Последняя сигара. Сборник рассказов

– Это же этюдник! – поправляет его Юрок.

– Эх, Юрок, мольберт звучит музыкальнее! Хотя, ты прав, этю-ю-дник! Прекрасное слово, в нем лето, река, воздух и даже местами любовь на природе просвечивает.

– Значит, уже все, картина готова? – уточняет Гала и пьёт вино маленькими глотками.

– Да! Нельзя прикасаться! Сейчас чуть подсохнет, соберусь и пойду домой. Хорошо! Эх вино разморило, встал-то рано!

– Во сколько? – интересуется Гала.

«Шагал» тоже вопросительно смотрит на него.

– Ай, ха! В восемь утра, – зевает, и с гордостью произносит Сандро.

– Да, это рано… – соглашаются его друзья.

Неожиданно появляется тот же самый мужчина, коллекционер. Художники к этому времени допили всю бутылку и нежатся, лежа на траве и солнышке. Он обращается к компании:

– Привет художественной братии? А-а, вижу уже что-то отмечаем?

– Наш друг продал несколько картин! Вот и грех вина не попить по этому поводу! – громко прорекламировал «Шагала» Сандро, упал на траву и мгновенно уснул.

– О, поздравляю! А что вы скажете, мой друг, по поводу этой картины? – полноватый взял под руку «Шагала» и подвел к картине Сандро. – Девушка, – обратился он к сидящей на травке Гале, – если вы тоже художница, ваше мнение, как представительницы прекрасной половины было бы замечательно!

– Что сказать, это просто на уровне! Классная вещь! Очень сильное полотно! —солидно ответил Юрий.

– А мне понравилось то, что она пропитана воздухом и летними отблесками, – оценила Гала.

– Вы думаете, девушка, эта картина моей жене понравится?

– Безусловно! Такая картина понравится всей семье! – хором ответили Юрок и Гала.

– Гм, вы меня озадачили, честно признаться мне и самому она все больше нравится!

– А вы не торопитесь, посидите рядом с ней, понаблюдайте, – заверили ценителя друзья Сандро.

Тем временем, Сандро мирно спал на траве. По нему прыгали кузнечики и светляки. Его свалил всего лишь стакан крепкого вина. Скорее всего, отсутствие продаж в последние полгода стали сказываться на меню художника. Питался он скромно, оставляя последние гроши на краски и новые холсты.

– Хорошо, братцы! Я буду думать. Я сейчас пойду. Дела, бизнес любит упорных! Счастливо оставаться… – рявкнул коллекционер и направился вверх по улице Загорской.

– А как же картина? – возмущенно спросила Гала.

– Я же сказал, подумаю и возможно, через неделю выкуплю это произведение. Впрочем, через неделю я улетаю с семьей в Италию. Мы там собирались прикупить дачку! До свидания....

Мужчина неторопливо удалялся, словно пароход от причала.

– Слушай, «Шагал»! Нужно что-то придумать. Сейчас этот толстосум уйдет, а Сандро вновь останется без гроша! Надо что-то придумать…

– Не знаю, похоже, он ушел… – «Шагал» пожал плечами и вытащил сигареты, закурил их и начал нервно переживать.

– Вот ведь сорвался! Такой сазан жирный! – сокрушается Гала и возносит руки к небу.

– Не то что сазан! Страус целый! С золотыми яйцами! – кричит в след миллионеру Юрок.

Все это время художник Сандро спит как дитя. Мимо Галы проходит мальчишка лет двенадцати. Ей в голову приходит мысль, она останавливает мальчика и подзывает к себе:

– Мальчик – красавчик, подойди! Чем занимаешься?

– Я футболист, – улыбаясь, ответил пацан.

– Бегаешь быстро? Или пока медленно, – задирается Гала.

– Да убежать смогу! Хоть от кого! Я помощник капитан команды «Синяя ракета».

– Браво! Слушай меня внимательно, если хочешь стать капитаном и забивать больше всех голов, выполни маленькое поручение!

– Тетя, так я и так почти капитан!

– Вот и отлично, будешь капитаном сборной. Слушай меня. Сейчас мы отойдем, а ты через три секунды хватаешь эту картину и бежишь за нами с ней, потом дальше и дальше вверх по улице. Мы бросимся за тобой, а ты все беги и беги, только не очень быстро, в верхнем парке бросишь картину на траву и убегай! Понял? Сделаешь?

– Это вы что, хотите так разыграть вашего спящего друга? – засмеялся парнишка.

– Точно, так, ты очень смышлёный парень, – похвалил сорванца Юрок.

– Ладно, соглашусь, только из-за того, что бы вы не называли меня в другой раз мальчиком.

– Парень мне нравится! – похвалил его Юрок и похлопал по плечу.

