Читать книгу: «Калейдоскоп (не) выдуманных историй», страница 4

: деньги складывались в вазу, которая стояла на полке серванта в гостиной, откуда любящие супруги брали этот «презренный металл» на свои и семейные нужды. Иногда они советовались, на что потратить те или иные суммы денег, иногда нет. И тогда получался «сюрприз» на день рождения мужа или жены. Правда, «сюрприз» легко просчитывался простым методом вычитания. Демократично, но не романтично. Демократично

: современный тип распределения денег в семье, где муж имеет кучу денег, а жена моложе его лет на тридцать. Обычно он выдает ей их кредитными картами, чтобы знать, сколько она потратила и не заморачиваться на выслушивание её аргументов. Олигархично

: посоветоваться с психологами, которые расскажут, что надо на семейном совете обсудить, какие траты будут общими, какие личными, какие деньги и на что должны идти из общего семейного бюджета. Цель одна: никто из семейной пары не должен чувствовать себя ущемленным. Можно ли это реализовать? Сомнительно. «Теория суха, а древо жизни зеленеет…» Научный подход

: деньги тратятся бессистемно, не складываются вместе, муж не знает, какова зарплата у жены, а жена, соответственно, – у мужа. Как-то спонтанно договариваются о том, кто оплачивает коммунальные расходы, а кто тратит деньги на продукты. Вроде как романтично, у каждого свобода действий, правда, отсутствие информации по той или иной позиции создает некую иллюзию у одного из супругов, что, возможно, он несет более тяжелое финансовое бремя. Стихийно

Можно еще придумать кучу способов правильно распределять семейный бюджет, но нет смысла, так как я дал вам как бы лекала, на основе которых возникают, думаю, множество моделей ведения этого бюджета. Мой опыт складывался в довольно хаотичное время, в эпоху перестройки и лихих девяностых. У меня был и банальный способ ведения семейного бюджета, и демократичный, и стихийный. До сих пор понять не могу: везде есть свои минусы.

И последнее, думаю, что если ты находишься в браке, то денег вне брака для супругов не существует.

Дзыньк – новое сообщение в чате группы «Родители учеников 1А класса» о том, что срочно нужно сдать две тысячи рублей на учебник по шахматам, на какие-то особенные тетради, без них дети, видимо, не окончат первый класс, и на подарки. Это всегда для меня «волшебный» сбор денег, так как никто из родителей не понимает, что нужно подарить совершенно незнакомому ребенку, и поэтому покупается очень «нужная вещь» и потом она летит в помойку, и мои деньги тоже.

Дзыньк  ещё сообщение, но уже в другой чат «Работа»: «Все собираемся и едем в Выборг, проведем хорошо и недорого вместе время. Для нашего коллектива сделали скидку.» И далее следует снова такая же сумма  две тысячи рублей. Руководитель в чате призывает к нашей коллективной совести и красочно описывает, как же это будет весело и незабываемо. — —

Дзыньк  опять сообщение, я уже начинаю привыкать, в следующем чате «Семья Родственники». В этом чате много сыплется сообщений и про дядю Гену и его жену, и про то, как у них сломалась машина, а они в Новгородской области, и им срочно нужно уехать, а денег, как вы уже понимаете, нет. Мольбы о помощи всех спасти, и родственников, и урожай! И снова сумма в две тысячи, но уже с четырьмя нулями. — /

«Какая магическая сумма в такое хорошее воскресное утро, – подумала я. – А ещё… Как было хорошо в детстве. Вместо денег  листья. Закончились, пошла, нарвала, сколько душе угодно, и снова ты богачка – можно купить себе всё что захочешь. Никаких тебе забот и хлопот». —

«Не прячьте ваши денежки по банкам и углам». Так говорил кот Базилио в небезызвестном фильме про Буратино. В том фильме Буратино, говоря современным языком, был полным лохом, неожиданно получившим пять золотых монет, который не придумал своей деревянной головой ничего лучшего, как отнести деньги своему усыновителю папе Карло, вместо того, чтобы просто оставить их себе.

