Читать книгу: «Как найти любовь, которая продлится так долго, как ты захочешь»

Как найти любовь, которая продлится так долго, сколько ты захочешь

(Извини, сейчас будет очень длинное предисловие)

Привет! Меня зовут Даша и я верю, что весь мир – стиральная машинка, а моя задача в нём – писать от неё инструкции.

Если быть точнее, когда я хочу сама для себя решить какую-то задачу, я эту задачу внимательно изучаю, опираясь на психфак, проф литературу и полевые эксперименты, и потом пишу конкретные шаги, чтоб сбылось.

Так у меня уже получилось с лучшими в мире любовниками и с самыми подходящими на роль мужа парнями.

Справилась и пошла дальше.

Тем временем в Париж пришла весна, я уже начала притормаживать у свадебных салонов, поглядывая на часики. Ну как это, уже полчетвертого, а я всё ещё не замужем?

Как это Я не замужем, если я в это уже умею? (И даже тебя могу научить.)

И вот я оказалась в такой дурацкой ситуации. Лучших любовников находить я умею (а это будет, приблизительно, 2 человека из 100). Подходящих мне мужиков – тоже, а это ещё меньше, если надо, чтоб они были, как бонус, богами в постели.

И вот смотри, что получается.

В моём окружении – ну, примерно, 20 мужчин, которые идеально подходят мне на роль мужа. Зрелых, обеспеченных, психологически благополучных, интеллектуальных, да и мне с ними интересно и легко.

Я никакая не Лиля Брик, но всем этим парням я ещё и нравлюсь, и с каждым из них можно было бы развить отношения.

Но вот я сижу среди ночи, попивая своё уже почти тёплое Шабли в своей парижской квартире, и скупая слеза катится по щеке.

Потому что, честное слово, я ни в кого из них не влюбилась! Да, они идеальные – ну, точнее, ровно такие, как я заказывала. Их двадцать, Карл. Двадцать человек!

Мне с каждым из них легко и свободно, на свиданиях я так смеялась, что у меня даже вино носом шло, и ничего. Ни. Че. Го. Сердечко даже не екает.

И тут, разумеется, до меня начало доходить, что что-то здесь не так. И что в этом паззле отсутствует основная часть – улыбка Моны Лизы или часики на Биг-Бене, ну, короче, это самое, чувства.

Ощущение «своего человека».

А я-то нацелена на пролонгированный эффект, я хочу любить этого парня, пока смерть не разлучит нас, или хотя бы ещё много-много лет. Я хочу совершенно искренне произносить клятвы в церкви, даже несмотря на то, что я ни фига не католик.

И стала я думать, что тут пошло не так. Где ж тут наша недоработка. И поняла, примерно, что мне тут ещё копать и копать.

Гайд про любовников я писала, опираясь на психфак и полевые исследования. Как найти мужа – я писала, используя коучинг: полное осознанное понимание, чего я хочу получить. Ну а любовь, как оказалось, это штука посерьёзней.

И вот я стала копать глубже. Потому что на поверхности там ничего не найдёшь, как показала практика.

Я прослушала много профессиональных лекций, достала психфаковские материалы, прочла пару научных книг и готова выдать инструкцию и от этой стиральной машинки.

Готовься,

Я буду много душнить. А ещё в одном месте ты решишь, что я сошла с ума.

Шуток будет меньше, инфы больше, но и требуемый результат, согласись, это не очередной романчик даже с самым идеальным парнем.

Глава 1

Шаг первый . Понять, с чем мы работаем

Так что же это вообще такое – любовь?

Литература, кино и вся медийка вместе взятая веками морочат нам голову. Пока в сериалах Кэрри ругается с Бигом, а Скарлетт целует того усатого м*дака, идея любви для большинства из нас останется малопонятным феноменом. Ну, что-то вроде «и поэтому всё так произошло».

