Как получить дар от вселенной? Древние техники работы с сознанием

Третья активность: Я всегда играет в игры

Наше «я» всегда играет в игры, но нам не нравится видеть это, это нарушает наше представление о самих себе. Мы кажемся себе хорошими, воспитанными и очень добрыми людьми. Но стоит нам всмотреться внутрь себя, оказывается что это далеко не так.

Шесть неправильных важных игр нашего «я»:

Первая игра нашего «я»: Я прав

Наше «я» хочет доказать, что оно всегда право.

Например, в вашей компании ты выдвинул идею, и она стала реализовываться. По прошествии некоторого времени стало ясно, что твоя идея не сработала и вызвала еще больший упадок компании. Тебя пригласило начальство к ним в кабинет и сообщило, что твоя идея провалилась, и ты долго не можешь это принять. Ты оправдываешь себя и говоришь, что только предложил идею, и не надо было ее реализовывать. У тебя возникает необходимость доказать, что ты все равно прав, и ты доказываешь это в компании, дома и в разговорах с друзьями.

Например, У тебя бизнес-встреча в другом городе. Ты не смог заранее собраться, проспал и с утра пихаешь теперь все вещи в чемодан. В это время твоя жена, что-то говорит тебе о ваших детях, но ты ее не слушаешь. Проходя контроль в аэропорту, ты обнаруживаешь, что забыл положить компьютер. Так как все данные на нем, то нет смысла без компьютера ехать на встречу и тебе приходится возвратиться домой.

Ты возвращаешься домой и начинаешь обвинять свою жену «Сколько раз я говорил, чтобы ты не мешала мне собирать вещи?!». Факт на лицо: ты ленив, ты сам не смог заранее собрать свои вещи, а виноватым оказался другой человек.

Ты всегда пытаешься доказать, что ты прав, ты даже не можешь допустить что ты не прав. Это первая игра, в которую мы играем во всех взаимоотношениях и даже в своей семье.

Вторая игра нашего «я»: Я прав, а ты не прав

Порой мы сами ищем кого-то, кто совершил ошибку. Ты готов бесконечно указывать на ошибки другого, пока не выведешь его из себя. Но сам ты не любишь, когда тебе указывают. Каждый раз когда тебе кто-то указывает, ты бросаешься в атаку чтобы доказать что другой человек тоже не прав.

Наше «я» всегда пытается указать на ошибку другого человека, хотя мы сами часто даже не замечаем этого.

Например: мама спрашивает, кто разбил вазу. А ты молчишь и ничего не говоришь. Мама откуда-то узнала, что именно ты и разбил вазу. На что ты говоришь маме: что слона раздувать, все что-то разбивают.

Когда кто-то указывает на твою ошибку, ты начинаешь искать ошибку у другого человека, чтобы доказать что он не прав, а ты прав.

Третья игра нашего «я»: Попытка доминировать над другими

У нашего «я» есть потребность чувствовать власть. Человек чувствует власть, когда контролирует кого-то. А контролировать кого-то ты можешь, только доминируя над другим человеком: для этого мы используем такие приемы как повышение голоса, определенные слова и жесты – это прямое доминирование.

Через взаимоотношения мы можем косвенно/тонко доминировать. Мы боимся лишиться возможности доминировать над тем, кем доминировали раньше. Поэтому пытаемся вселить чувство вины в другого человека, при этом тонко доминируем им. Используем слова и фразы, которые вызывают дискомфорт.

Например, твой младший брат, ведя свой бизнес, сам принял удачное решение. Ты внешне рад, но внутри чувствуешь, что теряешь доминирование над ним. И следующий раз, когда он спросит твоего совета, ты, скорее всего, скажешь, что он взрослый человек и сам все может решить – это называется тонкое доминирование. Ты вселяешь в него чувство вины, чтобы снова иметь возможность доминировать.

Например, в свой день рождения ты будешь сидеть, и ждать вспомнит кто-то или нет. Ты хочешь убедиться, что все забыли и не поздравили. И даже тогда ты не скажешь, что они забыли. Чтобы потом у всех возникло чувство вины от их забывчивости.

