем, поболтаем и – спать. А ведь для девочки всегда важна такая мелочь, как спонтанность и романтика. Хоть немного, но обязательно надо, иначе салат «семейная жизнь» будет самым невкусным из всех, что вы когда-либо пробовали. А тут, представь, раз – и кафе! Не шуба, не море, а кафе. Конечно, из вышеперечисленного я хочу всё, так как сейчас любая еда вне дома будет самой прекрасной.

Поехать на море – моя мечта. Голубая, розовая, оранжевая. С соленым влажным запахом. Сто миллионов раз я видела море на картинках, в интернете и кино. Я была свидетелем бурного восторга своих подруг и родни, но лично с этим синим проказником не встречалась. Очень хочу его потрогать, подержать в руках, умыться и забрать с собой. В сердце.

Я думаю, что море волшебное. А не просто соленая вода. Я не верю, что оно молчит. Мне оно ответит. Хотя бы на следующий год.

***

Кафе возле нашего дома… Столько раз я проходила мимо и ни разу туда не зашла! Одной, вроде, неудобно и почему-то стыдно. По таким заведениям все парочками ходят, а тут я и сумка. Вряд ли сойдет за компаньона. Но сегодня наш день, и мы там побывали вместе.

Я влюбилась в это кафе: уютный зал, мягкие диванчики с высокими спинками, удобные столики. Мы сели у окна. А как же иначе? Здесь совсем другая атмосфера. Более спокойная и трепетная, потому что рядом – небо. В середине зала хорошо для посиделок с друзьями. У окна не теряются мысли и зарождаются чувства.

Нам принесли меню, и началась новая гастрономическая сказка. Простые блюда и невероятные десерты. Решили взять то, что дома сами не приготовим.

Приятное ожидание. Музыка. Наши глаза и длинные белые гирлянды на окне. Они зажглись внезапно, как наша любовь. Сейчас переливаются и дарят тепло.

Еду подали красиво: на больших круглых тарелках, с зеленью. Такая посуда вообще моя слабость, а уж есть с них – блаженство… Наша запеченная рыбка была очень нежная и вкусная. Буквально таяла во рту. Мы не стали брать вино и насладились чаем с бергамотом.

Моя усталость и расстройство насчёт работы ушли на задний план. Есть мы и этот вечер. Без упрёков, страхов и ошибок. Я смотрю в его глаза и ловлю ниточку счастья. Он сказал мне, что я удивительная. А еще, что я его маленькая принцесса, у которой на теле волшебные звёздочки. Когда я сплю, они едва-едва светятся и могут исполнять желания. Глупости, конечно, про пятна, но через эти слова слышать его любовь гораздо важнее. Он самый лучший, самый родной и внимательный.

Дорога домой обрела новый смысл. Мы шли не просто в съёмное жилье – мы шли к себе домой. В наше гнёздышко, где нет недоверия, непонимания и лжи. Мы предельно открыты и счастливы, что нашли друг друга, поэтому каждая встреча – это новая глубина.

Глава 14

Ноги гудят от усталости. Голова как огромный бургер, напичканный эмоциями. Сегодня у нас было гашение почтового конверта. Ух! Это было круто! Правда. Я такого не видела.

С самого утра я пошла в отдел с марками и конвертами (при знакомстве с Зоей мы туда ходили). Там выписала необходимое количество конвертов и пошла за штемпелем.

Да-да, я тоже это слово восприняла сначала как чужое и непонятное. А на деле это оказалась почтовая печать с датой и подписью, обозначавшей, к какому событию она приурочена. Печать или штемпель делаются по индивидуальному заказу и только в одном экземпляре, что делает его очень важным и ценным. Такой печати нет больше нигде в мире. Представляешь?

А то, что у нас редко и уникально, всегда вызывает интерес. Тут такие люди называются филателистами: они не только собирают марки и конверты, но и обмениваются ими. Я пока ещё не с ними, но задумка нравится. Напоминает немного детство, когда в красивую картонную коробочку собирали с братом обертки от конфет и шоколадок. Целое шуршащее сокровище! Потом мы подросли и собирали открытки разных лет. Сейчас марки могут стать нашим новым увлечением.

Так вот, эту самую печать и ставят на конверт или марку. И всё – конверт погашен. Шлёп печать – и вот оно, волшебство. Теперь его хоть себе оставляй, хоть другу подари или отправь другому человеку по почте. Так он ещё больше ценности себе возьмёт.

Что-то я в описания ушла, прости. Со всем этим почтовым добром я поднялась в кабинет. Там достала десять фоторамок. В них (на специальную бумагу) прикрепила марку и конверт, поставила печать. Подарочные сувениры для вип-гостей готовы.

Беру фотоаппарат, пакет с атрибутикой и отправляюсь к водителю. Поехали мы с ним и с Зоей на представительской машине. Директор – за нами следом.

В библиотеке было людно и шумно. Все хотели увидеть сына знаменитого поэта – Никиту Михалкова. Ещё бы – живая легенда! И у нас в библиотеке. Кстати, уже пятьдесят лет она носит имя его отца, Сергея Михалкова, что и послужило поводом для сегодняшнего события. Но по закону подлости (или стечению обстоятельств) популярный режиссер на гашение не приехал. Зато приехала бывшая супруга писателя, Юлия Субботина. Не знаю, как остальным, но для меня уже этот факт был потрясающим! Я своими глазами увидела человека, который жил с гением. Мурашки по коже. Да что мурашки, я чуть подготовленные сувениры не уронила от волнения. А она такая спокойная, сдержанная. Сразу видно светское воспитание.

На нашей почтовой стойке директор, вдова поэта и важные люди города погасили памятные конверты. Я делала фото на память и молила бога, чтобы этот старый «Canon» не вырубился в самый ответственный момент.

Пара минут – и толпа читателей меня накрыла, как лавина. Они все мечтали получить драгоценный конверт с красивым оттиском.

Мои руки дрожали. Было страшно промахнуться или поднять печать раньше времени, а то будет все смазано. После первой сотни конвертов я настолько вжилась в роль мага-чародея, что сворачивать всю эту кухню не хотела. Довольные глаза гостей стёрли все передряги прошлой недели. Мы отработали и провели мероприятие на все сто процентов. И, что самое главное, меня похвалила Зоя. Сказала, что я все правильно написала в релизе и сделала удачное фото. Конечно, хочется поерничать, что, мол, высказала мне благодарность с барского плеча, но не буду. Мне приятно.

Я не хочу торопить события, но мне кажется, что это мероприятие нас как-то сблизило. Зоя увидела, что я активная и исполнительная, что не подведу и на меня можно положиться. Я же узнала, что она может спокойно и адекватно разговаривать с людьми. Скажу больше: она умеет смеяться и быть милой. Пожалуй, это заслуживает первого места в номинации «Открытие года».

Сейчас пишу это все и любуюсь конвертиком. И собой. Я – молодец! Да. Я не сдалась и не сбежала, когда стало плохо. Я выстояла и пока держусь на плаву. Кто знает, может быть, мы и подружимся с ней.

***

Вот недолго я радовалась. Мир, дружба, жвачка. Ага, фигу с маслом не хочешь, Катечка? Ты поверила, что городская тетя-начальница тебя под крыло возьмёт? Как бы не так! Нужна я ей больно, как собаке пятая нога. Поблагодарила – и утритесь.

Той же ногой в кадры сходила и попросила открыть поиск на мое место. Причина: испытательный срок истекает, а вы нам не подходите.

Это удар ниже пояса. В глаза говорить одно, а делать абсолютно другое. Что ж, пусть ищут. Посмотрим, как на мое место выстроится очередь.

Чёрт, чёрт, черт! Обидно. Обидно получить такой плевок в душу. Уж сказала бы лично мне, а не делала пакостей за спиной. Как-то не по-человечески. Хотя о какой человечности может идти речь? Это город, детка, и тут тебя жалеть никто не будет.

Внутри меня пошел дождь. Плачу. Нет, я рыдаю что есть мочи. Что ж мне все в шишку, а? Да ещё и от той должности отказалась… Ну почему так? Почему? Почему? Почему? Сто тысяч раз почему?

Глава 15

Вставать с постели и умываться не хочется. Я уж молчу про работу. Вот как туда идти, зная, что я там никому не нужна? В моей голове эта мысль ну никак не приживается. Не могу поверить, что все мои старания улетят в трубу. В каком углу спряталось добро? Эй, пушистое существо, вылезай поскорее! Мне тебя очень не хватает. Не позволь маленькой принцессе снова ронять прозрачные горько-соленые слезы.

Коллеги в кабинете работают и общаются со мной, как обычно. Такое ощущение, что ничего не изменилось или они просто делают вид, что ничего не произошло. А что, собственно, такого случилось? Найдут они другую девочку на побегушках, а я уйду. Никто и не заметит. Не вспомнит. Надо уже понять, что у всех свои дела, заботы, проблемы. Что я для них не более, чем коллега, которая сидит за шкафом у окна и не любит, когда дует.

Не бывает такого, что кабинет – это как вторая семья, которая тебя любит, ценит и поддерживает. Такое только в книгах, наверное. В нашем царстве я могу положиться только на Лилю. Слава богу, что хоть у нее все хорошо. Она вошла в курс дела и теперь заведует всякой почтовой всячиной в виде компьютеров, принтеров, бумаги, флешек, блокнотов, стеллажей и прочей ерунды.

Больше всего на свете я боялась увидеть Зою. Не хотела перед ней унижаться и просить меня оставить. Конечно, мне пипец как нужно это место, но не ценой моих нервов. У меня их всего две пригоршни осталось. Напрасно я переживала и метала икру: она являлась ко мне сама. Довольная и счастливая.

В одну секунду мне стало плохо. Я уж решила, что она пришла сообщить мне о моем уходе, а вместо этого она сыплет мне в лицо комплименты. Мол, какая я креативная, приняла участие в конкурсе. И не просто приняла участие, а выиграла его от лица нашего филиала, чего не было последние семь лет. Я слушаю ее и не верю своим ушам. Звонок из департамента подарил мне минуту славы.

Скажу честно, слушать, что ты не баран, очень приятно. Я даже немного порадовалась и поблагодарила себя за работу. Но осознание, что тебя со дня на день выкинут, так и свербит внутри.

Целый день я сидела как на иголках. Мне хотелось то сделать все дела за неделю, то пойти и бросить заявление на стол, а не ждать время казни. Собравшись с духом, я все же пошла к Зое. Надо поговорить с ней напоследок и зайти в кадры за трудовой.

На мою пламенную речь у Зои случилась аллергия. Пока я пыталась ей донести, что я ухожу, она сходила в туалет, пятьдесят раз чихнула и без конца теребила платок. «Простуда», – только и вымолвила она в свое оправдание.

Когда же до нее дошел смысл моих слов, то она надела маску удивления и якобы непонимания. Типа, не знает, в чем дело и вообще не видит причин для моего увольнения. Да, я не идеальный сотрудник, но у меня есть потенциал. Тут уже у меня голова пошла кругом.

День назад я узнаю, что мне ищут замену, а сейчас меня и отпускать не хотят. Я что, игрушка, чтобы меня из коробки в коробку, а затем в шкаф перекладывали? Меня начинает трясти. Нервы. Я хочу понять, что все-таки происходит?

Дальше туман. Зоя набирает в отдел кадров и спрашивает, кто дал такую информацию. Они что-то выясняют на повышенных тонах и в конце смеются. Я чувствую, что точка моего кипения накалена до предела. Трубка снова спит на своем месте, а Зоя начинает говорить мне какую-то чушь.

Произошло недоразумение. Ищут второго секретаря в приемную, а не мою замену. И логично, что этот вопрос курирует моя начальница, потому что сейчас как раз выполняет роль помощника руководителя. Меня она увольнять не хочет. Просто кто-то не понял информацию и ввел меня в заблуждение.

Если это шутка, то мне нисколечко не смешно. За последние сутки я пережила все круги ада и чуть было не лишилась работы, а виной тому – чей-то длинный нос.

Это что получается: теперь мне и увольняться не надо? И завтра снова топать в это серое старое здание? Отлично. Маршрут построен. Я понимаю, что во мне слишком много эмоций. Разных. Их нужно как-то разрядить, выпустить на свободу. Водка. Да. Точно.

И тут можно не продолжать. Или, наоборот, описать все в красках. Как ты хочешь, дневник? Лично мне перед самой не стыдно. Ну, если только самую малость, потому что съела я больше, чем выпила. А виной тому – селёдка. Много селёдки, черного свежего хлеба и смеха.

Когда я вышла с работы, то мои растрёпанные чувства так и расползлись по дороге. Я начала их собирать и встретила Надю. Она шла за селёдкой. За той самой, в которую я влюбилась ещё год назад. В центре города есть всего лишь один магазин, который продаёт ее с неизменным вкусом моря и счастья. Мы разговорились, и я пошла с ней. Сначала за рыбой, потом – домой. Там мы решили выпить. Я позвала Диму, и мы гуляли до полуночи.

Без изысков, но с душой. С заразительным смехом и самыми вкусными бутербродами. После второй мне стало очень хорошо. Почти прекрасно. Я даже хотела вместе со всеми спеть в караоке, но вовремя вспомнила, что хуже меня поёт только худой и голодный медведь.

Домой мы укатили на такси. Утро было не самое доброе. Точнее, не самое лёгкое по пробуждению.

Глава 16

Если бы будильники разбивались беззвучно, то я бы с великим удовольствием швырнула его на пол или об стену. Нет, ну разве можно так над людьми издеваться? А? Я тут его регулярно завожу, по выходным пыль стираю, прячу от солнца, а он берет и звенит. Тогда, когда должен был ласково шептать мне: «Катя, милая, вставай! Пора просыпаться. На часах уже без пятнадцати восемь. За окном поют птички и светит бледное осеннее солнце…»

Беспардонная трель, выносящая мозг, заставила поверить меня, что я жива. В моем представлении, после таких посиделок не живут. Или просто я слаба?

Продираю глаза и медленно смотрю в потолок. Радует, что я дома и в своей постели. В пижаме, что тоже неплохо. А то выставила бы голую попку из-под одеяла и отморозила бы в нашем леднике.

Так, а Дима? Он что, ушел и не попрощался со мной? Шарю рукой слева и справа от себя и ничего, кроме одеяла, не нахожу. Все-таки ушел.

«Пора вставать!» – в который раз орёт будильник. Тут мои глаза переходят на циферблат и вываливаются из орбит! Жаль, нет оператора с программы «Голос», потому что я точно заняла бы первое место по великолепному исполнению вопля проспавшего сотрудника. А-а-а-а-а-а! Паника! Ужас! Катастрофа! Через десять минут начнется мой рабочий день. Эта мысль доходит до меня очень медленно. Настолько, что я успела уловить цоканье ее каблуков, а только потом всю беду своего какашечного положения.

Вскакиваю, как бешеная торба, и несусь в ванную. О, если бы я знала, что меня ждёт за углом, я бы слегка притормозила. Со скоростью двести километров в час я бежала умываться и не заметила, что в прихожей, как раз перед ванной, безмятежным сном спит Дима. Как я летела, мама дорогая! Своим лбом я сосчитала две табуретки, стол, метёлку и сахарницу с конфетами. Они падали мне на голову, как новогоднее конфетти. От боли я даже не заплакала, а засмеялась. Да так, что стало трудно дышать. Потревожила Диму (недовольно переворачивается на другой бок). А время идёт…

Надвигающийся ужас заставляет меня встать и скорее одеваться. Я подползаю к двери и пытаюсь ее открыть. Все тщетно: сонного Диму не каждый здоровый мужик перенесет – не то, что я. Плюю на все правила и роюсь в шкафу в поисках рабочего лука. Платье не то. В брюках уже ходила. Юбка с пятном. Мне совершенно нечего надеть!

Тянусь за водолазкой и ловлю на себя две полки с одеждой. Все. Я сдаюсь. Надеваю вслепую первое, что попадается под руку, параллельно кричу Диме, что мы проспали и нас уволят.

На мои истошные крики он только ещё сильнее захрапел. На часах без пяти минут восемь. Я не умыта, не накрашена, не причесана, не собрана как следует. Меня бесит запах изо рта и частые позывы в туалет. В моих волосах блестит сахарный песок, а под водолазкой отсутствует бюстгальтер, о существовании колготок я в принципе не подумала. Туфли на босу ногу и рюкзак, где лежат только блокнот и пакет после овощей. Как успеть долететь на работу за шестьдесят секунд? Что я скажу в свое оправдание? Потоп? Воры? Бессонная ночь. Боже, меня точно уволят и будут правы.

Седьмым чувством вспоминаю, что есть такси. Ищу телефон, чтобы вызвать. Не могу правильно набрать номер. Палец срывается с последней цифры. Так. Стоп. Надо собраться и сделать все правильно.

Господи. А Дима! Надо же его разбудить, иначе он мне этого не простит.

Залажу на него верхом и кричу всякую хрень. Дёргаю за руки, бью по щекам – эффекта ноль. Остаётся только старый проверенный способ.

С полным графином воды я стою у храпящего Димы. В трубке наконец-то прорезался голос оператора, отчего застал меня врасплох, и все ледяное содержимое разом вылилось на мою вторую половинку.

Было ощущение, что вместо воды к нему утекли потоки электрического тока. Он подскочил, заорал и стал махать руками. Я испугалась и стала кричать в ответ. В его неразборчивой речи я никак не могла понять: где – правда, а где – ложь.

– Сегодня суббота, дура! Что за маскарад? Ты что, с ума сошла?! Почему ты не спишь, чудо в перьях! Выходной – не для ранних подъемов. У меня голова сейчас треснет от твоего крика. Катя, да очнись же, – продолжал Дима. – Сегодня выходной. Посмотри на часы. Чёрт возьми, время восемь. Я мог бы спать и спать.

Я стою, как памятник посреди площади, и боюсь, что гульки накакают мне на голову. Как такой конфуз мог произойти со мной? Мне хочется закрыть глаза и знать, что этих пятнадцати минут бешанины не было в моей жизни. Что это просто сон, а не мои страхи лишиться работы.

Реальность жестока. На календаре была суббота. На часах восемь ноль пять. Я в странном наряде. Рядом сырой и снова спящий Дима. Погром, как после войны.

Больше не пью. Второго такого пробуждения я не переживу.

Спать. Только спать. И как можно больше.

Глава 17

После таких выходных хочется ещё одни выходные, чтобы прийти в чувства и сделать запланированные дела. К сожалению, такой роскоши у нас нет, поэтому топаем своими прекрасными ножками на работу.

День как день. «Ничего особенного», – думала я. Пока на мою голову не свалилась СМС любовного характера.

– Я вышел из дома и увидел магазин цветов. Я хотел купить всё, но там было много тех, что ты не любишь. Я расстроился и ушел. Потом я придумал, как могу тебя порадовать. Я отправляю тебе свой горячий поцелуй и сто одну белую электронную розу. Обнимаю, моя сексуальная кошечка.

Меня даже бросило в краску. Немного откровенная СМС посреди рабочего дня. Но эти мысли уже на границе с Москвой, и я пишу ответ.

– Если по приезде домой я увижу настоящую розу, то разденусь с порога и буду тебя соблазнять. Так, что ты будешь просить пощады.

– Ого. Моя кошечка заводится? Хоть раньше такого и не было, но мне эта нотка в тебе нравится. Так и съел бы тебя целиком…

– Мур! Я, как мороженое, таю от твоих слов. Что ты со мной делаешь?

– Люблю. Обожаю. И хочу нашу ночь.

– Я думаю, что у нас впереди будет много счастливых ночей. Мне бы этого хотелось. Особенно после того, как я почувствовала себя любимой.

– О, дорогая! Я подарю тебе всю нежность, которая у меня есть. Ты богиня и мой личный сорт героина.

– Целую тебя в нос.

– А в губки можно? Я схожу с ума от твоих поцелуев. Может, я за тобой заеду после работы, и мы поужинаем в ресторане?

– Да ты точно влюбился в меня второй раз. Что с тобой? Такие перемены. Насчёт «заехать» – я «за»!

– После этой ночи я все готов делать ради тебя. Ты волшебная! Во сколько освободишься?

– Спасибо! Правда, приятно. В пять вечера у главного входа. До встречи, и не забудь, что я горячая. Не трогай, а то обожжешь пальцы, и мы не попадём в ресторан.

– Как скажешь, моя госпожа. Буду желать тебя и стараться смотреть на дорогу.

– Вот так-то лучше. А теперь работать. Увидимся через час.

Блин, ну какая работа после этого, а? Все мысли сосредоточены на нас, а не посылках.

Надо же, как его торкнуло после нашей гулянки. Может, нам давно надо было выпить хорошенько? Сразу такие знаки внимания…

Зову Лилю в коридор. Мне срочно нужно придумать сюрприз для Димы, чтобы вечером его удивить. Мы прикидываем варианты и сходимся на том, чтобы уйти с работы пораньше и зайти в магазин для взрослых. Там купить плётку из черной мягкой кожи, о которой я мечтала сто лет. Мне стыдно, но любопытство сильнее.

Работать совсем невмоготу. Пялюсь в монитор, а потом – на часы. Кажется, что время сладко посапывает за углом. Пятнадцать минут никак не закончатся.

Сходила в туалет, вымыла руки, накрасила губы, прибралась на столе, отправила почту, разложила газеты. Снова сходила в туалет, и только тогда стрелки на часах заняли заветное место.

Сбегаю с работы. Возбуждаюсь ещё больше. Мой любимый решил устроить нам романтический вечер, после которого я подарю ему незабываемую ночь любви. Уииии!

От быстрой ходьбы мой шарф бежал со мной рядом. Замотала его покрепче и упёрлась в вывеску нужного мне магазина. Господи, как в него зайти? С каким лицом? Что говорить? Это же не продуктовый, где можно не глядя сказать: «Мне половинку ржаного и батон».

Еле переводя дыхание, поднимаюсь по ступенькам в магазин. Тяну за ручку и думаю, а может, ну ее на фиг, всю романтику? И так сойдёт без плётки? Может, ему вообще моя идея не понравится, а я тысячу выкину на ветер. Мои сомнения прервал мужчина в коричневой дублёнке. Он стоял аккурат за мной, и осторожно спрашивал, буду ли я заходить.

Я растерялась и вошла. Он – за мной. Ещё подумают, мы пара! Скрываюсь в отделе направо. Краем глаза вижу, что он у витрины напротив. Перевожу дыхание и иду искать то, за чем пришла.

От увиденного у меня не закрывалась челюсть. Едва я отходила от витрины, как новый экспонат вводил меня в состояние ступора. А ещё – интереса, недоумения, удивления, стыда, полного разврата и дикого желания. Из девяноста девяти процентов увиденного я восприняла только один процент.

С остальным мне нужно сжиться, привыкнуть и понять. Пока это за гранью разумного. Слишком большой поток новой информации. Как оказалось, к такому я не готова. В нашем колхозе таких штучек-дрючек не было. Да и открой такой магазин, то в него точно бы никто не пришел. А если бы и пришёл, то точно бы ничего не купил. Опозорился бы на всю ивановскую. Зуб даю. Вот все и прячут свои эротические скелеты в шкафу.

На стенде с наручниками, кляпом, масками и прочей атрибутикой висели плётки. Их было много. Разного размера, ширины и материала. Изначально я хотела черную, но в самый последний момент сняла с крючочка красную. Сорок сантиметров возбуждения. Ее ручка была в красной оплётке, а кисточки – в черной. Такое сочетание мне понравилось больше всего, и я пошла на кассу.

Как назло, снова встретилась с мужчиной в коричневой дублёнке. Мы посмотрели друг на друга, и я оплатила картой свою покупку. Что было у него, я не знаю, ибо от смущения я вылетела из магазина пулей.

На подходе к главному входу меня подрезает красная «Audi». Мысленно ругаюсь на неё… ишь, что удумала. У меня свидание, а она летит, как сумасшедшая. Напокупают дорогих тачек и думают, что им все можно.

Ищу глазами нашу отечественную «семёрку», Диму, но пока никого нет. Может, пробки на проспекте?

Звонок с того самого номера, по которому мы общались. Я беру трубку и резко спрашиваю:

– Ну ты где? Я тебя заждалась!

И мне в ответ отвечает абсолютно незнакомый голос, что он на месте у главного входа, как и договорились.

Тут я просто возмущена и обескуражена.

– Что за дела? Вы кто вообще? Где Дима?

– Я не знаю, о каком Диме ты говоришь, но я Слава. И ты сама мне сказала приезжать сюда. Ты что пьяна, Свет?

– Я не Света, а Катя. И вам я ничего не говорила. Вы откуда мой номер вообще узнали?

– Не понял. Так кому я писал?

– Кому отвечала я, – вылилось из меня.

***

Это жесть. Центр города. Я общаюсь с незнакомцем, которому открыла свои эротические фантазии, а в сумке у меня плётка. Хороша картинка. И если бы это было всё…

Из той самой «Audi» вышел тот чувак в коричневой дублёнке. Этот горячий самец и есть обладатель этого номера.

Выяснилось, что он ошибся на последнюю цифру в номере и думал, что писал своей девушке, с которой расстался после бурной ночи. Думал – навсегда, но после таких СМС воспылал к ней с новой силой.

***

Я бежала домой и думала, как мне объяснить Диме свою покупку…

Глава 18

Меня по очереди накрывали волны смеха и стыда. Как я смогла проморгать чужой номер? Как? Как? Да вот так. Когда тебе пишут такие откровенные вещи, то и не сразу сообразишь, что к чему.

Без задней мысли я переписывалась с чужаком, думая, что он – мой Дима. Святые небеса! Чего только не сделаешь, когда в голове такой хаос. И тут я захлёбываюсь смехом. Представляю себя со стороны: идёт вся расфуфыренная, надушенная, с настроением, которое требует продолжения банкета. Порхает. Решается на смелый шаг, зайдя в магазин. И все это для чего? Для укрепления союза, а не толстого чувака, который вклинился по ошибке.

Хотя стоит сказать ему спасибо. Правда. Я серьезно так думаю. Если бы не он с эротическими СМС, то я бы так и не набралась смелости купить плётку. А теперь, несмотря на все преграды, она у меня в сумочке. И помимо объяснений, я могу устроить шикарную ночь любви.

Хорошо идти, мечтать и возбуждаться (тьфу ты, я имела ввиду вдохновляться). Или это одно и то же состояние? Ты свободен в своих мыслях, действиях, и тебя никто не остановит. Не скажет: «Фу, как пóшло!» – и пойдет дальше. Ты сам решаешь, когда ставить на паузу, а когда – перемотать.

Сегодня как раз тот случай, когда фантазии смакуешь, как зефир в шоколаде, а вот все разговоры и смешные объяснения – проматываешь.

Перед тобой снова остаются ты, он и желание. А ещё маленький сюрприз, который терпеливо ждет на дне женской сумочки. В данную секунду твой пульс перевалил за сто пятьдесят ударов, и ты пытаешься понять: понравится ли ему черная кожаная плеть с красными вставками? Кто будет доминировать, а кто подчиняться? И понравится ли эта задумка мне самой?

Я попросила не подглядывать. Расстегиваю молнию на сумке и рассыпаюсь… Возношусь выше и беру ее в руки. Холодная.

Из нижнего ящика достаю две шелковые повязки для глаз. Надеваю сначала ему, а потом себе. Мы сидим на полу и ловим дыхание друг друга. Я прошу принять мой подарок и рассказать свои ощущения. Сделать то, что первое придет в голову, даже если это покажется неправильным и неуместным.

Одно движение – и плётка больше не в моих руках. Я больше не руковожу этим балом. Я подчиняюсь мужчине напротив себя.

Я молчу, раскрывая нити его мыслей. Нам больше не нужны слова. Мы общаемся в каком-то третьем измерении. С помощью запаха, звуков, дыхания, энергии, прикосновений.

Я не вижу, но чувствую. Его выдает дыхание. Он вертит в руках незнакомый предмет и пытается понять, что это. Потом возбуждающе стонет и берет меня за подбородок одной рукой.

Мизинцем проводит по щеке и медленно проводит пальцем вниз. К самой груди, но ее не касается, испытывая мое желание. Через секунду он повторяет это движение снова и снова, снова и снова. До тех пор, пока мои соски не превратились в вишенки.

