Мама, которой я хочу быть. Как общаться с ребенком без криков, истерик и ссор

Как чувствуют себя дети, когда их ругают?

Затем мы поинтересовались у детей, как они себя чувствуют, когда их ругают. Вот такие ответы мы получили:

Боль и грусть

• Как будто я получил укол в самый центр моего тела.

• Я чувствую себя раненым. Очень глубоко внутри. Возникает ощущение холода.

• Это просто больно.

• После этого чаще всего хочется плакать.

• Я начинаю злиться или чувствую себя оскорбленным.

• Внутри у меня появляется нехорошее и неприятное чувство. Оно нервирует меня. Сердце болит и разрывается на части.

• Нехорошо и грустно.

Чувство вины и стыда

• Появляется неприятное чувство. Я всегда думаю, почему я это сделал. Каким-то образом в такие моменты я чувствую себя очень маленьким и беспомощным.

• Я начинаю считать, что я сделал что-то неправильно.

• Я чувствую себя плохо.

• Это больно. Мне стыдно.

• Я чувствую, что должен сделаться маленьким, потому что я виноват.

• Я думаю: «О, блин! Почему это снова случилось со мной?» – и я надеюсь: «Может быть, все быстро забудут об этом?!»

Страх, дистанцирование

• Тогда я думаю, что теперь мама больше не хочет, чтобы я был.

• У меня появляется страх перед тем, что это никогда не кончится.

• Когда мама так кричит, мне страшно находиться рядом с ней.

• Я бы лучше убежал куда-нибудь подальше.

А потом мы спросили детей, что им больше всего хочется сделать, когда их ругают. Они ответили так:

• Я начинаю злиться!

• Я бы с удовольствием ударил того, кто ругается, или сказал что-нибудь грубое в ответ.

• Мне бы хотелось перепрыгнуть в прошлое или будущее.

• Хочется лечь в постель и поплакать.

• Хочется побить кулаками подушку (но я всегда забываю это сделать). Выйти на улицу, убежать и не возвращаться домой.

• После ругани мне хочется разорвать маму на части от гнева, чтобы она стала такой же маленькой, как я. Немного позже мне хочется помириться и полежать с ней в постельке.

• Хочется, чтобы все быстрее кончилось. У меня появилась мысль: мы испечем пирог. Или сделаем что-нибудь вместе.

• Сказать, что это не ОК.

Мы также спросили детей, почему, по их мнению, иногда взрослые на них кричат и ругаются.

• Потому что я глупый/глупая.

• Потому что я, вероятно, сделал что-то такое, чего нельзя было делать.

• Когда я что-то забрал у своего брата.

• Потому что я чего-то не понимаю.

• Потому что я плохо себя вел.

• Потому что я сделал что-то не так.

• Потому что я чего-то не умею делать.

• Потому что я разозлил взрослых.

• Потому что я вывожу взрослых из себя, и они теряют контроль из-за меня (!)

• Потому что мне не нравится делать домашнее задание.

• Без понятия!

• Ругань – это наказание. Когда мы чего-то не можем, мы должны делать приседания (!)

Вы можете спросить своих детей, что, по их мнению, заставляет взрослых ругать их. Запишите полученные ответы, чтобы не забыть их. Позднее вы сможете вернуться к ним, когда ситуация накалится до предела и вам понадобится помощь.

Трогательный ответ «Потому что я глупый» показывает нам убийственную логику ребенка, который неоднократно слышит от взрослых указания, наставления, угрозы и прочие не очень приятные речи. Причиной такого отношения он считает собственную ущербность, плохое/неправильное поведение, некомпетентность, неуклюжесть. Так что ребенок – что само собой разумеется – принимает ругань (в том числе и от взрослых) на свой счет. Дети считают, что сами спровоцировали отца/мать на такое отношение, думая примерно так: «Со мной что-то не так, иначе другие не ругались бы на меня так часто». Поэтому многие дети говорят, что чувствуют себя виноватыми.

Наконец, мы спросили детей, как, по их мнению, можно предотвратить ругань. И вот что они ответили.

• Нужно слушаться взрослых и делать то, что они говорят.

• Если я быстро делаю то, о чем меня просят, тогда маме не приходится считать до трех и ругаться.

• Не нужно делать ничего запрещенного.

• Я ненавижу, когда нужно спрашивать, можно ли мне сделать то или это!

• Извиниться.