Будь он женат на Мальвине, то получил бы от неё по шее, так как все мальвины хотят, чтобы буратины тащили каждый золотой в семью. Потому что мальвины любят, чтобы в семье было чёткое распределение – Буратино заработанные деньги несёт домой, а Мальвина тратит деньги на фиолетовые волосы, на маникюр, на новую стрижку Артемона и прочее, и прочее.

Да и вообще, что глупенький Буратино со своей деревянной головой может знать о деньгах? Поэтому каждый Буратино хочет закопать немного денежек хоть на Поле Чудес, хоть в ином месте, чтобы припрятать от своей Мальвины пару-тройку золотых.

Итак, знакомьтесь.

– Здравствуйте, я банковская карта синьора Буратино! Хозяин состоит в счастливом браке, у него двое детей и всем он говорит, что счастлив. В его кошельке нас три сестрицы, три пластиковых банковских карты. Одна карта – старшая сестрица, уже старенькая, потёртая, треснувшая в одном месте. На ней пластиковое тиснение – Буратино Карлович, КТБ (Королевский Тарабарский Банк), её пин-код – день рождения Мальвины. На неё он получает свою зарплату из театра папы Карло, где у него осталась маленькая эпизодическая роль в спектакле про вампиров «Осиновый кол» и роль в массовке детской постановки «Урфин Джюс и его деревянные солдаты». Ею он расплачивается везде, в магазинах, заправках, спортзале, делает переводы Мальвине, тратит на школу, на подарки, иногда дает её Мальвине попользоваться.

Вторая карта – средняя сестрица, кредитная, тоже оформлена на него. Ею он пользуется редко, только тогда, когда на балансе старшей сестры высвечивается ноль, либо сумма, близкая к нулю.

Третья карта – это я, и появилась у него недавно, всего полгода назад. Странно, что я оформлена не на моего хозяина – Буратино, а на его друга – Пьеро. Это первая странность. Дальше – мною очень редко пользуются и с меня никакие деньги Мальвине не переводятся. Иногда он расплачивается мной в заведении Дуремара, покупая всякие алкогольно-пиявочные наливки и настойки. С меня списываются деньги, когда Буратино посещает ночной клуб Лисы Алисы «Страна дураков». А ещё он мною оплачивает проведённое время с новыми куколками в порочном заведении Карабаса-Барабаса, и как-то один раз он забыл меня в стриптиз-клубе кота Базилио «Рекс-Пэкс-Фекс».

Знаете, раньше я была гадким утёнком. Бывало, что я ночевала в машине Буратино вместе со вторым телефоном, который тоже появился полгода назад. Но теперь я всё больше и больше нужна ему. Всё чаще и чаще он расплачивается мной в тех, особых, местах. Я становлюсь особенной картой. Мой счёт всегда пополняется, теперь с меня списываются более крупные суммы. Прежде мои старшие сёстры воротили свой пластиковый нос от меня, показывая их значимость и мою никчемность. Но теперь мне всё равно, что они болтают обо мне. Я всё чаще и чаще оказываюсь в руках хозяина. И совсем скоро я стану главной картой Буратино!

 
                                  * * *
 

 
Вы ждете стихов? Я готов написать.
Но творчество – это высокое дело,
А кто мне заплатит? О ком рифмовать?
Как «денюжкаф» нет!
Тогда и Муза не ела.
 
 
                                  * * *
 

 
                                  * * *
 

 
                                  * * *
 

 
                                  * * *
 

 
                                  * * *
 

7. Дети

Интересно, когда мы чаще говорим о детях? Вспоминаем о них? На ум приходит диалог из известного фильма Э. Рязанова «Ирония судьбы…»: «Жень, когда люди поют? – Ну не знаю… Когда выпьют, поют! – Да нет! Знаешь, когда люди поют? Когда они счастливы!»

