Читать книгу: «8 правил любви. Настроить сердце на любовь и сберечь чувства в отношениях»

Моей маме – за то, что научила

меня бесконечно любить.

Моей сестре – за то, что научила

меня любить безусловно.

Моей жене – за то, что научила

меня любить по‐настоящему.

Jay Shetty

8 Rules of Love: How to Find It, Keep It, and Let It Go

Copyright © Jay Shetty, 2022

© Карапетян А., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Введение

Один студент спросил преподавателя: «В чем разница между нравится и люблю?» В ответ он услышал: «Когда вам нравится цветок, вы его срываете. Когда вы любите цветок, вы ежедневно поливаете его». Этот часто цитируемый диалог иллюстрирует одну из моих любимых идей о любви. Нас привлекает красота, мы жаждем единолично владеть ею. Она словно цветок, который мы срываем и которым наслаждаемся. Но влечение, как и срезанный цветок, со временем увядает, и мы избавляемся от него. В тех случаях, когда влечение перерастает в любовь, ей требуется более бережное отношение. Когда вы хотите сохранить цветок, вы не срезаете его и не ставите в вазу. Вы высаживаете его в плодородную почву, поливаете его и ухаживаете за ним. А спустя некоторое время можете сполна ощущать всю его красоту, наслаждаться свежестью бутона и чарующим ароматом. Вы замечаете тонкие детали на каждом лепестке. Наблюдаете за тем, как растение реагирует на смену времен года. Вы радуетесь и испытываете чувство глубокого удовлетворения, когда появляются новые бутоны, и невероятный восторг, когда они распускаются.

Любовь привлекает нас, как привлекает цветок – прежде всего своей красотой и таинственным шармом, – но сохранить ее можно, только проявляя постоянное внимание к ней и заботу о ней. Любовь – это ежедневный труд. Этой книгой я хочу помочь вам развить в себе привычку любить. Я расскажу о некоторых практических инструментах, чтобы вы смогли мыслить по‐другому, и вы полюбите так, что будете ежедневно наслаждаться плодами своих стараний.

Говорят, что главная цель в жизни человека – любить и быть любимым. Мы верим в любовь: так заложено в нашей природе. Нас увлекают любовные истории; мы тоскуем, когда не складывается наша личная жизнь, и надеемся обрести настоящую любовь. Но многие из нас также знают, каково это – быть цветком, который срезали и поставили в воду, где он постепенно увядает. Возможно, вы испытывали подобное чувство, а может быть, в свое время и сами срезали и выбросили не один цветок. Вероятно, вы еще не обрели свою любовь и отчаянно продолжаете поиски. Разочарование может скрываться под разными масками: вы поверили и влюбились, а потом были обмануты. Думали, что встретили свою любовь, но позже оказалось, что это была мимолетная страсть. Были уверены, что нашли свою настоящую любовь, но поняли, что все происходящее – сплошная ложь. Верили, что ваша любовь будет вечной, но увидели, как она угасает. Может быть, вы боитесь разочарований, или выбираете тех, кто их испытал, или устанавливаете слишком высокую планку и не даете людям ни малейшего шанса. Возможно, вы все еще вспоминаете о бывшем партнере, а возможно, вам просто не везет. Я хочу, чтобы вы испытали безграничную любовь, которая действительно существует, вместо того чтобы поддаваться на сладкие речи и выбирать ненадежных партнеров, чувствовать опустошение, в очередной раз оставаться с разбитым сердцем и терять надежду.