Ноздрями захватываю воздух и продолжаю молчать, учиться чувствовать. Моя футболка кажется мне пуховиком «Columbia». Хочется ее снять, но на эту ночь я раба и делаю только то, что мне скажут. А мне не говорят. Меня, точнее мое тело, трогают, гладят и слегка прищипывают. Это и необычно, и приятно. Настолько, что порой не понимаешь, какая рука у тебя левая, а какая – правая. Ты просто живёшь в наслаждении.

Одним движением рук с моих ног слетели носки. И сразу – резкая боль и влага. Не в силах молчать, отпускаю первый стон. Он укусил мою пятку и целует ноги. Каждый пальчик, от чего у меня уже едва не случился оргазм. Столько нежности без подготовки есть нельзя.

Где плётка, я не знаю, но чувствую его руки. Они по-хозяйски расстёгивают мой новый лиф из последней коллекции «Милавицы». Пыльно-розовый с вышивкой и сумасшедшими бретельками. До пупка я обнажена.

Слышу, как он встает и обходит меня сзади. Садится вплотную ко мне так, что мы сидим паровозиком. Моя спина ощущает его тело даже через плотный хлопок. Он обнимает меня. Мурашки бегут следом за руками… Мне хочется остановить их, но я остаюсь на месте. Вверх-вниз, влево-вправо, прямо и в бок. Я сгораю от желания скинуть с себя одежду.

С каждым касанием я жду, что же он сделает с плеткой, но он делает вид, будто ее нет, и нещадно дразнит меня. Срывает один поцелуй, второй, третий… С языком и без. С сильными объятиями и нежными поглаживаниями. Вокруг нас плавится ковер, и я теряю счёт секундам.

Падаю на спину и выкрикиваю томное протяжное «А-а-а-а»…

Глава 19

Мои объяснения насчёт странной переписки были приняты.

Из всего этого я для себя решила:

1. Не отвечать на звонки с неизвестных номеров. Даже если они трезвонят десятый раз подряд. За такую настойчивость есть большая вероятность попасть в черный список.

2. На СМС эротического, рекламного и вызывающего содержания также не отвечать. Одни магазины и операторы сотовой связи порядком надоели со своими предложениями.

3. Если придёт нормальное по содержанию сообщение, а номер не определен, то уточнить, кто автор послания. Отправить куда подальше можно легко, а вот восстановить отношения – непросто.

4. Тысячу раз смотреть на экран, кому и что отправляю. Это спасет репутацию и вызовет меньше сплетен.

5. С нового года меньше сидеть в телефоне. Хотя бы на один час.

Что ж, неплохой анализ после сладкой ночи.

А теперь – к более приятным новостям, дневник. Со всеми этими событиями и метаморфозами я забыла тебе рассказать, что мой испытательный срок на работе закончился. Теперь я официально сотрудник крупной федеральной компании. Да, я на декретной ставке, но это нисколько меня не тревожит. Главное, что я работаю и регулярно получаю зарплату.

Дима получил новую машину и доволен, как кот, вдоволь наевшийся сметаны.

Мы выровняли платежи по квартире, и все финансы, более или менее, пришли в норму.

Мои тексты для новогодних писем от Деда Мороза были отмечены высшим руководством из главного управления. Из десяти вариантов шесть – мои. Я прыгаю до потолка! А слова «…и как вы так смогли описать состояние праздника? Вы – удивительная! С вами приятно работать»! Да после этого за спиной выросли крылья и огромное желание творить!

Мне хочется верить, что это хороший знак и моя жизнь налаживается.

Тревожит только сон, который приснился на прошлой неделе. Ночь. Лето. Я в лесу. Мои ноги босы, и где моя обувь – неизвестно. Во сне мне очень комфортно и отсутствие сандалий совершенно не беспокоит. На мне длинное, в пол, белое подвенечное платье. Прямое, ничего лишнего. Рукав короткий, без фаты. На левой руке – серебряный браслет с Оленем.

Посторонние звуки, шелест листвы меня не настораживают. Я как будто их понимаю и отвечаю внутренним голосом. Мне легко. Еловые шишки под ногами делают мне экологический массаж, ветер прячется в длинных рыжих волосах. Рыжих? Но почему в рыжих? У меня же русые!

Я куда-то целенаправленно иду. Знаю, что меня ждут. Рядом – никого, кроме шарфа из плотной пряжи ночи. Я смотрю вперёд и хочу что-то сказать. Мои губы размыкаются, но слов не слышно. У меня нет голоса, или я его не слышу.

Мне хочется выдохнуть. Хватаюсь за ветку сосны и чувствую, как зелёные смоляные иголки впиваются в кожу. Больно… Слезы…

На горизонте никого нет. Волосы начинают запутываться, и я не могу сдвинуться с места. Я прикована к дереву. Чтобы продолжить путь, я должна отрезать волосы. И в этом месте я просыпаюсь.

К чему бы это? К переменам? К неприятностям? К мощному взлету? К свадьбе? Не, только не к свадьбе. Этого мне хочется меньше всего, если уж быть откровенной.

Предположений много, что ещё больше усложняет задачу. С моей впечатлительностью сложно: я верю в гороскопы, гадания и сны. Этот не даёт мне покоя.

Может, все не так плохо, и это лишь намёк на смену имиджа? Надо посмотреть, сколько может стоить рыжая краска.

Спустя два часа я снова за столом. Коряво вывожу буквы в своем дневнике мыслей.

Готова признаться: я изменилась. Пока внешне, но, кажется, немного – и внутренне. Цвет моих волос стал огненно-рыжий, как во сне. Когда я увидела упаковку краски на полке магазина, внутри меня что-то откликнулось. Там была изображена девушка, очень похожая на меня: с такой же улыбкой и открытой душой. Хочу нести людям частичку своего тепла, а для этой миссии золотой цвет волос самый подходящий.

Так вот, сейчас на мою грудь падают новые волосы. По сути, у них появился новый цвет, но мне кажется, что они и сами стали немного другими. Живыми, что ли. Я накручиваю их на палец и отпускаю вниз. Они пружинят, и я повторяю эту манипуляцию вновь.

Смотрю на себя в зеркало и ловлю новые оттенки своей личности. Появилась сила. Мощь.

Глаза приобрели насыщенный зелёный цвет. Надеюсь, я не превратилась в чародейку, а то вдруг Диме не нравятся такие девушки? Пусть уж лучше пока буду просто Катей с обворожительными изумрудными глазами.

В новом образе смогу позволить себе надеть на работу зелёное платье, которое до этого висело у меня без дела. Не было в нём жизни, когда брала его в руки. Сейчас я чувствую себя в нем королевой.

Кажется, мне стало легче относительно мыслей о сне. Может, я исполнила желание подсознания? Вступила на новую ступень, и теперь меня ждут великие дела? Время покажет. До завтра, меня ждёт любимый. Он ещё не знает, кто идёт ему навстречу. Завтра все расскажу, но уверена, он будет в восторге.

Глава 20

На работе были шокированы обе стороны. Коллеги – от моей яркости в образе, я – оттого, что наш отдел хотят сократить. Вышестоящее руководство решило сделать кадровые перестановки. В связи с этим будет переход на новую штатку. Для меня это радость, потому что есть шанс, что в новой структуре у меня будет основное место работы, а не декретное. А вот для Зои – это время томительного ожидания. Не факт, что ее захотят оставить, и тогда она, вместе со своим пафосом и снобизмом, пошлепает на все четыре стороны.

Все словно воды в рот набрали: молчат, в коридоре не разговаривают. Такое ощущение, что их всех увольняют. Нет, здоровый страх за свое место – это нормально, но когда это перерастает в нервы – уже проблема. А с другой стороны, ну вот, правда, дневник, зачем о таких событиях сообщать людям перед Новым годом? Вот как уходить на каникулы, зная, что через восемь дней ты можешь забыть сюда дорогу? Наверное, они думали, что так будет честнее по отношению к персоналу. Не знаю. На мой взгляд, это только добавило злобы. Теперь все хотят выслужиться перед начальством, показать, какой он хороший и незаменимый, чтобы в случае чего про него замолвили словечко.

Я не питаю никаких иллюзий. Я просто живу здесь и сейчас, и мне все равно, оставят меня или нет. В любом случае, это опыт, а уж с моим трудолюбием я не пропаду. Чего не скажешь про начальницу. Как ни крути, а в наше время многое решает возраст. Всем подавай молодых да красивых, чтобы руководству глаз радовать. А предпенсионные бабушки, которые больше любят стрекотать по телефону, чем разбираться в новых программах, не везде нужны. А где и нужны, то они сами не пойдут. Не царское это дело – за копейки работать.

Кстати, поговорим про Новый год, раз уж тема зашла. У нас его будут отмечать на следующей неделе в каком-то ресторане. Одеться нужно соответственно, иначе испортишь общее фото. О причёске, укладке и ярких драгоценностях не говорю. Ежу понятно, что без этого – ни-ни. Ты ж не лох. Не нищеброд. Раз в год можешь позволить себе выход в свет.

Это мероприятие не бесплатное. Часть средств все же придется внести (вторую часть гасит профсоюз). Итого получается полторы тысячи рублей с носа. По мне, так дороговато столько платить за четыре часа пребывания с коллегами, но только в другом месте. Не знаю, что и делать. Отрываться от коллектива вроде как и неудобно, но и отдавать почти свои последние я тоже не готова. Уж лучше с Димой схожу в кафе и заряжусь новогодней сказкой.

Поговорила с Лилей. Она точно не идёт. У нее такая же позиция, как и у меня. Может, нам устроить корпоратив вдвоем? Шучу. Просто радует, что не у одной меня в голове такие мысли.

Со времени работы в администрации мне перестали нравиться корпоративы и праздники, где много народа. Не потому что я не люблю веселиться (дело не в этом), а потому что потом разочаровываешься в людях. На этот день, вечер их как будто меняют, и они показывают себя со всех сторон. И, как правило, не самых лучших. Я не осуждаю, не подумай. Я сама была такой и думала, что это нормально. Гульнуть так, чтоб было стыдно рассказать, но приятно вспомнить. Это интересно, когда тебе девятнадцать и нужно понтануться. А когда ты чувствуешь ответственность за себя, свои слова, поступки, то мало что делаешь бездумно. Разве что на улицу выбегаешь без шапки (пока мама не видит).

Второй момент – я на таких праздниках не пью. Принципиально. Ничего, кроме воды или сока. Не хочу, чтобы недоброжелатели считали, сколько и что я выпью, какие закуски съем. Меня вообще это бесит! Люди приходят не веселиться, а посмотреть тебе в рот, обсудить наряд, твой доход, личную жизнь и, если повезёт, пьяные выходки. Свидетелем таких сцен я была не раз, и это натолкнуло меня на мысль, что ходить можно при нескольких условиях:

1. Чтобы было искреннее желание быть в том месте и с теми людьми. Не надуманное, не выпрошенное. Важно, чтобы это желание было от сердца.

2. Не пить во избежание всяких проблем. А если уж и пить, то с проверенными людьми.

3. Верить в себя и не обращать внимания на комментарии пьяных людей в твой адрес.

Кабинет давит, что, мол, вы новенькие и надо вливаться в коллектив. Я ревела здесь больше раз, чем получала зарплату, и мне кажется, что влилась я нормально. А лишний бокал ближе нас не сделает. Нет, не хочу идти. Пусть обижаются, перемывают мне косточки и обсуждают, но этот корпоратив я пропущу. В конце концов, в приоритете я, а не общественное «хочу», «надо», «положение обязывает». Ничего оно не обязывает. Рамки мы придумываем сами. Используем так, как выгодно в той или иной ситуации. Я простой работник с маленькой зарплатой, и вот я точно никому ничего не должна, в отличие от замов, начальников отдела и прочих лиц. Им нужно быть обязательно для поднятия настроения у своих подчинённых, галочки перед директором, статистики. Я вне этих правил сегодня. Да простите меня великодушно.

Мой мир настолько хрупок, что хочется как можно больше сохранить хорошего, светлого. Хватит грязи и дел «через себя». Пора доверять себе. Ценить свои истинные «хочу», даже если они кажутся другими, идущими вразрез с обществом. Во всей этой истории самыми главными героями остаются мои ощущения и чувства. Здоровье и настроение.

Глава 21

Пока мои коллеги изучают, кто и в чем пришел на корпоратив, мы с Димой моемся в бане и прыгаем голышом в снег. Решили вспомнить, как это было в детстве. О страхе и боязни заболеть речи вообще не шло, наоборот, болели реже.

А тут уже взрослые, полно заморочек. Ступить на холодный переливающийся снег страшно. Замёрзнешь же! Но эмоции счастья родом из детства. Осторожно, нерешительно трогаешь большим пальцем белый хрустящий ковер. Бррр, как холодно! Секунды в нерешительности. А потом набираешь полные лёгкие воздуха и с криками «Мама, верни меня обратно!» бежишь до двери в огород. Там останавливаешься, голыми пятками чувствуешь крупинки снега, переводишь дух и бежишь назад, прямиком в баню.

Жара! Тело горит и ликует! Такой перепад температур дарит новые ощущения и крупицы здоровья. Три подхода – и ты рождаешься заново.

Распаренные, намытые и счастливые, мы пришли домой. Чай и вкусная деревенская вода без хлорки. Уже за это деревню можно назвать раем. Проходят блаженные минуты, и «С лёгким паром!» говоришь уже следующей партии.

Семейные праздники вновь обрели для меня смысл. Я не одна, а со своим любимым человеком. Внутри мне страшно. А вдруг они его не примут? Чего доброго, начнут меня отговаривать? Или про мое бывшее замужество тему заведут? Все, до этого момента, считай, я только и жила. Ещё эти дурацкие деревенские заморочки, что молодой он, а ты уж стара для него… С каждым новым тостом я вздрагивала: вот сейчас точно заведут разговор об этом, устроят ему допрос. Пытали мягко, в основном вопросами, где работает и какие планы на будущее. Здесь я аплодировала глазами, так как мой мужчина отвечал все четко и ясно. Лишних вопросов не возникло, и мы, довольнущие, поехали в гости к друзьям.

***

Переход от деревни в город в этот раз дался болезненно. У меня завалило горло и потекли сопли. Списать это на наши пробежки в снег я не могу, потому что Дима абсолютно здоров. Значит, дело в психосоматике. А может, организм меня предупреждает о чём-то?

На работе все в обычном режиме. Суетятся, бегают, шушукаются, кто с кем ушел домой с корпоратива. Я – шмыгаю носом и говорю: хорошо, что не пошла, а то всех бы заразила.

В соседний кабинет (от меня через стенку) заехал новый сотрудник. Валера. Щелк – и песня в голове: «Валера, Валера, ты словно снег самый первый. Валера, Валера, любовь, надежда и вера».

Вроде как бухгалтер или финансист. Точно не знаю. Слышала, что он своеобразный. Мне стало любопытно, что ж там за денежный человек такой. Идти знакомиться не пойдешь, а вот сделать фото на пропуск – всегда можно, тем более, это моя прямая обязанность.

Стучу. Представляю старого дядьку с усами и в очках. Обычно финансисты так и выглядят. Дневник, я чуть удержала камеру в руках, когда открыла дверь.

Передо мной сидел молодой мужчина. Я бы сказала, самец. Немного лысый, гладко выбритый, с маникюром. Его кожа лоснилась, а одежда отдавала роскошью. Я объяснила цель своего визита, и он беспрекословно встал из-за стола и подошёл к стене. Вальяжно. С явным превосходством и любовью к себе. Нашли нужный ракурс – и снимки готовы. Я отпускаю глаза вниз и вижу рюкзак. Огромный, почти походный. Откуда он здесь? И тут до меня доходит, что такой солидный мужчина ходит вот с этим предметом гардероба. Странно. Как-то не вяжется у меня дорогой итальянский костюм с рюкзаком. По идее, должен быть портфель из крокодиловой кожи. Рвет шаблоны без обезболивающего. Я уже стала уходить, как он меня спросил: «Катя, а Вы не знаете, как размножается этот цветок?»

Я просто выпала в осадок. В цветах я не разбираюсь. Знаю от силы двадцать названий, но тот, что стоял на подоконнике, не входил в это число. Виновато сказала, что не знаю, и ушла. Так мы и познакомились. Странный финансист и девушка с фотоаппаратом.

***

Через две недели, в канун Нового года, он пригласил меня на обед в ресторан. Причем сделал это так естественно, как если бы попросил принести документы из приемной на подпись. Я согласилась, потому что не увидела здесь ничего странного. У нас многие коллеги ходят есть целыми отделами. Смутило только то, что в ресторан. В таких заведениях я не обедаю, ибо ценник там, как мой аванс. Может, по пути попрошу сменить дислокацию, иначе домой остаток месяца буду ходить пешком.

Мы встретились у памятника. Он смотрел на меня и улыбался, а я не знала, куда деть руки. И вообще, зачем я согласилась на эту авантюру? Я же всегда против таких вещей.

Пока я мысленно себя ругала, к нам подошёл ещё один мужчина. Представился Игорем.

Глава 22

Я уж подумала, что час «икс» настал, и меня продадут в рабство какому-нибудь арабскому шейху, как Валера передал ему документы и извинился. Рабочие моменты, видишь ли.

Обедать мы пошли в итальянский ресторан. Заказали бизнес-ланч из трёх блюд и клюквенный морс. Волнение насчёт цен у меня отпало, когда я увидела ценник в меню – триста пятьдесят рублей за все. Не дёшево, но и не запредельно дорого. Даже я, при своей небольшой зарплате, раз в неделю могу себе это позволить.

Признаться честно, я думала, что он сейчас мне в любви признается или на шопинг в Милан позовет, а вышло все до неприличия банально. Ему нужно понять, кто и что из себя представляет на работе, а лучше специалиста по связям с общественностью этого никто не знает. А я-то уж нафантазировала историю на целый роман. Ну, ведь бывает же такое, что раз – и все к твоим ногам, а девушка к тебе холодна, потому что любит другого. Для пикантности, остроты отношений такой бы поворот событий не помешал. Но его нет, да и фиг с ним. В любом случае я открыла для себя новое место с хорошей кухней.

Сдавать слабые места всех подряд не стала, не в моих это правилах. Но в целом про настроение коллектива перед реструктуризацией поделилась. Мне кажется, что именно это ему поможет влиться в команду. В общем и целом он оказался вполне себе земным чуваком. Любит выращивать цветы, ходить в походы и есть мед. Простые вещи, которые приносят самую настоящую радость. Предложил отвезти после работы домой, и тут он стал мне неинтересен. Очередной бабник, которому любопытны молодые девушки. Не, дорогой, мы с тобой не с одной песочницы.

***

Для официального поздравления с Новым годом нас собрали в актовом зале. Директор, замы (в том числе и этот новенький) толкали заунывные, сонные речи. Настолько пластмассовые, что после третьего поздравления клонило в сон. Нет бы, сказать просто и от души, а не «Этот год был очень тяжёлый, но мы справились. Мы – команда! Впереди много задач». Неужели, если сидишь в кресле с кожаной обивкой, отключается функция «человечность»?

Ты что, как родился – и сразу банкир? Наверняка ты ходил в детский сад, учился в школе и университете и хоть как-то взаимодействовал с обычными людьми, у которых иные заботы. Например, как оплатить коммуналку, хватит ли денег на подарки детям, купить колбасу подороже или подешевле, пройти курсы парикмахеров или отправить на море ребенка…

Люди не хотят слышать про планы, показатели, новые задачи. Им все равно, что будет через девять дней каникул, лишь бы вовремя выдавали зарплату и не увольняли. Они будут выполнять любые задачи, даже те, которые им не по вкусу или, как казалось на первый взгляд, не по силам. Но сегодня, один день в году, им хочется услышать что-то хорошее про себя. Про Васю из десятого кабинета, который только месяц назад стал папой – и это чудесно. Про Свету, которая, работая здесь, смогла взять себе жилье в ипотеку. Про Лёшу, занявшего первое место по новым разработкам в области компьютерных технологий. Про Альбину Павловну, которая пятьдесят лет трудится на благо предприятия. Всем им и остальным хочется внимания. Такого простого, человеческого, теплого. Чтобы к ним не как к рабочим единицам относились, а как к другу, хорошему товарищу. Хотя бы сейчас, на пару минут.

Разучился наш чиновничий народ благодарить. Просто говорить «спасибо», что мы есть, что мы стараемся и добиваемся успеха. А это слово волшебное, как и ответное «пожалуйста». Вспоминайте его чаще и говорите тем, кто с вами рядом. Это одна секунда, которая может спасти жизнь, улучшить настроение, сделать окружающий мир добрее.

Поздравления закончились, и на лицах появились улыбки. Счастье, что теперь можно хоть на грамм расслабиться, положить в пластиковую тарелку сыр, колбасу и фрукты и выпить уже бокал теплого шампанского. Таковы реалии всех подобных встреч. Сначала я тоже хотела выпить, но Зоя обязала меня все фотографировать, чтобы потом отобрать фото для стенда и еженедельного дайджеста. Сделала вид, что счастлива от этой затеи, и пошла ловить кадры людей с набитым ртом или смазанной помадой. Не мудрено, что от меня с камерой все шарахались. Спустя полчаса на столах почти ничего не осталось, зато у людей появилось желание сделать фото на память. И я снова в работе, но с урчащим животом. Фотографирую, фотографирую, фотографирую.

В какие-то моменты сокрушаюсь, что это зеркалка, а не плёночный фотоаппарат. Куда потом девать столько фотографий? Резервный диск уже переполнен. Придется провести тотальную чистку и установить новые правила. Но это – в новом году, а пока я всех вас люблю просто потому, что вы – мои коллеги, и сделаю хоть пять тысяч фото на память. С наступающим!

Глава 23

Чем закончилась вечеринка на работе, каждый для себя нарисует сам. Здесь не может быть одинаковых сюжетов, ибо каждая голова – это отдельный неповторимый, непостижимый мир. У меня все было довольно кисло: когда все немного охмелели, я закинула в рот пару кусочков колбасы и три тарталетки с салатом из крабовых палочек. Запила стаканом мультифруктового сока. Так себе ужин. Вместе с Лилей собралась во внутренний двор. Подышала клубами «Winston» и отправилась на остановку. Дома, как человек, поела. С Димой.

Чувствую себя подавленной и усталой, словно была на поминках, а не на празднике. Приободряет то, что ни завтра, ни через пять дней не придется идти в эту серую коробку в шесть бездушных этажей.

***

В моем представлении Новый год – это сказка. Обязательно со счастливым концом, даже если сначала кажется, что все летит в тартарары. Так было и у нас.

Сначала мы думали встретить начало года у себя на квартире вдвоём. Потом рассмотрели вариант уехать на турбазу, но после подсчётов сникли и отмели этот вариант. В то же время сидеть одним не хотелось. И мы поехали туда, откуда я приехала – в поселок, где было пережито много счастья и немало боли. Там живут мои друзья.

Наши сборы составили тридцать минут. Чего нам, молодым? Энтузиазм в карман положил, шапку натянул – и вперёд! В рейсовый автобус из города души – в поселок разбитых надежд. Четыре часа тряски на заднем сиденье, собачий холод в ногах, громкий гул сидящих рядом пассажиров – и мы на месте.

Беспокойно озираюсь по сторонам. Ловлю лица. Пытаюсь распознать: знаю или нет. Для чего это? Непонятно.

Ближе к дому ответ приходит: чтобы нащупать почву под ногами. С порога пьем штрафные. Оттаиваем.

Целуемся, обнимаемся, дарим подарки. Становится уютно. Тут я достаю из сумки свой подарок любимому. Ведь у него сегодня день рождения. А я… Вела себя немного как эгоистка, думаю только о Новом годе, а не о его желаниях в свой личный праздник. Не пытаюсь себя оправдать, скажу прямо: для меня это новый опыт. Я привыкла к шумным компаниям, веселью. А представив, что этот день нужно сидеть дома перед теликом, я просто ощущаю себя засохшим абрикосом. Вроде ты и вкусный, а есть тебя не хочется. Я счастлива, что наши планы изменились и мы тут.

Красная бархатная коробочка. По форме прямоугольная. Пахнет женским парфюмом, естественно, моим. Кто придумал этот ритуал брызгать подарки или вещи духами, я не знаю, но четко ему следую всякий раз. Наивно полагаю, что мой подарок, как минимум, из-за этого выделяется из общей массы. Он вкусно пахнет и передаёт меня – через запах, через тонкие слои души и информационные пласты. Спросить бы у кого: это играет хоть какую-то роль, или мой подарок, как и все остальные, просто разворачивается, окидывается небрежным взглядом и откладывается в сторону?

Волнуюсь. Понравится или нет? Выбирала без него, и ошибиться – страшно. Браслет с гравировкой на память: «Одна жизнь – одна любовь». Достаёт и расплывается в улыбке. Говорит, что только я могла запомнить, что он этого очень давно хотел. Дарю себя через губы.

Снова песни по телевизору. Фоном – общение. Мне кажется, что я во сне. Ещё год назад я не могла об этом мечтать, а сейчас рядом со мной самые близкие люди. Подарок вселенной. Новые смыслы.

В полночь пускали салюты и жгли сверкающие бенгальские огни. Под бой курантов я получила нежную розу. С трудом уловила ее цвет, зато легко прочитала запах и структуру. Лёгкая, небесная, прекрасная. Он сказал, что я как роза. Если голодная, то с шипами. Если сытая, то добрая и благоухающая, способная поднять до небес и всему миру дать столько любви, сколько он попросит. Просто одним своим существованием. Этого достаточно для баланса. Розу поставила в вазу на стол. Благодарила за радость в сердце. Ноющая боль от этой земли прошла. Нет давящего чувства, мыслей поскорее уехать или убежать. Кажется, все пришло в норму. Даже дороги и улицы. По ним вновь хочется пройтись. Без сожаления и страха встретить кого-нибудь не того.

Снег хрустит. Ёлка горит. Народ пьет шампанское прямо из горлышка или пластиковых стаканчиков. Все рады и готовы считать тебя братом. Или сестрой. Не важно. В эту ночь, в этот час все – родные. Водим хоровод, поем песню-гимн ёлочке и возвращаемся домой. Продолжаем гулять. Мужики парятся в бане, а мы наедаем бока. Хотя нам это не грозит: мы обе с подругой стройняшки.

Под утро я иду спать. Проверяю телефон и вылавливаю сквозь прерывающийся сигнал мобильного оператора новогодние послания. Из всех выбираю несколько. Первым читаю от Саши. Искренность и бесконечная история вне строк. Она окутывает на расстоянии, не выдавая намеков. В простых словах кроются и любовь, и истина, и мечта, и вера. В них есть все. Я знаю этот язык, хоть для многих он такой же мертвый, как латынь. Отвечаю и закрываю страницу под названием «Тридцать первое декабря».

Январь на пороге. Разулся и поставил валенки у входа. Просит погреться. Не отказываю, но прошу разрешения лечь спать. Теплые объятия, запах ели, деревенского мороза и сказки. Сон и явь на несколько часов стали неразделимы. Возможность сделать чудо равна ста процентам. Не верите? Проверьте в ближайшую новогоднюю ночь.

Глава 24

Иногда судьба настойчиво говорит нам: это не твоё, тебе в другую сторону, но ты глух, слеп и нем. Тебе, ну мне, то есть, приспичило работать только тут и нигде больше. Прямо скажу: сейчас я на грани. Во мне нет жизненных сил, энтузиазм на исходе, и единственная радость в жизни – это среда обитания вне работы.

Отношения с Зоей напоминают ядерные атаки. Я вечно прячусь, оправдываюсь, унижаюсь, выслушиваю всякую чушь про себя. Морально сдалась этой ведьме. Она энергетически выпила меня, как лучшее грузинское вино. Мне хочется ей ответить, но не позволяют воспитание, мораль, деловая этика. Да и вообще считаю, что я выше этих нападок и провокаций. Здесь должно быть другое, более тонкое решение, иначе добром это не кончится.

