Я благодарна тем временам, когда в моде были веселые психологи. Свою самую первую терапевтическую группу в 2004 году я открывала, сидя в разноцветных кедах: один был синий, другой зеленый. Писать тоже нужно было смешно. Иначе никто не станет ни читать, ни слушать. За несколько лет я так натренировалась шутить, что долго не могла остановиться. А когда остановилась, популярные издания продолжали обращаться ко мне с просьбами дать «легкий комментарий» на тему «чайлд-фри» или приехать и высказаться в каком-нибудь ток-шоу, где, чтобы отвоевать себе микрофон, нужно было для начала подраться с юристом, астрологом и парой ведущих.

Времена, к счастью, изменились. Теперь, чтобы быть услышанным, российский психолог должен испугать читателя длинным пересказом лонгитюдного британского исследования. Желательно при этом унизить отечественных коллег, намекнув, что здешние исследования недостаточно лонгитюдные.

Впрочем, речь не об этом. Книга, которую вы держите в руках (я уверена, что вы ее держите, так как я решила не делать пока электронную версию, чтобы защититься от краж), так вот, эта книга – сборник моих самых смешных текстов (включая «бомбу» начала нулевых – «Ликбез для будущего папы»). Это тексты о браке и служебных романах, материнстве и отцовстве, разводе и друзьях. В общем, обо всем, что так или иначе волнует человека «среднего возраста».

Я не случайно сделала отсылку к нынешним временам – теперь так смешно уже не будет. Радуйтесь тому, что есть.

Полина Гавердовская
Москва, май 2017 г.

ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕГО ПАПЫ

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1—3 месяцa

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.

3. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

4. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.

5. К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.

6, Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко. Бросьте сигарету, вы что?

7. Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется – по чуть-чуть.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3—6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра!

5. А перед уходом на работу – литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонное.

7. В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6—9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонное, а на работе каждый час пейте по стакану воды.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило каждый.

6. Вечером, не отвязывая матраца, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником.

7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.

8. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вaшeгo знакомого проктолога и пусть он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.

Мое искреннее спасибо Саше Швейбиш за совместный творческий поиск:-)

ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕЙ МАМЬI

Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые смягчат ваше разочарование.

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву «а» до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительна положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем – попросите родных, чтобы сунули вам шарик о т пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. То же самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор кричите «а», «э» или «ы».

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» подойдет кто-то другой и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас и одновременно звенеть о стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

(лето)

1. Дождитесь жары.

2. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.

3. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

4. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте одну минуту о том, что же такое родительская любовь.

(зима)

5. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

6. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

7. В вашем распоряжении примерно 10—20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

8. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.

ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕЙ НЕВЕСТЫ

На тему взаимоотношений полов написаны сотни глупых книг. Тысячи глупых девушек прочли их и остались непристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам. А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас молодые люди, а также обладатели дурного вкуса отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни!

Ум

Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали и за неграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом! Так что не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придеться потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?

Начните с простого: предложите (не) любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 – это много. Конечно, друг воспрянет духом и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак – слиняет. Что, он все еще здесь? От лично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор не доказанную теорему Ферма, а также – творчество Канта, Ницше и особенно – Гегеля. На худой конец сойдет и Къеркегор.

Если игра на вашем поле завершилась вничью и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придется поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. «Работа над ошибками» – традиционная, изумительно эффектная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут, как тараканы под струей ядовитого спрея. Правила просты – ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный, и исправляйте их. К примеру – указывайте ему на неверные ударения, ссылаясь на орфоэпический словарь русского языка. Пара-тройка таких заметок на полях – и дело в шляпе, а горе-поклонник – далеко. Но если парень упорный и все еще тут, тогда смело заходите на мужское тематическое поле и воюйте уже там. Политика, автомобили, компьютеры – высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее – ваша блистательная стопроцентная ориентация на этой территории или глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом. Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо в ужасе ретируется, видя, какая вы… недалекая. То есть быстрый желанный эффект вам гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех своих знакомых, которые недостаточно умны или недостаточно серьезно к вам относятся (что в конечном счете одно и тоже).

Требовательность и разборчивость «Будь проще, и люди потянутся к тебе!» – это не наш метод. Простота хуже воровства, а мы не ищем легких путей. Смело выпячивайте все свои острые углы и тогда вы сможете проверить силу чувств нового знакомого. Зачем вам рядом человек, который с самого начала не принимает вас такой, какая вы есть, верно?

Если вы сами не знаете, какая вы, или вам кажется, что острых углов у вас нет, я дам кое-какие рекомендации. Все они пригодятся уютным вечером в ресторане, когда вы пойдете на первое (и последнее) свидание с новым знакомым.

Придя в ресторан, достаньте из сумочки антисептическую салфетку и тщательно протрите все приборы. Затем щедро проинформируйте приятеля о своей избирательности в еде. Так и скажите, скептически изучая меню: «Не ем то, се, пятое, десятое, а пятнадцатое – только на пару и без двадцать первого». Если он испугается, что не сможет вас прокормить, – туда ему и дорога, он вас любит. Пока заказ готовится, развлеките кавалера рассуждениями на тему раздельного питания.

Если вы упустили возможность едко прокомментировать ресторанное меню и его уже унесли, не огорчайтесь. В запасе у вас есть простой, но чрезвычайно сильный ход.

Когда перед вами поставят заказанное блюдо, сделайте ощутимую паузу и затем, не дав официанту ретироваться, многозначительно спросите: «Что это?». Потом брезгливо сдвиньте веточку укропа на край тарелки со словами: «Это для лошадок».

Воинствующее вегетарианство – еще один классный способ проверить мужчин на зрелость чувств. Можно, например, суровым взглядом проводить ему в рот кусок говядины, завернув что-нибудь на тему убийства невинных животных и добавив, что бульон – это отвар из трупов. Приправьте беседу мистикой, упомянув негативную энергетику, пропитывающую атмосферу мясных комбинатов. Поведайте, как мясная пища непоправимо засоряет чакры (особенно – седьмую). Когда собеседник испуганно спросит, что такое «седьмая чакра», с готовностью поясните, что она отвечает за сексуальность.

Под занавес исполните номер под названием «бухгалтер на отдыхе»: когда принесут счет, безмолвно перепроверьте его на калькуляторе четыре раза. Если не удастся уличить официанта в обмане, посетуйте на скверную работу шеф-повара. Уверяю, что после такого спектакля рядом с вами останутся только самые мотивированные представители мужской половины человечества.

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?