Мне кажется, что про детей вспоминают и говорят во всех перечисленных ситуациях. И когда выпьют, и когда счастливы, и когда грустят. Это же одна из тем, на которую можно завести разговор с водителем такси, случайным попутчиком в поезде, заклятой подругой, с которой не виделись лет сто… О-о-о-о, эти разговоры сродни какому-то извращенному удовольствию – надо обязательно признаться собеседнику в своих ошибках в воспитании собственных детей, а потом «добить» его ошеломляющими успехами отпрысков. При этом неотъемлемый компонент подобных разговоров – сетования по поводу изменившихся детей, «а вот мы-то были другими, совсем другими детьми!», «а вот у нас было детство…», «таперича не то, что давеча…». Отдельное удовольствие представляет собой обсуждение промахов в воспитании чужих детей. Нашего человека хлебом не корми, а дай возможность посоветовать или высказать мнение – набежит тьма народа. Это же так приятно – указывать на чужие недостатки, давать советы, учить уму-разуму. Кто-то скажет – всегда так было на Руси-матушке. Отвечу – не всегда, точнее, никогда не было.

Никогда не учили, как надо, те, кто еще не попробовал жизни на вкус, кто не приобрел опыта в том, чему он учит. Поэтому учить чему-либо раньше могли только старые люди, бабушки и дедушки, хранители памяти рода, обладатели бескрайней житейской мудрости и опыта. А у нас сейчас учат все, кому не лень, и чему не лень, – как продавать, покупать, воспитывать, жить, в конце концов. Учат иногда очень молодые люди, не просто без профильного образования, без маломальского жизненного опыта. И это печально, ибо научить чему-нибудь они могут только в пределах своего ограниченного мирка.

Но вернемся к теме разговоров о воспитании детей.

Как бы там ни было, на мой взгляд, основная цель данных разговоров – снять тревожность и напряжение по поводу правильности-неправильности воспитания собственных детей. На фоне клеймения чужих недостатков в детском воспитании собственные недочеты кажутся менее значительными, уверенность в своем родительском авторитете и потенциале подрастает. А еще эти удобные фразы: «со стороны виднее», «я же хотел (а) как лучше», как будто развязывают руки и язык, разрешают раздавать советы всем вокруг, «причинять добро», нести просвещение в массы.

Давайте поиграем? Представьте, что вы хотите указать человеку на его недостатки. Вы встаете в обличительную позу, вытягиваете указательный палец и «тычете» им в сторону неудачника. Представили? А теперь обратите внимание, что при этом три остальных пальца на руке направлены… да-да, направлены прямо на вас самих. Это такой психологический трюк, за которым стоит научное знание – нам, прежде всего, не нравится в других людях то, что не устраивает в самих себе, то, от чего мы сами бежим, не хотим это признавать. Это своеобразный тест, который позволяет понять, чего же мы не принимаем в себе, чего боимся. Ну а если нам хочется сделать замечание по поводу «неправильных детей», то это тоже о нас самих, о наших ошибках в воспитании собственных детей (или о страхе совершить подобные ошибки). Это информация о наших потребностях, о том, чего мы хотим в данный момент. Это может быть желание привлечь внимание других людей, а может, потребность хоть в небольшой, но власти.

А теперь представьте, что вы – нерадивый родитель, это в вашу сторону направлен обличительный перст, это вам делают замечание или высказываются о воспитанности ваших детей. Что чувствуете? Наверняка, отнюдь не положительные эмоции.

Вообще тема воспитания детей – это не про детей, а про родителей. Когда посторонние люди высказываются о том, как, по их мнению, мы воспитываем наших детей, они ставят оценку (здравствуй, школа!) нашим педагогическим способностям, удачам и неудачам. В итоге вердикт выносится не нашим детям, а нам, взрослым людям. Порою это бывает не так-то просто вынести. Особенно невыносимо это для перфекционистов, которые всегда и все должны делать на «отлично». А тут так опростоволоситься… Ощущать себя неполноценным – одно из самых противных состояний. Человек на все пойдет, чтобы только не чувствовать это.