За год моего уединения я купила множество книг. Прочитала почти все, кроме одной – самой толстой. Луиза Хей. Я не раз слышала о ней, о пользе ее книг, но сама так и не прикоснулась. Видимо, сейчас пришло время. Достаю с полки увесистый светло-фиолетовый том. По ощущениям, весит больше килограмма. Формат «А4», шрифт мелкий, оформление красивое. Бумага тонкая, но читать можно. Залипаю на полчаса только над оглавлением. Каждая сфера жизни прописана детально и понятно. Хочется окунуться в нее с головой и читать, читать, читать. Это требует времени, а у меня стоит конкретная задача. Сначала надо разобраться с ней, а потом и со всем остальным. В пестрых строчках нахожу раздел, касающийся работы и начальства. Читаю, вникаю, сопротивляюсь.

Ну, а как иначе? Как можно сказать слова благодарности начальнику, который только и знает, что ругает тебя? Чем это он так хорош? Тема аффирмаций для меня нова и мистически-загадочна. Мой разум привык к другой модели, складу мыслей, а тут, поди и полюби от всего сердца своего ближнего. И каждый раз, когда хочешь сказать про него плохое или просто видишь его, то читай эти волшебные строки. Для лучшего эффекта написать на листочке и заучить. Точного текста я не помню, но что-то навроде: мой начальник – самый лучший и справедливый. Он меня любит, поддерживает и хвалит. Ценит как сотрудника и как человека. Я не поленилась: достала свой лучший кожаный ежедневник, любимую ручку и красивым размашистым почерком написала заветные слова. Трудно передать мои ощущения. На мгновение я представила себя колдуньей, которая готовит заговор, затем доброй волшебницей, которая хочет подарить миру сказку. Потом промелькнул образ маленькой девочки, которая хочет, чтобы прошла гроза и за окном снова светило рыжее солнце.

Внутренний голос был отправлен в отпуск на месяц. Такой срок я установила для проверки сего метода. Но он был не один в моем арсенале. Двигаясь по главе автора, я пришла к прощению. Искреннему, глубокому, настоящему. Стала писать письма, в которых детально рассмотрела свою обиду к Зое с разных сторон. Вот – она, а вот – я. Что могла бы изменить, как ответить, с какими чувствами прожить эмоции. Стало легче даже физически. А аффирмация «Я прощаю тебя, Зоя!» стала меня смешить. Поначалу. Спустя несколько минут повторений во мне проснулась злость. Я хотела ее обругать самыми изощрёнными словами. А потом неожиданно для меня на ресницах приготовились к прыжку бело-прозрачные слёзы. Покатились со свистом и размахом. Падали на ладони, пальцы, украшенные белым неповторимым рисунком, темно-коричневый лакированный стол. Прорвало. Просила прощения и плакала. Очищала душу. Так стала проклевываться любовь. Да, не удивляйся! Не поднимай бровей и не крути у виска. Со мной все хорошо. Просто мои внутренние отношения с ней вышли на качественно новый уровень, где нет зла, обиды, раздражения. Есть просто принятие человека таким, какой он есть. Со своими слабостями и индивидуальными чертами характера. Многое в ее поведении раскрылось с другой стороны. Я даже поставила себя на ее место и попробовала другие оттенки. Возможно, я повела бы себя также, но это не точно, потому что мы совершенно разные. Самое главное, что я уяснила для себя, – это то, что я больше не ношу этой тяжёлой сумки, набитой негативом. Она пуста и абсолютно бесполезна, в связи с чем и отправилась в мусорный бак. Мне легко. Между нами появилась невидимая связь. Это такое, что просто знаешь: любовь безусловна по отношению ко всем. Нормально я так посидела и поработала над собой… А что ещё остаётся, если хочешь идти вперёд? Только работа со своими мыслями, и, как бы это ни выглядело смешно и дико со стороны, я буду читать эти строчки. Я верю, что они помогут мне если и не исправить положение, то хотя бы найти наилучший для меня выход.

С прощением понравилось. Проработала и бывшего мужа. Дался намного тяжелее. Часть засохшей грязи отвалилась. Но остатки надо вывозить на бульдозере и толкать, толкать все обиды в яму, стирая с безграничного поля души.

Устала. Эмоционально затратно работать с энергией. Продолжу завтра. Есть ориентиры и столько возможностей стать счастливой, что просто глупо этим не пользоваться. Благодарю тебя, мой дневник, мой верный друг, за твои белые хрустящие листы, за твою готовность принять все, что выйдет из-под моей шариковой ручки. Это самый лучший подарок и комплимент для меня. Я тебя очень люблю и говорю «спасибо». Просто за то, что ты есть в моей пятнистой жизни. Не возьми бы я ручку несколько лет назад, то не было бы и этой истории. Меня. Тебя. Нас.

Глава 25

На работе с новым методом взаимодействия с начальником трудиться стало весьма и весьма интересно. Только представь: стоит Зоя возле моего стола и эмоционально что-то мне доказывает, а я смотрю ей в глаза и про себя хвалю ее, говорю, что она меня любит и ценит. И вуаля! Катя в танке, в невидимом защитном облаке, куда нехорошие мысли не проникают. Бывало, что, когда читала волшебные записочки, меня душил смех. Сопротивление – оно и видно. Через неделю я одно маленькое изречение написала на красивой цветной бумаге и наклеила возле компьютера. С неё у меня начинались утро, обед и конец дня. Так пролетели ещё две недели.

Что сказать по итогу? Премий или повышения я не увидела, зато заметила, как психологически стало комфортнее общаться. Меня перестали швырять и тыкать во все подряд носом. Всегда – вежливое обращение на «Вы» спокойным тоном. В планировании мероприятий стало учитываться и мое мнение, появилось больше свободы для творчества. После тяжёлой пятницы мне даже подарили комплимент за стрессоустойчивость и коммуникабельность. Мне удалось разместить наш официальный комментарий там, где раньше было невозможно или за деньги. А тут бесплатно с первого звонка. Тридцать дней, а такие колоссальные изменения!

Кстати, пошли слухи, что нас будут расформировывать или объединять с кем-то. Суть не важна. Самое страшное, что, скорее всего, будут меняться структура и штатное расписание. А вот будет ли в нем место для меня, для Зои, для нашего отдела – никто не знает. Вопрос с зарплатами также открыт. Мое место декретное, и меня могут смело отправить гулять по главной улице. Неизвестность напоминает и порождает кучу разных страхов. На эту тему поговорила с Зоей. По информации из ее источников, будет открыто много новых отделов, в один из которых, может быть, попадём и мы. Вот только пока неизвестно, оставят ли ее в качестве руководителя или возьмут кого-то другого. Новый начальник со своими порядками или старый с родными тараканами? Что выбрать? Изюм здесь в том, что Зоя предложила мне продолжить работать с ней, пусть и в другом отделе. Она привыкла ко мне, приняла и стала доверять, как себе. А что ещё нужно для слаженной работы? Признаюсь, мне было это очень приятно. Захотелось ее даже обнять, но я постеснялась: в городе так явно не выражают свои чувства.

А потом меня унесло в кадры. Там мне предложили новую ставку, уже не декретную, с более высоким окладом. На вопрос «Будешь оставаться или сократим?» я, естественно, выбираю первый вариант. Он меня устраивает, да и с Зоей отношения налаживаются, а это вообще самое важное. Неуютно работать, когда нет поддержки или просто нормального человеческого отношения. Хотя в этой ситуации я и сама подлила масла в огонь: купалась в помоях и молчала, как будто это был шоколадный фонтан высотой шесть метров. Странная реакция – так не любить себя, правда? Хорошо, что она появилась в моей жизни и прямым текстом сказала: дорогая, Катюша, обрати на свои чувства и себя внимание. Спасибо, тебе, Зоя! Сейчас я начинаю по-другому думать, менять свое мировоззрение.

Сегодня пятница. В народе ещё говорят пятница-развратница, что предвещает бурное веселье, алкоголь и много пабов. Как знать, может быть, и меня сегодня ждёт что-то в этом духе. Почему? У меня день рождения. В минуту, в которую я появилась на свет, у меня всегда текут слезы, становится немного грустно, а потом я вновь оживаю. Жду звонка от мамы и папы, потому что они уже по нашей сложившейся традиции звонят именно в первые минуты моего дня рождения. Они знают, что я отсчитываю свой праздник именно с этих волшебных минут на циферблате. Потом звонит любимый и самые близкие, кто в курсе. Остальные звонят по принципу «кому как удобно». Я не фырчу, принимаю, как есть, и мне это в радость. Вообще классно, когда про тебя не забывают, когда делают подарки и пишут приятные послания. Спасибо всем за ваше драгоценное время, за пожелания добра и счастья, я с вами и желаю вам того же. Так мы быстрее дойдем до цели. Разговаривать с коллегами нет времени, да и сил, если честно, почти не осталось. Хочется вальнуться на диван и просто посмотреть киношку, но меня ждёт сюрприз. Не смею отказать и иду навстречу. Полы серой дублёнки машут руками встречному ветру, я перебираю ногами и громко стучу каблуками по начисто вычищенной брусчатке. Может, это сообщение вселенной, что я родилась? Э-ге-гей, смотри, какая я хорошенькая! Два квартала позади, поворот направо и – спуск с горы к набережной. У лестницы встречаю Диму. Без цветов, руки пустые. Он практически молча берет меня за руку и помогает спуститься вниз. Глотая снежинки, пытаюсь рассказать ему последние новости. Порывы ветра уносят слова в другую сторону. Что ж, так тому и быть. Умолкаю. Замираю. Выдыхаю. Впереди – прозрачный огненный шар. Это кафе, которое открылось буквально неделю назад, но наделало много шума.

Прозрачные стены, внутри обвитые гирляндами, всего семь – восемь столиков, бармен, романтическая музыка, белые розы и какао. Немного выпечки, аккуратно разложенной на прилавке. Здесь нет очередей, нервов, паники. Вместе с тобой сидят умиротворение, блаженство и счастье шоколадного цвета.

Деревянный круглый столик наш. Пудровые кресла и ничего лишнего. Мы снимаем верхнюю одежду, и я становлюсь частью этой сказочной истории.

Глава 26

Во мне проснулся ребенок. О былой усталости уже ничто не напоминает. С любопытством разглядываю необычное кафе и пытаюсь определиться со сладостями. Передо мной выбор: воздушный круассан с шоколадной начинкой или печенье с шоколадной крошкой. Отдаю предпочтение печенью, потому что оно красивее украшено и, на мой взгляд, с душой. Пять круглых (и достаточно больших печенек) перевязаны красной атласной лентой. Сквозь золотистый поджаренный корж виднеется молочный шоколад. Слюнки уже текут. Утвердительно киваю в сторону их и большой кружки горячего какао. Поворачиваюсь к любимому и с предвкушением жду заказ.

Незнакомой, но приятной для слуха мелодией кофемашина сообщила нам, что все готово. Официант, он же бармен и самый главный человек в кафе, радостно произнес: «Одну минуту, уважаемые гости!» Потираю ладошки и считаю фонарики на гирлянде теплого света. Раз, два, три, четыре… Передо мной – белая фарфоровая тарелка круглой формы. На ней печеньки, перевязанные лентой в изящный бант. Прозрачная кружка с рецептами счастья. Напротив – Дима, который бледнее февральского снега.

Я не понимаю, что происходит, и уже начинаю нервничать. От этого я всегда хочу есть. Дёргаю за край ленты и замечаю привязанное к ней обручальное колечко. Ловлю обрывки слов, ибо их суть дошла до меня не сразу.

– Ты будешь моей женой?

Ещё глубже проваливаюсь в кресло. Я в ступоре. Что ответить? Где-то внутри я ждала этого, мечтала, но другая часть меня ещё помнила боль прошлого и сильно боялась. Сомневалась, а стоит ли? Кому нужна эта печать, если жить счастливо можно и без нее? Мои мысли заняли несколько секунд, но для нас обоих они показались вечностью. Дима встал на колено и снова задал вопрос: «Ты выйдешь за меня замуж?» И я ответила: «Да». Да – мужчине, который смог полюбить меня такой, какая я есть, не пытаясь изменить или переделать. Мужчине, который на моих глазах менялся и дарил мне радость. Мужчине, который знает, что я та ещё рыбка в тапках.

Его лицо засияло. Он развязал узелок и взял мою руку. Его пальцы дрожали, но он уверенно надевал мне кольцо на палец. Поцеловал руку и сказал: «Моя невеста». И тут бармен вытащил из-за стойки сто одну красную розу. Растрогалась до слёз. Внутри все бурлило, и я не знала, кому первому позвонить и сказать, что я не разведенка, а счастливая новоиспеченная невеста. И тут позвонила мама, которая первой услышала радостную новость. По ее репликам сложно было понять, рада она или взволнована, но слова «лишь бы вам было хорошо» меня окончательно успокоили, и я просто светилась от счастья. На моей руке с пятнистым узором теперь живёт самое красивое колечко. Оно тонкое, изящное, как я люблю. В нем нет огромных камней, которые цепляются за волосы, одежду или полотенца. Там двадцать мелких камушков, ярко переливающихся на солнце. Я не ошиблась? Точно. Ровно двадцать. Чуть не визжу от восторга. Мое любимое число, мой день и такое же количество камней. Совпадение? Не думаю. Это самое лучшее украшение, которое мне дарили.

Господи! Я снова невеста. Как-то я даже растерялась от нового статуса. Кручу его в голове, сравниваю свои ощущения с тем, что было когда-то и сейчас. Есть разница: я никуда не спешу, на меня не давят обстоятельства, проблемы или кто бы то ни был. Я свободна в своих решениях. Мой ответ – это мой поступок и моя ответственность. Я этого пожелала и сказала «да». Мое сердце открыто для любви и крепких отношений. Прошлое не стоит стеной, из-за которой я не могу выйти. Кажется, что этого всего не было и моя жизнь начинается вот с этого момента. С этого круглого кафе, горячего какао, самых важных слов и прикосновений. Спасибо, любимый!

Во мне столько эмоций, дневник, что я скачу по ним, как по горам. Знаешь, что ещё я поймала? Состояние, как будто я хожу в новом платье из самой дорогой коллекции модного кутюрье. Оно сшито по моим меркам, и такого больше нет в природе. Оно мое. Наверное, любовь тоже похожа на одежду. У всех она разного качества, материала и вида. Моя сейчас напоминает красный бархат вперемешку с шелком того же цвета. Мысленно я слепила образ и иду в нем по подиуму жизни. Мои плечи открыты, грудь приподнята, волосы высоко собраны, бедра сексуально виляют из стороны в сторону. Походка уверенная, размеренная. Мне нравится мое тело в этой одежде. Я богиня, которая идёт навстречу своему мужчине. Это так возбуждает и окрыляет, что хочется закричать на всю планету «Я счастлива!», а уже через минуту – тайком, с улыбкой, смотреть на колечко и хранить свою радость в секрете. Чтобы не украли, не забрали, не сглазили.

Остаток вечера я была в эйфории. Не отходила от цветов и делала кучу селфи одна и с Димой. Мне кажется, что он просто смотрел и восхищался мной. Так женщин радуют цветы и подарки. И взаимные чувства. Нам было так хорошо, что даже бармен захотел поскорее жениться. За столько времени, что он работает в сфере обслуживания, он не видел счастливее моего лица. Надеюсь, сниться ему не буду. Описывать вкусовые ощущения от еды просто не смогу. Все равно сравнить не с чем, да и не надо. Это было самое вкусное угощение. Самый лучший вечер. Самые мощные эмоции и добрые люди, которые встретились нам на пути. Я благодарна этому кафе, которое на несколько часов согрело мою душу в этом холодном зимнем городе. Да что там городе, мне кажется – на всей планете. Невеста…

Глава 27

На работу я шла загадочная. По крайней мере, мне так казалось, а как это выглядело со стороны, меня не сильно волновало. Просто с каждым шагом я отчётливее осознавала: во мне живёт тайна. О том, что Дима сделал мне предложение, я решила умолчать. Только Лиле расскажу эту историю, она поймет даже без подробностей и не станет осуждать или допытываться до стоимости подарка.

Без вопроса «А кто тебе подарил?» и громких «ах!» я проработала ровно час. Как только дело дошло до работы с документами, мое колечко сразу попало в поле зрения коллег. Пришлось отшутиться, что купила просто набором серьги и кольцо. И хоть куплены они были в разницу два дня, подходили идеально. Кажется, поверили. Лишь бы не пытали своими вопросами-допросами. Мне кажется, что если человек захочет поделиться своей новостью, то он сделает это сам в лучшее время, а не под прессом и натиском вопросов «что?», «где?», «когда?».

Может, это глупо, но за ночь мы выбрали дату свадьбы. Она будет зеркальная и запомнится на всю жизнь. Это будет лето – так мы решили. На дорогие костюмы, украшения, запонки и галстуки тратиться не будем. Лучше уедем на море, ибо никто из нас его и в глаза не видел. Шорты, сланцы и футболки сойдут для торжества. Я надену джинсовую юбку и красивый топ с Оленем. Уже весело и пахнет свободой. Зачем идти по шаблону? Осталось только найти фотографа и определиться с гостями. Столько мыслей, что работать совсем не хочется. Мой взгляд постоянно останавливается на колечке. Люблю, люблю, люблю. Очень.

Кстати, на свадебных кольцах мечтаем сделать гравировку. Вроде прошлый век, а все равно отдает романтикой. И букет тоже будет. Нарву его сама в поле накануне свадьбы. Не хочу, чтобы дважды букет был испорчен.

В душе тревога в отношении будущей свекрови. Как она отреагирует на то, что ее сын женится спустя год, как пришел из армии? Наверняка будет не в восторге. Сначала нужно поучиться, найти более оплачиваемую работу, встать на ноги, мир посмотреть и уж потом топать ботинками сорок третьего размера в загс к тётеньке с девятым валом на голове. Дима сказал, что решения своего он не изменит, и никто его не сможет переубедить. Его слово – закон, и если он выбрал меня, значит, я самое лучшее, что могло произойти в его жизни. Надеюсь, все пройдет хорошо. Завтра поедем к ним на ужин и расскажем о предстоящих планах.

О моём новом статусе узнал Саша. Как он это сделал, не знаю. Возможно, просто почувствовал, что моя энергия и жизненный ритм изменились. Он даже спросил меня об этом мягко: «Ты случайно не невеста там уже?» – и я ответила: «Думаю, что ты следующий». Вот как, скажи, как он понял, что я ухожу все дальше? Хотя чего тут понимать? Надо смотреть правде в глаза. Наше общение свелось к минимуму, нет наших долгих бесед, телефонных разговоров, встреч с кофе и Стингом, длинных писем. Есть просто его вселенная и моя. Наши следы и общее энергетическое поле. Там мы всегда, вне времени, вместе. Наши разговоры приравнялись к обычным формальностям, поздравлениям и вопросам по работе. Мы так решили, иначе боль становилась невыносимой. Порой до помутнения рассудка. Мы это прекрасно понимали и отдалялись друг друга для того, чтобы жить. Пока так надо. В этом мире, в этих телах только так. Закон.

Я ревную и радуюсь, что у него тоже строятся отношения. Чувство собственности так и прёт, хотя понимаю, что никто никому не принадлежит. Все свободны и вольны уйти, когда захотят. Но я живой человек, и пока это моя слабость – впускать в свою душу и привязываться к людям. Я верю, что с этой женщиной у него все или хотя бы отчасти все получится. Он этого достоин как никто другой. Романтик, влюбленный в закат и звёздное летнее небо. В ночь, где остывает от солнца дом и пахнет зеленым лугом. Господи, пусть она поймет это и будет держать тебя крепче, чем я. Я отпустила, не досмотрела, не договорила. Прости. Но мы оба знаем, почему. Придет время, и мы перескажем друг другу все свои жизни и наши случайные встречи. Как же нам будет тепло от воспоминаний! Я увлеклась, внутри играют мелодии дождя. Я помню парк, широкую деревянную лавочку и тепло твоих рук. Мы бродили по дорожкам, обнимали деревья и показывали друг другу языки. Ну, право, как дети. Серьезные разговоры были похожи на сказки, и все решалось без паники и нервов. Ночь – волшебное покрывало для таких бродяг, как мы. Пока все это живо. Эксклюзивно и только для моей души. Растрогалась. Альбом памяти безграничен. Хорошо, что все рассортировано и можно возвращаться, смотреть и любоваться, когда будет необходимо. Хочется лето. Снова дождь – и босиком по траве, по холодной влаге до мурашек по коже. Чтобы проникли и дали импульс творить, мечтать и делать чудо на радость близким. В общем, я, как всегда, сентиментальна, но если это отложить в сторону, то я рада, что у нас обоих налаживается личная жизнь. Пора выходить из череды поисков, рутины и обид. В мире полно всего интересного.

Глава 28

…Три месяца спустя.

У меня другая должность, новый начальник и рабочий кабинет.

А теперь – как все было.

…В одно весеннее утро нам просто сказали, что мы стали другим структурным подразделением и вот-вот должен прийти новый директор, который полностью сменит состав замов. По коридорам пошло волнение, и тут я впервые поблагодарила судьбу, что я простой маленький человек.

В отделе кадров предложили основное место работы с повышением заработной платы. Единственный минус – это то, что заниматься я буду все тем же, что и до этого, но в трудовой будет записана совсем другая должность. Это меня расстроило, но, с другой стороны, появилась стабильность. С Зоей нас разделили. Ее перевели в отдел по работе с персоналом в руководящей должности. А вот тут, мой дорогой дневник, пора топать ногами и громко радоваться. Когда нам все это преподнесли, то мы, естественно, были в шоке. Потом появилась конкретика, и Зоя предложила мне работать с ней в ее отделе. Она сказала, что доверяет мне и может на меня положиться. Ты представляешь? Слышишь это? Зоя, которая недавно чуть не скушала меня с потрохами, теперь расточала похвалы и гордилась мною. Это круто! Это качественно новый поворот в нашем общении. Я взяла время подумать над предложением. Оценив все «за» и «против», я приняла решение продолжить работать в направлении, которое мне интересно, даже несмотря на то, что придётся срабатываться с новым руководителем. Зоя восприняла это спокойно, но, мне кажется, в душе ей было грустно. Если честно, мне было бы тоже невесело. Какие бы ни были наши отношения вначале, сейчас они пришли в такое русло, что нам обеим хорошо.

Как человек (и особенно как женщина) она очень интересная личность. Со своими слабостями и проблемами. Страхами за свое счастье, отношения, семью, красоту, здоровье, возможность реализовать себя в творчестве. Часть из них мне знакома. Измену, боль и разочарование от предательства я пережила на своей шкуре. И Зоя тоже. При всем условном благополучии и денежном достатке она оставалась хрупкой девочкой, которая верила в принца и любовь с первого взгляда. А ее обманули, променяли на рыжую длинноногую стюардессу, которая (и такое бывает) живёт с ними на одной лестничной площадке. Ее состояние безысходности, отчаяния, ненужности понятно и усилено вдвойне. От нее веет не «Chanel», которые ей дарит муж по паспорту, а холодом и одиночеством. Возможно, это одна из причин ее тихого алкоголизма. Я поняла это случайно, почти внезапно. Ее выдали руки и вспыльчивость ни с того ни с сего. Потом она резко пропала. На неделю с красивым больничным листом. Тогда мне показалось это странным, ведь она занимается спортом, и такие скачки в плане здоровья настораживают. Я добросовестно отработала одна, и в момент передачи дел она оговорилась насчёт спиртного. Мы сделали вид, что ничего не произошло, и продолжили работать дальше. Но с тех самых пор я стала замечать другие детали, между строк читать новую информацию. Например, одинокие вечера с тарелкой холодного супа, плохое настроение из-за лишнего веса и седеющих висков. Колкие замечания насчёт детей. Пазл сложился относительно самых первых слоёв. Глубже копать у меня не было причин и потребности. Я ценила и любила ее вот такой: стремящейся любить и быть любимой. Так хотим все мы. Без любви грустно. Пройдет какое-то время, и мы станем отдаляться, наши миры не пересекутся, поэтому я желаю Зое счастья. Я благодарна ей за этот опыт, за мой психологический рост и жизненные уроки. Надеюсь, что я ей тоже на что-то открыла глаза.

Новый кабинет оказался через один от прежнего. На этой же стороне. В нем шесть столов, мой – у окна. Все сотрудники, кроме меня и начальника кадров, новенькие. А это опять напряг, стресс. Попытки ко всем привыкнуть и приспособиться. Заново влиться в коллектив. Мужчин у нас нет, хотя была вероятность, что моим руководителем будет мужчина. Может, и нехорошее слово, но пронесло. С женщиной проще найти общий язык, но это если бы мы сидели вдвоем в отделе. Тут – нас шестеро, и все – девочки. Каждая хочет быть главной, показать себя. Конкуренция, что ли, это зовётся? Только мне конкурировать незачем: я и так неповторима. Я знаю, на что я способна и что умею. Чего не знаю – выучу.

К вопросу о моей начальнице. Звать Алиса. Похожа на облако, ибо белокурая и кудрявая. По возрасту – ровесница моей мамы, значит, ещё очень молода. Дети есть. В отношениях. Любит все яркое. Да, забыла сказать: у нее превосходное чувство юмора. Только благодаря одной этой черте мы точно будем хорошими коллегами, а может быть, и подругами. Покажет время. Наш кабинет (а с недавнего времени – «палата» номер четыре) превратился в редакцию глянцевого женского журнала. Каждое утро мы придирчиво оцениваем, кто во что горазд: одежда, обувь, прическа, макияж. Это, конечно, больше похоже на шутку и так себе способ посмеяться, но все равно не очень приятно. Здесь живут колкие шутки. Я пока к ним никак не могу привыкнуть и все воспринимаю всерьёз. Один раз даже стала оправдываться, что платье, в котором пришла на работу, куплено год назад, а не то, что из рекламы «я стираю «Лаской»». Мне есть что в себе изменить. У каждой из нас появились роли или ниши, в которых мы разбираемся лучше всего. На мне завязаны культурно-массовые развлечения. Моя святая обязанность – сообщать, что и где в городе (и не только) происходит интересного. Эта миссия мне подходит, и я следую ей с радостью. Поход в театр будет первой нашей сближающей ласточкой. Вот такие дела. Даю тебе время прочитать и подумать. Позже напишу ещё. Лю.

Глава 29

В «палате» номер четыре появились новые жители. Все шесть столов заняты. Три из нас брюнетки, две блондинки и я одна, как солнце, медная. Кроме шуточек, у нас появились и свои маленькие традиции, и лично меня это очень радует.

Вот одна из них. По пятницам мы устраиваем пир горой из продуктов, которые принесли из дома. Так, в четверг распределяем, кто что будет делать (печь пирог, делать салат) – и вечер перестаёт быть скучным. Мои неизменные атрибуты – соленые огурцы и грибы. Белые грузди с неповторимым ароматом и божественным вкусом. Бабушка умеет солить, а я – собирать. Ходить по лесу с корзинкой наперевес и всматриваться в листву, почву, траву. Своего рода это игра «А сколько лес мне подарит грибов?». Мой – всегда щедрый. Дарил столько, сколько мне было нужно. Но без магии тут не обходится. Как только захожу в лес, здороваюсь с ним, объясняю цель своего визита и прошу подарить мне столько-то грибов (не в количестве, а в таре), например, вот эту корзинку и пакет. Если понимаю, что мне нужны грибы на соленья и жареху, то делаю поправки, что нужны, мол, и те, и эти грибы. И все. Идёшь по знакомым янтарно-красным тропинкам и собираешь лесные сокровища. Душевно. А как внутри легко! Кто бы только знал! Дурные мысли мигом выветриваются запахом еловых шишек, цветов и теплых хвойных иголок. В такие моменты есть только ты и лес, а может быть, это – одно целое. Один мир, в который тебя впустили на время. Первый и последний гриб – самые счастливые на похвалу. От радости и поцеловать их можно в ароматную шляпку. Эх, как хорош! На выходе из леса – обязательно поблагодарить. Искренне, от сердца. Даже если получилось набрать меньше, чем хотелось бы. Возможно, ты сам пропустил дары и был невнимателен. Шлепаешь в резиновых сапогах по дороге, и нет тебя счастливее на всем белом свете. Грибы вымочены, засолены, разложены по баночкам разной величины и ждут своего часа. Время приходит, наступает та самая пятница, и этот белый груздок аппетитно хрустит на вилочке, сводя с ума коллег, проходящих мимо нашей двери.

