Тенсли. Дневник режиссера

Художественные фото Анатолий Беляевсков

Дизайнер обложки Артём Медведев

Фотомонтаж Анатолий Беляевсков

© Анатолий Беляевсков, 2022

© Артём Медведев, дизайн обложки, 2022

ISBN 978-5-0059-3992-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пролог

Всеволод Тенсленко гордился своей уникальной фамилией.

В суровые тридцатые годы в фамилию его прадеда Ивана Тесленко по ошибке работника паспортного стола затесалась буква «н». Колхозник Иван Савельевич махнул рукой, и исправлять фамилию не стал. Когда Всеволод принял решение посвятить свою жизнь киноискусству, он сократил свою фамилию и стал подписываться – Тенсли. Надо отметить, что ничего общего с английским ботаником Артуром Тенсли у него не было. Со временем видоизмененный вариант фамилии стал именем, а уменьшительно-ласкательное имя в детстве – Сева, как ни странно, выросло в фамилию – Севарис.

Однако на королевский титул Севариса, первого правителя утопического общества севарамбов (из произведения Дени Вераса), Тенсли не претендовал. Просто ему так захотелось.

В свои тридцать лет он с отличием окончил высшие режиссерские курсы. И теперь Тенсли шагнул в мир большого кино. Правда, как выяснилось, его там никто не ждал. Оказалось, что без нужных связей втиснутся в киноиндустрию сложно не только отличникам, но и даже гениям (по крайней мере, непризнанным). Известный библейский коучинг от Матфея «Стучите, и отворят вам» для Тенсли оказался безрезультативным. Обивая пороги студий, он «стучал» и громко, и долго, но без толку.

Однако Всеволод продолжал писать сценарии и рассылать заявки по студиям. Придумывая сцены к своим сюжетам, Тенсли сначала записывал в свой блокнот шутки, крылатые фразы, стихи и юмористические миниатюры, которые произносят герои его будущих картин. Все это делалось для того, чтобы не забыть, так как любая шуточная реплика или четверостишье могли прийти в голову неожиданно и порой в самый не подходящий момент. После чего все записанное он переносил в свой цифровой дневник, где оттачивал фразы персонажей или размещал свои зарисовки кадров, продумывая визуальное решение сцен. И только после этого он продолжал писать свои сценарии, вставляя в уста главных или второстепенных героев уже готовые каламбуры, анекдоты или крылатые фразы.

Однажды, перечитывая записи в своем дневнике и просматривая зарисовки, Тенсли поймал себя на мысли, что из всей этой сборной солянки может выйти книга. Ведь все, что он записывал для своих героев – это мысли автора на определенные темы и проявление его чувства юмора. Тогда почему бы не включить их в авторский сборник афоризмов и шуток?! Пусть люди читают! А так как молодой режиссер любил рисовать и фотографировать, заранее продумывая композиции к сценам своих будущих фильмов, он решил внести в свою книгу и визуальный материал – поделиться изобразительной пластикой своих художественных замыслов.

Часть 1.
Афоризмы и шутки

Он оказался между Сциллой и Харибдой – два полушария его мозга поссорились.

Кванты – это крупа вселенной. Ну, и заварил же Господь кашу.

«Жизнь человека – это тарелка, – сказал диктатор, – и когда я ее разбиваю, я говорю: «На счастье».

Ради своей цели он шел по головам… манекенов.

И гении ошибаются, ведь даже в извилинах космоса есть черные дыры.

Свой острый язык-меч он точил губкой для обуви.

Червяков перестал льстить начальнику. Подхалимитный трафик закончился.

И поднялся человек на самую высокую гору в мире, и воздел он руками к небу, и закричал:

– Я – повелитель природы! Я по-о…

– Да пошел ты. – Столкнул его ветер с обрыва.

Все у нас водкак-нибудь, да водкак-то.

Я слышал, что человек – это драгоценный сосуд. Жаль некоторых моих знакомых, они или битое стекло, или пустые баклажки.