Четвертая игра нашего «я»: Не позволять доминировать собой

Например, ты идешь в гости, и заранее выбрала себе наряд: розовое платье с белым бантом. А муж говорит «надень то розовое платье с белым бантом». И в результате ты одеваешь, любое другое платье. Хотя ты изначально хотела пойти в своем любимом розовом платье, которое и муж посоветовал тебе надеть. Но чтобы показать, что он не имеет право доминировать над тобой, ты меняешь свой выбор, даже если сама не желаешь этого.

Любой сигнал, что над нами доминируют, вызывает внутри сопротивление. Ты теряешь разумность, тебе становится неважно, вреден этот совет или полезен для тебя. Внутри остается только один критерий: доминируют над тобой или нет.

Пятая игра нашего «я»: У каждого есть образ себя

Например, ты можешь видеть себя внутри – как духовной, хорошей и пунктуальной личностью.

Как только ты заметил, что твоему образу что-то угрожает, ты придумываешь огромное количество историй, чтобы его сохранить. Это своего рода маскировка.

В жизни ничего не может быть постоянным. Когда наше «я» начинает терять свой образ, то мы прикладываем массу усилий, чтобы создать новый образ. Выдумываем новые истории, чтобы сохранить себя, так наше «я» выживает.

Шестая игра нашего «я»: Выживание

Феномен не просит перестать наше «я» играть в эти игры. Ваша задача просто заметить и увидеть эти игры нашего «я». Проблема заключается лишь в том, что мы все время играем и отказываемся это видеть. Но это естественные игры для нашего «я», так с помощью игр оно выживает.

Четвертая активность: Я не слушает

Ты слышишь человека, но ты его не слушаешь.

Например, ты пришел взять у человека деньги – бизнес-займ. Ты слышишь этого человека и интерпретируешь, что он говорит, сравнивая его речь со своим мнением. Ты слушаешь не человека, а то, что ты сам говоришь о нем (у себя внутри). Слышишь его речь, но не слушаешь, ты слушаешь только свои комментарии о нем.

Это приводит к отсутствию соединенности, и ты не можешь услышать то, что тебе хотят донести. Потому что ты не слышишь другого человека, а только интерпретацию своего ума. Поэтому из-за отсутствия слушания у нас нет возможности находиться во взаимоотношениях с другим человеком.

В действительности ты никогда не слушаешь другого человека, наше «я» не позволяет нам этого делать. Когда наше «я» не слушает другого человека, внутри ощущается боль и разочарование. Но как только ты начинаешь слушать другого человека, ты начинаешь испытывать счастье от соединенности с ним.

В какой- то момент ты можешь увидеть, что другой человек такой же, как и ты. Тогда ты соединяешься с ним и перестаешь соперничать и начинаешь сотрудничать.

Пятая активность: Безразличие

Например, есть ты и твоя мама. До тех пор пока мама хвалит и говорит приятные слова, тебе приятно быть рядом.

В один день мама начинает хвалить твою сестру соседям больше, чем тебя. И твой опыт становится неприятным. И тебе уже не так приятно находиться рядом с ней. И тебе хочется уйти из этих отношений.

Твое «я» стало безразличным. Безразличие как вирус, может распространиться на все взаимоотношения в твоей жизни – безразличие к маме, к папе, близким людям и постепенно оно проникает во все взаимоотношения. Со временем ты обнаруживаешь, что тебе совсем не с кем общаться. Но безразличие касается не только взаимоотношений с людьми, безразличие проникает также и во все сферы вашей жизни, во все места, туда, где ты живешь, даже твои цветы не выживают от твоего безразличия.

Ты можешь приходить в любое самое красивое место, но ты не получаешь удовольствия от его посещения. Если ты не осознаешь это безразличие, то оно проникает во все сферы твоей жизни. Несмотря на то, что ты не ответственен за это. Но ты страдаешь сам от последствий активности твоего «я». Когда ты видишь последствия этого, неважно кончится проявление этой активности «я» или продолжится, но фокус в том, что ты начинаешь пребывать в своей правде и чувствовать соединенность со своим Высшим Я, которая проявляется как ощущение беспричинной любви и счастья.