* * *

Романтическая любовь одновременно понятна и сложна. Ее описывали в разных культурах во все времена. Преподаватель Гарвардского университета психолог Тим Ломас проанализировал пятьдесят языков и выделил четырнадцать уникальных видов любви. Древние греки считали, что существует семь основных ее типов: эрос – сексуальная или страстная любовь; филия – дружеская любовь или духовное родство; сторге – семейная любовь, любовь между родственниками; агапе – бескорыстная любовь; людус – любовь‐игра; прагма – любовь прагматичная или по расчету; филаутия – любовь к себе. Анализ китайской литературы возрастом от пятисот до трех тысяч лет позволяет выявить множество форм любви: от страстной и навязчивой до преданной и совершенно обыденной. В тамильском языке¹ существует более пятидесяти слов, обозначающих различные виды и оттенки любви, среди них есть любовь как благодать, доверительная любовь между партнерами и даже внутреннее тепло, которое обволакивает в моменты влюбленности. В японском языке термин koi no yokan описывает ощущение, когда встречаешь человека и чувствуешь, что тебе суждено в него влюбиться, а слово kokuhaku равнозначно признанию в любви. В индийском языке боро термин onsra передает осознание того, что отношения вскоре угаснут.

В современной культуре любовь толкуется по‐разному. Если мы посмотрим на топ-50 песен о любви всех времен по версии журнала Billboard, то увидим: Тина Тёрнер считает, что любовь – мимолетное чувство (песня What's Love Got to Do with It); фолк‐группа Ohio Players утверждает, что любовь – американские горки (песня Love Is a Rollercoaster); Дайана Росс поет о любовном похмелье (песня Love Hangover); группа Queen называет любовь маленькой безумной штукой (песня Crazy Little Thing Called Love); певица Бейонсе сходит от нее с ума (песня Crazy in Love); несчастная любовь Леоны Льюис продолжает истекать кровью (песня Bleeding Love). Фильмы идеализируют любовь, но мы редко узнаем, что происходит после таинственной фразы «…и жили они долго и счастливо». Поскольку каждый день нас окружает множество историй, образов и притч о любви, я хочу, чтобы моя книга помогла вам сформировать собственное определение этого чувства и развить навыки, которые позволят вам наслаждаться невероятной любовью ежедневно.

* * *

Я пропустил свой выпускной в колледже и в возрасте 21 года отправился в ашрам в деревне недалеко от Мумбая. Там я провел три года. Став монахом, я посвятил все время медитации, изучению древних писаний и волонтерской деятельности вместе со своими единомышленниками.

Мы изучали древние индуистские писания, которые называются Ведами. Их записывали на пальмовых листьях на санскрите более пяти тысяч лет назад. Большинство таких пальмовых манускриптов не дошло до наших дней, но тексты сохранились. Некоторые из них даже можно найти в интернете. Меня всегда восхищала и вдохновляла актуальность священных писаний для современного мира. Я посвятил изучению ведических манускриптов шестнадцать лет, а те три года, которые провел в ашраме, изучал их особенно досконально. Когда я понял, что в них скрыта практическая и доступная мудрость, то начал делиться этими посланиями и знаниями с людьми по всему миру с помощью книг и записывая видео- и аудиоподкасты. Сегодня значительную часть времени я отвожу личному коучингу и работе с супружескими парами, а также обучению будущих специалистов. Разработанную мной программу, в основе которой лежат ведические принципы, за годы моего наставничества успешно прошло более двух тысяч человек.

Для формирования концепций в этой книге я использовал мудрость Вед. Я обратился к священным писаниям, потому что о любви в них говорится особенным языком. Их тексты просты и доступны. Они словно старая линза, сквозь которую можно увидеть новые перспективы. Веды познакомили меня с фундаментальными идеями о том, что у любви есть стадии, любовь – непрекращающийся процесс и все мы хотим любить и быть любимыми. Работая с отдельными людьми и парами над отношениями, их обретением или утратой любви, я убедился, что справедливость этих концепций выдерживает испытание реальными ситуациями. Затем в комментариях к моим видео и в ответах на подкасты я увидел сообщения людей, сталкивающихся с теми же повторяющимися сценариями в отношениях, для многих из которых я уже ранее находил подходящее решение, используя ведические концепции. Эту книгу я написал для того, чтобы каждый мог получить доступ к этим идеям и обсудить их с друзьями, семьей и своим партнером. Я опирался на знания ведических учений, то, что помогло моим клиентам, свой опыт и то, чему научился у коллег‐монахов. Мне нравится пересечение современной науки и древней мудрости и то, что изложенные в этой книге идеи отвечают на запросы обоих направлений. Ведические концепции преобразованы так, чтобы вы смогли применить эти великие духовные практики к земным отношениям.