– Все, мы пошли, – решительно сказала Гала. – Действуй! Только толкни сначала этого соню и не измажься о картину, она еще не просохла.

Когда художники отошли на тридцать метров, мальчишка подбежал к Сандро, пнул его по сандалиям, ловко схватил картину с этюдника и бросился наутек. Он бежал стремительно и неуловимо. Сандро вскочил от удара по своим ногам, увидел воришку и бросился за ним. Мальчик поравнялся с Галой и Шагалом и пронесся, не оборачиваясь, вверх до парка. Они тоже бросились за ним. Через полминуты за футболистом бежали уже человек десять, в том числе и наш коллекционер. Люди кричали: «Лови, картину украли!» Парень бросил картину в траву и исчез в зелени парка. Бизнесмен прибежал первым, поднял картину с травы и с радостью понес находку обратно автору.

– Уф! Вот ваше произведение, держите! Вы пользуетесь успехом, старина! – радостно пропел бизнесмен.

– Откуда этот сорванец только взялся? Жалко картину-то! Спасибо вам, – молвил Муркин и откланялся.

– Слушайте, импрессионист, я все же подумал. Я куплю ее у вас. Да, куплю! – радостно заявил бизнесмен.

– Неплохо было бы, месье! – застенчиво улыбнулся импрессионист и зевнул.

– Почему месье? – удивился коллекционер.

– Мне нравится говорить немного на франсе, так я чувствую себя собратом импрессионистов Парижа.

– Романтик?.. Так сколько стоит ваш фонтан? – осведомился коллекционер.

– Да, мелочь, четыре сотни евро, больше не надо.

– Гм, я честно признаться рассчитывал поторговаться?..

– Картина называется «Фонтан-Лев от Сандро импрессиониста»! Ну что же, я уступлю вам еще полсотни евро. Не скупитесь, это шедевр! Крупный размер…

– Ладно, Сандро, если этот фонтан действительно – «Лев», я беру картину!

– Ха-Ха! Отлично, я очень рад. Ой-ля-ля!

– А зовут меня Василий Иванович! – улыбнулся довольно коллекционер.

Коллекционер ушел, а счастливый Сандро пошел с молодым футболистом и своими друзьями, покупать ему новый кожаный футбольный мяч. И, само собой разумеется, три бутылки вина, сыр и окорок, хлеб и все что нужно на праздничный стол.

Ведь Христос сказал художникам: «Да не оскудеет рука дающего…», впрочем, как и всем.

А совсем недавно, в прошлую осень, этот маленький и сказочный фонтан в центральном парке старинного городка «Д», Московской губернии, почему-то снесли, не оставив и следа.

22 мая, 2013

Лечебное явление

(юмористический рассказ)

Если так дальше пойдет, то совсем не удивлюсь я, коли придется рассказы писать на манер нашего классика Михаила Зощенко.

История начиналась совсем не смешно, но плакать и смеяться пришлось одновременно. Случилось это у нас, в городке «Д», Московской области, всего-то с пол месяца назад.

Собрался я со своей семьей за праздничным столом, как раз в Новогоднюю ночь. Семья небольшая – я, супруга, сын, младший школьник и непоседа, и кошка наша Рысёна, двух лет от роду.

Салатиков жена наготовила, немного жаркого, чтобы встретить год тигра достойно, в фужерах сок, в графине морс клюквенный, бутылочка шампанского из Новороссийска.

Тут в дверь позвонили, в аккурат в половине двенадцатого – мама и сестренка забежали. Президент поздравил страну с наступающим и куранты ударили. Ура, с Новым годом!

Первого января все было хорошо, вот только к вечеру почувствовал я недомогание, головную боль и справа, где-то в одной точке, в аккурат где ноздря с щекой встречаются, больно стало. Почувствовал я неладное, напился трав лечебных, малины, меда и спать лег. На следующее утро – хуже. Лицо с правой стороны отекло и болит. Стал я прикладывать «золотой ус», горло полоскать, мало помогает.

На четвертый день не выдержал, лежу в постели, умываться даже не хожу, больно. Читаю энциклопедию по медицине, анализирую болячку свою. Через час понял: обострение хронического насморка и воспаление мягких тканей лица на этой почве. Ясное дело, простыл, оттепель ведь была перед Новым годом, без шапки по городу бегал почитай весь день.

Лицо болит. Кричу жене:

– Вызывай, родная, врача, не могу больше, уже и глаза заплыли почти!

Жена к телефону, трубку не брали минут десять, потом повезло:

– Алле! Поликлиника слушает. Диктуйте адрес… Ждите врача в течении дня.

Одиннадцать утра, ждем… Нет врача.

В полдень кричу жене:

– Беги в аптеку быстрее, купи антибиотик!