Вопросом про свою «хорошесть/нехорошесть» рано или поздно задается каждая мать. Хочу рассказать про свою подругу, ставшую матерью-одиночкой, не успев родить. Отец ребенка вдруг понял, что пока не готов быть отцом, мужем, главой семьи и, как принято выражаться сегодня, технично свалил. В такой ситуации подавляющее большинство женщин (а не только матери-одиночки) начинают думать о том, в чем же они «нехороши». И начинают искать всюду подтверждение обратного.

А так как главной ценностью для подруги стал ее первенец, то, конечно же, все разговоры сводились к материнству и к ее чаяниям по поводу сына. Как водится, у моей подруги была еще одна подруга. Логично, что и у нее тоже был маленький ребенок. И на этом, собственно, сходства заканчивались и начинались различия. Моя подруга жила в деревне, а ее подруга – в городе. Моя подруга – мать-одиночка, а ее подруга – со статусом замужней дамы. У моей подруги каждый рубль был на счету, а у ее подруги – «полная чаша». И ладно бы только это…

Все их разговоры, как-то само собой, в итоге сводились к обсуждению достижений детей. Со стороны это выглядело так, как будто они соревновались. Да, честно говоря, и не только со стороны. Помню, как-то мы совершали очередной моцион с колясками (читай – наслаждались своей свободой, пока дети спят). Подруга во время подобных прогулок использовала наш с мужем психологический потенциал на полную – делилась своими тревогами, опасениями, сомнениями по поводу развития своего ребенка (ага, у нас обоих психологическое образование и два ребенка). Конечно, разговаривали мы обо всем, но все чаще обсуждали ее ощущение, что у городской подруги ребенок – прямо акселерат и вундеркинд какой-то. Он и ложечку сам уже держит, и гукает осмысленно, и взгляд, как у маленького Ленина, добрый, мудрый и все понимающий. Все чаще в ее словах сквозила обида и страх за своего ребенка – почему мой-то не «Ленин»? Почему он просто ест, а не смакует каждый кусочек? Почему он просто ползает, а не перемещается целенаправленно? Гукает о чем-то своем, а не участвует в философских беседах?

Мы были в некоторой растерянности – ведь и наш собственный ребенок не был «Лениным», ни маленьким, ни большим. И все свои детские дела тоже делал очень просто и по-своему – просто ел, ползал и гукал. Было сложно сообразить, что ей посоветовать в этой ситуации. Как часто бывает, ответ пришел внезапно, из ниоткуда. Очередная «сессия» с городской подругой, рассказанная нам в красках, натолкнула на простое решение: «А ты скажи ей, что твой ребенок произнес слово „водоканал“!». Все вместе долго смеялись над этой идеей. Мы так и не выяснили, воспользовалась ли она нашим советом, но точно уверены в том, что отныне на все рассуждения других мамаш о великолепии их собственных детей наша подруга вспоминала «водоканал». Это слово стало возможностью защититься от сравнений (не в свою пользу) и успокоиться, что было более важно.

Так что, друзья, «водоканал» вам в помощь в таком непростом деле воспитания детей.

С детьми вообще сложно. Сперва потому, что своих нет, а потом становится еще сложнее, когда они, свои, появляются. Тем более сложно в том, что касается воспитания. Многие науки посвящены детям, но все учёные и деятели до сих пор не смогли ответить на все вопросы. Даже в теории.

Я порой думаю, что можно идти от уверенности, что «всё просто». И вот, что подтолкнуло мои мысли в этом направлении.