Практика любви

Нас никто не учит, как правильно любить. Любовь окружает нас повсюду, но научиться ее испытывать, просто глядя на друзей и близких, окрыленных нахлынувшими чувствами, невозможно. Кто‐то ищет любовь. Кто‐то безрассудно влюблен и полон надежд. А кто‐то может избегать этого чувства и играть с партнером в прятки. Некоторые люди остаются вместе, но не любят друг друга. Кто‐то расстается, потому что просто не знает, как себя нужно вести и что делать. А некоторые, похоже, довольны своими любовными отношениями. У окружающих всегда наготове пара советов: Любовь – все, что тебе нужно. Когда ты встретишь свою половинку, ты сразу узнаешь его (ее). Ты сможешь изменить своего партнера. В отношениях не должно быть трудностей. Противоположности притягиваются. Но порой трудно решить, какому совету следовать и с чего начать. Нельзя рассчитывать на то, что мы сможем правильно понять любовь, если никогда не учились ее дарить и принимать. Как управлять своими эмоциями и взаимодействовать с проявлением чужих. Как понимать другого человека. Как строить и развивать отношения, которые будут устраивать обоих партнеров.

Большинство советов относительно любви сводится к тому, как найти подходящего партнера. Мы считаем, что существует идеальный человек, наша родственная душа, тот самый единственный, и приложения для знакомств только укрепляют эту веру. Безусловно, замечательно, когда все складывается идеально, но это случается далеко не со всеми. Главное отличие моей книги в том, что она не расскажет вам, как найти идеального партнера и оставить все на волю случая, – я хочу помочь вам научиться целенаправленно выстраивать гармоничные отношения, наполненные любовью, а не надеяться, желать и ждать, что любовь сама к вам придет. Хочу помочь вам справиться с теми трудностями и несовершенствами, с которыми мы сталкиваемся на пути к любви. Я желаю, чтобы с момента обретения любви вы с каждым днем приумножали и развивали ее, а не просто достигали поставленной цели и на этом успокоивались. Вы не знаете наверняка, когда найдете свою любовь, но можете подготовиться к этой встрече и в нужный момент применить на практике полученные знания.

Веды описывают четыре жизненных этапа, и именно на их примерах мы будем изучать правила любви, чтобы вы научились распознавать ее и извлекать максимум пользы, когда она появится на вашем пути. Вместо того чтобы представлять любовь как некую бесплотную концепцию, священные писания определяют ее как серию последовательных шагов, этапов и практик, которые помогут вам выбрать для себя верный путь. Усвоив уроки одного уровня, вы перейдете на следующий. Если вы сталкиваетесь с трудностями или прерываете свой путь на определенном этапе, то просто возвращаетесь к тому жизненному уроку, который вам необходим. Сама жизнь подталкивает вас обратно к этому опыту. Я хочу рассказать вам о четырех жизненных этапах, или ашрамах, таких как брахмачарья, грихастха (или грхастха), ванапрастха и санньяса.

Если заглянуть в словарь, то можно заметить, что у слова «ашрам» есть несколько значений, одно из которых – «отшельничество». Значения слов на санскрите часто упрощаются при переводе, но на самом деле каждое из них обладает своим глубоким смыслом. Я определяю ашрам как школу роста и развития, место, где можно получить поддержку. Убежище для саморазвития, в чем‐то похожее на ашрам, в котором я провел годы своего монашества. Нам необходимо учиться на каждом жизненном этапе. На каждом ашраме мы приобретаем новый опыт. И каждый ашрам выводит нас на иной уровень любви.