А ещё мы по утрам пьем чай. С мятой, мелиссой и смородиновым листом. Хочу сразу оговориться, что не в ущерб делу. Так уж сложилось, что у нас на работе пропускной режим, то есть надо прикладывать карточку к турникету и отмечаться, что ты, ценный сотрудник, пришел на работушку. Терять зарплату никто не хочет, и мы приходим заранее минут на пятнадцать. Вот это время и отводится чаепитию. Сегодня на повестке дня – мандариновый чай. Я подглядела его в одном ресторане, где обедала. Потом повторила дома, и мне настолько понравился этот вкус, что я решила побаловать им и своих девочек. Если тоже хочешь попробовать, лучше подготовь листок бумаги и карандаш, чтобы потом не бегать и не кричать «Я забыл!» да «Что там ещё?». Для красивой картинки (проще – эстетики глаза) берешь прозрачную посуду – заварной чайник. Размер не имеет значения, главное, чтобы он удовлетворял твои запросы и внутри просыпалась радость. Кипятишь воду, чтобы появились пузырьки, похожие на те, что летом из бутылочек пускают дети. Пока ждёшь начала этого магического процесса, в заварной чайник кладешь сочное, сладкое оранжевое солнце. Предварительно его стоит помыть и разрезать вместе со шкуркой на части. Затем открыть полочку со своими запасами чая (если вы так же, как я, любите чай). Киваете головой? Значит, на полке у вас точно стоит около десяти разных сортов чая. Для этого подойдет крупнолистовой чёрный чай без добавок. Только его терпкий, насыщенный вкус. Открывай бумажный пакетик (стеклянную баночку) и рукою бери это золото. Пары хороших щепоток будет достаточно. Любишь покрепче – три. Сыпь это скрученное богатство на дно сосуда, затем добавь свежие листья мяты. Какой уже запах, правда? Всю комнату окутал, засранец! Палочка корицы дополнит наш чайный шедевр. Осталось добавить воды. Аккуратно, не спеша вливай эти мощные потоки любви. Смотри, как они меняют все вокруг: как просыпается и разворачивается лист, как мята и корица дарят особый пряный аромат, как мандарин излучает свет. Сказка, которая доступна на каждой кухне. Лавина, гамма разных оттенков вам обеспечена. Каждая найдет то, что ей нужно в настоящий момент. Воспоминания о море, пылком поцелуе, первых словах малыша или розовом закате в объятиях любимого человека. Дайте напитку настояться и влиться в окружающее пространство, вашу энергию. Пять минут – и разливайте волшебство по чашкам. Ценителям – по блюдцам. Все-таки наши предки понимали толк в культурном отдыхе. Чай из самовара, травы, натуральный чай, блюдца. Вместе с дедом я часто пила чай именно так, потом деда не стало, и никто так больше не заваривал. Куда удобнее было бросить пакетик с ниточкой и выпить все на раз, два, три. Дедушка, с каждым таким чаем (когда с любовью, не спеша и из блюдца) я вспоминаю и благодарю тебя. Ты подарил мне новый смысл жизни, одну важную грань, которую все хотят закрасить, а я – начистить до блеска. Ты был мудр даже в таких простых вещах, как чай. Спасибо. Дзинь-дзинь. Конфетку съем за тебя. Твою любимую – «Старт». Столько лет прошло, а я до сих пор помню их обертку, запах и вкус. Вкус детства и добрых разговоров между нами, между тобой и бабушкой. Настоящие, живые слова. Громкие, тихие, хриплые, звонкие, острые, нежные. И какое название – «Старт»! Всегда будь готов к переменам, да? Я готова. Обнимаю и люблю…

Глава 30

Новое не может задержаться на пороге, растаять, как снег, или просто разлиться и ждать, когда его вытрут тряпкой. Новое уверенно переступает через порог и шагает внутрь квартиры. Это при условии, что ты к нему готов. Гость так себе, не больной гриппом, конечно, но и чего от него ждать – тоже неясно. Тут спасает только настрой: если ты быстро подстраиваешься под ситуацию, не стонешь от любых трудностей, что это конец света, то, считай, перемены будут часто обивать твои пороги. К скрипучим, медленным, злым и недовольным они забегают нечасто, но, так сказать, основательно и конкретно.

Для меня перемен за послание год – два достаточно. Так думала я, но они имели на этот счёт свое мнение. В наших отношениях с Димой было все хорошо. Мы много разговаривали, гуляли по парку и сидели на набережной. Там у нас появились свои места и свои дорожки. Мы поменяли круг друзей, и часть из них стала общей. Мы не забыли, как это «все одному», и всегда поддерживали друг друга, помогали и словом, и делом. Извлекая прежний опыт, мы не закапываем обид и ссор, мы их разбираем и ищем новых связей. Для нашего «мы» это важно.

Прошел почти год, и как-то незаметно все стало утекать сквозь щели, дырки, невысказанные слова. Вязко. Бытовуха засосала почти по самые коленки. Шанс вылезти обратно ничтожно мал. Я не скажу, что мы перестали любить друг друга, нет. Просто романтика, которая буквально сидела у нас на шее, стала появляться чуть ли не по праздникам или когда появится повод. Это уже конец любви, как ты думаешь? От своих подруг я не раз слышала о подобном, но они продолжают жить дальше, ничего не меняя (разве что сексуального партнера, если хватает смелости). Я не хочу другого мужчину, потому что мне с моим хорошо. А может, когда хорошо, то это уже первый сигнал болезни, которая называется «бытовуха»? Сначала было супер, здорово, гениально. Была лёгкость, желание летать, меняться, быть лучше, красивее, моложе, стройнее, сексуальнее. Сейчас – на два тона бледнее. Нет такого притяжения. Я чувствую, что что-то движется, меняется внутри нас. При этом со стороны мы кажемся вполне счастливой парой: готовимся к свадьбе, вместе живём, работаем и отдыхаем.

В мое сердце залезла заноза. Я сомневаюсь в себе, в том, хорошая ли я хозяйка, а смогу ли я выкарабкаться из этого карантина бытовых дел или стану как все – «Не пьёт, не бьёт – ну и ладно!». Ну что я говорю! Конечно же, не ладно. Я уже проходила этот период, и я не справилась. Страх, что сейчас все повторится вновь, растет с каждым днём. У Димы такого нет, он считает, что у нас все хорошо. Мои нервишки шалят, и я пишу Саше. Знаю, что только он способен отрезвить мою голову. В процессе переписки решили встретиться.

Май. На градуснике – плюс пятнадцать. Я в плаще цвета неба и Сашиных глаз. Да они и не смотрят на мою оболочку: они проникают в душу даже с расстояния в сто метров. Импульс запущен, и по рукам бегут мурашки. Мы давно не виделись, и оба в отношениях. Встретиться посреди рабочего дня – аттракцион невиданной щедрости. Но мы с ним можем, всегда могли, если нужно было быть рядом. Такого качества ни у кого не видела. Можно, как я сегодня, не объяснять ничего (по голосу понятно), а просто сказать: «Ты мне нужен». Даже чтобы красноречиво помолчать, громко и навзрыд поплакать, обвинить целый свет и со слезами попросить прощения, а в конце прошептать: «Люблю тебя за то, что ты у меня есть».

Кофе – на бетонной плите. Мы почти не пьем, больше бубним и спорим. Я ругаю себя, закусываю страхом. Саша – щиплет меня за нос и говорит, какая я дурында глупенькая. Что нет любви, которая есть всегда. Что ее нужно правильно разжигать и поддерживать. А я не согласна. Мне кажется, что любовь должна всегда возвышать. И ей не нужны допинги. Он упрямится. И ведь согласен, я знаю. Сам говорил, что любит меня вот такую сумасшедшую и спонтанную. Верю. Болячку мою разложили по полочкам и бросили в Арктику. Пусть одумается.

Кидаем в реку хлеб и кормим чаек. По словам Саши, мужчина, который находится рядом со мной, должен носить меня на руках. А мои заморочки по поводу повторяющегося сценария не больше, чем страх. Тут нужно выстоять и не сбежать с корабля раньше капитана. Мне хочется в это верить, ведь говорит он уверенно и мягко. Как же нам не хватало этих разговоров!

Его лицо загорелое, немного в морщинках на лбу. Отмечаю такие же у себя (только их украшает большое овальное пятно). В следующем месяце вместе со своей невестой он уезжает в отпуск на рыбалку. Это давняя традиция, которую никто не в силах отменить. Я рада, что его женщина готова ловить с ним рыбу и жить три недели в палатке. В свое время мне тоже делали такое предложение, но я не поехала. Было слишком много «но». Расспрашиваю о его жизни, но в ответах сквозит грусть. Или тоска. Он сильный и умеет скрывать эмоции, но это идёт изнутри. Я не лезу глубже и только еще больше кусаю пластиковый стаканчик с холодным кофе. Я готова сделать всё, лишь бы ещё один день был для него солнечным. Он читает мои мысли и говорит, что я подарила ему свидание, о котором он не мог и мечтать. Река, кофе, глаза. Зелёные и голубые. Наши голоса, тающие в ветре. Это все, что ему было нужно. Просто почувствовать, что живой, необходимый, незаменимый. Что до сих пор нужен мне. Нужен. Сегодня, вчера и всегда. На это пока нет объяснения и слов, поэтому упустим ответ.

Мне стало легче – и неожиданно пришло решение. Я теряю энергию, когда стою на месте. Путешествие – это, как раз то, что выведет наши отношения с Димой на более высокие вибрации. Отпустило.

Весеннее солнце красит наши лица кисточками из натуральной щетины. Мы идём и пока не знаем об этом. Отражение в зеркале напомнит о встрече.

Глава 31

Поехать на море в свадебное путешествие? А почему бы и нет? Всего-то надо сделать загранпаспорта и выбрать тур. Деньги? На благое дело сами найдутся. Диме моя идея понравилась, но в меру разумного. Таких вот восторженных «вау!», «как здорово!», «наконец-то я увижу море и искупаю в нем свои прелестные ягодицы» не прозвучало. Зато из меня это выливалось за двоих. Это давняя мечта, которая час назад стала приобретать конкретные очертания. Осталось накопить денег на путевки. Думаю, что это будет не столь сложно: на наряды нам тратиться нужды нет. Лучше на пять дней больше провести с морским другом.

О моих планах прознала вселенная. Не дремлет, крошка. На работе решили организовать конкурс профессионального мастерства. Финал будет в Сочи. Сопровождать участника буду я. От такого предложения улетела на седьмое небо от счастья. Совмещу приятное, полезное, душевное. Финал в июле, а пока готовимся и работаем. И, конечно же, мечтаем о том, что за год я увижу море дважды.

Пишем, монтируем ролики, шьем форму на заказ. Все в обычном режиме, кроме моего творческого. Там меня ждал сюрприз – три дня в Большом Болдино на литературном фестивале, где я буду читать свои стихи! Выше всех похвал! Мои ножки будут ходить по великой земле, руки – прикасаться к дому, где жил гений. Внутри аж все переворачивается от радости и предвкушения. И все это абсолютно бесплатно. Я прошла отборочный тур и еду туда за счёт министерства культуры. На работе взяла один день в счёт отпуска. От главного редактора получила задание: написать репортаж с места событий. Все-таки творческая я личность на почте или как?

Димка, кажется, проснулся от моей новости. Сразу засуетился: а где я буду спать, с кем общаться и что мы вообще будем там делать. К этому я была готова и бойко зачитала программу предстоящих трёх дней: разбивка лагеря возле озера, завтрак на природе, отборочный тур по бардовской песне, посещение музея, обед, вторая часть отборочного дня, ужин, вечер у костра, отбой. На словах «бардовская песня» кто-то стал морщить нос. Кажется, не так мой суженый представлял конкурс. Я вообще никак не представляла, потому еду туда с полными глазами надежды… На дружбу, победу, эмоции. Для нас, как для пары, нужен отдых. Для меня – смена обстановки.

Кроссовки, сменное бельё, рюкзак, палатка, пачка стихов. Я иду на площадь к автобусу и сильно волнуюсь. Боюсь, что останусь на сиденье одна и со мной никто не познакомится, или скажут «привет», а потом как увидят мои пятна, то убегут прочь. Какие только мысли в голову не приходят, когда едва высовываешь ногу из зоны комфорта.

Отмечаюсь у кураторов, прохожу в автобус. Четвертое сиденье с левой стороны свободно. Прохожу туда и пытаюсь закинуть рюкзак на полку. После второй попытки он падает, и меня спасает Андрей. Так звали молодого талантливого барда. Как оказалось, у него уже записан второй альбом и работает группа. Мы общались всю дорогу и даже замутили игру, где перезнакомились с половиной автобуса.

Поставить палатку не составило труда – пять лет в скаутском отряде сыграли свою роль. Вместе со мной будет ночевать Майя. У нее не нашлось палатки, а у меня – силы воли спать в одиночестве посреди поля.

Аппетит на природе ещё тот, поэтому булочки с маком и джемом разлетелись по столам на ура. Полевая гречка с тушенкой показалась самой вкусной за последний год. Чай и тут бесподобен. Черный, горячий, с брусничным листом. Пьешь и наполняешься всей этой пушкинской историей. Представляешь под треск поленьев людей тех времён, их слова, манеры, одежду. Почти моя деревня, только с красивой усадьбой и прудом. Наверное, в этом весь секрет.

Выступления смотреть, то есть слушать, – одно удовольствие. Разные мелодии так и ласкают уши, голова отключается напрочь. Просто прыгаешь на полюбившийся мотив и плывешь, живёшь с ним, пока поёт автор. А какие голоса, какие люди, Господи! Красивые, живые, одаренные. Да, я меряю исключительно со своей колокольни, но многое из услышанного пришлось мне по сердцу. Одна девушка с гитарой из соседней республики и вовсе вызвала слезы: тексты ее песен настолько просты и глубоки одновременно, что я просто в них жила, интуитивно подпевала и дарила ей свет в ответ. Больше у меня ничего не было: ответная любовь, энергия и свет. Она – мой победитель и человек, который сделал этот летний вечер и навсегда подарил уют в душе.

Спать? Это слово вышло из обихода. Вспомнили под утро, когда кураторы разогнали по своим домикам. Завтра – наш отборочный день.

***

Едем в усадьбу: там нас ждут мастер-классы и практикующие наставники. Настоящие писатели, журналисты, редакторы, которые поделятся опытом и тайнами своего мастерства. Записалась на две лекции. Слава богу, они прошли для меня интереснее, чем чтение стихов –там я почувствовала себя не в своей тарелке. Серьезные лица, много экспрессии, лишних слов. Поняла, что стихотворение – это ещё один способ сказать о чувствах, когда ничто другое не способно выразить эмоции. Мои стихи – это, прежде всего, мои личные сокровища, и только потом – мишени для жюри. Такие конкурсы важны для таких, как я, тут ты понимаешь, что не сошел с ума и твои каракули что-то значат, кому-то нужны. Что творчество каждого автора похоже на браслет из сладких ягод черноплодной рябины. С виду – одинаковые, а внутри – невероятно вкусные, яркие и красивые. После лекции я поняла, что проза мне нравится гораздо больше. На следующий год приму участие в двух номинациях. Вот такие дела.

Здесь совсем другой воздух. Вместе с ним глотаю невидимые пузырьки счастья. Оп – и на сантиметр выше. С фотоаппаратом прошла возле усадьбы. Меня удивили шишки. До этого я не понимала их прелести, а тут впервые посмотрела на них под другим углом. Они игривые или даже музыкальные. Лежат себе под соснами в уникальном рисунке, обрамляя хвойный медно-коричневый ковер. Берешь их в руки – и перед тобой вся душа, вся суть, словно люди. Забираю одну с собой и кладу прямо к сердцу. Про парк мне не хватит восторженных слов. Скажу коротко: здесь жить и писать – одно удовольствие, и не оттого, что все убрано и вылизано для туристов, а потому, что чувствуется совсем другая энергия. Кипучая. Живая. Способная вызвать любовь. На обратном пути домой я это записала в свой блокнот. Как и новую себя, свои мечты и мысли. Спасибо гению за это место, произведения и капельку уверенности, что у меня тоже может все получиться. Теперь я это знаю.

Глава 32

Мое обновлённое состояние прекрасно отразилось на моем настроении. Вот, правда, мне так хорошо! Чувствую лёгкость и вкус жизни. Вновь захотелось гулять, смотреть, как бегают кабинки из города в город по канатной дороге, есть мороженое с шоколадной крошкой. Дима вроде бы тут, но холодный. У меня такое ощущение. Я замечаю, как мы меньше общаемся. Меньше появляется вопросов «как дела?», «что нового?», «как ты себя чувствуешь?». Знак вопроса встал поперёк горла. Меня сковывает страх, что однажды я приду домой и совсем замёрзну, ничего не почувствую от прикосновений, поцелуев и совместного проживания.

Что ты морщишь нос? Думаешь, я преувеличиваю? Нет, ни капельки. Такие моменты я отслеживаю сразу. И я говорю о них, но пока ничего не происходит. Есть показная учтивость, забота, которая через неделю растворяется в танках или каких-то других делах. По его словам, я просто себя накручиваю, а мне не хватает любви, эмоций. Я помню, как было в самом начале, и этого не хватает.

***

Поездка в Сочи на три ночи осталась на бумаге. По факту все состоялось в городе души. Очень длинный денёк выдался, я скажу. Зоя меня гоняла, как сидорову козу. Сходи туда, принеси то – не знаю что, марки готовь, звонки принимай, сувениры не забудь… А мне ещё и снимать все надо, и интервью взять у победителя. Короче, даже на телефон посмотреть некогда. Движ по полной программе, но такого давно не было. В радость. Глядишь, меньше ждать СМС от Димы буду. Снова застряла в том состоянии, когда зависима от другого человека, а ведь знаю, что так не надо. Сама при этом тускнеешь и пропадаешь.

Масштаб происходящего меня поразил. Столько СМИ я никогда не видела, чего уж говорить про участников, которые приехали со всей России. Упущу конкурс, это не так интересно, ведь самое главное началось тогда, когда он закончился. На огромном многотысячном стадионе выстроились в ряд восемьдесят парней. Они сглатывают слюну и нетерпеливо переминаются с ноги на ногу. Они ждут имя победителя. Та-да-дам! Барабанная дробь. И это солнечный город с парнем, который жуть какой высокий и тощий. Его руки похожи на камыш, что растет на болоте. Ноги – длинные, как пожарная лестница. Я даже представить не могу, где он покупает брюки, ибо стрелки на них едва не уходят к облакам. Приближаю его лицо через объектив: строгое, с веснушками, губы алые-алые. А дальше – не помню. На мои глаза надели линзы, пленку, мешок, что хотите, но я стала смотреть на все с дополнительным солнцем, которое так и светилось в его каштановых глазах. Они, как мед, притягивали и манили. Я залипла, потом вспомнила, что надо работать, и нащелкала много-много кадров.

Несколько мгновений – и победитель принимает поздравления, подарки от руководства и овации от зрителей. Я слежу за его реакцией, стараюсь не упустить ни одной эмоции. Мне важно передать его чувства в своем материале (редактор будет рад). Сдержанная улыбка, уверенный поворот головы и взмах руки с ключами от машины. Именно к ней он и направил свои умопомрачительные ноги. Ступаю за ним. Волна вспышек, интервью и объятий. Я стою в сторонке и терпеливо жду. Рядом с ним наставник и, вероятнее всего, друг. Он активно жестикулирует и делает селфи, видно, что он очень рад победе. Подходит моя очередь, и тут я забываю все, чему меня учили.

Ветер заглядывает к нему под кепку и взъерошивает челку. Быстро поправляет, и я, как полагается, говорю, кто такая и зачем пришла. Зрительный контакт установлен, напряжения нет. Только волны удовольствия, счастья прямо пронизывают с ног до головы. Мои вопросы каверзные, где-то с юмором. Всем хочется знать, чем живёт лучший парень России, есть ли у него девушка, кто за него болел. Вопрос про девушку казался мне естественным и не вызывал никакой реакции, сейчас же, напротив, я затаила дыхание и жду, что он скажет… Смущается и говорит, что за него переживала любимая. Зовут ее Татьяна. Словно молния ударила меня по голове. Как такое возможно! «У него никого не должно быть… кроме меня!» – чуть не срывается у меня с губ. Видимо, усталость и нервы дают о себе знать. Мысленно поругала себя за такое желание (я ж почти жена!) и продолжила беседу. Немногословен, все коротко и ясно. А так хочется ещё эмоций! Иду на хитрость и рассказываю о себе, своих отношениях с автомобилями. Смеётся и говорит, что научил бы меня в два счета. Ура! Маленькая победа и есть то, что я искала. Нажимаю «стоп» на диктофоне и благодарю за беседу, но наглею и прошу сделать совместное фото. Не отказывает, и мы залазим вдвоем на огромный внедорожник цвета морской волны.

Поцелуи ветра прожигают кожу. Его рука обняла меня за плечи, и уже знакомый голос сказал: «Какая же ты маленькая!» Смеемся и делаем тот самый лучший кадр. Он не будет проявляться в фотостудии, как это было у прошлых поколений, и вряд ли окажется в рамке на стене, но он сто процентов отпечатается в сердце. Об этом мы узнаем потом, а пока едем на экскурсию по Волге, после которой нас ждут банкет и работа с ноутбуком в обнимку. Каким бы ни было веселье, моя статья к пяти утра должна быть у редактора в Москве.

На верхней палубе гремит музыка начала нулевых. Все танцуют и пьют шампанское. Я не вписываюсь по стилю одежды и поэтому спряталась в уголочек, где незаметно поедаю виноград цвета свежескошенного сена. А победитель (его имя я не буду называть) танцует, как бог, и тут его тело не выглядит таким угловатым и смешным. Все движения в такт. Он – зажигалка. Мне это нравится, и я ставлю галочку напротив этого качества.

Не пьёт. Видимо, не хочет ударить в грязь лицом на вечернем фуршете. Молодец. Это только в плюс. Достопримечательности города посмотрены, сфотографированы и надёжно спрятаны в память наших коллег. Выхожу на площадку и вызываю такси, чтобы доехать до дома и переодеться к ужину. На словах «да, мне нужно такси» мой голос сел. Друг победителя, изрядно захмелев, предложил свои услуги водителя, но, поскольку за руль ему было нельзя, то нашу дорогую красавицу домой повез сам победитель.

Часть 3

Глава 1

Вечерний город и без того будоражит душу. Я самопроизвольно улыбаюсь и пялюсь на дорогу через лобовое стекло. Я стала одним целым с шинами этого авто: я также шуршу и заряжаюсь огнями. Скорость передает тепло. Мы почти не говорим, но музыка так и скользит по коже, проникая в поры и задевая волоски. Медленно, быстро, громко. Я сижу на переднем сиденье, и в поле моего зрения – только руки победителя. У него длинные пальцы и красивые ногти. Для мужчин, может, это и неважно, но мне нравится, как они выглядят. На мой взгляд, они сексуальные, а какие же от них должны быть прикосновения… Пока я витала в облаках, мы чуть не проехали мою остановку.

На одном дыхании говорю: «Стоп!» – и вылетаю из машины. Прошу не ждать (ты помнишь: до отеля, где будет фуршет, мне пара минут ходьбы). Дома никого нет, и я могу позволить себе не ходить, а бегать. Фотографии сброшены и отправлены редактору. Винтажные шпильки, дорогие чулки, изящное украшение с Оленем и платье с вырезом на спине. Здесь каждая деталь работает на меня. Пшик духов – и я готова.

Обычно мой путь до отеля проходил через парк спокойно и тихо, но не сейчас. Я постоянно спотыкаюсь и заглядываюсь на стволы сосен: они напоминают отражение его глаз. Пытаюсь прочувствовать этот невероятный цвет, но он смешивается с густой зеленью и облаками. Перешагнула порог отеля. Зоя стрельнула на меня глазами и негласно дала понять, что оделась я даже слишком хорошо, чем этого требует мероприятие. Мое место оказалось с участниками из Якутии. До этого вживую я с ними никогда не общалась, поэтому познакомиться с такими людьми было весьма полезным опытом в моей копилке знаний. Оказалось, они такие милые! Сибиряки с интересом рассказали о своих краях и даже подарили мне хрустальный сувенир-магнит. Он до сих пор висит на кухне, радуя глаз. Их команду я фотографировала чуть больше и отправила снимки одним из первых – пусть с теплотой вспоминают о городе души, ну, и обо мне, конечно.

Вино и музыка делают свое дело. После пятого тоста все почувствовали себя танцорами и самыми внимательными собеседниками. На каждом углу то и дело натыкаешься на кучки людей. У меня отличное прикрытие: я заодно со своим фотоаппаратом, хожу-брожу и делаю вспышки. Кто-то пытается меня вовлечь в танец или взять за руку, обнять. Я делаю несколько движений и убегаю. Сегодня объект моего внимания – победитель и его окружение.

Ведущий объявил о торжественной церемонии награждения. Включили свет. Вышли директора, которые в своих выступлениях отметили простых людей, их труд и ответственность. В этот момент я гордилась ими и искренне говорила «спасибо» руководству, что они уделили им время. Победители названы, призы и грамоты вручены. Аплодисменты и громкая музыка. А потом ролик о том, как все было. С замиранием сердца смотрю на виражи и трюки, на ЕГО концентрированное лицо.

Фух! Кажется, самое торжественное и ответственное мероприятие за эти сутки прошло. Я могу выдохнуть и хоть немного поесть. С мыслью о горячем я направляюсь к столу и, кажется, ничего не вижу вокруг. «Еда и только еда!» – крутилось в моей голове, когда я столкнулась с Победителем. От неловкой ситуации я готова была провалиться сквозь землю, но он оказался неплохо воспитан и предложил поужинать вместе. С середины зала мы шли в одном направлении к его столу.

Горячее аккуратно легло на дно моего желудка, рубиновая струйка сухого вина придала туманности и той самой лёгкости, когда и самой хочется немного подвигаться. Жаль только, что не с кем. Со своими девчонками неинтересно, да и не к чему, а новых знакомых тут почти нет. Стоило мне об этом задуматься, как мои компаньоны (из Якутии) по столу пригласили меня танцевать. Я была немного ошарашена, но с удовольствием приняла приглашение. Мы буквально взорвали танцпол: прыгали, хлопали в ладоши, водили хоровод и пели что есть мочи вместе с солистом группы «Руки Вверх». А потом бабах – и медленный танец! «Дамы приглашают кавалеров», – подсказывает память, но я отмахиваюсь и стараюсь скорее добраться до своего места за столом. А оно занято. Ты правильно догадался.

Он видел мой испуг в глазах при первых аккордах песни и поспешил исправить ситуацию. «Пойдем, потанцуем», – слетело с его губ. «А пойдем», – неожиданно быстро ответила я. Он взял меня за руку и повел в дальнюю часть зала.

Мысленно я жалела, что не успела сделать ещё одного глотка вина: может быть, сейчас бы меньше волновалась. Ну, не экзамен же, право. Меня никто не оценивает, кроме него. Понравиться ему цели нет, значит, я могу танцевать так, как захочу.

Остановились, и он взял мою руку в свою. Сделал шаг навстречу – и мы едва касаемся друг друга. Посмотреть в глаза не хватает духу. Просто следую за ним – это же просто танец. Раз, два, три, поворот. Мы набираем темп, расстояние все меньше. Огонь все ближе. Через ткань рубашки я чувствую, как горит его тело, как энергетические импульсы просятся наружу. Наклон, поворот – и рука скользит по моей спине. Мое напряжение догоняет волну мурашек в зоне лопаток. Я не понимаю, где сон, а где реальность: все смешалось в этом ночном коктейле. Танец кончился, и мы перестали дышать. Секунда, которая породила новую волну страсти и магии.

