Фокусы манипулятора. Заметки из блокнота

От автора

Я по-прежнему режиссер и актерский тренер, хотя теперь к этому добавился мой видеоблог «Механика удачи» и практика «Тело-голос-личность», которая оказывается частенько очень эффективной и в вопросах более сложных, чем речь.

Я уже вернула голос и сделала его более богатым многим людям, а вместе с голосом к ним вернулась уверенность, вера в будущее, интерес к жизни. Все те, кто обратился ко мне по поводу манипуляции, успешно освободились от зависимости и начали новую прекрасную жизнь.

Вот пример того, что мне пишут мои клиенты.

Natalja Frank: «Огромное спасибо, после почти полугода занятий могу сказать, что Александра – супер профессионал и мастер своего дела, система уникальная, голос восстановился, усилий чтобы говорить затрачивается на 2/3 меньше, коллеги и близкие удивляются, ушло множество проблем как психологических, так и со здоровьем-ушёл кашель, который не проходил около 2-х лет, никто не мог помочь, не использую больше противоастматический гормональный ингалятор, как бонус – похудела кг на 8), быстро восстановилась после вирусного респираторного без последствий; использую упражнения со своими учениками, дети быстрей восстанавливаются после респираторных болячек, лучше концентрация внимания на уроках и меньше усталости…

Классно себя чувствовать здоровой».

С.К.: «Здравствуйте, Александра. Хочу сказать Вам огромное спасибо! У нас было не так много встреч, но они очень сильно поддержали. Вы поделились со мной частичкой своей энергии, я это чувствовала. Все вопросы, которые я задавала Вам, благодаря Вам и моим стараниям) решаются. Решаются так, как мне и не снилось). Тысячу раз благодарю Вас и желаю, чтобы моя благодарность принесла Вам удачу, радость и много добра вокруг.

Часть 1. Фокусы манипулятора

Расставляя якоря

Есть такие люди, которые не отличают – кричит человек от боли, которую ему он же и нанес, или человек кричит на него. Для этого человека не существует людей, для него существуют функции. И он сам. Ему боль доставляет потеря контроля. Нарциссы, у которых проблема с амигдалой, традиционно их называют психопатами, но на самом деле это смесь социопата (для него нет норм и правил, только его желания) и нарцисса (восхищения собой, своим образом). Да. У них пониженная болевая чувствительность, зато повышенная чувствительность к своим личным границам.

Когда люди не чувствуют боли, они чувствуют структуру. Что-то они должны чувствовать? Паника всегда возникает там, где опасность. Если боль не опасность, значит, опасность потеря контроля. Потому что контроль – это способ получать удовольствие. Если нет боли, которой надо избегать, значит, остается считать болью отсутствие удовольствия.

Это интенсивные люди. Они живут в повышенном режиме. Это не те бедные нарциссы-пятерочники, которые идут плакать и прыгать с крыши, получив тройку. Нарциссизм пятерочников очень ранимый. Нарциссизм психопатов непоколебим.

«Не оправдывайся!»

Как часто с вами случалось, что вы начинаете подробно отвечать на вопрос, чтобы у собеседника не осталось непонимания, почему вы выбрали то или иное решение (поступок, действие), а он вдруг говорит вам: «Не оправдывайся!»?

Это неприятно, как будто вас кольнули чем-то острым. И вы хотите пояснить, что вы не оправдываетесь, а просто объясняете, и тонете еще больше, прямо погружаетесь в болото, из которого уже не можете выбраться, чувствуете себя подержанным старым валенком, рваным мячиком, ветошью… Короче! Чувствуете себя препогано, это вас бесит, а от того вы злитесь, потому что потеряли контроль, вам стыдно, досадно… «Что делать?»

Не вестись! Как только человек сказал эту фразу «Не оправдывайся!», «Что ты оправдываешься?» и т. п., вы должны выдохнуть с облегчением и рассмеяться и прекратить разговор, перевести на что-то нейтральное. Если он настаивает – встать и уйти.

