Обойдемся без педагогики даже на карантине. Книга для умных родителей

Поговори со мной, ребенок…

Раздраженный родитель говорит со своим ребенком на иностранном языке. Ребенок его не понимает. Страх заклеивает уши. Если родительская ругань для них привычна, то они изображают покорность, а сами при этом думают, как бы поскорее пережить весь этот кошмар. Если же родительский крик внове, то тут, конечно, ничего, кроме ужаса, невозможно испытать. С ребенком можно разговаривать только спокойно. Никакой иной формы общения с детьми не существует. чаще всего мы не хотим говорить с детьми, потому что они интересны нам не как передатчики информации, а лишь как ее приемники.

Если у вас нет откровенных бесед со своим чадом – это верный признак того, что чадо сие вас как человек не интересует. Значит, вы относитесь к нему как к рабу. Ждите бунта!

О чем-нибудь поговори…

С детьми можно и нужно говорить обо всем, что их интересует. Если ребенок сам начинает с вами разговор – это верный признак того, что он относится к вам с доверием. У ребенка не бывает незначительных проблем. Мы, взрослые, ненавидим, когда с нами разговаривают высокомерно. Поверьте, ровно так же ненавидят это и наши дети.

Присутствие – это абсолютное включение в те проблемы, о которых говорят с вами дети.

Если вы видите в ребенке воспитуемого и изо всех сил стараетесь вбить в его голову те идеи и те модели поведения, которые вам кажутся верными, – это абсолютно бессмысленное и формальное дело.

Если наша задача состоит в том, чтобы ребенок понимал окружающий мир и самого себя, то мы должны именно ПРИСУТСТВОВАТЬ в разговорах с ним, стараться его услышать. И только после этого высказывать свою точку зрения. Услышать собеседника – значит его понять. Этот вывод относится к любому общению. В том числе и к общению со своим сыном или дочерью.

Видите ли вы своего ребенка?

Ребенок – это человек, который живет здесь и сейчас, а не готовится к будущей жизни. Для того чтобы человека по-настоящему, не формально, глубоко ЗАМЕТИТЬ, его надо полюбить.

А что это, собственно говоря, значит – любить свое чадо? Любовь к ребенку (как и любая иная) безусловна, то есть лишена каких бы то ни было условий. Если я буду тебя любить, когда ты будешь хороший или когда ты сделаешь то-то и то-то, это не любовь, а договор.

Ребенок, как и любой из нас, нуждается в том, чтобы его любили просто за то, что он есть. Он должен знать, что родители будут его любить всегда, вне зависимости, скажем, от оценок или поведения. Такая любовь есть серьезная защита человека на всю жизнь. Отсутствие такой любви, безусловно, ведет к тому, что человек вырастает закомплексованным, неуверенным в себе.

Он все время хочет понравиться, а это, как известно, не всегда получается, и маленький человек убеждается, что не заслужил любви самых близких и дорогих людей. Отсюда и неуверенность, и закомплексованность.

Любить – ставить себя на место другого

Любящий человек умеет ставить себя на место того, кого любит. Увы, большинство детей привыкают к тому, что их желания никому не интересны, и потому попросту боятся ими делиться.

Нам, взрослым, опрометчиво представляется, что ребенок в курсе нашей любви к нему. Однако откуда ему про это знать, если ему делают огромное количество замечаний, бесконечно ругают, а про любовь вообще не говорят?

Если вы не говорите с ребенком о своей любви, боясь избаловать – а не недолюбить! – откуда он или она узнают, что они – самые дорогие для вас существа на свете?

Положите свой опыт в карман и застегните молнию

Что чаще всего делают со своими детьми даже очень хорошие родители? Изо всех сил стараются передать им свой опыт. Что такое опыт? Это те ошибки и обретения, которые могут пригодиться нашим детям в их взрослой, социальной жизни. Категорически запрещается родителям произносить фразу: «А вот я в твои годы…» Потому что у ребенка не ваши годы, а свои. И он будет проживать собственную жизнь.