В зависимости от обстоятельств дети либо идут на сотрудничество, либо приспосабливаются, либо пытаются избежать ситуации, которая может привести к ругани. Совершить отвлекающий маневр, чтобы сохранить свою целостность. Или, как вариант, сделать что-то такое, что считается приличным и понравится взрослым, а потом извиниться. Вот вам всего несколько способов. Однако подобное поведение скорее относится к уже более-менее подросшим детям, потому что ребенок может совершать такого рода манипуляции, только если он уже приобрел некоторый жизненный опыт.

Ответы же показывают, что дети очень хорошо понимают, что означает прямое сотрудничество и как оно работает. С его помощью детям удается избежать ругани или значительно снизить ее интенсивность. Так что они используют способ, который, выражаясь языком экономики, можно назвать «ругательный демпинг».

Что означает ругань для взрослых?

Если задуматься над тем, насколько трудно ребенку дошкольного возраста выразить свои эмоциональные переживания словами, то их ответы будут выглядеть весьма впечатляющими. Мы задали взрослым те же самые вопросы, которые задавали детям. Вот выжимка из очень подробной подборки ответов на вопрос, что взрослые понимают под руганью.

• Разговор на высоких тонах, крик, ворчание, агрессивные интонации, эмоциональный взрыв, потеря контроля над своими импульсивными желаниями.

• Ворчать, ныть, жаловаться, поносить кого-то или что-то.

• Давить на кого-то («Я считаю до трех!»).

• Фразы со словами типа «опять», «всегда», которые представляют собой обобщения и очень охотно используются для упреков различного рода («Ты никогда не убираешь свои игрушки!»).

• Указание или предписание («Это неправильно! С тобой что-то не так»).

• Морализирование («Так не принято делать!», «Так поступать нельзя!»).

• Поучения («Это неправильно, потому что нужно делать по-другому». Далее следует сообщение, что нужно сделать теперь).

• Указания («Сколько раз я тебе уже говорил, чтобы ты перестал так делать!»).

• Обвинения («Это из-за тебя все получилось так!»).

• Унижение («Ну как же можно быть таким тупым!»).

• Обесценивание («Из тебя не получится ничего путного», «Ты же ведь вообще ничего делать не умеешь»).

• Сарказм («Смотри, не перетрудись!»). Цинизм («Неудивительно, что нынешняя молодежь ничего из себя не представляет. Все они только целыми днями таращатся в компьютер»).

• Ирония («Вот папа обрадуется, когда узнает!»).

• Угрозы («Если ты не… тогда я…»).

• Негативные комментарии («Ты опять устроил в квартире бардак!»).

• Отклонение чувств («И не надо так на меня смотреть!»).

• Навешивание ярлыков и приписывание ролей («Ты – ботаник/неудачник/слабак!»).

• Снисходительные, уничижительные слова, порождающие нехорошее чувство.

Ирония, сарказм, цинизм – все это приемы из мира взрослых, которые дети совершенно не в состоянии постичь. Все, что им говорят, они принимают за чистую монету и искренне полагают, что все так оно и есть, как они услышали. Поэтому не стоит удивляться, если ваш ребенок захочет доставить удовольствие отцу и сделает так, как вы сказали, если вы иронично оброните: «Вот папа обрадуется, когда узнает!»

Взрослые склонны усложнять, однако на душевном уровне они тоже разговаривают на очень простом и детском языке. Поэтому я рекомендую всем взрослым отказаться при общении с собой и с окружающими от иронии, сарказма и цинизма. Возможно, вы бессознательно верите всему тому, что говорите, и тем самым причиняете вред себе же. Было жаль, если бы так оно и получилось. Разве нет?

Как чувствуют себя взрослые, когда их ругают?

Мало кто из взрослых способен так же точно, как дети, описать состояние, возникающее, когда их ругают. Взрослые интерпретируют происходящее довольно эмоционально. На вопрос, какие ощущения они испытывают в теле, какое психологическое переживание появляется в душе и как происходящее оценивается ими на ментальном уровне, когда их ругают, они отвечают следующее:

• Я чувствую себя беспомощным, не способным ни на что, да и вообще неправильно.

• Униженным и маленьким.

• Я чувствую себя маленьким, обесцененным, лишенным значения. Это вызывает плохое чувство, часто выступают слезы.

• Униженный, маленький, плохой.

• Ужасно.

• Разочарованный, потерянный, без самосознания, во фрустрации.

• Нехорошо. Я измучен, устал, потрясен, уязвлен, в зависимости от ситуации, чувствую себя непонятым или непонятным, грустным, задетым за живое.

• Если ругань справедлива, обоснованна, тогда тут же понимаешь, что не так.

• Чувство внутреннего и внешнего напряжения и скованности, как будто наступает шоковое остолбенение, бессознательно чувствуешь себя плохо.