Это такой старый фокус манипулятора: ты объясняешь ему, почему 2×2=4, а он тебе: «Не оправдывайся!» Это сильный якорек «Не оправдывайся!» когда человек тебе так говорит, продолжать с ним нет смысла.

В этом фокусе манипулятор занимает родительскую позицию. Он вытаскивает в жертве якорь из детства: ребеночек тайком съел банку варенья, а когда родитель обнаружил это, ребеночек начинает выворачиваться.

Ты – не ребеночек. А он – не родитель! Отсюда этот хамский человек может идти туда, куда пожелает. Не нужно ему ничего объяснять. Он и сам все понимает, просто:

– понял, что у него нет аргументов

– хочет доминировать и сделать собеседника виноватым

– тренируется в газлайтинге

Это все его проблемы. Не ваши.

У манипулятора нет задачи – понять собеседника, найти решение, договориться. Желание собеседника объяснить еще лучше манипулятор использует как новую ступеньку для доминирования. И вот после нескольких попыток объяснить манипулятору свою позицию, собеседник услышит: «А кто ты такой, чтобы мне объяснять?»

И в этом месте собеседник растеряется, задумается – а кто он такой, действительно? Может быть, чуть подумав, или уже потом после разговора, собеседник сообразит, что вопрос «кто такой?» вообще к делу никак не относится, но в моменте он все равно в большинстве историй испытает чувство стыда и смущение за то, что его обвинили в желании занять доминирующую позицию.

Жертва никогда не бывает в доминирующей позиции, ее всегда ведут. Если бы жертва могла занять доминирующую позицию, то она не была бы жертвой.

Задача манипулятора не добиться истины, а затроллить собеседника и вынудить его чувствовать себя неловко, думать о том, в чем он неправ, как надо было парировать, как надо было сказать, чтобы договориться.

При этом манипулятор еще и обиженно-оскорбленного может состроить. И тогда несчастная жертва, чувствуя себя вполне правой, выбирает извиниться, чтобы замять конфликт. Таким образом, манипулятор еще и спасателем становится, благодетелем.

Поэтому. Нет смысла погружаться в это болото и тратить свои силы. Выключись, встань и уходи. А если не можешь уйти, вызови полицию. Но тут есть сложность: если жертва решила выйти на свободу, то она должна довести решение до конца.

Вообще, на чем держится связь манипулятора и жертвы? На том, что их трое: жертва, тиран, спасатель. Тиран присваивает себе две роли – тирана и спасателя, а жертва… жертва всегда жертва, даже если иногда ей разрешают побыть кем-то другим. Просто потому что контроль всегда у манипулятора. Попробуйте забрать у него контроль? Увидите бурю мерзости.

Уши

Назло врагам отморожу уши. Конечно, это манипуляция. Самого себя. Зачем?

Давайте посмотрим, откуда она появилась?

Мама. Опять мама. Папа не может такое спровоцировать. Папа социализатор. Мама самоиденфикатор.

Например, ребёночек по недоумию нашалил, а ему ничего не объяснили, по его понятиям, понятиям ребёночка, вломили незаслуженно. Обвинили в подлости, вранье, эгоизме. А он ни сном, ни духом. Ему ещё и трёх нет, например. И вот у него нет выхода – или принять к себе такое отношение или уйти к другим родителям. Но уйти он не может. Значит, у него остаётся только одно – присоединиться к матери и объявить себя несовместимым с жизнью.

Дальнейший путь – «отморожу уши, пусть мама будет счастлива», она же отрицает мою валидность, то есть она просто толкнула, а ребёночек прыгнет. И ему не нужны ее раскаяния. Поезд ушёл. Характер сформирован.

Газлайтинг

Он опять начал орать на нее, что она не экономит свет, что она не выключает свет в ванной. «Я же выключила! Я помню!» – возражала она, но иногда сомневалась. Ведь каждый человек может забыть выключить свет. Кроме света он вменял ей в вину еще многое:

– сгоревшие котлеты, которые она выключила (она это точно помнила;

– какие-то фразы (она их не говорила);

– деньги (они куда-то пропали);

– вранье (она никогда его не обманывала).

