Топи и выси моего сердца. Дневник

▪ ▪ ▪

Почему я вспомнила Тихонова? Спойлер: завтра обсуждаем предотвращение террористических актов на территории Российской Федерации, и там будет небольшой пассаж про тех, кто их предотвратил. Обсудим, насколько часто эта прекрасная организация – ФСБ – предотвращает все: оказывается, что очень-очень часто. Поэтому у меня возникла такая ассоциация: люди в Кремле (ну, не совсем в Кремле) никогда не спят. Это суверены, которые охраняют нас, наши границы, наш личный внутренний покой, нашу Империю.

Я искренне считаю, что это круто. Они никогда не спят. И они – это не индивидуумы, это надчеловеческая сущность.

Об этом отдельно, а пока – мой анализ баллады Николая Тихонова как стихотворения о самом невиданном опыте встречи человеком самого себя, об опыте столкновения со своим двойником в зеркале.

▪ ▪ ▪

Ответ тем, кто меня хэйтит.^: Комментаторы, которые меня хейтят, говорят, что у меня странные каркасы, выстроенные конструкции, что это за девочка, чьи тезисы она переповторяет, перевирает, передает… Я хочу ответить следующее: ситуация со мной еще сложнее, еще страшнее. Во-первых, это 9-10 лет философского факультета. После этого человек в принципе теряет любую способность в российской действительности каким-либо образом передвигаться самостоятельно, потому что он погружается в смешение всего, и помимо этого, получает полную легитимность и свободу. Человек, который закончил философский факультет – это абсолютный наглец и дебил. Вот. Эти два качества во мне тоже проявлены.

Вторая особенность: друзья, вы знаете, что у меня в голове? Лучше вам туда не заглядывать. У меня там не просто, как вы говорите, какие-то конструкции. У меня там замок Мальдорора. Он красивый, с разными башенками и соответствующими обитателями. Так что в этот замок лучше не заходить. Оттуда живыми не выходят. Да я и сама туда не захожу, потому что оттуда живыми не выходят. Это второе, или третье…

А четвертое: вы говорите, что я слишком мягкая. Ну, друзья, вы хотите, чтобы я к опричнине призывала во время эфиров? Я могу, конечно. Но зачем? Может, было бы лучше реализовать это на практике?

Ладно, шутка, перегруженная шутка. Все, спокойной ночи, мне вставать через четыре часа.

Мой триумфальный покой…

Как, интересно, это назвать? Предельной степенью одиночества или предельной степенью счастья? Когда в 00:21, поспав всего лишь несколько часов предыдущей ночью, позанимавшись вопросом оправданий педофилии в Великобритании и подготовив верстку на завтрашний эфир, чтобы хоть как-то посерьезней выглядеть, я сижу и общаюсь с собственным телефоном. Рассказываю ему, какие у меня замки и внутренние конструкции.

Думаю, скорее, это степень предельного счастья и реализации. Разговоры с самим собой или с телефоном, с моим цифровым оппонентом, который тебя подначивает что-то сказать и провоцирует на дискуссию, на споры и приведение аргументов в пользу твоей позиции – это дело замечательное.

Конечно, эти записи я скоро удалю, подумав: Господи, как же несправедливо! Семь подписчиков в телеграм-канале обречены, насколько ж несправедливо они обречены на вечное страдание! Ведь обязательно кто-то из них, внимательный, прослушает все голосовые сообщения (а может, не прослушает, и тогда хорошо)! Я их удалю, а пока оставим это как свидетельство моего триумфального покоя.

▪ ▪ ▪

Регресс на стуле.

Да, вопрос номер 61 (61, потому что я уже сбилась со счета). Как избавиться от вводных конструкций? Я не представляю. «Тем самым», «собственно говоря», «так или иначе»… И они везде: они у моего соведущего^[100] иные, но режут слух. Как от этого избавиться, не знаю.

Теперь у меня новая тенденция: когда я начинаю бояться соведущего, у меня начинаются проблемы с дикцией. Я начинаю заикаться, это что-то совершенно новое. Как спокойно я проводила эфиры на «Царьграде» – где нужно было смотреть в камеру, внимательно все блюсти, дойти от видеовола к стулу, сесть на него очень элегантно и не упасть. А стул-то был на колесиках, а колесики-то на пандусе – можно было вообще потерять равновесие и упасть. Я стул кручу туда-сюда, ла-ла-ла, прыгаю, бегаю, бьюсь об микрофон и об стол. Как я на «Царьграде» сидела – честно говоря, я не знаю. Но ладно.

