В них слишком стабильно, откровенно и искренне. Это разговор с душой. Скажи, а действительно ли нам нужен собеседник, чтобы быть услышанным? Думаю, нет.

В диалогах же всё иначе. В момент разговора друг с другом соприкасаются две Вселенные, где каждая имеет свою энергию, которая при взаимодействии, может нанести сильнейший урон миру другого.

Начать писать историю с чистого листа, а ведь до этого было миллион попыток собрать мысли воедино, но только теперь я думаю, что способна прекратить тот хаос, что царил во мне.

Меня всегда вдохновляла жизнь. Незнакомцы, проходящие в толпе или же то чувство, что было внутри меня, когда я испытывала два противоположных чувства одновременно. Парадокс?

Я всегда писала о любви, не зная истинного значения этого чувства, лишь позднее, встретив его, я узнала, что же такое «любовь».

Порой мои поступки доходили до предела разума, а слова были столь непонятны, что понимать смысл сказанной мною фразы могла только я. В тот момент я искала себя, искала свой путь и своё предназначение. Вселенная часто посылает нам подсказки или тайные знаки, и стоит лишь обратить на них внимание, как формула будет упрощена, а истина изведана.

Мне часто приходилось встречать людей, которые говорили голосами ангелов и наставляли меня на праведный путь. Иногда случайно сказанная фраза может нести в себе необходимую, в тот момент истину или же подсказку. События, происходящие с нами в определенный период времени, также бывают неслучайны. Не скажу, что я искренне верю в закономерности, но, тем не менее, я верю в кармическую отработку и прохождение жизненных этапов, где любая преграда является переходом на более высокий уровень духовного развития.

Пройдя через множество жизненных трудностей и испытаний, человек становится сильнее, и пусть бывает сложно в момент, когда мы можем изменить свою жизнь, никогда не следует опускать руки. И никогда не следует отходить от Бога.

ГЛАВА ПЕРВАЯ

«Они отошли от Бога и поэтому лишены божественного утешения. Чем дальше человек отходит от Бога, тем ему труднее. А если иметь Бога, то можно не иметь ничего больше – и ничего больше не желать. Все дело в этом. Если же у человека есть всё, но нет Бога, то он испытывает внутренние мучения. Поэтому, насколько возможно, нам необходимо приблизиться к Богу. Только близ Бога человек находит радость – настоящую, вечную»

Слова Том 1. «С болью и любовью о современном человеке»

Записи с дневника:

«Помню, как ты мне сказал, чтобы я вернулась к Богу. В тот момент, я потеряла себя, и мне казалось, что у меня не хватит сил, чтобы преодолеть то испытание, которое мне было дано. Ты сказал, что я должна сходить в церковь и что это не Господь отвернулся от меня, а я отвернулась от него.

Спасибо, пап, эти слова спасли меня.

Именно в этот момент я научилась принимать события и останавливать внутреннюю борьбу внутри себя.

Какова цена родительской любви?

Я никогда не считала, что жизнь измеряется только в материальном и финансовом достатке, для меня всегда важнее было нечто невидимое и более светлое, чем вся эта грязь, за которую так цепляются люди.

Он научил любить меня окружающий мир, даже в моменты, когда твоя жизнь рушится.

Он научил видеть красоту там, где порой её сложно увидеть.

В этот момент я запомнила цену твой любви, пап»

Аделина сидела в комнате с приглушенным светом. Вечерами она любила заваривать ароматный кофе и наблюдать за прохожими из окна. Ночной город манил её своими огнями. Она была влюблена в этот город. Прохладный ветер медленно остужал её кофе, по коже пробежали мурашки от мороза, но именно это состояние она считала максимально комфортным для себя.