Иногда он просил прощения (вроде ей удавалось достичь истины), и тогда он смущался и говорил, что что-то напутал. Ей становилось жалко его, и она говорила: «Ничего страшного!» И она даже радовалась, что сумела ему все объяснить, значит, он хороший, значит, он любит и хочет нормальных отношений.

Она не замечала, как раз за разом ей становилось все труднее сдерживаться, не срываться на крик и слезы. Потому что каждый раз повторялась одна и та же история – он доводил ее своими выдумками до головной боли, до крика, до истошного непонимания – как так можно?

А эти его фразы «Ты врешь!», «Ты с ума сошла, тебя надо лечить таблетками!», «Не было такого!», «Тебе показалось!» – он повторял их так часто, что они начали ее бесить своей навязчивостью. Она четко понимала, что она делала, а что нет. И почему-то она думала, что это просто игра такая. Потому что ложь была настолько очевидной, что казалась шуткой, игрой.

На нее не действовал гипноз, она всегда видела, как выстраивает фразы гипнотизер, анализировала каждую реакцию тела и никогда не впадала в транс. Но однажды это случилось. Она просто не понимала, что он выращивает в ней привычку оправдываться и быть виноватой, кидаться его спасать там, где это вовсе не ее дело. Она сначала думала, что это любовь. Но все чаще ей приходила мысль, что любовь ее убивает.

В характере появилась нерешительность. Когда она оставалась одна, чувствовала себя так же, как когда-то в детстве, когда мать и отец уходили на целый день, а ее, четырехлетнюю, оставляли один на один с пустотой квартиры, в тишине, которая начинала плодиться ужасами. Она спрашивала себя – почему она себя чувствует так, словно ей четыре года?

И по мере размышлений она стала догадываться, что всему виной – он. Нет. Не он. Их отношения. Именно их отношения, в которых они превратились в одно гибридное существо, в сиамского близнеца мыслей и эмоций, это они закрыли для нее весь мир. Вместо всего мира было его лицо. Она перестала слышать мир, она слышала только его слова: «Тебя нужно лечить таблетками!» Она отмахивалась от этих слов, но однажды он заставил своим окриком разбежаться и перебежать дорогу перед самым носом огромной машины, хотя, если бы он не позвал ее, она бы спокойно перешла на светофоре.

И тогда она очнулась. В его глазах не было раскаяния, тревоги, только странные злые искры. А потом она прочитала в интернете, что это называется «газлайтинг».

Когда тебе нарочно врут, уверяют тебя в том, чего не было, обвиняют в том, чего ты не делал, пытаются внушить тебе, что то, что ты считаешь преступлением, норма – это называется газлайтинг.

Запомни эти фразы:

«Не было такого», «Тебе показалось», «Ты врешь!», «Ты с ума сошла?». И неважно, кто их применяет – нарцисс, психопат, социопат, просто человек (неважно, какие у него девиации и диагнозы), который хочет что-то от тебя получить, ничего не доказывай, просто дистанцируйся и приведи свою голову в порядок.

Многие вещи мы делаем машинально – выключаем свет, газ, закрываем дверь, покупаем в магазине какие-то продукты и т. д. – и, сделав их, забываем. Казалось бы, это мелочь. Но подсознание, приученное сомневаться, будет сомневаться во всем. В самой реальности мира. Возьми себе привычку в любом действии, решении, намерении останавливаться и спрашивать «Зачем я это делаю?» И только осознав, что это именно твое решение, я не воздействие другого человека, не порыв эмоций, не следование за иллюзией, продолжай начатое.

Как понять – ошибаешься ты или тебя газлайтят?

1. – записывай, фотографируй, фиксируй свой день. Рассказывай подругам и друзьям.

2. – обсуждай свои сомнения с группой поддержки, не оставайся с ним один на один.