Однажды на родительском собрании (тогда моя старшая дочь училась в начальных классах) обсуждали, как водится, кого из детей и за что хвалить и, конечно же, за что ругать. В общем, обычное собрание, как во многих школах. Меня поразил подход одного из отцов, замечаний к его сыну было много: и учиться не очень получается, и поведение «хромает» регулярно, и т. д. и т. п. В общем «классический двоечник и хулиган.» Слушая все эти замечания, я прикидывал, как же родителю повлиять на то, чтобы ребенок, как минимум, не каждый день нарушал дисциплину и стал хотя бы немного лучше учиться. Отцу, конечно, было неприятно, но он отвечал четко и спокойно: «Двойки? Исправим. Нарушает? Не будет». И это не были отговорки. У него действительно был план, в котором он был уверен. В конце на предложение классного руководителя сообща подумать, как выйти из этой ситуации, он просто ответил: «Не переживайте, всё решим. Приду домой, всыплю, и всё будет»…

Меня это поразило тогда. Вот вам и педагогическая задачка. Я ломаю голову над мотивацией, причиной неуспеваемости ребёнка, желанием или нежеланием учиться, развиваться… А всё решается достаточно просто: пришёл, «всыпал», победил – всё изменилось к лучшему.

Да-да, знаю-знаю… гуманизм и прочее, но согласитесь, можно сколько угодно говорить о гуманизме педагогики, о различных психологических тонкостях, о подходах в воспитании. Но для многих эти задачи решаются действительно просто. И самое интересное, выслушивая кучу рекомендаций от специалистов, они (эти люди) всё равно остаются в полной уверенности, что этот простой метод наиболее эффективен.

И, знаете, они правы. Правы в приверженности к простоте. Это специалисты пусть колдуют над «воспитанием детей». Ведь в отношении родитель – ребенок всё просто: люби, будь внимателен, уважай. Не нужно воспитывать, нужно относиться к детям по-взрослому, ведь они же дети. А у взрослых принято спрашивать: «Чего ты хочешь?»

Ведь им и так трудно – все вокруг их воспитывают. Все от «садика» до тетенек в автобусе. Ещё и мы…

Спорно, запутанно, тяжело… как порой и жизнь ребенка.

Противоречия (Подросток)

Что нам судьбой дано, в чём можно разобраться?

Что в жизни суждено, куда теперь податься?

Кто прав, кто виноват, за кем нести знамена?

Поверить в крепость жил, а, может, в блеск холеный?

За что стоять мне насмерть, к кому стоять спиной?

Жить счастьем одиноким, иль вечно быть с тобой?

Крутиться в мире страсти, иль пост блюсти святой?

Бить разом все напасти, иль битым быть порой?

Великим стану, блеском ослеплю людей,

Иль серой мышью буду я даже средь друзей…

Ещё какие думы? Вопросов мне не счесть.

Подросток я, мне трудно,

и что ж итогом —

…смерть!

Знаете, к детям у меня довольно специфическое отношение: никогда не хотелось всерьез обзаводится своими. Да, в детстве было очень занятно играть в пеленки-распашонки младшей сестры, возиться сначала с игрушечными колясками, а потом катать уже в настоящей «мелкую», но не более.

При этом я с удовольствием знакомлюсь и играю с чужими детьми: мне интересно наблюдать, как они познают мир, как ищут ответы на вопросы, которые взрослые давным-давно перестали себе задавать, приняв окружающее и происходящее вокруг как данное…

Впрочем, мне повезло: большинство моих знакомых стали достаточно осознанными родителями, которые стремятся не просто обеспечить своим отпрыскам достойное существование и перспективное будущее, но стараются уделять своим детям внимание здесь и сейчас, проявляя интерес к ним самим, их увлечениям. Мне нравится такой подход: давать ребенку достаточно свободы для самостоятельных поисков и экспериментов и при этом оставаться ему родителем – внимательным, заботливым, любящим. Хотя, конечно, со стороны рассуждать просто, а какой ценой им дается родительство? И сколько шишек они набивают на этом пути – и себе, и своим детям…

Всё, что я знаю о родительстве наверняка, это лишь то, что можно расшибиться в лепёшку, но всё равно не стать идеальной мамой или идеальным папой для своего ребенка – можно лишь бесконечно стремиться к этому, развивая чуткость, эмпатию, искренний интерес к своим детям и их жизням. И тогда значительно повышаются шансы на то, что однажды он или она, ваш выросший ребенок, скажет вам: «Спасибо! Я так рад (а), что именно ты – моя мама/мой папа!».