– Какой? Мы же не знаем!

– Скажи фармацевту: «Дайте дорогой, новый, широкого спектра действия. Упаковка чтоб была фирменная». Поторопись, когда ж тот врач явится?

Примчалась жена, купила хорошее лекарство, мэйд ин инглиш, из самого Лондона. Прочитал я инструкцию, чувствую, то, что надо. Принял пилюлю, и уже через пол часа полегчало, я и уснул. Снится мне сладкий сон, что приходит к нам наш участковый врач, хорошая и добрая женщина, лобик потрогала, успокоила, лист больничный выписала и лекарства нужные.

После трех часов дня жена меня будит:

– Вставай, звонит кто-то!

Встаю, иду открывать, в зеркало смотреть боюсь, еще и оброс, бриться больно.

– Кто там? – шепелявя спрашиваю я.

– Из поликлиники, открывайте!

– Проходите, наконец-то… хорошо…

– Конечно, хорошо, кое-как вашу улицу Оборонную отыскала. Уж обратно уходить хотела!

– А вы не здешняя? – поинтересовался я.

– Гм… Хе-хе, – как-то необычно крякнула доктор. – Так это вы больной?

– Я. Вот, простыл сильно!

– Вижу я, хе-хе, простыл…

– Да, а вы что подумали?.. Я вообще не пью… На Новый год сто пятьдесят шампанского, и больше ни грамма, не пьющие мы, – попытался объяснить я.

Не снимая сапог, врач прошла прямо в кухню, даже шапку и шубу не стала снимать. Снегурочка, да и только.

Пронзительно смотрит на меня и говорит:

– Где болит?

– Нос болит, да и все под носом, вся верхняя челюсть, и щека, и висок, только волосы не болят, – промямлил я.

– Откройте рот! О-о-о, десны опухли! Зубы болят?

– Угу… Я же говорю, вся верхняя челюсть болит…

– Дайте ложку, маленькую!

В следующий момент дама начинает стучать ложкой из мельхиора по моим зубам на верхней и нижней челюсти и громко спрашивать:

– Больно!? А вот так, больно?..

На минуту я подумал: «Я в плену! Штирлиц в подвале у Мюллера.»

Я прихожу в себя, закрываю рот, выталкивая языком ложку и сопротивляясь негодую:

– Вы что-же больно делаете! Зачем?

– А потому, что у тебя все от зуба. Вот от этого, а может от этого… а в деснах и под щекой везде гной. Так что собирайся, одевайся, пойдем искать стоматолога. Он тебе дырку в зубе просверлит, весь гной и выйдет. Пошли, быстрее, там тебя на улице еще один такой же ждет. Заодно и я узнаю, где у вас тут стоматология находится.

Я стоял, закрывши ладонью лицо и пытался переварить весь этот словесный «понос», лишенный всякого смысла.

С трудом ответил:

– Никуда я с вами не пойду. У меня ведь температура 38 и 4, нужно отлежаться, пропить лекарства. Куда я на двадцатиградусный мороз? И с чего вы взяли, что у меня гной?

– Ха, смотри, как-щеку-то раздуло, точно, там гной. Надо светлить дырку в челюсти, а может и две.

– Брр… Не пойму я вас, вы что, стоматолог?..

– Нет, терапевт.

– А что же вы все в зубы-то лезете?

– Ну-ну… Я поняла, что вы со мной не пойдете…

– Да с какой стати? Вы даже не назвались! Я еле стою, лечь хочу, выпишите мне, пожалуйста антибиотик и больничный лист.

– Больничный? Зачем вам? Пусть вам стоматолог и выписывает. Я и не собиралась, не мой случай.

– Вы что, шутите? Я вам показал страховой полюс, у меня температура, вы должны оформить больничный лист.

– Не буду ничего я вам писать! Не дам, и все.

– Но, почему?

– Вы не мой больной!

– О, господи! Я уже не могу с вами спорить, вы даже не назвали вашу должность и фамилию.

– Я дежурная сегодня.

– Слушайте, дежурная, ну хоть выпишите мне какое-нибудь лекарство.

Дама берет авторучку, маленький листочек бумаги и пишет непонятное заковыристое слово.

– Вот, возьмите, но это не поможет, надо дырку делать, я вам говорю. Значит, остаетесь? – с укором посмотрела она на меня. – До свидания, – сказала она и направилась к выходу.

Ушла. Я без эмоций пошел спать. Смешно, больно, просто чушь какая-то, слезы из глаз. И что за мужик там меня дожидался на морозе?..

Через три дня мне стало лучше, а еще через два все с лица прошло, и я выздоровел.

Только как на работу идти, больничного нет, хорошо, хоть каникулы у всех.