Проекция

Это похоже на газлайтинг, и все-таки, это нечто иное. Если газлайтер просто внушает жертве, что она сумасшедшая, врет, не понимает, что делает, то в проекции манипулятор переносит на жертву свои недостатки, вину и все свои отрицательные черты.

Эти люди любят обвинять партнера в том, в чем следовало бы упрекнуть себя. Ожидая нападения, они совершают его превентивно. Они критикуют других, чтобы повысить себе цену, чтобы оправдать свое вранье, свою нетерпимость к другим, они делают вокруг всех виноватыми – злыми, завистливыми, равнодушными, лишь бы никто не заметил их собственных пороков. Их белое пальто всегда наготове.

Они всегда предъявят список преступлений, гадких качеств, чтобы оправдать себя в своих глазах. Им кажется, что все вокруг готовы их в чем-то упрекнуть. Все вокруг недостойны их, особенно близкие. Они часами могут рассказывать гадости про своих знакомых, подруг, родственников, в то же время восхищаться героями истории, звездами искусства, литературы. Могут проливать слезы умиления от рассказов о каких-то далеких нереальных персонажах, но когда речь заходит о ближних, в их голосе появляется сталь, неприятная жесткость. Они педантично перебирают кость за костью.

Они не любят себя, поэтому им ничего не остается, как сделать гадкими других. Они упрекают ближних, в том, что они недостойны этой божественной святости, так как на самом деле они хотели бы упрекнуть в недостойности себя, но не готовы это признать. Формула «Я в белом пальто, а они все чернь» устраивает этих людей, так они утешают себя за то, что не считали себя достойными, чтобы построить отношения с теми, кого они могли бы считать достойными.

Рядом, в этом же классе, на этом же курсе, в это же городе другие находят хороших друзей, надежных партнеров, прекрасных мужей и жен, но вокруг этих людей собирается непременно круг недостойных. Хорошо, что эти люди пока еще не догадываются, что они недостойны. Хотя, как правило, проекторы и дружат с такими же, как они сами – с теми, кто презирает все человечество и находит себе причины в миллионном городе не найти себе в друзья ни одного человека, о котором бы он сам мог бы отозваться как о хорошем. Это странная история, но она всегда такая. «Ворон ворону…»

Вот пример разговора с проекторшей.

«Послушай, после всего, что ты сказала об этой женщине, я бы даже здороваться с ней не стал. Почему ты с ней дружишь?»

«А с кем мне дружить? Тут все люди дерьмо, в этом городе. Да я и не дружу с ней. Так… Просто в гости ходим иногда. У нее порядок всегда, пыль вытерта, шторки свеженькие».

«Если вы ходите одна к другой, значит, у вас есть что-то общее! Или только шторки?»

«Да просто она живет тут рядом».

«Неужели ты не можешь найти ни одного человека, который будет для тебя хорош? Может быть, ты шутишь?»

«Я шучу? Глупости какие! Все люди лживые, жадные, отвратительные! Они только и думают, как пьянствовать, заниматься развратом и воровать!»

«Неужели все?»

«Я не могу приличного человека пригласить в эту конуру!»

«А эту свою даму можешь?»

«Это могу! На нее мне наплевать. Она вон мне конфеты принесла просроченные. Шоколад побелел уже весь. А я ей хорошие принесла!»

«Но ведь ты тоже несовершенна? Может быть, можно терпимее относиться к людям? Просто посмотри на свои недостатки».

«Я? У меня нет недостатков! Я – идеальна!»

«Это шутка?»

«Нет. Не шутка. Это истинная правда!»

Такой разговор может продолжаться вечно, но в нем будет постоянно одно – гадости о каждом человеке, которого коснется язык мисс Совершенства. Мисс Совершенство все свои грехи вытесняет наружу, награждает ими всех, кого встретит. Так что люди, которые не содержат в себе похожих черт, просто убегают прочь от дамы в белом пальто.