Сегодня можно встретить мнение, что детям нужно уделять время, нужно играть с ними, разговаривать, отвечать на их бесконечные вопросы, нужно развивать их, а не просто совать им телефончики и другие гаджеты в надежде, что они будут играть, смотреть мультики и сами себя займут.

С одной стороны, это абсолютно верно, а с другой, никто не снимает с мамы, имеющей маленького ребёнка или маленьких детей, обязанности домохозяйки и обязанности жены. Мало того, никто не вернет время, потраченное ею на дом, детскую и кухню, а эту потерю времени для профессионального роста и карьеры восполнить будет очень трудно, в некоторых профессиях – невозможно.

Скажете, что всё это нужно совмещать? Попробуйте, может быть, у вас получится. Но, в основном, мама больше погружена в ребенка и быт, а папа в карьеру и добывание средств. Следовательно, через 10—15 лет начнутся сожаления: я слишком много уделял (а) времени карьере и слишком мало ребенку или, наоборот, слишком много я сил отдал (а) детям и слишком мало карьере.

А дети вырастают, и вдруг оказывается, что вчера он бегал за тобой, а сегодня ты бегаешь за ним, сегодня ты звонишь и спрашиваешь, когда же мы увидимся, и слышишь в ответ: у меня нет времени, у меня много работы. Это он мстит тебе за то, что мало внимания получил в детстве или у него действительно много работы? Ведь даже если ты уделяла ему море времени, поверь, ответ будет точно такой же: у меня своя жизнь у меня своя работа, у меня свои заботы.

Твой взрослый ребёнок, конечно, поздравит тебя с днём рождения, и, если ты хорошо его воспитала, при необходимости он поможет тебе финансово, физически и даже морально. Ну, или не поможет, если слишком избаловала в детстве. В любом случае для тебя у него будет очень мало времени, и это совсем не связано с тем, как много или мало времени уделяла ему в детстве ты. Это сепарация от родителей и уход в свою собственную взрослую жизнь, и любой психолог скажет, что это нормально и неизбежно.

Так что же делать пока он маленький, твой ребёнок? Ответ прост, но не всеми принимаем: получать удовольствие!

Если хочешь заниматься карьерой – занимайся, ведь спустя годы тебе будет очень жаль потерянного времени, ты не сможешь догнать своих ровесников, которые стартовали на 5—10 лет раньше, чем ты.

Ты хочешь заниматься ребёнком? Получай удовольствие с ним, лови эти чудесные моменты, пока он малыш, пока его можно удивить конструктором , новыми куклами, красивыми платьями или костюмчиками. Получай удовольствие, не жди благодарности и награды в будущем. Твоя награда – это твое удовольствие от жизни, как бы ты ее не выстраивала. Лего

Любая стратегия твоего поведения неизбежно приведет к тому, что твой ребёнок всё равно от тебя уйдёт, это нормально и неизбежно. Поэтому неважно, занимаешься ли ты карьерой и наняла ему хорошую няню, или сама занимаешься малышом и отложила все свои карьерные амбиции до его взросления. Важно, как хорошо тебе, важно, что это твоё решение. Это то, что ты считаешь правильным для себя и своего ребенка. И никогда не жалей о том, как ты решила, потому что в тот момент – именно это решение было для тебя единственно правильным.

Любое наше вложение в людей должно быть бескорыстным, любовь ли это к ребёнку, мужу или жене, к друзьям или к своим сотрудникам, – неважно. Но это должно быть абсолютно бескорыстно, а твой именно в удовольствии, которые ты получаешь, отдавая любовь, время, внимание, деньги. Если же ты ждёшь в ответ любви, времени, внимания, денег, то разочарования не избежать. Дети и супруги могут все воспринимать как должное, как проявление твоей любви и заботы, да и персонал вовсе не обязан тебя любить, он искренне считает, что хорошее отношение с твоей стороны он заработал. цимес

Ну, а твой ребёнок, твоя кровинушка, вроде бы правильно тобой воспитанная, может иметь совсем другую личностную структуру, на него может повлиять совсем иное окружение, он может быть совсем другим, чем ты себе его представляла, может не оправдать твоих ожиданий, чаяний, поэтому отдай ему все, что посчитаешь нужным легко и от души, и не жди ничего взамен.

