Читать книгу: «Стражи сновидений. Книга первая», страница 2

Таким образом, благодаря моей бабушке и её заботе обо мне – пусть и в такой не всегда миловидной форме – я избежал «падения в пропасть». И не один раз. А избегал его постоянно. Каждый раз, как мы ходили на свою дачу по этой тропинке…

Но однажды мне вдруг почему-то захотелось, причём очень сильно захотелось спрыгнуть с этой узкой тропинки прямо вниз, в поток воды.

И захотелось ощутить, испытать – что же будет дальше. Правда ли я погибну, или всё-таки выживу? Мне интуитивно хотелось узнать всю «правду» об этих «пугающих» историях, переданных в моё сознание бабушкой. А скорее не просто переданных, а – прописанных и заселённых. Мне хотелось «разгадать» тайну этих историй, просто убедившись на своём личном опыте – через явственные телесные ощущения. Как бы проверить – насколько «правдивы» те слова, что я слышал не только от бабушки, но и от других взрослых о каких-либо опасностях, поджидающих меня, да и других таких же маленьких поросят.

Конечно, я прекрасно понимал, что спрыгнув однажды с тропинки в воду – тем самым доставлю массу проблем и себе и своей семье. И я прекрасно осознавал, что, во всяком случае, мне будет больно. Но и при этом жутко хотелось проверить – погибну ли я, или всё-таки выживу. Вот в чём состояло моё тайное желание неосознанного поросёнка. Ясное дело, что никому такие хлопоты не нужны. Да я и сам умом-то понимал, что мне они тоже ни к чему. Но внутри постоянно что-то «сверлило», будто специально подстрекая на совершение «прыжка в бездну».

И всякий раз, как я ходил на дачу по той самой «смертельной» тропинке – с одной стороны, у меня было чёткое понимание, что я должен быть осторожен, когда прохожу по ней, если вообще хочу жить. А с другой стороны – буквально на несколько секунд у меня включалось моё тайное желание – проверить, что будет, если я всё-таки спрыгну в воду, и выживу ли в результате.

Как видите, здравый разум занял лидирующую позицию. Но он так поступал лишь потому, что именно мудрая бабушка, как некий «стабилизирующий фактор», – первоначально оказал благотворное воздействие на моё, тогда ещё «неоперившееся», сознание. Так было, потому что бабушка, как «фаворит» семейного маятника, имела определённое влияние на всех членов семьи, включая меня. И влияла она на других элементов семьи, разумеется, не только строгостью и властью, но и человеческой заботой, добротой и любовью. Именно поэтому мне, как послушному и благодарному поросёнку, пусть даже и неосознанному, не хотелось разочаровывать бабушку. Ведь я, пусть даже и смутно и не всегда, но понимал, что она заботится обо мне, как «Заботливый Мир» из известной в Трансерфинге «техники амальгамы».

В противном случае, если бы моя бабушка была какой-нибудь деградирующей пьянчугой, которой было бы всё безразлично, – я бы погиб. И если бы она наглядно и чуть даже устрашающе не объяснила мне этот «принцип действия» законов материального мира (мол – «повредишься, если сделаешь то-то и то-то, и останешься целым и невредимым, если…»), тогда мне бы сейчас не пришлось писать эти строки. И в этом отношении, мне повезло с бабушкой, как бы я раньше ни думал.

Прыжок в бесконечность

Но всё же само желание прыгнуть с большой высоты в воду и проверить, что будет со мною дальше – оставалось. Оно было. Пусть и в пассивной форме. Но думаю, оно просто «затаилось». Так как иногда, чисто на мгновение, оно «оживало». Возможно, это был некий маленький «протест». Но, как я понимаю сейчас, это был «протест» не против желания жить и не повредиться, а «протест» против страха, нагнетаемого искусственно. Это было некое бессознательное противодействие супротив чужого давления, чужого внедрения в моё собственное подсознание. Потому как моё сознание-то, может, и принимало сие «наставление» в виде пользы, но вот подсознание (как отдельное «Я») – слегка ему сопротивлялось. Лично я убеждён, что это абсолютно нормальное явление.

Как позже я осознал, это желание было вызвано в результате работы Равновесных Сил, стремящихся устранить избыточный потенциал важности. В моём случае – это был избыточный потенциал страха упасть в воду и не выжить. И самое крутое – ещё это был избыток потенциала от страха не попробовать сие «наслаждение» – плюхнуться с высоты в несущийся поток воды и узнать, что же будет дальше. Это любопытство. Причём, очень жадное до энергии любопытство, всё равно, что очень важное. Но и одновременно страх не узнать – в духе «а что будет, если…». В общем, это целый набор потенциалов для любителей настраивать против себя Равновесные Силы.

Хотя тогда – когда мне было то всего 5 лет от роду, – ни о каких законах бытия, Равновесных Силах и Трансерфинге – я и не ведал. Но очень смутно ощущал какие-то либо побуждающие тебя к действию чувства, либо чувства противоречивые, заставляющие тебя «замереть на месте» и не двигаться…

И вот однажды я снова вышел «лопуховой тропкой» к той опасной узкой дорожке, на которой для меня всё либо могло «обойтись» благополучно, либо закончиться очень печально. И вот я уже с опаской пробирался по этой дорожке. Совсем один. Всё ещё будучи 5-тилетнем поросёнком. Вообще один без присмотра взрослых. Ибо откуда им было тут взяться, вдалеке от города? Как ни странно – вокруг вообще никого не было. Были только: узкая дорожка, водоканал и я. И мне предстояло пройти по дорожке, очень аккуратно и не оступившись – как меня «научили» взрослые, чтобы не грохнуться головой об какие-то железобетонные «пристройки» в самом низу, возле воды.

Вот я прошёл уже полпути. Оставалась ещё половина – до поворота, где места было побольше. Я думал – сейчас «проползу» ещё немного, миную эту вторую половину дорожки, а потом будет поворот – там-то я и сверну в сторону нашей дачи.