Цитаты из книги «Стрекоза второго шанса», страница 8

— Я хочу… — начал он.

Не слушая, на него замахали руками. Усадили за стол. Напоили чаем, придвинули тарелку с печеньем. Млада и Влада ревниво толкались локтями, оспаривая друг у друга право угодить гостю.

— Он хочет зефира! Скажи, скажи ей! — подпрыгивая от обиды, кричала Млада.

— Убери свой покупной зефир! Мальчик хочет мой яблочный пирог! Он полон энергий любви! Я думала только о хорошем, когда его готовила! Если бы ты, дрянь, на кухню сунулась, я бы тебя кипятком обварила! — вопила Влада.

Сумашечкин домик. Комната полна внешне нормальных людей. Одни читают, другие лежат на кроватях, третьи беседуют. Вдруг кто-то случайно произносит: «Дай взаймы!» Какой-то мужчина хватает табуретку и начинает ей размахивать. Врываются санитары, уводят. Входит строгий доктор: «Кто сказал «дай взаймы»? При нем нельзя говорить о деньгах!»

Сумасшедшего уводят на укол. Снова все тихо и спокойно. Потом кто-то случайно произносит: «Поцелуй!» Молодая девушка начинает кататься по полу. Входит строгий доктор: «Ну, просто, как дети! При ней нельзя говорить о поцелуях!» Девушку уводят.

И так поочередно уводят всех. В кадре — пустая комната.Рина. Сюжет для короткометражки

Ему пришло в голову, что закладки бывают разные. Вдруг девушка получила закладку силы и теперь рвет зубами кровельное железо, а пальцами завязывает узлом автомобильную резину? Внешность одуванчика обманчива. ***- Поворот на сто восемьдесят градусов и три шага вперед!

- Ты меня выгоняешь? - не поверила она.

- Слишком много вопросов! Стоп раз-два. Тридцать градусов влево! Геометрию учила? В курсе, что такое тридцать градусов?..

- Да.

- А я думаю, нет, потому что ты повернулась на сорок пять!

На этот раз девушка сделала все верно и оказалась прямо напротив раковины.

- Намек понят? Я не рабовладелец! Всего лишь скромный эксплуататор. Хочешь оставаться здесь - трудись!

- Ты как-то плохо думаешь о людях.

- Я думаю о людях как-то трезво.

"Все люди - недоверчивые суслики, сидящие в своих норках. Чтобы суслик вылез, надо дохнуть в норку. В каждую норку отдельно", - уставшими глазами читала Мамася.

Она грызла карандаш и хмурилась. Как у редактора, у нее сразу возникала куча вопросов. К примеру, каким образом автор предполагает дышать в норку? При условии, что у норки два входа - воздух будет выдуваться в противоположный. Или зачем перед "норкой" стоит слово "своих"? Обосновано ли такое уточнение? Какой смысл суслику сидеть в чужой норке? Он что, в гости пришел? А ходят ли суслики в гости?***- Лучше покажите, где у вас ванная.

Мамася машинально оглянулась на вторую дверь от кухни. Долбушин толкнул ее и исчез внутри. Зонт он захватил с собой. Мамася не без иронии подумала, что, вероятно, для того, чтобы веселее было стоять под душем. Щелкнула задвижка. Мамася стояла, ощущая глупость положения. Звонить в полицию? "Ко мне ворвался непонятно кто!" - "Он на вас напал?" - "Нет, но он заперся на шпингалет! Не пускает меня в мою ванную!"***Однако девушка, пришедшая вместе с высоким любителем зонтов, вела себя странно. Сидела на корточках и разглядывала что-то на полу.

- Муравейсик! - сообщила она Мамасе, показывая на ползущее насекомое.

- Моя дочь запрещает их травить. Совсем перегрелась! - объяснила Мамася, скрывая, что сама вчера капала в муравьиную норку меда, чтобы малыши не голодали.***- У меня есть муж! - торжественно сказала Мамася.

Она принадлежала к числу тех женщин, которые всякому новому человеку обязательно сообщают, что у них есть муж. Долбушин пошарил глазами по кухне, но мужа не обнаружил. Возможно, он спрятался за батареей.

- Поздравляю! А у меня вот мужа нет, - сказал Долбушин.

Дома у них жилось мрачновато. Её семья была семьей крупных трагедий. Если папа забывал купить майонез, мама не разговаривала с ним две недели. Но за эти две недели вселенную обычно успевала потрясти еще одна трагедия: например, забрасывая вещи в стиральную машинку, папа вместе с белыми вещами загружал и синее.

"Градация деградации в контексте псевдоэволюции!" - Даня

...аккуратное предательство: мы тебя не бросаем, ни-ни, а просто измурыжили, выпили силы, а теперь отпускаем для устройства дальнейшей жизни

когда делаешь что-то более-менее хорошее, всегда тянет ворчать. Например, выносишь мусор и хочется кричать на всю улицу: "Вот, все гадят, а я один выношу!" - или ставишь пельмени на плиту: "Все жрут, а я одна готовлю!" Это называется внутренней компенсацией за хороший поступок.

Временами на человека нападает необъяснимое скотство, и начинает яростно топтать свои прежние ценности.Рвать книги, перечеркивать близких людей, глумиться над тем, что прежде было ему дорого.Самый близкий друг становится тогда самым непримиримым гонителем, а самый ярый приверженец - самым ярым ненавистником.