Да, большинству из нас, даже умным учёным с вот такенными извилинами, кажется, что любовь – это нечто загадочное и эфемерное, появляется методом абсолютного рандома и так же внезапно улетучивается, не давая об этом никакого отчёта.

Но это не так. Прям совсем не так.

Ну что ж, давай оставим философию на попозже и посмотрим на то, что такое любовь с материальной и доказуемой точки зрения. И спасибо всем этим добрым людям, начиная от Фрейда, через Джона Боулби, заканчивая Хелен Хант, которые всё-таки в вопросе таком важном взяли и разобрались.

Итак,

Дело в том, что любовь . Это наш первый жизненный опыт.

Во многих культурах существует идея Рая, некоего места полной благости . Ну так вот, и это тоже неспроста.

Все мы, и бородатый байкер, и акула шоу-бизнеса, и сумасшедший дизайнер, и угашенный хип-хоп артист когда-то жили в животе у мамы. Это было полное слияние – нам даже есть самостоятельно не приходилось.

А потом мы родились, и что характерно – не доношенными. Люди рождаются не самостоятельными, и мамы нас «донашивают» ровно до того момента, когда мы сможем ну хоть как-то выживать без неё. А это, надо сказать, будет ещё не скоро.

И вот начинается один важный процесс – из океана полного слияния, когда ты просто физически находишься в чувстве безграничной любви, тебя начинает оттуда потихоньку вытаскивать.

Вдруг мамина грудь становится отдельной от тебя единицей (так, ладно, сорян, больше душнить не буду). Ну и это, естественно, бесит.

Однажды все мы там были – в царстве безграничной и бездонной любви, у которой нет конца и края, и это рождает в нас острое желание снова туда попасть. И некоторые считают, что, похоже, ближайшая такая возможность появится только на том свете.

Но и это ещё не всё, пардон муа, щас будет на сложном.

Мы действительно не рождаемся самостоятельными в плане жизнедеятельности. И от любви родителей зависит вся наша жизнь. «Меня отвергнут – я не выживу», запечатывается в нашем мозгу довольно-таки основательно.

Фрейд, кстати, получил однажды подсказку в Италии, где рассматривал иконы с Девой Марией и обратил внимание, не как мать смотрит на младенца, а он на неё. И ты загугли картинки детей и матерей – то-то и оно.

И вот отсюда, именно с этого момента начинает развиваться то, какой именно любовь будет для нас.

Ещё раз повторю схему: любовь родителей – означает выживание. Их нелюбовь – означает смерть. Ну, как ты понимаешь, младенец не допетривает ничего про органы опеки и уголовку, но он точно знает, что если мама его не покормит, ему крышка.

И вот, милая, в нас рождается и вместе с взрослением развивается наша индивидуальная «карта любви». И до того момента, как мы сможем выживать без родителей, мы ещё переживём много разного п***, так скажем, жёсткого опыта, который на всю эту карту повлияет.

Джон Боулби, тот самый, благодаря которому ты очередному тюбику ставишь диагноз «избегающий», только потому что он не сразу отвечает тебе в телеге, чуть не назвал вообще понятие «любовь» своим именем. Там было смешно – когда он до этого додумался, ему жена сказала, что он дебил.

Ну так вот, в психологии мы слово «любовь» не используем, мы орудуем более материалистичным и объёмным словом «привязанность».

Наша привязанность к родителям (да, да, я щас говорю про детство и в курсе, что ты уже взрослая и с тобой всё работает иначе) была необходима нам для выживания, а иначе никак.

Родители на нашу привязанность, базовую потребность, давали некую обратную связь. Мы на эту обратную связь вырабатывали определённые модели поведения (например – орать и требовать, вечно проверять, а любят ли меня, максимально быстро демонстрировать самостоятельность, лишь бы не отвергли и так далее).

И

Та. Даам!

Именно из этого и рождается всё то, что мы творим в отношениях. Так мы и будем потом, уже став взрослыми, проявлять любовь.

