Как мы с Вовкой. История одного лета. Книга первая

Ну, потому что бабка говорит, что если нас пороть почаще, то мозги из жопы обратно в голову вернутся

Паника – это когда один знает, в чём суть ужаса, а другие орут и бегут за компанию, будучи уверены, что орущий и бегущий рядом сосед точно уж в курсе ситуации.

решительность в их действиях? «Всётаки взрослые часто меняют своё мнение», – подумал я и решил действовать сам. Но как? Этого я ещё не придумал. Отходив по магазинам, бабка нагрузилась, как товарный поезд. За плечами рюкзак, а в руках по сумке, для противовеса. – Щас до Лизаветы Петровны сходим. Там и передохнём, а потом уж домой двинемся, – пояснила нам бабка. Мне показалось, что цирк накрывается медным тазом, а вместе с ним и, хотя бы зоопарк. Такой поворот событий меня не устраивал. В терзаниях “как бы бабку развести на цирк”, мы добрели до дома Лизаветы Петровны. Дверь нам открыла старушенция приятной наружности. Классический божий одуванчик. Расцеловала нас с Вовкой и дала по конфете, затем уселась с бабкой пить чай и трещать о своём, о старческом. Я решил идти ва-банк. – А может, с нами баба Лиза сходит в

Я знал, что купе – это с дверью и дороже. Мы же всегда ездим хоть и без двери, но зато дешевле. Я объяснил проводнику словами мамы, что мы деньги не печатаем, поэтому и ездим без дверей

рассматривал. Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб. Я так предполагал, что Вовкин. – Зуб? – удивился доктор. – А у меня уже почти всё прошло, – из кабинета выглянул довольный Вовка. Ещё бы. Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих инструментов. Вовка даже и заметить не успел. Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти. Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб. В итоге сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовала ему палец, и лишь потом доктор взялся за Вовку. Нужно было же всё там проверить и убедиться, что всё в порядке. Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет. А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу. Но так как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой. – Дед. А что это так воняет? – поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл. – Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте. Довольные, мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась: – Ну как? Успешно? – Как всегда, – ответил за нас дед. – Я в баню. Зайди портки забери в стирку…

Один вид кресла наводил на меня дикий ужас. – Может, обратно поедем? – канючил Вовка. – У меня уже ничего не болит. – Обратно? С превеликим удовольствием, но если только к бабке, – согласился дед. – Она быстро и без наркоза тебя вылечит. – Лучше сюда тогда, – понуро согласился на лечение Вовка. В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его. – Сидите тут. Я в туалет, – сказал нам дед и удалился. Вовка сидел и тихонько поскуливал. – Мне страшно, – ныл он. – Ну, мне тоже было страшно, – успокаивал его я. – Там знаешь какие клещи, и ещё такое огро-о-о-о-мное сверло, – развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла. – Может, сбежим? – предложил Вовка. – Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь. Дай я посмотрю, что у тебя там, – предложил я Вовке. Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы. Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб. Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке. Может, даже как-то вылечить его. – Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить. – Точно? – засомневался Вовка. – А больно не будет? – Не ссы. У тебя там ерунда. Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то. – Больно будет, – предположил Вовка. – Ну, разве если на секунду. Но это лучше, чем клещами тебе ковырять будут. Вовка вздохнул и решился. – Давай. Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может, даже и выскочит изо рта. Я сказал Вовке, чтобы он встал, а сам обошел

Пока мы собирали наш дух, свет в туалете снова включился. Это было понятно по тому, как из-под двери появилась тонкая полоска света. – Кто это там? – спросил Вовка. – Не знаю. Вроде никого не слышно. – Это Жоподрыщ с Минотавром нас окружают, – выразил свои опасения Вовка. В это время в туалете что-то зашуршало. – Прям как в тот раз, – сказал Вовка дрожащим голосом. – Такой же звук был, когда мы на Жоподрыща ходили. Затем раздалось ещё какое-то покряхтывание, которое нарушил бабкин голос: – Етить ваше об колено! Опять свет горит! Да сколько можно? Следом щёлкнул выключатель, и свет опять потух. Хлопнула дверь. Бабка опять ушла. – Валя-я-я, – послышался неуверенный голос деда. – Валь… Опять раздалось шуршание, и снова голос деда: – Посрать спокойно не даст с этой экономией. Что же мне теперь, на ощупь гадить? Мы

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принёс, старичок горбатый? – Нет, детишки, не принёс, денег не хватило. – Так зачем ты к нам пришел, ватное чудило?

Я же сам себе хозяином буду. Кем хочу быть, тем и выучусь. Скажу жене – я пошел на водолаза учиться, до утра не жди.

его сзади. – Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел, и закрой глаза. – А глаза зачем закрывать? – поинтересовался Вовка. – Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, – пояснил я. Вовка сделал, как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки. – А-а-а-а-а-а-а-а!!! – не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. – О-о-о-о-о-й!!! Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло. Видимо, крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны. – Что случилось? – Вовку лечили, – пояснил я. – Кто лечил? – Он, – проныл Вовка. – Паразит ты безмозглый! – орал дед на меня. – Я думал, что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас… Ну вас! – обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и, в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки. – Ты, что ли, обосрался от страху? – спросил я Вовку. – Да иди ты! – обижался Вовка. – Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит. В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями. – Как-то нехорошо пахнет. Надо сказать уборщице, чтобы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы по какому вопросу, молодые люди? – обратился он к нам. – Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, – пошутил я. – А что это у тебя? – наклонился он к Вовке. – У-у-у-у. Да ты, брат, видимо, ко мне. – У меня уже ничего не болит, – начал отнекиваться Вовка. Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся. – Пронесло? – пошутил доктор. – Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя. – Ну пойдем, братец кролик, – обратился доктор к Вовке. Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку. – Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, – сразу отказался дед. – Я тоже, наверное, тебя тут подожду. – Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий, – предупредил доктора дед. Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздались звон, как будто куча тазиков упала на пол одновременно, и громогласный крик стоматолога. – Бл…! Ссссс…! – видимо, пытался сдержать нецензурную брань доктор. – Больно же! – наконец-то он подобрал слова. Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются. – Я его предупредил, а дальше не моё дело, – сказал дед. Вовка, как бы это было ни странно, не издавал ни звука. Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем. – Прокусил! Прокусил! – чуть не плакал он. – Даже сквозь перчатку! На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец. – Ну ты и смекалистый. Я тебя предупреждал. Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть. Инструменты-то вам на что? – недоумевал дед. – Так я просто ваты подложить хотел. Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что? – доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.