Я же сторонница регресса^[101] – того, что мировая история идет вспять, от лучшего к худшему. Тогда все объяснимо. Тогда я была лучшая, а теперь худшая. И сейчас я уже не могу сидеть на стуле ровно. Могу сидеть криво! Ну и хорошо, все…

Мой слот^[102] уже окончен, уже 00:24, время отбоя.

9 / 09

Non Nobis, Domine, non Nobis, Sed Nomini Tuo Da Gloriam.^[103]

Мне нравится, что теперь рассвет в 5:55. Потому что я буду на шаг впереди него. Мне нравится, что закат ранний, потому что я буду на шаг впереди него.

Меня испугала осень своим хладнокровием, но это было сиюминутно.

▪ ▪ ▪

Когда мой друг умер, я думала о том, что ему может быть холодно. В кране включила ледяную воду. Она ударила меня осознанием, что все всерьез. Хотя я думала и о возможном воскресении.

▪ ▪ ▪

Я иду по теплой осени, сквозь вечерние парки. У меня болят ноги, мышцы, суставы, икры, правая нога и ее составляющие. Сводит ноги. Сон стал пятичасовым, отчего стала сбивчиво соображать. Знаю, что все, к чему причастна, верное. И Исаак Сирин призывал к тому, чтобы быть равномерным. И ждать плодов. И продолжать, когда их нет. Быть.

12 / 09

 
Вокзалы, все вокзалы – ожиданья,
Здесь паровозы, полные страданья,
Горят, изнемогая на глазах,
В дыму шагают, пятятся назад.^[104]
 

Очень важное обнаружение: если не делить все на отдых / работа, то можно стать человеком. Эта диада – ложь. Отдых уничтожает человека, и, если он есть, работа тоже. Надо быть милостивым к себе – милосердным – отменить отдых – тогда все станет гармоничным!

13 / 09

Понедельник. Всего лишь понедельник. Я писала статью 4 часа, даже 5. И потеряла счет времени. Открыла глаза – там последнее солнце. Пытаюсь выйти. Спала тоже 4 часа, не 5.

Практика расставания (разлучения) с августом. Пелена закатная на домах, спокойный парк, обваливающиеся, как известь, листья, желтые. Густой лес, темный и пробуждающий воспоминания о гибелях тех, кого знала. Август не был пылающим в этом году, он прошел скошенно, резко, серым. Практика расставания (разлучения) с августом.

Одиночество – это клинок, вставленный в лопасть ноги, скрипящей от изношенности. Вырывать его нельзя.

Практика расставания (разлучения) с августом. Год назад в выборгских холмах-могилах Маннергейма (так можно называть большие овраги и возвышения), покрытых мхом, в чистом сентябрьском утре, на камне языческом прошла практика разлучения с августом. И так каждый год – разлучение.

Черная военная форма, Петроградский двор (воспринимаемый как расстрельный), Дом Радио и Византийские лекции, начала новой войны. Год, смыкается, все на точки свои. Ничего не изменилось, ветхость только везде. Ветхость.

 
Хорошо в стране нашей, – нет ни грязи, ни сырости,
До того, ребятушки, хорошо!
Дети-то какими крепкими выросли.
Ой и долог путь к человеку, люди,
Но страна вся в зелени – по колени травы.
Будет вам помилование, люди, будет,
Про меня ж, бедового, спойте вы…^[105]
 

Антимиграционная повестка появляется, видимо, когда нет силы и (ума) созидать, а есть ментальная лень. Обругать мигрантов легко, разжечь легко, а попробуй их ассимилировать, либо завернуть в регион так, чтобы еще и Империю не потерять, и чтобы русофобии там не было, и чтобы у каждого свое естественное место…

15 / 09

Пожалуй, единственными доказательствами наличия тюркской крови во мне (сильно преувеличиваю – немного, совсем немного) можно считать: ночную волю к бастурме и оливкам, и желание кого-нибудь убить. Остальное все – славянское.