Она видела безумно счастливых людей, которые возвращались домой с работы, где их ждал тёплый ужин или любимый человек. Она видела счастье в глазах детей, которые спешили домой с прогулок, зная, что дома их встретит мама, и где новый день принесёт им новую радость. С каждой секундой её сердце наполнялось любовью. Она мечтала однажды встретить человека, с которым смогла бы разделить свой мир. Того, кто сможет проникнуться в её чувства так же, как чувствовала она. Возвращаясь, домой с учёбы, она старалась сводить своё общение до минимума. Вместо встреч с подругами всегда выбирала книги, вместо концертов и мероприятий – медитации. Для неё в приоритете всегда было духовное развитие, нежели стремление к соответствию этому миру и чужим ожиданиям.

В какой-то момент она поняла, что жизнь настолько многогранна, что нет ничего прекраснее, чем чувственная близость, и насколько важно в эпоху непрочных связей оставаться верным и искренним. Отстраниться от остальных, поставить мир на паузу, пожалуй, это было правильным решением. Для неё было важно слышать собственный голос. Свой мир.

Вдохновение.

Такое внезапное. Она постоянно записывала свои мысли в блокнот, считая, что это поможет навсегда оставить этот момент в памяти.

Сегодня она чувствовала себя счастливой, несмотря на то, что пару часов назад узнала о том, что тот, кто совсем недавно клялся ей в вечной любви, оказался предателем.

Два года.

Когда я узнала об этом, мой мир не рухнул. Я приняла и отпустила.

Я научилась отпускать людей, точно зная, что они выполнили свою задачу, с которой они появились на моём пути, а сейчас пришло время проститься.

«Когда люди уходят – отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна»

Эдмон Арокур

Найти в себе силы и поблагодарить человека за то, что он был в твоей жизни/за все моменты, неважно, принёс ли он тебе счастье или боль/сказать: «Будь счастлив» и быть абсолютно искренней в разговоре – жаль, этому нас не учили в школе. Мне пришлось самой узнать, что такое горечь потерь, а после научиться прощаться и отпускать.

Мне дали крылья, но как летать не объяснили – наверное, так бы я охарактеризовала свой жизненный опыт.

Я не хочу учиться на чужих ошибках, мне дана жизнь, а значит, и собственные ошибки, и боль.

Взглянув на часы, заметила, что уже почти полночь. На пустынных улицах ярко горели фонари, за размышлениями я не заметила, как в кружке остыл кофе. Прикрыв окно, я сладко потянулась.

Кажется, утром я разместила анонимный пост о том, что познакомлюсь с мужчиной. Мне не хотелось заводить новые знакомства, мне не хотелось узнавать новых людей, мне не хотелось впускать кого-то вновь в свою жизнь. Мне нужен был тот, кому я смогла бы рассказать о своих мыслях, чувствах, тот, кто навсегда останется незнакомцем из сети, который не станет оценивать мою историю.

Через пару минут решила обновить свой профиль в сети.

– Итак, что же из этого получилось? – спросила себя я, когда открывала страничку с постом.

– Почти девяносто. Да, прекрасно, только вы понятия не имеете о том, что меня не интересует то, что вы можете мне предложить.

Я внимательно читала имена из списка, пытаясь найти того, кто идеально мне подошёл бы, но всё было бесполезно. Женщине важно быть услышанной. Даже если это незнакомец, я не хочу чувствовать себя во время разговора так, словно говорю в пустоту. К сожалению, ничего другого я не увидела в ответах тех, кого выбрала.

Приготовив очередной кофе, я собралась спать. Оставаться наедине со своими мыслями иногда бывает сложно, но это не то, о чём я должна переживать. Это просто момент, который нужно пережить. Время, которое нужно переждать. Необходимо извлечь урок, который был послан мне Свыше.

Я сделала глоток кофе. Тишина. Мне не грустно, нет, напротив, я чувствую себя счастливой. Теперь мне придётся начать новую жизнь и сейчас я рада, что всё произошло именно так.