А главное, не забывай, что твоя собственная жизнь – это ценность, и ты имеешь полное право получать от неё удовольствие!

Мне кажется, что общаться со своими детьми сложнее, чем с чужими. Свои дети от тебя зависят больше, чем чужие. Свои вроде как обязаны тебя слушаться, а чужие нет. Поэтому твой авторитет как взрослого здесь, у чужих детей, не работает. Его надо зарабатывать.

Вот и в стихах Виталия Кваши сказано, правда, что чужих детей не бывает:

Мой опыт взаимоотношений с детьми своими и «чужими», чужими совсем, то есть теми детьми, которые не жили и не живут со мной под одной крышей показал, что обращаться с ними надо как со взрослыми, не надо сюсюкать. Конечно, в разумных пределах, все-таки их возраст надо учитывать.

Ребенок всегда чувствует, как к нему относятся взрослые. Их не обманешь. А вот они могут, они хитрые. Поэтому я и пытался принимать этих маленьких человечков такими, какие они есть, со всеми их недостатками. Но ведь большинство так называемых недостатков у детей появляются у них, по сути своей, по вине взрослых. Вроде бы пишу очевидные и простые истины, но, если взрослый не в силах понять или почувствовать, что нужно ребенку, то это серьезно и негативно отразится на настоящей и будущей жизни детей.

Недавно узнал, что существует такой гормон «вазопрессин», отвечающий у мужчин за свое потомство, то есть, в принципе, человек и не виноват, что отнОсится к «чужим» детям так себе.

Есть научные исследования, подтверждающие, что приемные дети вызывают отторжение. Можно много перечислять причин, почему такое возникает, в частности, этот ребенок – плод прошлых отношений. Ревность, как и зависть – одно из древнейших проклятий человечества. Ревность во всех её проявлениях: к прошлому своего партнера, ко времени, которое тратится на этого «чужого» ребенка и т. д. и т. п. Не страдают от нее только эмоционально зрелые или духовно просветленные люди. И многие, надеюсь, все-таки понимают, что большая часть наших проблем – в необоснованных претензиях к другому.

Сегодня мне приснился страшный сон. Мне приснилось, что ты умер, и последние слова в этом сне были: «А я всё жду, что он позвонит». Я проснулась вся в слезах и долго не могла понять – это сон или явь, такой он был яркий. Набрала сообщение тебе и, получив ответ: «Мама, всё хорошо», я снова заплакала, но от счастья – это был всего лишь сон, страшный сон.

Когда я впервые тебя увидела, детка, я подумала, все три имени, что мы тебе придумали, они совсем тебе не подходят. Было в запасе еще одно и как раз тебе именно оно и подошло. Твое появление на свет было быстрым, весёлым и почти безболезненным. С первых дней тебя окружали добрые и заботливые люди, близкие и родные. Взяв впервые тебя на руки, я подумала, что моя жизнь никогда теперь не будет прежней. Мы вместе пытались понять друг друга, и так происходит до сих пор. Ты учишь меня, а я учу тебя. Я помню все твои взлеты и падения, радости и разочарования… Ты вырос так быстро, что даже не могу поверить, что ты такой красивый и совсем взрослый. Люблю тебя, мой мальчик.