Переутомление, пусть даже небольшое, и регулярный прерывистый нервный сон – это:

пролить на себя кофе около ленты чемоданов,

вывалить из сумки наушники за ленту,

перепрыгнуть через ленту, чтобы их забрать,

задеть какую-то слабоприятную девушку ногой и не извиниться,

прыгнуть на ленту чемоданов – устоять,

вытереть кофе,

сесть в поезд,

производить геноцид вагона едким выражением,

проклясть всех сотовых операторов за некорректный сигнал связи,

написать справки,

забыть про них,

отправить координационные ссылки,

забыть про них,

достать Журавского (?),

забыть про него,

возненавидеть проводниц поезда,

обидеться на многих,

немного разобидеться на них, но все равно дуться,

вспомнить покойников,

забыть про них,

ехать с хорошим человеком и не забывать о нем,

возможно, встретиться с очень важным человеком,

а потом встретиться с тем человеком, которого очень ценю, люблю, но на которого обижаюсь,

а завтра встретиться с теми, на кого тоже обижаюсь (девушка-воин северных ветров),

потом забыть про всех,

а еще – эфир подготовить,

а еще – в пул войти,

и забыть про них всех вообще.

Год назад. Год назад и один месяц. Я писала об одном человеке^[106] в руинах казарм Аракчеевских. В самом наполненным русским августе.

Сегодня я с ним познакомилась.

Все случается с люфтом в один год.

16 / 09

Я хожу 20 минут и теряюсь на Петроградке. Потому что в моей голове сломался навигатор. Последние слова поддержки я выдала экспромтом по дороге на Петроградку.

Лекции по эсхатологическому оптимизму^[107] под ключ, и ленты путаются в волосах.

17 / 09

Поезд перекатывается и спит. Еще один поезд спит под деревьями, и еще один спит… А приближаясь к Москве, все поезда засыпают и становятся спокойными, чтобы застать осень.

Какой сезон определяю только по куртке и времени рассветов. Хорошо, когда они сбываются поздно. Люблю запираться во мглу, чтобы в нее – как в шарф, и даже холод иногда люблю… Холод рук, холод глаз, холод поверхностей – столов, например…

Утро перекатывается по шпалам линейного времени. Я еще в поезде и он нестремительно едет, но обратно ехать не может. В преддверии Москвы останавливается, значит, обгоняет свое время – ведь время поезда строго расписано. Он не обладает силой изменить прибытие, не обладает волей обогнать время, поэтому на одной станции он будет в 06:45, а на другой – раньше, но не по-другому. Это важно… Шаг, шаг, шаг…

La rottura del livello^[108] случается тогда, когда поезд становится вертикальным водопадом, ведущим свой путь к небу. Помните, что есть водопад? Безусловно, он течет к небу – ниспадает, отталкивается от дна и снова вверх.

Ритуал!

19 / 09

«Спасибо, ваш голос учтен….».

Дазайн-терапия^[109] от избирательных участков.

Приснилась квартира полная книг.

И одна из них, про масонство, выпала из окна. Внизу бегали кошечки и собачки.

Никого не убило.

Как бы ловко так научиться растягивать время, руками, как мазут, взять растянуть, поместить в один день три дня и вынырнуть. Раньше я жила к понедельнику, а теперь я живу каждым часом. В субботу проснулась, и в груди было ощущение свинца. Свинца – брони – осознания, что я стала пронизанной нечаевскими^[110] текстами – изнутри была уверенность в том, что все есть правильный путь – я обрела полярную звезду – свою Бетельгейзе.

Свинец не от слова «свинки».

▪ ▪ ▪

Сообщение в сети:

«Для своего возраста Путин находится в очень хорошей физической форме. Известно, что он плавает каждый день. Он также продолжает заниматься дзюдо и довольно часто играет в хоккей. Тем не менее, ему уже 68 лет, а коронавирусная инфекция, как выяснилось, совершенно непредсказуема и беспощадна».

Плавает! Каждый день!

Плавает! Каждый! День!

И я после этого что-то мямлю про то, что нет времени!!!

20 / 09

Знаете, что самое страшное в войне? То, что пока ты на подвале, ты весь яростный сильный и очень уверенный в победе. А когда ты на поле, ты начинаешь стрелять мимо, тратить патроны и дезориентироваться.

Вот и у меня так: начитываю, начитываю – выхожу на микроскопическую битву – и слова не точны, взгляды не выверены. А почему? Из-за отсутствия мудрости? А как? А вот так!

▪ ▪ ▪

Просто сижу и не могу встать. Потому что холодает. И в абиссинских грезах затерянная…

21 / 09

От чего разные улыбаются? От письма, от публикации, от возможности, от зачисления, от разрешения конфликта, от доброго слова, от воскресения мертвых, от помилования.