Она несчастна, но когда она думает о себе как о совершенстве, когда вокруг все черно, ей не так тяжело чувствовать себя отверженной, непринятой в жизнь. Она сама стыдится себя, потому стыдит всех, кто оказался рядом.

С больной головы на здоровую

Вернемся к «нарцепсихам» (социопатия плюс нарциссизм). Как вы понимаете, что если вы плачете, потому что он сломал вам руку, то вы нападаете на него. Он это так видит. Потому что руку он сломал во благо, а вы неблагодарная свинья. И вы угрожаете ему. Да вы все время угрожаете ему. Ему все угрожают. Всегда. Потому что живут, как хотят.

Вы не видели это личико, когда он приперт к стенке? Мне довелось – это исчадие ада. Куда вся ласковость и просветленность девалась? Черный гной брызжет из глаз. Если бы не УК, он вас расчленил бы и слил в унитаз.

Просто примите эту мысль: все видят мир иначе. Все его видят не так, как вы. Если человек очевидно видит его не как вы – это скорее всего честно. Если человек сливался с вами в экстазе, дружил в десна, и вдруг у вас под ребром заточка, это явно наш дорогусенький нарцепсих.

Не угадываете чужие мысли, не мотивируйте других своими мыслями. Слушайте не слова, а подтексты. Есть вектора: взять-отдать, обещать-сделать, помогать-пользоваться. Не обманывайтесь – честно говорите себе, что вы берете, а что отдаете. Это точно для вас равноценно? Крайне логично, что ваша мораль для нарцепсиха пустой звук.

И запомните! Вы не доктор, вы не спасатель, не мама ему, и он вам – просто чужой мужик со своими интересами. А то, что у вас был секс вообще ничего не значит, кроме того, что ваши гормоны могли вас предать.

Разговоры без смысла

Еще один момент. Большинство людей говорят просто так. Чтобы поддержать эмпатию, побыть в комфорте. Отбекапиться в друзьях, близких, чтобы сохранять свое отражение. Или решить вопросы, договориться, выяснить, узнать, сообщить и т. д.

Не такой нарцепсих. Нарцепсих говорит:

– обмануть

– узнать

– загадить мозг мусором

– вынудить согласиться

– загазлайтить

– подавить

– и т. д.

Есть еще невинный способ засрать мозг партнеру: просто лить в него свой поток, говорить по ходу веника «А сейчас я сяду за стол, буду краситься. Вот у меня тут помада, я ее год назад купила. А тушь у меня какая хорошая…» И так целый день. Эта радиоточка будет втягивать вас в свои пуки, охи, кашли, дефекацию. А если вы попросите вас избавить от этого потока, он(а) оскорбится: «Ты – равнодушная эгоистка!»

Конечно, окружающие не поймут, что вас так выбесило, когда он(а) в очередной раз прыснет в вас своей вербальной жидкостью.

Ну и вот это все: переходы на личность, проекции, газлайтинг, вранье, обиды… Короче, весь мусор будет насыпан вам на голову, если вы только раз покажете слабину. Что будет с вами? Вы получите загаженный, разрушенный мозг, потерю логики, потерю цели, лабильность, чувство вины, диссоциацию мышления и др. Ну и потом вам сообщат, что вы – непроходимо тупой. И, в принципе, вы и сами это будете чувствовать – вы же не идиот, чтобы не замечать, как падают ваши когнитивные способности.

Все, что у вас было хорошего, превратится в тлен. Выдели, во что превращается шерстяной платок после моли? Вот так и ваша жизнь. Такой же трухой станет.

Кстати! Однажды мне одна дама так прямо и сказала: «Я же не с тобой разговариваю. Мне не нужно твое мнение. Я сама с собой говорю!» Раньше у меня появлялись тренировочные персонажи. Я следила за ними, чтобы проверить свое понимание драматургии жизни и особенности поведения в реальности. Ну да. Все предсказуемо. Если с вами спорят, чтобы об вас убедить себя, вежливо попрощайтесь и пойдите куда-то, где вам хорошо и полезно.