Поневестка (повестка на свадьбу).

Каждый человек – это отдельная планета. Жаль только разумная жизнь не на каждой встречается.

Он ростом выше был циклопа,

Он как писатель – монумент!

Однако тает в нем цемент,

На пьедестале – только ж… па.

Когда этого сатирика кремировали, от его дыма даже небо поперхнулось.

Порнография – это опиум для онанистов.

У этого ангела крылья птеродактиля.

– А почему в деревне самогон называют сокращенно – СЭМ?

– Это аббревиатура его полезных свойств: Сила, Энергия, Мудрость.

Пресловздутая утонченность этого сального критика только портит воздух.

Консервные панки (панки, окончившие консерваторию).

Супостатомная держава.

Черные дыры – кариес вселенной.

Пустые люди опасны. Вакуум их сознания источает радиацию.

Ржавые мысли появляются не в чугунке вместо головы, а из-за куска железа вместо сердца.

«Одни достойны уважения, другие, увы… жжения», – скаламбурил один из инквизиторов.

Полицейский останавливает прохожего.

Мужчина огрызается: «Да пошел, ты».

Полицейский: «Что ты сказал?»

Мужчина: «Да пошел ты. Так бы я сказал вашему начальнику, если бы он вас уволил».

Я купил шарманку… манную кашу в воздушном шарике.

Ежепотный летний гигиенический форум «Запрельские тезисы».

Он со своей размышлялькой не нянчится.

Один диктатор решил выкупить вечность. Это чтобы взимать квартплату за усопших у их живых родственников.

У этого человека – золотые руки. Свою ущербность он возмещал коллекционированием рук народных умельцев.

Олигарпия (женщина олигарх, разбогатевшая на продаже птиц).

Во время эпидемии вредоносного вируса добросердечная маленькая девочка заявила: «Хочу спасти всех политиков мира. Надо одеть их в защитные скафандры и… отправить в космос. Подальше от Земли».

На вывеске питейного заведения нарисована морда барсука. Девушка спрашивает парня:

– А почему именно барсук нарисован?

– А в этом баре одни суки собираются.

У него золотая душа… в аду ее переплавят в слиток.

В Голливуде решили снять продолжение фильма «Отряд самоубийц». На главные роли пригласили российских оппозиционеров.

Русская ядерная боеголовка, направленная в сторону Америки, так любила голливудские фильмы, что сделала себе тату – финальный титр с надписью: «The End».

– Итак, сколько с меня? – спросил начальник у рабочего, доставая деньги.

– Да сколько не жалко. Но чем больше не жалко, тем лучше.

Его золотые слова были выточены гнилыми зубами.

«В тесноте, да не в рапиде! А то бы дольше ехали». – Сказал киносъемочной группе водитель автобуса.

Если ваш мозг плавится, пишите сюрреалистические картины.

Холодцы ребята! (так Дед Мороз хвалит своих помощников).

Сюр меня, сюр, – закричал Сальвадор Дали, увидев черный квадрат Малевича.

Солнца хватает всем, но люди все равно под ним ищут место с оружием.

Один поэт устроил себе информационную голодовку:

«Меня, – сказал он, – вот что гложет:

Мой мозг ведь шарик – лопнуть может».

У этого человека голова – вскрытая консервная банка, а вместо мозгов окурки. Но хоть для чего-то он пригодился, когда Бог перекуривал.

Из этого ощипанного писателя так ни разу и не вылетели крылатые фразы.

Этот гигант мысли залилипутался.

Гении живут – ярко! Особенно упрямые. – Сказал инквизитор, поджигая на костре Джордано Бруно.

«Я вам устрою чуманну небесную». – Рассмеялся злой ученый, разрабатывая бактериологическое оружие.

– Ну, все Петрович…

– Чего все?

– Я говорю, все Петро, ВИЧ у тебя. Догулялся.