Я стала понимать, кто те, кто стал эсхатологическим оптимистом. Это те, кто просто в силу переосознанности уже не может позволить себе камне-е-ем вниз… И ходит на работу, делает заботу, вырезает бабочек из деловых бумаг^[111]…

▪ ▪ ▪

В моей жизни есть две ветви метро: серая и красная. Над красной можно взять контроль. Над серой – нет. Сера-а-а-а-я моя жизнь и небоямая была когда-то, стремилась к закату, но…

Мне нужны тайники в днях недели. Такие, в которые можно запереться, спрятаться. Я люблю спать под тяжелыми одеялами. Всегда самые истинные сны были под тяжелыми одеялами. Никогда ничего хорошего не случалось, когда не было тяжелых одеял. Вагон метро не прерывистый. Длительность… Он ходит по горизонтали. Взлететь вертикально невозможно.

Закройте эти дни тяжелыми одеялами.

Я впервые смотрю полную версию интервью Петрова и Боширова – это outstanding^[112].

22 / 09

Перестать. Сесть в корабль осени и смотреть в окна.

Да. Я записываю. Потом удаляю.

И еще с сообщениями так иногда делаю.

Итог дня:

два часа пробки,

10 минут вниз по лестнице,

продвижение на миллиметр в большом замысле,

двойные порции кофе в редакции,

две лекции по международным отношениям,

ищу иной взгляд на пейзаж.

▪ ▪ ▪

Бегать в трех лосинах. По лужам. Под Исаака Сирина. В трех потому, что в двух прохладно. Видимо, Павловский полумарафон я побегу в штанах-дутиках и пуховике и, конечно, в тяжелом одеяле.

23 / 09

Завтра последний ранний подъем. И потом я просто беру и сплю. Два утра – субботы и воскресенья. Беру и сплю.

Вышла не на той станции. И стала куда-то идти. Забыв. Надо подобрать фотографии, для картинок. Нужно написать колонку, нужно сделать материалы. Нужно собрать ссылки. Нужно сделать mind map. Нужно найти платье. Почему так много боли от простого преодоления лени?

▪ ▪ ▪

Не люблю те часы, что идут после 10. Без ранних подъемов было иначе, но хуже. Электрички, поезда, лестницы, ходьба… Может быть, просто приехать и хотя бы немного поспать… Есть кто спит меньше, и они еще живы. Есть у кого все эффективнее. Я не могу встроиться и войти в ритм. Все вокруг начинает ветшать. Одинокое. Острее. Режет. Старение. Здесь. Осень. Умирание. Дождь.

Вышибает. Но я держу темп. Нужно увеличивать объемы и силу. (Я не про бег). Кто говорит, что на 3 фронта нельзя вести бой? Кто сказал, что на 5 фронтов нельзя? Прочитав нечаевский манифест, и снова, снова, снова в беспроглядную мглу. Что произошло ныне? Простота взгляда. Начать. Я спасаюсь от усталости пробежкой и грезой о тяжелом одеяле.

▪ ▪ ▪

Взрослый. И усталый. Это когда сел не пол у кровати под дарк-джаз, облокотился о шкаф, заснул, проснулся и дальше по делам…

Заснуть?! На полу?! У шкафа?! Сидя?!

И поставив будильник! На всякий случай, чтобы не проспать эфир. Не следует переутомлять.

▪ ▪ ▪

Тем временем я пробежала десятку со средним темпом 06:10, что хорошо, без скрипящего сустава, с определенной легкостью и под лекцию о талассократии. Учу держать хороший темп. Тело – лишь изнанка души.

Хорошая новость: нашла платья.

Плохая новость: я – абьюзер.

Хорошая новость: заснула на 20 минут на закате…

Плохая новость: проснулась.

Хорошая новость: тяжесть одеял лучше тяжести чужих рук.

Плохая новость: одеяло недостаточно тяжелое.

Хорошая новость: видеть волю в человеке приятно.

Плохая новость: но только при отсутствии глупости.

Доброе утро, репликанты! Свидетель дня

24 / 09

Темная тема уже недоступна. Включите ее, чтобы вам было удобнее читать.

Dasein May Refuse. Il faut être absolument moderne^[113]…

История о том, как одна девушка в 2014-м году выбрала неправильный фронт…

▪ ▪ ▪

А почему планерка в моем расписании стоит в 04:50? Я что-то не знаю о себе? До того, как проснуться, я провожу планерку?