Новый медляк в рок-обработке. Мощнее, ярче, экспрессивнее. Не стесняясь, прижимает меня к себе, знакомит со своей грудью, спиной, напряжёнными бёдрами и руками. Они совсем не знают приличий: ласкают меня через тонкую ткань платья, заигрывая с выбившийся прядью волос. Не поправляю и обнимаю крепче. Ощущаю взаимность… Меня не существует. Есть только огонь двух тел, которые готовы взорваться в этой точке вселенной. Меня плавят прикосновения, адское желание отдаться ему в этом танце. Стыда уже нет – он остался в другом измерении. Здесь только мы и наши губы, которые так и хотят совершить поцелуй. С каждым ударом басов они все ближе, рядом, в каких-то миллиметрах… Мне не хватает воздуха. Цепляюсь за каштановые глаза. «Эта песня для тебя, слышишь?» – звучало в колонках. Это же шептал мне Победитель. «Ты сводишь меня с ума, зеленоглазая». Горячее дыхание и путь оргазма… Его палец начал свое движение от шеи (за пучком волос), затем по спине, платью на попе, бедру. Ущипнул и ещё нежнее стал чертить свою линию желания… Между бёдер, пупок, грудь… Пунктир… Шея, щека, губы… Хоп. Быстрый танец – и мы посреди зала.

Глава 2

Куда деваться? – А черт его знает! Благодарю за танец и, как золушка, убегаю на балкон. Туфельки на месте, а сердце – нет. Пытаюсь найти точку опоры, но все тщетно: глаза ни на чем не фокусируются. Картину города размыло водой. Перила. Гладкие и холодные. По структуре напоминают мрамор, но я не уверена. Кладу ладони и замираю. Раздвигая темно-серые плотные шторы, шел он. Быстро, решительно, как охотник за добычей. Пара секунд – и он передо мной. «Я не насмотрелся в твои зелёные глаза, колдунья». Меня всю затрясло то ли от холода, то ли от избытка эмоций. «Ну, так смотри, пока есть возможность», – выдавила я и ещё выше подняла подбородок.

Дневник, милый, что это? Болезнь? Лихорадка. Меня будто заразили вирусом, от которого хотелось принять антибиотики. Его рука по-хозяйски расположилась на моем левом бедре, другая же гладила мои волосы. Откуда он знает мои тайны? Или мои глаза сдали ему все явки и пароли? Его запах сводит с ума. Мысли уйти просто нет. Я хочу, чтобы он раздел меня, сотворил самый божественный акт любви, чтобы навсегда запомнить его. Какая разница, что перед нами: балкон или кровать, главное – полет душ, освещенных звездным сиянием.

Продолжаю покорно стоять, дарить то, за чем он пришел. Я – наркотик, тот самый дефицит, который он искал все эти годы. Я знаю, он пересмотрел очень много, но все было не то. Он ищет мой оттенок, глубину, секс. Тишина, разрывающая молнию на платье и брюках. На грани разумного сложно говорить, поэтому молчание и руки – наш способ общения. Считываю его слой за слоем и год за годом. Ещё минута – и я буду знать его вечность. Я вкусила его всего: привычки, мысли, мечты, жесты. Это моя копия, но в мужском теле. Я также вижу, что если скажу глазами «да», то он уйдет. Ему, как и мне, важен флирт. Игра, которая доводит до предела. До белого каления. До криков «Ненавижу!» и «Люблю!» в одну секунду.

Иду на крайнюю меру и правой рукой расстёгиваю пуговицу на его рубашке. Левой – придерживаю его за ремень. Мгновение – и я стою на самом краешке кратера действующего вулкана. Нет ничего сексуальнее его груди. Из покорной и милой превращаюсь в плохую девочку, которая знает, чего хочет. Вторая пуговица расстегнулась сама и открыла мне все двери к наслаждению. Ладонь способна дарить не меньше страсти, чем губы. Провожу ею вдоль и поперек. Исследую каждый сантиметр, прижимаюсь ближе. Наклоняю голову и острым, влажным языком облизываю его правый сосок. Ещё раз и ещё… Настойчиво и очень нежно. Он сдается и стонет мне в ухо. Я знаю, он просит пощады, ведь ещё одно движение – и он просто кончит. Выдыхаю и дарю поцелуй в шею… Заводит мне руки за спину и мстит. Ласкает мне грудь прямо через платье, сжимает соски и ещё сильнее прижимает к перилам. Я сдерживаю крик и молю сбавить темп. Ласкает шею, подбородок, ямочку меж грудей. Шепчу, какой он сладкий, и снова оказываюсь в его объятиях. Точки соприкосновения тонут в желании, но важна игра. Его руки – между моих бедер. Пальцы скользят по моему белью, проникая все ниже. Через черные брюки ощущаю наряженный член. «Ты сумасшедшая рыжая девчонка», – слышу я сквозь его запах. «А ты, а ты… ты просто знаешь, что нам надо». «Знаю», – только и услышала я перед тем, как оказалась в параллельном мире.

…Мы были на балконе две минуты и тридцать секунд. Нашего отсутствия никто не заметил. Даже фотоаппарат лежал на том же месте, а мне казалось, что это совсем другое помещение. И люди, и еда, и все вокруг. Мне тут хорошо и не страшно. Я просто наслаждаюсь и живу. Знаю, что этот парень – проводник того, что во мне сокрыто. Мы точные копии, которые никогда не должны были встретиться, но что-то пошло не так. Наши миры, энергии перемешались, и как их теперь остановить – никому не известно.

Спустя час я вернулась в себя (его мир отодвинулся немного в сторону). Увидела Зою, довольное руководство и коллег. На часах почти час ночи – пора идти домой. Меня ждёт статья на два разворота про того, кто проник мне в душу.

Ищу его глазами, но он исчез. Ну, конечно, а что ты хотела, Катя? Что он стоит там внизу? Непременно с букетом цветов и пиджаком на плече? Что он будет мягок и предложит проводить до дома? Что будет нести всякую чушь, и от этого будет смешно? Что в какой-то момент возьмёт на руки и скажет: «Не отпущу, ты – моя судьба». Романтика. Очнись! Так не бывает. Тут строгие реалии жизни. Да, вы понравились друг другу, да, пофлиртовали, но на этом все. Забудь это и никогда не вспоминай.

Стук каблуков о дорогую белую плитку (в ней и лицо мое хорошо отражается) никак не даёт мне забыть наш космический полет на балконе. Я понимаю, что это игра, но она особенная. У нее стойкий привкус магии, который никак не пропадет. Выхожу на улицу, и внутри все обрывается. Пустота. Темная ночь, слабо разбавленная лунным светом. Обхожу главный вход и сворачиваю к аллее, а там – он. Запах сигарет подсказывает, что я не ошиблась.

В его руке салфетка. «Я не могу просто так отпустить тебя, зеленоглазая. Пришли мне, пожалуйста, наше с тобой фото. Вот адрес». Сердце сжимается до игольного ушка. В глазах застыли слезы. Мы прощаемся навсегда, и это бередит душу. Мне хочется сказать много-много слов, пролететь вместе над крышами домов и встретить миллион закатов вместе. Вместе заснуть и проснуться, не боясь, что кто-то из нас уйдет.

Расставание – пытка для живых. Сотни дорог, песен, касаний. Я не видела его тела, но могу с точностью назвать все родинки на спине. Как и он – мои. Одна мечта на двоих, которая смогла пробраться наружу. Господи, какой поток мыслей! Страшно остановиться.

Я сжимаю салфетку, делаю вид, что все хорошо. Предложение проводить отвергаю и иду домой по лужам, которые оставляют мои слезы. Так надо, иначе мы точно будем вместе, а это не входило в планы того, кто допустил сегодняшний инцидент.

Глава 3

Запах дома немного отрезвил меня. Я быстренько разделась, накинула халат и поставила чайник. Пока прозрачные пузырьки играли, я открыла ноутбук. Слова… Как их много в моей голове: какие выбрать и не ошибиться? Завариваю кофе и отправляю чашку на бамбуковую подставку. Закрываю глаза и вновь проживаю этот день. Картинка сложилась. Судорожно стучу пальцами по чёрно-белым клавишам. Моя почтовая сказка растет, расширяется и становится законченным произведением. Готовый вариант отправляю редактору (он не спит и ждёт моего звонка). От нашей слаженной работы зависит весь номер газеты. Считай, это его изюминка, и я должна не подвести. Допиваю остывший кофе и ловлю ответ: «Нужны подписи к фото, а так все, как всегда, прекрасно. Ты же наш маленький гений». Довольная собой, прорисовываю оставшиеся штрихи и ныряю под одеяло. Там мирным сном спит мое сердечко, которое не мешало мне работать, а терпеливо дожидалось. Обнимаю. Вдыхаю родной запах и успокаиваюсь. Вот оно – мое счастье. Моя любовь. Мой мужчина. Рядом, под боком – только руку протяни. Слава богу, что это наваждение от чужого парня прошло. «Тьфу» – три раза через левое плечо.

На работе я услышала благодарность от отдела кадров. На общей планёрке у директора они произнесли мое имя в списке людей, которые не один месяц готовились к этому мероприятию. Честно сказать, я была в шоке. За все время, что я работаю здесь, меня не хвалили, да ещё прилюдно. Приятно, однако. На душе светлее, когда замечают, что ты не мух гоняешь, а работу делаешь. Все СМИ города бомбили новостями про молодого парня, который выиграл внедорожник и стал лучшим в стране. Многие информагентства звонили для уточнения деталей, и я с особым удовольствием отправляла им фотографии и пресс-релиз. Минута славы, не иначе.

В обед уходим с Лилей на улицу. Решили не обедать, а полакомиться мороженым на скамейке в парке. Кусаю хрустящую вафлю и рассказываю о том, что произошло на балконе. Лиля не осуждает. В ее жизни (а она точно прожила немного больше, чем я) тоже были подобные ситуации. Наверное, они случаются у большинства людей, особенно у тех, кто чуть-чуть дышит романтикой. По ее мнению, это даже полезно, если в меру, как ложка меда по утрам. Когда мужчина видит, что его женщина интересна другим, то и у него просыпаются давно забытые инстинкты. Навроде тех, как дарить цветы или украшения без повода. Ты-то этого уже сто лет как не делал, а зря. Тонкая связь держится и на этих семейных ниточках. А уж если заигрался, то будь добр, уходи и дверь закрой. Киваю и слизываю шоколадную крошку.

После обеда проверяю почту и вижу письмо с незнакомого адреса. Сначала подумала – спам, но первая строчка заставила вздрогнуть и за доли секунды открыть мигающий конверт. «Привет, зеленоглазая! Я жду наше фото. Подпись…». Меня будто молния прострелила! Как, откуда он узнал мою почту? Мы же из разных городов, и я не писала ему, не отправляла фото. С трудом пишу слова приветствия и вопрос, который так и сжигал руку: «Как ты нашел мою почту?» Ответ пришел почти сразу: «Надо знать места».

Я: Ага, понятно. Видимо, кто-то сдал меня с потрохами.

Он: Вот чего не видел, того не видел. А коллега твоя порекомендовала написать тебе напрямую. Сказала, что солнечная девушка Катя отправит тебе фото быстрее, чем другие люди из команды организаторов.

Расплываюсь в улыбке. Назвал меня солнечной. Понимаю, что для красного словца, но все равно в душе приятно. Чтобы не засорять рабочую почту, пишу ему адрес своей личной. Там и фото можно отправить без ограничений по весу и поболтать на нерабочие темы, если надо.

В первом же письме придрался, что у меня в подписи стоит другая фамилия, чем вечером была на бейдже.

Он: Что это мы от кого-то прячемся?

Я: Нет, просто это моя девичья фамилия, вот и все.

Отрапортовала и нажала на отправку.

Он: Удивленный смайл и большими буквами: ТЫ ЧТО, ЗАМУЖЕМ?

Я: Уже нет.

Он: Куда мужа дела?

Я: Отправила первым классом любовнице. А что это тебя так интересует?

Он: Ну, просто такая красивая, сексуальная девушка – и одна.

Я: А кто тебе сказал, что я одна?

Он: Так ты же только что сказала, что ты без мужа. Хитрить удумала, чертовка?

Я: Ни в коем случае. Я развелась два года назад, когда поняла, что дальше – только путь на тот свет. А поскольку я была молода и бесстрашна, то дала согласие на развод и очутилась здесь, в городе души. Понятно, дотошный Победитель?

Он: Ага. Но муж твой – олень, хоть и бывший. Такую девушку отпустить… Я бы прижал к себе, налил чаю и позвал на лужайку греть ноги под солнцем. Фиг бы ты куда из моих объятий сбежала.

Я: Повезло твоей девушке. Не то что мне в свое время. Я и рада была за что-то зацепиться, да вокруг все скользкое было. Падала и падала.

Он: Да моя-то этого не ценит. Ей что есть я, что нет. Все телефон, танцы, да сплетни с подругами на уме.

Я: Просто она никогда не теряла. Может, потом поймёт, что не каждый парень такой знаменитый. Держи там ее, а то поклонницы через день-два атаковать начнут.

Он: Ну, скажешь тоже. Я обычный водитель – кто на меня посмотрит?

Я: Главное – не снаружи, а внутри. Как говорила моя бабушка: на лице-то, дочка, не блины печь, люби сердцем.

Он: Хорошие слова она говорила. Надо запомнить. Чем занимаешься?

Я: Да вот фотографии с мероприятия на облако кидаю. Как закончу, то пришлю тебе ссылку. А пока, для затравки, вот тебе одно фото. А ты чем?

Он: Я только что вернулся с рейса. Ставлю свою ласточку в гараж – и домой буду собираться. На фото, да и в жизни, ты такая маленькая, как принцесса. С зелёными магическими глазами.

Я: Я так понимаю, зелёный – твой любимый цвет.

И тут я обалдеваю, что на часах уже пять минут шестого. Полтора часа нашей беседы просто выкинули меня из рабочего процесса. Я так увлеклась перепиской, что чуть не забыла отправить данные мониторинга (попало бы мне от нового руководителя). Доделываю дела и ещё раз проверяю почту.

Он: Да, твои глаза самые зелёные из тех, что я встречал. Ты восхитительна и похожа на колдунью. Как только я смотрю на наше фото, то улыбаюсь и не могу ни о чем думать. До завтра.

Я: Хочу отправить много слов, но медленно пишу «пока». Надо спешить домой, готовить ужин.

Глава 4

Лечу по серым коридорам улиц. Выбираю глазами, какие нравятся, и ныряю в переход. Прохлада.

Ужин прошел тихо. Слопали по тарелке пельменей с сырным соусом, залегли на кровать. Вечернего просмотра фильма никто не отменял. Прошло сорок минут от начала ленты, а я никак не могу уловить суть. В моей голове крутятся обрывки вчерашней сцены, в носу – стойкий запах его духов. Его слова падают мне на ресницы. Зеленоглазая, колдунья, сексуальная… Я словно проснулась от них и вновь посмотрела на себя, как на привлекательную девушку. Я могу взволновать другое сердце! Это так прекрасно – любить и отдавать. Любовь, тепло, слова, поцелуи. Последнего мне не хватает. Нет, обычные поцелуи, конечно же, есть. А вот пикантных, взрывающих мозг – не было давно. Я скучаю по ним. Пытаюсь найти их с Димой, но происходящее больше напоминает театральную постановку.

Мой сон был крепким. Усталость за предыдущие сутки дала о себе знать. Мне снились яркие сны и море. Прозрачное, теплое. Я шла по берегу и кидала мелкие камешки в волнующуюся гладь. Мои ступни проваливались, а этот проказник целовал мне пятки своими белыми губами. Нежно. Мягко-мягко. Зовёт шагнуть дальше, а я боюсь: не умею плавать. Одной рукой придерживаю льняной сарафан цвета спелой пшеницы, другой – надеваю очки от солнца. Лёгкие поцелуи вызывают во мне давно забытое чувство – игривость. Отпускаю платье и с разбега падаю в его объятия. Солёная волна накрыла меня с головой, вокруг все стало бирюзовым. Выныриваю и подставляю губы солнцу: пусть высушит капли. Набираю ладони вековой мудрости и умываюсь, плескаюсь, играюсь.

Звонок – и в скором времени я на работе. Позавтракать не успела, ибо сон был слишком сладким. В личной почте уже светился конвертик с посланием от него. Как я это поняла? Просто пришла, села за стол и почувствовала, что нужно открыть почту....Уже первые буквы накрывают приятным волнением. Каким будет сегодняшний день? Открываю.

Он: Доброе утро самой прекрасной! Лови лучики солнышка из моего кармашка. Как спалось?

Я: Приветики! Сегодня день солнца, потому что и ты, и море преподнесли его в качестве подарка. Мне снилось море. Теплое и бирюзовое. Как тебя встретили на работе? Автограф не просят?

Он: Я ни разу не был на море. Даже не знаю, какое оно на ощупь. На работе все как раньше, только начальник перед отправкой в рейс шутит: не забыл ли от успеха прежний маршрут? Да разве его забудешь? Там мой дом, широкий проспект и краеведческий музей. Красивые люди и ларьки с мороженым. Когда очень жарко, я заезжаю после работы и беру сразу три пачки. Одного мне мало. Я жадный.

Я: Жадная сладкоежка! Ха-ха. Запах моря тоже знаю лишь по телевизору. Надеюсь, что в этом году обязательно его увижу. Наша встреча и так затянулась на двадцать с лишним лет. Причем у меня стойкое убеждение, что я уже видела море и знаю, какое оно на вкус. Может, ночью я летаю на море? Хороший у тебя маршрут, интересный.

Он: Ну вот. Записала меня в жадины-говядины, а я добрый. Вот приедешь ко мне за солнцем, и я куплю тебе эту сладость. Я слышал, что человек живёт несколько жизней. Может, в какой-нибудь из них ты жила у моря? Я б хотел.

Я: Не знаю. Если жила, то почему боюсь плавать? Я тоже мечтаю о домике у моря. Небольшом, чтобы было всё по минимуму. Никакого хлама и вещей с ярлыком «может пригодиться». Пусть будет самое необходимое, что приносит радость. Остальное либо придет само, либо в принципе не нужно.

Он: Вот ты романтичная особа. Как с меня читаешь, я ведь тоже о таком домике мечтаю. Только к нему добавил бы мастерскую для своих инструментов. Возиться с деревом под звуки волн – высшее наслаждение. Пока моря нет, я его просто включаю на диске и слушаю, пока не надоест. Порядок в доме мне нравится. Моя девушка с этим справляется с трудом. Всегда надо напоминать и лишний раз отговаривать от спонтанных трат. У тебя такого, наверное, нет.

Я: Ты совсем меня не знаешь. Если мне нравится вещь, я могу и последние деньги за нее отдать. Мой парень про это знает и ходит по магазинам вместе со мной. Так легче сохранить общий бюджет. Ты любишь дерево? А как бы ты оформил дом изнутри?

Он: У тебя есть парень?

Я: Да, а что?

Он: Ты не говорила про это. Только про «замуж».

Я: Так ты и не спрашивал. Или думал, что я ждала тебя?

Он: А вдруг я твоя судьба?

Я: Время покажет, но я сомневаюсь. Моя судьба под другим именем. Да и твоя совсем не похожа на меня. Философ…

Он: Никто не знает, что будет завтра. Но твоему парню точно повезло. Я делаю полочки для цветов. Из крупного – кровать и стол. Люблю валяться и вкусно поесть.

Я: Котяра мартовский. Кстати, когда у тебя день рождения? Узнаем, что нам скажут небесные светила.

Он: Тринадцатого сентября. А у тебя?

Я: В самый холодный месяц.

Всеобщий шум заставил меня обратить внимание на часы. Мама дорогая, полдня пролетело за разговором. Полдня я работала сквозь сон. Благо, меня никуда не дёргали и не нагружали работой (в Багдаде, или у нас на почте, все спокойно). Как бы это странно ни звучало, но вся моя настоящая жизнь сосредоточилась в экране мобильного. Иконка почты проверяется чаще других мессенджеров. Это что? Интерес, тяга к новому, банальное любопытство? Или меня зацепил этот парень? Нет, этого не может быть. У меня же есть Дима, скоро у нас будет свадьба. А тут мимолётная встреча, которая взбаламутила воду. Все это несерьёзно. Пустое. Пройдет. Завтра же.

Глава 5

Но и вторая половина дня прошла в переписке с ним. В одно мгновение он подарил мне звезды и музыку, а я думала, что забыла этот особенный мир. В последнее время я просто нахожусь где-то в облаках, между своим «я» и тем, что перед глазами.

Трек «Проезжать остановки – мы нарочно подольше… До мурашек по коже…» просто вынес меня за границы реальности. Каждая строчка – про нас. Про мое состояние, которое отражалось в мелодии, словах. Исполнитель мне незнаком, и от этого восприятие острее. Я повторяю слова, и раз за разом возвращаюсь в тот теплый вечер. Черт! Эту песню точно написали с нас, для нас, иначе как объяснить все эти совпадения? Почта, письма, дороги… «Мы как пепел и кофе»… А ведь, правда. Он курит, а я ни дня не могу без кофе. В этом наша страсть, которой невозможно отказать. И если представить, что все это окажется рядом, то будет взрыв, цунами, землетрясение.

Песня стоит на повторе. Не раздражает, а окутывает любовью. Благодарю за это и слушаю, слушаю, слушаю.

У меня ощущение, что наше знакомство похоже на обед в дорогом ресторане (не менее четырех звёзд). Пока я ждала свой ужин, мне то ли привиделось, то ли приснилось нечто неординарное. Как это точнее назвать, я не знаю, поэтому просто опишу, что произошло и что удалось запомнить.

Меня лично обслуживает шеф-повар. Этот мужчина говорит с акцентом и больше смахивает на итальянца. Улыбается, наливает мне вина. И потом приносит деликатес собственного приготовления. Я слышала, что он бесподобен, и, чтобы его попробовать, люди едут сюда со всего света. Мне повезло, я попала сюда как-то случайно. На круглом столе из цельного массива дуба – бокал вина, столовые приборы и мое кушанье под начищенной до блеска крышкой. Я смотрю на него и гадаю… Лягушка, морепродукты, мясо, сладости, необычный фрукт? Он слегка прищуривается и говорит, что слишком холодно. Я сдаюсь и прошу презентовать блюдо.

Ты готов, дневник? Напряги всю свою фантазию, и то будет мало. Передо мной стояла стеклянная литровая банка, закрытая металлической крышкой. Что? Пустая банка? Вы что, смеётесь в своем ресторане? Или богатых и сытых жизнью людей уже нечем удивить? Признаю, это произвело впечатление.

Видя, что я немного обалдела (да, собственно, пипец как обалдела), шеф принялся объяснять, что входит в секретные ингредиенты подачи. Оказалось, это не просто банка, а сосуд с волшебным кислородом. Воздухом, молекулы которого наполнены любовью. Она способна топить лёд, сокращать расстояния, совершать поступки, исполнять мечты. «Пей. Пей, пока у тебя есть время. Минута пошла». Я не верю своим ушам. Если это развод, то он точно потянет на первое место в рейтинге. Какая-то часть сознания напоминает, что за этим деликатесом стоят в очереди, а мне принесли в качестве комплимента. Высокий итальянец напоминает, что осталось меньше половины минуты. Беру откупорку и прокалываю крышку. Прикладываю усилия, и через пару мгновений крышка лежит рядом. Я в нерешительности: что делать? Беру банку двумя руками и подношу к лицу. Ближе. Аккуратнее. Пряный запах, не отталкивает. Вдыхаю. Подношу к губам – и прозрачный воздух превращается в воду. Я касаюсь губами загадочного стекла и делаю глоток. Прохлада волной накатила на губы и унеслась вниз по пищеводу. Я жива. С потолка сыплются розовые блёстки вперемешку с белыми лепестками роз. Играет моя мелодия, окружающие перестали говорить и открыли рты от удивления. Внутри тепло растекается от сердца по всем клеточкам. Ощущаю движение. Хочу глотнуть ещё, но высокий итальянец говорит, что время вышло и я обязана покинуть ресторан.

Встаю, а идти нет сил – ноги ватные. И дело тут не в алкоголе (вино из бокала я пригубила пару раз за весь свой скромный ужин). Прошу помочь мне спуститься. На выходе шеф шепчет: «Твой мир изменился. Выбирай, что тебе ближе». Дверь закрылась – и я на улице. В моих руках телефон и доносящееся из наушников «До мурашек по коже». Слезы без спроса капают на терракотовую брусчатку. Пытаюсь растоптать их, закрыть следами, но они, как татуировки, въелись в пористый кирпич.

Плачу. Тихо. Стесняясь и краснея. Стыдно плакать посреди улицы. Все прохожие смотрят, строят догадки и оглядываются. Я хочу рассказать им, что случилось, но они же не поверят. Этот ужин не для гостей, а для мыслей в зоне сердца.

Я влюбилась! И новый поток слез вырвался наружу. Рыдаю без сожаления. Эмоции должны найти выход. Ну и что, что сейчас это центр города, красивое старинное здание и вход в дорогой ресторан. Его меню я запомню. Любовь в разбавленном виде.

Серебро из глаз обменяла на улыбку. Легче дышать. Ловлю воздух. Вечерняя прогулка пойдет мне на пользу. Идти домой в таком состоянии я не могу.

Глава 6

Дома тошно. Стены сдвинулись к центру на целую четверть ладони, отчего и без того маленькая комната стала похожа на загон для кабанов. Убираться и готовить нет никакого желания: все вызывает недовольство и раздражение. Единственно, что сейчас хочется – это быть на улице. Чтобы ничего не давило на грудь, не закрывало взора. Только ты и вселенная. Оставляю записку и выхожу на улицу. Ноги сами ведут меня к откосу. Расстилаю палантин и ложусь.

Запах трав говорит, что я тут, а мир запахов пока открыт. Земля прогрелась за день и сейчас заряжает меня своим теплом. Не двигаюсь и лежу, как космонавт в капсуле. Глаза следят за облаками. Считают, рисуют образы. Облака никуда не спешат. Закрываю глаза и представляю себя на их месте. Куда бы я полетела? Ну, конечно же, в город, где ходит он. Я пройдусь по его улицам, рассмотрю витрины магазинов, фасады домов. Приложу ладони к асфальту и почувствую всю мощь города, затем нарисую солнце и сердечки. Если получится, зайду в кафешку и закажу пиццу и его любимое мороженое. Каждой клеточкой проникнуться его атмосферой. Дом, где появился на свет, – обниму. Прочувствую каждую его ямочку и трещинку. Послушаю его истории и куплю цветы. Хризантемы зелёного цвета. Пусть мальчикам и не принято дарить цветы, но он – мое отражение, а значит, ему понравится. Я не буду дарить ему лично, просто оставлю на машине или скамейке возле подъезда. Я уверена, что он догадается, от кого это чудо. А я с высоты буду смотреть на его улыбку и ямочку на подбородке. …Вот он подносит ленточку к лицу. Вдыхает мой запах и роняет слезу. Улетает в тот вечер и мечтает оказаться рядом, чтобы сказать «спасибо». Достаёт телефон и набирает СМС. Хочет отправить, но часы внезапно пикают семь часов вечера. Семь – значит, я дома. Вероятней всего – со своим парнем, и писать мне нельзя. Он же не хочет доставить мне проблем. Оставляет черновик и зарывается лицом в зелёную нежность.

Я с трудом сдерживаю эмоции. Так и хочется крикнуть: ну напиши, я же так жду. Я могу ответить.

И в этот момент Viber сообщает, что пришло новое сообщение. Вскакиваю с места и не верю своим глазам. СМС от него.

Он: Извини, если помешал. Еду домой и чувствую, что ты нужна мне. Посмотри, какой красивый закат. Как и ты. Лёгкий и самый невероятный.

Я: Это магия! Не могу поверить. Я сейчас на откосе, слушаю звуки города и летаю в облаках. Я загадала, чтобы ты написал, и желание сразу исполнилось.

Он: А я знал, что ты не дома, что ждёшь моё СМС. Я чувствую тебя, твое настроение на расстоянии. Я как будто сам в эти моменты меняюсь и сразу думаю про тебя, моя маленькая.

Я: Я уже твоя?

Он: Да, хоть и понимаю, что по всем правилам это одно сплошное нарушение. Мы оба обманываем наших близких, но суть не меняется. Ты мне нравишься.

Я: Ты прав. Только от этой правды тяжелее с каждым днём. Я не нахожу себе места, когда не слышу твоего голоса или долго не вижу СМС. Восьми часов рабочего времени слишком мало, чтобы жить по-настоящему.