В его произведениях играла музыка: «Дринь-дринь-дринь», а всем слышалось: «Дрянь-дрянь-дрянь».

Герой – это понятие времени. Время – это понятие не для героев.

Чебуректор (ректор института кулинарных изделий).

Он человек равнодушный. То есть он душный человек, который свое занудство делит на всех поровну.

Люди способны усовершенствовать то, что они изобретают, но никто из них еще не изобрел то, что усовершенствовало бы их.

– Бабушка, а душа – это банан?

– Нет, конечно же. С чего ты это взял, внучек?

– Батюшка сказал: «Душу надо очищать».

– Станислав нежилец. – Ухмыльнулся нацист, протягивая лопату писателю, чтобы он рыл себе могилу.

– Сколько раз говорил, меня зовут Ежи Лец, – сказал Станислав, выдергивая полотно лопаты из шеи палача.

Русский мужик, что плотник: когда захочет того и вырубит.

Альтер эгодзилла.

Мы должны верить в победу, иначе она аннулирует свои первые две буквы.

Червяк, осознавший, что он червяк, все равно останется червяком.

У писателя Маузера свинцовые слова. Он дырявит головы читателям благодаря своему девятимиллиметровому таланту.

Чинофрения (шизофрения чиновников).

Идут две девушки по парку и одна из них говорит:

– Я хочу, что бы меня парень сводил в ресторан. Но он сказал, в ресторанах дорого.

– Тогда сходите в типа…

– Нет, в кафе «Типа» я не хочу. Там еда – как бы.

У этого юмориста шушеразительные шутки.

Если нет ни добра, ни зла, значит остались только животные.

Драматург Малышев вел себя как ребенок. Когда же критики своими рецензиями изнасиловали его мозг, они попали под статью «педофилия».

Ирония судьбы: известный эстрадный юморист отравился веселящим газом.

Когда ему нечего было сказать, он начинал ковырявкать.

До глубокой мысли надо высоко нырнуть.

Когда вместо мозгов гниющее болото, то мысли – газы.

Тартарарыночная экономика.

Дистрофия интеллекта чаще всего возникает от недоедания знаний. Некоторые даже хвастаются своей умственной анорексией.

Разлюлиповая жизнь.

«С Богом дружить трудно. Он не выполняет наши просьбы», – признался фарисей.

Никто из людей не живет, все люди доживают. Кто-то доживает свои последние два часа, кто-то свои последние пятьдесят лет.

Горький реализм – это когда с экрана телевизоров кричат «Горько» в тот момент, когда народу не сладко.

Одна из сетевых компаний приватизировала солнце. Теперь за свет на этой планете придется платить вдвойне.

– Что такое Карачунга-чанга?

– Это когда человек подавился бананом или на его голову упал кокос.

Как из дерьма не лепи человека – и человека не сделаешь, и сам вымажешься.

Этого человека не было ни на одной карте мира. Поэтому он нарисовал себя на глобусе.

Когда недовольные люди сбиваются в кучу, начинается толпаводок.

Все мы хозяева судьбы. Но не все мы справляемся с ее хозяйством.

Что остается червяку, если он не хочет жить в навозе? Мечтать.

У него этих штрафов – тьма тьмущая – он штрафриканец.

Гадюки тоже улыбаются, но только для того, чтобы вас ужалить.

Молчание – знак ягнят.

Инженервное дело.

«Ничего личного». – Сказал несчастный случай.

Как бы этот оптимист не стал бы оптимистиком.

Он взял пример с Господа – все просьбы он стал игнорировать.

Он человек ляпсусоленный – каждый раз рассусоливает о своих ошибках.

«Не люблю спойлерить», – сказала цыганская гадалка.

Внетуземная жизнь.

На вид мымрадушная девушка, а на самом деле мымрасчетливая особа, ведущая мымрасточительный образ жизни.

У него было семь пядей во лбу. Но это не спасло его от одной дырки в затылке.