▪ ▪ ▪

Надеюсь, маркер физической нормы упал не от того, что, я, возможно, заболела…

Надеюсь пронесет, не заболела. Но я-то ладно. Важнее родители.

▪ ▪ ▪

Сегодня не бегаю. Завтра бегаю.

▪ ▪ ▪

Кажется, правда надо восстановиться.

Болею ли я или нет? Надеюсь, что не болею. Не хочу очень болеть. Не только я – главное, чтобы не старшие. Будем уповать, что Бог спасет от этой хвори, и чтобы не заразила никого и я сама.

▪ ▪ ▪

Вот такая еще есть история. Хочу спать почти весь день (на протяжении всего последнего месяца). Но когда приходит время сна, сижу и работаю, и не иду. Потому что не то, чтобы не хочу… Но мне как-то очень важно быть свидетелем дня – того, как он развивается, как мрак приходит через воды сумерек, как разливается холод, как улица зажигает лужи и включает дарк-джаз.

▪ ▪ ▪

Раньше я все время спала, теперь я пытаюсь все время бодрствовать. Будто последние дни… Может это последствия свидетельствования двух смертей недавних… Может быть…

▪ ▪ ▪

В 1921 году он^[114] написал автобиографическое стихотворение «Память», в котором лирический герой перечисляет свои главные ипостаси («колдовской ребенок», поэт, путешественник и военный) и размышляет о конце своего пути.

«Он был удивительно молод душой, а может быть, и умом. Он всегда мне казался ребенком. Было что-то ребяческое в его под машинку стриженой голове, в его выправке, скорее гимназической, чем военной. То же ребячество прорывалось в его увлечении Африкой, войной, наконец – в напускной важности, которая так меня удивила при первой встрече и которая вдруг сползала, куда-то улетучивалась, пока он не спохватывался и не натягивал ее на себя сызнова» — писал о нем Владислав Ходасевич.

 
И второй… Любил он ветер с юга,
В каждом шуме слышал звоны лир,
Говорил, что жизнь – его подруга,
Коврик под его ногами – мир.
Он совсем не нравится мне, это
Он хотел стать богом и царем,
Он повесил вывеску поэта
Над дверьми в мой молчаливый дом.^[115]
 

▪ ▪ ▪

Слушаю Ника Кейва^[116]. Немного – чтобы проверить наушники. И очень начинаю тосковать из-за того, что, может, это ковид. Ответственность чувствую. Надеюсь, нет. Надеюсь, что нет.

Есть такое состояние – обезвоживание, когда почва становится сухой и распадается на берега – и между ними такие сухие каналы, как каболка, шрамом лежащая на пуштунских пространствах. Скоро мы забудем, что такое настоящий огонь-разрез спокойной кожи… Что такое накалы городов… Что такое напряжение внутреннего голема… Каково это, взращивать в себе Ангела – внутри себя… Скоро мы забудем песни Летова и вспомним что-нибудь проще. Я хочу когда-нибудь вернуться к той самой юности – полной меланхолии – полной странных хитрых улиц… Один раз в жизни у меня была потеря связи с пространством – я заметила, а сейчас уже нет.

▪ ▪ ▪

Если не заболею, то бегу полумарафон. Если заболею – делаю, что хочу. Например, запишу новый трек.

25 / 09

 
Адмиральским ушам простукал рассвет:
«Приказ исполнен. Спасенных нет».
 

 
Гвозди бы делать из этих людей:
Крепче б не было в мире гвоздей. ^[117]
 

И это еще тепло было. Что же зимой будет?!

Я одну песню в Сирии записала, когда ехала из Алеппо в не-Алеппо…

▪ ▪ ▪

Оказаться в той точке, где творится история, совершено случайно. Но закономерно – потому что путь примерно таков и был.

26 / 09

Вчера прокололи плохо вену. Ну как можно войти в нее сбоку, проколоть и чуть не проколоть обратную сторону. Это учитывая совершенно прекрасную центровую, ничем не забитую и не тромбированную. И просто ради крови. Двух банок крови.