Он: Согласен. Будь моя воля, я бы проводил с тобой все свое время. Обнял бы тебя и гладил твои волосы.

Я: Ну почему так нельзя сделать, скажи?

Он: Мы сделаем больно нашим половинкам, а они этого не заслужили. Но и быть вдалеке от тебя невыносимо. Ты мне уже снишься.

Я: А скрывать свои чувства разве легко? Они же не глупые и все поймут рано или поздно. Может, стоит рассказать им? Ты же сам говоришь, что не видишь будущего со своей девушкой.

Он: Ты перевернула мою жизнь с ног на голову. Я жил обычной жизнью и не знал, что есть такие чувства. Можно сказать, что я впервые влюбился, а не привязался к телу. Ты – моя мечта, моя маленькая девочка, которую я всегда буду любить. Как быть в этой ситуации, я не знаю. Мне нужно время, чтобы все обдумать. Это непростой шаг, поверь. Таня хорошая, и мы с ней вместе шесть лет. Тебя я знаю несколько недель. Но каждый день открывает мне тебя и себя заново. Иногда мне кажется, что мы всегда были вместе.

Я: Ты читаешь мои мысли. И мы тоже шесть лет знакомы с Димой. У нас намечается свадьба, а я не понимаю, хочу ли я снова замуж. Тот ли это человек, с которым я хочу просыпаться всю оставшуюся жизнь. Мои мысли в смятении. Я даже хочу попросить его дать мне время ещё раз подумать. Ты, как зеркало, показываешь мне идеальную картинку. А так бывает? Мне даже не к чему придраться. Ты знаешь наперёд, что мне надо. И в то же время знаешь, чем удивить, успокоить, приободрить.

Он: Да с тобой я даже начал писать стихи, хотя никогда в жизни этого не делал. У меня и по сочинениям всегда были тройки. Мое сердце рвется к тебе. От одного твоего голоса по телу бегут мурашки. Потом все приходит в норму, и я просто кайфую, что ты со мной рядом.

Я: А ведь мы даже не целовались.

Он: Я тебе в первый же день сказал, что ты колдунья. Твои зелёные глаза меня приворожили. Вот и итог. Засыпаю с мыслями о тебе, просыпаюсь – тоже. Ищу глазами по улицам, ловлю запах твоих духов. Даже друг сказал, что я изменился. Стал какой-то загадочный.

Я: Я самая обычная. Не преувеличивай. Лови ромашку с моими поцелуями.

Он: Мне осталось два поворота, и я буду дома. Можно, я позвоню тебе?

Я: Звони.

Я слышу его голос, и мы уже сидим рядом. Между нами только луч солнца и нарастающие чувства. Слова слаще варенья, а голос – пения птиц. Как жить с этим дальше, одному богу известно.

Глава 7

Ещё неделя сладкой неги. Утренние СМС с пожеланиями доброго утра, жаркие слова днём и душераздирающие – вечером. Каждый день борьба. Отношения с Димой ухудшаются на глазах, точнее сказать, они просто рушатся. Появилось чувство безразличия. Уже не так спешишь домой, нет потребности угодить, порадовать, сделать приятное. Пришла, поужинали вместе – и на том спасибо. Все больше хочется побыть одной. Гулять и слушать музыку, время от времени ловить дорогие сердцу слова. Тоска – важная составляющая и неприятное чувство в этой ситуации. Чтобы проверить себя (а смогу ли я два дня прожить без интернета, его слов), я поехала в деревню. Предупреждать, что пропаду на двадцать четыре часа, не стала. Коротко написала, что жду авто с попутчиками. Вопросы: «куда?», «зачем?», «одна?», «надолго?» пропустила мимо жидкокристаллического экрана. Смайл в виде сердца улетел на юго-восток, и я зашла в вагон метро.

Нервишки ни к черту. Такого резкого романтического голодания они не потянут. Стараюсь не открывать телефона, пока не сяду в машину. Тудух-тудух. Тудух-тудух. Еду, а куда? Снова ориентиры стёрты, и все идёт своим ходом. Поддаюсь этому и просто жду, к чему все это приведет. Одна моя часть свято верит, что вот такие встречи, любовь с первого взгляда существуют. И вот она выпала мне на голову, и я не должна упустить шанса стать счастливой, даже сделав больно другому человеку. В конечном итоге это будет на пользу всем участникам этого квадрата. Другая – трещит, что я просто сошла с ума! Что верю в сказки и ведусь на красивые слова. Нужно гнать его в шею и забыть, как страшный сон. Может быть, синий воздух леса сможет прояснить вопрос.

В машине душно. С Никитой, водителем нашего «корабля», я езжу уже не первый раз. Мне нравится, что он внимательный и ответственный. Нестрашно в дороге почитать книгу. «Ждём ещё парня, и по пути подхватим женщину. Она попала в пробку и сюда уже вряд ли доберется», – сказал Никита, и в окне показался тот самый парень. Отлично, все в сборе. Поехали.

Я одна на заднем сиденье огромного внедорожника баклажанового цвета. Включаю «До мурашек по коже» и растворяюсь в кожаном сиденье. На железнодорожном вокзале к нам подсаживается кудрявая блондинка с огромным чемоданом (ну словно из какого-то фильма сбежала). Шумная, улыбчивая. Сразу сказала, что зовут Татьяна. Так мы и познакомились. Через десять минут мы трещали, как сороки на ветке, и не скажешь, что видимся впервые в жизни. Люблю такие встречи и верю, что они не случайны. Каждая – под ситуацию, запрос, потребность.

Татьяна – астролог. Не тот, что сочиняет гороскопы для жёлтых газет, а тот, что помогает людям выстраивать жизнь. У каждого из нас свой особенный путь, который мы проходим босиком, собирая ярлыки. Так делает большинство, в том числе и я. Нет конкретной цели, понимания, кто я, зачем и для чего живу. Какой мой путь и польза людям? Что я могу им дать? О чем рассказать? Границы «я тут» и «вот здесь» не обозначены. Драгоценные часы тают, и ты не в силах их вернуть. Эти вопросы волновали меня ещё с самого детства, но никто не дал мне ответа. Все, что доводилось услышать – это надо учиться, работать, создавать семью. О духовном развитии, росте, психологии никто не заикался. Какой уж тут свой собственный путь? Мечтай я стать инструктором по туризму, меня высмеяли бы при одной только мысли. Это неприбыльно и уж тем более не для девочки. Вот учитель – всегда в почете и при деньгах. Так и рушатся мечты, спиваются гении и просто талантливые люди. Они не смогли найти себя в тех реалиях, которые нарисовали им родители, родственники, друзья. Побоялись самих себя. Но я их не виню. Сложно услышать себя, когда вокруг все кричат и не поддерживают. Лишь маленький процент людей идёт вопреки всему и не изменяет внутреннему голосу. Почему-то в этот момент я поняла, что это лучший шанс, чтобы понять себя.

Я: Татьяна, вы такая лёгкая. Что вы забыли в нашей глуши?

Она: Я еду к мастеру. Он самый лучший в этом деле.

Я: Мастеру, я не ослышалась? У нас есть человек такого масштаба? Странно, я ничего не слышала, что у нас живут такие светила науки.

Она: Есть-есть. Катюш, мастер живёт в лесу на берегу священного озера лишь в определенное время года: обычно с весны по ноябрь. Остальное время проводит в Москве, но туда я не успела приехать. Я поняла, что доросла до определенного уровня и остановилась. Хочу глубже проработать некоторые вопросы в астропсихологии и продолжить помогать людям.

Я: Ух ты! Это так необычно. Впервые в жизни так близко вижу настоящего астролога. Буду считать, что мне крупно повезло.

Она: Случайности не случайны – это точно. Я ведь уже купила билет на «ГАЗель» до места, но в последний момент ее отменили, и я уже было отчаялась, как на вокзале молодой человек посоветовал посмотреть машину в вашу сторону. И удача – я с вами. А ты чего такая задумчивая? Волнует что-то?

Я: Есть такое. Хотя это все пустяки. Немного отдохну, и все уляжется.

Она: Я, конечно, не хочу лезть в душу без спроса, но вижу, что твоя душа на большом эмоциональном подъёме и в то же время она не знает, как жить с этой энергией. Такое ощущение, что ты не готова ее принять или, наоборот, торопишь события, тем самым усугубляя ситуацию.

Я: Ой, Таня. Не в бровь, а в глаз. Я сейчас мечусь между двух огней и не знаю, что для меня лучше. И что со всем этим делать – непонятно.

Она: Ты… Как это сказать? Ты, как дети-индиго. Ты уже все знаешь, тебе не нужны учителя и подсказки. Все ответы у тебя внутри.

Я: Да где же эти ответы? Как их искать? Чем больше я думаю, тем сильнее запутываюсь.

Она: Обращайся к своему подсознанию. Пробуй слушать себя. У тебя как отношения с мамой?

Я: Да так себе. В целом хорошие, но не сказать, что тёплые. Мы не подруги. А какое это имеет значение?

Она: Это важная тема принятия, и ее нужно проработать. Хочешь, я составлю тебе подробный прогноз насчёт твоего характера, сильных сторон и совместимости? Мне это нужно для практики, а заодно и тебе помогу, и новые знания от мастера применю.

Я: Конечно! Я только за. Скажи, что от меня нужно и сколько это стоит.

Она: Триста рублей и даты рождения тебя и кавалеров. Только расклад смогу прислать не раньше, чем через неделю. Пока у меня будет обучение. Денежку пришлешь на карту, номер написан на визитке.

Беру твердый листочек и убираю в сумку. Не верю, что вот так раз – и решится моя проблема, но любопытство берет верх. Хочется услышать, что это начало новой сказки длиною в жизнь, и не знать правды, что это история с печальным концом. Семь дней ожидания. Но многие зацепки она сказала мне и сейчас, за что я ей благодарна. А вообще, дневник, это так удивительно: с помощью программ ты можешь заглянуть в себя с разных сторон. Выйду на пенсию и тоже что-нибудь освою. Не зря же она сказала, что у меня мощная интуиция. Я с ней соглашусь. Очень страшно видеть человека и понимать, что скоро он умрёт. Хочу видеть и другие вещи, хотя кто на что затóчен.

Глава 8

После поездки в деревню сказала Диме, что свадьбы не будет. Не потому, что испугалась, нет. Устала врать и думать о разных мужчинах. Хочу определиться и понять, чего же на самом деле хочет моя душа. Он меня понял без мата и выяснения отношений. Судя по его реакции, он давно заметил, как я изменилась, и просто ждал, когда я об этом заговорю.

За выходные, которые мы провели не вместе, я поняла, что эта ситуация дана мне не просто так. Нам нужен перерыв, осознание, где мы есть и куда, а главное – зачем идём. Что нас ждёт впереди? Возможно, нам будет легче идти разными путями. Чтобы это понять, я должна сначала разобраться с этим героем-любовником.

И знаешь что? Напишу-ка я ему прямо сейчас, чего тянуть кота за одно место?

Я: Привет, мой самый солнечный человечек на планете! Как ты? Чем занимаешься?

Он: Привет, родная моя! Как я рад, что ты вернулась. Я не находил себе места: телефон недоступен, а звонить боялся. Как ты? Я за городом.

Я: Уже лучше. Отменила свадьбу. Не могу идти под венец, зная, что мое сердце рвется к тебе.

Он: Ты что, из-за меня отменила свадьбу? Ты ведь сейчас лежишь, я правильно чувствую?

Я: Как всегда. Больше из-за самой себя, но и с тобой хотелось бы это обсудить. Тебе не кажется, что наше общение давно перевалило за грань друзей? Я скучаю по тебе, ищу глазами, представляю, как ты приходишь домой, а там… Человек, которого ты любишь по привычке, а не по биению сердца. Я знаю, что ты не испытываешь радости, чаще – чувство ответственности и вины (она же младше, как я могу ее оставить?).

Он: Ты, прям, выжгла эти слова на ладони. Я, правда, боюсь ее бросить, она не поймет. Слишком мала, и ещё – экзамены. Вот если бы чуть подождать, хотя бы чтобы поступила. И я бы забрал тебя к себе.

Я: А сколько ждать? И нужна ли я тебе? Почему ты просто с ней не поговоришь? Я спать не могу, зная, что ты её обнимаешь.

Он: Я не хочу ее. Мы уже месяц не спим вместе. Я прогоняю ее, как собаку, или сам ложусь на кухне. Я живу только мечтой о тебе, моя Катюша. Ты даже не подозреваешь, как ты изменила мое мироощущение. Я словно проснулся и поверил, что живой. Я обязательно с ней поговорю, обещаю. Только не грусти, пожалуйста.

Я: С каждый днем все сложнее. Я плачу и скрываюсь. Я не понимаю, какого черта я здесь, а ты – там? Ну почему мы не можем быть вместе, как все влюбленные? Что мешает начать новую жизнь? Мы не женаты, у нас нет детей, мы абсолютно свободны. Разве не хочется быть честным и счастливым по отношению к себе?

Он: Очень, маленькая моя. Ты – мое солнышко, моя нежность, мой птенчик, которого я обожаю. Ты сводишь с ума даже на расстоянии, а что будет, когда мы увидимся, я не представляю. Ты чувствуешь меня, как никто другой. Тебе я открыл душу.

Я: Но это только слова. Что будем делать? Ведь мы оба понимаем, что любим друг друга с той самой первой встречи. Я хочу конкретики, пойми.

Он: Я тебя понимаю, ласковая моя. Я весь твой. Навсегда. Мы будем вместе, обещаю. Я умру без твоих зелёных глаз.

Я: Буду ждать твоего решения. Меня ничто не держит. Если скажешь, я все брошу и перееду к тебе. Только попроси. Или приезжай сюда. Мое сердце открыто. Не хочешь так, давай махнем в другой город, где будет только наша вселенная.

Он: Я за новый город. Давай в Москву? Меня давно туда зовёт друг. Может, время пришло. Обещаю все обдумать и сказать тебе своё решение.

***

Через сорок восемь часов.

Разговор с Димой привел к ссоре. Мы раскалены, как угли в деревенской печи. Я собрала вещи и ушла жить к подруге.

Я: Привет. Я ушла из дома. Мои отношения разлетелись по швам. Мы больше не вместе.

Он: Привет, родная! С тобой все в порядке? Где ты будешь жить?

Я: Честно, не знаю. Три дня я договорилась провести у подруги, но у нее муж и дети. Я не могу остаться у нее надолго. У меня нет денег и одежды. Я ушла в том, в чем пришла с работы. Зарплатную карту Дима у меня забрал.

Он: Я обнимаю тебя. Я с тобой, слышишь?! Хочешь, я приеду за тобой?

Я: Если ты считаешь, что мы одно целое, то – да. Ты поговорил со своей девушкой?

Он: Да. Мы тоже разругались. Она не хочет меня видеть.

Постоянно плачет и говорит, что умрёт без меня. Не переживет, если я уйду. Я мечусь и не знаю, как сделать выбор. Моя душа плачет.

Я: Может, самое время, чтобы все решить? На связи.

Ещё на два дня я отключила телефон. Спряталась ото всех. Нырнула в себя. Плачу. Состояние Димы мне понятно, и на него нет зла, я вообще удивлена его мудростью. Может быть, в тишине он тоже подумает над нашими отношениями, заметит, что я цветочек, который нужно регулярно поливать, а не ставить на окно за шторкой и вспоминать время от времени.

Победитель внёс в мое сердце сомнение. Если три дня назад я готова была на все ради него, наших чувств, то его реакция на мой уход из дома меня расстроила и заставила посмотреть на него под другим углом. В моем представлении, лишь только услышав о случившемся, он должен был немедленно приехать ко мне на крыльях ночи. Забрать меня с тем, что есть – любовью и горячим сердцем. Уволиться я могу и дистанционно, заплатить за квартиру – тоже. Но реалии жизни совсем другие: ни лишнего звонка, ни СМС, ни предложений помочь деньгами не поступило. Такое ощущение, что для него это не более чем слова. А с другой стороны, чем он мне обязан? Мы виделись один раз, а любовь по телефону, наверное, не считается. Что ж, посмотрим, что будет дальше. Пока разложу все свои чувства, страхи, сомнения по цветам и оттенкам.

Глава 9

Пришла к выводу, что когда конец света наступает на пятки, то нужно расслабиться и выдохнуть. Все лучшее и интересное впереди. Пока я металась в выборе и любовных страстях, мне на почту пришел подробный расклад от астролога. Татьяна с точностью до минуты назвала день, месяц и год, когда я, предположительно, должна была встретить человека своей мечты. Сначала я не поверила и сто раз перечитала дату. Нет, все сходится. Это была наша встреча, запланированная высшими силами. Именно поэтому мы из двух превратились в одно. Именно поэтому мы так тонко чувствуем друг друга и замечаем малейшие изменения. Мы рождены друг для друга. Ну, и что теперь делать? Неужели это только одна встреча, а дальше каждый в другой реальности? Слезы заливают страницы. Как разобрать суть, не знаю. Читаю свои и его характеристики и понимаю, что попадание стопроцентное. Списать с нас не могли, мы не знакомы и не подруги. А такие тонкости и детали доступны только таким магам, как астрологи.

Победитель вспыльчивый, ранимый, очень ответственный. Ему нужно серьезно все обдумать, взвесить и только потом принять решение. Он боится обидеть и взять ответственность за жизнь в свои руки. Ему постоянно нужен толчок, импульс извне или любимая женщина, ради которой он сможет сделать этот шаг. Я же легка на подъем. Если решила ехать, то беру билеты и еду, даже если это последние деньги. Чувства берут верх над разумом, и иногда это играет против меня. Мы идеально подходим друг другу. Если искать самую счастливую пару, то это мы, настолько мы синхронизировались. В записях Татьяны говорится, что таких встреч у нас будет три за всю жизнь. Одна уже была. Вторая будет в этом году, а третья – спустя тридцать лет. Хм. Так не бывает. Не верю. Пишу о своих сомнениях Татьяне и слышу поразительную вещь: это могут быть разные люди! У каждого человека на земле есть предназначенный ему человек, с которым ты можешь встретиться на пару минут или даже прожить несколько лет. А можешь и вовсе этого не знать и пройти мимо, но встреча при этом будет стоять под знаком «состоявшаяся». Тут – как сработают наши миры. А есть и такие счастливчики, которые за свою жизнь могут пережить несколько встреч с разными людьми. И каждая из них будет бурлящая, сносящая голову. В это число вхожу и я – ребенок-индиго.

Ниже читаю про совместимость с Димой. До идеала не хватает десяти процентов. Как раз они и провоцируют иногда ссоры и недопонимание. В этих отношениях мне нужно напрямую говорить, чтó я хочу и как, а не ждать, что с неба достанут звезду и посыплют дорожку лепестками роз. Но дурной (или молодой) голове хочется страстей и романтики! Вот и выбирай. У Победителя и его девушки совместимость граничит с отметкой десять процентов из ста. Все, что их держит – привычка, чаще завязанная на сексе. О любви здесь говорить не стоит. Оба партнера живут ради своей выгоды. В один момент их пути разойдутся, потому что девушке захочется чего-то большего.

Встреча так и вертится у меня в голове. Неужели приедет и заберёт меня? На радостях включаю телефон и замираю от холода. От него – ничего. Даже точки. Зато есть одна СМС от Димы, чтобы вернулась домой. В свете последних событий понимаю, что это здравое решение и благодарю подругу за гостеприимство. Внутри злюсь, что получилось не по-моему. Но и возвращаюсь не потому, что это лучше, чем ничего. Жить мне где-то надо, а если уж и расставаться окончательно, то пусть Дима уходит с квартиры. В конце концов, я ее нашла и снимала еще до него.

На подходе к дому ладони вспотели за секунду, и сколько я их ни пыталась вытирать, ничего не помогало. Стыдно и страшно. Я повела себя, как ребенок, когда психанула и ушла к подруге. Надо было остыть и поговорить обо всем дома. М-да, «на ошибках учатся» – вертится на языке.

Смотрю в его глаза и ловлю родное «скучаю». Обнимает с только ему присущей нежностью. «Ты такая дуреха у меня. Ну где ты была? Я же переживал». И слёзы раскаяния нахлынули, как лавина в горах. Плачу, обнимаю, шепчу «прости». Долгий искренний разговор. Принятие и понимание, откуда растут «ноги». Некий хрупкий мост надежды на благополучное будущее.

***

На работе все вошло в привычную колею. Я бегаю, как не очень чистый веник, отвечаю на звонки и пишу. Много пишу. С каждой буквой отпускаю обиду, но как наивная дурочка, жду от него СМС. Ведь не должно же все вот так закончиться?

Мое чутье не подвело. От своей новой начальницы я слышу, что наш Победитель приезжает сегодня в город души вместе с директором. Они останутся здесь на ночь. На последнем слове начинают трястись руки. Господи, вот и вторая встреча. Будет или нет? Отважиться и посмотреть любви всей жизни в глаза? Сказать «люблю», и будь что будет? Прожигаю телефон глазами и жду от него хоть слова. Время идёт, а он не пишет. Может, готовит мне сюрприз и побежал в магазин за кольцом? А я и не при параде. После работы еду в торговый центр и покупаю красивое платье в пол. Голубое в белый цветочек, как раз для такого случая. На выходе – кофе с собой и пять километров вдоль набережной. Ветер навстречу, в спину. Дует дерзко и бесцеремонно, чтобы прекратила мечтать. Влюбленные парочки бесят своими поцелуями. Я хочу его губы. Его голос. Его тепло. Он в одном со мной городе, на одной земле… Как пережить эту ночь? Как прожить то, что моя любовь решила остаться в комфортном для него прошлом?

На часах – девять вечера. Холодно и хочется есть. Помада стёрта. На ногах мозоли. Тишина. Рвутся последние струны. Умирают надежды. Он ушел навсегда. Он не написал и не пришел.

Глава 10

Не ночь, а десять кругов ада. Соседи пели в караоке чуть ли не до утра, ноги мёрзли, даже несмотря на наличие теплого одеяла и живого мужчины рядом. Игра «попади зуб на зуб» закончилась вничью. Как разбитое корыто, я приплыла на работу. Монотонно и без энтузиазма разбираю почту, делаю мониторинг. В личном аккаунте, в папке «Спам», нахожу с десяток посланий от Победителя. Сердцебиение зашкаливает. Сворачиваю экран и ухожу к Лиле на склад. Выхожу с ней покурить и не знаю, как рассказать, что творится у меня в голове. Мнусь и в конечном итоге молчу. Буду учиться на своих ошибках.

Читаю письма и таю. Каждая новая строчка плавит все обиды, слезы, недосказанности. Стирает из памяти вчерашний проклятый холодный вечер. К последнему сообщению я была готова встать и уйти к тому, кто захватил мои чувства. Оказывается, поездка была перенесена на сегодня. Сообщить об изменении планов он не мог, а когда написал, то не получил от меня ответа. В шесть вечера мы встречаемся у хранителя города – серебряного Оленя.

Во мне пышет страсть, смешанная со страхом. Впервые за последние два месяца я увижу Победителя на расстоянии вытянутой руки, и шанса обмануть меня у него не будет. Для меня эта встреча поистине судьбоносная, потому что мне хочется взглянуть в эту медовую бездну, спрятанную под густыми ресницами, и понять, взаимно это или нет. Пишу Диме, что приду поздно. Остаток дня работаю в нервном ожидании и лёгком предвкушении.

До серебряного Оленя мне пятнадцать минут ходьбы. Волнуюсь и, честно, боюсь встречи. Страшно своей реакции, его слов и решения.

У подножья Оленя стоят два парня. По спине понимаю, что один из них – мой. Кто второй – не знаю, но они почему-то разговаривают. Спускаюсь по ступенькам и говорю: «Привет Победителю». Сердце ушло в пятки. Улыбается, и я снова тону в его родинках на лице и четкой форме губ.

Он: Привет, зеленоглазая колдунья! Видишь, что ты наделала? Не прошло и полгода, а я снова у твоих ног.

Я: Я на кофейной гуще гадала. Дать рецептик?

Он: Это мой друг. Знакомься. Первый раз в городе. Можно, он пойдет с нами прогуляться? Заодно город нам покажешь.

Я: Отлично, нет проблем. Пойдёмте к Кремлю.

То, что я сказала «нет проблем», означало абсолютно обратное, но он этого не понял или сделал вид. Что за свидание с девушкой, на которое ты зовёшь друга? Это что за новая мода? А как же наш разговор? Я немного не так это все представляла. Спустя час бессмысленной прогулки я захотела есть. Намекнула, что съела бы аж целых два куска пиццы. Мою просьбу услышали и вместе с печёной вкуснятиной принесли кофе в бумажно-пластиковом стаканчике. Его текстура имела неровный рельеф и надпись, которая врезалась в память: «Будущее начинается сейчас». Я пытаюсь попробовать кусочек, но у меня ничего не получается: начинка крошится, тесто липнет к зубам. Да как тут можно есть! Стоим, как три тополя на Плющихе, мнемся и несем чушь, вместо того, чтобы поговорить по душам. Мое терпение на исходе. Я готова уйти, но внутренний голос говорит: «Постой!» Кручу часы и отмеряю, что в девять я точно пойду домой. Тратить время на человека, который даже не нашел смелости объясниться, – слишком большая роскошь. Видно, по выражению моего лица Победителю стало понятно, что или разговор, или – до свидания. Он выбрал первый вариант и попросил друга оставить нас наедине.

Он: Ты злишься?

Я: Да. Скрывать не буду. Я не готовилась к тому, что мы будем не одни.

Он: Извини, я не смог отказать другу. Он первый раз в городе, и ему все интересно. Как ты?

Я: Все хорошо. Работаю, все, как обычно.

Он: Это я понял. А как с парнем?

Я: Так. Мы живём под одной крышей, но между нами по-прежнему много вопросов. А у тебя?

Он: Я поговорил, но лучше от этого не стало. Мы долго выясняли отношения, и она считает, что между нами может быть только секс и желание удовлетворить похоть. Типа, ты необычная, но со временем все равно стану, как все.

Я: Ты тоже так считаешь?

Он: Я знаю, что ты особенная. У тебя другой мир и ощущение. Даже в одежде за сто рублей и тысячу долларов ты будешь выглядеть одинаково превосходно. Бренды и деньги не изменят твоей любви ко мне, и меня это подкупает. Она же всегда чем-то недовольна, не так, как у подруг или сестры. У тебя блеск в глазах другой – там есть я.

Я: И что ты решил? Как нам быть? Это все оказалось нелепым стечением обстоятельств? Телефонной интригой?

Он: Не думаю. Не говори так, пожалуйста. Я люблю тебя. И вижу тебя, наших детей рядом с собой. Я точно знаю, что у нас будет девочка и мальчик. Ты будешь лучшей женой. Я вижу твою спину в свадебном платье. Ты бесподобна.

Я: К чему ты это говоришь? Чтобы сделать больнее? Так мне уже не смешно. Я выгляжу дурой, которая впервые в жизни влюбилась по самые уши и поверила, что это взаимно. Но что самое страшное, я чувствую, что это так. Что между нами есть любовь. Может, она не такая, как у всех – более легкая, кружевная, но есть. Не могу поверить в обратное, даже если ты останешься с ней. Не прикасаясь, я ощущаю биение твоего сердца, изгибы спины, родинки. С точностью до секунды назову твои желания, любимый аромат и фрукт. Как такое возможно? Скажи! И все чувства во мне поднимаются фонтаном вверх. Думать становится сложно.

Он: Ты – моя, а я – твой. Вне времени. Между нами есть чувства, но как их вытащить наружу, я не знаю. Во мне много противоречий, я боюсь оступиться. А ты требуешь ответа прямо сейчас. Может, дашь мне время, чтобы она поступила в университет? Тогда я буду спокоен, что она доучится и не наделает глупостей.

Я: Ну, хорошо, а потом что? Она завалит сессию и скажет, что виноват ты? Я так не могу. Меня физически ломает от мысли, что ты её целуешь, а тут ещё пара месяцев ожидания. Мне проще умереть.

Он: Я не могу без тебя. Откуда ты взялась? Что ты со мной делаешь?