Последний раз решила обновить страницу перед тем, как пойду спать. Моё внимание привлекло одно имя. Когда я просматривала впервые, я не заметила его. Странное чувство возникло внутри. Если честно, мне кажется, что я никогда не сумею понять, что же это было за чувство. Я не стала просматривать его фотографии, открыла сообщения и написала ему.

«Привет»

(06.01.18 23:27 —А.)

[наизусть]

Я выбрала его.

Через несколько минут он ответил мне. На мгновение мне даже показалось, что всё, что было ранее до его «Привет» было неправильным и совсем чужим, а теперь всё стало на свои места и этот человек он уже является частью моего мира.

Ты был моей тайной.

Я…

Помню, как сидела на кухне и писала тебе. В комнате был приглушенный свет, а время на мгновение остановилось. Не было ощущения, что мы незнакомы. Напротив, я чувствовала родного человека, с которым меня разделял онлайн и пару километров. Словно, я ждала тебя. И когда ты появился в моём мире, всё началось с чистого листа.

Ты сделал меня счастливой.

Это январь.

Прошло два дня с того момента, как я узнала о том, во что не хотела верить. Да и Бог с ним теперь.

– Привет – написала ему. Чувство волнения охватывало моё тело. Я смотрела на экран, с нетерпением ожидая его ответа. Каждая секунда длилась бесконечно долго.

– Привет – спустя десять минут он ответил. Я была невероятно рада, получив его ответ. Незнакомое чувство поселилось в груди. Мне хотелось сблизиться с этим человеком. Мне хотелось узнать его мир.

– Как дела? – ненавижу общение по шаблону, но ничего другого мне не приходило в голову.

– Нормально, а ты как?

– Хорошо. Что делаешь?

– Отдыхаю, а ты?

– Пробую с тобой познакомиться.

– И как успехи?

– Это ты мне скажи – улыбнулась я и нажала на «отправить».

– Ты же пробуешь. Мы нигде не виделись? – спросил Дионис. Я ощутила его энергетику. Он был не из числа тех, кто предпочитает непрочные отношения. Странно, но мне показалось, что мы уже были знакомы.

– Может где-то случайно пересекались.

– А как на меня вышла?

– По сердечку.

«По сердечку»

(06.01.18 —А.)

Все мысли в голове смешались. Я смотрела на экран телефона и не могла поверить своему счастью.

– Расскажи мне о себе. Сколько тебе лет? – поинтересовалась я.

– Двадцать пять, а тебе?

– Мне девятнадцать. Скажи, чем ты увлекаешься?

– Я работаю в Москве, правда, сейчас отдыхаю дома, скоро опять поеду, а ты?

– Занимаюсь музыкой, увлекаюсь психологией и заканчиваю колледж.

– Потом будешь поступать выше? Или замуж?

– На психолога. Я не хочу пока замуж.

Жизнь дико непредсказуемая.

Мы ещё долго переписывались с ним. Я никак не могла уловить эту связь между нами. Казалось, что мы знакомы так давно, но по неизвестным мне причинам, мы просто длительное время не общались. Впервые в жизни мне хотелось, чтобы кто-то узнал меня, но я так этого боялась…

Я хранила в себе столько тайн, я боялась подпускать к себе людей. Мне казалось, что чем больше другой узнает меня, тем больше энергии я теряю. Мне не хотелось, чтобы мой мир узнавали те, кто через время исчезнет. Но только не он…

Я не писала ему уже несколько дней, удалила переписку, думала, что он больше мне не напишет. Если это произойдёт, да, мне будет немного тоскливо, не из-за того, что я в очередной раз ошиблась, просто мне не хотелось терять с ним связь. Всё это время он не выходил у меня из головы, но написать ему опять я не решалась. Странное чувство, поселившееся в моей груди, не покидало меня с того самого момента. Что-то сломалось во мне. Возможно, я слишком долго была не собой, слишком долго мне приходилось быть сильной, но тогда, шестого, всё изменилось.

