Читать книгу: «Навсегда со мной», страница 3

Прогулки с друзьями мне заменили прогулки в гордом одиночестве. Я вставлял в уши наушники, включал любимую музыку и под бодрый саундтрек представлял себе другого себя, прятался за фантазиями от серой действительности. Маршрут каждый раз был один и тот же: я шёл по главной улице до метро, сворачивал с неё на радиальную, углублялся во дворы, и наконец поворачивал на улицу ведущую к дому; путь занимал минут сорок, по дороге я выкуривал несколько сигарет, мечтая о то, что я играю в группе, толпа беснуется под мои песни, ярким сопровождением чего служила музыка в ушах; или я становился героем и спасал в одиночку мир от злодеев.

Я не использовал время данное мне с пользой, хотя в моём распоряжении были все возможности столицы: как в развлекательном, так и в развивающем плане. Я мог делать что хочу, я мог стать кем захочу, но вместо покорения вершин выбор пал на разложение и прожигание жизни. Я попал в стоячие воды, затхлые, подёрнутые ряской, увяз в них с головой.

Жизнь текла сквозь пальцы. Самое страшное, что оскотиниваясь всё больше и больше, я не обращал на это внимания. Редкие приступы ночной хандры накрывали меня, мысль о бессмысленном существовании изводила меня, принималось решение начинать утром жизни с чистого листа и я проваливался в мечтательный сон, где видел лучшую версию себя; приходило утро и от всплеска мотивации не оставалось и следа, я продолжал своё существование. Уверенно двигаясь к смерти в одиночестве, теряя с каждым годом всё больше и больше людей я был слеп, как новорожденный котёнок. Живя отложенной жизнью, я растрачивал самое драгоценное – время, в пустую.

Может сложиться впечатление, что в тот период я был не уверенным в себе человеком, обладающим низкой самооценкой, в следствие чего я и влачил жалкое существование. Со стороны так и казалось, но внутри меня был эгоцентричная личность, я считал себя центром вселенной, просто живущим пока не своей жизни, я верил в то, что вот-вот скоро случится событие, которое изменит мою жизнь, прилагать усилия я конечно не стремился, покидать зону комфорта не входило в мои планы, да и не было в помине ни каких планов, просто жить, просто наслаждаться моментом. Даже сейчас я не вижу ничего страшного в том периоде, разве что время проводить стоило немного продуктивнее, если я был счастлив, то и жалеть о потраченном времени не стоит. Я воспринимаю те года, как передышка между учёбой и взрослым бытом.

Толчком из трясины существования в бурный поток жизни послужило знакомство с одной девушкой. До неё у меня были отношения, но ничего путного из них не выходило, никто не мог расшевелить во мне тягу к жизни, она смогла. Мы очень быстро съехались. Выдернутый из объятий семейной ласки и неумолимой заботы, мне пришлось в срочном порядке примерить на себе роль взрослого, самостоятельного человека. Обошлось не без трений и отрицаний, но потихоньку, скрипя сердцем я избавился от оков пещеры, которая крепко засела во мне и не желала отпускать своего бывшего жильца на волю.

Отношения не успели перейти в статус серьёзных, а мы уже окунулись в длинный марафон путешествий, который оборвался только с наступлением пандемии и закрытием границ. Не одна пара ботинок истопталась за неполные три года в череде путешествий, мы исколесили почти всю Европу, побывав в некоторых странах не по одному разу. Я обнаружил в себе человека, полным сердцем любящего жизнь и все блага, которые она предлагает. Мы жили от поездки к поездке, а между – мечтами и планами о следующей. Все деньги уходили на странствия, но это мало нас волновало, мы воспринимали путешествия как вклад в воспоминания и впечатления, которые останутся с нами на всю жизнь