▪ ▪ ▪

40 дней^[118], а я даже не сильно вспоминаю. До сих пор от всей ситуации не по себе. И не потому что жалко, а потому что как-то произошло все неумело, неуместно. 40 дней Андрея^[119] тоже не заметила. Игнорирую 40 дней. Теперь избегаю зеркал, потому что выгляжу как будто на голове моей пепел и неумелая седина. Наверное, я буду некрасивой с седыми волосами, потому что слишком юное лицо. 14-летним не идет старость. Это вызывает диссонанс. Стоит идти спать. И завтра тщательно проработать отчет. Тщательно, а сейчас – спать. 40 дней, ты один раз мне приснился – и кажется я тоже ругалась на тебя. Ты ни разу не приходил ко мне за эти 40 дней, значит так и надо. Все равно я была равнодушной, и те проявления дружбы были лишь моей глупой улыбкой.

40 дней.

Я обещала не брать сигареты тогда, когда ты еще был на этом берегу – и с тех пор не беру сигареты, а если возьму – случится необратимое. Например, твое воскресение, а зачем мне оно? Я тебя тут уже не жду – думала, что воскреснешь, но ты не смог – вот и лежи там, жди погружения в кровь земли твоей. Скоро она возьмет тебя, обнимет, примет. Думала, что воскреснешь, но ты не смог.

40 дней, я в пепле. Считай это – траур.

Пепельница на голове. В горле сопит ломтик воспоминаний. Пепельница – голова. Выгляжу как человек, решивший превратиться в 94-ый год предместья города Батайск. Пепел на голову выпусти и будь растерянным ребенком. Даже кислотно синие волосы, пожалуй, были лучше. И зеленые. И вообще в паспорте я с синими. И ходила, прошу заметить, с ними до того, как это стало мейнстримом (так же, как висок сбрила, когда его никто не сбривал кроме Летова – ну, почти). Я еще себе стрижку делала в нестандартных условиях как-то в ту пору, о которой не люблю часто вспоминать – и мне чуть ухо не отрезали. Странная наивная тупая пора потери времени, сил, здравия и мудрости.

Наверное, я один из редких людей, кто до слез смотрит «Шугалея»^[120] и плачет, плачет, плачет от радости, сочувствия и вообще. У меня такое кино стало теперь нон-стопом катарсис вызывать.

▪ ▪ ▪

Из всего написанного люблю я только то, что пишется своей кровью. Пиши кровью – и ты узнаешь, что кровь есть дух. Не легко понять чужую кровь: я ненавижу читающих бездельников…Кто пишет кровью и притчами, тот хочет, чтобы… его не читали, а заучивали наизусть.^[121]

28 / 09

Ненавижу лень, выжигаю ее в себе и пытаюсь в других.

Дурацкая челка младенчества. Скорей бы в деперсонализацию.

▪ ▪ ▪

Освободили принцессу^[122] из лап дракона.

▪ ▪ ▪

Ходить по 20 этажей несколько раз в день – в целом, даже занимательно. Занимательно, что пульс поднимется как при среднем беге. Занимательно, что ходит весь дом. Занимательно, что даже бег по лестницам не смиряет меня.

29 / 09

На далеком, милом севере меня ждут. Обходят дозором высокие ограды. Зажигают огни, избы метут. Собираются гостя дорогого встретить как надо.

30 / 09

Питер. Сто первый раз. Технические проблемы в эфире. Зато я сижу и как блондинка – спокойная. Раскусили.

Каждый раз тут и думаю, как хочу сюда переехать. Новый мир. Потом раз, и мир новый.

Есть такие вещи, о которых не то чтобы говорить нельзя. Но даже намекать.

Вот я и не буду.

▪ ▪ ▪

Я, кстати, бы не выдержала с собой работать. Я очень настойчивая и давящая. И конечно, я умею соблазнять работать. Я бы назвала свой подход «зверским». Честно говоря, я очень благодарна тем, кто со мной в альянсе – в любом случае, я всегда горой за всех, с кем работаю.

Но я – зверь. Да и к себе зверские требования, что уж скрывать… Недовольна производительностью.

▪ ▪ ▪

Может быть, заснуть в коридоре Астории?

3 / 10

Иов:

Не определено ли человеку время на земле, и дни его не то же ли, что дни наемника?

Как раб жаждет тени, и как наемник ждет окончания работы своей, так я получил в удел месяцы суетные, и ночи горестные отчислены мне.^[123]

Второзаконие:

Когда ложусь, то говорю: «когда-то встану?»,

а вечер длится, и я ворочаюсь досыта до самого рассвета.

Он еще наполнит смехом уста твои и губы твои радостным восклицанием.