Он кричит это на всю набережную, напрочь забыв, что мы не одни. Бросает кофе в урну и прижимает меня к себе. Так крепко, как будто это самая последняя наша встреча в этом мире. Я не сопротивляюсь. Глаза полны слез и желания дышать вместе с ним, даже когда зол. Быть ещё нежнее, только бы также светилась душа. До мурашек по коже… Стоять невозможно… Мы на день или на час… Ветер обжигает, рисует дорожки слез, попутно сплетая волосы в неразрывный комок. Смотреть в глаза становится невыносимо. Я хочу забыть такую любовь, только больше бы никогда не испытывать такой боли. Мы – одна плоть в разных телах. Мы живы и стоим в шаге друг от друга. От нашей энергии сносит крышу и перехватывает дыхание. И это не сон, не роман и не фильм. Это настоящая жизнь, осенний холодный асфальт и кожа, которая сильнее покрывается пятнами. Либо мы идём вместе и творим пространство любви, либо расходимся, зная, что такое чувство на этой планете есть. С благодарностью за эти бесценные минуты. Напряжение, которое обгоняло электричество в проводах, сыпало искры из сердца. Больше не прозвучало слов, упреков и пожеланий. Мы проникли туда, где был взаимный костер. Взяли угли и пустили их по ветру, обжигая пальцы навеки… Каким-то седьмым чувством мы пришли к этому решению. Мы не будем вместе, но он снова нарушает границы и целует меня.

Все остановилось. Есть только наши губы. Вселенская нежность, осторожность и любовь. Внутри нас переливается наслаждение, граничащее с нирваной. Поцелуй, длиной в шестьдесят секунд, сделал мои ноги ватными. Я пытаюсь ущипнуть себя, чтобы проверить, сон это или нет, но не чувствую рук. Я попала в космос, в новый поток, из которого не хочется выбираться. Он ни на что, знакомое мне до сегодняшнего дня, не похож. Он принадлежит только нам двоим, и никто не в силах его разорвать. Никто. Даже если мы сто раз отвергнем друг друга и женимся на разных половинках. Наш мир не шелохнется и не потускнеет. Он будет жить, и всё. Его невозможно будет пощупать, только почувствовать, если хватит сил и смелости заглянуть в сердце. Это состояние будет рядом, как напоминание, что для нас всегда есть что-то большее, цельное, мощное.

В губах – сильное покалывание, словно их зарядили током. Делюсь с Победителем своими ощущениями, и он подтверждает каждое слово. Мы – одна большая энергия. Ещё поцелуй – и мы взорвемся. И ведь, отчаянный, целует меня снова… Мы закончили одновременно и практически беззвучно, слегка укусив друг друга за нижнюю губу. Прощаться не было сил.

Глава 11

Как я шла домой, известно одному Богу. Перед глазами – туман, который со временем не пропадал, а становился все гуще. В ушах гудят последние слова «Я все равно люблю тебя». Люблю, но не могу так быстро быть рядом. Сухой остаток встречи, которая была нам предначертана вселенной. Вокруг – невыносимая липкая грусть. Она повсюду. На фото, в почте, телефоне и людях. Если рядом идет кто-то в похожей рубашке, то голова моментально поворачивается в сторону прохожего. Внутри просыпается надежда: а вдруг он все осознал, понял и приехал? Ходит сейчас по улицам, стирает рисунок подошвы и посылает мне флюиды счастья. Ждёт, что в один момент я приду к нему на встречу. И каждый раз – облом. И снова смерть на тысячи осколков. Самоедство, что тебя предпочли другой. Но есть и плюс: я знаю, как выглядит любовь, зародившаяся на краешке балкона. Как она росла под синим звездным небом, как питалась капельками дождя на красивой зелёной ветке. Как росла и крепла среди высоких гор. Это все внутри. Оно давно там жило и слышало море, просто сейчас пришло время это вспомнить и сказать «спасибо». Спасибо за фейерверк чувств, за риск и страх, за новые грани и ощущения. За новый путь, который приведет меня к себе – настоящей.

Я знаю, что страдание не лучшее из состояний, но сейчас я не могу испытывать других эмоций. Мы с Димой потихоньку приходим к общему знаменателю. У нас появились длинные беседы, планы на отдых. Нет давления, что нужна свадьба. Мы довольны тем, что мы рядом. Каждый отпускает свое прошлое, частички себя, как может. Становится легче.

Что сказать про мой день? С утра и до вечера – это работа. Потом меня наполняет музыка. По пятницам – блюз-рок. Открыла для себя его недавно, но всем нутром вникла в суть и кайфую. Ловлю грустные нотки и заводные мелодии. Иногда встаю с места и танцую. Не смущает. У музыки нет границ. В один из вечеров захватила с собой Лилю. Стало намного веселее. Она пускала струйки дыма, а я тонула в них без остатка. Я рассеивала свою любовь, прятала ее от самой же себя. Сложно за несколько недель общения взять и убить ее бесследно. Разливаю по бокалам и медленно пью под любимые песни. Слова знаю наизусть. Пою. В эти моменты чувствую, как Победитель едет в машине и слушает один на двоих плейлист. Он также покрывается мурашками и думает обо мне, о том, что не сделал шага вперёд, о будущем и море. Слова прилипают на лобовое стекло, и смыть их не под силу. Даже слезам. Плачет, пока никто не видит. Тормозит. Дышит запахом ночных полей. Улыбается. Подхватываю улыбку и шуршу носками кроссовок о ступеньки древнего Кремля. Потихоньку общая тоска уходит. У каждого свои выводы и новый путь, который через тридцать лет обещал снова привести нас друг к другу. Сколько она продлится – неважно. Мы просто вспомним себя и поймаем тот самый божественный свет. Волшебство, не правда ли?

***

На календаре – сентябрь. В наших отношениях перемены. Дима иногда забирает меня с работы. Для меня это настоящий праздник, потому что за каждой встречей получается сюрприз. Цветы, кафе, прогулки, обнимашки у всех на виду или шопинг. Я рада всему. Это оживляет будни, где ты по минутам знаешь, что будет дальше. Сегодня для нас особенная пятница: мы идём покупать путевки на море. От моей работы до турагентства – двадцать минут ходьбы.

Знаю, что этот вопрос так и свербит твой мозг. Успокойся. С Победителем я до сих пор общаюсь. Не в таком формате, не с такой силой, но все же. Мы поменяли свое отношение к общению, снизили градус чувств и взаимные претензии. Делимся новостями и радуемся друг за друга. Концы не отрезаны, значит, для чего-то это нужно. Каждый из этого берет своё.

Молодая девушка предлагает нам полететь в Турцию. Поскольку мы нигде не были, то согласились, не раздумывая.

Да и слово какое – Турция… Так и веет экзотикой и гранатами. Представляется яркой и колоритной. Хочется обнять ее и выпить кофе на балконе с видом на море. Интересно, а у кофе изменится вкус от местоположения, или он везде одинаков? Программа «Все включено» на целых четырнадцать дней. Пока здесь все будут ругать правительство и снег, мы будем греть животики под турецким солнышком. Попивать коктейли. Да, пожалуйста, если предложат. Я их сроду не пила и в глаза не видела. Мы ж больше к алкоголю покрепче приучены или, на худой конец, – к вину. Его непременно выпью прямо на берегу. Передаем синему морю привет из далёкой России.

За билеты в рай заплатили тридцать шесть тысяч рублей вместе с трансфером до Москвы и обратно. Летим из сердца страны, а не из города души. Думали, что это тяжело, и сначала расстроились, а потом решили, что это – особое приключение, и ничего менять не стали. Слова о том, как проходить контроль, что брать с собой в самолёт просто врезáлись в меня и отскакивали на пол. Слишком много информации, которая не ложилась, как надо. Надеюсь, Дима более вдумчиво слушал про эти туристические детали и сможет, как надо, организовать нам поездку. Пьяные от радости предстоящего отпуска, мы шли домой. Счастливые и, вроде, – еще больше влюбленные. На горизонте были наши тени. Мы чуть-чуть оттаяли. Вернулись те вибрации, которые мы замечали в начале пути. Может, мы бы поднялись ещё выше, но помешала моя очередная выходка.

Глава 12

После очередного дня в переписке с Победителем я вдруг ни с того ни с сего накричала на Диму. Стоит он не так, ест не так, да и то, что курит – тоже бесит. Тут надо внести поправку: Победитель тоже курит, но меня это не напрягает. С настроением, когда хочется вилочкой в глазик, я пришла на работу. Там получила нагоняй (не помню, за что) и успокоилась. Видимо, утренний заряд негатива подошел к концу. И ведь знаю, что лучше не поддаваться на его уловки, а все равно – туда же. Обед с Лилей подействовал на меня, как самое дорогое успокоительное. Мы болтали о море и предстоящей поездке. Эти мысли меня натолкнули на то, что у меня нет чемодана, купальника, шляпы и прочей ерунды.

После работы пошла в торговый центр. Сканировала витрины и мысленно примеряла наряды. Что туда брать: вечерние платья или юбки и шорты? Из увиденного купила бирюзовый палантин и белую соломенную шляпку.

Событие века. Впервые в жизни в моём гардеробе появились ботфорты и джинсовая мини-юбка. Обе эти вещи всегда хорошо смотрелись на других, но себе их позволить я не могла. Почему-то стеснялась. Или не хватало уверенности? Думаю, что все вместе. А тут в разговоре с Победителем как-то проскользнуло, что мне такой образ был бы хорош. И, правда, все носят, а я себя в сторону отодвигаю. Во время примерки я столько плюсов в сапогах нашла, что снимать отказалась наотрез. Расплатилась и пошла в них. Старые выкинула в урну у соседнего ларька. Юбка примагнитилась сама. Идеально смотрелась с моим джемпером и бежевым пальто. Отражение в зеркале напомнило мне саму себя лет десять назад, когда мне было абсолютно без разницы чужое мнение. Хватало моего внутреннего ощущения. Я улыбнулась и передала самой себе привет. А я ничего! Быстрое селфи – и оплаченный чек в сумке. Фото в новом образе улетело на два адреса. К моему удивлению, оба ответили максимально быстро и одинаково: «Просто бомба». Ещё одна галочка напротив пункта «поработать с самооценкой». В образе, который сводит с ума, явилась домой. Про ночь любви умолчу: и так понятно, что было жарко. Давно так не было, все-таки одежда и новые образы пробуждают интерес и внимание со стороны партнёра. Журналы не врут.

***

Конец сентября. Время золотых листьев, утренних заморозков и шикарных букетов. Время горячего шоколада и ярких фотосессий. Время, когда живому (иногда) приходит конец. В моем случае – это конец общению с Победителем. Я дала ему ровно столько энергии, чтобы хватило для прыжка, но он даже не сдвинулся с места, и это угнетает. Высасывает силы и требует выхода энергии. Чтобы не причинить никому зла, я предложила больше никогда не общаться. Никогда, даже если сильно хочется. Даже если передумал. Даже если «а может, попробуем заново все собрать?»

Как он отреагировал на это? Звонками. Десятки, сотни звонков. Голосовые СМС с просьбой остаться, дать подышать ещё один день. Но я же знаю: где день – там и ночь. Может, это покажется странным, но мне часто снится сон, как мы просыпаемся вместе в чужой квартире. Или даже комнате, потому что кроме нее, я ничего не вижу. Она напоминает хостел. Стены приятного мятного цвета, кровать из массива сосны и маленькое окно почти под самым потолком. Сквозь него видно голубое небо. На прикроватной тумбочке стоят мои любимые белые розы. Я просыпаюсь первой и пишу «Доброе утро!» на его спине. Сопит и поворачивается ко мне, обнимая ещё крепче, чем перед сном. На этом месте я постараюсь. Я отчётливо вижу, как могло бы быть, если бы мы шагнули навстречу друг другу. Но движения нет, и я не в силах это носить в сердце. Больно. Он словно первый раз по-настоящему почувствовал, что я не шучу. Что мой уход не каприз и не провокация. Это способ, чтобы жить дальше. Умоляет прислать мое фото с моря. Соглашаюсь. Пусть видит мою любовь, разлитую на полпланеты.

Во мне живут новые чувства. Потеря. Одиночество. Пустота. На каждый сигнал телефона бегу с силой ветра. Нет, не он. Ну, конечно, не он. Он сдержит слово и не напишет, я уверена. Пережить ломку и мысленный дождь не просто. Вечером спасаюсь ходьбой. Музыку не включаю, ибо начинаю выть в прямом смысле слова. Хватит, Катя, пора идти дальше. Послезавтра ты увидишь море.

***

Чемоданы собраны. Квартира убрана. Свет выключен. Телефон заряжен на полную. Смотримся в зеркало и выходим. Раннее утро. До восхода солнца ещё сорок минут. Делаю фотографию на память и мысленно делюсь ею с ним. Лови, это последние кадры, через которые я ещё слышу тебя.

Город спит, мы едем в такси. Не знаю, с чего, но я запоминаю каждый поворот, изгиб улиц. Мне важно за них зацепиться и оставить в памяти такими, какими я увидела их с ним. Когда я вернусь, они будут другими. Я буду другой. Мы все будем чуточку другими. Новыми.

Если честно, то немного страшно. Я боюсь лететь на самолёте, хотя при этом точно знаю, что не умру в авиакатастрофе. Дима спокоен и собран. Ещё и шутит: «Может, займёмся любовью в облаках?» Ох, не знаю, до того ли там?

Шустрый зелёный автобус повез нас в Москву. Как добрались до неё – не помню, так как с первыми лучами солнца меня разморило, и я уснула. Когда сказали выходить, то мои рыжие волосы приветливо обняли желтые лучики света.

Глава 13

Зал ожидания в аэропорту. Глаза разбегаются от изобилия продуктов, тканей, специй и… людей. Их так много, что можно составить национальную карту мира, не выходя на улицу. Несколько часов ожидания вызвали сильное чувство голода. Берём вещи и отправляемся на поиски еды. На третьем этаже фуд-зона или, проще говоря, целый этаж с кафешками. Обрадовались. Подходим к стойке с меню – и дальше писать нет смысла. Разочарование от цен скатилось прямо на пол. Обычный гамбургер, который в нормальном и всем известном кафе стоит пятьдесят рублей, там стоил пятьсот. Вдумайтесь! Там что, мраморная говядина с золотыми вкраплениями? Или хлеб прям под прилавком выращивали и сами пекли? Отказываемся и с опаской идём к другому. Там ещё хлеще: салат и второе по цене зарплаты школьного вахтера. А если умножить это на два, то у нас и денег на сувениры не остается. Может, не в то крыло зашли? Спускаемся и ищем автоматы с напитками и готовой едой. Там ценник чуть ниже, однако аппетит не вызывает. Кофе – триста рублей. Чай – двести пятьдесят. Про булочки и пирожные я вообще молчу. Знала бы, что такие цифры, дома бы бутербродов с колбасой и сыром наделала. Кручу в голове, что продай я их тут по такой цене, так ещё на одну путевку хватит. Желудок урчит так, что оборачиваются прохожие. Одна дама даже пренебрежительно посмотрела на нас и пересела. Чего с такой нищетой сидеть рядом? Но нам было на это фиолетово: мы хотели есть. А я вообще, когда голодная, ничего не понимаю. Начинаю нервничать, и все, о чем бы мне ни говорили, пролетает мимо меня. Умоляюще смотрю на Диму, и мы предпринимаем попытку номер два.

На этот раз решили сдать вещи в камеру хранения и выйти на улицу. По пути в аэропорт я видела, что там стояли небольшие магазины. Мы обошли половину, но так и не купили желаемого. Дорого, но уже не так, как внутри. Жаба душит и кричит: смотри лучше, ищи дешевле, деньги ещё пригодятся – неизвестно, что там в этой Турции вас ждёт. Крепче сжимаю руку Димы, глотаю слюни, которые не просто выделяются, а активно текут от запахов шаурмы и копчёной курицы. В самом конце бесконечных ларьков стоял невзрачный чепок, в котором были пирожки с капустой, яйцом и мясом. Даже сладкие ватрушки и лимонад по приемлемой цене. Как дураки на поминках, мы набрали целый пакет снеди и пошли уплетать это жареное богатство. По одному пирожку мы съели (да какое съели, слопали и не поняли, а было ли оно), не отходя от кассы. По второму заточили через пятьдесят метров. На третьи положили глаз, но живот уже начало крутить, и трапезу пришлось отложить. Как мы бежали до туалета, можно было снимать кино. На входе строгая охрана просит предъявить документы, а меня прям так и манит сделать свои маленькие дела. С трудом достаю паспорт и жду одобрения. Пропускают и общаются с Димой. Он маячит мне руками, чтобы я бежала в туалет, а то еще не успею. Задыхаясь от смеха над собой, мы закрылись каждый в своей кабинке. Фух, это ж надо было поверить в чудо дешёвой еды в таком месте. Что мы съели, никто не знает, но спасибо, что так, а не с отравлением и больницей. Наученные горьким опытом, снова идём на третий этаж и покупаем по гамбургеру за пятьсот рублей. Съедаем и запиваем чаем «Greenfield», который тут сравним по цене с бутылкой неплохого вина. В кошельке минимум денег, зато опыта – на десять лет вперёд.

На стойке регистрации мы стоим в середине «хвоста», который состоит из отдыхающих граждан. Мы вообще не понимаем, что, куда и зачем. По совету операторов, мы нашли себе пару, которая тем же рейсом летела в Турцию, и повторяли все за ними. Так оказалось намного проще и понятнее. Места в самолёте нам бронировали заранее, но загадочные номера нам ни о чем не говорили. Однако при выдаче посадочных талонов красивая тётенька в форме улыбнулась и пожелала приятного полёта. Потом – огромный серый коридор и посадка в автобус. Это было смешно и необычно. Вроде лететь собираемся, но едем пока на обычном автобусе. Непривычно и захватывающе.

На трап самолёта заходили аккуратно. Я сразу вспомнила рекламу лака для волос и представила себя богатой знаменитостью. Иду такая в белых одеждах и с красной помадой на губах. Через очки защитного цвета виднеется кусочек неба и широкие улыбки проводниц. На деле, я шла за толпой, глазела по сторонам и боялась споткнуться. Наши места оказались не просто хорошими, а самыми лучшими по нескольким причинам. Во-первых, мы сидели рядом друг с другом, а не через человека или вообще на разных рядах. Во-вторых, я села у окна, а это значит, что эстетическое удовольствие мне обеспечено. В-третьих, перед нами был запасной выход и большой проход перед другим рядом пассажиров. Дима, с его немаленьким ростом, сиял от радости. Он может вытянуть ноги, а не задирать их себе за уши, наслаждаясь комфортным полетом.

Бюрократические моменты – и мы взлетаем. Как завороженная, я смотрю в окно. Мне важно увидеть этот отрыв от земли, почувствовать новое состояние.

Правая рука надёжно спрятана в Диминой ладони. Мы поклялись друг другу в любви и закрыли глаза. Какие-то секунды – и мы начали движение. Раз, два, три… Гул и перепад давления. Мы в небе, и я счастлива. С каждой минутой оно меняется, готовится к встрече с солнцем. Скоро восход. Я задремала. Проснулась от вопроса стюардессы – «Не желаем ли мы пить?» Нет. Спасибо.

И тут я увидела то, что заставило мою маленькую грешную душу затрепетать от восторга. Расплавленное солнце нежилось на белых сливочных облаках. Оно стекало на их пушистые выступы и капало, как растопленный сахар для петушков. Постепенно оно принимало очертания полукруга и круга. Это ещё больше добавляло волшебства нашему первому в жизни полёту.

Приземлились мы мягко, что вызвало бурные аплодисменты пилоту. Три часа пути – и мы в другой стране. Вдыхаю воздух, и мне он кажется слаще. Может, это побочное явление отпуска? Автобус туроператора везёт нас в отель. Ещё час пути по земле, которая засыпает под крики чаек и шум волн. Домики, улицы, вывески – все другое. Местами нарядное и колоритное, кое-где – убогое и разваленное. Люди спешат по своим делам, говорят с акцентом и впечатляют своим загаром. Отель за отелем. Автобус прощается с пассажирами. Наша очередь.

Отель – четырехзвездочный. На первой береговой линии, с собственным пляжем, ресторанами, зоной развлечения и тремя бассейнами. Это то, что мы прочитали о нем перед вылетом. Огромный. Белый. Покоряет с самого входа. Поскольку нас много, мы быстро проходим внутрь и оформляемся на ресепшене. Получаем ключи от номера и следуем за услужливым турком. Мы слышали, что за доставку багажа и хороший номер надо доплачивать, но мы ничего этого не делали из-за нашего обеда в аэропорту. Тем не менее, нам повезло (а может, так и надо делать), и мы получили красивый номер с видом на море абсолютно бесплатно. О разборе вещей речи не шло. Все, что нам хотелось, – это спать. Спать и только спать. Про ужин уловили только время с восьми до десяти. Хорошо. К десяти вечера мы, конечно же, проснемся…

Глава 14

От избытка эмоций и разницы в часовых поясах, мы проснулись без четверти десять. Бежать на ужин из последних сил не было смысла. Просто перекусим, если там что-то осталось. На скорую руку нацепили джинсы и футболки. Ну все: типа фэмили лук. Закрываем комнату и – вперёд. Не терпится увидеть море.

Наш корпус находится через банановую аллею, бассейн и ресторан под открытым небом. Мы идём в главный корпус, чтобы не заблудиться. Завтра, при свете дня, узнаем дорогу к этим райским местам у воды.

Над столиками кружил галдеж. Все обсуждали еду, прошедшие экскурсии, море. Вход в ресторан был помпезный. Все в мраморе, золоте и цветах. Мне даже стало не по себе, что я в джинсах, а не в вечернем платье. Робко, можно сказать, нога из-за ноги, я ступила в огромный белый зал. К этому времени народ уже немного разошёлся, и свободных столиков было много.

Подносы, витрины со сладостями, прилавки с фруктами и нарезками. Их было столько, что глаза не знали, за что зацепиться. Хотелось всего и много. Тут помидорку, тут сырочек, там курочку и пироженку. Когда подошли к столику, то поняли, что набрали на семерых и вдвоём нам это не съесть. И мы поступили, как варвары: не съем, так хоть понадкусываю. Позже стало за себя стыдно. Набросились на все, как будто век не ели и ничего не видели. Отчасти это была правда. Такого разнообразия и изобилия разом мы, конечно, не встречали. Разве что на свадьбе, и то сейчас все свелось к единому стандарту: бутерброды с икрой, картошка с гуляшом да салат оливье. Без него ни одно торжество не обходится. И всё-таки, как это приятно – хорошо и вкусно покушать. Довольные, спустились вниз.

Там, возле главного входа, расположилась летняя веранда с баром. Мы – туда, ведь оттуда видно море. Господи, то самое настоящее море, ради которого мы проделали такой огромный путь. Свет прожекторов и подсветки главного здания не дают внимательно рассмотреть нашего друга. Приветствуем его молча – сердцем. Слышим, как море в ответ волнуется и посылает нам белый барашек пены. Шшшшш, шшш, шшш. Как в колыбели или на руках у мамы. Настолько хорошо, что больше ничего не надо. Сидим за деревянным столиком и дышим воздухом, пропитанным свободой.

Утро нового дня было прекрасное. Оно четко разделило мое мироощущение на то, что было, и то, что есть. Свежее хрустящее бельё, запах моря и воздух, наполненный счастьем. Кажется, я снова влюбляюсь в жизнь и, наконец, набираюсь сил выкинуть из головы Победителя.

Лёгкий душ – и на завтрак. Сегодня уже не так страшно, как вчера. Оказывается, рядом с бассейном, с другой стороны корпуса, есть ещё один – с развлекательной зоной. Вариант позавтракать на улице был принят единогласно. Наученные опытом, набирать много не стали. Блинчики со сгущенкой и чай были для меня неземным угощением. Как же красиво на улице! Белые дома, государственные флаги на балконах, пальмы и шепот моря. Ещё чуть-чуть – и я коснусь его. Обещаю. За соседним столиком сидят немцы. До этого я ни разу не видела их вживую, поэтому послушать, как они говорят и как ведут себя, было любопытно.

В холле нас ждала экскурсовод. На русском языке она рассказала нам обо всех турах, которые мы можем заказать. Честно? Захотелось увидеть всё. Ну, разве что на ювелирную фабрику ехать не возникло никакого желания. Подобные побрякушки не вызывают во мне восторга. То ли дело слетать в Стамбул. Жаль только, что мы можем отправить туда кого-то одного (цена билета – заоблачная), но это будет нечестно, и этот маршрут отменяется. Решили съездить послезавтра на обзорную экскурсию и уже потом решить, что ещё посмотреть. Расплатились сразу на месте. Долларами. Не буду тратить бумагу и описывать, как долго перед этим я их разглядывала. Серо-зеленые, тонкие, бездушные. Напомнили мне лист зеленой отварной капусты: выкинул и забыл.

Идём к морю. До него пятьдесят шагов, которые поднимают настроение до самых вершин. Деревянный настил щекочет босые ноги. Мелкая галька ласкает пальцы. Горячо. Вжух! Порыв ветра – и у меня унесло шляпу. Я за ней – и прямиком в море. С непривычки холодно, потом сразу тепло. Вода обнимает со всех сторон. Падаю с высоты своего собственного роста в морские объятия. Глотаю солёную бирюзовую воду и смеюсь: я дома.

Плавать я не умею, поэтому большую часть времени просто стою по пояс в воде и делаю попытки научиться этому искусству или сижу под зонтиком. С витилиго не пошутить. Один день на солнце – и целый год с рисунком панды. Дима плавает как рыбка и катает меня на спине. Зажмуриваю глаза от счастья! Какое же оно волшебное, точь-в-точь, как из моих снов. Рядом с ним чувствую уединение. Открывается путь к себе. Смотрю, а на дне белая боль. Замёрзла, как кристаллики соли. Надо топить ее и пускать на вторичную переработку. Уйди, пожалуйста, из моей жизни. Прошу. Мысли о Победителе прочно сидят в голове, и лишь в моменты, когда у ног море, становится легче. С каждым касанием оно забирает его себе, оставляя мне тускнеющий силуэт. Мне кажется, что в море много слез и невысказанной грусти, поэтому оно такое соленое. И с одной стороны, это хорошо. Может быть, море сейчас – последняя возможность стать настоящим. От него невозможно что-то скрыть или спрятать. Оно обнажает как тело, так и душу. Секса не хочется. В организме идёт ломка, перестройка, как хотите. Тяжело, но я вижу, что это то, что мне нужно.

Прохладный воздух целовал мои щеки, шею, лодыжки. Я никуда не спешу и вживаюсь в каждый момент времени. Здесь все иное и одновременно знакомое до каждой трещинки в асфальте. Откуда я все это знаю, непонятно. Узнавать не пытаюсь – просто считываю информацию, как давно просмотренные сны. И за это благодарю. Это даёт силы жить дальше.

Глава 15

Море сегодня теплое. Я не хочу из него вылезать, как из любимой водолазки в период холодов. Лежу и балдею. Не спешу, да и некуда. Абсолютно «тюлений» отдых, когда все вокруг замедляется и встаёт на место. Так приятно за этим наблюдать. Сначала в моей голове перестали бегать мысли, что надо сдать материал, позвонить тому-то и договориться с тем-то. Потихонечку освободилось место для созидания, наслаждения и медитации. Читаю с упоением. Смакую каждую страницу, что держу в руках. На них тоже написано о любви и море. Теперь понимаю автора ещё глубже. В перерывах отматываю пленку назад, в тот вечер, и снова все по кругу… Хочется позвонить по видеосвязи и показать море, подарить соленый поцелуй и прозрачные капельки на коленях. Он ведь также мечтал о море, как и я. Я знаю. Руки тянутся к телефону сделать несколько снимков. Делаю, настроив нужный ракурс. Не скрываю и хочу, чтобы мои фото вызвали новую волну страсти и желания. Зачем? Просто для поднятия самооценки, что я обалденная! Щелк, щелк – и готово. Вечером отправлю. В какой-то момент мне отчётливо пришел дом. Я вижу его другим, более светлым и обновленным. Я внесу в его жизнь море. Пусть тоже ловит мурашки от его сказок.