Я приняла ванну, переоделась в пижаму и направилась на кухню, чтобы заварить кофе. Это был мой ежедневный вечерний ритуал. У меня не было настроения в последние дни, поэтому чашечка кофе перед сном была бы кстати.

Я достала телефон, наверное, в сотый раз обновила почту, но так и ничего и не было. Мне не хватало его.

И, честное слово, я не знаю, что произошло в этой Вселенной, но через минуту он написал мне. Моим эмоциям не было конца.

– Доброе утро, А.

– Добрый вечер, может?

Знаешь, а я помню, как услышала твой голос. Твой голос был до мурашек.

«А хочешь по телефону поговорить?»

(11.01.18 21:29 —Д.)

Я очень хотела узнать тебя ближе. Мне настолько был важен твой внутренний мир, что я готова была часами расспрашивать тебя обо всём на свете, лишь бы узнать тебя глубже, понимаешь?

Я тогда впервые в голосовых.

В твоём голосе я слышала нотки безграничной нежности, вперемешку с серьёзностью. Никогда ранее не обращала внимания на то, как говорит собеседник. Твой голос был так сладок, что, кажется, уже тогда я отдала тебе своё сердце и душу.

Сегодня 123 день нашего знакомства. За всё это время я ни разу не пожалела о том, что шестого написала тебе.

В нашем общении часто проскакивала такая фраза, как «ещё рано». Словно был график, когда мы знали, что должно что-то случиться, и сейчас было бы неподходящим для этого временем. Теперь для каждого прошлого «рано» в нашей жизни есть своё место, не правда ли?

«Люблю чувствовать горький вкус кофе»

(11.01.18 23:45 —А.)

Во мне безумная любовь к драме и романтике. Кофе является чем-то особенным для меня. Чем-то слишком личным.

«А где романтика?»

(11.01.18 —А.)

«Правильная концентрация сахара и кофе – вот романтика»

(11.01.18 —Д.)

Кофейня.

С запахом ароматного кофе, где-то в дождливом Кобрине. Совсем неважно, что там за окном, как шёпотом ругаются люди, проезжающие свою остановку, как остальные колотят холодную воду в стакане, в момент, когда их колотит внутри. Сколько поломанных судеб сидя за столиком, смотрят, как остывает кофе, и остывают внутри?

У меня всё иначе. Я храню в сердце тепло. Я нашла в этом месте что-то особенное. Когда я впервые зашла в неё, влюбилась сразу. Здесь мне тепло и уютно. Мысли остановились, хочется остаться в этом мгновении навечно. Я смотрю на кофейню и понимаю, что хочу поделиться своим миром с тобой. Моя любовь. И, пока прохожие спешат домой, я думаю о том, что мне нужна вечность с тобой.

ГЛАВА ВТОРАЯ

«Таков неизбежный закон, что ошибка идет всегда следом за истиной»

Екатерина II

Я верю в судьбу и неизбежность событий.

Однажды он спросил о том, какую книгу я читаю, а после я рассказала ему о том, что в ней ищу ответы. Коэльо. Это был Пауло Коэльо «Победитель остается один».

«Сколько Вселенных нужно уничтожить, чтобы спасти любовь?»

«Почему один готов пойти ради любви на всё, а другой нет?»

«Почему если не суждено, то вся Вселенная будет против? А если суждено, то вся Вселенная будет способствовать исполнению желания?»

«И вообще есть ли эта судьба?»

(12.01.18 —А.)

Ответ, который он мне дал, открыл для меня новую истину:

«Судьбу мы создаем сами, каждый выбирает свой путь. Чтобы спасти любовь ничего уничтожать не нужно, нужно просто любить. Слабый идёт на всё ради своей цели, ведь его моральные принципы не позволяют поступить иначе»

(12.01.18 —Д.)