• Чувствуешь обиду, уязвление, непонимание, хочется себя оправдать. Грустный, но в то же время рассерженный, ощущаю хаос и смятение чувств, задетое самолюбие.

Когда читаешь все это, возникает такое впечатление, будто взрослые вдруг становятся детьми, когда их ругают. Описания типа «маленький» и «ненужный» (бесполезный) не встречаются у детей, так как они не являются выражением чувств (ведь вопрос был поставлен следующим образом: «Какие чувства вы испытываете?»). Скорее, они представляют собой оценочные характеристики. К тому же дети ведь на самом деле маленькие…

Понятие «ненужный» и «бесполезный» хорошо согласуется со старыми представлениями о воспитании. В рамках прежних концепций ребенок рассматривался не как полноценный человек, а как асоциальное существо, из которого надлежало взрастить добропорядочного взрослого гражданина, что делается посредством воспитания. В этом слове сокрыт глагол «питать», то есть «кормить» или «пичкать», что подразумевает следующее: нужно потчевать детей всякой всячиной, чтобы сделать из них нечто – что-то такое, чем они никогда бы не стали без чужого влияния извне.

До определенной степени так оно и есть. Если посмотреть на историю нашей цивилизации, становится понятно, что именно так все и происходило в течение нескольких веков – стандартизировались общественные правила поведения (как вести себя за столом, как разговаривать на принятом в социуме языке, как нужно проявлять уважение и выражать вежливость и так далее). Наши дети усваивают эти правила в очень короткие сроки, что происходит преимущественно через подражание. Да, иногда необходимо тренировать некоторые умения путем их многократного повторения, потому что они не даны нам от природы, а являются принятым стандартом поведения в нашей цивилизации. И для нас, родителей, это означает, что некоторые модели поведения нам стоит отрабатывать с детьми по миллиону раз, пока они не усвоят их как аксиому.

«Очень даже непросто быть ребенком, нет! Это означает, что ты должен ложиться спать, вставать, одеваться, есть, чистить зубы, промывать нос только тогда, когда это нужно взрослым, а не самому тебе. Это означает выслушивать без жалоб и ропота направленные в твою сторону замечания от старших по поводу твоей внешности, состояния здоровья, одежды и перспектив на будущее. Я часто спрашивала себя, что бы произошло, если бы окружающие начали бы поступать со взрослыми таким же образом».

Астрид Линдгрен

Когда человека прерывают в разгаре тренировки, в процессе обучения, произведения открытий, то есть во время развития, посредством ругани, в результате он начинает чувствовать себя ненужным, никчемными, ни на что не годным. В то время как нам бы хотелось, конечно же, обратного, поэтому в ответ следует та или иная реакция.

Взрослые, которых ругают, реагируют на брань прямо как дети. Они назвали наиболее распространенные реакции.

Нападение

• Агрессия, гнев, ярость.

• Мне хочется что-нибудь сломать.

• У меня возникает потребность оправдаться.

Бегство/отступление

• Убежать с места событий.

• Спрятаться куда-нибудь, уйти подальше или перейти в наступление.

• Хотелось бы оказаться подальше от этого человека!

• Хотелось бы просто раствориться в воздухе или же исчезнуть… Спрятаться в какую-нибудь звуконепроницаемую раковину.

• Хочется, чтобы меня поскорее оставили в покое.

• Опустить плечи, сгорбиться, ссутулиться, сделать грустный виноватый взгляд. Ощущаешь бессилие.

Поиск близости/понимания/эмпатии

• Хочется, чтобы меня обняли и утешили.

• Хочется плакать.

Все три вида реагирования есть вполне естественные ответы на обесценивание, унижение, пренебрежение и попирание достоинства личности. С одной стороны, все они представляют собой способы отторжения от того, кто ругается, а с другой – отчаянные попытки обрести утерянную связь и найти близость с себе подобным. Люди хотят обладать самоценностью, будучи такими, какие они есть, то есть быть полезными для себя самих, а также и для общества, к которому они стремятся принадлежать. Все мы хотим, чтобы нас уважали по жизни, чтобы нам можно было стать частью чего-то, примкнуть к чему-нибудь. Это и есть две основных потребности: быть такими, какие мы есть, и принадлежать к чему-нибудь. Бытие и связность. Неодиночество.

Однако если нас не уважают, даже критикуют, возможно, еще и угрожают, исключая из мира и общества, то это ввергает нас в бедственное положение. На такие нападки мы реагируем моделями поведения, припасенными на крайний случай при чрезвычайной ситуации: то есть агрессией или бегством – у нас возникает импульсивное желание убежать или спрятаться. Третий реактивный импульс на ругань – желание добиться понимания от окружающих. Он находится рядом с остальными: именно поэтому речь идет о том, чтобы уделять внимание.