Извратить ваш текст

Любимое занятие нарца – прочитать что-то умное и рассказать что-то умное, как свое. Как ни странно, это прокатывает. Видела много раз такое. Ну, и все это – напичкать ложью, чтобы вы потом говорили это, и все вас считали мудаком.

Например, вы говорите, что вам не нравится интонация, с которой к вам обращается ваш тиран, а он вам в ответ: «А ты не обращай внимания!» Вроде хороший совет – действительно, зачем обращать внимание на какой-то там тон. Важно же, что человек говорит, а не как. Или где говорит, кто говорит, когда говорит, зачем?

И вот тут нарцепсих врет. Потому что интонация – это часть послания. И если вы не будете обращать на это внимания и отвечать ему так же, как он, то он начнет вас прессовать, обвинять в грубости, вообще запретит вам говорить. Чтобы что? Чтобы лишить вас права голоса. Голос – это свобода вашего «Я». И тот, кто регулирует, когда и что вам говорить, хочет приучить вас подчиняться ему.

А так же он хочет приучить вас к этому унизительно-пренебрежительному голосу, чтобы пользоваться им по отношению к вам публично, унижать вас на публике, возвышая себя. Это было бы даже забавно, если бы вы были парочкой клоунов, и, отыграв репризу, вы бы кланялись вместе и делили бы гонорар, но если все, кто видит вас, начнут вас считать идиотом (идиоткой) в реале, то вряд ли это будет в пользу вашей карьере и репутации.

Да, иногда перед людьми нужно сыграть спектакль. Давно, в 90-х гг. я была вынуждена однажды нанять приятеля-психолога, чтобы он изобразил моего начальника, потому что человек, у которого я разместила заказ, волокитил и тянул с выполнением, считая меня беззащитной девчушкой. Приятель-психолог выглядел очень солидно, умел медленно кивнуть и нахмурить брови. Вопрос решился за десять минут. Он и слова-то не сказал, кроме «здравствуйте». Но это была конкретная сделка, мы завершили ее и снова вернулись к нашим обычным отношениям.

Если вам роль неумехи и дурочки начинает навязывать ваш партнер, то надо сильно подумать – а с какой целью он это делает? И точно ли вам это нужно? Только ли он не играет краплеными картами? Допустим вы успешно будете играть в эту игру год или два, а потом он решит, что с него хватит, и вы останетесь с репутацией идиотки, которую потом невозможно будет изменить.

Точно так же он будет заставлять вас оправдываться, переворачивая и переиначивая ваши фразы. Например, вы попросите его не хлопать громко дверью по ночам, а он в ответ выкатит вам: «То есть ты считаешь, что я нарочно тебе мешаю спать? Но если я такой плохой, почему бы тебе просто не уйти от меня?» Конечно, по наивности вы на это клюнете и начнете оправдываться, что не то имели в виду, но, будьте уверенны, он сумеет разогнать этот цирк до утра, а потом спокойно ляжет спать и уснет. А вы будете еще несколько дней бегать и выдирать волосы на голове от ярости.

Так постепенно, он деструктирует ваш мозг и превращает вас в мусор. Он может сделать какую-то гадость, а потом скажет: «Так это же ты сказал(а)!», хотя вы этого не говорили. Но вы же хотите правды и справедливости? Да? А он – нет. Он хочет доминирования и удовольствия. Власть – мощнейшее удовольствие нарцепсиха. Когда его девушка орет от ярости, это для него лучше, чем если бы она кричала от оргазма. Это вербальное изнасилование доставляет ему не меньшее удовольствие, чем другим доставляет физическое насилие. Почему я и уравниваю это в одной из своих книг. И последствия такого насилия дают одинаковые результаты.

Не выясняйте. А если он продолжает вас обвинять, если вы продолжаете пытаться объяснить, то вам нужен консультант, который поможет освоить практики выстраивания границ. Он будет против вашего отстранения, но у вас нет другой дороги, кроме, как понять – у вас нет другого способа остаться собой и жить свою жизнь.