Причём, надо добавить, что эта модель – не линейная. Чистые «избегающие» или «тревожные» в живой природе встречаются редко. Мы сейчас говорим об общей тенденции, а не о картонной модели поведения, которую ты будешь практиковать абсолютно со всеми и абсолютно по единому шаблону.

Кстати, там ещё есть виды привязанности, помимо популярных «тревожно-избегающих». Ну, например, диффузная. Всю классификацию я сейчас перечислять не буду. Просто оставлю это тут, чтоб избавить тебя от шаблона «если я обычно гашусь, как только возникает близость, значит я избегающая». Плюс, с разными людьми мы проявляем разные аспекты привязанности. Ведь уроки нам значимые взрослые тоже подбрасывали разные, это был целый процесс.

Если тебе нужны более обозримые доказательства, взгляни на свои отношения в прошлом и заметь, что к одному ты липла, как банный лист, другого периодически посылала, третьего игнорила, с четвёртым было хорошо, но скучно, а вот твоя попытка номер пять вообще был удалён из твоей жизни не потому, что ты обиделась, а потому, что тебе надо было ехать на экспедицию в Полинезию, а он твёрдо решил остаться в Химках и рожать детей.

Ведь и с родителями ты прожила в состоянии беспомощности не один год, плюс добавь туда ещё каких-то значимых взрослых, типа бабки, дяди и физручки, которые систематически вносили свою лепту.

Если попытаться объяснить эту схему совсем упрощённо и на пальцах, это будет выглядеть примерно так: мама уехала на работу, оставила с бабушкой, бабушка разрешила тебе сожрать все пирожки. Пришёл папа и поругал бабушку, пришла мама и психанула, что ты умрёшь от передоза глютена. И ты при этом способна выжить только благодаря всей этой шушаре. С бабушкой ты на этом опыте научилась выстраивать отношения по принципу partners in crime. С папой – объединяться в коалицию, потому что ты, разумеется, не виновата (папа отвергнет – тебе крышка, а не бабушке). С мамой – получила методичку, как успокаивать психов. Ну и так далее.

Всё это создало в тебе любовь. И твои реакции на партнёров.

И вот тебе уже не 5 лет, и ты понимаешь следующее.

1. С мужчинами (да и с людьми в целом) можно создавать коалиции, тогда они будут на твоей стороне.

2. Мужчин, когда они психуют, нужно успокаивать. Потому что ты заметила, что некоторые люди не могут контролировать свои эмоции.

3. С мужчинами можно объединяться как партнёры по преступлению (то есть быть вместе против кого-то).

Ну и так далее. То есть, грубо говоря, шаг за шагом в детстве ты училась, что нужно делать, чтоб быть в отношениях. И совершенно неважно, как принцесса влюбилась в принца в твоей любимой сказке, потому что принцесса, если что, может коня оседлать и ускакать в горизонт. А ты, пятилетняя, не можешь.

Конечно, мультик и сериальчик могут тебя научить, что на свидание надо надевать красивое платье и ждать, когда перед тобой откроют дверь. Но оставь вас вдвоём с твоим принцем в трёшке, с белыми подоконниками, счетами за электричество, ночными разговорами и парой замолчанных обид – то-то и оно.

Ну что, привет, бабуль.

Дедуль.

Дядь Валера.

Папа.

Мама.

Однажды ты отказалась от разных частей себя, чтобы тебя любили, и ты выложила.

И если ты хочешь любви . Придётся их вернуть на место.

******

А теперь представь, что за всё это время ты боролась за любовь. И делала это разными способами.

Например, тебе давали чувство любви только за какие-то достижения или за определённое поведение. Или же тебе популярно объясняли, что тебя любят, потому что ты такое милое и красивое существо. Также ты могла усвоить, что родителям вечно не до тебя, и чтоб любили – надо просто не мешать. Или что любовь – это вообще сплошное разочарование, поэтому надо что угодно делать, лишь бы не терпеть это безобразие. Или что любовью могут разве что только задушить, поэтому на всякий случай отскакиваешь на безопасное расстояние.

