Отзывы на книгу «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения», страница 2, 164 отзыва

Книга многое объясняет в нашем мире и взаимоотношениях людей. Я поняла,что я избегающий тип, но раньше как будто была тревожным типом. Сейчас я в разводе и не в отношениях. Буду работать над тем,чтобы достигнуть уровня надёжного типа и построить здоровые отношения в будущем. Спасибо авторам за их труд.

Познавательно. Только оценить, пожалуй, сможет только тот, кто уже набил большое количество «шишек» и просто не мог понять почему так происходит. Кто не попал в ловушку типов привязанностей, наврядли, будет читать об этом, так как его проблемы разрешились сами собой. Счастливчик тот, кому будет не интересна эта книга, кто не дочитает её до конца.

классная книга, очень помогла разобраться в себе и пережить тяжелое расставание. стало легко на душе и все же, книги по психологии помогают в тяжелые моменты лучше, чем общение

Каждая строчка послужила глотком свежего воздуха на мое восприятие себя в отношениях и своих бывших партеров. Раньше я задыхалась от своих чувств, от ощущения, что со мной что-то не так. Замечательно быть человеком с надежным типом привязанности и уметь конструктивно выражать свои чувства. Но если ты не такой – счастье прочитать данный текст и начать идти в нужном направлении. Спасибо

Прочитала два раза и нашла ответы на многие свои вопросы. Понравилось, что есть кейсы, можно сравнить себя с героями, можно пройти тесты и понять чуть больше о себе и своём партнёре. Стало спокойнее после прочтения.

Читала книгу с удовольствием. Одновременно анализировала и себя и своих знакомых. Сразу становится ясны мотивы поведения людей. Рекомендую книгу к прочтению.

Хорошо и просто описывает причинно-следственные связи во взаимоотношениях с точки зрения теории привязанности. Очень полезна для тех кто хочет построить крепкие стабильные отношнния.

Еще одна попытка разложить людей по коробочкам и к каждой приложить инструкцию. Если бы в жизни все было так просто. Тесты на определение типа привязанности достаточно пространные, я даже свой толком определить не смогла, что уж говорить о партнере. В некоторых случаях авторы противоречат сами себе, например, в последней главе призывают каждого брать ответственность за те отношения, которые хотят иметь, а с другой предлагают бежать от тех, кто на первом свидании говорит, что не готов к серьезным отношениям, т е не рвется принять на себя ношу ответсвенности за благополучие еще не близко знакомого человека. Сомнительны и результаты исследований - более половины населения принадлежат к надежному типу, ( интересно какая была выборка и кто подопытные). По мнению авторов в свободном плавании только тревожные ( и то не долго), или избегающие. Если бы надежных было так много, мы бы увидели их в живой природе, пусть даже в чужом браке. Большинство однозначно влияло бы на меньшинство и мы все жили бы в здоровых конструктивных отношениях долго и счастливо. Реальность однако другая.

Еще удивительно что по мотивам исследования, которому авторы посвятили 20 лет, они смогли выпустить крошечную книгу, которая обобщает всех и находит для любой пары готовый 100% работающий совет

Пару лет назад в запрещённой сети я писала о том, что работа над отношениями - это фигня полная, что если человек «твой», то всё складывается само собой.

Так вот… Торжественно забираю свои слова назад!))

Отношения все-таки подразумевают под собой некоторую работу, но эта работа должна происходить над собой и своим сознанием, а не принуждением своего близкого человека поступать так, как ТЫ считаешь правильным. Работая над собой, есть шанс подать хороший и достаточно нативный пример своей «половинке»)

Взгляд на себя со стороны очень отрезвляет! Это полезно, правда)

Знаете, уже прочитаны тонны литературы на тему отношений и личности. Где-то я находила важное для себя, где-то книги мне казались откровенно пустыми и «водянистыми». И вот, наконец, я снова нашла клад)

В этой книге говорится о теории привязанности. Если быть точнее, о трёх ее видах.

• Надежный
• Тревожный
• Избегающий

Для того, чтобы наверняка определить свой тип привязанности, в книге имеются тесты. Хотя, честно говоря, и без тестов всё становится ясно по мере прочтения)

Иногда мне кажется, что я собираю огромный пазл понимания людей, (особенно мужчин), а с прочтением качественной литературы как будто бы находится и встаёт на место очередная важная деталька) Эта книга еще немного приоткрыла мои глаза)

Хочу отметить, что она подходит не только людям в отношениях, но и ищущим. Очень хорошее руководство по изучению себя)

Искренне советую эту книгу таким же вечно запутавшимся и жаждущим добраться до истины)

Тут всё четко и по делу! Читается легко и, за счёт примеров из практики, очень интересно!

Рекомендую! ️

Библия межличностных отношений.

Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу».

Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях. «Миф о созависимости. Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно.

А если не можете, то с вами что-то не так.

Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а значит пора ввести границы. Если вы попали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточный и вам посоветуют работать над собой чтобы дистанцироваться и лучше понять себя.

Потребность в близости – как клеймо, её приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.

Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно.»

После этого (и многого другого) я поняла, что меня смело можно записывать в адепты теории привязанности и я готова принести клятву верности и приверженности на трудах Джона Боулби, основоположника теории. Только скажите мне где я могу присягнуть.

Книга делает очень важное, она признаёт право на существование определенных потребностей в близости, без удовлетворения которых человек не будет счастлив. Эти потребности ни плохи, ни хороши, они просто есть. И вам не нужно ничего в себе менять, вам просто нужно искать человека, который сможет эти потребности удовлетворить должным образом, ведь вы имеете на это полное право.

Мне не близок подход, где никто никому ничего не должен. Разве это нормальные отношения двух близких людей? Вряд ли.

Гораздо ближе к истине я считаю мнение, что в отношениях важна настроенность друг на друга, умение улавливать чувства партнера и брать на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, давать ему «чувство плеча». Иначе тогда зачем всё это вообще? «Лучшее, что можно сделать для любимых, – стать для них надеждой базой: создать условия, в которых они чувствуют себя уверенно.»

Лучшая книга за последние несколько лет, которую я планирую ещё неоднократно перечитать.

И помните, пожалуйста, что ваши потребности – приоритет, желать удовлетворения которого вы имеете все основания. Эмоциональная дистанция и самодостаточность – не являются залогом прочных, надежных и здоровых отношений. Кто бы что там ни говорил.