Первый ашрам: ПОДГОТОВКА К ЛЮБВИ

На первом ашраме – брахмачарьи – мы подготовимся к любви. Ведь вы не садитесь в машину и не выезжаете в город, не получив водительского удостоверения и не отработав навыков вождения в безопасном пространстве. Когда вы устраиваетесь на новую работу, то можете заранее подготовиться, изучив новую программу или приобретя новые знания, пообщавшись с будущими коллегами и узнав о том, как все устроено. А к любви мы готовимся, учась в первую очередь любить себя. Находясь наедине с собой, мы начинаем лучше понимать себя, исцелять свою боль и проявлять заботу о себе. Мы приобретаем такие навыки, как сострадание, эмпатия и терпение (правило 1). Это готовит нас к следующему этапу – любви с партнером, поскольку эти качества обязательно понадобятся нам. Мы с вами также изучим опыт прошлых отношений, чтобы не повторять совершенных ошибок в будущем (правило 2).

Второй ашрам: ПРАКТИКА ЛЮБВИ

Второй ашрам – грихастха – значит, что мы учимся отдавать свою любовь другому человеку, при этом сохраняя любовь к себе. Позже на этом ашраме вы узнаете, как понять личность с иным мировоззрением, набором ценностей и предпочтений и взаимодействовать с ней.

Люди склонны слишком упрощать любовь, считая ее всего лишь химией и вопросом совместимости партнеров. Романтические чувства и взаимное влечение действительно являются начальными точками отношений, но я определяю настоящую любовь как нечто иное: вам нравится сам человек как личность, вы уважаете его ценности, помогаете партнеру в достижении его целей. Это и бывает в долгосрочных, серьезных взаимоотношениях. Вы можете испытывать такие чувства к своим друзьям (и я надеюсь, что это так и есть). Но я говорю о сохранении этих качеств, когда вы живете с человеком, видите его каждый день, переживаете вместе с ним не только радостные, но и горестные события, а также всю обыденность и напряженность повседневной жизни.

На ашраме грихастхи мы рассмотрим, как понять, что вы влюблены (правило 3), как развиваться и расти вместе с партнером (правило 4), как расставлять приоритеты и управлять личным временем и пространством в рамках ваших взаимоотношений (правило 5).

Третий ашрам: ЗАЩИТА ЛЮБВИ

Ванапрастха – то место исцеления, куда мы отправляемся в поисках покоя. Мы оказываемся здесь либо после болезненного разрыва или потери, либо тогда, когда семейная жизнь теряет свою значимость и не требует нашего особого внимания. После того как на этапе грихастхи мы научились дарить любовь другим, здесь мы размышляем о полученном опыте любви и выясняем, что может блокировать нашу способность любить, работаем над прощением и исцелением. На третьем ашраме мы учимся разрешать конфликты, чтобы защитить свою любовь (правило 6), отстаивать себя и свою способность любить, определять тот момент, когда следует расстаться, и то, как именно это сделать (правило 7).

Четвертый ашрам: СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ ЛЮБВИ

Четвертый ашрам – санньяса – само воплощение любви, когда она затрагивает каждого человека и всякий момент нашей жизни. На этой стадии любовь становится безграничной. Мы понимаем, что можем ощущать любовь в любое время и по отношению к какому угодно человеку. Мы учимся любить снова и снова (правило 8). Стремимся к этому совершенству, но никогда его не достигаем.

* * *

Многие проходят через эти четыре ашрама, так и не усвоив их главных уроков. На первом ашраме мы сопротивляемся одиночеству и упускаем тот рост, который нам дает уединение. На втором ашраме мы избегаем уроков, преподнесенных прошлыми отношениями. На третьем мы не берем на себя ответственность за свое исцеление. А в четвертом случае – где речь идет о безграничной любви – мы даже не можем представить, что такое вообще возможно.