Немного позднее, я поняла смысл его слов. Всю жизнь я пыталась разрушить то, что не входило в мои планы/ то, что мне не нравилось/ то, что было на грани/ то, что можно было спасти. Единственный выход – уничтожить это и заполнить пустоту после потери. Почему-то именно так я всегда поступала. Я всегда разрушала, даже не попробовав спасти. Не попытавшись, закрывала дверь. Не выслушав, обрывала связи.

Теперь я знаю, что всё можно спасти. Что есть сила, которая способна возвратить к жизни, даже самое болезненное растение, и имя этой силе – Любовь.

Неизбежность.

С момента нашего знакомства прошло не так много времени, как я заговорила с ним об этом. Он сказал, что к неизбежности мы сами приходим. (12.01.18)

Я всегда подводила свою жизнь к этой неизбежности.

Действительно ли то, что происходило в моей жизни, было неизбежно по воле Господа, или инициатором этой грани была я?

Вопрос, на который я вряд ли когда-нибудь получу ответ.

«Когда смотришь в эти глаза, понимаешь, что за ними нет никого, с кем можно говорить»

Лорел Гамильтон. Обсидиановая бабочка.

В современном мире сложно встретить человека, с которым можно было бы о чём-нибудь поговорить. Я отгородила себя от общества пустых людей или людей, для которых моральные принципы, да и ценности, больше не актуальны. Мне было важно, чтобы рядом со мной были люди, которые были наполнены жизнью, а не пустотой.

«Жуткая пустота её глаз аккуратно обведена тушью»

Джон Апдайк.

Чтобы в человеке был безумный поток энергии, вот что было важно для меня. Чтобы человек умел видеть прекрасное и ценил свою жизнь. Чтобы он был сумасшедшим. Чтобы не боялся ночью бродить босиком по улицам и напевать любимые песни. Чтобы мог лежать ночью на асфальте и смотреть на звёзды.

Когда я узнала его, я видела, что он наполнен энергией. Что это именно тот образ мужчины, которого я бы хотела видеть рядом с собой. В нём гармонично сочеталась нежность с мужской сексуальностью/серьёзность с безграничным позитивом. Он не любил рассказывать что-то по моим просьбам, но, когда он говорил, каждое его слово было для меня ценным. Это был мужчина, которого я хотела слушать.

В этот момент я поняла, что мой мир завис на одном человеке.

Мне всегда хотелось встретить мужчину, который будет сильнее меня. Мужчину, рядом с которым я буду чувствовать себя в безопасности. Мужчину, который будет рядом со мной, даже если нас разделяют километры. Мужчину, которого я буду хотеть не только слушать, но и слушаться. Мужчину, который будет интересоваться моим миром. Мужчину, которым являешься ты, мой милый Д.

Психолог. У меня есть мечта – помочь другим обрести своё счастье. Я люблю людей и всем сердцем хочу им помочь вновь вернуть желание и любовь к жизни. С появлением Интернета наша жизнь стала доступнее, но перестала быть такой настоящей, как была когда-то. Люди стали глубоко несчастны. Когда я прочитала книгу Коэльо «Вероника желает умереть», во мне что-то загорелось, и я поняла, что на самом деле очень много людей, которые имея всё, ощущают пустоту. Есть ли смысл, стремиться к финансовому богатству, при этом ощущая душевную бедность?

С твоим появлением, Д., мой мир изменился.

«Самые важные встречи устраивают души, ещё прежде, чем встретятся телесные оболочки»

Пауло Коэльо. Одиннадцать минут.

Здравствуй.

Кажется, я полюбила тебя в тот миг, когда получила твой ответ.

«Вот приеду к марту и предложу тебе встретиться»

(12.01.18 —Д.)

Я ждала нашей встречи. Безумно волновалась, конечно, но признаться тебе в этом не могла.

Уже тогда мне было важно тепло ли ты одет, как твои дела, устал ли ты на работе. Никогда ранее мне не приходилось никем так интересоваться, как тобой.

