Senor Cazzo

Глава 1

О том, кем был senor Cazzo на самом деле известно мало. О том, чем он занимался – и того меньше. В сущности, все что мы о нем знаем – это истории, рассказанные его лакеем Stronzo. То есть – мной.

Глава 2

Было дело: какая-то мелкая сошка задолжала сеньору Cazzo кругленькую сумму. Может, и не такую кругленькую как, скажем, жопа у Marylin Monrou, но все равно приличную. Платить, естественно, нечем. Откуда у мелкой сошки такие soldi? В общем, пришел должник к сеньору Cazzo, упал в ножки и давай плакать да лбом о кафель стучать. Ну, senor Cazzo посмотрел и говорит:

– Ладно, – говорит, – отработаешь soldi.

– Как?! – взмолился мелкая сошка.

– Будешь месяц писсуаром у меня в тауелете.

Мелкая сошка от радости даже кусок кафеля откусил.

Ну, вмуровали его в туалете – все тело в стене, только голова торчит. И, значит, заходит senor Cazzo или кто-нибудь из его друзей помочиться, а мелкая мошка рот открывает и ждет. Ну, нассут ему в рот, а он сплевывает в специальный тазик, что под ним. Senor Cazzo жестоким не был – разрешил мелкой сошке мочу сплевывать. А ведь бывают и такие сволочи, что заставляют вас не только мочу, но и собственное говно глотать.

Да, в мире всякие люди бывают.

Глава 3

Кажется, в среду это было. Приехал к сеньору Cazzo большой человек по фамилии Радзинский. Еврей, наверное. Ну, стали они о делах да о бабах говорить. Поговорят с пол часика о делах, потом выпьют по стаканчику tequila и целый час баб там всяких обсуждают. Ну, вроде того кто больше баб переебал. Наговорятся, успокоются и давай дальше о делах. Затем выпьют – и снова о бабах. И снова о делах. Так до самого вечера. Уж не знаю, что там с делами они решили – не моя это забота про делах их знать, – но только сразу после того как Радзинский уехал, сеньор Cazzo закрылся в ванной и озверело дрочил целых сорок минут. Даже мозоль на руке натёр.

Подумал я тогда: правду говорят – талантливые люди талантливы во всём.