Моя книга следует порядку этих ашрам, которые, по сути, повторяют цикл взаимоотношений: от подготовки к любви до применения знаний на практике, к защите своей любви и ее совершенствованию. Размышляя об этих четырех ашрамах, я свел их мудрость к восьми правилам, которыми хочу с вами поделиться. А также я расскажу вам о тех качествах, которые вам необходимо развить, чтобы плавно переходить от одного ашрама к другому: два правила подготовки к любви, три правила практики любви, два правила защиты любви и одно правило стремления к совершенной любви. Восемь вечных и универсальных правил.

Все правила постепенно развивают и дополняют друг друга. Я надеюсь, что вы будете подходить к ним именно в том порядке, в котором я их записал, но в любом случае их главное предназначение – помочь вам на любом жизненном этапе, в любом возрасте и на любом уровне ваших взаимоотношений. Некоторые из них покажутся вам парадоксальными. Например, принятие своего одиночества перед обретением истинной любви. О том, что вы должны ставить свои интересы выше интересов партнера. Я расскажу, почему считаю, что ваш партнер – это ваш гуру. Вы узнаете о новых подходах к любви, которые подскажут вам, как повысить свои шансы найти любовь. О том, на что обратить внимание на первом свидании. Что делать, если у вас есть свой определенный «тип». Как преподнести себя и когда сказать заветное «Я люблю тебя». Когда взять на себя обязательства, как справиться с конфликтами, вести совместный быт и когда стоит прекратить отношения.

Каждое из этих правил поможет вам выработать определенные любовные установки независимо от того, одиноки вы, состоите в отношениях или переживаете процесс расставания. Вы можете практиковать уединение, будучи в отношениях. Можете изменить свой подход к конфликтам, независимо от ситуации. Правила, которые вы узнаете, подойдут к любому жизненному сценарию.

Моя книга не сборник манипулятивных техник. И я не буду использовать стандартные фразы пикаперов, чтобы привлечь ваше внимание. Не стану рассказывать о том, как стать тем человеком, которого в вас хотят видеть окружающие, или как сделать партнера таким, каким вы хотите его видеть. Речь пойдет о том, как принять свои предпочтения и склонности, чтобы не тратить времени на людей, которые вам просто не подходят. Мы с вами поговорим о том, как научиться правильно транслировать свои ценности и приоритеты, а не рекламировать себя. Вам необходимо отпустить гнев, жадность, эгоизм, неуверенность в себе и смятение, которые затуманивают сердце и мешают вам любить. Попутно я расскажу о техниках, которые помогут справиться с одиночеством, отпустить ожидания, взрастить близость и исцелиться от сердечной боли.

* * *

Когда я решил сделать предложение Радхи, то хотел, чтобы оно было самым потрясающим и невероятно романтичным. Друг помог мне определиться с выбором кольца, и я купил классический вариант с бриллиантом. И вот прекрасным весенним вечером 2014 года я предложил Радхи встретиться возле Лондонского моста и прогуляться по берегу Темзы (в то время мы жили в Лондоне). Я сказал ей, что мы поужинаем в изысканном месте, зная, что она оденется соответствующим образом для вечера, который я запланировал. Как раз в тот момент, когда мы проходили мимо идиллического места с одним из лучших видов на город, неожиданно появился мужчина и вручил ей огромный букет. Пока Радхи любовалась цветами, перед нами появилась группа певцов, которая запела а капелла песню Бруно Марса Marry You. Я встал на одно колено, достал коробочку с кольцом и задал самый главный вопрос. Она заплакала, я тоже не смог сдержать слез. После того как Радхи ответила заветное «да», мы присели за столик на берегу Темзы, и нам подали ее любимые вегетарианские блюда. Когда после ужина мы собрались отправиться домой, она была уверена, что на этом сюрпризы закончились, но тут из‐за угла выехала белая карета, запряженная лошадьми. Мы проехались по всем основным достопримечательностям города. Она радостно кричала в окно: «Я обручена!» – и прохожие махали ей в ответ, поздравляя нас. И в завершение вечера мы отправились поделиться этой новостью с ее родителями.