Я СУЩЕСТВУЮ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, Я ЕСТЬ НЕОТДЕЛИМАЯ ЧАСТЬ ЭТОГО МЕСТА.

Какое действие оказывает ругань

Из описанных детьми чувств, которые они испытывают, когда на них обрушиваются потоки ругани, можно сделать заключение: они чувствуют боль, стыд, вину, страх, грусть, дистанцирование, тщетность… Все эти ощущения в совокупности воспринимаются как неприятные, по сравнению, например, с радостью или любовью.

Ругань причиняет боль, потому что она сигнализирует о нарушении границ личности человека. Целостность ребенка уязвляется в мыслях, словах и чувствах. Возникающую при указании, отвержении или обесценивании боль в нейрологии называют «социальными (психологическими) болями». Дело в том, что для располагающегося в мозгу центра боли нет разницы между тем, сломали ли мы ногу или же нас обругал другой человек.

Когда ребенку говорят, что с ним «что-то не в порядке», то такое утверждение представляет собой посягательство на его личность. И получается, будто бы есть некая оценивающая инстанция, которая решает, что в его «Я» хорошо, а что плохо. А без борьбы за власть это невозможно. Это означает, что один стоит выше другого и говорит с ним с точки зрения собственных взглядов. И он имеет власть и полномочия оценивать и выносить вердикты, которым ребенок должен всенепременно подчиняться.

Никому не понравится, если его попытаться лишить личностной самоценности или принизить ее унижением или давлением. Проявление власти одного над другим в целом, и в любящих отношениях особенно, представляет собой очень нездоровую тенденцию.

Ругань причиняет боль также потому, что мы ощущаем угрозу удовлетворения нашей эмоциональной потребности в принадлежности к какой-то группе. Если со мной что-то не так, то в худшем случае мне больше будет нельзя находиться вместе со всеми, меня отторгнут или изгонят из общества.

Словесная взбучка от собственных родителей, от которых ребенок не только зависит, но и с которыми состоит в любящих, близких отношениях, порождает еще и страх лишения любви и ласки. А это очень серьезная угроза! Если ребенок не может быть уверен в любви своих же родителей, он может сохранить это чувство на всю оставшуюся жизнь. Впоследствии эта неуверенность может влиять на его способность устанавливать отношения с другими людьми и на чувство собственной значимости.

Профессор, доктор Джеральд Хютер, нейробиолог:

«Когда ребенок становится объектом удовлетворения родительских ожиданий, желаний, представлений, когда его превращают в инструмент достижения целей или реализации каких-то мер, то связь между ним и родителями прерывается, – говорит Хютер. – Это сопровождается сильной болью». Она настолько сильная, настолько отчетливо отпечатывается в памяти, что сохраняется в мозгу и через много лет после выхода из детского возраста. Если поместить взрослого человека в томограф и погрузить его в ситуацию, в которой он будет чувствовать себя лишним, то в мозгу активируется определенная область. Та же самая область активируется при ощущении физиологической боли. Дети, которые чувствуют, что их не любят просто так, за то, какие они есть, по существу, испытывают очень сильную боль. Естественная реакция на нее – попытаться избавиться от неприятного ощущения. В такой момент дети теряют свою легкость, свою неотягощенность.

«Большинство детей реагируют на эту боль, и начинают делать то, что от них требуют родители, и стараются стать такими, какими их хотят видеть родители, – говорит Хютер. – И поскольку в будущем подобное продолжается в школе, в университете и вообще в жизни, то дети так и остаются ориентированными на внешнюю среду и всегда зависимы от оценки других людей». Дело даже обстоит еще хуже: «Если дети прогибаются таким образом, то боль пропадает, однако, по существу, малыши никогда не ведут счастливую жизнь, потому что никогда не могут избавиться от душевных страданий. Они пребывают в состоянии перманентного напряжения и должны все время прилагать усилия, чтобы выглядеть хорошими в глазах взрослых», – говорит известный исследователь мозга.

Ребенок, который чувствует себя невидимым, незамечаемым, игнорируемым, должен показать другим, что он все еще здесь, что он существует. «Мы бы избавились от суперумников, ботаников, вундеркиндов и всезнаек во всем мире, если бы нам только удалось воспитывать детей так, чтобы у них не возникало чувство, как будто они обязательно должны прилагать какие-то усилия, чтобы их любили и вообще замечали» [2].