Патрик Кинг

Возможно ли не просто всегда находить нужные слова, но делать это остроумно? Остроумный разговор обладает массой преимуществ – обезоруживает, очаровывает, позволяет продемонстрировать ум и умение импровизировать. На первый взгляд, совершенно сказочный навык, неизменно оказывающий сильнейшее влияние на окружающих. Однако все же это навык, как броски в бейсболе или подводное плетение корзин (да, бывает и такое хобби!). Достаточно изучить

модель психики человека, вероятно, самая известная модель личности, хотя ее эффективность в реальной жизни и практическое применение вызывают некоторые сомнения. Вам она наверняка известна по названиям трех компонентов: ид (оно), эго (я) и суперэго (сверх-я). Фрейд считал, что психикой человека в основном управляют эти три бессознательных компонента, ведущих нескончаемую битву. Он также считал, что каждый компонент напрямую влияет на другие компоненты. Как в гуморальной теории, нарушение баланса между этими тремя компонентами приводит к появлению определенных типов личности (и соответствующих расстройств). Ид: «Дайте мне то, что я хочу; немедленно». Человек с преобладанием компонента ид живет удовольствиями. По сути, он действует исключительно ради собственной выгоды. Ид – самый примитивный, инстинктивный компонент из трех. Поэтому человек с таким проявлением личности стремится только к удовлетворению своих простейших желаний – не остаться голодным, получить сексуальные и все другие формы удовольствия. Согласитесь, однобокая мотивация. Младенцы – идеальный пример ид, поскольку их интересуют только их собственные желания и они плачут, когда не получают то, чего хотят. Младенцы импульсивны и не способны сопереживать и контролировать себя. Эго и суперэго у новорожденных развиваются намного позже, когда они наберутся опыта, оказываясь в различных ситуациях. Младенец, который хочет слопать десерт, не собирается учитывать какие-либо внешние обстоятельства. Его влекут желания, и он хочет получить десерт, а потом – хоть потоп. Тут в игру вступает эго. Эго: «Я очень хочу получить это, но что для этого нужно сделать?» Компонент ид недолговечен в реальном мире, так как приходится взаимодействовать с другими людьми и их нуждами. В конечном итоге эго, как принцип реальности, одержит верх над ид. Оно помогает признать конкретные ограничения и внешние факторы, воздействующие на наше поведение. Тот же ребенок поймет, что десерт он будет получать далеко не всегда, особенно если плохо себя ведет и разбрасывает обед по всей кухне. Эти факторы раньше им не учитывались, а теперь он в состоянии их осознать. Эго – посредник между страданиями оторванного от реальности ид и самой реальностью. По сути, эго учит ребенка принимать решения, учитывая последствия и другие факторы, помимо слепого желания. Умение рассуждать и мыслить логически – одна из характеристик эго в отличие от иррационального ид. Эго ищет реалистичный способ удовлетворить требования ид. Обычно в какой-то момент мы приходим к компромиссу в этом процессе. Иногда мы откладываем вознаграждение, чтобы избежать негативных последствий иррационального поведения. Эго осознает социальные нормы и правила приличия и учит держать себя в руках. Тут нет правильного или неправильного поведения. Цель эго – добиться вознаграждения без вреда. И эго вечно борется с ид за власть. Но есть еще суперэго. Суперэго: «Я хочу получить это, но только если это не сделает меня ужасным человеком». Суперэго определяет ценности и нравственные принципы, установленные обществом, и стимулирует самосознание. По сути, суперэго – совесть, которая постоянно оценивает, стоит что-то делать или нет. Суперэго тоже сдерживает примитивные потребности ид, но не так, как эго. Эго подавляет ид, напоминая ему о практической стороне реальности, а суперэго апеллирует к ценностям и нравственным принципам. Как же проявляются эти три компонента? Допустим, ребенок считает, что если он доест обед, то обязательно получит десерт (ид). Однако он не учел другие факторы. Допустим, он разбросал еду по полу и устроил бардак; в таком случае он обязательно узнает, что это поведение считается неприемлемым, и лишится вознаграждения (эго). Наконец, ему стало стыдно, что он расстроил родителей, и теперь он знает, как правильно себя вести (суперэго). Фрейд пришел к выводу, что все три компонента психики преследуют свои цели. Именно от них зависит мышление и поведение

ции, лучше ответьте отказом. Научитесь быть лучшим другом себе самому, уважая собственные нужды и желания. Натренируйте свой разум отслеживать пораженческие и вредные мысли о том, что вы недостойны любви и одобрения, пока не будете делать то, что вам говорят. Избегайте соответствующих поступков, людей и побуждений. Те, кто по-настоящему вас любит и принимает, делают это без всяких условий. Они не оттолкнут вас и не лишат

Очень проницательные и наблюдательные люди знают, что оскорбление, которое бросает вам другой человек, часто является ничем иным, как ярлыком, который он навешивает на себя, сам не желая того признать

Ассертивность не является пассивной или агрессивной. Люди, которые хотят проявлять больше твердости духа, переживают, что их назовут «недобрыми». На самом деле твердость духа предполагает, что вам придется отказываться от того, что вам не подходит. Большинство не любят получать отказ, но важно, как вы сформулируете свое «нет», именно это определяет отношение к

В любом взаимодействии сознательно обращайтесь к высшему «я» другого человека или, по крайней мере, к его самой уязвимой и человечной части. Воспринимайте эмоциональное содержание, а не просто поверхностные подробности. Проявляйте сострадание, осознанность и искренний интерес к видению других людей, даже если оно отличается от вашего.

Во-первых, чаще напоминайте себе, что умение общаться – это не заучивание фраз и не актерская игра, это не безупречность и неуязвимость. Подумайте, кто вы и что отличает вас от остальных. Люди, которые любят вас, что они видят в вас? В чем заключается ваша сущность, что делает вас вами? Не прячьте это!

Если смотреть на ситуацию с точки зрения объекта, то вы – не ваши чувства и мысли; они – то, что у вас есть. Осознав данный факт, вы можете выбирать.

Вспомните неприятные и неудачные моменты за день и придумайте, как рассказать о них смешно. Когда вам захочется пожаловаться на судьбу или выразить недо

В ходе общения наблюдайте и анализируйте: что думает ваш собеседник о себе, что он думает о вас, что вы думаете о нем и что вы думаете о себе. Это особенно полезно в конфликтной ситуации