Но, пока мы ехали к ним, на лице Радхи стали появляться красные пятна. Когда мы подъехали к дому родителей, все ее лицо было в крапивнице, и первыми словами родителей стало не поздравление с помолвкой, а взволнованное: «Что с твоим лицом?» В тот день мы узнали, что у Радхи аллергия на лошадей.

Я думал, что подготовил идеальное предложение, но со временем мне стало казаться, что все мои идеи были взяты из диснеевских фильмов и вирусных роликов с постановочными помолвками. А нравится ли Радхи исполнение песен а капелла? Конечно, но ей не по душе широкие жесты. Есть ли у нее какое‐то особое отношение к Темзе и достопримечательностям Лондона? Едва ли. Очевидно, что находиться рядом с лошадьми и страдать от приступа аллергии не входило в список ее самых смелых желаний. Что же нравится самой Радхи? Она любит вкусную еду, и, хотя я договорился с вегетарианским рестораном о доставке еды к реке, на деле она оказалась холодной и безвкусной. Ту деталь, которую моя невеста оценила бы больше всего, я почти не планировал, и именно ее исполнение оказалось самым неудачным. Кроме того, Радхи обожает свою семью, и если бы я учел это, то, возможно, спланировал бы все так, чтобы именно они оказались рядом с нами в этот важный момент, а не певцы. Вот это ей бы точно понравилось.

Нам было весело, и мне просто повезло, что Радхи сказала «да» и ни на что не жаловалась, но мое предложение получилось обезличенным. Всю свою жизнь я видел, как любовь преподносится в виде широких романтичных жестов, и мне казалось, что это единственный способ показать свои чувства. Крапивница была мягким намеком на то, что я делаю что‐то не так. Ведь самое главное – думать о человеке, стоящем перед тобой, а не о сказочных любовных образах, которыми нас постоянно пичкают.

На протяжении всей жизни я слышал лишь истории, в которых рассказывалось, как должна развиваться любовь. Все мы их прекрасно знаем. Большинство из нас бессознательно тяготеет к общепринятым нормам (речь идет не только о любви, но и о многих других аспектах жизни). Мужчины по‐прежнему чаще всего делают предложения. На свадебном сайте The Knot 97 % историй о предложениях – это истории о том, как будущие женихи делали предложения своим невестам; 80 % невест в качестве обручального кольца получили классическое кольцо с бриллиантом. По данным опроса, проведенного американским журналом Brides, более 80 % невест отдают предпочтение нарядам белого цвета, а 76 % женщин после заключения брака берут фамилию мужа. Нуклеарная семья² по‐прежнему остается самой распространенной структурой семьи в США: только каждый пятый американец живет в семье, где под одной крышей проживают два и более взрослых поколения, что примерно соответствует уровню статистики 1950 года.

Сказочная версия любви, которую я продемонстрировал Радхи, не была той любовью, которая легла бы в основу наших отношений в дальнейшем. Сказки, фильмы, песни и мифы не рассказывают нам о том, как ежедневно совершенствовать и поддерживать свою любовь. Для этого необходимо узнать, что означает любовь для вас двоих как личностей, и отказаться от навязанных обществом стереотипов. Именно поэтому я хочу поделиться с вами своей неидеальной историей. Я не знаю всего и не до конца во всем разобрался. Радхи так многому научила меня, и я продолжаю учиться любить вместе с ней. В своей книге я делюсь с вами всеми этими советами и продолжаю использовать их сам. Любовь – это не постановка романтического предложения или создание идеальных отношений. Ее смысл заключается в том, чтобы научиться ориентироваться в несовершенствах, присущих нам самим, нашим партнерам и самой жизни. Я надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.