Тогда я даже не представляла, как будет развиваться наше общение дальше. Я не знала, что уже через некоторое время я буду каждый вечер ждать твоего звонка, что буду говорить о любви тебе, что буду думать о тебе 24/7.

«Скоро подъедет поезд и я буду выдвигаться»

(12.01.18 —Д.)

«Сваливать…»

(12.01.18 —Д.)

«Но я вернусь»

(12.01.18 —Д.)

Я ни разу не усомнилась в тебе за всё это время. Ты говорил мне про 101% и каждый раз, когда накрывает тень сомнения, я вспоминаю о том, что ты говорил и всё становится на свои места.

Я не знала, как скоро мы встретимся с тобой, да и вообще, будет ли эта встреча, но всем сердцем я ждала её. Ожидание было приятным. Наверное, потому что ты уже занимал место в моём сердце, и ждать тебя было проще, зная, что ты не просто незнакомец, а гораздо больше, чем всё, что было в моей жизни до знакомства с тобой.

Наше знакомство… нас свели звёзды. Каждым твоим сообщением, каждым твоим «Привет», каждым твоим «Добрым утром» я всё больше и больше влюблялась в тебя.

Ты обещал.

Ты вернулся.

С момента нашего знакомства до момента нашей встречи прошло шестьдесят дней. За это время я узнала тебя. Я узнала твой мир, твои привычки и манеры. Я влюблялась в твою душу. По-моему, это идеально. Нет сценария прекраснее, чем полюбить душу, а после встретиться. Спасибо Господу Богу за это.

Когда ты садился в поезд, мне было важно удобно ли тебе будет спать, и комфортно ли тебе будет ехать.

Мне было важно, понимаешь?

Уже тогда…

«Если вы любите человека, вы не будете вмешиваться в его личную жизнь. Вы не посмеете нарушать границы его внутреннего мира»

Ошо (Бхагван Шри Раджниш)

Первая фотография, которую ты мне прислал, была сделана в России. На улице был снег, а на фото дорога и очень странное дерево. Тогда я почувствовала, что ты впускаешь меня в своё пространство.

Жить в бесконечном режиме онлайн. Любить тебя каждым днём. Знаешь, а я с тех самых пор ненавижу столицу.

Инициалы…

Я видела в этом нечто особенное. Слишком личное. То, что только между мной и тобой в общении.

«Любовь живёт три года?»

(13.01.18 —А.)

«Мне кажется, она может жить вечность»

(13.01.18 —Д.)

Верность нынче не в моде, но мне всегда было безразлично на моду. Я жила по своим ощущения, а не по установленным стандартам. Мне всегда была нужна вечность, на меньше я бы не согласилась, впрочем, как и ты.

Записи с дневника:

«Привет. В моих мыслях истерика, а я, кажется, всё ещё выбираю себя. Нет, не монотонно, просто нестабильно меня накрывает тобой.

Я не социальна/ отказалась от моды и вместо клубов и алкоголя предпочитаю книги. Свожу общение на «нет» и забываю даты, привет.

Всё ещё наивно верю в любовь, верю в людей/себя и верю в Бога. Пока кто-то стремится жить по шаблону, я разрываю связи. В суете серых будней трудно быть собой, но я кайфую, когда вижу внутри человека Вселенную. Но, жаль, таких мало…

Ищу яркие моменты в серости будней, разбавляю красным вином чёрно-белые клавиши фортепиано, с детства читала французские романы о любви, спасибо маме, и знаю, что такое «правда» и где её найти.

Я научилась отпускать и заправлять постели, поутру пить крепкий кофе, пропуская сквозь лёгкий свитер ветер.

В бесконечном ритме движения, сегодня понедельник, и, если я люблю, значит, открыто и искренне.

Мне девятнадцать, а впереди миллионы счастливых моментов.