И если представить себе такую фантастическую ситуацию, что дети вдруг начнут тупо перенимать опыт своих отцов и матерей, то жизнь на этом завершится. Законы, по которым строит свою жизнь ваш ребенок, невыводимы из тех законов, по которым живете вы.

Ребенок – это не слепок с родителей, а самостоятельный человек. Родители должны не навязывать ребенку свои ценности, но постараться понять, что ценно для него. Дети – не просто люди. Дети – это другие люди. Ребенок имеет право на свои ошибки и свои обретения.

Ребенок как учитель

Итак, родители спокойно и ненавязчиво, с помощью советов – а не приказов! – могут передавать что-то из своих знаний о жизни, отдавая себе отчет в том, что дети воспользуются чем-то из их опыта или не воспользуются.

Но теперь давайте попробуем конкретно ответить на вопрос: чему взрослые могут научиться у ребенка, если видят в нем человека? Главное – умение удивляться миру. Старость – это вычитание удивлений. Чем старше становится человек, тем меньшему он удивляется. Мы так устроены, что культивируем в себе опыт привыкания, а не опыт удивления. Удивление дается нам от рождения как наиболее органичный способ взаимоотношений с миром. Если вы будете учиться у детей восторгу удивления, жизнь ваша, очевидно, станет ярче и веселее.

И тут у взрослых выбор такой: либо считать, что дети – это такие наивные недоделанные люди, которые ничего не знают, оттого и удивляются постоянно; либо вспомнить в себе ребенка, перестать занудствовать и не видеть ничего унизительного в том, чтобы брать с маленького человека пример.

Еще важно понимать, что дети принимают человека как личность, а не как социальную функцию. Главным движителем жизни ребенка является желание. Чем меньше ребенок, тем обостреннее его желание слушать себя и стараться жить соответственно своим устремлениям. Вместо того чтобы поддерживать это абсолютно естественное качество, мы пресекаем его, нередко еще и повторяя фразу: «Твои желания никого не интересуют».

Ребенок выходит во двор. Он хочет все потрогать, понять, увидеть. Мы позволяем ему это сделать? Ребенок вообще хочет изучать мир. Мы предоставляем ему такую возможность? В гости приходят взрослые – интересные, часто неведомые и не совсем понятные ребенку люди. Мы разрешаем ему побыть среди них или предпочитаем оскорблять фразой «Ты еще маленький»? (Представляете, что было бы с родителями, если бы их сын или дочь однажды сказали: «Ты этого не поймешь – ты уже старый»?)

Мы высокомерно считаем, что дети не умеют сосредотачиваться, и придумываем разные способы сосредоточить их на том, что нам, взрослым, представляется важным: например, на еде или деланье уроков. Однако, когда ребенок делает то, что ему хочется, то есть то, что ему интересно, он бывает невероятно сосредоточен. И главное, в нем никогда нет той внутренней суеты, которая подчас изводит его родителей. Дети никогда не торопятся просто так, никогда не суетятся. Ребенок занят строительством себя. Возможно, это одна из самых важных и серьезных работ на земле. Дети воспринимают мир как череду событий, то есть изменений; взрослые – как нечто абсолютно статичное.

Детям мир интересен, потому что изменчив. Взрослым скучен, потому что статичен. Если вы не стоите постоянно у ребенка над душой и он привыкает быть один, то любая шишка, палочка, чашка превращается для малыша в объект, дарящий развлечения. Взрослому трудно отыскать «интересность» в мире, воспринимаемом статично, и он начинает придумывать себе всякие развлечения: начиная от дорогих машин и заканчивая экзотическими путешествиями и тусовками.

Дети ощущают себя как часть природы. У них особенные, близкие, родственные отношения с природой. Это именно то, о чем взрослые часто забывают. Нас, взрослых, высокомерно умиляет, что дети могут найти общий язык с собаками, кошками, ежиками. И нам не приходит в голову, что мы могли бы у них этому единению с природой учиться.

Чем младше человек, тем он рациональнее и логичнее. Я не встречал ни одного ребенка, который не мог бы логически объяснить свой поступок, чего, увы, нельзя сказать о взрослых.