– Здравствуй, Кузнечик! Мы рады тебе! Ты растёшь таким активным, ты ребенок с огромными голубыми глазами, всегда улыбаешься. Ты настолько любознателен, что это меня удивляет каждый день. Но один вопрос меня тревожит, потому что ты уже идёшь в первый класс: «Почему? Почему же ты не хочешь учиться читать?» Раньше я довольно часто сравнивала тебя и твоего старшего брата. Спустя время я поняла, что занятие это совершенно бесполезное. Вы такие разные. Кузнечик, в тебе столько энергии, что её хватило бы на работу большой электростанции, ты бы мог осветить огромный мегаполис и все ближайшие города и поселки. Надеюсь, когда ты станешь старше, свою энергию направишь в нужное русло. Может, станешь археологом (ты часто любишь находить что-то в земле) и будешь участвовать в раскопках где-нибудь в Греции или Испании. А, возможно, ты станешь архитектором (огромные города из «Лего» в твоей комнате, говорят об этом), и будешь строить необычные дома, и в одном из них мы будем жить. Конечно же, ты можешь стать кем захочешь!

А пока, Кузнечик, полюби буквы, научись их складывать в слоги, а слоги в слова. И всё у тебя получится. У тебя по-другому и не может быть! Люблю тебя, Кузнечик.

Когда мне было лет 20, я мечтала о детях, всегда хотела, чтобы у меня их было трое. Мальчики и девочки. Спустя время, когда у меня уже были дети, меня всё чаще стала посещать мысль: «А нужно ли всем на планете становится родителями, нужны ли нам всем дети?».

Почему такая мысль всем девочкам вкладывается в голову, что обязательно надо иметь детей! Надо! Кому? Откровенно говоря, нас до сих пор никто не учит быть родителем, мы очень часто боимся детей, их криков, капризов! А мужчины вообще не знают, что с ними делать, пока чаду не исполнится три года, а лучше пять лет. Ребёнок к пяти годам уже похож на человека, пусть и маленького, но уже самостоятельного. Он может говорить, обслуживать себя сам и мужчины не боятся взять его на руки, чтобы ничего ему не сломать. Мужчины, поверьте, женщине тоже страшно. Ей страшно каждый день, но мужества в ней в этот период гораздо больше, чем в мужчине. Так заложено природой, скажете вы. Выносить и родить – да! Но стать хорошей матерью в современном мире, где ты не только мама, но и жена, и высококвалифицированный сотрудник, и дочь, и подруга, поверьте, смогут не все.

Может, всё же всем нам нужно «созреть до детей», чтобы они пришли в этот мир осознанно? Чтобы детки были желанными, нужными, любимыми. И тогда станет меньше одиноких и никому не нужных взрослых, брошенных и потерянных детей, несчастных мужчин и женщин, которые живут вместе, только из-за детей. Любите себя, любите мир вокруг вас, будьте самой любовью. И пусть дети приходят в эту любовь.

Рассуждения циника, отца пятерых детей

«И на кой черт мне всё это надо? Дети, воспитание, пелёнки, субботник в саду, двойки в школе, со́ски, бессонные ночи, курение в туалете, первая любовь, второй зуб, третий вызов родителей в школу за месяц. Кто сказал, что дети нужны и важны? Для продолжения рода? Так принято? Без этого семьи не бывает? Да что вы говорите! Задумывался ли хоть раз кто-нибудь из вас всерьёз о детях? Вы хотели их? А можете объяснить для чего? Вот так внятно и аргументированно! Дети – плод любви? А что, без детей любить не будете? Ах, будете! Тогда что дальше? Молчите? Хотите, подскажу? Чтобы было кому в старости подать стакан с водой. Так годится? Что головой киваете? Вы хоть до старости доживите, детей воспитайте, чтобы этот стакан получить в старости и не в доме престарелых. У кого есть ещё идеи про детей?

Тишина!

Вот и выходит, что дети, по сути, никому не нужны. Никакой внятной цели при рождении детей не преследуется Единственное, что приходит в голову в виде «нужности» детей – это дети в оставшихся монархиях. Да и там, в случае чего, престол может перейти к боковым ветвям правящей династии.

Может раньше дети и имели свою «физическую» ценность как рабочая сила, например. Но и в этом случае речь могла идти о мальчиках, девочка же была обузой в семье, которую надо кормить до замужества.