Целую нежно и ставлю мир на паузу, когда я рядом с ним.

Приступ нежности по вечерам, горячий чай и красная луна. Понять в чём счастье и прекратить все поиски себя. Поставить на «авиа» город и разговоры до утра, когда на небе звёзды. Я сделала себя сама, я выбираю солнце.

Я всё ещё мечтаю и смотрю мультфильмы, где все, по правде говоря, такие добрые и искренние. Такой контраст на фоне современной реальности. А я в перевёрнутых фото, ломая сознание и пофиг, что говорят вокруг прохожие.

Я люблю смотреть в глаза, когда вижу, что человек влюблён. Пить красное, а после рассказывать о звёздах. Я люблю его и в этом моя правда. В этом моя причина.

Мне нравятся сонные люди, которые ещё не осознают своё «доброе утро»/или слишком пьяные, до романтики, которые так нелепо признаются в любви.

Слышать биение сердца любимого человека, застывать на мгновение, и в этот момент влюбляться сильнее, разглядывая его линии на ладонях.

Я не боюсь сказать «прости», даже когда не виновата.

Я так хочу о любви, даже если мне вечно твердят, что у неё короткий срок.

Я постоянно влюбляюсь в жизнь, в уникальные моменты. В моменты искренности или срывы эмоций. И в равнодушии, даже самых родных».

Ты часто спрашивал о том, о чём никто не интересовался у меня. На сегодняшний момент, людей волнует больше место твоей работы, из какого ты города, твой социальный статус, нежели то, чем ты дышишь, что тебя вдохновляет, и какую музыку ты слушаешь, когда тебе грустно.

Я не знаю, что произошло с этим миром, и когда всё так успело перевернуться, но мне это не нравится. Меня это не устраивает.

«Какие книги ты читаешь?»

(13.01.18 —Д.)

Не скажу, что меня когда-либо ограничивали рамки, но ты единственный, у кого я могла спросить абсолютно всё. Я рассказывала тебе больше, чем следовало, но никогда об этом не жалела.

Внутренний мир каждого человека безумно уникален. В твоём – я на самое дно. Безграничный внутренний мир, словно океан. Думаю, так бы я его описала.

«Хочу чёрное свадебное платье, а муж пусть в белом будет»

(14.01.18 —А.)

«Ты в чёрном, а муж в белом свадебном платье?»

(14.01.18 —Д.)

Нет, я не начиталась книг и не живу по сюжетам фильмов. Просто я не переношу свадьбы, как и любые другие мероприятия. А знаешь почему?

Я не люблю лицемерие и фальшь.

На свадьбу, кроме близких, всегда приходят люди, которые не всегда искренне за тебя рады, но они натягивают улыбку и врут тебе в глаза. Не сказала бы, что они даже счастливы, прийти к тебе на праздник, но традиции берут своё.

Свадьба – это очень важный день. В этот день совершается великий священный обряд и мне бы очень хотелось, чтобы в моей жизни этот день был максимально для меня положительным. Он настолько трогательный и щепетильный, что видеть лица людей, которых я не переношу, я не собираюсь. Поэтому, я и собираюсь сбежать. Но это всё сказки. Реальность другая и в ней всё равно всё будет иначе. Нет, пусть гости отмечают, а я с мужем точно куда-нибудь, да сбегу.

«Куда бы ты хотела уехать?»

(14.01.18 —Д.)

«Куда-нибудь в хижину в лесу возле реки»

(14.01.18 —А.)

«Почему-то я так и подумал. И я. Даже жил бы там»

(14.01.18 —Д.)

Скажи, готов ли ты совершить со мной этот безумный поступок?

Тебе же нравится идея жить в лесу, кому нужна квартира в пустоте? Помнишь, как в апреле мы стояли на пороге дома, пили кофе и смотрели на звёзды? Я сказала, что очень люблю тебя.

Я.

Люблю.

Тебя.