Ненавидящие тебя облекутся в стыд, и шатра нечестивых не станет.^[124]

Ярость, вызванная у местной общественности свадьбой Георгия Михайловича^[125] Романова, замечательная иллюстрация к ницшеанскому понятию «ressentiment»^[126].

Даша на церемонии венчания Великого Князя Георгия Михайловича Романова.

Хочется, конечно, ответить хейтерам: у вас, мои дорогие, должно быть больше претензий к себе, нежели к Георгию Романову.

Но что ж, все равно нужен иной, нужен враг, нужен фронт атаки, ведь в современном мире контур субъектности подчас очерчивается кистью ярости.

Если у кого-то это вызывает ярость, то самое мудрое – промолчать…

4 / 10

Раньше жила по такому принципу: вот сейчас поднажму, решу, волевым образом все расставлю по местам, и далее – небольшая передышка, перевал. А сейчас – я будто попала в то пространство, где даже такой мысли допустить нельзя.

▪ ▪ ▪

Сегодня первое утро за последние несколько месяцев, когда в 10:50 я еще наполовину дома и лежу, и не чувствую от этого мучительной боли. Все так перемешалось и отменилось, что я не знаю как сейчас и какие линии продолжать.

▪ ▪ ▪

Мне задали вопрос, сложно ли тянуть 4 задачи? Но их не 4. Их как минимум 6. Сложно. Ответственно. И везде нужно быть строгим.

▪ ▪ ▪

Опять затерялась в этом городе.

Грустно еще и от того, что люди попадают в те ловушки, расставленные СМИ, которые выставлены из-за страха великих господ. Грустно.

▪ ▪ ▪

Медовое солнце. Я очень вижу сегодня растянутое время. Допить чашку чая. Открыть листы. Написать план. Медовое солнце освещает трупы. Инфернальное медовое солнце, и там много птиц шепчут о несбывшемся. Ветер и красивые воды – их видно из окна. А у меня потеря силы. Но все равно надо идти. Заснула, пришел кот, проснулась. Робота для сна что ли купить…^[127]

▪ ▪ ▪

Вдруг я попала в мир, где все стало спокойней – как будто бы это воскресенье, но только все не такое отчаянное. Сложная ситуация. Я не знаю, как сохранить тот уровень концентрации, который к каждому утру вселялся внутрь вместе с пятичасовыми подъемами. Или шестичасовыми. С суровой дисциплиной.

Возможно, если бы этот раннеутренний темп еще продолжался, то я бы все еще была в силах. Но он остановился, и я их потеряла. Последний раз раннее пробуждение было в прошлую пятницу. Видимо, что-то повернулось важное. Чайки в окне над головой. Медленно рассекают воздух своим служением.

▪ ▪ ▪

Резко оборвалось новая фаза. Отчего и зачем не знаю. Кто виноват и вина ли это, не знаю… Но возобновлять не стоит точно. Нельзя возвращаться туда, откуда тебя выкинули.

▪ ▪ ▪

Нет сил. Просто нет сил. Хочется спать долго под тяжелым одеялом.

Если бы я продолжила тот режим на месяц, еще смогло ли бы что-либо повернуться? Все ли правильно? Не ошибаюсь ли я в чем-то? Где я ошиблась? В недостатке работы? В недостатке знания? Я засыпаю. Дацан покрывается желтыми листьям. Я никогда не видела его ярко осенним. В нем было очень плотно намоленное место. Я почувствовала. В храме тоже. Не исповедовалась. Поставила свечу Богородице. Плохо молилась. Уходила…

▪ ▪ ▪

Рассветы теперь в 7 в этом городе и в 6 в другом. Я все же мечтала обгонять рассветы! И не обогнала.

▪ ▪ ▪

Затосковать от того, что лишили эфиров^[128] было бы как-то слишком глупо.

▪ ▪ ▪

Я пытаюсь понять, я так устала потому, что я прекратила эфиры, или потому, что я правда устала? Зачем я устала? Я не хочу «устала».

▪ ▪ ▪

На рынках в США ураганы, пишут. Сообщают: все рухнуло. Источники.

Слава концу света!!!

5 / 10

Эти пять дней дали мне ценнейший урок и показали горизонт. Чтобы пройти в него, придется отказаться от того, что привычно и окружало. Rottura dell livello.

▪ ▪ ▪

Да, надо бы прочесть лекцию про вертикаль. Ось мира, диурн мира.