У его ног я обнажена. Я ничтожно мала и в то же время являюсь самой большой наградой для него, ведь я дышу с ним в такт. Я не отрываю глаз от его мощи. Вздрагиваю, когда настроение меняется, и улыбаюсь, когда он спокоен. Я с ним при любых обстоятельствах. Мы нужны друг другу, как кофе и пепел. Это открытие, которое пришло с глубин. Я иду к себе настоящей. Смотрю на себя и свое тело. Оцениваю. Анализирую. К двадцати с лишним годам я получила высшее образование, успела побывать замужем, развестись, встретить мужчину мечты, похудеть, сменить место жительства и работу, снова влюбиться, потерять в голову и увидеть небо. В разрезе вечности – это смешно, в масштабе моей линии жизни – бурный поток. Поток, в котором много лишнего. Например, мыслей, что на этом пляже все смотрят на меня, потому что я – Пятнистый Олень. Но ведь это не так. Всем абсолютно все равно, какого цвета моя кожа и рост, у них полно своих комплексов и проблем. А мозг, точнее мои старые фильтры, видят эту картинку. Пора вытащить это заляпанное стекло и выбросить, заменив на новое, где я довольна собой так же, как морем. Точно! Я придумала. Если мне будет грустно или фильтры снова собьются, то мой ориентир – море. Я такая же прекрасная и волнительная, как и оно. Во мне сокрыта тайна, большое сердце, огромный запас любви, нежности и принятия. Хлопаю себе в ладоши. Дую на песчинки, и день встречи с Победителем тускнеет. Спасибо, что помогаешь.

Насытившись солнцем, возвращаемся на территорию отеля. Я не обуваюсь и беру энергию этой земли. Может, это покажется странным, но я чувствую, как невидимые потоки пронизывают мои ступни. Как они расходятся по всему телу и вызывают лёгкое покалывание. Провожу рукой по белой стене бетонного подземного перехода и вбираю тысячи новых историй. Каждая трещинка – чья-то судьба, крошка – новый поворот. Ворота и вовсе отбрасывают на пару столетий назад, где только и есть сладкие сочные фрукты и мужчина, который дарит мне золото и боготворит за сына. Неужели в прошлой жизни я здесь была? Как знать…

Лимонад освежает, и мы уже летим с водных горок. В нас проснулось ребячество. Брызгаемся, кричим и бесцеремонно целуемся. С языком и объятиями, которые ещё больше разогревают кровь. Как сырые лягушки, бежим прятаться в номер от чужих глаз… Одежды и так минимум, слетает одним движением. Хочу. Хочу. Хочу. Слышу и улетаю в другую реальность прямо с белой глянцевой плитки в прихожей номера.

Иду на ужин в платье. Все заиграло другими красками. Взгляды мужчин и завистливых женщин, комплименты Димы и моря. Мои пятна, с тех пор как я не мазалась кремом, стали заметными. Не злюсь, а смеюсь, что я теперь ещё и панда на море. А поскольку панда проголодалась, то надо подкрепиться и идти гулять вдоль голубого рая. Днём мы видели дорожку, по которой так и хочется пройтись. Во время обеда набрали сладостей и фруктов. Для меня это странно. Я не любитель сладкого, но тут не могу себя сдержать и лопаю все подряд. Лёгкие, вкусные. Ммм. Объеденье.

Ночь окутывает своей синей паутиной. Тепло. Идём. Болтаем. Ни о чём и о нашей семье. Нам вновь захотелось быть вместе всегда, чтобы были и дети, и сад. Дом, в котором будет большая кухня и деревянная лестница. Мебель, которая нравится. Это выводит на новые вибрации. Прозвучала мысль о своем совместном жилье. Пусть и в ипотеку. Это неожиданно, и мне это нравится. Как там учёные говорят: новые нейронные связи. Море, если это все твоих рук дело, то я готова встречаться с тобой чаще. Да и кому я вру? Все. Наша любовь и так навечно. Куда я от тебя денусь? Конечно, приеду и привезу однажды дочку. Вы подружитесь.

Дорожка петляет и неизменно приводит к морю. Беру его на руки, подбрасываю вверх и загадываю желание. В память о ночном свидании выкладываем пирамидку из остывшей от солнца гальки. Получилось красиво. Если до утра никто не разрушит, то построим ещё что-то подобное. Есть у меня идея, от которой адреналин зашкаливает.

Глава 16

Ну что сказать? Мы все ещё на море. Каждая свободная минутка, кроме сна, отдана ему. Было бы можно, я бы спала на берегу. Ночью совсем другие сказки. Не подумай, я не жалуюсь. Спать в комфортном отеле, зная, что в ста метрах от тебя море, – это то же самое, что вместо одеяла укрыться его теплой волной. Проникновенно. До мелочей. Искренне не понимаю некоторых туристов, которые недовольны сервисом и качеством обслуживания. Возможно, им есть, с чем сравнивать, а мне – нет. Все, что я видела до этого в плане отдыха – это огород, сенокос, шашлык и, в лучшем случае, – речка. Это все тоже хорошо, но море-то в сто тысяч раз лучше. Поэтому дорожу каждой минутой, что живу с ним рядом. Никто не знает, когда мы увидимся снова. Может, судьба подарила нам всего одну встречу?

Временами мне кажется, что я схожу с ума. Я внимательно рассматриваю дома, запоминаю улицы, лица людей, запахи специй и вкус лукума. Мой организм или душа просят увезти все это с собой. Забрать как можно больше. Подчиняюсь и вбираю все в себя. Но я хотела рассказать тебе о другом.

Сегодня я совершила шалость. Да-да, самую настоящую и невинную. Я фотографировалась голой на берегу моря! Представь! Здорово, правда! Когда вчера мы уходили с пляжа, то мне в голову пришла мысль вернуться сюда рано утром, до туристов, и сделать обалденные фотографии. Дима поддержал мою авантюру, и в пять утра мы были уже на месте. Раздеваться сразу, даже перед морем, – как-то непривычно и боязно. Сначала фотографировалась в купальнике. Потом я сняла верх и делала фото, прикрывая грудь руками. Снимки без одежды подарили наслаждение со вкусом соли. Теплый песок скатывался по икрам и приятно щекотал. Я улыбалась и соблазняла своего мужчину. Да и кто бы устоял перед красоткой в первых лучах солнца на берегу моря? Мы ласкали друг друга до самой последней грани. Потом босиком побежали в номер…

Завтрак мы съели за считанные минуты. Бодрые и обласканные солнцем, мы поехали на экскурсию. Там успели поругаться и помириться. На нас, девушек, трудно угадать с фотографией. Эти мужчины вечно то ноги обрежут на фото, то ракурс совсем не тот возьмут. Пока не покажешь, как надо, ничего толком не сделают. На вершине холма мы наконец-то оба сосредоточились на окружающей красоте. На каменной стене, которая шла вдоль моря, на соснах, которые откидывали тень и напоминали о Родине, на кактусах выше меня ростом. Все совершенно и очень красиво. А море с высоты птичьего полета и вовсе необыкновенное и загадочное.

Мне нравится смотреть на город из окна автобуса. В этом тоже есть определенная романтика. Мы проскользнули в самые колоритные улочки, зашли в торговые центры и частные лавочки. Искупались на городском пляже и спустились в пещеру. Набрались впечатлений и новой энергии. Ближе к вечеру вернулись обратно в отель. И там ни с того ни с сего я решила отправить несколько фото Победителю. Кто тянул меня за руки – не знаю. Вредный wi-fi был включен, и я отправила часть моря. Ту частичку, которая на том конце земли разбудила сердце и прислала одно слово – «люблю». Господи, зачем? Чтобы разбередить мою душу? Чтобы убить меня окончательно? Люблю. Ну, конечно, «люблю», что тут можно еще ответить?

Он: Ты – лучшее создание на этой земле. В твоих глазах море… И я.

Я: И все-то ты видишь, проказник. Море восхитительное и такое же загадочное, как ты.

Он: Я ещё больше хочу прикоснуться к тебе. Хочу соленый поцелуй.

Я: Ты же знаешь, что это невозможно. Ты сделал свой выбор.

Он: Я люблю в тебе море. Вы одно лицо, которое снится мне каждую ночь. Что ты наделала…

Я: Взяла интервью и посмотрела в глаза. Больше ничего. Это ты заколдовал меня.

Он: Девочка моя любимая. Как я хочу быть с тобой всегда. Видеть это счастье в твоих глазах, слышать твой смех и чувствовать твой запах. Жизнь до тебя – пустой серый шарик. Ты подарила мне радугу.

Я: Значит, все было не зря.

Он: Ты – лучшее, что я видел. Ты неземная, такая, о которой я мечтал и боялся встретить. Я почти расстался со своей девушкой. Мы больше не пара. Она так сказала.

Я: Мне приятно, что ты любишь меня. Это так ценно и важно, как самая настоящая вакцина от смерти.

Он: Ты мое спасение, Катюша. Твои зелёные глаза и вера в любовь. В нас. Вопреки всему. Ты не боишься рисковать и этим ещё больше влюбляешь меня в себя. Ты будешь моей женой?

Я: Люблю до мозга костей. Каждую родинку, складочку и волосок на твоём теле. Даже твое дыхание и такт. Твой пульс, который при каждом ударе говорит «люблю». Твои губы, которые ударяют током, как только касаются моих. Твой стиль, где есть место рубашкам… Где нежность живёт рядом с заботой. Мне все это близко. Это мое. Как и путешествия, которые начинаются сразу после одного слова «поехали». И пофиг – куда, я знаю, что с тобой каждый метр дороже всех лучших курортов мира. Скажи ты это до поездки, я бы пришла к тебе пешком. А сейчас не знаю, что ответить. Мое сердце рвется! Я знаю, как выглядит идеальное счастье из моей головы. И тут же я боюсь сделать шаг и оказаться обманутой. Ты же не приехал за мной и сказал, что никогда не оставишь свою девушку. А тут все изменилось, и я снова перед выбором. Я всего лишь хотела отправить тебе море. И свое сердце, похоже.

Он: Я буду ждать тебя в свой день рождения, любимая.

Телефон пропищал конец зарядки. Переписка в море, а меня снова нет. Слезы не текут, но что творится внутри, не поддается описанию.

Глава 17

Как старая скрипучая кровать, я еле добралась до номера. Закрылась на балконе и просидела несколько часов. Смотрела на мраморную белую пепельницу, ковыряла в носу, два раза просила принести воды, от нервов расчесала ногу до крови, поревела о своей глупой женской доле и, обновленная, вышла в мир. Стало легче. Гроза прошла, и я снова могу дышать морем, адекватно реагировать на вопросы Димы.

Из-за чего сыр-бор, говорить не стала. В придачу ко всему прикатили эти дни на «красном Мерседесе». За ужином впервые захотелось местного вина. Выпила и ещё больше полюбила жизнь. Все-таки мне не на что жаловаться. Я умная, красивая, я бы сказала, с изюминкой, девушка. Во мне живет творчество и огонек бесконечной непобедимой романтики. Есть работа, приносящая не только доход, но и радость удовлетворения. Вокруг меня мужчины, которые любят, оказывают знаки внимания. Просто сейчас мне нужно понять, с кем идти рядом всю оставшуюся жизнь. А поскольку на море об этом думать никак не получается, то пусть все разрешится само собой по приезде в город души. Доверюсь своему сердцу, и будь что будет.

Сегодня мы впервые вышли за ограду отеля. Поход на пляж и экскурсия не считаются. Тут необыкновенное местечко, которое бурлит запахами, цветами и вкусами. Если обойти отель справа, то сразу натыкаешься на местный магазин и узкую улочку, заполненную торговцами. Мне кажется, они любят туристов или рыжеволосых девушек. От меня они просто не отлипали и постоянно просили зайти в лавку, попробовать пастилу или купить товар с хорошей скидкой. Один турок просто закормил сладостями. Бесплатно. Забегая вперёд, скажу, что потом, перед отъездом, именно у него я накупила кучу подарочных наборов для коллег и всей семьи. Кстати, про покупки. Была у нас одна, которая много позже перешла в разряд легенд и преданий.

Значит так. Есть у меня подруга Настя. Мы с ней жили вместе, когда я ещё в администрации работала. Ну, ты помнишь? Мы ещё тогда переезжали с ней вместе и вообще не один пуд соли съели. Она здорово меня поддерживала тогда, иначе, может, и моря бы я не увидела. Так вот. Я рассказала ей о нашей предстоящей поездке, что, мол, на море едем, все включено. Она радуется за меня и потом про деньги спрашивает: поменяла ли я рубли на доллары или нет? А я что? Поменяла, конечно, а то где там скакать в чужой стране? Так душе спокойнее. «А ты, – говорит, – мне денежку там не разменяешь? Я когда в банке работала, то по ошибке приняла купюру в сто евро, на которой ручкой было чуть-чуть начеркано. Другому ее не отдать, а банк ее взял и не принял. Так и пришлось ее себе забрать, а в кассу свои внести. С тех пор лет семь прошло, и курс значительно вырос…» Ты представляешь! Сто евро по теперешнему курсу? Да это половина моей зарплаты. «Да, конечно, разменяю, о чем речь, – говорю я Насте. – Куплю мелочь какую-нибудь и сдачу тебе привезу. И тут встал вопрос: как переправить деньги из одного города в другой? И что ты думаешь? Человеку, который работает на почте, не пришло ничего толкового в голову, кроме как сказать: «Так присылай заказным письмом прямо на работу. Я тут без проблем получу – только на первый этаж спущусь». Сказала и забыла, перебирая в голове другие способы доставки, благо время до отпуска ещё было. Но неделю спустя меня удивил простой мятый конверт, на котором значилось мое имя в качестве адресата. Читаю, от кого, и глазам не верю: Настя. Открываю, а там обернутая листком в клеточку стоевровая купюра. Я аж чуть от страха не закашлялась. Никогда таких денег не держала! С дрожащими руками побежала в кабинет. И ведь надо: простым письмом отправила! Не побоялась, что потеряется или вскроют. Слава Богу, все пришло в целости и сохранности. И вот с этой денежкой и серьезным видом я подошла к лотку. Трогаю, нюхаю, прицениваюсь. Все перебрала, а в итоге взяла подставку под горячее и магнит. Все вместе на два евро. Подаю ему купюру и жду сдачи, покрываясь потом. Мало ли что это за деньга? Может, её бандит какой принёс – на лице ж не написано. Долго он вертел ее и не раз подносил к свету. Потом на чисто русском, хоть и с небольшим акцентом, сказал, что через минуту принесёт сдачу. Ну, все, думаю, плакали мои, точнее Настины, денежки. Минута, две, три. Я уже начала нервничать, как он вышел из соседней лавки. Принес оставшуюся сумму и поблагодарил за покупку. Хапнула я адреналина на целый отпуск. Кстати, сдачу так же отправила по почте, но уже заказным письмом. На конверте про деньги не писали, и все прошло, как по маслу. Спасибо моей любимой почте.

В местном кафе нас приперло поесть блинов. Почему их – не знаю, просто внутри все сконцентрировалось и указало на вывеску с нарисованным желтым блином. Быть на море и есть пшеничные солнышки со сгущенкой – преступление. Заказали с красной икрой. Для меня – это вызов и преодоление себя. В последний раз это оранжевое лакомство я ела лет в восемь. Мне жутко не понравилось. Естественно, что вкус и все вытекающие моменты напрочь забыты. Что ждать сейчас? Посмотрим.

На больших красивых тарелках, покрытых глазурью, лежало по два блина с икрой. Скручены в трубочку, края в меру прожарены. Подношу тарелку ближе и вдыхаю запах свежей солёной икры и ароматного теста. Вкусно! Беру один и откусываю небольшой кусочек. Внутри меня открылся аквапарк с водными аттракционами. Морская нежность подпрыгивала вверх, скатывалась по небу и падала на язык. Вкус детства, счастья и теперь знакомого моря. Теперь я знаю его не только снаружи, но и изнутри, и это одно из лучших открытий. Дима не был так сильно удивлен вкусу, ибо икру он временами ел – и даже ложками. Но в блинчике, я скажу, вкуснее.

Глава 18

С месячными на море жить можно. Да, не так комфортно, как без них, но все же. Плаваю я мало. Попытки научить меня держаться на воде упали на самое дно. Не приспособлена я к этому. И точка. В бассейне чувствую себя более уверенно, но как только понимаю, что вот оно – дно, то паника сваливается сверху, как луна темной летней ночью. В остальном проблем они не вызывают. Я все так же болтаю с морем, копаюсь временами в прошлом и в мечтах рисую новое платье на позднюю осень. Почему-то мне захотелось домой. Чтобы под ногами лежал только что выпавший белый снег, который сохранил тропинки. Я буду ходить в теплом пальто, сапогах на каблуке и платье. Оранжевом, как солнце. И от этого будет тепло не только мне, но и окружающим. Моя улыбка даст им силы и бодрость. Спасает она и на море. В душе у меня шторм, а на лице – штиль. Видимо, это моя особенность – переваривать все трудности в себе. Так мне легче. Я задаю вопросы и получаю ответы. Но в тишине, без спешки. Так просит душа. Я ее слушаю. Например, сегодня она хочет, чтобы до самой поздней ночи мы просидели на берегу. Зачем? Не знаю. Предполагаю, чтобы замазать швы, которые ещё болят. Идём. Прохладно, но приятно. В лёгкой кофте – идеально. Мы, море, мечта – ничего лишнего. Сидим и крутим ее в руках, щиплем небо за край и кидаем в море. От гальки исходит дневное тепло. В этот момент понимаю всю ее щедрость.

***

Пять дней спустя. Последняя ночь перед отъездом домой. Грусти нет, потому что где-то в глубине я уверена: это не последняя встреча. Из необычного заметила, что в память, как и в первый день, врезаются запахи, лица, голоса. Мне хочется все это место увезти с собой, но это невозможно. Только маленькую крупинку в сердце. Я благодарна этому отелю, его персоналу, который заботился о нас, как о своих родных. Этому месту и морю, что было ласково и приветливо. Этой дороге, которая тянется вдоль моря. Торговцам, которые открыли мир специй и трав. Людям, которые на мгновение стали мудрецами. Отпуск получился простым на изыски и богатым на впечатления. Я счастлива, как в детстве, когда мне на семь лет подарили велосипед «Школьник». Сколько же было радости и планов – не описать. Так и тут: кайфую от одной мысли, что обнимала море. Ты – подарок бога с голубыми глазами.

***

Аэропорт. Загорелые туристы торопятся со своими разноцветными квадратиками. После основных дел все устремились в дьюти фри. Что за зверь такой, мы не поняли и тоже пошли проверять. По факту – обычный магазин с ценами, которые, если назвать заоблачными, то ничего не сказать. Чего-то доступного я там не заметила (может, виной тому – недавний скачок доллара), поэтому вышли мы с тем, с чем и пришли.

Летели без страха. Больше ловили позитив и красоту, которая была за бортом самолёта. Когда стали подлетать к Москве, то на глазах появились слезы. Во мне проснулся патриотизм в хорошем смысле этого слова. Я искренне была рада берёзкам, плохим дорогам и снегу. Он-то быстро сбил всю нашу романтику и показал, что главное сейчас – куртка. И чем теплее, тем лучше. Переоделись и на транзитном авто покатили в город души.

На улицах встретились серые люди. Внутри поймала протест. Значит, буду своей жёлтой курткой дарить им солнце. В голове пока идёт смена часовых поясов. Поймали себя на мысли, что хочется прийти на кухню, а там – шведский стол вместо макарон с сосисками. Домашние посиделки, бесконечное пролистывание фотографий и магниты в подарок. Традиций не нарушаем. Все бы ничего, но внутри колом стоит нерешенный вопрос.

***

На работе отметили, что я похорошела. Стала лёгкая и загадочная. А мне кажется, что это все – отпуск, возможность отключить на время мозги и просто жить в потоке. Когда каждый день, как робот, на работу, то замечать красоту вокруг значительно сложнее.

От цифры на календаре на мгновение замерла. Послезавтра – его день рождения. Я должна дать ответ. И руки сами тянутся в социальную сеть. Набираю его аккаунт, ищу в друзьях того, кто полвечера шатался с нами по набережной. Пишу…

Я: Привет! Это Катя, думаю, что помнишь нашу встречу. Мы гуляли вместе с Победителем на набережной.

Он: Привет, Кать. Конечно, помню. Как дела?

Я: Так себе. У меня есть к тебе дело. Поможешь?

Он: А что случилось? Постараюсь, конечно.

Я: Ты, наверное, знаешь, что мы общаемся с Победителем и сейчас у нас не простое время. Я, да и он, эмоционально все это переживаем, но сейчас не об этом. Я хочу сделать ему сюрприз. Нужна твоя помощь.

Он: С твоим появлением он сильно изменился. Даже повзрослел, я бы сказал. Ты здорово на него повлияла. Чувствую, скоро на свадьбе погуляю. Чем помочь?

Я: Как повезет. Пока не думала об этом. Послезавтра у него день рождения, но я слишком далеко, а приятное сделать хочется. Я хочу подарить ему букет цветов и связку воздушных шаров. Мне нужен его адрес, чтобы отправить курьера. Кстати, какие фирмы у вас в этом деле спецы?

Он: Вот ты затейница! Как Победителю повезло. Адрес пришлю в СМС. По доставке лучше всего «Цветы 24/7». А сама не хочешь приехать? Он бы точно был рад.

Я: Я? Приехать? А где я буду ночевать? Да и билеты…

Он: Я тебя встречу на вокзале, и ты сама вручишь подарок своему ненаглядному.

Я: Есть поезд на завтра. Ровно за две минуты до полуночи я приеду к вам. Если сможешь отвезти в гостиницу поспать, то буду благодарна. С остальным справлюсь сама.

Он: Договорились. Лови мой телефон.

Мое сердце чуть не выпрыгнуло от радости. От предстоящей встречи с любимым. Я хочу его видеть, посмотреть в глаза и понять: екает внутри или нет… Как же томительно ожидание. Не могу усидеть на месте…

Глава 19

Захожу на сайт и выбираю цветы. Останавливаюсь на белых хризантемах. Заказываю тринадцать штук и прошу завернуть в крафт-бумагу с зелёной лентой. Зелёный – его любимый цвет (должно понравиться). И даже если мы поймём, что это все не больше, чем игра, то он может подарить мой букет кому угодно. Выкинуть не сможет, я уверена. Не настолько он плох. Только бы курьер не подвел и доставил букет ровно к семи утра на работу.

Билеты на поезд купила в офисе напротив. Как-то просто и решительно. Как будто, так и надо и нет в этом никакого духа авантюризма. Подозреваю, что это просто защитная реакция организма. Переживает за меня, бедняга, знает, что эмоции могут меня просто разорвать, как бомба.

На душе тревожно. Сижу за компьютером и ощущаю себя каким-то тайным агентом. Готовлю план захвата и при этом мило улыбаюсь. Боже, где моя голова? У меня своровали мозг? Ведь это смело и отчаянно ехать за сотни километров к парню, которого видела два раза. Его предложение руки и сердца не в счёт. Для меня все решат его глаза и прикосновения. Я хочу этого, иначе буду жалеть всю жизнь. О том, что я уеду на сутки в другой город, сказала только Лиле, и то без объяснения причин. Больше для подстраховки, мало ли как пойдет дело. Диме скажу, что еду туда в командировку. Так меньше вопросов и нервов. В любом случае потом все ему расскажу.

***

Утро. Настал тот день, когда на свет появился человек, пробудивший во мне женственность и безграничную любовь. От одной мысли дышу с трудом от переполняющей радости, что такое возможно. Что это случилось со мной и в этой жизни. То и дело смотрю на часы и представляю, что скоро, очень скоро я прикоснусь к нему и все пойму. Окунусь в его вселенную, чтобы наполнить легкие пузырьками искрящейся любви. Смогу написать послание на левой лопатке и чмокнуть в нос, когда на небе будут гореть небесные фонарики. Мурашки по коже…

Стукнуло семь утра. Дима уже уехал на работу, а я торопливо складываю вещи в шкафу и пытаюсь определиться, в чем ехать на главное свидание своей жизни. Волнуюсь насчёт букета. Как все прошло? Практически сразу после моих вопросов вселенной приходит СМС от курьера с фотографией. Победитель с букетом. Я вижу счастливые глаза, полные магии. Записка без подписи, но меня он прочитал между строк. Чувствую. Знаю. Вижу. Не поздравляю по телефону. Держу интригу, ведь хочу приехать и лично обнять. Сказать все слова, что живут с момента нашего поцелуя.

Как отработать день? Нет ничего хуже, чем ждать и догонять. Как с луны в мое пространство падает Дима. Пишет мне, активно интересуется, что за командировка, с кем еду и когда вернусь. Нет бы до этого так пекся о моем передвижении! Рассказываю ему свою сказку и аккуратно сливаюсь. Мне все труднее поверить в реальность происходящего. Хожу по кабинету, как тигрица в поисках пищи для тигрят. Думаю, правильно ли поступаю. А надо ли оно мне, всем нам? Может, это глупая затея, которая еще больше унижает меня в глазах Победителя? Подумает, что мне только свистни – и я примчусь, куда угодно. А если любишь, то разве сомневаешься и стыдишься? Нет, только идешь к своей половинке, невзирая на ветер и отголоски прошлого. Откапываю в себе решение ехать. Во всяком случае, буду честна с собой. Это нужно мне.

За полчаса до поезда Дима присылает мне СМС: «Я знаю, куда ты едешь и к кому. Я с самого начала читал твою переписку в сети. Больно. Я дам тебе свободу выбора, только скажи мне это в лицо».

Мир рухнул. Я обнажена и обескуражена. Стыд так и накрыл меня толстым слоем краски. Что на это ответить? Теряюсь в буквах. Знал… Он все знал и молчал, слушал мое враньё. Господи, что я наделала! Как могла так поступить? При этом злюсь, что без спроса взломал мой аккаунт. Блин, а как бы поступила я? Что я ему скажу, ведь я ещё не вернулась, не увидела того. Все вокруг трещит по швам. Ориентиры стёрты. В руках – два билета и конечный пункт назначения.

***

Вокзал в городе души. Люди спешат на перрон, курят одну за другой сигареты. Пепел и кофе смешались и стали одним привокзальным пространством, которое впускает и выпускает людей. Пронизывающий вечерний ветер перекидывает прядь с места на место, заставляя нервничать и без того сильно напряженную рыжеволосую девушку. Ее спина неестественно пряма. На шее виднеется жилка. Она в коротком песочном пальто и оранжевом теплом платье. Лёгкий макияж и каблуки чуть больше футляра из-под помады. Крупные зеленые глаза испуганно бегают по информационному табло в поисках нужного поезда. В руках сжата сумочка с Оленем. Загорается надпись. Нервы на пределе…

Сомнения скачут, как блохи. Куда собралась, дура! Ну кто тебя ждет посреди ночи в чужом городе? Только маньяки или бомжи, ну никак не принц на белом коне. Это ведь надо – поверить в сказку из слов и махнуть проверять свои чувства? Ха-ха-ха. Он давно уже спит в обнимку со своей девушкой и думать забыл, что есть Катя, которая мечтает запустить в небо

воздушные шары в виде сердечек. Нет, гони все прочь. «Он ждет тебя, верит, что ты появишься из ниоткуда и окутаешь его своей любовью. Смелее, езжай. Вы созданы друг для друга», – говорит другая часть меня.

Держать равновесие с такими мыслями непросто. Успокаивает себя тем, что даже если никто не встретит, то это не будет поражением. Наоборот, это станет маленькой победой над собой. Для Кати это будет просто ночь приключений, где она пройдется по чужим проспектам, коснется стен домов, услышит, о чем говорит город. Она заберет с собой предрассветный воздух, букет кленовых листьев из главного парка, улыбки встречных прохожих и любовь, наполнившую ее от кончиков волос до пяток. Она получит ответы на вопросы и будет по-новому строить свою жизнь. Но, кажется, ответ пришел раньше, чем она ожидала. У самого входа в вагон, на повороте, она услышала крик на весь вокзал: «Катя, остановись!». От неожиданности смяла билет. Струны лопнули, и она обернулась.