Возможно, ты усвоила, что тебя любят только, когда тебе плохо и ты страдаешь. Потому что маму ты видела только в комплекте с микстурой от кашля, когда у тебя температура переваливала за 39.

Или что любовь – это лотерея, сегодня да, а завтра нет, и хрен поймёт, какой билетик выпал тебе сегодня.

Вот тебе и вся любовь.

P.S. Кстати, у мужиков это работает точно так же. Мамой клянусь, если не брать индивидуальные особенности и гендерную социализацию – мы реагируем в любви абсолютно одинаково, тут разделений на «ЭМ» и «ЖЭ» вообще нет.

*******

Понимаешь, милая, от этой модели мы не можем избавиться просто так, силой мысли.

И выбираем мы точно по этому же принципу – тех, на кого срабатывает эффект узнавания. Да, внешняя привлекательность с точки зрения общепринятого канона тут играет какую-то роль, но без этого ощущения «кого-то мне этот штрих напоминает» нет никакой химии.

И в принципе тут дело не в том, что твой мужчина бородат в отца (твоего, разумеется).

Просто у вас сложится лишь в том случае, если в присутствии какого-нибудь мулата-британца-вообще не похожего на Игоря Викторовича Котенко ты испытываешь нечто похожее на то, что испытала в детстве к папе и маме.

Закономерность тут не линейная. Дочь алкоголиков может выбрать трезвого, как стеклышко, психопата. Но ведь и ему надо подчиняться, дабы не вызвать внезапный гнев.

Ты хочешь не рельефный пресс, не нолики на счёту, не глубину интеллектуальной мысли. Ты хочешь того, рядом с которым тебе знакомо. Тебе как в детстве. Тебе понятно, а значит – к сожалению или к счастью – хорошо. А ещё ты можешь на него всё это спроецировать. Ну, знаешь ли, влюблённость вообще рождает иллюзии. Он тебе пишет «как дела?», а ты уже прям чувствуешь, что это прелюдия к «где ты была всю ночь» или «нам надо серьёзно поговорить».

Так и вспыхивают чувства, горят сердца, разжигаются страсти. Так ломаются постели, берутся ипотеки, рождаются дети и…

Однажды все мы отправляем родителей мысленно куда подальше и уходим в самостоятельную жизнь. Сепарация происходит толчками – начиная с трёхлетнего возраста и заканчивается подростковым периодом. «Мам, я тебя ненавижу» – здоровые слова здорового подростка, который идёт в свою взрослую жизнь.

Как ты понимаешь, то, что некогда было бесценным и жизненно необходимым, однажды должно стать настолько невыносимым, что отвращение в теле говорит за тебя.

Иначе мы б так и остались, привязанными к маминой юбке трёхлетками.

Так происходит и с любовью. Вдруг оказывается, что не так уж и красив этот твой Аполлон. Что все его некогда милые особенности – нифига себе такие недостатки, каждый размером с небоскрёб. И что ты его, если не презираешь, то как минимум уж точно не хочешь, и у тебя сегодня снова голова болит.

Было?

Знаю, милая.

Это нормально.

Серое чувство безразличия начинает спускаться в твой нежный рай, где раньше были оставленные на его рабочем столе кружевные трусики. Раздражение начинает проникать капля за каплей в этот безграничный океан любви. К тому самому, с которым ты когда-то до утра не могла наговориться.

Там, где бушевало пламя страсти, теперь ползают тараканы сомнений. И тебе невыносимо больно, потому что ты снова почувствовала, что невидимая рука какого-то злого духа снова, как это уже бывало много раз, отняла у тебя самое дорогое.

Рай.

Но ничего, милая, ты в надёжных руках. И да, я не смогу на этот раз точно вернуть тебе рай, но могу подсказать, как прийти к нему самой короткой дорогой, если ты снова заблудишься. И как сделать так, чтобы снова туда попасть – и остаться сколько угодно долго.