Сицилийская Принцесса Виттория Аллиата

Не забуду, как мы ходили в музей Фаберже, смотрели на странные украшения, и причудливой формы поделки были то возвышенными (тогда я сказала В.^[129], что русские любят большие пространства, а аристократия (нерусская) – малые, плюс Российская Империя – это смесь пропорций). Мы проходили из зала в зал и нашли странный предмет. Стул – украшение дома. На него можно ставить конфеты. Малахитовый стул?

В.^[130] спросила: «Как они могли делать такие стулья, если у них шел закат Империи? Как это возможно?»

Принцесса на горошине. Следующий зал был оценен крайне негативно. Я на миг начала видеть мир ее глазами. Великая женщина, проведшая 15 лет на Востоке одна.

– Как вы были в безопасности?

– Я всегда держалась женщин.

– А если вас пытались захватывать?

– Я шла к их женам.

Она ходила среди пустынь, 15 лет, с фотоаппаратом, без телефона, и приняла послушание у шейха Ахмада Кафтару в Дамаске. Он предсказал войну. И она сбылась.

▪ ▪ ▪

12 июля 2021 – 01 октября 2021 года^[131]

Я научилась вставать в пять утра.

Спать по 4–5 часов и не засыпать днем. Пить много кофе.

Бегать в состоянии крайней усталости.

Вставать раньше рассвета.

Ездить на каршеринге.

Произносить буквы чуть четче, чем обычно.

Что-то рассказывать.

Не реагировать на хейт.

Краситься эфирно.

Поменяла цвет волос и укладку.

Пережила абьюзера / токсичную маскулинность.

Не опустилась на уровень рассуждений препода КСЕ (Концепций Современного Естествознания).

Провела тезисы, о проведении которых никто и не просил.

Похоронила двух друзей, приходя в черном на эфир, и почти без слез в эфире.

Веселым шагом брела в ранние часы.

Опубликовала одну – всего лишь – статью на сайте.

Начала писать колонку в Незыгаре.

Освещала немного внутренней политики.

Рассуждала о кибер-безопасности.

Стала вести много-много проектов одновременно.

56 эфиров по 2 часа проведено + один с Э. Чесноковым. 112 часов провела. Примерно, как будто бы 4 с половиной дня.

▪ ▪ ▪

Я везде вижу рекламу про сон. Посты про сон. Утяжеленные одеяла. Видела множество миров. С утра Н.^[132] и еще кошку. И еще мы нашли клад в чемодане. Потом Бологое. Потом сильный город. Потом совещания.

Потом машинное. Потом дорожное. Потом катательное. Потом спокойное. Жду, точнее, спокойного. Надо еще сделать на час упражнений, и тогда можно быть спокойным.

А еще… а еще… а еще…

Хороший день, хоть я и становлюсь тяжелее.

Test drive.

▪ ▪ ▪

У Ульяны на руке было написано protege-moi^[133]. И, наверное, мы слушали эту песню пару раз. Когда разжималась ее рука и ночи становились вечными и переходили умело в дни. Под «protege-moi» хочется облачиться в черный и ехать среди зимы. В Петрополь. Прорываясь сквозь вечную тьму. Прибыть на Петроградку к ночи. Увидеть снежные хлопья, замирающие при виде фонарей. В этом городе теперь есть царь. Апофатический. Или лесной царь. Мы преклонили перед ним наше колено.

 
«Родимый, лесной царь со мной говорит:
Он золото, перлы и радость сулит». —
«О нет, мой младенец, ослышался ты:
То ветер, проснувшись, колыхнул листы».^[134]
 

Переслушать Placebo! Переслуша-а-а-а-ать…

▪ ▪ ▪

На самом деле правильно все. Одеяла, заменяющие прикосновения. Роботы, которые дышат. Не отрицаю, мне нравится это решение. Кожаные – скучные. И храпят.

▪ ▪ ▪

Хочу стоять на дамбе. С репликантом каким-нибудь.

▪ ▪ ▪

Почему кадры, как все падают. Вниз? Давайте без «вниз». И без «камнем». И без кадров. Нельзя грустное. Нужно гордое. Хочу взять кого-нибудь за руку и бежать под снегом по дамбе.

▪ ▪ ▪

Шестой раз играет песня «protege-moi». Еще немного и я надену Мартинсы и Бэт Нортон и пойду на поиски зимы.